457:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 12:14:43
相手がいないうちに投下 

【自分の年齢・性別】 36男 
【相手の年齢】 32女 

人気記事PickUp
457:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 12:14:43
【結婚年数】 もうすぐ4年 
【子供の有無】 男2歳半、昨年女児死産 
【相談内容】 
子供を産んでからの嫁の言動についていけなくなっている 
結婚前~出産まではメシウマ家事きっちりやりくり上手のハキハキした出来た嫁 
子供を産んでから金遣いと人間関係、性格がおかしくなった(本性が出たか?) 
・ママ友というのを作り始め、我が家を拠点に毎週のように集会をする 
・子供がいない夫婦共通の友人夫妻を見下し日記でも露骨に貶め始める 
・ママ友一家との合同行事に無理やり俺を参加させる(毎週のように) 
・少しでも意見を言うとヒスを起こし皿を投げつけ泣き叫ぶ 
・すべてママ友との関係が優先。子供がいない&独身の友人達は格下扱い 

離婚を視野に考え始めるきっかけとなったのは 

・俺に転勤話が出る→嫁必死になって拒否 
転勤したければ一人で行け、私はずっとここにいる!と言い張る 
・昨年死産をした後、息子への虐待疑惑浮上 
(本当は女の子を育てたい、男なんていらないと息子の大事なところを引っ張ったり切ろうとしたり 
叩いたり暴言を吐いているとママ友から密告があった) 

転勤先は俺実家の近くだが弟夫婦がいるので同居は考えてない、俺両親も承諾済み 
冷静になって話し合おうとしてもすぐヒスを起こして話し合いにならない 
第三者が必要だろうか

460:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 14:52:51
>>457 
あなただけの問題ならゆっくりしててもいいけど、息子さんへの虐待疑惑があるんだから早急に 
あなたの両親、奥さんの両親、全員で家族会議した方がいいよ 

459:新婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 13:55:43
・昨年死産をした後、息子への虐待疑惑浮上  
(本当は女の子を育てたい、男なんていらないと息子の大事なところを引っ張ったり切ろうとしたり  
叩いたり暴言を吐いているとママ友から密告があった)  

何かママ友の影響を受けている気がするな。 
親権を取らないと息子さんが心配だし証拠は取ってある? 
転勤先が実家近くなら協力して貰えるだろうから 
弁護士に相談した方がいいよ 

461:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 15:32:51
育児をきっかけに変わる奥さんは少なからずいると思う 
本能むき出しにしないと育児ってできない部分もあるしね 
多分それが本性 
死産でメンタル病んでしまった可能性もあるから 
一度一緒にカウンセリングでも受けてみては 

462:457 2013/02/06(水) 16:44:09
アドバイスありがとう 
ママ友の影響は少なからず受けている気がする 
うちによく集まる人が連れている子の大半が女の子で 
もう喋ったり大人しく座ってたり可愛くしてたりするんだよ 
息子は絶賛やんちゃ盛りで散らかしたり暴れ放題 
女の子の方が育てやすい云々の会話も聞いたことはある 
元々お洒落するのが好きな嫁は女の子も欲しいといって 
2人目を作ったんだが残念な結果になってしまった 

死産の原因が息子が腹に攻撃?してきたからというのもあって 
あれから息子に対して確かに態度がおかしいというか、怒鳴る事が増えた 
まだご飯もうまく食べられない息子の頭を鷲掴みにして無理やり食べさせたりする 
俺が止めるとヒス起こして大荒れして息子大泣きの日々が続いてる 
叩いた跡みたいなのがあった時に注意したら子供のしつけの為だのなんだのとヒス 
一応携帯で写真は撮ってあるけど日々の怒鳴り声や暴言も録音した方がいいかな? 
あと密告してくれたママ友にも協力を仰いだ方がいいだろうか? 
弁護士は大袈裟かと思ったけど息子の親権を考えたら必要そうですね 

俺の方の両親には既に相談済み、必要なら飛行機使ってでも来てくれる予定 
嫁両親は離婚していて嫁父行方不明、嫁母はいわゆる毒親で現在実家で祖母の介護中 
嫁との結婚にも最後まで反対していて何とか説得して結婚した経緯がある 
一応近々相談の連絡を入れる予定だがどう動くかは予測不可能 

463:457 2013/02/06(水) 16:56:22
補足 

転勤については職場から早いところ家族と話し合って決めて欲しいと言われてる 
去年から打診されてたんだが嫁がこの状況なので上司に保留にして貰ってた 
上司や先方としてはもう待てないので出来れば4月から来てもらいたいとのこと 
今住んでいる家が借り上げなので単身赴任は無理(嫁は別の所に住むしかない) 

俺として望むのは 
・嫁が以前のような性格に戻る事 
・2人目はいずれまた考えるとして、今は息子を愛して欲しい事 
・その上で家族一緒に転勤して新天地でやっていく 
のが最善なのだがこれを何度も伝えても嫌だ引越したくない 
新しいところでまた人間関係作るの嫌だあんたの両親と顔合わせるのも嫌だのループ 
どうしても行きたければ一人で行けと言うんだが息子が心配なのでそれは俺が拒否 

やはり離婚・親権俺で実家の手をかりて息子を育てて嫁だけ返品がいいんだろうか 

464:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 17:28:13
>>457 
子どもができるまでの様子から 
きっと奥さん完璧主義者なんだろうね。 
でも子どもは奥さんの思ったようになってくれない。 
その辺のストレスから育児ノイローゼになってるのでは。 
一緒にカウンセリグとか受けてみるといいかも。 

転勤に関しては、あなたと息子さんだけ引越して、 
当面別居という形で、奥さんに休養してもらうというような形は難しいかな。 

無理なら、虐待の証拠をつかんで親権とって離婚もやむなしかも。 

495:離婚さんいらっしゃい 2013/02/07(木) 11:41:07
>>457 
> 昨年女児死産  
これがなければ離婚どうぞと書くところですが。 

>>462 
> 日々の怒鳴り声や暴言も録音した方がいいかな?  
記録は出来得る限り多い方が良いと思いますよ。 
> 密告してくれたママ友にも協力を仰いだ方がいいだろうか?  
協力者(特に情報提供者)は多いに越したことはないと思います。 
ただし深入りしないように気を付けてくださいね。 
反旗を翻されたら倍返しでやられるかもですよ。 

>>463 
> ・嫁が以前のような性格に戻る事 
何とも言えないところですが、時間はかかると思っておいた方が吉でしょうね。 
> ・今は息子を愛して欲しい事 
言われてやることではないと思いますがね。 

転勤は取りやめにした方がいいでしょうね。 
今の状態ではリスクが大き過ぎるかと。 

501:離婚さんいらっしゃい 2013/02/07(木) 15:25:44
>>457 
それだけの状況であるのならば 
息子さんは救いを、母親もあなたの助けを必要としていると考えたほうがいいでしょう。 

毎日の事ですので付きっきりはできないでしょうが 
寝る前や、入浴時に息子さんの話をよく聞いてあげて下さい。 

母親に関しては、直接だと逆効果になりそうなので 
児童相談所に電話をし、夫自身からというのを伏せて貰うこともできます。 
カウンセリングなどの導きもうまく検討してくれます。 

そうすれば、あなたが仕事中でも様子を見に行ってくれたりしますので 
奥様にしてみれば、『だれが通報したのかしら』という疑心暗鬼から 
ママ友依存から離れていく期待も少々できる気がします(ここは憶測です) 

奥様に偏見の目を向けず、日々の事などなんでも興味を持って聞いてあげて下さい。 
お疲れで大変でしょうが、今家族としてやれることはやってみましょう。 

まずは、電話をしてみてください。 
相談員が仕事場近くの喫茶店などに出向いて来てくれて詳しく聞いてくれます。 
子供の安全を第一に動いてくれますので、何でも相談すると良いでしょう。 
内容についてはここにあります。 
ttp://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv-soudanjo-kai-honbun.html 

今のところ以上です。 





466:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 17:42:44
>>462 
まず虐待の録音・録画など証拠を取る 
そして転勤を機会に妻とは別居する 
彼女の頭を冷やすのにいい機会 

転勤は父子二人で行ってご両親にヘルプしていただくか、 
あなた一人で行って実家に預ける 

一度突き放さないと奥さんは反省しないと思う 

481:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 22:35:58
>>462 
それは本当大変だね。でも、あなたより息子が一番被害者だね。 
あなたも奥さんも自分に都合の良い言い訳をできるけど、何もわからずただただ親が全てな世界で、親が好きで全部を全身で受ける息子が可哀想で仕方ないわ。 

奥さんは精神が病んでる。 
そして己の事しか考えられなくなって、 
自分が一番辛いと思ってんのかもね。 
こんな甘えた奥さんでも、今は狂ってヒスって辛そうだから仕方ない。あなたの支えは必須。 
それと同時に心療内科に診てもらうことも必須。 
奥さんの心の闇を解消せねば。息子の為にね。 
離婚云々考える前に、やること盛りだくさんだよ。 
すべきこと尽くしてから、今後を考えるとよろし。 
息子の為にあなたが一番に親身に動いてあげて。 

468:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 18:22:48
>>463 
このタイプだと、息子を連れていくと発狂すると思うので、他の人が言うように遠回しに理由つけてカウンセリング受けさせた方がいい。 
あと極力、あなたがいるときはあなたが子供の世話を買って出る。 
そして少しずつ嫁さんが一人に慣れるようにすれば、別居もしやすいと思う。 
ただ状況によってはすぐに引き離す必要もあるかもしれないね。 

465:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 17:37:06
いきなり離婚じゃなく今は再構築前提の方がいいと思う 
メンタルの問題が解決できたら多分いいお母さんなんだと思うし。 
一緒にメンクリ行くのが難しそうだったら 
まず児童相談所に相談してみたらどうだろう 
離婚や転勤含め家庭の事情も込みで 
そして父親からの通報ということじゃなくなんらかの形で訪問してもらって奥さんに話聞いてもらうのは? 
あと密告したママ友は信用しすぎない方がいい 
ここは女同士の難しいところ 
情報提供者乙のポジションだけにしておかないと後々話がややこしくなる 

467:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 17:58:44
メンタル逝かれてジサツしそうではある 

471:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 20:47:14
今更だけど、相談者は嫁がこうなる前に家事育児に協力的だったのだろうか? 

話聞く限り、自分(嫁)の親は頼れなかっただろうし、 
旦那の親は遠方(飛行機距離なんだよね?)だしやはり実親とは違う遠慮もあるだろうし。 
それにもし旦那が仕事第一な態度だったとしたら、ママ友狂になっても不思議じゃない。 
頼れる存在はそこしかないんだから。 
そりゃ精神おかしくなるよ。 

別に相談者を責めるつもりはないけど 
嫁がそういう不満も募らせてるのかもしれないってことで。 

子供と嫁を引き離すより、嫁をママ友から距離置かせる方が必要。 
話なら旦那が聞くとか、カウンセラーに頼むとか。 

472:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 21:04:35
>>471 
うん、そうだろうね。 
相談者が自己の非を隠してるとしか思えない内容だし。 

死産は母親にとって精神的ダメージが大きく 
そこを旦那が補ってやれなかった結果なのではないかな。 
離婚より何より、配偶者ならメンタルを支えてやって 
カウンセリングを受けさせるのが最優先なはず。 

473:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 21:22:41
>>471 
うちも似たようなもんだったけど 
ママ友狂になんかならなかったよ 
むしろママ友界は怖すぎた 

元々そういう気質だったんだろう 
依存体質というかボダ的な 

475:離婚さんいらっしゃい 2013/02/06(水) 21:36:04
>>473 
いやあ死産なんて滅多に経験した人間いないと思うんだけど。 
流産とはまた違うからな。あれはあれでつらいけど。 
さすがに「似たようなもん」とは軽々に言えんわ。 

嫁さんは死産の後にカウンセリング受けたり薬もらったりしてないんじゃないか? 
まだ小さい上の子がいる身で自由な時間も取れなかっただろうからな… 

相談者が悪いと言うつもりはないが、当時のケアが足りなかったんじゃないかな。 
もちろん相談者だって大きな衝撃だったろうけど… 

508:457 2013/02/08(金) 00:02:17
457です 
色々意見があって自分にも非がある部分はあったのだろうと考え中です 
昨晩も嫁と戦いながらの話し合いをしました 
ここでも沢山書かれていたように、嫁は病んでいると見ていいんだろうか 
ちなみに昨日話し合ったのはママ友を優先している現状を変えられないか?という事 
毎週末の休みのたびにママ友達が家に来たり一緒に出かけたりするより 
もっと家族3人の時間を持てないか?俺は家族だけの時間も欲しいと伝えた 
去年の死産後、家族3人で週末や休日を過ごしたのがほんの5回だけだったので 
そしたら嫁が「そんなことしたらママ友が離れてしまう、折角できた友達なのに 
私が友達いなくなってもいいのか」とまたヒス 
実は嫁、元々あまり人づきあいが上手くなくて、小梨友人を見下す癖もあってか 
昔からの友人からほとんど疎遠か絶縁されている状態(年賀状の枚数でわかる) 
だからママ友に固執している気がする 

ごめん 嫁起きたっぽいからちょっと切ります 

509:離婚さんいらっしゃい 2013/02/08(金) 02:58:28
>>508 
思い当たるところがあるなら改善すればいいと思います。 

ママ友に依存しているのですから引き離そうとすると激しく抵抗されますよね。 
ちょうど夢中になってたペットを突然取り上げられるような感じでしょうか(表現マズイな) 
なので、それを今日直接言えたのは良かったとして、次回からはそこには触れなくても 
自然にママ友との縁は切れていくと思います。 
と言うか旦那様の言い分でしか無く 片聞きの情報だけですと 
ママ友はそんなに必要としてる訳でなく何かを埋めようとしてるようにしか見えませんね 

自分の理想と要望の部分を押すのではなく(逆効果ですので) 
奥様の他愛のないその日の出来事を毎日聞くことから始めると 
なにかヒントが見つかるかもしれませんね 
お子様は無事ですか? 

510:離婚さんいらっしゃい 2013/02/08(金) 15:33:09
>>508 
他の方もおっしゃるように、私も奥様が何かを埋めたがってる様に感じられます 
まだご夫婦の年齢はお若いようです 
物理的な行動で奥様の隙間を埋める事はなさってますか? 
お子さんは夫婦の距離間を敏感に感じます 
少々言葉が乱暴でも夫婦間の距離が近ければ子供は安心する物です 
引いて駄目なら押してみる事も必要では無いでしょうか 
物理的な何かはご主人が良くお分かりだと思いますよ



続きはこちら(記事が更新されるとリンクが繋がります)
クリックして続きを読む


管理人オキニの面白記事(*・ω・)ノ