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【2/2】私の結婚式に兄嫁が欠席すると言い出し、そのせいで兄も欠席すると。結婚するまでは家族思いの優しい兄だったのに…兄嫁が憎い

359: 358 2018/10/13(土) 08:39:53.80 0
親族について(具体的にいうと兄の配偶者)についてのことなのですが、兄嫁がいる方や逆に兄嫁の立場の方に相談に乗ってほしいです。
そうじゃない方でもいいです。
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363: 358 2018/10/13(土) 09:18:12.38 0
少し長くなりましたがよろしくお願いします。

【相談内容】
来月挙式するのですが、兄嫁が式に出ないと言っていて困っています。
私の地元では結婚式って親族が出来る限り出席するのが普通です。
出てもらえないと世間体などにかかわってきます。うちの家は特に父が地元で店をやっているのでそういった体裁とかもかなり大事なんです。
それでもまだ兄嫁だけが出席しないのならなんとかごまかせるんですけど、
先日なんと兄までもが出席を拒否してきたので、私もですが両親がとても傷ついています。
兄嫁が欠席表明をした時から、一家総出で説得したり時には頭を下げたり等もしてますがそれでも状況は変わりません。

なんとかして兄嫁を説得するか、それだけでなくても兄を説得するにはどうしたら良いか、第三者の目線から何かアドバイス下さい。
【補足】
ちなみに兄ではなく兄嫁と書いたのは、兄の欠席表明は明らかに兄嫁が原因だからです。
そもそも以前の兄は家族に対して優しくてちゃんと大切にしてくれるような兄だったのですが、兄嫁と結婚したことで地元も出て遠方に引っ越してしまい、これも私たちにとっては未だにモヤモヤしてます…
364: 358 2018/10/13(土) 09:21:37.97 0
【スペック】
自分:23才、新社会人1年生、地元で一番偏差値の高い国立大卒
長兄:26才、地元私大学卒、元運送業→現会社員
兄嫁:32才、関西私大卒、元公務員
父:58才、青学卒、自営業(社長)
母:54才、短大卒、主婦の傍らで家業の手伝い

家族は他に次兄(長兄と同じ大学卒で今はわけあってフリーター)がいます。
私の旦那は今回の件はあまり関わっていないので省略しました。
367: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:23:58.94 0
>>363

自分にとっての理由並べ立てるだけで、相手がなぜそう言ってるのかに一切考えがいってない時点で、貴方達家族側が嫌われること沢山してきて、やり返されてると捉えられるのが家庭版のデフォよ

368: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:25:11.52 0
欠席理由は?
あと、兄夫婦と実家、兄夫婦とあなたのこれまでの関わり方や関係忄生は?
兄弟姉妹の結婚式には通常なら出席するものだとは思う
けど、上記の内容だけだと一方的すぎて何とも言いづらい

369: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:26:54.30 0
>>364

学歴至上主義の忄生格嫌らしいクズ家族な感じがプンプンwww

374: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:31:39.31 0
欠席するという事情を書かずにスペック=学歴だけずらずらと羅列…
学歴がこうだから兄は参列しなければならない!って思ってるのかな
375: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:33:09.98 0
ただの店経営ぐらいで、社長とか言ってみるのも、ほんとプライドの塊でキモいわ

378: 358 2018/10/13(土) 09:37:55.85 0
すみません、私の書き方にも原因があったのかもしれませんが、
いきなりの全否定はやめて下さい…
真面目に書いているので。

兄は逃げてないですが普通に連絡は毎日してます。
どちらかというと誘拐みたいなものだと思います。

>>369

学歴至上主義ではないですしどちらかというと兄嫁の方がマウント激しいです。
というか、嫉妬深い人なんですよ。
なので敢えて、兄嫁がコンプレックスに思っているであろう学歴を書きましたが、不要だったかもしれません。それはごめんなさい。
381: 358 2018/10/13(土) 09:42:40.72 0
>>375

店というだけでは規模が分かり辛いと思ったので敢えて書きました。
そういうつもりはないですし、プライドの塊は兄嫁の方です。
あと父は別に自慢とか一切しないです。むしろすごく兄嫁にはよくしてたと思います。
私の旦那の家族もそういう感じですよ。
むしろ兄嫁の父親の方が、都会出身なこととか学歴自慢の激しい人です。
(会った事がないのでわかりませんが、兄嫁自身が自分の父親と過去に数年絶縁してたって自白してます)
405: 358 2018/10/13(土) 10:31:59.87 0
【兄嫁の言い分について】
理由1:結婚したての頃に、次兄や私が兄嫁に対して排他的だった。
→そう感じさせたなら申し訳ないとは思いますが、これには事情があります。
ちなみに当時は両親は地元、私たち兄妹は隣県の都市にいました。
兄嫁は京都から嫁いでます。

理由2:姑(私の母)がその時に次兄や私をかばって、兄嫁を責めた。
→責めてないです。
双方から平等に話を聞いて、兄嫁を諭しただけです。
兄嫁だけじゃなくて私も次兄もそれぞれ諭されたし、それをきっかけに和解してます。
だいたいこの出来事があったのはもう3年も前なんですけど…

理由3:私や次兄の誕生日に兄嫁の名義でクリスマスにプレゼントを贈ったが、お返しが一切なかった。 普通はカードの一枚でも贈る。
→兄宛ですが、兄嫁にお礼のLINEしました。
というかプレゼントされたものが高額だったので、
当時学生だった私や次男にはお返しは難しいです。
と、いうような事を兄嫁の機嫌を損ねないように母に伝えて貰ったのですが、
「同額のものなど求めてない、感謝の気持ちがあるならカード一枚でも書け」
というのが兄嫁の主張です。

兄嫁はヨーロッパ圏に住んでいたから何かにつけてそういう事を言います。
上でマウンティングが激しいと言ったのはこういう部分です。
そもそもここは日本ですし、だいたい海外に住んでたのももう5年以上前だそうです。
なのに未だに海外ぶって下らない事でクレームをつけてくる位には、意地が悪い人でした。
409: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:37:09.80 0
>>405

兄嫁はほぼ悪くない
以上
411: 358 2018/10/13(土) 10:38:23.35 0
あと、一番ひっかかっているのは兄家からご祝儀やお祝い金が一切出ないと兄から宣言された事です。
その理由が
・結婚した当初、車のローンや奨学金は兄嫁の貯金で一括して払ってもらった
・兄嫁は返さなくていいと言ったが、それはできないので今も兄嫁に月に数万ずつ返済している
・その為今は小遣い制で、家計は自由にできない
・転職する前までは1万、してからは月に3万しか小遣いがない。自分の貯金がない
・兄嫁は家計からは祝儀は出さないが、出したいなら貸すといっている。
・でも自分はこれ以上兄嫁に負担をかけたくない
ということです。
あと兄が結婚した時に私たちからのご祝儀が無かったことも理由として言われました。
でも、私も次兄も当時学生だったんですけど…

こう言った理由から
「純粋にお祝いすることが難しいので式には出席できない。そもそも遠方なので交通費もかかる。兄くんは責任を持って出席させますのでご安心を」
というLINEが、私ではなく母に来ました。

母も私も正直すごく頭にきましたが、それでも兄嫁に謝罪のメールを送って何度も来て欲しいと伝えました。
次兄や父も関係ないのに兄嫁に謝りました。
それなのに頑として「兄だけ」と言ってるんです。
大体アラサーにもなって純粋に〜とか言ってるのがおかしいし、本人もそれを分かってると思います。
これは完全に嫌がらせです。こちらが困ると分かってやっています。

というか責任を持って兄を出席させると言っておきながら、今になって兄自身が言い出しているんですけど。
これに関しては兄嫁が「説得します」と言ってますが信用できません。
412: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:38:47.99 0
ほんとにマナーを知らない人だね
お中元お歳暮ですら、顔も知らない相手でも
お返しはしなくてOKの目下の人からの贈り物でも
もらった以上お礼状は一筆書くのが常識
親戚家族なら直接か電話でお礼言うのが常識
義兄でなく義理姉の名前で来てたなら電話して代わってもらって直接お礼言う位するでしょ
ありがとうっていうのはタダなのにお金ないとかすり替えじゃない
嫌いなんでしょとしか思えないw
413: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:39:15.88 0
お互い相容れないんだね
あなたの忄生格も相当悪い
土下座して心から今までの非礼を詫びてお願いすれば、万に一つくらいは可能忄生もあるかも知れんけど、多分、その必要忄生も理解出来ないよね
現状では兄嫁を懐柔する魔法の言葉なんてない
アキラメロン
420: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:47:19.56 0
学生だからお礼はなしwカードの一つ渡してたら拗れてなかったのにねー。
お母さんもアドバイスすらしなかったのでお宅が悪いわね。
兄嫁が責められたって感じるのも無理ないわ。

頭にきたのは兄嫁に対してではなく過去の学生身分のあなたと母親よ。
あなた達がきちんと対応しなかったツケなのに人のせいにしないでね。

417: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:42:47.82 0
当時学生だろうが何だろうが
もらってない相手にあげないのはきょうだいなら普通に納得できない?
妹根忄生っていうか年上の兄にはしてもらって当たり前なの?
あなたも一つの家庭を持つようになるんだしもうギブ&テイクだよ?
そうまで来てほしいなら交通費一切支度金として出せばいいのに
もらうことばっかり考えてるね…

421: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:47:31.46 0
>>405

理由1について
「これには事情があります」
ってその事情とやらも書いてないし、その事情がどんなものであっても排他的だったのは事実なわけですよね?

理由2 
何か言われて
「諭された」と感じるか「責められた」と感じるかは人と事情による
あなたの親族は平等に諭したつもりでも、兄嫁にしたら責められたように感じたんだよ
事実和解したのはあなたと兄だけで、兄嫁は和解してないわけだし

理由3 
海外とかあまり関係ないような…
子供以外にクリスマスにプレゼントを送る習慣って日本じゃあまりないから
それについてはわからなくもないけど、誕生日プレゼントまで送られておいて、何のお返しもしないってのは日本の常識にあてはめてもちょっとおかしくないでしょうか
422: 358 2018/10/13(土) 10:47:31.60 0
【求める着地点】
・とりあえず結婚式には出て欲しい。
最悪私の事が嫌いでも、兄との結婚を許してあげた父と母をこれ以上裏切らないでほしい。
というか逆にこれだけこっちに迷惑かけてるんだから、嫁としてそれくらいやって欲しい。
・兄嫁の言い分はあまりにも身勝手に思えるけど、そう考える事自体が間違いなのか。
私たち家族がやってることはそんなに世間的におかしいのか。
でも、世間にはもっと嫁いびりとか酷いことをする家庭はいっぱいありますよね?
私も私の家族も、ちゃんと周囲と上手くやれてるし今までトラブルを起こした事はありません。
なのに、なんで兄嫁にここまで言われなければいけないのか…?

あとは書きながら思ったのですが、
本音を言えば兄には兄嫁と離婚してもっとちゃんと幸せになって欲しいんだと思います。
兄が結婚して3年ですが、なんだか兄は洗脳されたというか、悪い方に変わってしまった様な気がします。
周りにも羨ましいとよく言われるくらいずっと兄妹間の仲が良く、
大人になって家庭を持ってもずっと和気あいあいとやっていけると思っていたのに、
兄は結婚相手を間違えたんじゃないかとずっとモヤモヤが取れないです。
424: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:49:13.52 0
お兄さんは結婚して常識を知って
非常識な家族を切りたくなっただけですw
423: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:48:24.77 0
親のしつけが悪いし忄生格も悪く育ったのね
結婚してからタヒぬほど苦労したらどうかしら

434: 358 2018/10/13(土) 10:59:06.45 0
あと補足ですが、兄嫁に対して排他的だった理由です。

実は兄は高校の時から幼馴染みのAと付き合っていて、結婚もAとする予定でした。(Aは次兄の同級生)
Aと私たち兄妹はずっと仲が良くて、毎年旅行やフェスなどに一緒に行っていて、
私にとってはAは本当の姉のような存在だったんです。
両親も公認で、本当の家族になる前にもう既に家族みたいな感じでした。
なのにある日いきなり兄が「実はAとは既に別れていて、この人と結婚前提に付き合ってる」と実家に連れて来たのが兄嫁でした。
Aと兄嫁は全然タイプが違います。
家庭的で親しみやすいAちゃんと違って、兄嫁は初対面からお高く止まってる感じでした。

でもうちの両親はそんな兄嫁のことも受け入れて結婚を許したし、
母も兄嫁が早く打ち解けられるように兄妹と兄嫁で出掛けるように機会を作ってくれました。
それでもやっぱり、こちらとしては何を話していいかわからないですよね。
しかもこっちはまだ当時学生で兄嫁はもうその時に既にアラサーだし、Aちゃんと違って共通の趣味などもないんです。

あとAちゃんとの繋がりも強制的に兄嫁に縁切りさせられてます。
兄が入籍する日に「元カノと義理の弟妹が親密だったら兄嫁の立場がない。前みたいに濃い付き合いは申し訳ないけど控えてくれ」と。
どう考えても兄嫁の差し金です。兄は良くも悪くも大らかでそういう事に気がつかないので。
441: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:06:28.70 0
差し金って…しごく普通のことだと思うけど
今まで通り大手を振って仲良くしなくてもバレないように仲良くしてればいいじゃん
それが大人でしょ

447: 358 2018/10/13(土) 11:14:16.35 0
なるべく詳しく、事実に基づき公平に書いたつもりです。
それでもこちら側への批判が多くて正直驚いています…。

・貰ったもののお返しについて
感謝は伝えましたが、それだけでは足りなかったんですか…。
そういったマナーがあることを知らなかったのがこちらの落ち度だと思います。
「妹だから貰って当然」とまでは思ってなかったですが、
でも家族なのにそこまで堅苦しく考えるのかな?という考えはありました。
あとは正直兄嫁とあまり親しくないので、どうしていいかわからなかった部分もあるんです。
例えばこれがAちゃんだったら好きな物も知ってるし、お礼だけでも怒らないと思います。
でも兄嫁にとっては、私たちが非常識だったんですね。

・親の育て方
私について批判があるのは仕方ないのは、皆さんのレスを見ていて仕方ないと思います。
でも親のことまで言われたくないです。
うちの両親はそこまで貶されるような親じゃないです。
むしろすごく自由というか、田舎住まいだけど田舎の偏見がない方だと思います。
だからこそ兄嫁との結婚だって許したんです。
普通、かなり年上の付き合ってたことも知らなかったような人となんて田舎じゃなくても無理ですよね?

・結婚式の足代
兄妹間でも交通費が要るということですか? 兄嫁もそう考えているのでしょうか?
だとしたら兄嫁はあまりにがめついと思います。
兄のことだって買収したようなものですよね?(奨学金やローンの件)
なのにまだお金お金って言う様な人を、私だって気持ち的には呼びたくないです。
でも、育ててくれた両親の為なんです。
兄嫁にもそういう風に考えてもらうのって難しいですかね…
448: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:14:41.36 0
結婚を許してあげたのに!って平成も終わりかけのこの時代に何をばかな
しかも旦那側の両親が嫁を値踏みするって
嫁側の両親が旦那を値踏みするならまだわかるけど

兄嫁からしたら、旦那の兄弟に冷たくされた上に
義親にもっと仲良くしろみたいな説教されて
それでも家族だからと誕生日、クリスマスとそれなりに高価なプレゼントまで送ったのに
おかえしどころか兄経由のLINEのみ

旦那の借金も自分で肩代わりして、こんな仕打ちじゃイヤになっても仕方ないでしょ
むしろ旦那にも結婚式出るなと言いたいのが普通
旦那は行かせると言ってくれるだけ譲歩してくれてると思うのはオレだけかな?
454: 358 2018/10/13(土) 11:20:12.06 0
プリマに移動します。
プリマってまとめで見た事あります。そんなに私って酷いんですかね…。

456: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:21:10.25 0
自営業儲かってないのか?
赤字経営だったりする?
儲かってたら長男の結婚式とかめっちゃ金出すだろ

458: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:23:55.65 0
Aちゃんやめて年上でお金払ってくれる兄嫁さんに乗り換えたのは
あなたの家のお兄さんでしょう?
奨学金を借りたのはあなたの親に学費払う甲斐忄生がなかったからだし
結婚するお兄さんに借金がついてるのになぜか上から目線だし
普通は申し訳ないって兄嫁さん実家に頭下げるとこですよ
それを許してやるってなんですかね
あなたの家が底辺で変なんですけど

462: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:27:58.80 0
理由はどうあれ、兄嫁がとにかく嫌いなのはよくわかった
そこで一度本題に立ち返って考えてみてほしい

そんなに自分を嫌ってる人の結婚式に出席したいと思うか?

見栄もメンツもあるんだから出席すべき!
ってとこだけで押し切ろうとしてるけど
現代は出たくない結婚式には出ないよ
たとえ親族でもね

444: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 11:47:04.87 ID:Z8BFwvBC0.net
移動前のスレでの質問の答えです

・実家の自営業について
赤字ではないですがすごく裕福という訳ではありません。
きょうだい3人何不自由無く育ててもらったくらいです。
私たち夫婦の結婚式のお金は旦那の実家と折半です。
(私の旦那は高卒じゃないです。同じ大学の先輩で、家もうちと同じくらいの普通より少し裕福なくらいです)
あと、兄嫁は長男の嫁ですが、兄たちは結婚式は挙げずに親族と仕事関係の人を招いてのお披露目会だけでした。(料亭を貸し切って一応花嫁衣装は着てました)
それも兄嫁の親が当時まだ海外にいるからとかで、その時期だとどうしても来られないからという理由です。
娘の結婚式にどうしても来られないとかいう親だっているんですよ…?
それと比べたら、うちの両親はかなり優しいと思うしその時だって兄嫁のこと慰めてましたけど…

・奨学金について
今の時代奨学金を借りる事は当たり前だと思います。
あとうちの場合は学費を払う為ではないです。あくまで学業に専念する為です。
学費や家賃自体は両親がちゃんと払ってくれていて、生活費や交際費等を稼ぐ為にバイトに身を入れ過ぎて本末転倒にならないための奨学金です。
だから利子もないです。別に私の旦那はこの件を知っていますし、旦那もその方式です。

・兄嫁のこと
正直好きか嫌いかで言えば、嫌いですよ。
だけどそういう個人的な感情を抜きに我慢しなければならない場面ってありますよね?
それが結婚だと思うんです。
私はちゃんとそれを分かってるし、だから散々自分の結婚は失敗するとか躾けてもらえとか言われてますけど、兄嫁みたいにワガママばかり言っていい年してる癖に旦那の実家に迷惑かけたりとかしないです。

それに最初から嫌いだったわけじゃないですよ。それはむしろ兄嫁じゃないですか。
私たち家族は何度も歩みも寄ろうとしたんです。
でもそれを全部拒絶してきたのは兄嫁の方です。
そんな人を好きになれないのすら許されないんでしょうか。

445: 最低人類0号 2018/10/13(土) 11:49:27.31 ID:Mnqxtl1Q0.net
なあ、プリマに誘導された分際でどうして
そこまで強気でいられるんだ?wwwwwwwwwwwwwwwwwww

偉そうな口をたたくなら何でも人に聞くな
本当にバカすぎ 

446: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 11:55:05.25 ID:Z8BFwvBC0.net
偉そうと思わせてしまったなら失礼しました。
プリマに誘導された分際、ってどういう意味でしょうか。
プリマに誘導された=只単に攻撃したいだけの人の叩きを受け入れろっていう事なんですか…? 真面目に書いているので、真面目に答えて頂きたいだけなんです。

447: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:01:57.43 ID:Mnqxtl1Q0.net
>>446

住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ

お前の立場は上記のとおり
448: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:07:39.69 ID:YIwaVhDn0.net
>>444

排他的に接する≒嫌い
なわけで、兄嫁の事は最初から嫌いだよね
てか、今回お願いする立場なの分かってんの?
そんな居丈高で、快くお願いに応じてくれるわけないよね

451: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 12:20:39.91 ID:Z8BFwvBC0.net
排他的にというのは兄嫁の言い分であって、こっちは意図的にそんなことしてないです。

兄嫁の言い分は
・4人で食事していた時に何度も兄嫁には分からない話をした
→わざとじゃないですし、そうだったとしても兄が配慮すべきじゃないですか?
八つ当たりですよね?
・家族のLINEグループに加入させれらた時に、自分にだけ返事をしなかった。
なのに自分が次兄の誕生日祝いをしなかったら、よってたかって責めた。
→それもたまたまです。家族だから律儀に全部返事したりする方がおかしいですし、
家族になったばかりの兄嫁がわからないノリとかも普通にありますよね?
それに兄嫁のは誕生日をスルーしたので、明らかに悪意をもってやってることです。
・兄と兄嫁のデートに合流した時に兄嫁が抗議した時に母親に報告して親をまき込んでまで話を大きくした
→母は平等に接してます

というか、どれもこれも3年前のことですよ。
その時にも謝ったし、今回の件でも謝りました。
LINEでも対面でも謝ったのにまだ根に持ってるんです。

452: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 12:25:33.31 ID:Z8BFwvBC0.net
兄嫁についての悪口ばかり書いているという風に言われていますが、
不公平にならないように事実を述べてるだけですし、
そもそも最初から情報を全て出せと言われたので…。

あと兄についてですが、実は去年地元に近い隣県の都市を出て京都に引っ越したんです。
それも事後報告でした。
転居手続きと転職が決まってから知らされたんです。
しかもその転職先が兄嫁の親族の会社といういわゆるコネ入社なんですけど、
完全に兄嫁が兄を支配したいが為に強引に話を進めてるようにしか思えません。
兄は地元から離れた事がなかったし、離れるつもりもなかったと思います。
それに以前の兄ならちゃんと相談や報告があったんです。
近くに住んでて距離を置くとかじゃなく、物理的に引き離しにかかってくるような兄嫁なんです。
なんなら兄がAと別れたのも、兄嫁が原因でした。(A本人から聞きました)
倦怠期だったところに兄嫁が割り込んできて、略奪したそうです。
あと兄嫁はバツこそついていないものの、婚約破棄になった事があるそうです。
(それに関しては相手の人に原因があったようなのですが、それでもほぼバツ1みたいなものですよね…)

そんな兄嫁でも、両親は受け入れようとしたんですよ。
普通感謝して、馴染む努力とかしませんか?
別に嫁だから全部従えなんて時代錯誤なことは誰も言ってないです、でもだからってこっちが下手に出てると思って調子に乗るのってあまりに忄生格悪くないですか?

これでもまだ兄嫁は擁護されて、私たちが悪者なんでしょうか。
だとしたら、もうなんか何が常識なのかわかんないですよね…
453: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:26:02.17 ID:/Zujk2bA0.net
ぜんっぜん謝ってるって態度じゃないし。悪いとも思ってないんでしょ?
あなたが言葉の通じない田舎者のバカだから、絶縁選ばれてるだけ。
~~ですよね?とか、違うと言われてもまーーったく聞いてないじゃん。
まじ、姑にいびられて来いや、ドアホ

455: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:39:12.10 ID:uw4/wFxO0.net
誕生日に祝われたらお返しをスルーしたくせに、誕生日祝うのをスルーされたら説教するんかい

>>452

調子に乗ってるのはあなたです
自分に都合の良いことだけ家族扱いして搾取するのは典型的な嫁いびりです
456: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 12:47:44.96 ID:Z8BFwvBC0.net
>>453

悪いと思ってなくないです。反省すべき点もあるとは思ってます。
あと旦那のお母さんとは関係良好なのでイビリとかはないですね。

兄は正式に婚約してたわけではないけど、兄嫁は両家の顔合わせも式場も決まっていたそうなので立場が違うと思いますが…
あとデートの合流に関しては、Aちゃんとはいつもそういうノリだったんです。
当時の兄嫁はまだ本忄生を表してなかったので「Aさんにはなれないけど、同じくらい仲良くできるように頑張ります」って言ってました。
そこに甘えていたのは、確かに申し訳なかったです…
ただいきなり何の前ぶれもなく、当日に「辞めてもらって良い?」と言われてすごくショックだったんです。
皆さんだって、すごい年上のお姉さんにそんな風に言われたら怖くないですか?
そういう面はもう少し配慮して欲しかったな、ということで母に愚痴ってしまいましたが、それも悪意があったわけではないんです…

>>455

次兄の誕生日事件の方が、姉がプレゼントを送ってきたのより前でした。
それに私たちはちゃんとお礼自体は言ってます。手紙をつけなかった件はこちらの落ち度だと思いますが…
兄嫁の場合はスタンプひとつなしだったんです。
忙しくて気付かなかった、と言ってますが既読はつけてるので完全に言い訳です。
それでも嫁いびりだって言われちゃうんでしょうか。
自分に都合の良い事ばかり主張してるのは兄嫁に思えるんですが、世間の常識ではそうじゃないんですね…
457: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 12:51:10.11 ID:Z8BFwvBC0.net
色々なご意見を頂いて、自分の考えにもおかしかった部分があることや、兄嫁の言い分の方が賛同されていることがわかりました。
正直納得いかない部分もありますし、ここに書いていない部分でも色々兄嫁の悪行はいっぱいあります。それでも、全部差し引いても私が非常識だったこともわかりました。

実は今日、とある趣味のイベントの為に関西に来ていてこの後兄の家に行こうと思っています。 その時に今までとは違う角度から話ができたらと思います。

461: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:56:34.22 ID:KcwoVt/a0.net
>>452

つもりつもってあなた達が大嫌いですってことじゃん
悪気がないのが一番厄介で人として合わないってことだしね
親族でも足代だしましたよ。足代だして兄だけ来てもらいなよ。

そもそもなんでAは別れたこと言わなかったんだろうね。
別れて新しく彼女も出来てんのに、兄とは仲良くないわけ?
462: 最低人類0号 2018/10/13(土) 12:57:01.17 ID:UyimLE6o0.net
>実は今日、とある趣味のイベントの為に関西に来ていてこの後兄の家に行こうと思っています。
行こうと思っています?? 予定ですではなく?
ちゃんと相手の了承を得て行くんですよね?
相手に伝えることなく、突然訪問するのは社会人云々関係なく非常識ですよ

464: 最低人類0号 2018/10/13(土) 13:33:25.64 ID:OoYe3C8N0.net
やった事をノートに箇条書きして、その横か下にそれが自分だったらどう思うか考えて書いてみたら?
クソ小姑に元カノと比べられたり礼状もらえなかったり都合の悪い時には学生と言い、年上に対し調子に乗ってるとか散々の上から目線。
そりゃ嫌われるわw

私の考えにおかしかった部分があったじゃなくておかしい部分しかないよ。
兄嫁は悪行いっぱいって人のせいにして反省なんかちっともしてないよね?悪行三昧はあなたの方よ。

465: 最低人類0号 2018/10/13(土) 13:55:23.62 ID:YIwaVhDn0.net
あー…これは、アポ取ってねぇな

466: 最低人類0号 2018/10/13(土) 14:41:53.81 ID:Dt4tIv0HO.net
あ、これ何にもわかってないな
警察呼ばれればいいのに

467: 最低人類0号 2018/10/13(土) 15:23:55.88 ID:D4mNwDa+0.net
新社会人で就職して半年で挙式ねぇ…

468: 最低人類0号 2018/10/13(土) 16:04:19.86 ID:tBvdhZRz0.net
>>467

そこは今回の件に関しては関係ないし半年で挙式は悪いことではないかと。

470: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 17:35:50.74 ID:Z8BFwvBC0.net
ご意見ありがとうございます。
イベントが終わってホテルに一旦戻ってきました。
ひとつひとつ読んで、色々考えて少しずつ書き溜めてました。
全部に個別にお返事するのが難しいので、まとめてですが今の私の考えを書かせて下さい。

・私の結婚について
→籍は夏に入れていて、今は週の半分くらい同棲してます。
挙式してから退職して旦那と新居で暮らす予定です。
結婚が早いかもしれないですが、デキ婚でもないですし普通だと思っていました。
挙式のタイミングも私の地元では特に変ではないんですけど、一般的にはこれもおかしいのでしょうか?

・夜に兄の家に訪問
→兄に了承もらってます。アポなしで行く程非常識じゃないです…でもそういうことやりそうな位、私が非常識に見えるんですね。

・足代を出すとしたら
→夫婦で出席してくれるなら2人分の交通費半分とホテル代は全額出します。
兄だけなら足代はいらないと兄嫁自身も言ってましたし、実家に泊まると思います。
471: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 17:36:25.87 ID:Z8BFwvBC0.net
・言い訳が多い、反省してない
読み返してみて確かにそう取られても仕方ないのかな…と自分でも少し思いました。
ただ、あくまでネットの書き込みだからということは差し引いて考えて欲しいんです。
私自身言い訳してるつもりはありませんでした。
むしろ逆で、公平に見てもらいたいからこそ、色々な事実を詳しく書いていったんです。
なんていうか、ある出来事があった時に表面だけで見たらそれは黒に見えるかもしれない。
でもその裏ではこういうこともあった、加害者はこういうつもりだった、被害者にはこんな事情があった…ということがわかれば、結論は黒から白に変わるかもしれないですよね?
そういう風に判断をして欲しくて、誤解を解きたいからたくさん付け足しをしてました。
この話も言い訳とか反省してないと思われてしまうのかもしれません。

言い逃れがしたいのではなく、自分が悪いところは悪いと認めてます。
だからこそ、兄嫁にも謝ったんです。
その上で納得できないことについて、公平に判断してほしくて色々細かく書いていってることだけは分かって下さい。
472: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 17:36:56.64 ID:Z8BFwvBC0.net
・自分が兄嫁の立場だったらどうか
私がモヤモヤしてるのはまさにここなんです。
私が逆に兄嫁の立場だったら、こういう風にはそもそもならなかったと思うんです。
まず前提として、私の地元は田舎です。
人口1万人もいないような場所で、親戚付き合いとか独特のしきたりとかもあります。
でも、そういうところに好きで結婚して嫁いできたのに後から文句を言うのっておかしいと思うんです。
しかも
・略奪婚
・夫の方が6個も年下で、アラサー行き遅れ
・ほぼバツ1のような状態
・自分の家の両親は仕事を言い訳に顔合わせもしない、式も決められた日には参加できない
こういう落ち度があった場合、私だったら兄嫁みたいにお高く止まらないで、馴染む努力をすると思います。
そしてそんな自分でも暖かく家族の一員として迎え入れてくれたら、感謝するし義理を立てます。
なんならプレゼントだって見返りを求めないですし、デートに合流するのだってむしろ嬉しく感じると思います。
(ただこの2つに関しては、そう考えられない人が大多数なようなので兄嫁にもそうして欲しいとは思いません。私たちが間違っていたことは認めます)

だから「兄嫁の立場だったらどう思うか」という質問には、
「そもそも兄嫁の様なお嫁さんにはならないし、なったとしても兄嫁のような態度は取らないので、答えられない」です。
473: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 17:39:55.49 ID:Z8BFwvBC0.net
・Aちゃんと兄の破局の件
わざと教えてもらえなかったわけではないです。
そもそもAちゃんは兄に一方的に別れをつげられたので、彼女自身が破局したと思っていませんでした。
Aちゃんは
「家事能力が低いことや忄生格がだらしないこと、それらを指摘しても直す努力をしてくれなかったから嫌いになったと言われた。それと同時進行で好きな人がいるから別れたいと言われた。納得できなかったのに「その人と結婚する」と勝手に決められた」
と言ってます。

兄からは
「Aとの関係を清算してから兄嫁と付き合う気だったけど、しつこく纏わり付いてきたので病みそうだった。それでもどうしても兄嫁さんのことを俺が諦めきれなかった。だったらもう結婚してしまえばいいと思った。 提案したのは兄嫁さんだったけど、俺はこの人と一緒にいられるならいいと思った。みんなに報告が遅くなったのは、Aに邪魔されないように情報を遮断するため」
と聞いています。なので、兄の意思じゃなくてこれも兄嫁です。
兄嫁も「全て事実です。こんな私なんかを好きになってくれました。私もこの人を幸せにしたいと思ったので、だったらもう結婚しようと提案しました。やり方が少し間違ってるのはわかっています。ご家族に口止めしたのも私です。申し訳ないと思っています」と認めています。

結婚の経緯がそもそもこういう人なんです。
しかもこのあと、Aちゃんに内容証明を送って兄と接触できないようにしたりとかしてるんです。
普通そんなことしますか?
これでも兄嫁に対して最初警戒していた私に非があるのでしょうか?
非があるなりに歩み寄ったことで相杀殳できない位ですか?
474: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 17:43:34.46 ID:Z8BFwvBC0.net
兄嫁の色々な事情を考慮した上でも私が兄嫁にしたことは非常識なんでしょうか。
向こうに色々な落ち度がある上でも、情状酌量というか100%私たちが悪いというのなら改めて兄嫁には謝ろうと思います。
常識が違っていることや上から目線だと感じさせてしまったことについては皆さんの意見を読んで私も反省しました。

ただひとつだけ最後まで納得がいかないのが、ご祝儀のことです。
まとめサイトとか知恵袋とかでは「どういう事情があるにせよ義理の兄弟にご祝儀はちゃんと出した方が良いよ」みたいな解答をよく見かけました。
例えば自分たちが結婚した時に学生だった下の兄弟からご祝儀をもらってなかったりしても、それはそれとして、けじめでちゃんと払った方がいいよ、みたいな感じです。
それくらいご祝儀を出すことは当たり前だし、出さないことが非常識だと思っていたんですけど、私たちの場合は違うということでしょうか。
そもそも夫婦の間で借金?という理屈もよくわからないし、兄が騙されてる様な気がするんですけど…
ご祝儀の件も兄嫁が100%正しいですか?
475: 最低人類0号 2018/10/13(土) 17:53:05.93 ID:UyimLE6o0.net
>そういうところに好きで結婚して嫁いできた
そもそも嫁いできたという表現がおかしいです
貴方、本当に結婚したんですか?
貴方の理論に従うなら、貴方はもう旦那の家に嫁いだ、元の家とは縁を切ったんだから、兄も兄嫁ももう関係ないですよね?
嫁いできたとかいう認識の時代遅れが、籍だけ入れて式は後とか恥ずかしくないもんかねぇ

>普通そんなことしますか?
貴方の書き方からはAがメンヘラにしか見えないので、して当然だと思います

>これでも兄嫁に対して最初警戒していた私に非があるのでしょうか?
何故無いと思えるのでしょうか?結局反省してないんですよね?

>非があるなりに歩み寄ったことで相杀殳できない位ですか?
許すや水に流すなどの行為は被害者がするもので、加害者が判断することではありません
被害者が相杀殳できないと感じたら出来ないですし、そもそもはたから見たら貴方は歩み寄ってもいないし、相杀殳できないレベルの非です

477: 最低人類0号 2018/10/13(土) 18:03:18.07 ID:/Zujk2bA0.net
うわぁ、最悪。どこの田舎に新卒採用1年もしないで辞めてもいい常識あるんだ?
人に悪いとかみじんこも思わないのか?
元カノとこの子がメンヘラなのはよーーーくわかった。略奪じゃないよそれ。毒親毒家族、毒彼女から長男さんだけ救ってあげただけ。
結婚前の貯金は個人資産だから、奨学金返してあげるのも本来必要ない。
他にもツッコミどころあるけど、都会()の精神科にかかるか、田舎に引きこもるかのどっちかにしたら。

480: 最低人類0号 2018/10/13(土) 18:28:53.91 ID:ZvYuCQWC0.net
>>477

腰掛けですらないよねw
ほんと、兄嫁のこと非常識とかどの口がですわ

479: 最低人類0号 2018/10/13(土) 18:19:07.37 ID:sZY+l2ff0.net
>>473

これだけ読むとAちゃんてストーカーなの?とも思えるわw
兄嫁がアテクシタイプの毒婦だというのは確かだろうけど
貴方も地元の(家庭の)ルールが世界のルールでは無いと肝に銘じる必要あるよ

503: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 23:09:08.33 ID:Z8BFwvBC0.net
話し合いが終わって、次兄と電話していました。
話し合った結果についてまとめるのに少し時間がかかりそうです。

個別に返せないけれど、さっき全部読みました。
いくつかすごくはっとしたレスがあって、そのあと何回も最初から読み返しました。
面白がってただ叩きたいだけの人だけじゃなくて、ちゃんと考えた上で強い言葉で言ってくれてるんだろうなって部分もあるのがわかりました。
…ただそれでも、私を育ててくれた両親やずっと仲良くやってきた兄たちのことを否定するみたいでなんだか受け入れるのが辛いです。

・私はここには本音で書いているけれど、兄嫁本人を目の前にして強い言葉で言い返したりとかは一切してないです。
「あれがイヤだった、これがイヤだった、だから出席しない」と言われる度にひとつひとつに謝ってました。
謝罪して、悪意がなかったことは説明して、それでも傷つけたなら申し訳ないと言って、下手に出てお願いしてました。
私だけでなく両親も同じようにしてたんです。
それでも内心違和感がある、こっちにだって兄嫁に対して嫌だったことや直してほしかったことはいっぱいあるんです。
だから、兄嫁が少しでも世間的に間違っていることが証明できたら、お互い様ということで有利に交渉できると思ってたんです。
こういう考えがそもそも良くなかったんでしょうか。
504: 三兄妹末っ子 2018/10/13(土) 23:10:37.03 ID:Z8BFwvBC0.net
話し合いの結果のことを書く前にいくつか聞きたいことがあるので、答えてもらえたら嬉しいです。 なるべく素直に聞き入れるようにするので、真面目に答えて欲しいです。

>>479
 
兄嫁のことを「毒婦」兄嫁きてんなー」と言ってくれましたが、具体的にどういうところがそう感じましたか?
正直、私も叩かれる覚悟はしてたんですけど兄嫁も同じくらい批判されると思ってましたから、そういう意見が少数なのが意外で…そんなに私の見方の方が間違ってたのかってショックでした。
なので、少しでも中立というかこちらの側からも見てくれる人から、
兄嫁に非があるとしたら具体的にどういうところなのかを聞きたいです。

②私の退職について叩いている方に真面目に聞きたいんですけど、一年目が非常識だというなら、二年目にすれば良かったですか?
卒業と同時にプロポーズされたので、本当は来年には辞めるつもりだったんです。
でもどうせ辞めるなら長くいても色々迷惑をかけるかもしれないと思って今年にしました。

③私がどうこうとか抜きに、以下のことは非常識にあてはまりますか?
・兄嫁の親が挙式の日程を合わせなかった為に式があげられなかったこと
・兄がご祝儀を出さないこと
(兄夫婦にお金がないわけではない。兄は転職してから収入が増えたし、兄嫁の実家もうちよりもずっと裕福です。 ただ兄嫁が家計から出さないといい、兄に貯金がなく、兄自身は兄嫁に個人的に借金はしたくないので出さない、と言い張ってる状況です。この状況を兄嫁が意地悪をしていると今日までずっと思ってました)

④今日新たに言われたことなのですが、
兄嫁自身が自分の顔や名前をSNSで公開しているという前提があっても、私や次兄、私たち側の親戚が兄嫁の写真をinstagramやFacebookにあげることはいけないんでしょうか。
ちなみに親戚と私たち兄弟のフォロワーの合計より、兄嫁1人のフォロワーの方が多いです。あと写真は勝手に拾ったものではなく、許可を取って撮影した式代わりのお披露目会のものです。

505: 最低人類0号 2018/10/13(土) 23:31:30.52 ID:VkC/5c0Y0.net
②最悪、つーか結婚で辞めるなら最初から就職するなよw
本当に大学出てるのか?
新卒1人雇うのに掛かる費用とかググッたことないのか?
お前雇うのに誰か1人落とさなきゃいけなかったんだよ?
この売り手市場で人材確保する大変さを理解できないのか?
結婚で辞めるなら待たずにさっさと辞めろ

③誰の式?
ドタキャンしたわけじゃないなら非常識なことはない
式をやるやらないは本人達の自由だ
祝儀を出さないことは非常識でもそれは兄嫁は関係ない
お前も兄に祝儀出してないことも非常識だからどうでもいいこと
みんな言ってるのにまだ理解できないのか?

④大学出てるなら肖像権とかの話分かるだろ?
公開するのに許可が必要だよ。本当に大学行ってたのか?

506: 最低人類0号 2018/10/13(土) 23:39:15.75 ID:u/g0T3mI0.net
ご祝儀出さないってそれだけ聞いたら非常識かもしれないけど理由聞いたら納得する内容だわ。
兄も借りてまで出たくないって、ただ単に出たくないだけでしょ。
そう言っとけば出なくて済むからそういう理由にしてるだけ
SNSは撮るのは許可しても載せるのは許可してないんだからだめです。
本人が嫌だと言ったらだめ。訴えられたりしたら負けるんじゃなかった?

517: 三兄妹末っ子 2018/10/14(日) 00:19:10.71 ID:znxwgWgh0.net
>>507

ミソジニストの男忄生ですか…?あとやたら大学にこだわるんですね。
・結婚で辞めるなら就職するな、は極論ではないでしょうか。
それが常識になるなら、世の中の半分以上の新卒の女忄生は非常識になってしまいます。
そして、結婚で辞めるなら待たずにさっさと辞めろとありますが、その通りにするんです。

・挙式だけじゃなく、顔合わせもしない入籍だったんです。
身近にそういう夫婦がいても本当に一切偏見を持たないですか?

>>506

一番腑に落ちました。今までまとめサイトや知恵袋では、妹や弟が学生の時にご祝儀をもらわなかったからとか、あげる側になった時に減額したりあげなかった人をケチとかDQNと言っていたりする例がほとんどでした。
だから何があってもご祝儀って何があっても出さなきゃいけない、出さない事が何よりも非常識なんだって刷り込みがありました。
でも、私たちの場合は第三者が深い事情を知ったら納得しちゃうんですね…
あと兄自身が出たくない、という発想がなかったのでハッとしました。
変わってしまったとはいえ、LINEも毎日してるし会って話したら兄は兄だったので、兄に距離を置かれてるなんて思ってもなかったです。
518: 三兄妹末っ子 2018/10/14(日) 00:22:00.63 ID:znxwgWgh0.net
・SNSの件について
法律で決まっているから、というよりも感覚として「その人自身が公開してても、他人がアップすることは良くないことなのか?」と質問しました。
肖像権についてはちゃんとわかってますが、誰も見ていないときの赤信号を渡るのと同じで、ケースバイケースというかちょっと兄嫁が潔癖すぎるのでは…と思ったので。
この件についても勿論ここで書いたようなことは言わないでただただ謝ったのですが、
「心から納得できないだろうなというのはわかる、義妹ちゃんの年代は特にそうだよね。だから今はとりあえず気をつけようくらいの気持ちでいいけど、どうしてダメなのか考える機会があったら考えて下さい」と言われたので。
520: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:28:57.60 ID:Sj+VEMkx0.net
>>518

肖像権について全然分かってないじゃん
潔癖とか関係ないでしょ
本人がSNSで顔出ししてるからって、他人が許可なく寝顔晒すのと同じ事だよ
それに、関係者が兄嫁の画像を晒すって事は、そこのコミュニティに属していると世間に知られる事
自分が把握しているルート以外で、自分の所属を晒されるって危険だし不快だし有り得ない

521: 三兄妹末っ子 2018/10/14(日) 00:29:17.86 ID:znxwgWgh0.net
兄に言われました。
「普通だったら、こんな風に話し合いなんかできないんだよ。でもお前が変だ変だって言ってる兄嫁ちゃんはこうやって向き合ってくれてるんだよ。そのことをもうちょっと考えられる大人になって欲しい」って。

私は間違ってますか?でも、私の両親はそんな風に私を叱った事は一度もなかったです。
こう書くとその分兄嫁に辛く当たってたんだろうって言われちゃうかもしれないけど、兄嫁にだって優しくしてたし、本当の母娘みたいな関係になろうとしてました。
でもその優しさは、兄嫁にとってはきっと迷惑だったんですよね…
それを認めるのは正直すごく辛いし、家族ごと否定されるような気持ちになるけど…自業自得なんですよね…
513: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:12:50.20 ID:NG64XjHv0.net
>>504

②は自分のことしか考えてないからほんと最低だし、就職して働かないなら大学何のために行ったんだろうって思う
企業側だって採用するのにお金や時間を割いているのに…
将来働くとかじゃなく、まさにこれから働くために勉強してきたんじゃないの?
ご自慢の学歴も無職期間が長いと意味なくなるよ

③は兄嫁の親の事情によるし、今までの言動を見るにあなたたちご家族がわがままを言った結果の可能忄生があるから現時点では非常識とは言えないし
あなたも次兄も兄にご祝儀出してないんだから兄弟ではやらはいんだろうと考えれば別にいいと思うし
自分が出してないのにご祝儀くれって言えるあなたの神経がわからん
あと書いてないけど、普通家族であろうと親戚であろうと遠方からお越しいただく場合の足枕は新郎新婦が見込むべき費用なんじゃないの?
それで向こうが出すよって言ってくれることはあるかもしれんけどさ
東北は文化が違うのかね?

④許可とればよくない?
許可とれないならスタンプすればよくない? 肖像権についてさっさとぐぐってね

523: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:35:31.46 ID:+aAIHMbp0.net
ていうか単純に嫌いな人に勝手にSNSに写真のせられるのって自分だったら嫌じゃない?

524: 三兄妹末っ子 2018/10/14(日) 00:51:21.84 ID:znxwgWgh0.net
兄嫁の事をいっぱい書いたのは、私ばっかり叩かれてる、兄嫁にだっていっぱいこっちは迷惑かけられたのに…という気持ちがどこかにありました。

>>513

②そういう風に会社の人に思われてるとしたら自分が悪かったと思います。
学歴については別に自慢に思ってるわけじゃないです。事実を書いただけです。
勿論最初は就職の為に大学へ進学したし内定取れた時はこの会社で頑張ろうと思いました。
でも、旦那と出会ってプロポーズしてもらって考え方が変わりました。
それはいけないことなんでしょうか。ずっと人生通して同じ考え方でいなければならないんですか?

③兄夫婦の結婚式の経緯は、うちの家の男は代々決まった日に結婚式をあげることになっているみたいなんです。 これはワガママになるんでしょうか…
兄嫁の両親は仕事の都合で出席できず、嫁の両親が不在の式というのはあってはならないので、式より数段ショボいお披露目会(私たちの親族とお店の関係者の方のみの出席)になったんです。
ご祝儀や足代については地元の文化なのかはわからないですが、兄弟は必要ないものだと思ってました。

527: 最低人類0号 2018/10/14(日) 01:01:29.08 ID:+aAIHMbp0.net
>>524

なにその後出し
あんたらが日程勝手に決めてあちらが無理だったら式は無しにしたんでしょ?
全部あんたらの都合じゃんおかしいだろ
何が親が出席しないのは非常識じゃないんですか?だよ

528: 三兄妹末っ子 2018/10/14(日) 01:02:08.05 ID:znxwgWgh0.net
SNSの件については理解しました。
>>自分が把握しているルート以外で、自分の所属を晒されるって危険
この考えは全くなかったです…

嫌いな人か…また長くなってしまうんですけど、写真はお披露目会の時の写真なんですよ。その時はまだ兄嫁とこんなに関係がこじれてなかったし、普通に会ったりとかしてました。
私自身、兄嫁のことを好きになろうとしてたんです。
だけど兄嫁にとっては既に「嫌いな人」だったんですね。
そして嫉妬とかひがみだと邪推されるのが嫌だったのであえて書かなかったんですが、
兄嫁はすごく美人で花嫁姿が綺麗だから、私も次兄もけなすつもりとかではなく純粋にいいなと思ったから写真を公開したんです。
寝顔を晒すのって悪意の場合もあるけど、綺麗な姿だったらいいじゃん…って思うのもやっぱり感覚が違うんでしょうね…
519: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:24:18.72 ID:kvJnUUgP0.net
それで
話し合いの結果は?

530: 三兄妹末っ子 2018/10/14(日) 01:10:33.43 ID:znxwgWgh0.net
すみません。真面目に話してくれる方もいてくれて、そういう方にせめてもの誠意のつもりでレス返してたんですけど、本題がなかなか進まないですね。
話し合いの結果も、なんとか書こうとしてるんです。
でももうどうまとめていいか混乱してきました…
というか、どこまで何を書いたらいいんでしょうか。箇条書きとかにしたらいいんでしょうか。
質問に答えれば「後出し」
先に進めようとすれば「都合悪い事は無視」
こっちから質問すれば「反省してない」
素直に謝ったらそれはスルー
あとフェイク?を入れてる部分とかもあるので、それも考えながら書いて、でも今回の本題に関わる部分はぼかせないので書けば「設定が〜」とか言われるし…

すみません、愚痴でしたね。
時間がかかってしまってもよければ、こんな私にもアドバイスを下さった方に最後まで責任もって話をしたいです。

529: 最低人類0号 2018/10/14(日) 01:04:05.45 ID:jnrHGtnX0.net
>>524

別に結婚で仕事辞める必要ないとは思わないのか?

大学の友達とか居ないの?
決まった日に結婚式しなきゃいけないのをどう思うか大学の友達に聞いてみろ
それを普通だと思うやつは居ないよw

お前は世間を知らなすぎる
大学で浮いてただろ
サークルとか入って普通に友達作ってたら自分の家が狂ってることに気付くよ
兄貴は気付いたんだろうな
だからお前の家族から離れようとしてるんだよ
兄貴もお前が世間を知って自分で考えて自分の家がおかしいことに気付いて欲しいと思ってるよ
だから自分の嫁に酷いことされてもお前とは話をしてるんだよ

少しは兄貴の気持ちも考えてやれ

536: 三兄妹末っ子 2018/10/14(日) 01:20:31.02 ID:znxwgWgh0.net
>>529

友達にそんな質問しません、何故なら自分の家が特殊というか地元が独特な場所なのはわかってるからです。
というか結婚とか親戚付き合いとかそんな話って大学生はしないです。
だからこそ両親は外の世界も見てこれるようにと大学に進学させてくれました。
大学では浮いてなかったし、普通に友達もいます。

正直、今日ここで相談してその後兄夫婦と話し合いをするまでは、兄がAちゃんでなくてもせめて地元が近い人と結婚してくれていたらよかったと思ってました。
兄嫁が正しいとか正しくないとかもうどうでもよくて、こんなに価値観が違って話通じない人と結婚しなかったら誰も傷つかなかったのになあって。
でも、これって多分兄嫁もそう思ってたんですよね。
兄の気持ちはずっと考えてきたつもりだったけど、次兄も私も的外れでした。




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【2/2】私の結婚式に兄嫁が欠席すると言い出し、そのせいで兄も欠席すると。結婚するまでは家族思いの優しい兄だったのに…兄嫁が憎い


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