そうしないとどうにかなりそうです。
20代前半で一度結婚して、7年で離婚しました。
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結婚してからしばらくは新婚生活を楽しむ〜なんてことが許されない土地柄。
とにかく跡取りを早く早くと言われ続けた結婚生活でした。
でも3年経っても4年経っても恵まれず、私自身早く子供が欲しかったので
夫婦で病院に行こうと何度も夫に提案したのですが、
夫には変なプライドがあり、夫の家族には不妊治療に対する偏見が強く
ただただ、子宝に恵まれないのは畑(私の子宮ってことですねｗ)が悪いと言われていました。
検査したわけでもないのに、不妊＝女が悪いという図式です。
家事のちょっとした不手際でまでフルボッコ状態で、
盾になってくれない夫への愛情も冷め、
真綿で首を絞められるような毎日で、最後は憎しみしかありませんでした。
そのくせ私から離婚を切り出したときは皆大慌てで、
嫁の側から三行半を突きつけられることに一族のプライドが傷ついたようで
近所中に不妊嫁を離縁させたと触れ回られ、
当時は一刻も早く楽になりたくて、慰謝料もなにも請求せず
（請求の理由になったのかどうかはわかりませんが）
身一つで出てきたような状態だったので、
嫁に原因があったから慰謝料も払ってないと正当化され･･･。
（つづく）
悲しい思いをさせてしまったことも私には辛く、
亡くなってからしばらくは立ち直れませんでした。
が、離婚後３年程経って、職場恋愛で再婚。
一緒にいると穏やかな気持ちになれて、のんびりした結婚生活が始まり
一男一女にも恵まれました。
再婚してからアッという間に10年が過ぎ、家をリフォームして
私の母親を引き取って一緒に暮らそうと言ってくれた夫に感謝しつつ
幸せに暮らしています。
今現在そんな感じですので、最初の結婚のことはたまに思い出しても
離婚の決断をして良かったぐらいしか思わなくなっていました。
ところが、2週間程前に高校時代の元夫との共通の友人から
元夫が連絡を取りたがっている、急を要するらしいから連絡してあげてと言われました。
少し躊躇しましたが、教えてもらった携帯の番号に非通知設定で電話しました。
こちらの番号を知られたくなかったので。
そうしたところ、元夫の父親が余命宣告を受けており
私に謝りたいと言っている･･･とのこと。
元夫は私と離婚してからすぐ再婚したそうですが、その女性との間にも子供に恵まれず
２度目の結婚も破綻し、再び独身の身のようです。
私に子供がいることにショックを受けていたようですが、それはそれとして
何故か今頃になって元義父が、私に対しての仕打ちを反省して謝りたいのだとか。
（つづく）
それに対する私の本音を正直に話しますと、今更としか感じないのです。
何をどんなふうに謝るつもりか分かりませんが、
あの頃言われた数々の暴言やしうちはやはり忘れられないし、謝られても許せない。
私だけへの暴言なら許せても、病床の父に対しての暴言は絶対許せない。
元義父も、そんな思いを抱えたまま死ねばいいとすら思っています。
それに一番大きな理由は、あの一族にもう二度と関わりを持ちたくない。
元夫に電話することすら本当は嫌だった。声も聞きたくない。
ひとり娘をフルボッコにされて泣きながら逝った父のことを思うと
元凶である元義父はもっと苦しめと思っています。
あーーーなにを書いてるのか分からなくなってきた。
あの頃のことを思い出すと、自分がどんどん醜くなっていく。
せっかく掴んだ穏やかな幸せに、黒いシミをつけられたようで
更に憎しみが深まっていく。
この気持ちをどうしていいのかわかんない。
ああああああああああああああああああああ！！！
気にする事ないよ。
会って幸せな自分を見せつけてやってもいいと思うけどw
どうしても謝罪したいならこっちへ来いっつーの
手紙でも済むだろうに、呼びつけるところがなにか魂胆を感じるよ
無視して放置すればいいと思うんだけど、
そういう経緯があったのに、連絡の仲介をするような共通の友人がいると面倒だね。
いやほんと、私がその「共通の友人」の立場なら、
反省して謝罪して、あの時払わなかった慰謝料を払いたい
以外の理由で仲介するのはありえないな。
謝られても許す気がないのなら会う必要ないと思うよ。
このあと元夫家族が何を言い出すかわからないし、そこで夫や子供を巻き込む結果になって
今の幸せを壊すことにもなりかねない。
謝りたいのなら直接呼びつけなくても手紙だって書けるだろうに図々しい。
むしろはっきり言ってやればいい。
私の20代をめちゃめちゃにしておいて、今度は私の家族を巻き込んで私たちの未来を汚すのか？ってね。
そして>256-257に書いた正直な気持ちを伝えればいいんじゃないかな。
会うことであなたにとって良いことは何ひとつないし絶対に会うべきじゃないよ。
しかしムカつくね、その家族。
皮肉じゃないよ。
私だったら迷うことすらしない（勝手に後悔して死ね、と思う）
絶対会っちゃだめだよ。
きっと余命幾ばくもない義父が謝りたい…なんてのは口実で、夫が>>256に積年の
いらいらをぶちまけたいだけなんだと思う。
行ったが最後マジキチ親族に取り囲まれて「お前は夫を捨てて他の男と」なんてはやしたてられるのがオチ。
共通の知り合いってひとにも今後はこういうことやめて、ときっちりいっておいた方がいいよ。
余命わずかの人に対して冷たいのだろうかと、ほんの少し後ろめたさがあったけど
ふっきれました。
スルーして、又なにか言ってきたら正直に話そうと思います。
友達には今後仲介はやめて欲しいと釘を刺しておきます。
お人好しにならないよう、気をつける(｀･ω･´) ｼｬｷｰﾝ
元夫の一族の仕打ちを考えると、「謝罪の手紙」って物証に使えるじゃない？
元夫が種無しなのに、検査拒否して256だけのせいにして嫁イビリして、
それで嫁に逃げられたのに、追い出したふりして慰謝料もばっくれ。
こういう事実を謝罪する手紙なんてあったら、
後で慰謝料を請求されるかもしれないし、ご近所中にコピーしてばら撒かれたら、
元夫一族はもう金目当ての人としか結婚できないだろうね。
いや、256がやるかどうかじゃなくて、
元夫一族の品性からすると、自分たちがやりかねない事は他人もやると思うだろうからｗ
こういう考えに行き着く自分もいい加減２ｃｈ脳…orz
行かないが吉だね。
100歩譲って本当に反省しているとしても、
謝罪の気持ちが強いというより、
死に際にあって精神的に楽になりたいだけなんじゃないかと。
そこまでの仕打ちして、本当に反省してたら
苦しみを抱えて死んでいくと思うよ、普通なら。
自分がやったことへの罰だと思ってね。
しかし>>266さんの決断には感心する。
いや皮肉でもなんでもなく、身一つでサッと出てきたのは正解だと思うよ。
元夫への電話を非通知でする冷静さにも感心したｗ
そして最後の一行、高校野球のサイレンではないかソレｗｗ
謝られても256はすっきりしないどころか、忘れかけていた感情が
蘇って何ひとついいことはない
言葉は悪いけど、向こうの謝罪を許さず後悔（してるかわかんないけど）
したままあの世に行かせることが、復讐になると思う
ご本人もだけど、病床のお父さんに暴言吐いたってのが個人的には許せないな
余命宣告されて自分の人生を振り返った時に
「自分は今までの人生に悔いはないのか？懺悔や感謝を言うのは
人のためではなく自分のため、生きてるうちに後悔のない行動をとりなさい」みたいな。
（なんかもっと深い話だった気がするけどウロで書けない、ゴメン）
結局墓参りと一緒で自己満足なんだよね。
手紙なりお金なり、自分が動けないのなら息子を行かすなり>>256さんを
呼びつけないで謝る方法はあるのに。
このことについて>>256さんに「どうしよう」と思わせるだけでもムカツクわ。
でも子供がいるのにショックを受けていたって事は
2度目の結婚相手の妻も「お前に欠陥があって子供ができない」とか言われたんだろうね。
今まで夫側に原因があるかどうかなんて考えたことないんだろうね。
何を後悔してるんだか・・・って感じだわ。
もしかしたら、元義父の寿命わずかなのを利用して、元夫が
復縁をせまろうとしたとかね。
別れてから気づいたということではなく、
ただ勝手に思いこんでそう。
気をつけてほしいし、もう二度と電話もしちゃダメだよ
管理人オキニの面白記事(*・ω・)ノ
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コメント
コメント一覧 (2)
隙だらけで草生えるわ
元旦が検査を嫌がったってのも、自分だけさっさと検査して一族一統に結果見せれば済んだ話やろ
masujidesuyo
が
しました
masujidesuyo
が
しました
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