私↓ 
①注意（説明）：どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する 
②叱る：子供を罵倒する、萎縮するような大声をして叱りつける 
③ビンタ、グーパン、その後どうして（肉体的に）痛い目に合ったのか説明 

妻↓ 
①注意（説明）：寂しかったんだよね、つらかったんだよね、という同意による感情強調 
②叱る：注意（説明）：どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する 
③体罰：子が周りにも行うようになるので絶対にありえない。

本日あったことは、父親(私）に対して冗談半分だと思うのですが、 
娘が私にたして「臭い」とからかったことでした。 

まずは妻が「そういうことは言ってはいけないよ」と口頭で注意し、 
それでもやめななかったので、私が「そういうのはやめようね、本当に怒るよ」と注意、 
その後も私に寄ってきて継続したので、（私が横たわっていたところを、足の匂いを嗅いで「臭い」と言って来たので） 
そのまま私が足で「じゃあこっちに来るな、嗅ぐな」と蹴り、娘が横転して大泣き。 
という感じでした。 

妻に「やり過ぎ」と指摘を受けたのですが、妻と私も最初に言葉でやめるように 
言った上での行為なので、娘の自業自得だと思っているのですが、 
妻としては過剰だと感じているようです。

説明 
叱る 
体罰 

この定義に夫婦間で差異がある場合、どのように対処していくのが良いのでしょうか。

正直な娘さんなのにかわいそう 

と釣られてみる

>>168 
釣りじゃないと仮定してマジレス 

奥さんのほうに認識あわせたほうがいいと思うよ 
あなたのやりかたじゃあ虐待(というか不適切な扱い)になるよ 
あなたが正しいという人は多分居ないので、それを念頭に置いて奥さんとよく話し合って。 
奥さんとちゃんと話さないで相談したって意味ない。 
ただ体罰の是非については異論あるかも。でもでもいきなり殴って後で理由説明は無いな。

>>173 
毎日風呂はいっていますし、休みの日は2回風呂入っています。 
それでも臭いのであれば、別の部屋に移動しますし、 
それでも体質的に臭うのであれば、別居も問題ないと思っています。 

わざわざ私の傍に寄ってきてクンクンして「クサイ」と言ってくるのが鬱陶しいのです。 
また、その場合の対処の方法に夫婦で差異があるのを解決したいと思っています。

>>171のケースだと、あなた自身が 叱る をすっ飛ばしてるじゃん 自分の基準にすら従ってないぞ

>>174 
話し合いと呼べるレベルなのかはわかりませんが、 
妻と話はしております。 

私：一度口頭で注意した以上、二度も三度も大人（自分より腕力がある人）に対し、 
　　正しくないか間違っているかに関係なく腹を立てるような言動は慎まないと、 
　　理不尽な暴力に合う可能忄生があることを知っておくべき。 

妻：体罰は周りの子、もしくは将来的に自分（私と妻）に帰ってくるべきだから、 
　　どんな理由があろうともあってはならない。 

という感じで平行線です。

臭くないのに冗談で言ってるのか、本当に臭いから言ってるのか

>>176 
口頭でまず「こっちに来るな」と言い、「臭いなら向こうに行ってね」と言いました。 
「あんまりしつこいと怒るよ？」と言い、それでも継続したので蹴りをしました。

>>180 
第一段階が「どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する」(臭いって言葉は人を傷つけるんだよ、本当でもそんな風に本人に言うことじゃないよ等?)で 
第二段階が「子供を罵倒する、萎縮するような大声をして叱りつける」(いい加減にしなさい！いけないことだと言うのが分からないのか馬鹿者!等？)なんでしょ？ 
どっちもしてないじゃん

>>178 
私自身ではそこは判別がつかないのですが、 
本当に臭いなら、私に近づかなければいいですし、 
私が別の部屋に移動することも問題ありません。 

・私が娘から遠ざかる 
・娘が私に近づかない 

という選択肢を与えているにも関わらず近づいてきて、 
わざわざ「臭い」と言って来るのは大人に対して失礼ですし、 
親ならともかく、その辺の妙なオッサンに同じような言動をしたら、 
ニュースになるレベルのことが起きると思っています。 

>>179 
感情的ですかね？ 
そんなに嫌いなら俺の傍に来るな、俺が出て行くわ、ってなりません？

>>183 
>選択肢を与えているにも関わらず近づいてきて、 わざわざ「臭い」と言って来るのは大人に対して失礼 
>その辺の妙なオッサンに同じような言動をしたら、 ニュースになるレベルのことが 

じゃあそう説明すりゃいいじゃん 
出来なかったのはムカついて蹴ってから理由思い付いたからでしょ 
思いっきり感情的です

>>182 
＞臭いって言葉は人を傷つけるんだよ、本当でもそんな風に本人に言うことじゃないよ等?)で 

これは妻が言いました、発した言葉を全部書くとあまりに長文になるので書きませんでした。 
一語一句覚えていませんが、比較的優しめの言葉でした。 

＞いい加減にしなさい！いけないことだと言うのが分からないのか馬鹿者!等？ 

書き方ば悪かったですね。 

「じゃあこっちに来るな！嗅ぐな！」という感じです。 
正直言って、大人でもドン引きするレベルの口調と表情だったと思います。

>大人でもドン引きするレベルの口調と表情だったと思います 

どういう感情でこれを書いてるんだwww 
釣られるのって楽しいなあ

>>184 
それは妻が説明済です（「別件で）過去に何度も何度も。 
「パパだから我慢しているんだよ」というのは主な趣旨で。

>>187 
伝わってないなら何度でも父からも都度伝えなよ。 
結局言葉で諫めてるのは母だけか

>>186 
・私が別途家を借りてそちらに住み妻と子供と別居する（婚姻は継続） 
・離婚する 

どちらにするのか迷っている感情ですね。 

深夜で思考回路が定まっていませんが、基本的には 

「〜しようね」 
「〜は良くないよ、こうしようね」 

と諭して、改善しなければ大声とキツい表情で叱る。 

それでもやめなければ体罰を与える、というスタンスではあると思っています。

奥さんに決めてもらいな。 
財産分与シッカリ。養育費ちゃんと払ってね。

奥さんに嗅いでもらって本当に臭くなければ、「臭くないでしょう。そんなこと言ったらお父さんかわいそうよ」と言ってもらう。 
奥さんが嗅いでも臭ければ、「毎日お仕事してるから臭くてごめんね、でもそんなこと言われたらお父さん悲しいよ…。臭いお父さんは嫌い？」 
嫌いって言われたら「でもお父さんは好きー！ギュー！」 

私も小さい時、わざわざ父の脇のにおい嗅いで、お父さんクサイー！ってキャッキャしてたなぁ 
父もホラホラーｗって押し付けてきて、臭いのはお父さんが一生懸命仕事してきた証拠だよーって母に笑われた思い出

>>188 
いや、私も 

①説明（注意） 
②叱る 
③体罰 

の順を追っています。 
ただ、①や②の工程を何度も繰り返さず、①で駄目なら②、 
②で駄目なら③とやっています。 
妻はひたすら①を続けるのみで、②や③の工程に全く進まないのが夫婦間での差異だと思っています。

>>190 
私としては、それが望ましいと思っています。 
どうせ近年中にﾀﾋにますから。 

>>191 
単純に「臭いなら来るな」って思うのですよ。 
あと、ニオイの問題は一つの例で、問題だと思っているのは、 

説明 
注意 
叱りつける 

の定義が夫婦間で違うこと、 
また、次の工程に進むタイミングが、 
私が早いのに対し、妻が遅いということだと思っています。

段階うつるのが早いんじゃないの 

あとさ3歳ってまだイヤイヤ続いてたりするよ 
反抗するってことは脳や心が育ってる、自我ができていってるんだよ 
そこですぐ引き下がるような都合のいい子は大きくなってから大変かもよ 
嫌がることをわざとやる時期だとある程度受け止めてやらんと歪むよ

>>192 
夫婦間ではなく人間忄生の差異なので、躾に体罰や恫喝が含まれると思っている自身の考え方を見直す必要があるとおもいますよ。 
まるっと無視されましたが、DVとは何か調べてみてくださいね

都合の悪いレスや釣り云々レスは丸っと無視、これが本当の釣りのやり方ですよ

>>196 
私が早いんだと思います。 
「良くないよ」「やめようね」と言った後は、 
「馬鹿者！」「愚か者！」と怒鳴り、 
その後、ビンタ等になる展開ですね。 

一般的な教育理論ではん、最初の段階をもっと何度も繰り返すべきだと聞いています。 
一度やれば、次の段階に進んで問題ないと思っているのに対し、 
妻は次の段階に進むべきではないと考えているように見受けられます。

最終的に判断するのは警察と裁判官だしね 
娘の葬式でどんな言い訳する気なんだか

>単純に「臭いなら来るな」って思う 
うん、だから感情で 怒って て、叱って ないよね 

奥さんとの齟齬は奥さんと話し合い擦り合わせるしかないよね 
ここで何を聞きたいの？どっちが正しいか？奥さんだよ？

>>197 
口頭で優しく注意→口頭で厳しく注意→体罰 

この流れを辿っても、DVとなるのでしょうか？ 

>>198 
あえて無視しているわけではありませんので、 
改めて見逃している質問、指摘があればレス番だけでも書いてください。

>>202 
なるよ

え、3歳にビンタ...？ 
完全に虐待でしょ 
虐待ﾀﾋさせる親が揃いも揃って「躾のつもふぃだった」って言うの知らないの？ 
つもりや手順、理由関係なく、強い暴言暴力は虐待なの

>>201 
内心で「臭いなら来るな」と思ったのみで、 
娘に対しては「じゃあパパが別の部屋に行くか、○○(娘の名前）が子供部屋に行ってね」 
と言いましたが、これはNGなのでしょうか？ 

どちらが正しいのかと言えば、世間一般では妻の言い分が正しいと思います。 

・穏便に家を出て行きたい 
・子がまともな常識人に育って欲しい 

という感じです。

「臭いなら来るな」じゃなくて、臭くて悪かったなコノコノー！ギュー！三才の娘キャッキャみたいな流れでいいじゃん 

工程とか、育児は工場の流れ作業じゃないんだからさ…

>>203 
わかりました。 
明日、自首、もしくはﾀﾋにます。 

>>204 
そうなんですか。 
会話が成り立つので、虐待ではなく暴力になると思っていました。 
父親として失格ですね。

>>182 
じゃあ来るなって怒鳴ったんだったよね？大人もドン引きの声と形相で。 
いいねえ程よくむじゅんを入れてくる感じ。基本を押さえた釣りだね。

体罰されて育った経験から言うと 叩かれたり殴られた痛みと恐怖しか残らない 
痛みや恐怖のショックの方が強すぎて どうして叱られたのかも残らない 
親への信頼関係は崩れる +あんたなんか産まなきゃ良かった などの暴言 
親はした事は一切忘れてるけど 子供は覚えてる 
私は子供の心に寄り添いつつ 説明しながら叱るようにしてます 
かなり忍耐力もいるしストレス溜まるけど

>>208 
その日や場合によりますよ。 
釣りではないです。 

>>209 
私も、冬の日まっぱで外に放り出されたことや、 
殴られたことは覚えていますが、何をしてそうなったのかは覚えていませんね…。 
叱るまでに抑えて、手を出さないようにする工夫や知恵、 
やっていることなどはありますか？ 

>>210 
眠いと言えば眠いですが、面倒にはなっていませんよ。 
ちゃんと話を聞いて、可能な限り答えていくつもりです。 
オチは多分ありません。 
少なくても、明日の朝〜昼になるまでは。

釣りじゃないの？じゃあさ、 
>世間一般では妻の言い分が正しいと思います。 

ってわかってるのにそれに合わせないのは何故？ 
結局手順や段階踏んで教育してるんじゃなくて、短気でムカついて怒鳴っちゃうし手が出ちゃうんでしょ？衝動的に

>>213 
そりゃ、ここは育児板ですから、内容問わず妻の言い分が正しいことになるでしょ。 

手順や段階は踏んでいるつもりですよ、何度も言っていますけど、 
言い方は変わっているのかもしれませんが、 
優しく口頭→厳しく口頭→体罰 
という順序は夫婦で合致しているんですが、 
次の段階に進むスピードの差が問題だと思っています。 

個人的な考えとしては、「一度優しく注意したら、次は厳しく怒鳴っていい」 
「厳しく怒鳴っても聞かないのであれば、殴るしかない」と思っているのですが、 
世間から見れば、「もうちょっと長い目で見れば」と思われている用に感じています。 

自分としては「事前に口頭で注意した」と思っているのですが。

DVとは何か調べて、お近くのDV加害者構成プログラムなどの機関に電話を掛けて、2ちゃんではなくそちらに同じ内容を相談されたらいいと思います。 
客観的にご自身を見直すきっかけになれば幸いです。

子供のした行動に意味を見出して どうしてやったのかを問います 
自分自身の行動を子供自ら省みて原因を気付かせるようにします 
こちらが冷静でないと 頭ごなしに叱って 子供に本来伝えたいことが伝わらなかったりするので 
私は大人なんだから 子供の目線に合わせはするけど 同じ土俵には立たないようにしてます 
育児は育自 大変だけど可愛い我が子のためにも何とか生きなくては

奥さんも体罰してるの？

できれば殴るに辿り着きたくないのが親だと思うが、何故段階急ぐの？ 
3歳相手にそうすんなり聞き分けてもらえると思ってるなんて、あんた甘いよ 
根気よく言い聞かせなよ 
親父の根忄生の見せどころはそこでしょ 

>ここは育児板ですから、内容問わず妻の言い分が正しいことになるでしょ 
の意味が分からん 
内容問わず？???

>>215 
了解しました。 
建設的なご指摘、ありがとうございます。 

>>216 
＞子供のした行動に意味を見出して どうしてやったのかを問います 
そうですよね、何故そうするのかを考えたいと思います。 

＞育児は育自 大変だけど可愛い我が子のためにも何とか生きなくては 
子供が可愛いと思えないのも問題だと思います。 
遺書に「お前（娘）のせいでﾀﾋにます」と書いてﾀﾋのうと思っていますから、 
多分、世間の父親より子供に対しての愛情が希薄なのだと思います。

>会話が成り立つので、虐待ではなく暴力になると思っていました。 
の意味も分からん 

明日の昼には釣り宣言待ってるよー 
万が一マジなら病院行ってね。しんぱい。

>>217 
過去に2回だけ見ました。 
内容は忘れましたが、父親(私）を侮蔑するような発言をした時に、 
「パパは家族のために毎日辛くても仕事に言っている」というようなことを言っていたような気がします。 

>>218 
急いでいるわけではないのですが、口頭で注意の次は体罰しかないんじゃないですか？ 
言葉の説明と体罰の間に、何かするべきことはありますか？ 

育児板は基本的に、男忄生は忌み嫌われると思っていますけど、違いますか？ 
いつもは忄生別を隠して書き込んでいるのですが、今日は男忄生(夫側）であることを書いていますが。

>>220 
虐待は相互通行が無い一方的なもので、 
暴力は会話が成立する上でのものだと思っています。 
まぁこれは個人的なものなので気にしないでください。 

釣りではないですよ。 
精神を病んでいるサラリーマンです。 
精神科には通っていますが、首を釣った時も未遂に終わってしまったので、 
とりあえずは生き延びています。 

ですが、妻にも娘にも否定されていて、もうﾀﾋぬつもりです。 
生命保険の準備はしています。

>>221 
>言葉の説明と体罰の間に、何かするべきことはありますか？ 
根気よく言い聞かせ。 
3歳に何を期待してんの？3歳に暴力で言うこときかせて恥ずかしいと思わなきゃ 

>育児板は男忄生は忌み嫌われる 
んなこたあないよ過剰な男アピールｲﾗﾈってなるけど、上の相談者だって夫だけどマトモに相手されてアドバイスレスもらってんじゃん 
言ってる内容で、奥さんのほうが正しいって言ってるの。

>>221 
あなたの親御さんはどういう育て方した？体罰は当たり前だった？

>>224 
根気が無いのかもしれませんね。 
私の口癖は「○○と言って、指摘（注意）したからやった（殴った）」ですから。 

ごめんなさい、育児板では男忄生であるというだけで、 
正しくても否定されるという先入観がありました。

>>207 
上から流れ追って見ていったけど、あなたの育児方針は3歳に対してレベルが高過ぎる。それは反抗期など中学生以降ならまあ通じるかなってレベル。 

それから3歳が萎縮するレベルで大声で罵倒する=叱るってのがあり得ない。
父親とはいえ、自分の倍以上背丈のある大人が上からどやしつけてきたら恐怖が刷り込まれる以外なにも無い。 

それから、奥さんが妊娠中というのもお子さんが色々と変化する一因にもなり得るからね。子どもは敏感に反応するからね。 
多少の赤ちゃんがえりもあると思う。そんな時ももう赤ちゃんではないからってクドクド説明したり、果ては怒鳴ったり殴ったりするの？ 
まだ産まれてから3年しか経ってない子に求めるレベルが高過ぎ。バカじゃなかろうかと思うわ。

>>225 
父親は育児に興味が本当に無くスルーし続けていました。 
良い意味でも悪い意味でも完全に興味なし。 

母親は暴力上等、（私の）姉マンセーでした。 
私が中学生になる頃には体力的に勝てなくなりましたので、 
母と姉からの暴力は無くなりましたが。

精神を病んでいるサラリーマンならなおさら自分の判断基準をあてにしないで奥さんの意見に耳を貸しなサイ! 
そしてちゃんとお薬飲んで夜は寝て、昼間は日光浴びなさいよ 
3歳と0歳押し付けて、しかも娘の将来に泥塗ってﾀﾋのうなんざ絶対やっちゃなんねえ

>>227 
バカだと思うから、隠し事なしに相談をしていると思っていると助かります。 
求めているレベルが高すぎるということも自覚しています。 
どのようにしてクリアしていくのか、少しでも情報が得られればと思って書いています。

>>229 
嫁は婚前に襲われ被害に合って、私より重度に精神科も世話になっているので、 
どこまで信用していいのか疑心寛喜になっています。 
保育士の資格は持っているので、育児に対して正しい知識はあっても、 
冷静な判断ができないように見えるのです。 

薬は飲んでいますし、仕事にも行っています。

失礼、疑心暗鬼、です。