623: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/09(火) 23:42:33.77 ID:cpYecklV.net
私は姑の立場です。

この度、息子夫婦に無事子供が生まれました。
私と夫にとっては初孫です。

息子嫁は隣県の実家に産前から里帰りをして、産後2ヶ月の今でも実家にいます。
息子は毎週末に嫁の実家に行ってるそうです。
なので、私と夫はまだ写真でしか孫を確認できていません。

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お祝い等は息子に渡して、それを嫁に渡してもらってます。 
お礼の品も先日届いたので、間違いなく届いていると思います。 

今日、嫁から「なんで初孫に会いに来ないのか?」という電話を貰いました。 
「なんで可愛がってくれないのか?」と、そんなことも言っていたと思います。

会いに行くも何も、私も夫も仕事をしてます。 
夫は年末年始にまとまった休みがありましたが、私はそんなの関係無しの職業です。
隣県と言っても車で行くには疲れる距離。
(息子は土曜日の夜に家を出て嫁実家に泊まり、日曜の夕方に帰宅しているようです)

私たちが嫁の実家に行ったとしても
相手方に気を使わせるだろうし、私たちだって気を使います。

そもそも、初孫だからと言って世間一般で言うほど
私たち夫婦は浮かれてないように思えます。

孫が生まれたのはとても嬉しいことです。 
しかし、息子のように毎週末苦労してまで会いに行くか?までは至りません。 
会ったことないから、このようにドライなんでしょうか? 

私たちは嫁実家に里帰りに行っていることを不満にも思ってませんし
特に用事もないので年始の挨拶くらいしか、こちらから連絡もしてません。 
嫁にとっては「初孫なのになんでこんなに冷たいの?」が強いみたいです。 
冷たくしてるわけではないんですが…

私たちは何をしたらいいのでしょう? 

625: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/10(水) 00:58:13.63 ID:RCR87XIj.net
>>623 
一度会いに行ってちょっと大げさに可愛がってくれば? 
あるいはいつ頃行くとか話すだけでもいいと思う。 
別に毎週来いってわけじゃないんでしょ。 

あとお嫁さん、軽度のガルガル期じゃないかな。 
会いに来いってのは珍しい気がするけど。 
不安になったりイライラしやすい時期だから、あまり文句を言われたみたいに思わないほうがいい。 

626: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/10(水) 01:33:39.20 ID:YZZXtdkt.net
>>623 
嫁が出産ハイで頭花畑になってるんだと思う 
初孫なら可愛いはずでしょ! 
あんなに痛い思いをして産んでやったのに何で労いにこないの? 
みたいな感じなんだと思う 
ついでにあなたの息子が嫁との橋渡しを超絶失敗してるんだと思うよ 
気遣い下手というか気遣い方向が明後日というか 
伝えるべき事を絶妙に増減させてマイナス印象にしてるとかね 

それにしても新幹線の距離なら会いに行くのも大変だからと理由になるけど 
車で行ける距離を疲れるだとか嫁親族に気を使わせるからというのは 
理由にするにはちょっと難しいかな 
特に嫁親族云々は、親戚付き合いが面倒くさいから行きたくない 
と捉えられてしまう可能性がある 
親戚付き合いをある程度密に行ってる家庭からしたら 
あなた方夫婦はややドライに見えると思うよ 

仕事が忙しいとはいえ冠婚葬祭みたいなもんと思って 
1日くらい時間取って会いに行くべきだとは思うけどね 

628: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/10(水) 08:07:27.23 ID:MCt7C2OV.net
>>623 
産まれてすぐの病院に行けば良かったのに 
そうしたら嫁の実家に行かなくても済むし、 
しんどいとこゴメンね、すぐ帰るからねってすぐ帰れるし、 
いの一番に駆け付けた感出るし… 
2ヶ月も顔出さないのはさすがに失礼かな 
嫁の両親が怒っててもおかしくない 

629: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/10(水) 08:17:41.75 ID:ljeS97OY.net
>>627 
今見たらスレが大方吹っ飛んだ模様 
復帰まで暫くかかるんじゃないかな 

632: 623@\(^o^)/ 2016/02/10(水) 13:04:36.47 ID:GMTrTy9q.net
返信が遅くなってしまい申し訳ないです。 

出産後に産院に行くことは、嫁に当時電話して聞きました。
(仕事の都合で私しか行けないが休みがあったので、何時頃なら都合がいいか?と)

「体の調子が悪いみたいですみませんが…」とやんわりと断られたので
まぁそんなものか、と思って見舞いに行ってませんでした。 
嫁両親なら毎日通ってたみたいですし、困らないと思ってました。 

日勤夜勤がある仕事してますので、私と夫の休みが合うことはほぼありませんし
夫は1人で行く気もないようです。

言い訳になりますが、私の職場でちょうどゴタゴタもあったので
ここ最近は2週間に1日休み程度でした。 
その休みで高速で2〜3時間かかるのは疲れるな、と思ってしまいます。

会っていない孫なので、そこまで熱がないだけなのでしょうか… 
会いたいとは思いますが、押しかけるほどではないんですよね。 
いずれこっちに戻った際に会えたらな、という感じです。 

嫁と孫がいつ頃戻るのかはまだわかりません。 
ただ嫁両親の反応は気にしてませんでした(怒っているかも、など) 
まだこっちに帰るとは聞いていないので
来月のシフトをどうにか旦那の休みと合わせて、嫁実家に伺おうと思います。 

637: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/10(水) 17:43:21.74 ID:9A/G4DoN.net
>>632 
2ヶ月経ってるというけど、お宮参りはどうしたの? 
両親が参加しない場合もあるけど、まったく話はなかったの? 
何も聞かないし、息子さんもは言わなかったのかな? 
そちらはそちらで事情があるのは分かったけど、それは向こうは知ってるの? 
知ってても、孫フィーバー中ならそんなの言い訳にならない!って思われるかもしれないけど… 
事前に(お祝いを送った時にでも)嫁実家に電話して、 
「この度はおめでとうございます。すぐにお祝いにかけつけたいのですが 
なかなか休みが合いませんで、お伺いできず申し訳ありません。」 
くらい伝えておけばよかったね。 
お祝いを息子さんに渡すだけじゃちょっと行動が足りなかったと思う。 
子どもってあなたが思うほど気が利かないもんだよ。 
直接、近いうちに伺いますと連絡してみたら。 

638: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/02/10(水) 17:49:40.17 ID:9A/G4DoN.net
お宮参り、両親が参加っていうのは、息子さん夫婦からみて両親ってことです。 
分かりにくくてすみません。 




453: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 21:41:15.24 ID:Zmq0Ghdk.net
以前、私たちにとって初孫が生まれましたが
息子嫁は高速で2〜3時間の実家に里帰りしているし、私も夫も働いていて
産後2ヶ月たっても1度も会いに行かなかったら
息子嫁から「なぜ会いに来ないのか。孫が可愛くないのか」と言われたことを相談した姑です。

多分、こちらで合っていると思うので、再度相談させてください。 

1度会いに行って目の前で可愛がればいいのでは?という意見も頂いたので
なんとか夫の休みとシフトを合わせて、今日息子嫁実家に行ってきました。
と言っても、私は1日休みだったわけではなく夜勤明けで
朝仕事から帰宅して運転を夫に任せて数時間車で寝てました。

2〜3時間の距離だと書きましたが、初めて行く場所だったので迷ってしまって
結局はそれ以上かかったので、9時に出発しましたが、到着は昼過ぎでした。

事前に息子夫婦と息子嫁ご両親にはそちらに行くことを伝えていたので
それならとお昼は一緒に食べることになってたんですが
1時近くに着いたことで、迷惑を掛けてしまいました。 
(お寿司をとってくれていました) 

そして孫に初めて会い、抱っこもしてきました。 
確かに、とてもとても可愛かったです。 
こんな可愛い子が私の孫なのか、と衝撃を受けました。

しかし、移動時間の数時間寝たといえ
徹夜明けの私の表情は良いようには見えなかったんでしょう。 
息子嫁は「そんなにきつい時に来てもらわなくて良かったんですけど…」と
泣きそうな顔をしてしまいました。

それを聞いて、息子嫁ご両親がすごい勢いで息子嫁の頭を叩いて謝ってきましたが
こちらも伺うのが遅くなったわけですし…と謝罪しました。 
そりゃあ、自分が産んだ子は笑顔で可愛がって欲しいものですよね。 

454: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 21:43:26.18 ID:Zmq0Ghdk.net
その後2時間ほどお邪魔してましたが
どうもその日の息子嫁の機嫌は良くなかったらしく、最後まで不安そうな表情でした。 
でも見送りの時に「たまには今日みたいに会いに来てやってください」と言われたんですが…

確かに、会ってみたら孫はとても可愛かったです。 
でももう息子嫁実家に来る時間をとれることはなさそうです。
夫は帰りの道中、息子嫁の態度について文句ばかり言っていて
「孫は可愛いけど、もうここまでは来たくはない」と言っています。

正直、生後3ヶ月になったので
そろそろ自分たちの家に帰るのではないか?と思ってましたが
孫の首が座るまでは里帰りするとのこと。 
(息子はそれまで毎週末、今まで通り嫁実家に高速で泊まりにくるみたいです)

当初はお宮参りを済ませてから戻る、と聞いてましたので
それならこっちに戻ってきてからでいいかと思って会いに行きませんでした。 

私としては何ヶ月里帰りしようが構いませんが
やはりもう一度くらいは顔を出すべきでしょうか? 
息子嫁にGWの予定も聞かれましたが、多分仕事と答えるとまた不安そうな表情をしました。 
でも、会いに行かなかったら息子嫁との仲も悪くなりそうで怖いです。

私たちの家から車で40分ほどの距離に息子夫婦の住まいがあるんですが、そっちに戻ってから
「今まで会いに来なかったのに今更会いに来ないで」となる可能性もありますよね?

孫に会えなくてもいい、と言う考えはさすがになくなりましたが
正直私も仕事があるのできついです。 
あと、息子嫁が息子に私と夫の対応の不満を言ってるのをたまたま聞いてしまって
今顔を合わせたくありません… 

456: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 22:00:22.45 ID:ZvAj+1qZ.net
>>453 
今時のおじいちゃんおばあちゃんの価値観なんだと思います、今の若い人の方がむしろしきたりに真面目だったりするので、舅姑の束縛がないのはそれはそれで不安なのでしょう 
大人同士ですから、節目節目のお祝いや挨拶の礼儀を欠かず、仕事の都合でもう一度実家まで伺うことはできないが戻ってきたら是非また会いたい、写真などで様子も知らせて欲しいし、本当に楽しみにしているということを折々で伝えてあげればいいのではないでしょうか 
貴方は昔ながらの姑と比べると淡白であるかもしれませんが、けしてそれは悪いことではありません。ただし、こちらからそうやって折れてあげるのも年長者のサービスのひとつです 
決して蔑ろにしているわけでないことが伝わればお嫁さんの心も軟化するかもしれませんし、新たにやっぱり合わない…という問題が生まれるかもしれませんが人間には相性というものがあるのでそのときはそのときです 
不満があるのはお互い様、聞いてしまった方も運が間が悪かったのですから気にしないのが一番ですね 

457: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 22:02:02.02 ID:8AJo2dl3.net
>>454 
ポイント 
1.行く以外にお金または育児用グッズなどお祝い的なものは渡しているか、十分か 
2.君ら夫婦の時間のなさが不自然すぎる 
3.嫁実家に何度も行くのはかえって迷惑な面もある

458: 452と453@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 22:28:18.73 ID:Zmq0Ghdk.net
>>456 
ありがとうございます。 
特に息子嫁は「普通祖母だったらこうなのに」という考えが強いみたいで
私のことを良く思っていないのは伝わってきます。

今時のおじいちゃんおばあちゃんの価値観なんだと思います、と書いていただいて
少し息子嫁の思っていることがわかりました。

孫は男の子なので初節句のお祝いなんかはきちんとしてあげたいので
息子嫁にきちんと私の気持ち、と言いますか
孫を大事に思っていることを伝えようと思います。 

>>457 
1つずつ答えますと

1.嫁と子供がいなくて暇な息子が、平日ウチに来ることがあるので
私が家に居る際は、息子嫁実家への手土産を現金なり現物なり渡したりしてました。

孫の私物プレゼントは
息子から「嫁の好みに合わないものは嫁が捨てている」と聞いているので
何を買っていいのかわからず
今回は無難に今使っていると聞いたメーカーのオムツとお尻ふきを持って行きました。

出産祝いは、息子経由ですが、息子嫁の希望で現金と抱っこ紐を渡しています。

2.これは私と夫のことですね。 
子供達が大きくなるまでは私は夜勤等に入ってませんでした。 
全員巣立った今、やることもなくなったので元々職場から頼まれていたシフトへと変えました。

夫は長距離ドライバーで子供達が小さい頃から勤務時間は変わっておらず
家にいる時間は今でも夫の方が少ないと思います。
夫と休みが合わなくても、朝夜はご飯を一緒に食べたり
テレビを見たりする機会は意外とあるので、それで不満はありません。

3.こちらは私も思いますが
息子嫁が不満に思うなら行った方がいいのかな…と思ってしまいました。

たまたまきいてしまった息子嫁の愚痴が 
「私の両親はあんなに可愛がってくれるのに、仕事仕事っておかしい」 
「私の両親より若いくせにここまで来るのを渋るなんて」 
なので、普段かなり向こうのご両親にお世話になっているだろうし
それに私たちが伺ったらきついと思うんですよね。 

459: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 22:32:32.41 ID:vq1a8zjp.net
>>456の意見にまるっと賛成。 
その嫁さんはちょっと面倒なタイプか産後ハイテンションなだけかを見極めたい。

460: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 22:37:22.05 ID:v4kSb31m.net
>>453 
覚えてます。嫁ちょっとおかしくない? 
私だったら干渉されないのはとっても嬉しく思う。そして大事にも思ってくれてるようだし。 
仲良くしたいタイプと距離があっていいタイプがいるからそこがあわないのかな? 
息子さんに渡したお祝いはちゃんと嫁に渡ってるのかな? 

461: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 22:45:32.47 ID:8AJo2dl3.net
>>458 
夫婦そろうのが難しいなら君だけでも息子といっしょに行くこともできるだろう。 
そもそも嫁が君らに対抗意識やケチつけたいなら何やってもダメだけどね 

462: 452と453@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 22:55:44.17 ID:Zmq0Ghdk.net
>>459 
産後ハイテンションとは、産後3ヶ月でも続くものでしょうか? 
私が出産したのはだいぶ昔なので覚えていないし、参考にもなりませんが
そこまで変わるものでしょうか。 

>>460 
私自身、今も昔も夫両親からあまり干渉がなく、程よい関係で過ごしてきました。 
夫の母親が昔「姑なんて何しても嫁に嫌われるもんだ」と笑いながら言っていたので
仕方ないとは思いますが…

ちなみに出産祝いのお返しは、これも息子経由ですがすでに頂いてるので
息子嫁には届いていると思います。 

>>461 
出産後入院している産院に、平日休みがあって
私だけだが行ってもいいか?と息子嫁に聞いたら断られたことがあります。

その時は産後で体調が悪いから、と言われたのですが
その後から私が忙しくなり、2週間に1度休みがあるかないかの生活になり
時間がとれませんでした。

息子嫁にはそれ以降、行ってもいいか?と聞いてませんが
先日息子から「来るなら母さん父さんセットで来て欲しいらしい」と…
息子嫁は人見知りだと聞いているので
今まで私と夫と1人ずつでは会ったことがないから気を使うのでは?と思っています。 

463: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 23:35:22.99 ID:8uRdhe+1.net
何か、嫁さん凄く面倒くさそうな人な気がする 
〜してくれない、相手は私にもっと〜するべき!と言えるタイプは往々にして自分中心で自分は正しいと思いがち 
被害妄想が強いタイプでもありそう 
しかも、行っていいかと聞かれた時に最初断ってるんだし 
確かに思っていたより義理両親の反応が薄いというのもあったとは思う 
そこは、もう少し関心を示してもいいもは思うけど 
でも、嫁によっては一度断った手前、気を使って嫁側から義両親に来てくださいと誘ったり、子供を会わせに行ったりするけどね 
嫁も全て受け身で、文句を言ってるなら何だかなと思った 

465: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/20(日) 23:56:55.22 ID:JIBf69zS.net
>「普通祖母だったらこうなのに」という考えが強いみたい 
自分は両親を遠方まで呼びつけて、やれ来ないのは孫がかわいくないのかとか 
揃って二人で来いとか、喜び方が足りないとかイチャモンつけて 
それがまともなの嫁の振る舞いだと思ってるんだろうか 
相手に要求ばかりで都合よすぎだわ 

469: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/21(月) 00:57:48.99 ID:TKgLmgwK.net
>>462 
その嫁世界狭くてめんどくさい 
自分ちのやり方でやって、そこまで気を使わなくてもいいように思う 

471: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/21(月) 01:31:02.09 ID:rmPjCra0.net
>>453 
嫁の立場だけど、その嫁、我儘ですごい自己中に思えるんですけど。 
気遣いができる優しそうなお姑さんだから調子に乗ってるんでは? 
人それぞれかもしれないけど首が座るまで旦那を放置して里帰りしてるなんて聞いたことない。 
また義両親が自分の実家まで高速使って時間費やしてまで孫に会いに来させるなんてあり得ないわ。 
嫁の親だって気を遣うでしょう。 
そういう状況を平気で作る嫁の無神経さに驚く。 
しかもレス読んでると端々に嫁の態度の悪さが伺える。 
もう少し強く出ていいんじゃないですか? 
息子さんが嫁実家に行く度に手土産渡してるのに嫁さん調子に乗ってますよ。 

472: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/21(月) 02:12:32.40 ID:+fAOvbnD.net
私は嫁の気持ち少しわかるわ 
この人、孫が可愛いくて仕方ないって感じが一切しないもん 
孫が可愛くてってよりても仕方なくしてる感が出てる 
それが相手にも伝わってるんだろう 

477: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/21(月) 03:45:48.11 ID:B0Wt7ip5.net
めんどくさいなら会いに行かなきゃいいんだよ 
その代わり急に孫が可愛く思えてきた時に懐かれなくてもそれは仕方ないけどね 
孫が可愛くて仕方ないって思わないのは人それぞれだし仕方ないけど>>472の言うように仕方なくやってますってのは相手にも伝わるだろうし良くも思われないよ 
あれこれ気使わないでしたいようにすればいいよ 
普通は嫁の方があれこれ気を使う方なんだし 

479: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/21(月) 04:37:11.01 ID:oK6oc50L.net
この相談者もちょっといろいろズレてるんだよね 
・産後2ヵ月経っても1度も会いに行かない、3ヶ月経ってようやく会いに行く(嫁に文句言われない為) 
・孫には会えなくてもいいと思っていた 
・とにかく時間がないと言う 

孫が産まれて顔を出すのは孫を見る為だけじゃなくお嫁さんを労う為でもある 
親の許可がいらない年齢の結婚でも挨拶しに行く礼儀みたいなもん 
時間がないというけど 
>嫁と子供がいなくて暇な息子が、平日ウチに来ることがあるので、私が家に居る際は、息子嫁実家への手土産を現金なり現物なり渡したりしてました。 
って書いてるし、日帰りできない遠方ならまだしも高速で2~3時間の距離なら新幹線で行けば1時間くらいでしょ 
行こうと思えば行けなくないのに時間がないを理由に行かないだけなんだよね 
本当は、別に行きたいと思わないから行かないなのに 

どっちが良いとか悪いとかじゃなく孫を可愛がってもらいたい嫁とこれじゃ温度差出て当たり前だわ 

492: 452と453@\(^o^)/ 2016/03/21(月) 07:50:25.16 ID:Cg5mJIQ/.net
お返事が遅くなりました。 

確かに、私はあまり孫に対して、熱がないなぁとは感じております。 
でも昨日実際に会ってみたら、とても可愛い存在だとは思いました。 
少し言い訳をさせてください。

>>479さんの言う通り、会えなくていいと思っていたわけではなく
お宮参りのあとには戻ってくると聞いていたので
それなら戻ってきてからでいいか、と思っていました。

新幹線はありますが、高速以上に時間がかかる場所に息子嫁の実家はありますので
新幹線は移動手段の中に入れてませんでした。 
でも、新幹線移動が面倒か聞かれたら、正直面倒です。 

>>471 
赤ちゃんの世話が大変なのは重々承知です。

もしかしたらあまり息子が当てにならないと思われて
息子嫁は実家で世話になることを選んでるのでは?と思ってしまい
もしそれが正しかったら申し訳ないのです。
なので、私は長期間里帰りすることに反対はしていません。 
息子嫁実家には、常に両親がいるのでサポートは万全なはずです。

ただ、私個人の都合で息子嫁実家には頻繁には行けないので
お祝い事の初節句前後あたりには戻らないかなぁと思っています。 

>>472 
そうですね…可愛くて仕方がない、ほどにはまだ思いません。 
昨日初めて会いましたし
「○○してあげたい」「なんでも買ってあげたい」までは気持ちがいかないのは事実です。

だからといって「○○したくない」とは全く思いませんので
程々に祖父母として孫に接したいなぁと思ってます。 

>>477 
>その代わり急に孫が可愛く思えてきた時に懐かれなくてもそれは仕方ないけどね 
それは重々理解しております。 
孫にとっても恐らくは息子嫁のご両親の方が、良い祖父母になると思います。

まだ私も夫も働く気でいますし、前々から決めていない限り
孫が遊びに来るからといって休みをとるようなこともしないと思うので
それなら常に家にいる息子嫁ご両親の方が孫にとっても楽しいと思います。

でも、お祝い事なんかはきちんとお祝いしたいですね。 
少し冷たい祖父母が出来ることはそれくらいでしょう。 

2回も相談に付き合っていただいてありがとうございました。 
今日もこれから仕事ですので、失礼します。 

494: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/21(月) 08:04:08.93 ID:eN9ZmeX1.net
>>492 
その都度都度あなたが心の中で感じたり考えていることが 
息子さん夫婦に伝わってないのが一つ残念な点なんじゃないでしょうか。 
例えば「お宮参りの頃には戻るなら、その時会えるのを楽しみにしている」とか 
「息子は家事や育児にちゃんと協力しているでしょうか? 
お嫁さんやご両親にご迷惑をかけているのではと申し訳なく思っている」などが 
お嫁さん側の人達に伝わっていれば、溝は避けられたかもしれない。 

でもお嫁さん自身は私も幼稚で自己中心的でめんどくさいタイプだと思うし 
好みじゃない物は捨ててる等をペロッと口にしてしまう息子さんも 
無神経なところがあると思うから、橋渡し役としては頼りにならないよ。 
ご両親が少しは分かる人達のようだから、例えば持たせるお土産に 
ちょっとした手紙を添えるとかも考えてみては。 
双方が自分の考えや都合ばかり言い訳しあっていても解決はしないでしょ 




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