アラサー女でさ
就職して5年になるんだけど、まぁ元気にやってたのね
私も子育て終わった！ って、すっかり安心してたんだけど
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LINEも夜8時とか9時になっても既読にならなくて、
夜中に電話したりすると、「今電車降りたとこ」
それがデフォだったみたい
大丈夫？
って聞いても冷たいくらいハキハキした口調で「なにが？」
って。
でも、会社の人いい人ばっかりって言ってたし、残業手当もきちんと出るし、
やりがいがあるならって、安心してたんだ。
むしろ立派になったなーーー。あのボケボケした子が。って思ってて。
そしたらこの前珍しく向こうから電話があって、すごく思いつめた声で、
もう三か月くらい前から会社に行ってない
だからずっと欠勤扱いになってて給料がないし、社会保険や共済金を会社に立て替えてもらってる状態でそれも払わなきゃいけないし
家賃も、もう二か月滞納になってて
会社行けるって、思ってたから普通にカード使っちゃってて、その請求がもうすぐ来るし、って
途中から涙声になって
三か月前、会社に行けなくなった時に、すぐに会社は配置転換してくれたんだけど、
でも、それでもやっぱり行けなくて、どうしても行けてなくて
だから、申し訳ないだけど、お金貸してください
一人っ子だから甘えた子にならないように、って必要以上に厳しくし過ぎたかもしれない私も夫も
しっかりしなさい
自分のことは自分でしなさい
やりかけたら完成させなさい
人に頼るな
ごまかすな
嘘をつくな
誰も助けてくれないよ
繰り返しそう言ったのが悔やまれる
なにより、母親の私が甘えや過ちを許さない人だから
だからあの子も、一度でも失敗や過ちをしたらもう二度と元の輪に入れない永遠に拒絶される
そう思ってしまったのかな
崖っぷちで生きてきたのかな
いくらでも転職先はある
こっちに帰ってくればいい
あなたの部屋はある
友達だってこっちに大勢いるでしょう
そう言っても「大丈夫」
ついこの前、久々に会った時はなにもそんなこと言ってなかったのに
元気そうだったのに
でも、「あんたも立派になったなぁ」て、ふとそう言った時
一瞬ビクッとした表情になって目をそらしたんだよね
「でも、立派じゃなくていいよ」
そう言ったんだけど
あの時気づいていれば
お正月数日実家に帰ってきていたけど、すぐにまた都会に戻っていった
無理して会社行かなくていいのに
そう言いたいけど、それも追い詰めることになるかも、と思うとうかつにそんなことも言えない
一人で、狭いアパートでなにをしてるのかな
眠れてるのかな
ご飯食べてるのかな
私はどうすればいいのかな
あんなに大好きだったのに
高校は一年の少しだけ登校拒否（不登校とは言わなかったな）
結婚してからは、仕事も、何度かやめたことがある
どれも人に言えない恥ずかしい
そんな気持ちだった
知られたらもっと輪に入れなくなる
つまはじきにされる
そう思ってた
あの子に伝えたい
私もそうだった
人生で何度もそういうときがあった
それを言うのも追い詰めることになるのかな
行こうとして、やっぱりだめだったんだろうか
行かなくていい
幸せになるために仕事するんだから
仕事で不幸になるならやめればいい
仕事なんていくらでもある
自分を不幸にしてまで働かなくていい
お子さんにご自分もそういうことあったって、辞めればいいって思ってる事言ってあげてほしい
何かあってからじゃ遅いから
出来たらおうちに連れて帰ってあげてほしい
そんなになるまで追いつめられて、そこまでよく我慢して頑張ったねってもういいんだよって抱きしめてあげてほしい
頑張った分、お母さんに甘えさせてあげてほしい
私、お母さん早くに亡くしてるせいか、そんな風に何度も書き込むくらい心配してもらえてうらやましいな
今なら間に合うから、私からお願いします
3年勤める前に心壊れて働けなくなったり
精神病患って一生付き合うよりはずっとマシだから
早急に見切りつけてさっさと辞めた方が良い
1年きっかり我慢してから辞めると良いかもしれない
私も>>501さんと同じ風に思います
想われているお子さんがうらやましい
早く行ってあげて
抱きしめてあげて
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