父は50代半ばで働いています。 
何に必要なお金なのかも話さず、決して楽な金額ではないのに 
そういうことを電話ではなくメールで済ます辺りにも怒りを感じました。

36万という中途半端な数字ですが50半ばで 
それぐらいの貯蓄もないと考えていいんですよね？ 

返ってこないお金だと思っていますが 
うちにはまだ小さい子どももいるし 
そういうことを何も考えてはもらえないものなんでしょうか。 

主人は何に必要なお金なのか、まだ聞くつもりはないと言います。 
私はどうしても納得がいきません。 

それに家を建てる話もあって、父の名義だけではローンが組めないので 
主人に一緒に名義人になってほしいという話もあります。 

今回のことで36万も用意できないのに
頭金とかどう考えているのか不安になりました。 
当たり前のように私たちが出すものだと思ってるのでしょうか。 

私の周りではまだ働いている親に援助をする話は 
あまり聞いたことがなかったので 
今後を含めどうしたものかと思い、こちらで相談させていただきました。 

今回だけは何も聞かず知らないふりをしてお金を振り込むべきでしょうか。 
次に言われた時は断っていいものでしょうか。 
アドバイスください。 

ちなみに母は健在ですが専業主婦。 
主人の下に妹が二人います。 
誰も今回の話は知らないようです。 

>>129 
あなたの家と同じく舅さんの家のお金も姑さんが管理してて、 
姑さんに知られたらまずいお金の可能性が考えられますね。 

36万円を出すとしたら返ってこないものと諦めるしかないわけだから、 
「うちは嫁が家計を管理しているから内緒では出せない」 
という事を旦那さんからハッキリ舅さんに言ってもらいましょう。 
それが次回の金の無心への牽制球にはなるでしょ。 

使い道を追究するか、次きたらどうするかは、 
今回旦那さんと徹底的に話し合うべきだと思う。 

他言無用とか上から目線で人から金を借りようとしてる舅も、 
自分の親だからと言って、使途不明金を出して貰えると思う旦那も、 
どちらもありえない。 
>>130のように、話をきちんと明確にして対処した方がいいと思うよ。 
これで出しちゃうと、次もまた来る可能性が高い。 
（経済能力低い舅みたいだから） 
しかも、これでお金を出しちゃうとトラブルに巻き込まれる可能性もないではないと思う。 
（姑に内緒の金策ならば） 

色んな意味で、現状では絶対貸さない方がいいと思う。 

>>130 
ありがとうございます。

父のところは父がお金を管理していて 
お給料の中から必要なお金をその都度母に渡しているようです。 
ですから母もお金のことに関しては全くわかっていません。 
なので純粋にお金がないのでは…と。 

母には知られたくないようです。 
私も主人に『自分が自由にできるお金がないから』と伝えて欲しいと 
お願いしましたが、私に話してきた時には既に
『わかった』と返信したあとだったらしく

お金の使い道に関しても 
『自分に言ってくるのは初めてだし、余程のことがあるんだろうから』と
今は聞くつもりがないようです。 

父は元々公務員だったのですが、勤めていたところを辞め 
その退職金を少し家に入れ残りを水商売の女性に貢いだ過去があります。 
その間、家にも帰ってこなかったそうです。(10年近く) 

そういう話を聞いているので、今回も分割ではなく 
一括で払わなければならないお金って一体なんなんだろうと思ってしまいます。 

うちも子どもがいなければまだよかったのですが 
幼稚園入園、引越など一番入り用なときで…。 
どうしても怒りがこらえきれません。 

>>133 
私もできることなら絶対に貸したくないのですが 
主人が返事をしてしまっている上に 
父からも○日までに必要だからと、振込先がメールで送られてきたそうです。 
一応、情けない父で申し訳ないと書いてあったそうですが…。 
母にも知られたくないお金だというのが私もとても気になります。 

>父は元々公務員だったのですが、勤めていたところを辞め 
>その退職金を少し家に入れ残りを水商売の女性に貢いだ過去があります。 
>その間、家にも帰ってこなかったそうです。(10年近く) 

ちょｗｗｗｗｗｗ 
ロクでもない出費の予感がプンプンするよ 
旦那も甘すぐる。喧嘩してでも出しちゃ駄目だ。 
お子さんや引越しが控えてるならまして。 

>>135 
親子だろうがなんだろうが、36万ってのはホイホイ出せる額じゃないよ。 
ゴメンネ、情けないよネで済む額じゃない。 

義父のことを本当に考えるんだったら、義母に伝えるべき。 
36万も出せないなら、今後たかられる可能性大だもん。 

アドバイスありがとうございます。

私も出せるお金なんかないと言ったんですが 
それなら主人が自分でなんとかすると言い出して…。 
借金なんかされたら困るので出すしかないのかとも考えています。 

主人が言うには 
『変なとこに男気がある人だし見栄っ張りだから、オカンにも 
知られたくないだろうし、そんなみっともない思いするぐらいなら 
死ぬんじゃないかと本気で思う』です。 

親子だから、なんとなくわかるそうですが 
直感でこれ断ったら死ぬんじゃないかと思ったそうです。 
死ぬかも…なんて言われると迷ってしまいます。 

でも確実にまともなお金じゃないですよね。 
仮に借金なら一括で返さなくてもすむだろうし。 
一括で払わなければならないお金ってなんなんだろう…。 

消えてた１０年の間に弟か妹が出来ちゃってたんじゃないの？ 
そろそろ小学校に入学とか。 

これって男の面子の問題だね。 

大そうな前科持ちの父なのに、 
「初めてだから」という事で旦那さんは理解示してるわけでしょ。 
>>129さんのところは妻が家計管理してるから良かったけど、 
旦那さん管理だったら黙って貸しちゃってるはず。 

旦那さんがどうしても今回だけは！と騒ぐのであれば、 
「わかりました。あなたの面子を立てて今回はのみます。 
だけど、絶対に今回限りにして下さい」 
というのはどう？ 
私も女だから>>129さんの気持ちは良く分かるけど、 
これ突っぱねると、>>129さんの家庭内が雰囲気悪くなりそうで心配。 

舅さんの面子まで心配する必要はないから、姑さんに伝えるべきという 
>>137の意見には賛成するわ。 

続きです

返済に関しては、これもまた一方的に
『毎月二万ずつ』ということだったらしいですが 
主人が返さなくてもいいと言ったそうです。 

これには本当に頭にきて、勝手に貸すことも決めたのに 
返さなくてもいいなんてどういうことか聞きました。 

そしたら
『36万用意できないのに毎月の二万返済だって 
きついだろうし、その二万もどこから出る二万かわからない。 
二度はない、今回だけ。 
自分のお小遣いから毎月引いてほしい』ということでした。 

主人も家のことを何も考えてないわけではなくて 
不景気で大変だし、お金を貸すのもこれが最初で最後だと言います。 
金額も36万まるまるなのか、足りないぶんの36万なのかもわかりません。 

書き込みしてる間に>>139レスが。 

やはり、そんな感じじゃないかと思った。＞男気、見栄っ張り 
姑さんに言えないのであれば、 
次回は絶対に無し、今後何かあったら無条件で旦那さんが防波堤になるって確約もらいましょう。 

どうしても出さなければならないなら「理由」だけは聞いてもらわないと。 
旦那さんは舅さんに男同士という事で変な理解示してるから、 
理由によっては「それは男気とは違います」くらいの事は言いたいよね。 

万一貸すにしても、あなたが義父と会って 
・何の金なのか 
・返済計画 
をキッチリ聞いてからにしては？ 

死ぬ死ぬ詐欺にだまされちゃ駄目だよ。つーか、息子が勝手に大袈裟に取ってるだけかもしれん。 

36万て随分ハンパな数字だよね。 
愛人の出産費用とかかなｗ 

>>140 
考えたこともありませんでしたが 
あり得なくはないですね…。 

>>141 
全く仰る通りだと思います。

主人も父が家にいない間のことや、母がいつも泣きながら 
『お父さんが帰ってこない』と電話をしてきたことを覚えていて 
それを許せずに父とは8年間連絡をとっていなかったらしいです。 
私たちの結婚をきっかけに和解しました。

父に理由を聞いて、また父のことを嫌いになるのが怖いとも言います。 

>>146 
>父に理由を聞いて、また父のことを嫌いになるのが怖いとも言います。 

とはいえ、8割がた碌でもない理由での借金だってわかってるよね？ 
今回払っても、また女だかギャンブルだかに突っ込むんじゃないの？ 
だって義母に内緒にしてるんでしょ、今回限りなわけがない。 

旦那も気の毒だけど、ここで払うのは良くないと思うよ。 
問題を先延ばしにするだけでしかない。 

確かに出産費用てそれぐらいだよね、 

>>146 
和解してどの位なの？ 

父を好きになるとか嫌いになるとか、そういう事じゃないのよね。 
目の前にある事実をきちんと理解して、出来ること出来ない事を決める時期が来てるって事。 
お嫁さんもらって子供まで作ったら、守るべきはその家族なんだもの。 
あなたの気持ちは理解したい、今回は協力するけど 
私(妻、母)の気持ちも分かって欲しいって事。 

旦那さん、ちょっと酔っ払った状態だから覚醒してもらうのがポイント。 

私も主人が大袈裟に言ってる気はしますが 
本人は本当にそう思っているようです。

母に相談するのは無理だと思います。 
働いたこともない、人付き合いも苦手な人で 
仮に相談しても相談にすらならないと思います。

基本的に父がいないと何もできない人で 
完全に父に依存しています。 
父もそういう母をわかってるので家計も任せないんだと…。 

父と主人が和解してから６年ぐらいです。 

36万のお金でぐだぐだ言って死ぬかもなんて旦那親も旦那も頭おかしいね 

>>150 
そうですよね。

まだ私たち家族より自分の家族から上手に
離れられていない感じをうけます。 
空白の時間があったからかもしれませをが 
今は一番に私たち家族のことを考えてほしいです。

本人は親孝行のつもりでもあるようです。 

旦那さんは悪い人じゃなさそうだけど、ちょっと厄介な感じだね。 
>>153がここで反対したら、夫婦仲にまでトラブルを持ち込みそう。 

この関係だと難しそうだけど、 
本当に今回限りというなら、書面にしておいて貰った方がいいよ（公正証書は無理としても）。 
家庭的には大きな金額なんだから。 
勘違いしてても誠意のある旦那さんなら、ちゃんと書いてくれると思う。 
そこでごねるようだったら…ちょっと問題かも。 

父だからだらしない人でも理解してあげたい、という旦那さんの気持ちは親子の情という事で。 
旦那と嫁も他人だけど、嫁と義父はもっと他人。 
家族構成上義理の親子になった嫁に、オリジナル親子の情分かれっていうのは酷。 
旦那さんがそれ分かって今回限りにしてくれるのを祈るばかりだわ。 

大丈夫か？父親にサイマーの香りがプンプンするよ？ 
もっと大金が絡むと血縁関係なんて木っ端微塵になるのにね。 

ちなみに金が絡んだ親子関係はグダグダになって最終的には一家離散だよ。 
旦那の実家がそんな感じ・・・この目で見てきたので間違いないです。 

マトモな親子関係でなさそうだし、旦那が目覚めなければ旦那ごとサヨナラだね。 
旦那の小遣いで返すってのに納得できるなら今回のみＯＫでいいんじゃ？ 

家族に多重債務者がいる人のスレで勉強して逃亡準備してね。 
あのテンプレを旦那に見せるのもアリかもね。 

理由もきかずに金貸すって勝手に決めて 
しかもこれっきりのことだから？ 
そんなわけないじゃん 
旦那バカ？何が男同士の云々だよ、笑わせんな 

家のお金なんだから 
使途不明は困る、と 
もし本当に貸すならば 
ちゃんと借用書に拇印とかしてもらって 
月々2万滞ることなく返す 
とかちゃんと念書させたほうがいいよ 

一番は貸さないことなんだけど 
バカ旦那がバカ親父にいいカッコしようとしてるとしか思えない 
なっさけない親子 
つか、何も言わずに36万貸してくれ、とか言われた時点で嫌いになれよ旦那ｗｗｗ 

>>153です

たくさんのご意見ありがとうございます。 
私も本心を言えば皆さんと全く同じ思いです。 
主人が父にいい格好しようとしてる…まさにその通りだと思います。

親孝行というのも全くの嘘ではないとは思いますが…。 
考えれば考えるほど腹がたちます。 
父にはもちろん腹がたちますが、主人にも。

どんな苦労をして今まで貯金してきたと思ってるんだろう 
有り余ったお金であるわけもなく、確実に春には 
入園、引越でお金がかかるのに。 

振込の期限は明日です。 
振り込め詐欺だとは思わないけど
念のために父に電話をするように主人に言いました。

父はなかなか電話に出ずに、このまま振り込むべきかと思っていたら 
電話がかかってきて、とくに思いつめた様子もなく 
『お〜すまんすまん。電話に気付かなくてな〜』と 
至って普通だったそうです。 
普通なら父から一本電話があって当然ですよね。

どうしても、常識というか、大事な何かが欠けている気がして 
どう気持ちを整理したところで納得はできないままです。
お正月にはパチンコなんかして遊んでいた父なので 
やはり急に必要になったのではないかと思います。

明日には振り込みです。
36万引き出してきて主人に振り込みを頼もうと思っています。 
どちらにしても私名義の銀行からは振り込めないので。 
(私は知らないことになってますから)

主人にも金額の大きさを目で見て重さで感じてほしいです。 

旦那の小遣いからならいいんじゃない？ 
旦那が目が覚めるまでは時間も必要だろうと思う。 

私の友人の母親がDQNで、娘に金をせびる人だった。 
友人は小梨で共働き高収入だから、生活費を折半してもけっこうあるので 
夫婦での貯金以外での、友人の貯金もけっこうあるとか。 
それで友人は結婚後も何度もお金を渡して、総額は300万くらいみたい。 
30代後半で親とは疎遠になって、今は一切渡していないというけど 
それまではかなり葛藤していたよ。 
端から見て歯がゆかったけどねぇ。 

まあとりあえず義父・義母か舅・姑と書いてみませんか？ 
父母だと読んでで混乱するデスヨ 

153も知っていることをウトが知ったほうがいいと思うなー。 

縁切り代と勝手に脳内変換しちゃいな！ 
実際２度目があればマトモな旦那なら疎遠になってくれるよ。 

旦那にお金渡す時に 
次はありません。毎月３万ずつ１年間よろしくお願いしますよ？ 
としっかり取り立ててやってね！ 
甘い顔するとなんだかんだ言ってもお金出てくるじゃんｗってウトと旦那が勘違いするよ！ 

ホントは息子＝金のイメージをウトに植えつけない方がいいと思うけどね。 
現金手渡しで相手の目をみて「次はない」と旦那に言ってもらえば？

紛らわしくてすみませんでした。

義父には返済能力はないと思うので主人から返済してもらうつもりです。 
電話ではなくメール、しかも主人が『わかった』と返信してから 
義父からの連絡もありません。

借りるほうからすればメールのほうが都合がいいのはわかるけど 
せめてもの誠意で電話にしてほしかったです。

私たちは都内在住ですが、義父は大阪なので手渡しができないんです。 
振り込みしかありません。 
金額の大きさもありますが例え数万円であったとしても 
やはり義父には筋というものを通してほしかったです。

GWやお盆、お正月はどんな顔をして会おうかと今から気が重いです。 

またたかりに来るに決まってんじゃん 

典型的なサイマーだよ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ 

毎月3万ずつとか甘い。 
自分の名義の貯金から出せ、で放置していい事例だよ。 
129だって自分の親に要求されても家計からすぐにお金出さないでしょう？ 

>父に理由を聞いて、また父のことを嫌いになるのが怖いとも言います。  
すでに夫のことが信用できなくて、このままでは嫌いになると 
きちんと伝えたほうがいいと思うけどね。 
親に金を出すことそのものより、旦那さんの考え方自体に 
かなり問題があると思うよ。 
旦那さんには、きちんと今回129が経緯を知ってることを 
義父に伝えさせたほうがいい。それを貸与の条件にしたらいい。 

主人には自分名義の貯金がありません 
もしあれば、私に内緒で義父に渡していたと思います。 

私なら、 
旦那宛に舅への不信感、お金の返済方法、 
今後の付き合いを遠慮したい旨を書き連ねて舅へｺﾞﾊﾞｸするゎ。 

主人と話をしてみました。

義父への不信感や主人への不信感、誠意のなさや 
やはり返金してもらわないというのは如何なものかと 
全部ではありませんが、言っていいことは伝えました。

主人はやはり自分の親なので情はもちろん 
今までこんなことは一度もなかったので助けたいと言っていました。

気持ちはわかるけど逆の立場になって考えてみてほしいと 
言ったあたりから、だんだん感情的になり 
『お前に言わなければよかった』と言われてしまいました。

『これから何かある度に今回のことを言われるんだろうな』と
うんざりした感じでした。

私が今回のことを知っているということだけでも 
義父に伝えてもらえないだろうかと聞きましたが 
男のプライド云々…と言われました。

義母が何も知らないというのも問題だと思うんです。 
きっと義母が知れば、義母がなんとかできるわけではありませんが 
私たちからお金を借りるのだけは阻止してくれるはずです。

主人にも提案したんですが、義父に対する裏切りだと言われます。 
私的には誰かに知っておいてほしいのですが主人は反対です。

あまり揉めると夫婦間にもますます問題が生じてくるだろうし。 
どうしたらいいのでしょうか。 

「出産費用に手をつけていざという時にお金が無かったら 
私の実家にアナタが事実を全て話して借金申し込んでね。 
もちろん借用書も書いて借りてくるのよ。 
妊婦のいざという時はいつ何があるかわからないし 
その時は入院して生死の境を彷徨っているかもしれない 
その心積もりだけはしておいてね。」とでも言ってみる？ 

>>171 
お金はドブに捨てたつもりで諦めたら？ 
それ以上追及すると、ますます揉めると思うよ。 
二度と無しでお願いしますの念押し忘れずに。 

義母が頼りになりそうなら今までのことを包み隠さず相談したほうがいいよ。 
それでもこじれるようなら実家に頼りなさい。 

こんな大事なことなのにまともに話し合う事が出来ないなんて 
この先もっとたくさん問題が起こると思うよ。 

ウチも似たようなことがあって１度義実家にお金渡した事がある（モチ私も知ってる） 
結局、そのお金＝縁切りの代金って感じになったよ。 

返済はしなくていいです。けど、もう次はありませんよ？って言い切って私が渡した 
（旦那に実家に見切りをつけてもらう為にあえて渡した） 
予想通りすぐさま次の金銭トラブル発生〜で宣言通り放置した。 

ウチの旦那は一回体験して自分のバカさに気付いたよ。この手の人は体験しなきゃ認めない。 
（甘やかせたから絶対また金銭トラブル起こすからｗって旦那には言いまくっておいた。） 

機能不全家族に育った人間はガツンと現実を突きつけられないと納得しようとしないよ。 

自分が知ってるということを義父にいいます。と夫に宣言してみては？ 
まず、夫のいい子ちゃんでいたい部分をぶっ壊した方がいいよ。 
そこでキレてくるようなら旦那は一生ズルズルかも・・・。 

ああリロってなかったorz 

１７６書いた者ですが、 
その旦那の口ぶりじゃこの先やばいかも・・・。 
旦那さんはお金を渡す＝家族を犠牲にする 
という自覚がナイんですね・・・・。 

>>177 
うん、プライド優先の逆切れでしょ？ 
この手の人間は、たとえ踏み倒されて二度目のおねだりが来たとしても、 
後悔も何もしないと思うよ。自分以外の誰かを責めて終わり。 
>>171を読む限りは、こいつはもう駄目なんだろうなと思わされる。 
うんざりって、嫁の方がうんざりだよと。 

レスありがとうございます。
一旦、主人との話し合いは終わりました。

やはり今回のことを義母に話すことも
私が知っているということを伝えることもNOでした。 
どうしようもありません。 
主人は義父の面子を一番に考えているようなので…。

しかも今回のことで義父のことを悪く思ったり
嫌いになったりしないであげてほしいとすら言われました。

これから先のことも考えて、二度目は絶対にないということを 
証書として書いてもらいました。 
返済は義父から返ってこない間は主人に立て替えてもらいます。

そう遠くないうちにまた義父からお金を工面してくれと言われそうですが 
断固として拒否します。

お金を何に使うのかについては、主人が時期を見て 
帰省したときにでも話をする時間を設けてきちんと聞いてもらう 
ということで一応納得しました。 
本音は納得なんか全然できませんが、もうどうしようもないので…。

明日、振り込みます。 
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。 
色々な意見がとても為になりました。 
それに誰にも話せなかったので、聞いて頂けて気持ちも楽になりました。

途中、愚痴っぽくなってしまい申し訳ありませんでした。 
相談して本当に良かったです。 
有難うございました。 

>>179 
日常生活でギクシャクしないといいね。 
なにはともあれお疲れ様。 

>>179 
ここで聞いているだけでげんなりするくらいだから、 
ご本人はもっとお疲れでしょう。 
とにかく今回はそれでいくしかないですね。 
お疲れさまでした。 

次回、義父がお金を要求して来た時は、 
旦那さんと義実家のこと、しっかり見極めてください。 

足りない｡ つぎ同様な事態が起こったら 
・絶対>179家庭の金は出さない 
・今回の件も含めて義母に話す  
・今回の件も含めて>179両親に話す 
・金を出すなら子の将来不安から別居・離婚を考えるので覚悟を  

以上は確約してもらわなきゃ｡ 

これいじょういろいろ言うと、分かんない逆ギレ起こしそうな 
面倒な旦那だね。 
本当に本人>>179が一番疲れたり失望したり哀しかったり… 
大変だと思う。 
とりあえず今回はお疲れ様でした。 

次回以降の金策に対して、 
もしそれが起こったらそれの対処が重要になってくるね。 
証書を書いて貰ったのはGJ！ 
次回からの金策は断固拒否、本当に乙ですが、頑張ってね。 

＞しかも今回のことで義父のことを悪く思ったり、嫌いになったりしないで 
＞あげてほしいとすら言われました。 

しかし、この旦那、自分の家庭＜＜＜＜＜実父なのがあからさまで不愉快すぎる。 
これからも頑張って下さい。旦那の目が覚めるといいな。 

「親父がー親父がー」って父親の名前使って引き出して 
ダンナ自身がお金欲しかっただけだったりしてw 
借金の事知っているのは『俺と親父だけ』なんでしょ？ 
本当に義父の借金だとしてもクソ男共やりたい放題だwwwww 
DQ遺伝子最狂〜 

>>166
GWに会う必要なんてないじゃん、てか交通費が勿体無いよ。 
旦那にはきちんと言ったほうがいいよ。 
「人にお金を借りるのに使途も言わない人間とは付き合えないよ。 
そこまで私に強要しないで。」って。 
逆切れする人間に対して弱気になっちゃダメ。 

それにしても、舅よりも旦那のほうがかなり問題があると思う。 
166さんは旦那の目が覚めてくれたらと思っているみたいだけど 
私は、166さんの目が覚めて欲しいと思ってしまった。 

まともな旦那ならば、父親からの借金申し出があった時点で断るんじゃない？そもそも、まともな父親ならば息子に金を借りようとは思わないだろう。 
なんか金額も中途半端だし、奥さんも直に聞いた話でないし>>185もありえそう。まさか旦那の愛人が出産とかないよね？少し調べた方がいいかもよ。 

…まさかの詐欺？色んな詐欺があるからねぇ〜。 

親父が親父が（涙）詐欺w 

>>187 
実は自分も親父親父〜言ってるけど旦那自身の借金じゃ？と思った。 
身内にサイマーがいるからうがった見方しちゃう部分もあるけど 
ありとあらゆる手段つかって金策するからね＠サイマー 
金関係の物の管理は厳重に！暗証番号も変更オススメ。 

何年も疎遠にしてた父親にそこまで肩入れする愛情あるのかな？ 

>>193 
そうなんだよね。真顔でサラっと嘘が言えるんだよね。 
疎遠な上に夫と父の間のみの話にしてるのが何とも言えない。 
母親に言われたりして困るなら、父親からも念を押されると思うんだよね。１番困るのは、妻にばれる事なんだからさ。 

お金旦那まかせにしないで自分で振込みするって話してみたら？で、確認のためにもお父さんと一度話をしたいって。それでキレるなら、怪しいよ。 
金額の問題じゃなくなるからね。お金を出すって事はよく考えてからにした方がいいよ。 
もしも本当の話でも家族に秘密ってのはバレタ時にあなたが悪者にされるよ。 

>>179で相談したものです。

舅にお金を貸したことがきっかけで
私の中で主人に対する不信感や不満がでてしまい
お金のことで口論になりました。

主人の仕事はお店を任されている、いわゆる雇われ社長です。 
この不況で主人収入も下がる一方で…。

何とか貯金が減らないように節約しているのですが
主人は従業員の子たちを食事に連れて行ったり
多少面倒をみたりしないといけないらしく
従業員たちへの経費がかかります。

今回の件で貯金もだいぶ減りました。 
主人はお小遣い制ですが毎月経費やら何やらですぐになくなります。

先日もまたお金を補充してほしいと言われた時に給料日前だったこともあり 
「大事に使ってね」と言って渡しました。

言わなくてもいい一言だったのかもしれません。 
ですが、私も節約してやっと浮いたお金の一部だったので
つい言ってしまいました。

主人は普段、お酒もタバコもギャンブルもしません。
これといった趣味もなく、無駄遣いなどはそんなにしていないのは
理解しているつもりです。 

ですが主人はその一言が気に入らなかったらしく
「従業員を食わせるのも仕事のうち」
「お金が足りなくなった時に、補充してもらい辛くなる言い方するな」
と怒ってしまいました。

私はいちいちお金のことに細かすぎるのでしょうか？ 
私のような性格では主人の職業柄いい影響を与えないなと思い 
他にも色々な思いがあり
「私はあなたの妻は務まらないのかもしれない」と言ったところ

何をどう解釈したのか、主人は「沈む船には乗れないということだな」とか 
他にも色々と感情的になって言っていました。

私は主人に「自分の妻は自分が無職になったり路頭に迷ったら 
自分を捨てて出ていくだろう」と、そういう目で見られていたことに 
とてもショックを受けました。 

基本的に私を信頼していないんだな、と。 
だから36万のことも、まず私に相談してくれなかったんだなと。 
価値観の違いもありますが、主人とは毎回まともな話し合いができません。

正直、舅のこともあまり好きではなくなってしまいました。 
今後もきっとこの思いは忘れることはないと思いますが、時間がたって 
記憶が薄れていくのを待つしかないのでしょうか。

舅のことも、お金を何に使ったのか明確にならなければやはり気がすみません。 
私の心が狭すぎるのでしょうか…？

どうしたらいいのか主人の言うことが全て正しいのかわからなくなってきました。 
長文、大変申し訳ありません。 

「主人の小遣いから返済させます。今回が最後です」 
なーんて言って貸したって返済不可能なんじゃん 
無いものは無いんだから貸せない出せないで突っぱねればいいだけじゃないの？ 
ダンナがゴネて怒鳴っていじけたらホイホイ出してるんだもん 
信用が無いんじゃなくて舐められてるんだよ 
ダンナさんは家計の収支とか預貯金の増減把握してるの？ 
チョーダイチョーダイ言えば文句言いつつも出てくるから平気ジャーンw位にしか思ってないよ 

どうしたらいいですか？って散々アドバイスされたんだから読み直せば？ 

旦那が立て替えるって話しだったようだけど、毎月お小遣いが足りないなら 
初めから無理な条件を出していたってことなのね。 
義父より旦那さんの方が信用できないような気がするんだけど？ 

>>249-251 
沈む船というより既に沈没してるような気がするけどね。 
とりあえず驕りに関しては領収書の提出を義務付けては？ 
領収書を出せないような支出は経費とは認められん。 

お金は貸したらあげたと思った方がいいよ。 
その親にしてその子ありだよね。 
信用以前の問題な気がする。 

親や兄弟姉妹の事じゃなくなってるし 

そうですね。 
スレ違いでした。申し訳ありませんでした。 

散々旦那がオカシイ、義実家オカシイって出てたじゃん 
自信もって。 
あと、モラハラ、DVについても調べといたほうがいいと思うよ 

これってモラハラだよね…