896:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木) 17:56:01
結婚暦6年
家に帰ると汚れるとか罵られ
夜の生活は通算4回(4回目でできちゃった)
子供が生まれてからは嫁は自分の実家(距離100キロ)に月半分ほど帰省
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896:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木) 17:56:01
俺の実家(距離10キロ)には年1回程度
財布の紐が硬く、俺の唯一の趣味で必要な年3万円の部費すら承認されず
ちょっとした出費をお願いするとあからさまに機嫌悪くなる

一つ一つはそれほどでもないけど、さすがに年単位で我慢すると溜まってくるね。
とはいっても何度か大喧嘩はしてたんだがw

嫁実家に帰省中にどうしても必要な金ができたから用意してくれとメールして2日経っても返信まったくなし。
で、昨日ついに爆発。
もう帰ってくるな、お前とはもうムリ。
俺が言い出したことだから、養育費と子供の学資保険は支払い続ける。
もうお前に蔑ろにされる生活は止め。
お前の撒いた種だから慰謝料は支払わない

ってメールした。

さぁどうなるやら。

898:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木) 18:32:13
>>896
ガンガレ!

まぁ録音とか日記とか証拠集めて無いなら、慰謝料払わずに済ますのは難しいけどな
今から嫁が不利になる証拠、出来るだけ集めるようにしたら?

あと、こっそりDNA鑑定も、お前が嫌なら無理には進めないが

899:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木) 19:29:15
>>896
早く離婚汁!!
離婚出来ないなら、金の管理は自分でする事。
嫁には食費4万で充分だ。
欲しい物があれば旦那にお願いするスタイルにすればOK!

それを拒む嫁なら離婚することだ。

901:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木) 22:31:33
>>896
そういうのはまず相手の親に金を無心することからはじめることだ。
「嫁が厳しきくて、忘年会の費用も同僚に借りたままなんです・・・」と。

902:8962009/02/19(木) 23:18:44
なんか色々レスありがとう(´・ω・`)

とりあえず嫁からメールきた。
そんなつもりはなかったごめんと平謝り+俺の気持ちは決まってるだろうけど
今後のこと話し合いたいから今度の日曜に帰ってくると。

普通今日帰ってこないか?w
ひとまず今日市役所行って離婚届はもらってきた。

何度も同じことでケンカしてるから、さすがにもうやり直すってことは考えてないかな。

903:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木) 23:23:43
>>902
全力で逃げろ!!!このチャンスを逃がすなよ!!
失った翼を取り戻すのは今しかないんだ!!

嫁は悪魔だと思え!容赦するな?!
刹す勢いで戦うんだ!

頑張れ!!!!

904:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木) 23:27:31
>>902
謝るふりするだけだぞ、もう騙されるな
お前と一緒に居たいわけじゃないぞ、働かなくてもいい今の状態を維持したいだけだ

905:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木) 23:34:42
慰謝料確保のための交渉やる気マンマンなんだろうなあ

906:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木) 23:35:15
>>902
嫁は弁護士と一緒に帰って来るんですね。分かります。

お前も、弁護士連れて立ち向かいなさい。
それが出来ないなら、腹痛でも何でも良いから日延べしな。


907:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木) 23:45:21
お前慰謝料貰える立場だぞ


908:8962009/02/19(木) 23:58:36
>>903-907
ありがとぉ

だよなー、情に流されることだけはダメって思ってなきゃだね。
うん、慰謝料取れる状況なのも分かってるw
弁護士連れてこられても、こっちは本職が法律職だからな。
弁護士までの資格はないけど、かなり対等に戦えると思うw

でも、最後の情けとして慰謝料は請求しないって思ってるんだ。

909:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 03:41:08
>>908

かっこいい

報告ヨロ

913:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 10:21:43
>>896
嫁は弁護士だけではなく親も連れて来るとゲスパー
896も複数体制で臨んだ方がいいと思う。

弁護士も連れて行った方がいいと思うよ。
複数対896でも心配はないと考えるけれど
調停などで長期化する可能性.もある(金が絡むから)

少しでも過剰な負担を避ける方向でがんがれ
心から応援してる

914:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 10:24:34
>>902
実家の親とどうすれば養育費をたくさんもらえるか相談しているんだろうなぁ。
親も親だと思うよ。娘が旦那からそんなメールをもらったら普通だと
「一刻も早く帰れ!」とたたき出すだろう。

いろいろごちゃごちゃ言ってくるだろうが、情に絆されずがんばれ。

915:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 10:42:10
>>902
相当な覚悟だろうから離婚するなとは言わない 
その環境なら離婚したくなる気持ちもよく分かるので応援する
でも、ありきたりだが、子供の事を大事に考えてあげてくれ
出来る事なら、自分の要求を厳守させた上で結婚生活続ける道も探って欲しい

920:896 ◆TMm8KMxHXI2009/02/20(金) 14:44:51
経過報告です。
てかみんな色々ありがとぉ;;

>>902のメールに対しては、もう何回もケンカしてる話だから
今更謝られても気持ちは変わらない。今後の話云々てのが
復縁て意味なら帰ってくるな って返信した。

で、それに対してやっと返信。

さらに平謝り。
私の悪いとこは直す。態度も改める。明日(土曜)帰るから話し合いたい

今日じゃないんかい( ´・ω・`)
まぁ雨降ってるし寒いから(1歳の娘がいるので)そこはよしとするがw

ちなみに昨晩うちの両親には俺から報告済み。
うちの両親が心配してあっちの実家に電話したところ、あっちはまだ知らなかったようだ。
嫁の母親が更年期障/害で軽い鬱ぽくなってるから心配かけさせまいとしたのかなとは思うが。。。

で、悩んだけど以下のようなメール送信。ちなみにまだ返信なし
特に>>915の言葉が胸に刺さってる;;

・もう何回も俺から歩み寄ってるけど、その結果こうなってる
・嫁の為にも娘のためにも俺らは別れるべきだと思う
・何を言ってももう手遅れ
・とはいえ、メールとか電話で終わらせれるハナシじゃないから明日待ってる

気持ちは変わらないんだけど、情に流されそうな自分もいるorz

922:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 15:02:13
>>920
まあここでは全部かけないのかもしれないが、
嫁の「悪いところは直す。態度も改める」って原文そのまま?

自分のこういうところが悪かった、今後はこうする など
きちんとした言葉はないの?
もしそうだとしたら、現在ただ単に謝っているだけだから、許すなよ。

もし仮に再構築してもいいなと考えるのなら、話し合いの際に一筆書かせてもいい。
そのかわり、緑の紙にも署名捺印してもらうこと。

923:896 ◆TMm8KMxHXI2009/02/20(金) 15:12:17
>>922
「悪いところは直す。態度も改めます。」が原文ママ( ´・ω・`)
具体的な内容はなし。
元々メールが苦手な奴なんだけど、さすがにねえ・・・

再構築したいとは思わないんだけど、情というかなんというか
よく分からないんだけど胸が痛いんだ今;;

924:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 15:23:06
>>920
なんか嫁レス読んだけど、どんだけ上から目線て感じ
原文ママの部分を読むと、自分には全く反省が見えない。
自分の悪行三昧が全くわかっていなさそうで怖い

嫁も子供の事を引き合いに出しそうな悪寒。
「あなたはこの子が可愛くないの?」とか平気で言いそう。

離婚するってのは本当に心身ともに疲れる。
途中から絆されそうになるくらいなら最初からやめた方がいい。

だいたい、月の半分を帰省ってありえん。
まるまる同じじゃないけど、石川達三の「稚なくて愛を知らず」を思い出したよ。
妻が甘やかされまくって育ったものだから、いつまでも子供で実家ベッタリ
最終的には夫に愛想をつかされて離婚されちゃうんだけどね。

925:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 15:25:44
>>920
1歳の娘がいてその状況だと簡単に別れろとは言えんな…
おまえ自身は娘の事はどう思ってんだ?
嫁に対するおまえの気持ちは大体分かったが、娘への気持ちが読めない。
もし、別れたとして娘ともこれっきりで良いと思ってるのか?
いずれにしろおまえ次第だが、別れるか再構築の二択は直ぐ結論ださないで
暫くお互いに納得の上で冷却期間を持ってみるってのはどうだ?
嫁が自分自身を見つめ直す猶予を与えるという意味も込めて。

ただ、>>922も言ってるように

>自分のこういうところが悪かった、今後はこうする など
>きちんとした言葉はないの?

これは非常に重要な事。
嫁自身が自分の非に気づき(実はこれが難しい)それを認めてきちんと
おまえに謝罪が出来るかが分かれ目になるであろう

926:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 15:28:16
>>923
まあ、メールが苦手な部分は差し引いて話し合いの場で具体的な言葉がなければ
「相手が怒ってるからここは謝っておこう」くらいにしか思ってないな。
自分のどこが悪くて相手が怒っているのかなどわかってないから、帰ってくるのも先延ばしになってるんだろう。
危機感がまったく足りてない。

胸が痛いのはいろいろなことを考えすぎるからだろう。
子供のこと、年老いた親のこと、今後の生活・・・。
ないたりわめいたりしてもいいが、酒に逃げたり子供に八つ当たりしないようにな。
ここを乗り切らないと、子供の将来も自分の将来も危ういぞ。

927:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 15:31:26
離婚って結婚とは違うのだから勢いでしないで(;_;)
確かに奥様の方に落ち度はあったのかもしれないけれど、きちんと謝っていらっしゃるし、実家のお母様のご病気を思い、離婚の話はしない優しさまでも持ち合わせていらっしゃる。

二人でゆっくり話し合われてみてはいかがですか?
それから決断されても遅くはないと思います。

昔の私が奥様みたいだったので思わず書いてしまいました。
場違いで申し訳ありません。


929:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 15:42:10
>>927
別に場違いでもいいかもしれないが(よくないかもが)

>きちんと謝っていらっしゃるし、実家のお母様のご病気を思い
離婚の話はしない優しさまでも持ち合わせていらっしゃる。

あのメールのどこか「きちんと謝っていらっしゃる」っていうんだ?
本当の謝罪なら、文章がたとえ稚拙でも心がこもっていたなら
それを読み取る事が必ずできる。

離婚の話はしない優しさって離婚したい原因が896にあるという
前提なら、文章は通用するけれど今回のケースでそれはどうよ?

具体的な妻の改善策が見つかり、本来あるべき家族を構成していく気概が
しっかり見えてきてから復縁を考えた方がいいと思う。

930:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 15:43:59
平謝りは簡単だと思う。プライド捨てるだけだし。
で、最近思ったんだけど、原稿用紙10枚くらいで反省文書かせてみるってのどうかね。
どのくらいちゃんと考えてるのかもわかるし、まともに書けないんじゃ本気でもないんだろうし。
書かせた上で関/係者にコピーで配布。

現状の認識、自分の改善点、改善のための行動、破った時の罰則
がきちんと書かれるまで書き直しさせる。意地悪は無しで。

931:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 15:44:25
ごめんなさいね。
ただね言いたかったの。
今回の事で奥様はきっと反省されるのではないか…そうあって欲しい…。
そういう思いで書いてしまいました。

私も主人から匙を投げかけられた事がありました。
ワガママやりたい放題でしたから。
キツく言われなきゃ分からなかった。
今でも当時を思い出します。

主人が一生懸命働いてくれているから今の幸せな生活があります。
感謝しています。

もう現れません。
ごめんなさい。

932:名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金) 15:48:49
>>931
結局はgdgdな自分語りしたかっただけだろ?
本当に二度と来ないでくれ。



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管理人オキニの面白記事(*・ω・)ノ