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【1/2】過干渉すぎる義両親に疲れて旦那に文句を言ったら「お前は罰があたる!出て行け!」と大暴れされた。今まで味方だと思ってた旦那がまさかの敵だった…

857: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:12:20
エネミースレから移動してきました。
すみません、お邪魔します。
どこから書いていいのか、
突然続き書いていいですか?
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858: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:21:28
いきなり続きはダメでしょ。
このスレの住人がみんなエネミースレ見てるわけじゃないんだから。

・義理親について ・旦那について
・別居の経緯
を簡単でいいから書いて、それから相談するのがいいよ。

859: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:31:07
>>857
レスくれてた人の返事も書いといてね。

860: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:46:10
そうですね、すみません。では書かせていただきます。

義両親と旦那は一心同体風味です。
義両親から色々手伝えと言われ、してもしなくても文句言われる。
それに対して旦那は味方になってくれない。
数日前、義母はかばうのに、
わたしは放ったらかしだね、と言った後、
義母と3人で買い物に行きました。
そこで旦那は勘違いして、
帰宅後
「不機嫌になりやがって、
 お前は罰があたる、出て行け!」と言われました。
数日我慢して家にいましたが、
お互い口をきかない状態でもう疲れてしまいました。
大晦日にエネミースレと出会い、家を飛び出してきました。今実家です。

861: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:53:42
家を飛び出した時は離婚を考えていました。
が、実家に帰る直前に不安になり、
今は離婚も視野に入れつつ、
旦那がもしかして変わってくれれば、と思ったり、
カウンセリングについて、など
たくさん相談にのっていただいていました。

862: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:02:02
エネミースレのお話の続きですが、
旦那の嫌な所など紙に書いてみたら、
A4用紙にびっしりになりました。
一番気になっている嫌な点は結婚前にかかわることが多くて、
そこが信用出来ずにいる点だなと改めて思いました。
一つ目は、旦那は競馬で大金をつぎこむ過去あり
(わたしに知られている事は知りません)。
二つ目は結婚前、女性からクリスマスに家に来ませんか?
メールがきて喧嘩。
返信してないからと言いくるめられるもまだ不信感が残っています。
3つ目は新婚初夜に背中向けられ朝まで…。


旦那は喧嘩になるとまず無言攻撃が数日続き、
わたしが何故だと言うと口論、
大声で怒る、暴れる。物を投げる、壊す。
普段は優しいし、仕事も頑張っています。
買い物については特に口出ししません。

863: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:11:25
長々と書いて大変失礼いたしました。

改めて自分で読み返して、
嫌な点が多いな、と思いました。
この不信感を拭わなければいつまでも喧嘩は止まないとも思いました。
明日朝もう一度読み返して、どう感じるか、ですね。

わたしが前述した3点は、友人にもその度相談しましたが、
そんなことないよ〜と言われましたし、
暴れて怒らせるあなたも、
わかってるなら暴れる前に止めればいいのに、と言われました。
それもそうだと、実行しようと心がけていました。
お互い喧嘩に疲れてましたので、
喧嘩も減ったと思っていた所の今回の喧嘩でした。
わたしの周りは、あなたの言い方もきついから、とのことでした。

864: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:47:12
>>863
何でそんなのと結婚したの?
あなたの話だけだと普通にモラハラ夫だと思うけど。
これから先何十年も一緒に暮らし
お互いにどんどん年老いて、でも旦那も姑も変わらず
ストレスがどんどん溜まっていく日々。
そうこうしているうちに姑が要介護。
下の世話と愚痴にまみれても旦那は相変わらず。
あなたはそんな夫に一生ついていける自信があるなら頑張れば?

お互い何か進歩があるけんかだったら意味があると思うけど
何の進展もないのじゃ喧嘩じゃなくて愚痴大会なだけじゃない?
問題解決しない、
むしろ関係が悪化したまま沈静化、じゃあ何の為の喧嘩?
どう考えても旦那は子供だと思うな。

865: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 05:14:47
70になる大叔母の話をしようと思う。
大叔母は近所でも評判の可憐な美人で、
気立てもよく、その笑顔に惚れた!という
学生がたくさんいたらしい。
結局、大店に嫁いだ。周りから
「よい縁談だ、よい縁談だ」と言われた。
が、その旦那がものの見事にエネ夫。
今と違い、エネ夫を周りに相談しても、
「あなたが我慢しなさい」と諭されていた。

大叔母は、戦うことを選んだ。大叔母は、力の限り戦った。
結果、いまではどこに出しても恥ずかしくない、
立派な因業ババアとなった。

我慢も過ぎると、人格が歪みますよ。
あなたは充分切羽詰っているように見えます。
とりあえず、いろいろテンパってるでしょうけれど、
全て忘れて深呼吸して
いま、一番大切なのはなにか、
これからの長い人生で必要なのはなにか、考えてみてください。
本当に、その夫は必要な物品?

866: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 08:29:36
おはようございます。
レスをお待ちしている間に、少し寝てしまいました。
こんな時でも睡眠欲が強くてすみません。
遅くまでお付き合いいただき有難うございました。
そしてすみませんでした。

お二つのレス、すごく心に響いています。

同じお金で苦労するなら、
身内から嫌な思いさせられるか、他人から嫌な思いさせられるか……。

まだ我慢出来る範囲なのか、そうではないのか。

義父は70代半ばと高齢で、
今はすこぶる元気だけど、いつまで続くか…
一時、他人の死を待ってしまう自分に
気付いて恐ろしくなったこともあります。
本当は、みんな仲良く楽しんで生活したいだけなのに。

今まではわたしに有利な書き込みだけだと思います。
ですので違う事も書きます。

旦那の浮気を常に疑います。携帯チェックも多いです。
結婚後はそれで何か見つかった訳ではないのに、
結婚前の一通のメールを引きずり続けています。
深夜飲み会で遅くなったら心配でつい電話したり、
平日昼間でもメールする時もあります。

わたしから不服を言わなければ、喧嘩になりません。

旦那はわたしが悪い、
考えが甘い、人間働いて当たり前などなど。
その通りと思うことをたくさん言われています。
だから強くなろうと思っていました。

867: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:26:19
>>866
エネ夫スレでも読んでたけど。
今せっかく別居したのだから、
それをプラス方向に活かしたら?
離婚に向けてじゃなくて、まずは一人で生きて自分を幸せにする、
ってことを考えたらどうだろうか。
自分自身でさえ幸せにできない人間に、
他の人間と幸せを築くことはできないから。

旦那を常に疑うっていう行為の裏には、
自分が人から愛される(信用される)っていう自信がないからでしょう。
だったらまずは自分自身を好きになれるように
自分を作り直すしかないと思う。
その過程で離婚が必要と思ったらすればいいし、
やり直せると思えるなら復縁すればいい。
ただ今の状態で旦那と2人でいることは悪循環を生むだけだと思うよ。

868: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:34:00
有難うございます。

そうですね。周りからもよく専業をやめて
働いてみてはどうだと言われていました。
旦那は外にいくなら義両親を手伝えと思っていると思います。

今、兄家族がきたので相談してみたいと思います。

869: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:39:01
>>868
周りの意見や旦那の意見など、今はどうでもいいんだよ。
あなた自身がどうしたいのかだけを考えなよ。

870: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 10:06:24
>>868
何度も書き込むんだったら、コテハンかトリップ付けて。

871: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 11:39:08
>>868
あなたの旦那はウチの舅にそっくりです。
普段は特に何もないけど、
一旦キレ始めると手がつけられない。
自分の思い通りにならないと、拗ねたり、口をきかなくなったり。
これに対して姑は「我慢すること」を選びました。
そして子供である息子(私の夫)や娘(義妹)にも
我慢を強要せざるを得なかった。
家の中の調和を保つためには、我慢し続けるしかなかったからです。
結果、その我慢は他人である私にも及びました。

もし868さんがこのまま我慢し続けて、
そのうち子供が出来たとしたら…。
可愛い我が子に我慢を強いるのですか?
負のループはどこかで断たなければいけないと思います。
大変だと思いますが、頑張って幸せになって下さいね。

872: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 12:50:01
>>868はあまり自我が確立していない人とみた。
お互い相手にイライラしまくりで、
今の旦那は最悪の取り合わせだと思う。

早いとこ離婚して、職につくとか学生やり直すとか、
長期間旅行するなりして
まずは自分を確立したほうがよくないか。

873: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 13:38:34
昔の自分を見ているようだ…<868

学校でいじめられ、
職場でいじめられ自己評価がへろへろの時に
結婚した元旦那。
借金こそは無かったもののあとの二つは同じ感じ。
新婚旅行先で友人(と称する女性)と二人で出かけたり、初夜に
「子どもは要らない。
 お前はたまごっちもまともに育てられないじゃないか」と
背中を向けて朝まで寝られた。

結局半年後に家を飛び出し、
病院で急性胃炎の診断書をもらって実家で過ごし、
その後戻ることなく離婚しました。
私はたった半年の同居、2年の結婚生活でぼろぼろになりその後うつ病に。
その後に始めた仕事で周囲から認められることが最大の薬になりましたよ。
今では別の人と結婚し、子どもにも恵まれて幸せです。

せっかく離れたのだから戻って我慢し続けることと、
自分の力で幸せをつかむために
苦労するのとどっちがいいかよく考えてみたらどうだろう?

876: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 15:07:53
>「子どもは要らない。
お前はたまごっちもまともに育てられないじゃないか」と

ごめん、マジ噴いた。何じゃこの理屈。
大の男が真顔で言ったんだよね。
たまごっちって……w

別れられてよかったね。お幸せに。

874: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 14:48:25
>868の「初夜で背を向けられ」ってのは、
エネスレでは、事を済ませた後「愛してる?」って
しつこく聞いたからだったはず。
自分が確立されてないってより、地に足がついてない感じ。
エネスレでも移動の誘導出てるのにグズグズ動かなかったり、
コテトリさえつけなかったり。
お願いだから今の状態で子供産むなよ。DQN再生産だ。

875: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 14:53:37
とりあえず、しばらく実家に世話になってさ、
そこから短期でもいいから仕事を探して
まじめに働いてみたら?
そこでもウザがられたらあなたに精神的な問題があると思う。
距離梨とかボダとか。

877: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 15:44:45
つか、典型的なモラハラ被害者の反応のような気がするんだけど。
モラハラのサイトとか読んだことあるのかな。
幸せを望むなら、現実逃避してる場合じゃないと思うんだけど。

878: エネミースレ293 2007/01/01(月) 21:35:35
遅くなりすみません、皆さんアドバイス有難うございます。

一つだけ誤解と思うのは、
わたしの新婚初夜の件ですが、事を済ませた後
しつこく聞いた、とは書いていないと思います。
うまく短文にまとめられず、誤解を招き申し訳ありません。
また色々勝手な行動をして申し訳ありませんでした。

今日一日、身内に相談し、
考えましたが、なかなかまとまりませんでした。
あちらからは今日も全く連絡なしです。

ただ、わたしたちは、お互い幼かったのだと思います。

モラハラのサイトはみたことあります。
その時は、そうではないと思いたい
気持ちで読んだので、また改めて調べてみます。

皆さん有難うございました。
本当にこの2日、皆さんのおかげで心が救われました。
おそらく今日明日でどうこうなることではないと思います。
しばらく、たくさん教えていただいたサイトやスレを勉強し、
改めて落ち着いたら、ご報告に参りたいと思います。

本当に有難うございました。

879: エネミースレ293 2007/01/01(月) 21:39:38
あと、>873さん
すごく勇気づけられました。

今しばらく冷静になれるよう時間をかけたいと思います。
有難うございました。

880: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 23:14:25
新婚初夜は背中向けられてショックで別の部屋で寝ました。
翌朝喧嘩の際の旦那の言い分は、
「わかりきったことを聞くからだ」でした。

だってさ。コドモ?

881: 名無しさん@HOME 2007/01/02(火) 00:32:48
880に半分同意。
けど、新婚初夜でこれからの生活に期待大で
まだまだラブラブというか、ラリラリ?な時期だったんだろうと思うと
やっぱり背中を向けられたのは、ショックというのもわかるな。

882: 名無しさん@HOME 2007/01/02(火) 11:16:51
新婚時代「愛してる?」と聞いて
「愛してない」と答えられた私が通りますよ。
>>878
離婚した時は結構年数経ってたので、
迷いも後悔も無く、離婚できて幸せ〜♪状態でしたが、
「この後の自分の人生を、この男と一生一緒に生きて行きたいか?」
と考えて「NO!」だったので離婚しました。
後で後悔しないように、自分で良く考えて納得して生き方を決めてね。
人と相談するのも良いけど、
自分の本心(親が可哀そうとか、
世間体はどうだとか抜きで)と良く相談してね。

883: 名無しさん@HOME 2007/01/02(火) 12:14:21
なんか>>878は自分がなさそうだから、人にどう思われるかだけを
ものすごく気にして、自分がどうしたいか。は全然ないみたいだよね。
移動前のスレでも
こっちでいわれていることと同じようなことをいわれているのに
理解できていないようだし。
人の意見を聞くのもいいけど、
自分が本当にどうしたいかということを
きちんと考えて決めて行動しなければ。

私も家を出て、別居を経た後離婚したけれど、
新婚旅行から夫婦別行動で先が思いやられた。
離婚の決断をした時、>>882の
>「この後の自分の人生を、
 この男と一生一緒に生きて行きたいか?」と考えて
「NO!」だったので離婚しました。 
と同じように思ったよ。
社会的ステイタスwとか高収入とかいろいろかなぐり捨てて離婚して、
今、一緒にいるのはそんなものが何もない人だけど、一緒にいて結構幸せ。

人生、先には何があるかわからないから、
不安に思うのは仕方ないけれど
自分自身の人生なのだから、
人に頼らずよく考えて決断して進んでほしい。
人に決めてもらおうなんて思うのは間違っているよ。

あと、>>878はトリップの意味がわかっていないようなので
名前欄に
 
エネミースレ293#好きな言葉を入力

でトリップがつくので、
今後出てくる時のためにも入れといてください。


※【enemy】真のエネミーは配偶者 11 【=敵】より
761: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 08:28:45
昨年12/31にこのスレでお世話になった者です。
久々で自分の名前もトリップも忘れてしまったのですが、
その節は本当に有難うございました。
最初このスレで「旦那エネかも…」と質問し、
その後、安心して相談するスレ?に移動して話を聞いていただきました。
どちらのスレに書き込もうか迷いましたが、
エネ夫とわかったのでこちらに書いています。
ここで、逃げろ!と言ってもらえたおかげで、
旦那と旦那の両親・親戚の本性がわかりました。
その時の皆さん、私はまだ離婚出来てはいませんが、
弁護士をたて、協議離婚に向けて動いています。
年末年始のお忙しい中一晩中お付き合いいただき、
本当に有難うございました。
別居するまではわからなかったのですが、
完全にエネ夫、モラハラ家系で育ったモラハラ夫でした。

弁護士を早めに立てて正解でした。
迷っていらっしゃる方いらしたら、
まずモラハラに強い弁護士を探しておくことです。
この2ヶ月あまり、本当に色んな事がありました。
あの日に飛び出して良かった、と心から思います。
いきなり長々と書いてすみません。
もし覚えていらっしゃる方いらしたら御礼をと思い書き込みました。
有難うございました。

762: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 08:34:59
>>761
体に気をつけて、平穏を勝ち取ってください。
応援してるよ~

763: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 08:57:40
>762さん

すぐのお返事有難うございます。
本当に離婚は体力勝負ですね。
負けないように頑張ります。
自分の身内にもエネがちらほらしてるので、
余計に負けてられないです。
有難うございます。
皆さんにたくさん良い事がありますように。

764: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 09:03:58
>>763
あなたにもたくさん良いことがありますように。

765: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 10:12:13
無事に離婚できて落ち着いたら報告に来てね。
がんがれ。

767: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 10:19:53
エネ5スレの>>293さんかな。

777: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 11:55:59
スレ5の239嫁(>>761)、Wikiに載せた。
義実家相談スレのも載せた。

長かった…

778: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 11:56:15
おそらくエネスレ5の293が私です。
携帯で過去ログ読めなくて。
まとめサイトには載ってません。
てか、あんなグダグタまとめないでー。
相談にのっていただいた時は迷いに迷っててグダグタで、
怒られてもなかなか理解出来ませんでした。
その節はすみませんでした。
自分がおかしいのかと心療内科やカウンセリングにも通いました。
でも、あなたはおかしくない、
旦那達がおかしいと言われました。
それでもまだ自分が悪い所もあったから、と悩んでいました。
1月は本当に辛かったです。

779: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 12:15:40
あ、もうまとめていただいてましたね。
久々に自分で読み返して、今の自分なら考えられない、って思います。
まず旦那と、距離を置いたのが良かったです。

何度も話し合う場を作るも怒鳴り、
離婚すると大騒ぎしていた旦那、私がもういい、と
弁護士たてたら途端に「謝りたい」とメール・電話の嵐。
拒否って、それ以上連絡等したらストーカー規制法による
告訴検討すると通知書送付。(実家にも電話、来た形跡あり)
弁護士も「自分中心な男ね」とあきれています。
最後までどうにか出来ないかと努力したし、
やりきった感があるので、
離婚に後悔は全くありません。
早く次のステップにいきたいです。

781: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 12:19:17
>>779
興味本位でスマンが、ウトメや親戚の反応もkwsk

785: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 12:45:29
やはり気になりますよね。
知り合いが読めばすぐわかってしまう
インパクトなんでぼかしてみたんですが。
でも私のような人がいたら考えを変えてもらいたいので書きます。
また長くなりますがすみません。

旦那は私を2週間放置。
女でも出来たかと部屋に録音の機械設置→その日に女連れ込む。
その事は責めずに話し合いの場を設けるも常に逆ギレ。

786: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 12:47:47
しばらくすると、
舅が姑に子供がこうなったのは母親が悪いからだ、離婚だと騒ぐ。
旦那はブチ切れ、舅と縁切り。
次の日舅が旦那の結婚前のベッドを外に放り出す。
旦那それを知り、殺すと大暴れ。
旦那親族は私の両親に
「嫁連れて頭下げにくるもんだ」
「毎日手伝う事ないかと嫁は聞いてするもんだ、
 ないと言われても草引きでも何でもするもんだ」等
頭ごなしに言ったらしい。
ちなみに義両親は次の日には元サヤにおさまったようです。
2月はハチャメチャでしたが、
考え方がゴロッと変わった1ヵ月でした。

787: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 12:55:27
長くなり失礼しました。

今エネ夫と戦っている皆さん、
結婚生活を続けるにせよ、
離婚するにせよ、頑張りましょう。
このスレの皆さんは的確なアドバイスを下さいます。

まだ離婚出来てませんけど、後少し頑張ります。

789: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 13:12:17
がんばれ!
私も一昨日1年かかってやっと犯罪者の夫と離婚できた
離婚に応じてくれなかったりで
発狂しそうになったりもしたけど
役所の職員に「お疲れさまでした^^」と言われたときは
涙が出るほど嬉しかった。
絶対に離婚は勝ち取れる、応援してるよ!

790: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 13:13:53
>>787
私も今まとめサイトで読み返してみた。
あのときは凄いデモデモちゃんだったのね。
でも878は2ヶ月間、一人でよく頑張った!
モラハラ家族にスポイルされて抵抗できない沢山の人が
後に続けるよう、綺麗な道を付けて下さい。
応援してるよー!!離婚まで頑張れ!

792: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 13:32:23
エネスレさんよく頑張ったね。
あなたのこれからの人生はきっと素晴らしい物になるよ!
幸せになって下さい。

794: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 14:17:32
皆さん有難うございます。
やはりここに書き込んで良かったです。
モラハラ被害者は孤立しがちです。私もそうでした。
2月の様々な出来事を両親に
直接見てもらった事で理解を得る事が出来ました。
うちの旦那は巧妙なモラ夫でしたので、
ずっと私の両親も友達も旦那の味方でした。
なので自分が悪かったのかと自分を責めます。
悪循環でした。身体もボロボロになりましたので治療し、
少しずつ元気を取り戻しています。
どうぞ悩んでいる方は早く相談して下さい。

793: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 14:17:07
そしてまた1人、デモデモちゃんを卒業して行った、と。

796: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 15:10:34
デモデモちゃんウザーって思ってたけど
モラハラ夫に洗脳されてる人はすぐには考え方変えられないのかもね。

795: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 14:39:42
良ければ、後学の為にその巧妙な手口をば。
世の中にはまだまだエネに泣かされている罪のない嫁がいる。

797: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 15:27:17
モラハラ被害って時間かけてなるものだから、
そう簡単には解けないものだと思うよ。
ほら、宗教の洗脳みたいなもんだからね。
だけど気付くことさえできれば大丈夫。
エネスレさんもがんばれ。

801: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 20:31:49
エネ夫は自分を省みることはしないわな。
妻はエネの夫が嫌で嫌で離婚するのに、
離婚すんのは妻の心変わり=浮気と決め付ける。
それでもダメだと包丁を持ち出してお前をヌッ殺してやる
それでもダメだと狂言自殺もちろん未遂
で、妻出て行く。
んで、出て行った妻を引き止めるのは子供の役目だ!!!
と、私を攻めた実父。もちろん即見捨てましたよ。
あー、エネだったんだなーとこのスレ読んで思いました。
包丁持ち出した時、父の母に電話したけど
警察だけは呼ばないで!と、いま考えるとアホな事言ってました。
もちろんまとめて絶縁です。

802: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 21:38:25
バタバタしてました。
>789さん、1年間本当にお疲れ様でした!
ゴールの見えない闘いは辛かった事と思います。
どうぞ身体を休めて、たっぷり自分にご褒美あげて、
女っぷりをあげて幸せになって下さい。
幸せが降り注ぎますように。
大変な中応援していただき有難うございます。
>801さんも大変な思いでしたね。
皆絶縁出来たようで何よりです。
お元気でしょうか。本当にお疲れ様でした。
幸せが降り注ぎますように。

私の場合ですが…
エネ夫は金銭面では申し分ない夫でした。
習い事しても買い物しても怒らないし、旅行にもよく連れて行く。
外からみたら、なんと良い旦那様。
私の友達が遊びにきたらお土産のケーキを買ってくる気配り。
本当に、怒らせさえしなければ、良い旦那でした。
でも外面だったんですね。

うちの両親もまぁ騙されたというか、
エネ夫は親の前で無口だし(ボロを出さないためと思う)
私が元々はキツい性格だと知ってるもんで、
私がどうにか頑張ればと思ってたみたいです。

何より、私は旦那を好きでした(過去形です)。
だから周りも相談を受けても、
好きなんでしょ?と言われたら言い返せませんでした。
周りもそりゃ離婚は避けたいでしょうしね。
エネ夫が短気なら怒らせなければいいのに、とも言われました。
で、怒らせる私が悪いのか…と考えるんです。

周りの気持ちもよくわかりますが…
私の話を聞いて!と言う気持ちでした。
自分で自分を追い詰めてました。

いつも長くてすみません。

804: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 23:09:39
はき出せる状態になったのはいいことだと思うよ。
いろいろ大変だったみたいだし。

813: 名無しさん@HOME 2007/03/11(日) 02:46:58
エネスレさんの過去ログ読んできた。
元だんなを思い出したよ…ガクブル

すねて2〜3週間口利かない(素直に話し合いができない)
とこなんてそっくり。エネって喧嘩をまともにできないのかね。

思い当たるふしもないのに不機嫌な態度しやがって攻撃は
義母に言われました。偽家族食事会で、
風邪ひいててくしゃみしてたら、後日
「義妹ちゃんが香水付けてるのをいかにも臭そうに
睨みつけていたそうねッ」(義妹がそうチクッた)と
家族総出で脳内変換。

ちゃんと働くし、金も家に入れるし、浮気もなかったから
(競馬はしてたorz)わたしも辛さを分かってもらえなくて苦しかった。

とにかくお疲れさん。
離婚を「挫折」と思って自分を責めないようにね。
むしろ幸せになる第一歩なんだからさ。



管理人オキニの面白記事(*・ω・)ノ