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558: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 09:14:12.48 0
初孫が誕生したのですが、娘からどうも距離を置かれているように感じます。 
里帰りしろと何度言っても聞かず、出産の時も生まれた後電話がありました。 
陣痛の時からついててあげたかったのに。
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558: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 09:14:12.48 0
出産の知らせを聞いてすぐかけつけたけれど、名残惜しいのをわかっているくせに長居を嫌がる。一時間ほどで帰らざるを得ませんでした。私は母親なのに。 
入院中はほぼ毎日顔を出しましたが、いつ行ってもあまり良い顔をせず、夜寝れてないの、あんまり長居しないでね、と言う。 
夜寝れないのは当然だし、だからこそ退院後はうちに来なさいと言うと、夫と二人で頑張りたいのと言う。 
夫くんの負担も考えなさいと言いましたが、結局退院後自宅に帰ってしまいました。がっかりしました。私は泣きました。 
その後も、自宅に訪問しようとしても快諾することは少なく、月に2、3回会える程度です。もっと孫に会いたいです。 
まわりの人たちは、毎日のように娘が孫を連れて帰ってくるそうです。 
私もそうなると思っていました。 
娘と孫が毎日来て大変なの、というのを聞くと自慢にしか聞こえません。 
うらやましい、もっと孫に会いたい、頼ってほしい。 
このゴールデンウィークも1日だけ三人で顔を出してくる予定だけです。 

560: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 09:32:03.35 0
子どもなんてそんなもん。自分の親であっても毎日来られたらウザい。てか産後なんて世話で大変だから寝たいでしょ。孫を自慢の道具に使わなくてもいいのよ。 

561: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 09:32:16.09 0
>>558 
普通に嫌われてるんだよそれ 
そりゃ、娘の気持ちや希望なんかまるで無視で、ひたすら自分の気持ちゴリ押しじゃ嫌われるよ 
そんな人間のいる家にいても休まらないと思うからこそ、娘さんも帰らないんでしょうよ 

母親だからといって、無条件に娘から頼られるんけじゃないよ? 
旦那という肩書さえあれば無条件に嫁から愛されるなんてことがありえないのと同じ 
大抵の母親は自分よりも娘の気持ちを先に考えるからこそ頼ってもらえるだけ 
恨むなら、自分の世間体や自分が孫と会いたいばっかり考えてて、娘のことは暇があったら考える性格の自分を恨みな 

562: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 09:36:39.28 0
>>558はネタでしょ。こんな自己中なBBAいないよ。 
いたとしたら娘&旦那GJ 

564: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 09:43:32.79 0
>>558 
娘と思わず嫁と思えば月に2~3回会わせてくれるいい嫁って思えるよw 

565: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 09:52:02.75 0
いい旦那捕まえた自慢の娘さんだねw 

566: 5582015/05/04(月) 09:58:39.53 0
何度かお母さんのこと嫌いなの?と聞きましたが、そのたびに、そんなことあるわけないでしょうと言いますので、嫌われてはいないと思います。 
娘は昔から優等生タイプで、人を頼ることが苦手な子でしたから、それがそのまま大人になったというところだと思います。 
就職後すぐに家から出て、彼氏を家に連れてくるということもなく、いつ結婚するのかやきもきしました。 
何度も結婚してほしい、子供を産んでほしいと伝え、やっとここまで来たのです。 
ようやく人並みの幸せに浸れるはずだったのに。 
自分のことばかり考えているわけではありません。娘のことを一番に考えています。 
ネタではないです。真実です。 
娘婿は確かに優しくいい方です。ですが日中は仕事でいませんし、帰りも遅いと聞きます。 
いない間だけでもサポートしてあげたいのです。 
親離れも、度が過ぎれば親不孝です。 

567: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 10:00:22.49 0
>>566 
そりゃガチで嫌いでも面と向かって嫌いとか言わんだろw適度に距離保ってくれるいい娘だ 

568: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 10:01:59.37 0
>>566 
娘とはいえもう「別家庭」なんだからほっときなよ 
娘の嫌いじゃないに感謝しないとねw 

570: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 10:06:14.74 0
>>566 
> 何度も結婚してほしい、子供を産んでほしいと伝え、やっとここまで来たのです。  
> ようやく人並みの幸せに浸れるはずだったのに。  
> 自分のことばかり考えているわけではありません。娘のことを一番に考えています。  

いやいや、「(自分が)人並みの幸せに浸れるはずだったのに」ですよね? 
いい旦那、子供に恵まれて娘さんはもう十分幸せに浸ってますよ。 
お孫ちゃんキャワイイウフフ、うちの娘と孫ちゃんキャワイイでしょういいでしょう、とただ自分の見栄と支配欲と自己満足のためだけのお誘いだと悟ったから、あなたのところに里帰りしなかったんでしょうね。 
賢い娘さんをお持ちでうらやましい限りです(ニッコリ 

572: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 10:11:16.10 O
辛かったらいつでも呼びなさい 
産後は無理すると、後々良くないから身体の事を一番に考えてね 
で、後は見守るしかないんじゃないかなあ 

573: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 10:16:48.97 0
まあ1ヶ月くらい里帰りする人が多いだろうし、稀に2ヶ月3ヶ月と実家浸りな人もいるから、そういう人を見たら「なんでウチは…」と思っちゃうんだろうね 
けどそれが娘さんの性格だし、あなたが育てた結果でもある 
しつこくしすぎて絶縁されるくらいなら、月2,3回でも充分だよ 
産後の言動は一生モノになる事が多いから、自覚はなくても娘さんに嫌な思いさせたくないなら>>572みたいに言って待つのが一番だと思う 

577: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 10:49:15.50 0
ママン大好きな私が読んでも558の話はうざいww 
ネコでも飼って仕事しなよ。暇だから娘や孫に依存するんだよ 
同居でもないのに毎日会いたいとか、ふざけんなよ 

579: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 10:51:26.30 0
うちも里帰りしなかった。 
たまに母親が来て「まああかちゃん手が丸出しでかわいそう」「離乳食は100日目から」とか今の育児から考えたら見当違いな昔話したり 
こっちが話しかけても子どもに向かって「ママが◯◯だってー」とか言って私と面と向かって話しないからやっぱり私の選択は間違ってなかったと思った。 

580: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 10:53:39.43 0
>>558は幼児が自分で服のボタンをとめようと奮闘してる時に 
「あらあら大変ね私がやってあげるわよ」といって子供の自主性や成長をパーにするタイプ 

601: 5582015/05/04(月) 13:09:25.32 0
>>572 
娘から、どうしてお母さんは応援してくれないの、二人で頑張ると決めたならがんばって、でも必要な時はいつでも頼ってね、とか言ってくれないの? 
と言われたことがあります。 
そのときはかっとなり、どうせそんなこと言ってもあんたは頼ってこないんでしょう!と怒鳴りつけてしまいました。 
実際、結局何も頼ってはきませんでした。 
出産の準備も、生まれてからも何もできませんでした。お洋服を買ってあげたりしたかった。 

毎日会いたいと思うだけで、行動はしてないですよ。 
ただまわりの方たちとの差に落ち込むばかりです。 
世の中の娘たちは頻繁に実家に子連れで顔を出すそうですが…うちだけなぜ? 
夫の実家と公平にしたいとも言っていましたので、三人で訪問する回数だけあわせて、娘と孫だけの訪問は数えなければいいと言ってみましたが、あまり乗り気ではありませんでした。 
本当に、気を使ってばかりで人に甘えたり頼ったりできない娘です。 
そんな風に育てたのは私なのでしょうが… 

606: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 13:27:24.38 0
>>601 
怒鳴りつけた自分のせいじゃん。なに娘のせいにしてんの? 
んないきなりわけわからんところでヒステリー起こすようなクソババアを子供の近くに置いておきたくないわ… 

603: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 13:13:46.94 0
>>601 
自分がやきもきするから結婚してほしい 
自分が楽しみたいから孫産んでほしい 
自分が寂しいからもっと頼ってほしい 

605: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 13:26:34.81 0
>>603 
まさにこれ 
娘は自分が楽しむための道具!だもんね 
なぜこんなののもとでいい娘さんが成長できたのか 

609: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 13:34:10.14 0
>>601 
素直に応援してたら頼ってくれたかもね。 
もうあなたの敷いたレールは娘さんは歩いてくれないのですよ。 
いい加減子離れしましょうね。 

610: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 13:38:28.09 0
子離れっつーか…558自体精神的に子供でしょ 
アテクシ暇してるし周りに自慢したいから 
孫ちゃんと里帰りして!仲良し親子演出して!毎日来て!みんなに自慢するの! 
って娘にわがまま言いまくってて娘がそれをハイハイって聞き流してるようなもん 
うん、558は孫がいる年齢なのに頭の中はおこちゃまなんだね。可哀想に 

611: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 14:09:37.78 0
うちの母がこんなに自分中心でしか考えられない人だったら私も帰らないだろう 

612: 5582015/05/04(月) 14:29:28.34 0
怒鳴ってしまったのは後悔しています… 
何を言っても里帰りしないし、何も頼ってもらえないので、つい言ってしまいました。 
でも、せっかく娘に恵まれたのですから、母娘仲良くありたいというのはごく普通の感情だと思うのですが。 
別に、自分のために言っているわけではないですよ。娘の負担を軽くしてあげたいのです。 
一人で慣れない育児、本当に大変だと思います。 
まわりの人たちはみんな孫自慢していますよ。別に悪いことではないはずです。 

そんなに私がおかしな育て方をしたとは思えません。 
世の中のお母さんたちは、もっとできた方たちなのでしょうか。そんなに私は母親としてダメだったのでしょうか。 
どうしたら、ごく普通の母娘のようにつきあえるのでしょうか。 

614: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 15:27:45.69 0
>>612 
別に「娘が困ったら手を貸す。困ったらいつでも言ってきていいのよ。その時は助けるから」って言って、その言葉通りに実行すればいいのでは? 
それを「一人での育児は大変に違いない。困ってるに違いない。周りだって孫自慢してる私もしたい。だから里帰りしろ、産後すぐの病室で何時間も居させろ、もっと実家に帰ってこい」 
って自分で娘の気持ちを妄想して「こうに違いない!」って決めつける&あなたの自分勝手な思いばっかり押し付けるからうざがられるんだと思うよ。 
娘が自立してる、孫がいる、それでいいじゃない? 
うちの娘なんか遠距離すぎて毎週帰って来いとか言えないし、逆に毎週末帰ってきてる娘って「自分の家のことは一体いつやってるの?旦那君はほったらかしでいいの?」と不安にならない? 
帰ってこないのは娘夫婦の家庭円満の証拠でしょう?何の不満があるの? 

615: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 15:29:35.10 0
>>612 
あなたに何か言えばミルクや母乳、オムツ、離乳食、洋服の着せ方、何もかも指図した挙げ句に言う通りにしないと拗ねるでしょ。子どもは親のオモチャじゃないんだよ。あなたの思う母娘の形と娘の思う母娘の形が違うのは仕方ない事なんだよ。 
世の中のお母さんは、もっと娘の事を信じて突き放したドライな付き合い方をしてるの。 
娘の負担を軽くしてやりたいと思うなら、何も言わず信じてやりなよ。あなたが今一番にすべきことは我が子を信じて見守る事だよ。 

617: 5582015/05/04(月) 16:11:02.78 0
そんなに自分の考えを押し付けてなんていません。 
娘や孫をおもちゃだなんて思っていません。 
娘家族が円満なのは大変幸せなことです。 
けれど、もう少し孝行娘を期待してはいけないでしょうか。 
最近問題視されているという一卵性母娘は私にとってはうらやましいくらいですよ。 
どうしたらそんなに甘えてくれるのか… 
真面目すぎる娘は、婿のご両親に遠慮しすぎているようにも見えます。 
両家きっちり公平にしようとして、私たちに甘えられないのかもしれません。 

618: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 16:14:53.40 0
>>617 
バカなの?理解できないの? 

619: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 16:16:02.36 0
>>617 
婿養子なの?そうじゃないなら義理実家をしっかり立てて自分の実家と距離置ける素晴らしい娘さんだと思いますよ。 

621: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 16:18:05.03 0
>>617 
あ、そ。じゃあそのまま「帰ってこい孫の顔見せろうちにもっと顔出せ」コールしまくってウザい母親として貫けば? 
正直初孫だろうと内孫じゃない限りそんなにはっちゃけられても迷惑。 

622: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 16:18:41.65 0
>>617 
娘さんの気持ち考えたら? 
したいように生きているのが一番大切な事だって分からないの? 
あなたは娘さんの事を思っている風を装って、結局自分の思う通りにしたいだけじゃないですかね。 
自分が自分が自分がって、恥ずかしくない? 

626: 5582015/05/04(月) 16:40:25.51 0
やだー釣れてる釣れてるw 
今日も大漁だわぁw 

627: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 16:48:02.02 0
は?結局釣り? 
真面目に回答して損した。解散 

630: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 16:55:46.41 O
本気だったけど誰も賛同してくれないから釣りに逃げたんだなw 

635: 5582015/05/04(月) 17:24:57.25 0
あの、626は私じゃないです。 
釣りじゃないです。 
本当に悩んでるのに…やめてください。 

もちろん、娘の意思は尊重するつもりです。 
ですが、どうしても知人たちの話を聞いているとうらやましくてしょうがありません。 
明日、娘たちがくるので、この気持ちをもう一度少しだけ伝えてみます。 
それから、婿は婿養子ではありません。 
娘の夫、という意味で書きました。 

636: 5582015/05/04(月) 17:34:18.83 0
うらやましいだけではないです。 
私は、本当に娘の体を案じています。 
大事な娘です。 

638: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 17:43:35.33 0
>>558 
悪いことは言わないからもう書き込みなさんな 

639: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 17:47:52.86 O
>>635の気持ちを伝えたいとか言ってる時点で、娘さんの気持ちを尊重してるとか笑わせるね 
結局自分の思い通りにならないから、そして世間体が気になるから娘さん家族に無理言ってるだけじゃん 
余所は娘さんが頼ってるのに何故家は頼ってくれないの?ってまだ解らないの? 
私の思い通りにならないと認めないと言う名の虐待で、娘さんの気持ちをねじ伏せ続けた結果がこうなってるんじゃないの? 
貴女本当に母親なの?娘さんの何を見てきたの?解った様な事言ってるけど、娘さんの本当に言いたい事解ってあげてる? 
貴女のは母親としての思いやりなんかじゃない、只の押し付けと過干渉だよ 
娘さん、新米ママなりに自分達家族で立とうと頑張ってるじゃん 
どうして自分がいつも優先なの? 
しっかりしなよばあちゃん! 

640: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 17:51:08.58 0
まずは自分がエゴイストであることを認めた方がいいよ 
それから始末をつければいい 

641: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 18:00:00.00 0
>>635 
で、娘宅からあなたのお家までどのくらいの距離なんですか? 





645: 5582015/05/04(月) 18:26:32.34 0
>>639 
娘は勉強もよくできたし、聞分けもとても良い子でした。母の日や誕生日も必ず何かしらしてくれます。 
気持ちをねじ伏せてきたなんてとんでもない。確かに厳しいこともあったかもしれませんが、ごく常識的な範囲です。 
こんな仕打ちをされるようなことはしていません。 
今は育児で疲れてしまい、余裕がないのかな?と感じます。 
どうにかしてあげたいのです。このままお互いギスギスしたくはありません。どうにか距離を縮めたい… 

>>641 
車で20分ほどです。 
こんなに近くにいるのに会えない、頼ってもらえない、と逆に辛いです。

647: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 18:44:26.47 0
>>645 
んじゃそのガソリン代毎回出してあげたら? 

でもさー貴女、ここの誰一人として「今の気持ちを娘に伝えろ」なんてアドバイスしてないんだけど、なんでいきなり今の気持ちを明日娘に伝えてみますとかなってるわけ? 
もう一度書くよ? 
「だ れ ひ と り と し て」今の気持ちを娘に伝えろなんて書いてないよ。 
ここのアドバイスもまともに見れない読めない時点で娘に対しても同じように話聞いてあげてないんだろうね。もしかして精神ヤバい系のヒト? 

648: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 18:50:56.15 O
>>645 
こんな仕打ちって何? 
貴女を喜ばせる為に産んだばかりの赤ちゃんや自分の身体がしんどくとも毎週帰省しろと言うの? 
いい加減子離れしなさいな、もしかして初孫ですか? 
はっちゃけ過ぎですよ 
て言うか皆の話を聞かないならもう書かないで下さいな 
そうやって娘さんの気持ちも踏みにじってきたんでしょうね 

649: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 18:56:17.52 0
そりゃこれだけひどけりゃ本人かたって釣り宣言する人間も出てくるレベル。それくらいヒドイ 
人が書いてるアドバイス、見れない読めないに加えて理解できないんだもの。 
みんな「そっとしておこうよ」→デモデモ、そうだ!明日伝えてみます! 
とかどうやったらそういう思考になるのか不思議。おバカの思考回路が一体どうなってるのかを558は教えてくださらない? 

651: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 19:02:42.67 0
558は確かにヒドイけどうちの母親や姑も 
思い込んだらてこでも考えを変えない。 

妊娠中に母親に「産んだら3年は子供中心の生活をしてあげて、仕事はやめなさい 
あなたにとってもそれが幸せ、だって母親ってそういうものだもの」 
って何度も言われた 
仕事も好きなんだよ、苦労はしてないよってその都度言ってるけど 
しばらくするとまた「そんなわけない、子供につきっきりがあなたは幸せ」って言ってくる。 
私の幸せの話なのに母の思い込みは絶対に覆らない。 

652: 6512015/05/04(月) 19:05:26.33 0
でも558読んでるうちに、母は私の幸せを考えてんじゃないんだなあとよくわかったわ 
お母さんの言うとおりだった、お母さんと同じ育て方をしたら幸せだった 
って言って感謝して欲しいのかも 

私は私のやり方があるってだけで、母には感謝してるし好きなんだけどなあ 

653: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 19:05:56.91 0
こういう相談の時「みんなが◯◯してるから(この場合、「みんな孫を連れて毎週帰ってきてる」)うちもそういうのしたい」とか言うけど、 
その「みんな」って知り合いのうち何人がそうしてるのかな?んで、何人はそんなことしてないのかな? 

というか話きかない系の相談はネタだと思ってる。逆にネタじゃないとすれば、>>558はそれくらいちょっと頭がおかしいってことを自覚したほうがいいよ。 

654: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 19:07:23.26 0
はいはーい!うちの知り合いには毎週実家に帰って孫みせしてるひとはいませーん 

655: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 19:19:54.18 0
何でもかんでも思い通りじゃないとダメな人なんだろうね。 
もういい加減娘解放したりーうウザ母なんて今時流行らんでー 

656: 5582015/05/04(月) 19:24:24.98 0
すみませんみなさん、色々とアドバイスくださっているのに… 
ありがとうございます。 
明日言ってみる、というのは、626の釣り発言に慌てて、よくよく考えもせずに発言してしまいました。 
確かにみなさん、誰も気持ちを伝えろなんて言ってないですね。 
それにもう何度も言ってきたことなので、今更言っても、またその話?となるだけですね。やめておきます。 

ここ最近、友人たち数名が孫ラッシュで、そのうち、市内に娘が住んでいる方は皆、週に数回娘が訪問してくる、とのこと。 
ひどいときはほぼ毎日でとても疲れる!と言われ、それに対してうちは…となりました。実は嫌われているのかと不安になります。 
娘が育休中の間しか頻繁に会えないのに、と焦っています。 
でもまず、明日は、来てくれてありがとう、会えて嬉しい、と伝えるに留めます。 

658: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 19:29:29.13 0
>>656 
嫌いか嫌ってないかは知らんけど、娘にとって558は「そういう距離感で接してる」ってだけ。 
それを「嫌われてるー!」とか妄想するからはっちゃけになる。 
ちょっとは大人の自覚持ちなさい。同じ孫持ちとして恥ずかしいわ。 

660: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 19:38:39.02 0
>>656 
来てくれてありがとう、会えて嬉しいはとても良いと思います。 

657: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 19:25:02.94 0
こういうのを優しい虐待とか毒親って言うんだなあ 

659: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 19:36:18.12 0
むしろここまで人の話聞かないんだから、絶縁されて2度と孫が抱けなくなってしまえば良いと思うの。その方がよっぽど娘さんの為よ。 

661: 5582015/05/04(月) 19:43:25.19 0
毒親とか、心外です。 
大事に育ててきた娘ですよ。 
しっかりしつけて、勉強させて、大学まで行かせて。 
少し結婚は遅かったけれど、子供にも恵まれて。 
幸せになってくれたと思います。娘の幸せをこんなにも願ってるんです。 

>>660 
批判が多い中、認めてもらえるのは嬉しいです。 
ぜひ、そうします。ありがとうございます。 

662: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 20:09:18.11 0
>>558にレスしてその後出かけて散々遊んで 
今温泉から出て何気なく見たらまだやってて驚いたw 
おばあちゃんどんだけ暇なの 

664: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 20:34:04.56 0
>>661 
頼ってくれない娘が・・・と嘆いているけど 
最も身近な母親に頼れない環境を作ったのは貴方なんだから仕方がない 

665: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 20:45:19.86 0
>>661 
いっそのこと同居でも申し出てみれば?そしたら毎週末どころか毎日会えるよ。 
まあ断られるだろうし、今の環境にいるお友達に自慢できないから嫌だろうけどw 
「娘が毎週くればいい」「入院中ずっといさせてくれればいい」「里帰りすればいい」と、娘にばっかり負担を強いてる時点で、世間一般ではそれは「自分勝手な母親」ととられても仕方のないことを自覚しましょう。 
これだけの方々が「あなたがおかしい」と感じて、それを伝えてる時点で、自分がおかしいとちょっとでも思えないなら、貴女は相当な押し付けワガママ系の毒親だと思います。 

666: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 20:53:20.78 0
ババアがそういう娘に育てたんだから今更ピーナツ対応を娘に求めてもできねぇよ。そういう風に育ててねえんだから 
いい学校行け、いい会社に就職しろ、早くいい人見つけて結婚しろ、子ども早くうめ、 
その次はいいピーナツ娘を演じろってか?馬鹿も休み休み言えよクソババア 
いいじゃん自立した娘。ご近所に自慢できるような自立した娘だろうが 

669: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 21:22:07.24 0
>>661 
> しっかりしつけて、勉強させて、大学まで行かせて。  
> 少し結婚は遅かったけれど、子供にも恵まれて。  

これって全部社会的なことなんだよね。大事に育ててきたなら、娘の人格や性格がちょっとでも入りそうなもんなのに。結局うわべだけしか見てなくて娘自身がどんな性格かとか知らないんじゃないかね? 
おそらくだけど、558自体が社会的地位を大事にしてきたんじゃないかな?で、BBAになってからは自分の社会的地位を褒めてくれる人もいなくなってきた。 
だから自信喪失しかけたけど娘がそれなりに大学出て結婚して子供できたからそれを自慢にして社会的地位を見せつけ、自分の自信を回復しようとしてるんじゃないかね?だから娘と孫に執着する。 
まあ見えない敵相手に自分の娘と孫を武器にしようと躍起になって不毛な戦いをずっと続けてる哀れなBBAだなーって感じ。 

670: 5582015/05/04(月) 21:23:51.12 0
はい、嘘でした。実は釣りです 
明日以降に鬼女速に載せてもらうつもりなのでみなさん楽しみに待っててくださいね 

673: 5582015/05/04(月) 22:01:31.40 0
>>670 
騙るのはやめてください。 

>>669 
仰ることはわかります。 
確かに世間体を大事にしてきた面はあります。 
いい大学に、いい会社に、いい人と結婚して、可愛い子供を、どれも娘のためを思ってのことです。 
でも、それって、普通のことだと思うんです。 
母親は皆、子供の幸せを願うものです。 
その気持ちを汲み、素直な優しい子に育ってくれたと思っていたのですが… 
お姑さんとうまくいかない、嫁が孫に会わせてくれない、というのはたまに聞きますが、まさか娘とそうなるとは思いませんでした。 

みなさん、頑固な私に色々とありがとうございました。 
明日に向けて、心を穏やかにしておきたいと思います。 

674: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 22:03:18.99 0
この人、娘が毎日のように来たらきっと愚痴ると思う 

675: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 22:04:54.48 0
世間体大事にするのも度がすぎるとウザいだけだからやめてねおばーさん 

676: 名無しさん@HOME2015/05/04(月) 22:07:38.33 0
いい大学いい会社まではまあわかるけど、 
結婚出産とか一人じゃどうにもできないことを急かして焦らせたりするのは 
娘の人格を尊重してないことになるんでやめましょうね。
今更遅いけど忠告させていただきますわ 

258: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:11:20.64 0
孫に会いたいお泊まりしてほしい一緒にお出かけしたい。 
伝えても伝えても伝わらない! 

258: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:11:20.64 0
ここで吐き出すたびに干渉しすぎだの言われるのですが、そうなのかな… 
でもやっぱり会いたい、抱っこしてあげたいの。 
今日もちょっと吐き出し… 

259: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:13:54.03 0
>>258孫何歳よ?生後1ヶ月とかだったら連れ出されるの私でも嫌だけど 

260: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:14:10.92 0
頻度によるでしょー? 
毎週のように伝えてたら、ゲンナリだわなあ 
「干渉しすぎじゃないよ!孫ってかわいいもんね!」って 
言ってあげられなくてごめんなさいね 

261: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:15:44.18 0
>>258 
伝わったうえでの拒絶と何故気づかない 

263: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:19:43.43 0
「抱っこして あ げ た い」か 
抱っこさせてほしいじゃないのね 

266: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:21:32.02 0
>>263私もそこがひっかかった。だから拒否されてるんだろうなー 

267: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:23:44.20 0
>>258 
干渉しすぎではなく、自分勝手すぎ 
孫はあなたのお人形さんじゃないぞ 
お出かけしたいならぽぽちゃん人形と一緒にしてろ 

269: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:29:37.02 0
祖母に抱っこしてもらわなくても 
健全に育つと思う 
母親にだっこしてもらわないと大変なことになりそうだけど 

なぜ孫依存になってしまうのか、>>258は自分の生活を見直すべきかと 

270: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:30:43.75 0
内孫なのか外孫なのかで違うね 
内孫ならクソトメ乙だし外孫なら毒親乙 
うん、どっちにしても叩かれるわこりゃ 

271: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 10:32:31.77 0
>>270 
何も違ってねえじゃんwww 

276: 2582015/06/17(水) 10:51:04.73 0
世代間の差なんでしょうかね、核家族の時代だし… 
私が子供を産んだ頃はいろんな人にいっぱい抱っこしてもらうことが大切だと言われ、おばあちゃんたちにもあんなに抱っこしてもらったので、そういう書き方になってしまいました。 
娘の子です、まさか姑の立場ではこんなこと言えないですよ。娘だから言えるんです。 
昨日、デパートで赤ちゃんの孫を連れた母娘を何組も見たので、正直にうらやましいなぁと思ってしまいました。 
昨夜のうちに娘には電話して、早くお買い物行こう、と言ったけれど、いつも通り、考えておくね、の返事。寂しい。

 277: 2582015/06/17(水) 10:52:03.95 0
孫はもう生後半年すぎてます。 

278: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 11:01:07.02 0
孫は本当にかわいいらしい 
うちの両親は初孫の息子にデレデレ 
「デレデレってこういうのを言うんだな」ってぐらい蕩けてるw 
母は想像出来たけど、その道の人に間違えられるぐらい厳つい父がデレデレしてるのは微笑ましい 

279: 2582015/06/17(水) 11:04:15.72 0
>>278 
かわいいです。本当に。 
ご両親にしっかり可愛がってもらってくださいね。 
うちも、待望の切望の初孫です。 
もっといっしょに過ごせるものだと思っていたのですけどね… 
自立心が強すぎるのと、あちらのご両親に気を遣いすぎているため、期待ほどは会えていません。 

283: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 11:20:16.88 0
娘さんの反応みるとあまり母親と濃い付き合いを望んでないんじゃないの 
実の親子でも相性が悪くて気が合わないことってあるし 
母親だけがそれに気づいてないケースも多々あるから 
あまり無理強いはしないほうが自分の為だと思うわ 
私も実家の母と気が合わなくて一緒にお出かけなんてほとんどしなかったわw 
あまりしつこいと実の娘だろうとますます気持ちが離れるから注意ですね 

284: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 11:22:36.65 0
>>279 
私なら買い物のお金くれて買い物してる間キチンと面倒見てくれるなら(近ければ)毎週のように行くかも。 

285: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 11:24:26.66 0
依存心が強くて夫の実家に気をつかわない娘だったらよかったのにね 
おかーさーんって入り浸って、妻の自覚、母の自覚も持たずに 
赤ちゃんのお世話一緒にしてぇーー 
買い物してーーーっていう若いお母さん 

288: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 11:45:23.81 0
生後半年じゃまだ買い物も泊まりもハードル高い気がする。 
言い方悪いが普通の母親なら産後半年なら体大丈夫?必要なものあれば買って行って届けるよ?寝れてなければ昼間赤ちゃん見てるからその間ゆっくり寝たら?って方面の気遣いをする人のが多いよ。 

289: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 11:47:14.86 0
親戚で娘の孫可愛さにべったり、娘夫婦が仲悪くなって離婚ってのがあったわ 
最初は良かったけど、孫が高校くらいになって、父親がいないのは祖母と母親の所為だと大暴れ 
それでも孫孫と縋り付く祖母 
就職してから祖母とは一切会おうとしないらしい 
内でも外でも孫に執着はよくないよ 
旦那やペットと仲良くしてれば心安らかだと思うわ 

290: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 11:49:19.53 0
自分のやりたいことしか考えてないからねぇ 
「赤ちゃんだっこしてあげたい」 
「お買い物にいきたい」 

お母さんや赤ちゃんのことは一切考えてないもの 
アクセサリーかペットみたい 
これがはっちゃけおばあちゃんの思考なのか、恐ろしいわね 

300: 2582015/06/17(水) 13:48:16.43 0
>>284 
見ます!面倒みるし、娘が買い物しやすいように抱っこしておくし、もちろんお金も出します。 
家も近いです。車で20分くらい。 
買ってあげるから、行こうよと誘ってもなかなか実現しないのです… 
思えば、妊娠中に出産準備の買い物にも何度も誘ったのに結局行けませんでした。 

>>285 
そういう娘でもいいと思ってしまうほどです。 
甘え上手な子ほど可愛いと言いますよね。 
下手に自立されて何も頼られないくらいなら、多少依存してでも頼ってくれる方が母親は嬉しいのです。 

301: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 13:53:46.86 0
>>300 
娘に嫌われてんだよ 
気付け 
前にこのスレで散々叩かれてた人でしょ?懲りないね 
自分の快楽>娘の自立かよ 
赤ん坊人形でも買えよ自己中のクズが 

303: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 13:59:36.33 0
ああ、自分語りすぎるあのオバサンか 
娘にこれ以上関わるなって言われてるんだよね? 

ジブンガジブンガばっかりで相手の事情や感情は二の次ってことろか 
うちのうざトメそっくりで見るたび腹立つから引っこんでてくれないかな 

302: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 13:58:15.25 0
>>300 
うん、だからそういう一緒に外に出て遊ぶとか買い物するとかアクティブな方に動くんじゃなくて、 
娘の体を休ませる方向でなんで考えないの?って話。 
買い物するとき荷物持ちする!とか言ってるけどさ、それ結局娘も一緒に買い物に行くことになるじゃん。 
それって休むことになるの? 
娘から買い物リスト受け取って一人で買いに行くとかさ、料理洗濯代わりにしてあげるとかさ 
産後の手伝いってほど産後じゃなくなってるのかもしれないけど、手伝いってのはそういうものだと思うよ 

304: 3022015/06/17(水) 14:00:03.96 0
間違えた。買い物荷物持ちじゃないのね。赤ちゃん抱っこだけかー… 
結局自分の欲求しか考えてないわこりゃ。 
娘さんはそのまま頑張ってかわしまくってー案件 

307: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:07:07.94 0
あれだよね 
買い物行くと他の婆ちゃんは娘と赤ちゃんと来ているから 
私もあれやりたい! 
って理由で孫に合いたい人 

うわ!マジ宇座トメと同じだわ 
正月行かなかったらお正月孫に会ってるお友達を見て~・・・って言ってきた 
だからって孫の体の心配とかされたことない 

309: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:19:08.41 0
なんで婆さんが抱っこするんだよ 
娘が抱っこして婆さんは荷物持ちだろ 

311: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:26:55.29 0
>>258 
自分の都合のいいレスしか拾ってないよね。 
娘さん、本当はすごい拒否してたりして。でもこの人は自分の都合の悪い言葉は認識できないからずっとずっとずーーーーーーーーーーっと誘い…というか娘に絡み続けてる、とか。 

前も似たような書き込み見たけどさ、それからずっと娘との距離感は同じなんでしょう? 
「伝えてるけど実現しない」っていうけど、なんであなたの欲求を娘が叶えてあげなきゃいけないの? 
前の書き込みの時は毒親じゃないって言ってたけどさ、その他人のような距離感見る限り毒親認定されてて避けられてるんだろうなぁって印象。 
てか「自分は毒親じゃない」って言うけどさ、それ娘にとったら違うかもよ? 
娘があなたを毒親認定してたらあなたはそう思ってなくても毒親確定なんだよ。 
もう必要以上に娘や孫に擦り寄るのやめたら?娘も孫もあなたの人生をキラキラさせるためのアクセサリーじゃありません。 

312: 2582015/06/17(水) 14:28:00.81 0
叩きたいだけの方はやめてください。 
以前にも批判を色々受け、ああ、私たちは普通の母娘ではないのかな?と考えるようになりました。 
普通の母娘になりたい、そのための努力を批判しないでください。 

>>302 
娘はアクティブなんです。 
誘ってもいつも、今日は育児センターだの子供広場だの出歩いています。 
産後すぐ、休息が欲しいだろうと手伝いに行くと言っても断られましたし… 

313: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:29:02.67 0
>>312 
どんな努力してんのよ 
娘にもっと会わせろ以外の何を言って何をやってきたの? 

315: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:30:36.43 0
これでしょ?前の書き込み 
http://kijosoku.com/archives/44591654.html 
ここのコメ欄でもフルボッコなんだよね 

てかさ、普通の母娘っていうけど「普通の」ってどんなものなの? 

318: 2582015/06/17(水) 14:31:45.70 0
私は毒母でもないし、嫌われてもいませんよ。 
嫌いなんてことはない、と言われましたし、先月の母の日もちゃんと花束をくれました。 
心配して電話すれば、心配してくれてありがとう、と言ってくれます。 
自立心が強く、また夫の親に気を使ってるようです。 

320: 2582015/06/17(水) 14:33:28.91 0
>>313 
おかず多めにつくったから持って行こうか?とか、野菜もらったからいらない?と声をかけています。 

323: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:34:57.94 0
>>320 
うっざwwww 

324: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:35:21.80 0
>>320 
押し付けがましい 


325: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:36:40.21 0
努力じゃなくてついでに孫に会おうって口実作ってるだけじゃんw 

努力してるって言いたいなら 
会いたくても向こうから連絡来るまで黙ってるくらいやってみ 

326: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:39:14.50 0
>>312 
叩きたいだけじゃなくて、本当に貴方の心配してんだけどねー 
そんなに孫に執着しても結局娘も一人の人間。母親の思い通りになんてならないんだしさ、娘が思い通りにならないなら孫なんてもっと思い通りにならないよ。 
もっとも、孫を娘から奪って自分の子育てのやり直しをしたいってのならその執着わからんでもないけど、その場合は異常の一言だね。 
もっと他のことに時間使ったほうがいいよ。 

327: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:40:08.11 0
>>326 
この人聞く耳ないから言っても無駄だよ 
犬か猫の方がまだ言葉通じるわ 

331: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:44:05.72 0
いるよね 
その人の行動(避けられる、遊びに誘うと断られるなど)みたら嫌われてること確実なのに、「嫌いって言われてないもん!」って相手の言葉をそのままにしか受け取れない人。 

333: 2582015/06/17(水) 14:45:33.50 0
>>315 
普通の母娘。 
里帰り出産をし、陣痛がくれば病院に送っていき、そのまま出産まで付き添う。 
産後はしばらく実家で過ごし、母親と慣れない育児に奮闘する。 
自宅に戻った後もちょこちょこ実家に顔を出し、一緒に昼食をとったり、買い物に出かけたりする。 
ごくありふれた光景だと思うのですが、まちがっていますか? 

>>325 
それでは、どんどん疎遠になってしまうだけな気がするのですが… 
でも、そうした方が娘は私を頼りやすくなりますか? 

336: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:51:24.20 0
>>333 
そういう子もいるけどさ、実際の娘はそうじゃないんでしょ? 
理想は理想であって現実じゃない。もっと現実見たら? 
それにそれはあなただけの理想であって、その理想をやたらと現実の娘に強要するのは間違ってると思う。 

344: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:01:59.44 0
>>336 
この娘さんは結婚までは親の理想を叶えてくれる存在だったらしいよ 

それが結婚出産あたりで距離を置かれるようになった現実を 
まだ受け入れられない様子 
それだけ毒親だったんだろうね 

350: 2582015/06/17(水) 15:06:27.44 0
>>344 
それは、結婚したことで、夫の両親という存在ができたからだと思います。 
特に孫が生まれてからはその傾向が強まったように見えます。 
向こうのお姑さんは気が強いようですし。 

338: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 14:53:53.81 0
>>333 
その普通ってさ、娘の旦那さん置いてけぼりなんだけど、つまり娘はシングルマザーにでもなって私と一緒に子育てしましょってこと? 

340: 2582015/06/17(水) 14:59:02.58 0
周りの人たちは皆そんな感じなんですよ。 
なので、落ち込むんです。どうしてうちだけが?って。 
でも、そんなこと恥ずかしくて人に相談もできないんです… 

>>338 
旦那は日中仕事ですから、その間一緒に過ごせればいいと思うのですが。 
間もなく娘は育休も終わってしまうので、それまでだけでも、日中一緒に過ごしたいです。 
でも、そうですね、もしも離婚したとしても、孫の親権はこちらですし、それでもいいかなと少し思ってしまうほど、思い詰めています。 

342: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:00:07.86 0
>>340娘の幸せ<<<自分の欲求なんだね 
娘さんかわいそう 

343: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:00:56.99 0
>>340 
うちの周りは違うんだけど。 

345: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:03:21.87 0
結局「周りがみんなやってる!アタチもやりたい!」って言ってる幼稚園児と同じなんだよな 
世界が狭いし、みんなって何人?私の周りではそんなべったりのキモい母娘はいないんだけど 
てか娘の離婚を願うくらいとか病的だよ。もはや病院池レベルの異常な執着 

346: 2582015/06/17(水) 15:04:30.36 0
>>343 
参考までに、どんな感じか教えてもらえますか? 

353: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:11:47.90 0
>>346 
ババ友10名ほど 
里帰り6名(遠距離2名、他の4名は実家から近いか県内)、里帰りなし4名(産後手伝いに行ったのは2名) 
里帰り期間は2週間から1ヶ月で終了 
その後月単位で帰ってくるか、ご飯を一緒に食べてるなどしてる者0名 
盆と正月、冠婚葬祭のみの帰郷って言う人がほとんど 

まあいいんじゃない?その調子でずっと娘さんに要望出し続けたら?娘さんが会うか会わないか決めることだし 

356: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:15:32.21 0
>>350 
もうあなたとは苗字すら違うもの。あちらの家族を大事にするのは当たり前 
あなたはそうじゃなかったの?結婚してお姑さんに倣って義実家のしきたりや習わしに頑張ってついて行ってたんじゃないの?それをお母さんに邪魔されてたの? 

358: 2582015/06/17(水) 15:21:03.42 0
>>353 
意外といるものなんですね。 
私の周りは里帰りはもちろん、近距離の娘が孫連れて頻繁に帰ってくるという人ばかりだったので。 
それを皆嬉しそうに、大変なのよーと自慢するものですから… 
参考になりました。 

>>356 
私は、実母を大変頼りにしていましたよ。 
里帰りして、帰宅後も頻繁に実家に子供と帰りました。 
母も幸せそうでした。私もそれを期待してはいけませんか? 

361: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:22:48.76 0
>>358 
期待するのは自由だけど押し付けたり強要したりしつこくするのは良くない 

347: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:05:05.12 0
>>340病院行きなよ。娘の離婚を考えるとか無いわ。 
ちょっと精神科行ったほうがいい 

348: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:05:26.27 0
最早叩かれるのが快感なくらいなんだろうと思う 
でも釣りと思いたいが 
うちの宇座トメと思考回路が全く同じなので、本当にこの親は実在すると思う 

357: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:17:30.37 0
>>348 
同意。どんだけMだよこのばーちゃん 

359: 2582015/06/17(水) 15:22:00.04 0
>>357 
Mではないです… 
ただ吐き出すだけのつもりが、いろいろ批判されたものですから… 

362: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:24:20.62 0
>>359 
コテトリつけてよおばあちゃん 

363: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:24:36.59 0
>>358えーっと、結局258はそのババ友に自慢したいか話に入りたい為に仲良し母娘ごっこを強要してるってことでおk? 

364: 3532015/06/17(水) 15:26:17.55 0
>>358 
私も周りの個人情報出したから、あなたも教えてね。 
どのくらいいるの?その自慢してる人たち 

365: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:27:18.46 0
>>363 
外から見られる自分が全てなんだろうね 
つまり自分の価値感がない 

366: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:29:25.75 0
>>358 
あなたと娘さんは別人格。だから「自分がしたように娘にもされたい」は通じない。 
そういう娘に育てられなかった自分の育児を悔やみなさい 

367: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:30:51.48 0
無理だよこの人には 
人を変えることだけに必死で自分が変わろうなんて微塵も考えてない 
反省も後悔もない 

368: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:31:01.24 0
>>359 そろそろ消えろよクソババァ!! 
ここはレス乞食のスレじゃねーんだよ 

370: 3532015/06/17(水) 15:32:44.70 0
>>368 
いやいや、質問に答えてもらわないと。 
私は自分の周りのこと聞かれたから真摯に答えたのにそれで聞き逃げとかあり得ない。 

371: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:36:51.50 0
だから病院進めたんだけどね 
自分に後悔もない反省もない、けど要求はし続ける 
私の要求が通らないのは娘が悪い夫が悪い夫の実家が悪い 
こういう考えにナチュラルになる人はちょっとおかしいけどまだ社会生活できる。 
ただ、娘夫婦が離婚すれば親権はウチ、とか具体的に妄想膨らませてる時点でその執着はハンパないし、生きにくい。 
発達障害か何かだと思うな。とりあえず258は心の病院行くべき 

372: 2582015/06/17(水) 15:37:12.65 0
>>364 
そうですね、直接話す方たちだと、3人は娘が頻繁に帰ってくるそうです。 
1人が言い出すと、うちもなの大変よね、と言い出す感じです。 
あとは、その3人がそういう娘は結構多い、と言っているのと、 
近所によく娘の車がきている家がある、というくらいです。 
ただ、なかなか来ないの、という話は聞いたことがありません。 

373: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:39:04.06 0
コテトリつけろってのに 
都合の悪いことは完全無視 
というか最初からなかったことになってるんだよね 

374: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 15:40:58.86 0
トリップつけ方調べていたんです。 
これで、できていますか? 

375: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:44:59.11 0
>>374 
やればできるねw 

まあとりあえず自分に都合悪い状況になったら 
そうなる原因は自分になかったのかと顧みられるようになった方がいいよ 
少なからず自分の非もある場合が多いから 
もう還暦過ぎた人ならわかるよね 

376: 3532015/06/17(水) 15:47:15.87 0
>>372そうなの。あなたはその話に入れないからそうやって娘が帰ってくるのをアレコレと画策してるのね 
仲間はずれのようで辛いと思うんだけど、便りがないことは元気な証拠だと思えばいいのよ 
それに、どうしても帰ってきてほしいなら上のアドバイスにもあったように、黙って待つのがいいと思うの 
北風と太陽って話あるでしょ?あなたがどんなに「帰ってきて!」と北風をまき散らそうが、娘さんはもっとコートを着込んでしまいには家に閉じこもると思うの 
それなら太陽のように黙ってどーんと構えて待ってれば少なくとも家に閉じこもることはなくなると思うわ 
その間に孫と一緒にできるスポーツや遊びをいっぱい考えて、そのスポーツを習いに行ってもいいと思う。 
あなたの言う3人が「みんな」というにはあまりにも世界が狭すぎる。みんなって言うから10人以上入るんだと思ってたわ。 
その3人だけじゃなくてもっと世の中にはジジババやってて子供が孫連れて帰ってこない人なんてたくさんいると思うよ。 
少なくとも私の周りの10人はそういう「孫を連れて帰ってこない子供持ちのジジババ」なんだから、3人より10人の方が多いでしょう? 

377: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:49:30.81 0
>>372 
なかなか来ないの、なんて言わないんじゃない?あなただってその3人に「娘が全然帰ってこない」とか正直に言ってる? 

378: 名無しさん@HOME2015/06/17(水) 15:50:42.20 0
読めば読むほど娘に嫌われてるとしか思えない… 

嫌いな人が近づいて来れば来るほど、もっと嫌になるでしょう 
自分が嫌われていることを自覚しないと 
あなたにできることは、向こうから連絡が来るまで我慢することだけ 
抱っこは無理 
嫌いな人に大事な我が子は抱かせたくないもの 

381: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 15:54:15.30 0
>>375 
できてるなら良かったです。 
前回だいぶ批判を受けたので、顧みているつもりではあるのですが。 
あと、還暦前です… 

>>376 
ありがとうございます。 
そうしたほうがいいのかと思いつつ、最近の娘の様子だと、ここで私が引いたらずっと疎遠にされるのではないかと思うのです。 
でも、一度しばらく我慢してみることも考えます。

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