今回のことで抱いた旦那に対する不信感は飲み込み、
子供が成人し離婚するまで仮面夫婦を続けるか、
円満な家庭であり続ける努力をしていくべきか...

すみません、色々考えていたらなんだか泣けてきてしまって、
支離滅裂な内容になってしまいました。
子供は可愛がってくれるし、ギャンブルとかもしないし家族サービスもしてくれる。
レスや上記の事以外なら恵まれている方なのこなとも思います。
それなのに、こんなことで離婚を考えるのはおかしいのでしょうか？

このスレは離婚しない方向だからそれに沿って書くけど
元々話し合いのできない人に話し合いをしろと言っても無駄。
大人になってから人は変わらないよ。
話し合わずに解決する方法を考えた方がいいと思うよ。

旦那さんが暴言に発展するのも、無理矢理話し合いのテーブルにつかせようと
していることへの反発かもしれない。
北風と太陽でいうと、今のあなたはまさに北風。

旦那さんが自分の要求ばかりを押し通すのもよくないけど
あなたも話し合いという形式ばかりを押し付けてる。
柔軟性がないのはお互いさまでは？

子供ができると、決めていくことが増えるから話し合いたいという気持ちはわかるけど
それだと旦那さんは逃げるし、いずれ浮気に発展する可能性は高いと思う。

まずは話し合い以外の解決方法を考えてみたらいいんじゃないかな。

皆さん本当にありがとうございます。
一つ一つじっくり読ませていただきました。

皆さんのレスを読んで、私にも、旦那が苦手な話し合いを強要したり、理詰めで攻撃したり、
旦那の気持ちを萎えさせるようなことを、自分が思っていたよりもたくさんしていたのかなあと思いました。
>>356さんの言うように、旦那から暴言を吐かれるときは、決まって話し合い、
というより私が責めてしまった後がほとんどです。
ただ、優しく言ってもふざけて逃げられてしまうのでもうどうすればいいのという感じですが、
お互い柔軟性がないという言葉になるほどと思いました。

話し合いのできない旦那かあ。
男性は口下手も話し合いのできない人も多いと思うけど･･･。

入籍前後って話し合いが必要な事が多いじゃない。
結婚式どうするか、とか親戚のあれこれ、冠婚葬祭のすり合わせ。
その時その時で乗り切ってきたはずなんだけど、311夫婦はどうやってたんだろう。

その時の方法じゃ今回は解決できないのかな。

性の事を上手に話せない人も少なくないけど
妊娠前は性の話題はどうやってしてたんだろう。

誰かが教えてくれた新しい方法を試すより、
前上手くいっていた方法を思い出すのが先だと思うんだよね。
雑談的で申し訳ないけどすごく気になった。

>>359 今回のこと以外での話し合いについても、旦那とは話し合いというものを出来ずにきました。
いつも、私が相談をもちかけても、興味のないことは私に丸投げで、かと思えば自分の強い要望はなにがなんんでも
通すといった感じです。
妊娠前は普通にそういう行為はあったので、特に深く話すこともありませんでした。

おかしくないよ。明らかに離婚に値する酷いこと言われたんだもの
ただ自分だけが我慢すれば家庭内円満になる内容ではあるから我慢しちゃえばって思っちゃうんだよね

ただ個人的には、旦那の浮気とかそういうのを疑わないくらいに信頼がある夫婦なんだったら
言われた酷いことについて黙って一人で悶々としてるのはよくないように思えるかな
継続するにしろ離婚を考えるにしろ、まずこれまでとこれからについて話し合わないとダメなのでは
行為は欲望のためだけじゃなくて夫婦間の愛情交換なのに軽蔑されて妻である意味がわからないとか
現実に二人目作りするためにどうするつもりなのかとかさ（行為しながら心の中でさげすまれてたらたまらんわ
正面から向き合うことで旦那のあなたへの不満てのも浮き彫りになるかもしれないし
話し合ってどうしてもただ軽蔑の目しか向けられないなら改めて離婚を視野に入れたら？
レスが立派な離婚事由なのは、夫婦間の行為＝子作りではないからだよ

>>357さんの言うように、離婚を今すぐ決めるのではなく、きちんと話し合って
私への不満を聞いたり、もう一度思うことを伝えないといけませんよね。
しかし、今までに何度も話し、期待しては裏切られてきた為、
また同じようなことになるのが怖いです。
もうＡＴＭと割り切った方が楽なのではと思う気持ちが今は強いです。
ひとまず、もう私から切り出すのは疲れてしまったので、
今日帰宅した旦那の出方というか反応を見たいと思います。

努力は報われればいいんだけど、そういうのを繰り返して不毛な状態になった場合が
一番辛いと思うよ
子供がいてこれから長年暮らして行かなければならないのに、どうにもならないような
話し合いをして現実を見てしまったらそれこそどこにも逃げ場が無くなるだろうと思うけど
それとも吹っ切れるのかな？
ふっ切れて離婚出来たら良いけれど、子供もいる事だしとても難しいだろうと思う
私は厳しい言い方だけれどもATMと考えて、他の事で自分の人生を充実させる事を考えた方が
よほど良いだろうと思うよ

現実的に子持ちだと非常に難しいと思うよ
家族を養えるだけの経済力があるのならともかくとして
自分は良くっても子供にはすごい負担があるかもしれない
そこをクリアできるなら離婚は良いだろうと思うけど、
子供がいて無計画に離婚をするようなものではないと思う

他の男とやれと言う夫と二人目作るか悩むって精神病んでるとしか思えない
子供が不憫過ぎる
子供は巣立つからね、依存しないでね

俺が妻から「外注していいよ」って言われたら、即座に離婚だと思う。調停でもなんでも使ってやる。
プライドって大切だよ。そんなこと言われて我慢するなんて、プライドを捨てているよ。ますます舐められて大切にされる訳ないよ。
相手はひどいことを言ったなんて思っていないでしょ？我慢しているのがまるっきり無駄。
少なくとも第３者を入れて、離婚のギリギリまで持ち込んで、相手に迫らなきゃ。

多分この旦那稼ぎがいいんだよ
お金を取るかプライドを取るかで今のところお金を取ってるんだと思う
人それぞれだろうけど、こんな配偶者と暮らすなんて
砂を噛むような日々だと思うんだけどなぁ

子供がいなくっても信頼関係というものがあるから浮気なんて機会があっても
普通の女はそうそう出来ないし、子供がいれば尚更出来ないだろうと思う
だからこそ相手の愛情が頼りであるのに、一切思いやりに欠けてると思うわ

バカなんじゃないのこの亭主
とっととくたばればいいのに

みなさんありがとうございます。
私自身の考えや希望が定まっていない為、不快な思いをさせた方申し訳ありません。

外注発言で怒らないのが不思議と仰った方がいましたが、
勿論怒りました。私が他の男とする事よりも、私とすることの方が嫌なのかと
泣きながら尋ねました。だんまりでしたが、肯定の意味と受け取りました。
ただ、怒って感情をぶつけてもだんまり、冷静に話し合いをしようとしてもふざけられ、
怒りの解消の仕方がわからないんですよね。
子どもがいなければ、離婚していると思います。
あ、ちなみに、私は高学歴でもなければ、主人は高収入でもありません。

>>418
ATM使用でいいと思うよ
もうこういう気質の男は変わらないと思う
一生懸命に貯蓄して40代で離婚出来るようにしておこうよ

皆さんに相談して、少しずつですが自分の気持ちが定まってきました。
初めに相談していた二人目に関してはもう諦めます。
この人のせいで諦めざるを得なかった、と、恨んでしまうかもしれませんが、
今のこんな夫婦の元に産まれても可哀想ですし…
何人かの方が仰ってくれた、自分の幸せを見つけながら準備する生活をまずは初めてみようと思います。
今回の旦那の態度を許すつもりはありません。
ただ、今すぐ感情のままに離婚して、一番苦労をかけてしまうのは子供なので、
仕事も見つけて、早く安心できるようにしたいと思います。

どうせ離婚しても慰謝料なんて雀の涙よ。
先払いの慰謝料だと思って
旦那から取れるだけ取ってお金貯めてね。

>>420
そうか。頑張れ。
絶対に卑屈になっちゃだめだよ。卑屈になったら幸せが逃げる。
見た目なんかより心の持ちようだよ。いくら見た目が良くても、卑屈になって目がﾀﾋんでいたら誰からも相手にされない。
これから苦痛な日々を送るかもしれないけど、いずれ幸せになるために、絶対にプライドを捨てちゃだめだよ。

俺は子供が産まれてからの日々が妻と幸せいっぱいだから、あなたがわざわざ苦痛な日々を過ごそうとしているのが、正直理解できない。
そんな場所から離れて、堂々と明るく生きればすぐに幸せが見つかるのにって思ってしまう。
こんな風に思うのは無責任だとは思う。だけど、道はいくつもあるってことを忘れないでね。

親兄弟親戚に味方を作ること、義両親だって味方になってくれるかもよ。
とにかく、自分一人で抱え込まないこと。

頑張ってね。

>>420
お金は使ってしまった事にして、誰かとても信用のおける兄弟なんかの口座に
お金を貯金していけば良いのではないかと思う
現金で金庫に入れて閉まっておくとか（誰にも話したらダメ）
あとは自分で働いて全部を貯金
子供が大きくなったら絶対にまた良い人が出てくると思う
夫との不毛な関係を耐えたご褒美として絶対に良い事があると思うよ

皆さん本当にありがとうございます。
正直、ここで話すまでは、またいつものようになぁなぁに
流されてしまうんだろうなと思っていました。
レスだったことで、女としての自信もなくなってましたし、
ギャンブルにはまったりする旦那さんの話を聞いたりしては、
旦那は良い旦那なんだと自分に言い聞かせてました。
もう、僻むのも自分を過小評価するのもやめて、
自分の幸せと子供との生活のことだけを考えていこうと思います。
お金は、金庫に移しつつ、いずれ時期を見て母に話し、
預けようと思います。
ほとんど旦那が稼いだお金なので罪悪感はありますが、
ケチだみすぼらしいだと言われながらも、自分のものはほとんど買わず
必ﾀﾋに貯めてきたお金なので、子供の為に使わせてもらいます。

>>425
>ケチだみすぼらしいだ

レスの原因はこれじゃね？
貯蓄は大事だし立派な奥さんでお母さんだけど
勝負シタギと男が好きそうなフリフリネグリジェでも買えばどうか

>>436
服よりまず振り乱した髪とか、寝不足でくまが出来た肌とか
そっちの改善の方がいいんじゃないかな
母として妻として立派にやってても、
女性としてなにかを捨てちゃった嫁を疎ましく思う男って悲しいけど結構いる
この旦那は形から入るタイプみたいだし、
ここらへんの意識の差が出てるとゲスパー

なんで結婚したんだろう？って男って、
親孝行したいから…
子供が欲しいから…
という理由で結婚してるのかな？と勝手に想像

社会的ステイタスのため、というのもあるかも。
結婚してこそ一人前、みたいな風潮はまだまだあるとこにはあるし。