764: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/14(月) 23:43:13
介護の板を探してみましたが、なかったのでこちらに相談します。スレ違いでしたら教えて下さい。
◆現在の状況
妻と妻の親に、離婚して欲しいと言われた
◆最終的にどうしたいか 離婚したくない

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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)  
29才、正社員、450万くらい 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
27、主婦 
◆家賃・住宅ローンの状況実家を改装してローン有り 
◆貯金額・借金額、借金の理由 
340万くらい 
◆結婚年数  
四年 
◆親と同居かどうか  
同居 
◆子供の人数・年齢・性別 男子二歳 
◆相談者と嫁の離婚歴、なし  
◆離婚危機の原因の詳細 
仕事で月の半分は家に帰れません。 
自宅に同居している姉と父親の介護に耐えられないと、離婚を含めて話し合いたいと言われました。 
ローンの残る家なので自分が出るわけにもいかず、かといって強制的に姉を追い出すことも出来ずです。 
いっそローンを払い続けても他に引越しするのも考えたんですが、妻がそれでは意味がないと反対。 
母親はいません。 
父親は76です。 
家で在宅介護、施設の待機中です。 
普段家で世話してますが、負担が妻にいってしまう。 
姉も少しは手伝っているようですが妻に色々ときついことを言う。 
妻は育児と平行して父の介護まではしんどいと。 
本当にそれはすまないと思っています。 
自分が家にいる間は代われますが、いない間、姉と暮らすのが辛い。 
家にいる間も、父親の見守りと介護でショートステイの時しか外出も出来ないし、家族の時間がないのが嫌だと。 
姉は最初父親が倒れた時に、自分が面倒を見ると仕事を辞めて帰ってきた。 
半年ほど姉が主体で診てましたが、介護疲れで鬱だとだんだん妻に負担が行くようになり、離婚したいと言いました。 
施設に父親が入れるまで待って欲しいと懇願して、それまで実家に居ると、一応は了承を貰った。 
けど家を出るとき、妻親にもう縁を切って欲しいと言われました。 
自分が今何をしたらいいのか、分からないので相談にのって下さい。 
お願いします。 
767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:51:48
今嫁が家を出たら問題あるか? 姉だけで介護可能? 
ヘルパーは頼めないのか? 
一時的にでも金で解決できることもあるだろう。 
できるなら、離婚は棚上げして、別居で乗り切れないか。 

もちろん相談機関に相談してるだろうが、改めて 
現状を相談できないか? 
とにかく、嫁はもう限界だと思う。 
とりあえず解放する方向で考えろ。 
それは離婚と切り離して方法を考えられることだと思うが。 
嫁は何もかも嫌になって、ごっちゃに投げ出したくなってるかもしれんが、 
どうしても我慢できないこと、できること、期日を切ればできること、 
などがあると思う。 
その辺りを冷静に話をすることはできるか。 
あと姉を抑えることは可能か? 
768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:52:29
嫁27歳だしな、若いからいくらでもやり直せるしな 
俺が嫁親でも帰って来いというな 
769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:52:52
介護保険の範囲を超えたら自費でも、ヘルパーをどんどんつぎ込むとかどうだろう? 
姉には介護しないなら出て行けでいいんじゃないか? 
もともとそのために帰ってきたんだろ? 
770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:53:15
父親は福祉サービス受けてるか? 
父親が施設に入っても姉は家に残るのか? 
771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:53:47
>>764 
姉がキーマンな気がするが、姉はもう介護もする気なし? 
773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:58:13
まずは姉を追い出し、爺を施設へ。 
嫁との再構築はそれからだ。 
できないんだったらアキラメロン 
774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:58:16
なんでお前がローン払っている家に姉が住んでて 
しかも偉そうなわけ? 
おかしいだろう。 
776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:59:49
姉がきつい事言うって具体的にはどんな事があったんだ? 

嫁が主体で介護してて子育てしてて家事してて姉は何してるの? 
777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 23:59:52
姉の欝はひどいのか? 
介護してないなら、家でゴロゴロして口だけ出してるのか? 
779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:00:17
姉→家を出て再就職してもらい、介護費用を出してもらう 
父→ホームヘルパーを雇う 
海→施設に問い合わせしまくる 
800: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 00:11:40
妻が何もかも嫌になってるのは感じます。 
遠方でもわりかし早く実費ならショートステイで受け入れてもらえる施設があって、 
今まで何回か使っていたんですが、妻両親にそれでは妻子は養っていけないと反対されました。 
福祉相談にも待機を早めてもらえないかと何度も行きました。 
まだ七十代なこと、独居の方が優先だと言われて、じゃあいつならいいのかと。 
正直、早く死んでくれたらと思う瞬間もあります。 
801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:14:39
パラヒキ鬱ニート姉と要介護爺の巣w 
なんという不良物件 
逃げないほうがおかしい 
803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:17:34
姉を追い出せない理由を述べよ 
804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:17:51
姉を追い出して住み込みで働いてもらい 
父親も追い出して一人暮らし&ホームヘルパー 

施設に早めに入れてもらえて嫁も帰ってくる 
介護費用は姉が払えばいいね 
806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:18:05
今さら言ってもしょうがないがなんで引き取ったんだ? 
なんで姉と一緒に介護しようなんて思ったんだ? 
807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:19:11
父を今すぐどうにかするのは現実的に難しいだろ。 
まずは姉をどうにかしろ。 
808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:20:46
>>800 
明日も行け! 
ただし今度は離婚状態になりかかっていることや姉の鬱状態なのを話して 
自宅介護が不可能だと言え。 
せっぱつまった状態を見せろ。 
809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:20:47
都合の悪いこと(=姉追い出し)をスルーのタイプならアキラメロンだな 
810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:20:54
海が悪くないことも沢山あるが、一度離婚という選択をしてもいいのでは? 
親父を施設にいれ、姉を家から追い出せ、嫁にその気があれば再婚でいいのではないか。 
今の状態から嫁を解放してやれ、嫁はお前がきらいなわけじゃないんだし。 
812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:23:27
>>810 
一度離婚してついでに姉も追い出せば施設の待機順番がかなり繰り上がるかもな? 
お前に問題がなければ後日嫁の方でも再構築も考えてくれるだろうよ。 
811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:22:03
おい、海。ちゃんとレス全部目を通しているのか? 
愚痴をたれ流したいだけならチラ裏にでも行け。 
相談したいならレス読んで質問に答えろ。 
813: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 00:24:05
遅くなりすみません。 
父親の被介護者としての態度は最悪です。 
要介護3ですが、介護者が充分に揃っていると判断されました。 
姉には再々、父親を見れないなら出てくれと言っているが、自分の実家には住む権利があると聞き流す。 
姉弟を実家から出ていかせる、強制力は家主にはあるんでしょうか。 
814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:24:51
海が申し込んでいる介護施設は特養?老健? 
老健のほうが順番は早いよ。 
施設と住んでいる地域にもよるが、老健は3ヶ月〜1年いられる所もある。 
ちなみに介護度は? 
816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:25:46
>>813 
姉が家を出るか嫁が家を出るかの二択 
姉を追い出せないなら、もう仕方ないね 
817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:26:22
>>813 
意味不明なんだが? 
なんで実家なのにローンがあるんだ? 
親子ローンでも組んでたのか? 
818: 無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:26:31
旦那が月半分居ないだけでも2歳児の子育ては大変だぞ。 
そこへ介護と鬱姉が加わるのは地獄だな。 
どんな強靱な神経を持っていたって耐えられるわけ無い。 
仕事は言い訳にならん。実父の介護に海自身たいして役に立ってないだろ。 
本来なら親や姉より、自分の大事な家族(嫁・子供)を守るのが本筋なんだよ。 
嫁に甘えすぎて手を打つこともしなかったんだから時すでに遅しだ。 
まずは嫁を実家でゆっくり休ませてやれ。 


819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:27:05
嫁親もなぁ・・・ 
今現在の貯蓄内なら、ショートステイで繋ぐのが現実的じゃないか? 
その間に、相談や姉に出て行って貰う。 
少し落ち着いたら、嫁もパートに出るなりさ、方法はいくらでもあると思うんだわさ。 
822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:28:00
要介護3の爺を嫁がほぼ一人で見ていたのか。 
それも姉だけじゃなく弟もいるってそりゃ施設は永遠に無理だろ。 
そもそもなぜ親父と同居してるんだよ。 
824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:29:06
>>813 
姉は無収入で父親の介護をする代わりに住居・生活費を海から 
出して貰ってるんだろ?(一部は父親の年金かもしらんが) 

そこら辺の線引きを第三者(ケアマネとか行政の相談窓口とか)なり 
もう離婚寸前なんだから弁護士頼むしかなかろう。 

優先順位は妻子>>父親>>>>>>姉 
827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:29:47
要介護3なら、付きっ切りでなくても大丈夫。 
トイレもオムツを併用させろ。メシもおにぎり系の弁当を準備しておけばよし。 
デイケアサービスで、風呂を済ませれば、正直家でも見れる状態だな。 
一回親父を〆ておけよ。 
830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:30:53
そんな状態じゃ妻子に逃げられても仕方ないわな。 
まず問題を片付ける順番を決めたらいい。 
離婚したくなくても妻子は嫁実家に帰して別居しろ。 
姉は鬱?本当に鬱なら介護担当にはなれない(と判断されるかも)。 
老健など何箇所か探す。 
面接時に介護者がいない、自分もほとんど家にいないことを強調。 
姉は働いてないのか。働きも介護もしないならマジで叩き出せ。 
荷物まとめて放り出せ。 
849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:38:05
>>830 
それいいな。 

まず嫁は実家に帰す。離婚じゃなくて別居でいいよ。 
嫁という介護者はもういない状態。 
姉には鬱だというなら鬱の診断書をとらせる。 
介護は無理というコメントも医師に書いてもらえ。 
海は仕事でほとんど家にいない。 

これで介護者はほとんどいない状態になるから、ちょっとは優先度上がるんじゃないか? 

あ、もし姉が偽鬱なら、当然それをネタに家を追い出す。 
839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:34:01
俺ら出て行くから家のローン肩代わりしろ 
お前の実家なんだから当然だろ 

これで責めてはどうか 
840: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 00:34:14
申し込みは特別養護のほうです。 
老健だと三ヶ月が限度と聞いたので。 
姉が出ていかないのは、鬱病の診断が出てから態度が変わった気がします。 
もう一回、質問を読み返します。 
一度離婚したらというのは考えたくないです。 
今、別れたらそれきりではないかと不安があります。 
841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:34:58
その環境で嫁と離婚したくないとか鬼畜じゃね? 
嫁さんをぶっ壊したいのか? 
とりあえず嫁とは形だけでも1度離婚してやれよ。 
親と姉の事が何とかなったあかつきに迎えに行って再構築を考えた方が建設的。 
842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:35:27
嫁は実家でかなり弱音を吐いているとみた。 
嫁親も見るに見かねて縁切り申し出てるんだろ。 
つか嫁も欝になってきてるんじゃね?だったら早く解放してやれよ 
843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:36:14
なあ、本物の鬱病の人が 
他人の介護の仕方にキツく口出しなんかできるのか? 
851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:38:41
>>843 
鬱の大部分の人は自分を責めるよ。 
おとなしくて、「じぶんさえいなければ」って死を考えたりさ。 
847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:37:50
嫁が大切なら開放してやれ、 
介護要員がいなくなるから 
離婚したくないだけだろ? 
853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:39:40
>>840 
>姉が出ていかないのは、鬱病の診断が出てから態度が変わった気がします。 

おいおい! 
じゃ、介護の親父の問題が片付いてもお前の姉は出て行かない公算があるって事じゃないか! 
親父の問題が無くなったら、本格的に小姑の虐めが発揮されたらお前の嫁もたまったものじゃないぞ! 
今の時点で、姉の処分やらないと手遅れになっちゃうぞ! 
857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:40:38
>>840 
あのさ、制度として3ヶ月ごとに介護プランの見直しがあるんだよ、老健て。 
3ヶ月で介護状態の改善がみられなければ、また家族に受け入れ体制が 
きちんと出来なければ継続入所が認められる。 
つかさ、まず入所申込を数箇所同時にして3ヶ月入所しおわったら別の施設に 
移るということ繰り返すんだよ。 
ダラダラ暴言吐かれながら介護するよりよっぽど楽だがな。 
うちがそうだ。 
864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:45:48
>>851 
そうだよな、実際にうつ病の人と関わったことはないが 
とてもそんなイメージはもてない 


まあ姉をまず病院に連れていけばいい 
なんちゃって鬱なら追い出せ 
869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:48:11
嫁はデメリットいっぱいで離婚したいが 
海にはメリットいっぱいなんだから離婚したくないんだろ 
875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:52:40
>一度離婚したらというのは考えたくないです。  
>今、別れたらそれきりではないかと不安があります。  

なんだ、結局嫁の事愛してないんじゃん。 
嫁親が縁を切ってくれ言ったって事は、嫁、相当参ってるんだろうよ。 
お前が離婚したくないとだだをこねればこねるほど、嫁は追い詰められるんだよ。 
舅は最低な要介護者、姉は鬱を理由に小言ばかり、お前は仕事を理由に帰ってこない。 
耐えているのは嫁だけ。気の毒だな。 
870: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 00:49:20
年収は手取りということなので税金、年金等引いたものです。 
仕事は、転職も考えたけど今より上がりそうになく、現状のままです。 
船乗りなので休みが不定期です。 
老健に切り替えると特養の申し込みが消えるので悩んでいます。 
877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:53:11
>>870 
うち特養申込しつつ老健に入所して6年だが? 
老健はもちろん転々としてる。 
特養の申込が消えるって初めて聞いたぞ。ケアマネが言ったのか? 
881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:55:00
悩んでます悩んでますと言ってるだけじゃねーか。 
嫁さんはその間も小姑の小言にお前の父の介護。 
そしてお前との子の育児だ。 
子供と外へ散歩に行きたくても行けない 
旦那は口ばかりで不在。 
そりゃ離婚して自由になりたいわな。 
883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:55:18
>>870 海、漁業か海自かそれ以外かしらんが、緊急事態ってことで 
まとまった休みとれや。 

>老健に切り替えると特養の申し込みが消えるので悩んでいます。 
父方の親戚など、そっち方面に詳しい人間に相談できねーのか? 
何かツテぐらいあるだろうよ。 
885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:56:09
他人を攻撃できるって偉く元気な欝だな。むしろ落ち込んだりエネルギーがなくなるものだろ。 
鬱の人間は自虐的や自罰的にはなっても、他人に攻撃的にはならんものだが。 
欝は傷つきやすいから他人はキツイ事を言えない。 
姉は嫁さんを攻撃出来ても嫁は言い返せないわけだ。フェアじゃないよな。 

ところで姉の鬱って医者の診断?うつ状態でなくて鬱病って診断されたのかな? 
886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:56:09
>>870 
なんか受身ばっかりだな。 
お人好しなんだろうが、待ってても事態は改善しないぞ。 
自分で舵を切れ。船乗りだろ!? 
889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:58:12
海にとっちゃ、嫁は都合のいい女だよなー 
自分は仕事で関われないと逃げ、父親と姉の世話を押し付ける 

嫁さんまだ若いし、人生やり直しもきくし、離婚してやれよ 
つかそれ以前に、海への信頼とか愛情って、まだ残ってるのかね? 

ここまで都合よく扱われて普通なら冷めるよな 
892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 00:59:40
姉が出ていかなきゃ、海が出て行くしかないだろ。 
海も板ばさみで辛いとこだろうな。 
でも、父と姉と縁を切らない限り、嫁は戻らないよ。 
今更遅いかもしれないが…。 
898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:01:18
妻子への愛情があんま感じられないな。 
嫁さん相当憔悴してるんじゃないか? 
痩せたとか顔色悪いとか無表情になったとか。 
介護鬱手前とか。 
908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:05:08
>898 
嫁親は、嫁を見て「これはおかしい」と気づいて縁を切ってくれと 
言ってきたのでは? 

海はそれに気づいてなかったんだろ。 
完全にエネ夫だよ。 

915: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 01:16:46
書き込みに追いつけてないですが、みなさん相談にのってくれてありがとう。 

同時に複数申し込みが出来ないと聞きましたが地方によるんですか? 
ケアマネと役場に再度確認します。 
姉にももう一度出て行くよう説得します。 
月に何度かはアルバイトに行っていて、生活費は自分が出しています。 
姉弟、二人兄弟です。誤解を招いてすいません。 

妻と子供とは離れたくない。 
家を売る選択は今まで考えてなかったのですが、それも視野に入れてみます。 
919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:19:09
海も辛いよな。でも、嫁はもっと辛かったんだよ。 
海が行動を起こさなきゃ、突然好転するなんてことはないんだ。 
みんなの意見を考えてみてくれ。 
くれぐれも変な気起こすなよ。 
920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:19:24
>>915 
もうお前が出て行くほうが早いかもな 
922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:19:45
>>915 
説得じゃなくて 追 い 出 せ ! 
923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:21:15
>>915 
二世帯は売れるのか? 
売れにくいと聞くが、地方によって違うのか? 
924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:23:07
>>915 
お前の希望なんてどうでもいい。 
愛してるなら、嫁と子供をとりあえず実家へ帰せ。 
927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:27:12
姉を説得って、無理じゃね? 
働かなくていい今の環境が最高だもん。 

家を売って、その金父親と姉に渡して 
後は自分達で何とかしろと縁を切れば? 
そしたら嫁さん帰ってくるかも。 
4年も耐えて海に愛情が残っているかは疑問だけど。 
929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:31:21
嫁さんは、介護と姉でクタクタで嫌になったのは分かるが・・ 
はたしてそれだけだろうか??? 
海は半分は家に居ない生活にも耐えられなくて疲れてはいないのか? 
海は、もうっと自分の事も考えてみた方がいい気がするけどな・・ 
930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:32:58
海に愛情が残ってるんなら、嫁さんは離婚したいなんて最初から言わないだろ。 
海への愛情がマイナスになって、何もかも嫌になったから実家に帰ったんじゃないのか。 
今更何をしても手遅れだと思うがな。 
いくら海が離婚したくないと駄々をこねても、もし嫁が弁護士を召喚したら終わりだぞ。 
933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:36:23
人間、1度決心した気持はそうそう曲がるとも思わないけどね。 
嫁と嫁親がそこまで決心して海に言ったのは、よほどの葛藤があって 
決心したんだろうからな。 
海も、簡単に翻せると思ったら、結構根っこが深かったって事になるかもよ! 
施設に入れてもそれだけで終わるとも思えないと思うのは俺だけかな? 
935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:36:52
海が仕事で留守が長いのはしかないがその間嫁は子供と病人の世話して 
その上姉にきつく当たられていたんじゃたまらないだろう。 
相手が鬱と聞いていれば言い返して飛び込まれても寝覚め悪いし、一方的にな。 
嫁親が口だしてくるぐらいならはた目から見てもよっぽど嫁の方が酷い状態なんだろう。 
まして介護を受ける父が海の自己申告のように「いい非介護者ではない」のなら尚更だ。 
938: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 01:40:14
姉が鬱なのは医者にも確かめたので本当だとは思います。 
ただ、感情が高ぶると抑えが効かない。 

妻と子供だけで、三人で暮らしたい、それだけです。 

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:40:30
1〜2日で簡単に離婚なんて出来ないだろ。 
養育費や財産分与なんかの話し合いしなきゃならんし。 
嫁さんは疲れ果ててしまったんだろう。 
海もパニクってるようだし双方少し落ち着いて 
(嫁さんはひとまず疲れを取って)から 
改めて話し合うのがいいんじゃないか。 
941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:42:42
実際に姉を別居させて、親父の入所は無理でも目処ぐらいつけてから迎えに行かないと 
「別居する」というのも入所も口だけと思われても仕方ないもんな。 
姉の部屋を次の休みに探しにいくぐらいでないと。 
942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:43:46
>妻と子供だけで、三人で暮らしたい、それだけです。 

どうやって? 
その具体案を嫁さんに示してやれ。 
夢や希望だけでは誰も幸せになれない。 
946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:44:55
妻と子供3人で暮らしたとしても、 
海の今の勤務体形だと、月の半分ぐらいしか家にいないわけだよね? 
それだけでも、たとえば育児ノイローゼになったりしてもおかしくない状況じゃないか? 
離婚したいってのは、介護だけの問題じゃないんじゃないの? 
949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:45:14
>>938 
では明日からやる事を箇条書でいいから書いてみ。 
離婚するしないは置いとけ。 
整理すれば冷静にもなれるだろ。 
あ、物事を進めるとき仕事は休めるなら休んだほうが早く片がつくぞ。 
950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:46:35
出て行こうとしても、家のローンあるから 嫁が 反対してるんだろ? 
952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:48:15
父親の年金はどうしてる? 
いい歳だし結構もらってるんじゃないのか? 
要介護3なら介護負担全部使っても 
3万いかないし、年金があまるだろう 
953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:49:51
今まで嫁はお前の希望を叶えてくれてたんだろ? 
・自宅で嫁から見たら他人の義理父を介護。 
・姉の虐めに耐える。 
・一番手の掛かる時期の二歳児育児。 
その結果、心身共にボロボロになってしまった。 
今度はお前が嫁の希望を叶えてやる番だ。 
嫁にとっても子供にとっても最悪な環境から逃がしてやれ。 
実家への緊急避難ではなく、法的に赤の他人に戻してやれ。 
もう「離れたくない」「別れたくない」なんて言える段階じゃないんだよ。 
今ならまだ、嫁は立ち直って人生やり直せる。 
子供も幸せに育っていかれる。 
今まで4年間も守ってやれなかったのに、これから出来るとは思えない。 
もう充分だろ?これ以上は嫁にも子供にも限界なんだよ。分かってやれ。 
955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 01:51:13
>950  
だったら家の持ち主の親父や海でなくて、ローンも負担したない姉に出て行ってもらうしかないな。 
海が姉の部屋さがしてやる他ないな。 

立地的には、海の実家に近すぎない所がいいぞ。 
出来れば姉の病院か親父の入る予定の施設に近い場所。その3拠点が近ければ仕方ないが。 
958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:00:18
この期に及んで「姉を説得する」なんて言ってる時点で駄目だな。 
説得なんてしたって無駄だってのはとっくに分かってるだろうが。 
力ずくで追い出さない限り、姉は居座りつづける。 
どうせ海はそんな事できやしないだろ? 
口だけで「なんとかする」なんて言ったって信用性ゼロだよ。 
970: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 02:19:30
確かに今いっぺんに色々な意見を聞いたのでパニックです。 
落ち着いて、考えてみます。 

妻は離婚してほしいと言いました。 
でも、メールで、三人で暮らしたいねと送ってきました。 
妻のほんとの気持ちはどちらか分かりません。 
有料ホームは18万+医療費、入居費用30万でした。 
妻の親に費用を出すことを認めてもらえたらと思ってました。 
姉に出ていってもらうのを先に考えます。 

親の介護は、やってみたものじゃないと分からない。体変も、言わないから結局漏れる運子まみれのシーツを変えるのも、漏らした後の取れない臭いも、絶対、分からない。 
自分がいない間妻に押し付けていたことのつけがきたんだと分かってます。 
ケアマネには父親はいい顔をする。 
それも腹立つ、けど手間かけたら特養に入れる順番が遅れるんじゃないかって、思ってきたけど逆ですか。 
972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:23:58
>>971よろしく 

>>970海よ 
親父の年金は?高齢者の医療費補助は受けてるか? 
ケアマネにいい顔するより思ってること 
辛い事を親父さんのいないところで訴えることしたか? 
ケアマネは親父さんのケアをする事も仕事だが 
介護をしている人のケアをするのも仕事だから 
今の辛さを訴えたほうがよいと思う 
973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:24:39
>有料ホームは18万+医療費、入居費用30万でした。 
妻の親に費用を出すことを認めてもらえたらと思ってました。  

一時金はともかくそれで生活していけるのか? 
お前の給料だと12月割りで37.5万ぐらいだろ。 
月20万前後の親父さんの負担にローン引いて生活費にどのくらい残るんだろう。 
親父さんの年金はどうなってる?そこから出せないのか? 
976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:29:56
>>970 
> 妻は離婚してほしいと言いました。  
> でも、メールで、三人で暮らしたいねと送ってきました。  

「三人で」暮らしたいけど、それができないなら、五人では暮らしたくない、ってことだろ 
977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:32:56
>>970 
>手間かけたら特養に入れる順番が遅れるんじゃないかって、 
思ってきたけど逆ですか 

逆だと思う。ケアマネの性格によるかもしれないが。 
俺の所は、嫁がケアマネに泣きながら相談して 
いろいろ相談に乗ってもらってたら 
自宅での介護は無理だろうという事で順番が早くなった。 

ケアマネも親父さんがいい顔をしても、 
ちゃんと見抜いてると思うよ。 
978: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 02:33:12
ダメだ、落ち着いて考えます。すみません。 
息子の顔が見たいです。 
自分は妻親に最初からよく思われてません。 
親の介護なんて相談できる人がいない。 
妻もそうなんだと思います。 
親戚って普段付き合いないから、こういう時相談していいのかどうか。 
979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:34:00
姉を叩き出し父親を入所させるor姉と父を置いて家を出る 

上記の任務が完了するまで、嫁はセーフハウス(嫁実家)で待機な。 
これしかないだろう。 
介護費用は言いにくいが、海の稼ぎでは良いところには入れてやれない。 
オムツ代や諸処の雑費実費でとる施設も多いぞ。 
980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:35:09
>自分は妻親に最初からよく思われてません。  

今度のこと以外でも過去に嫁親から非難されることがあったのか? 
981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:35:11
>>978 
相談っつっても、多分親戚は「嫁がやって当然」って言うと思うぞ。 
たとえ日頃付き合いが深くてもな。 
田舎の考え方はそういうもんだし、大抵の人間は、自分が関係なけりゃ偉そうに 
そういうもんだし、下手に同情したら自分たちが何か背負うことになるって警戒心も働く。 
相談するなら、それこそケアマネだろ。 
982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:39:39
お前人の話きけよ 
親の年金とか、ケアマネに相談しろとか 
言われてるのに無視かいな 
親戚に相談してどうする? 
金借りるのか?誰か手伝ってくれるのか? 
嫁がするべきって意見を聞きたいだけじゃないのか? 
983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:39:53
嫁さんは疲れ切ってるんだろ。全ての負担を背負わされてきたから。 
だから離婚したいんだ。 
「3人で義父も義姉も縁を切って平和に暮らせる」なら 
離婚しなくてもいいのかも知れない。 
介護が始まる前はそれなりに平和だったんだろ? 
今後もチラっとでもマジキチに関わらなきゃいけないと考えると 
ゾッとするのもあって離婚したいんだよ。 
それにどう考えても子供に悪影響だ。 
母親が罵倒されてるのを見て喜ぶ子供がいるか? 
心の成長に悪影響を及ぼすぞ。 

父親の施設についてはマジで泣き付く勢いで老健に相談しろよ。 
984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:42:17
海は今頃、必死になって 
年金のサイトを調べてるんだろうなw 
介護同居してて年金しらないなんてありえね〜 
985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:43:32
付き合いの無い親戚なんて他人より遠い存在だ。 

あとスレをプリントアウトしてみんなのレスをよく読め。 
アドバイス無視してるのがあるぞ。 

それから家庭板と生活板に介護スレがある。「介護」で検索しろ。 
987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:45:12
>>985 
介護スレは介護を実際に頑張ってる人のスレだぞ 
海みたいに嫁さんに丸投げにしてる奴なんて敵もいいとこだ 
986: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 02:44:01
父親の年金は二ヶ月で28万です。 
介護に切り替わったので普段のデイサービスとリハビリと訪問、二週間に一回の通院をそこから出してます。 

特養じゃなく、有料に切り替えたほうが良いのかもしれません。 
988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:48:18
>>986年金額少ないな。 
デイサービスは週に何回? 
医療費の補助は受けてる? 
二週間に1回の通院は何の病気? 
989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:49:28
世帯分離しろよ。安く済むぞ。 

なんで特養とか有料ホームとか長期入所にこだわるのかね。 
老健も緊急対応してくれるぞ。 
ちなみにうちの親は都内の老健に1年入所しているが、退所を迫られていない。 
そろそろ次の施設の申込をしようと思っている。 
990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:52:02
>特養じゃなく、有料に切り替えたほうが良いのかもしれません 

嫁や子供養って、教育資金も貯められるのか? 
ローン払って親父の高い負担金払って。費用ってそれだけじゃないぞ。 
オムツや衛生・介護用品代や施設によっては光熱費もかかる。 
家計も介護にかかる金も今まで全部人まかせて把握してないんじゃないか? 
991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:54:41
世帯分離したらってアドバイスがでてるのに 
しているとも、していないとも答えない。 
もしかして世帯分離知らないんじゃないかw 
992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 02:57:38
世帯分離したら、父親は確実に非課税だ。 
問題は姉だが・・・ 
994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:02:08
>992 
鬱なら医者から診断書を貰えば公的保護が受けられるんじゃないか?別居してればな。 
同居家族がいたらそれも無理だが。 
993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:01:51
海って三重県じゃないよね? 
もしそうならじーさんが入っていたところがあるが・・・ 
995: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 03:05:54
過去に何かという訳ではないですが、 
二人で話し合って、披露宴はこじんまりした後、妻親と親族に犬猫じゃないんだと怒られ、料亭のような所で食事会をしました。 
向こうが十四人でこちらは本家にお願いして出席してもらいました。 
披露宴に呼ばない非常識な奴だと色々言われたので。 

それと自分の、旅客船業が多分駄目なんだと思います。 

999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:09:58
世帯分離はしてるのか 
ケアマネに必死になって相談したか 
通院は何の病気か 
デイサービスは週何日か 

たくさん質問でてるぞ 
9: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 03:39:50
前のスレから引き続いてここでいいんでしょうか? 

世帯分離はしていません。 
しても、待機には考慮されませんよね? 
デイサービスは週に二回、入浴で保険使ってます。 
高額医療適用してもらい、手術費用は支払いました。 
10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:47:41
前スレ>>995の海へ 

>それと自分の、旅客船業が多分駄目なんだと思います。 
これは海の親戚?嫁親?どっち方面からそう思われているのか 

本家云々から父方親戚に相談できるような人間が居ないのはわかった。 
たぶん嫁親もそこそこ若いのと海姉の件でマイナス感情しか持ってないのだろうな。 

だったら仕事関係に40代以降で親の介護に詳しい上司などは居ないか? 
住んでる自治体が違うと微妙に話が食い違う点もあるだろうが、嫁に丸投げせず 
自ら動いてる奴が見つかったら儲けもんだ。 

あと皆書いてるが、さっさとケアマネと役場に行け、な? 
12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:49:32
>>9 
レス読んだか? 
世帯分離すると父の所得によれば、非課税になるかも知れない。 
そうであれば高額療養費の適用額も下がる。 
13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:49:54
>しても、待機には考慮されませんよね?  

本気で言ってる?無知にも程があるぞ。 

同居の家族がいれば法的には介護義務が生じる。だから待機も長くなる。 
家族がいなくなれば人道上優先して入居させてくれる。 
世帯分離したら同居家族ではなくなるから待機も当然短くなる。 
14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:50:56
なんで、ケアマネに相談しろといっているのに 
無視するんだ? 
ここは相談スレだ、お前の意見をごり押ししたいだけなら 
消えてくれないか? 
15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:54:22
なんで世帯分離してないんだ〜 
待機の順番もかわるし金銭面でも大きく 
かわるのに、お前一体何やってんの? 
今まで調べた事もなかったんか 
11: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 03:48:56
姉との別居を最優先します。 
あまり無理強い出来ないでいました。 

老健で六年も預かりしてくれると書いてあったので、ケアマネでなく病院に聞いてみます。 

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:55:28
アホの相手は疲れるな〜。 

あのさ、同居家族がいる人間と一人暮らしの人間がいたとする。 
病気や痴呆、介護レベルが両者同じならば、どちらの人間が 
先に病院や老人専門施設に入居できるとおもう? 

一人暮らしの人間に決まっているだろう、ば〜か! 
そんなんだから嫁に逃げられるんだ。 
17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:55:52
だからケアマネに相談しろよ 
病院に相談してどうする。 
19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:57:03
もとから相談するつもりなんか無いんだよ、こいつ。 
自分の意見を曲げるつもりはないらしいからな。 
馬鹿馬鹿しい、俺寝るわ。 
20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:57:12
要介護の家族抱えてるわりに何も介護や施設のこと知らないんだな。 
今までいかに嫁に丸投げして関わらないで来たかがよく分かる。 
23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:58:54
嫁が戻れば、自分は今ままでどおり 
嫁に全ておっかぶせて自分は介護してる「振り」出来るもんな。 

嫁、全力で逃げて〜 
18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:56:08
世帯分離については携帯で調べても頭に入りにくいかもしれん。 

図書館とかネットカフェとか落ち着いてパソコンで検索出来る場所を 
探しておけ<海 

実際に手続きするのは役所でするもんだから。 
メリット、デメリット両方把握してからで遅くない。 
21: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 03:57:40
世帯分離について何も知りませんでした。 
ありがとうございます。 
職場の上司には相談していませんが、一人、聞いてくれるかもと思う人はいます。 
25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 03:59:41
父親と姉の件が片付くまで、とりあえず嫁を実家にかえせ。 
これ以上嫁親の心証を悪くすると、嫁にその気があっても、もう一緒に暮らせなくなるぞ。 
27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:00:47
ケアマネとに相談するのは嫌ですか 
そうですか。 
29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:01:41
>職場の上司には相談していませんが、一人、聞いてくれるかもと思う人はいます。 

みんな「ケアマネ」に相談ってアドバイスしてるんだが。 
なんで親戚とか上司に相談なんだ?愚痴聞いて「大変だな」が関の山だろ。 

それとも上司が施設さがしてくれるのか?それとも姉説得して別居させてくれる? 
金も出してくれるわけないよな? 
30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:01:56
職場の上司に相談してどうするつもりだ? 
お前は「相談」ではなく「茶飲み話し」がしたいのか? 
それならそれで構わないが、スレ違いだ。 
32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:04:37
わかった! 
親戚とか上司に「嫁が戻ってくるように説得して欲しい」んだ。 
ケアマネには説得できないからな。 

つか、上司も断るとおもうけど。 
34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:05:02
なんか海って、危機感がねーな 
困ったな〜で本気で改善する意志も無くグズグズ 
嫁が逃げたくなる気持ちわかるわ 
36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:06:37
こいつ本気で解決しようとしてない気がした。 
姉を家から出す気も、親父を入居さす気も初めからないんじゃないか? 

上司とか、親戚とか「自分の味方になりそうな人」にしか相談しない。 
ここにも「嫁説き伏せる魔法の言葉」を聞きに来ただけだろ。 
だから嫁の親とか、冷静な判断をする第三者のケアマネには相談しないんだよ。 
38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:07:22
何が問題で何から解決していくべきか、海は全く把握してないな。 
ケアマネに言うテンプレートを作ってやる 

「父と姉と嫁と子と私の4人暮らしですが、私は年に半分程度しか在宅できません。 
姉は鬱で殆ど介護や家事が出来ません。嫁に介護、家事、子育て全ての負担が行ってしまい 
とうとう介護疲れも相まって実家に帰ってしまいました。私は今の職場を辞める事ができません。 
もうどうする事もできません。お願いです。助けて下さい。」 
41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:09:39
>>38 

意味ないと思うよ、テンプレ。 
ケアマネに相談する気ないから。 
嫁が戻ってくる魔法の言葉を捜してるだけだもん、コイツ。 
嫁に逃げられればいいと思うよ。 
44: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 04:11:17
自分が色々無知だったのは相談してみて実感しました。 
ありえんと言われたけど、役所で聞いても、ケアマネにも、言われなかった。 
若いから体力的にも他の人より恵まれてますよ、がんばりましょうね、ばっかりで 
もっとこうなる前に手があるなら自分で調べたらよかった。 
45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:13:48
>>44 
今更だけど、そのケアマネってどこのケアマネ? 
かかりつけの病院のケアマネか?だったら病院を変えてもいいと思うぞ。 
もちろん、その場合は自分で先に医療相談に行くんだが。 
老健の母体となっている病院があるはずだ。そこで相談でもいい。 
47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:14:00
>>44海 

ま、自分が無知だったの気づけたんでその点は良かったんじゃね? 
今日は9時になったらケアマネにアポ取れよ。 
48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:14:42
>>44 
文の意味がわからないんだが、この部分。 
「役所で聞いても、ケアマネにも、言われなかった」 

何を言われなかったんだ? 
49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:14:49
>>44役所が言わないのは当たり前。 
自分で調べないと。 
2ちゃんはできるのに、介護の事は調べなかったってのは 
お前の怠慢だ。 
50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:16:12
ケアマネにも当たりハズレがある。 
まあ、医者でも教師でも何でもそうだが。 

ハズレだと思ったら、当たりだと思う人にめぐり合うまで粘れ。 
51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:17:28
>嫁が戻ってきて今までどうりの生活を送りたいだけなんだな。  

俺もそんな風に見える。 
てか、離婚切り出すまで嫁が追い詰められてたら、普通そうなる前に気がつくよな。 
それで嫁が限界来て別れたいと言ったら、ヤダヤダ離婚はヤダ!と駄々をこねる。 

結局自分がおいしい思いしたいだけ。楽な思いしたいだけ。 
今まで全部介護に関すること嫁に押し付けてきたから 
今のような状態になってもどうしていいか判らない。 
52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:17:49
>自分で調べたらよかった。 

はぁぁぁ? 
お前の親のことだろ、お前が調べなくて誰が調べるの? 
教えてくれないか? 
56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:19:41
>>44 
過去形にせずにこれからやれることを全部やれよ。 
嫁や子供はその後だ。 
キツイ言い方で悪いが本当は嫁や姉がなんとか介護して乗り切って 
親父が亡くなれば・・・って事なかれ主義が前提にあっただろ。 
そこが甘いから今こうして問題噴出してるんだ。 

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:19:57
指を咥えて待っていたら誰かが解決してくれると思っていたのか? 
介護関係は今はどこもカツカツだ。待機になってる事でそれはわかるだろう? 
ケアマネに積極的に危機的状況にあることをアピール 
尚かつ、保険の意味で自分でも代替手段を探す。 
嫁が居なかったら立ちゆかないんだろう?もっと危機感持てよ。 
60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:23:38
>>44 
あのな、役所の人間ってのは、悪い言い方したら「正論で脅す」もんなんだよ。 
こっちがちゃんと知識持って、法律も知って、裏の裏のやり方まで知り尽くした上で、 
正論でゴネるんだ。 
役所の規則の上で、こっちに得になりそうなことは全部使う。 
お前の場合だと、>>38みたいに「いかに自宅介護するのが無理か」みたいなネタな。 
そのネタ拾うには、がっちり知識が要るんだよ。 
66: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 04:30:03
危機感はあります。 
みなさんケアマネケアマネと言いますが、 
ケアマネージャーに相談してきて、特養に入れたいと言うと、病院で詳しい事は教えてくれるからとあまり頼りになるとは思えません。 
病院では通院でこれからのリハビリで様子を見ましょうと言う。 

確かに、嫁逃げろと言われても当然ですね。 
69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:32:44
>>66 
だからよー、前提が違ってるんだわ。 
お前はさ、「必要なんだから、あっちがちゃんとやってくれるはず」と思ってるだろ? 
基本的にあっちは全員、予算とか何とかいろいろあって、できるだけ自宅介護させたいわけよ。 
そこをかいくぐって、押しに押して、何とか押し込むってなもんなんだって。 
だから戦略も戦術も要るんだよ。 
70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:32:45
>>66 
ん?リハビリって事は認知症じゃなくて 
脳卒中とかの障害って事? 
ケアマネが頼りにならないっていうんなら替えればいいじゃん 
72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:34:16
>>66 
病院では医療相談という窓口がある。 
病院にもソーシャルワーカーがいるんだ。 
もし居ない病院、又は期待した返答が貰えないなら、病院めぐりしろ。 
私立の大きい医療機関は関連施設として老健や特養を持っているケースも多い。 
有り体に言えば、一般病棟で三ヶ月寝かせて→施設送り 
こういうのが実際ありますん・・・ 
言い訳しないで、藁にもすがる思いであちこち病院巡りして相談しろ。 
相談だけなら患者本人いらねえから。 
74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:36:18
>66 
逆切れモードだな。 
何も自分で調べずに頼りにならないと文句だけは一人前か。 
施設の選り好みしたり、ケアマネに相談と言えば無視するか逆切れか。 
これじゃ本気で入所さす気はないとしか見えん。 
上司や親戚なら頼りになるのか?お前の望む特養に入れてくれるのかよ。 
77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:38:29
>>66海 
そりゃ、ケアマネから見たら、今までは姉と嫁の二人が同居して 
介護要員足りてる家庭に思えたからだろうよ。 
状況が変わったことをオマイがちゃんと伝えりゃ対応は変わってくるさ。 

ここでケアマネの不満を愚痴ってもしょーがないって。 

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:39:28
>>66 
だからいかに自宅で介護ができないかを訴えないといけないわけ。 
借金の額や、姉の鬱・嫁と離婚なんかも話して 
いかに自宅では無理なんです!てのを伝える必要があるんさ。 
80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:40:04
ケアマネ以前に介護事業所も変えられるもんな。 
そうしたらケアマネも変わるし、介護プランも変わる。 
大体、介護事業所だってきちんと調べて選んだんだろうか? 
83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:41:11
病院に通ってるという事だから、おそらく病院のケアマネが要介護度を判定、 
そこの医師が書類を作って役所に提出してるんだろう。 
海はシステム自体理解していないと思われ。 
人の言われるまま、自分で裏をとってない。 
84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:41:11
>>66 
だったら何で、それこそ嫁をカウンセリングにでも通わせて、「嫁も介護で鬱っぽくて、 
子供の世話もできなくなりかけてる、家庭が崩壊しそうだ」とか何とか泣きつくとか、 
その程度のこともしてないんだよ 
91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:45:03
嫁が実家に帰るまで、嫁(鬱発症以前の姉も加わってた?)に 
ケアマネの選定やらリハビリの送迎丸投げしてたんだろう 

すべて海自身がやらなきゃならなくなり音をあげたと。 
93: 海 ◆Rb/1noo7HM 2008/04/15(火) 04:47:28
自分だけ楽したい、逃げたい、とは思っでません。 
いえ、逃げたいは思います。 
ただ、妻が戻ってきてくれて今まで通りでいいとは思いません。 
将来の為に貯金もしたい。 
今日、リハビリに行く日なんで、真剣に相談してみます。 
98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:48:44
危機感って姉が鬱になって、嫁にも逃げられてから持ってもな。 
二人も犠牲者出して、自分にかかって来るまで持たなかったんだから 
薄情とか怠惰と言われても仕方ないな。 
99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:50:50
>薄情とか怠惰と言われても仕方ないな。  

薄情・怠惰の他に当てはまる言葉があったら教えて欲しい。 
100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:50:51
この結婚継続しても嫁も子供も誰も幸せにはならないからな、海以外には。 
101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:52:55
全くだ。嫁は苦行してるようなもんだ。 
何故、嫁が「もう無理」となるまで放置していたのか不思議でならない。 
102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:53:08
子供育てながらジイサンの介護って地獄としか 
言い様が無いな。 
103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:55:02
だからさー限界きてる嫁と子供をまず逃がしてやれよ。 

今は親父の介護問題だけだけどさ、 
将来鬱の姉がニートのままで介護必要になったらどうすんの? 
嫁はさ、お前との将来が明るくないと絶望して 
離婚したいと言ってきたんじゃないのか? 
お前自分の親の介護問題で嫁の幸せもつぶしてるって自覚ある? 
自覚あるなら別れてやるのが愛情なんじゃねーの? 
105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:57:34
>>103 
その通りだと思うが、自分が可愛い海には正論なんて通じないよ。 
子供の幸せよりも自分が大事なんだから。 

そのうち弁から連絡行くから首洗って待ってたらいいと思うよ。 
104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:55:02
>何故、嫁が「もう無理」となるまで放置していたのか不思議でならない。 

そりゃあ簡単、自分の身が可愛いから。 
自分は介護を一切したくないから。 
106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:58:35
>>102に小姑の苦労も追加だもんな 
嫁親が縁を切ってほしいと言ったのも頷ける。 
海嫁が自分の娘だったらと置き換えて寒気がする。 
107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/15(火) 04:59:35
姉も海も最悪だ



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