26: 素敵な旦那様 2004/12/11 07:05:56
朝っぱらからすいません。
友達に相談したら、
こちらの方がいいんじゃないかと言われまして。
自分は婿に入ったんですが、条件として
・嫁さんの苗字を引き継ぐという意味での婿入り
・将来、嫁さんの実家には住まず、このまま都内に住む
・自分の親は自分で面倒を見る
という事でした。
自分は次男で、正直あまり親ともうまくいっていないというか、
親が兄をかなりかわいがっていたので、
早々に家を出て、結婚前から
今の嫁さんと同棲、約4年後に結婚して今結婚4年目、
もうじき1歳になる
息子がいます。
確かに自分は苗字が変わったのですが、
自分の親を捨てたわけでも
ないんですが、嫁さんがやたら実家びいきで困っています。
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自分の実家に言ったのは、結婚の前後あわせて4回程度。
息子が生まれてからは一度も行っていません。
自分の親は、息子に会いたいらしいのですが、
嫁さんに遠慮して自分から動こうとはせず、気の毒なくらいです。
嫁さんの親は、基本的に連休になれば上京してきて、
必ずうちに泊まります。里帰り出産ももちろんしました。
去年、家を買ったのですが、
その時も、一応自分とも相談するのですが、
何かというと実家に電話をして、その上で結論を出してきました。
息子の名前を決めるのでも、自分の意見はあまり採用されず、
嫁さんの親の「うちは代々○か×が入った名前にしている」といわれ
その通りの名前を付けました。
お盆も年末年始も、会社の休みの間中、実家に帰るといい、
自分にも
同じように同行するように言われます。
確かに自分は嫁さんの苗字にはなりましたが、
ここまで自分を蔑ろと
いうんでしょうか、
そんな風にされると正直辛いです。
どうしたらいいのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

27: 素敵な旦那様 2004/12/11 07:20:23
キジョや家庭の嫁姑関係スレの、
夫と妻を逆にすれば答えはすぐ見つかる。
まずは読んでこい。話はそれからだ。

28: 26 2004/12/11 07:34:14
>27
分かりました。
読んで、答えを探してきます。
朝からありがとうございました。

29: 素敵な旦那様 2004/12/11 09:19:23
>>26
もしもここで語るんなら、教えて欲しい事がある。
結婚に際して、お前やお前の両親は、
嫁や嫁の親にいくらもらっている?

男が嫁の実家の苗字を名乗る形の養子になる時は、
逆の場合の2~3倍以上の結納金と
その他いろいろな物品を渡すと聞いた。
(田舎の場合)
それやっていたら、
お前と嫁の両親の意識を変えるのには少し時間がかかるかもな。

まあそんな事情があったにせよ、嫁の態度はおかしい。
俺はお前の家の下僕になったんじゃねえゴルァ
でいいんじゃないか?
嫁の意識を変えて、嫁の親と交渉させるべきだな。

35: 26 2004/12/11 11:33:09
レスありがとうございます。
>29
結婚に関する費用は全て自分たちで賄ったので、
結納はやりませんでした。
嫁さんの親から、
特に結婚前後に何かを貰ったなどという事はありません。
嫁さんには
「何でも最終的には親に相談してるけど、
 俺の意見は無視するのか」
というような事を聞いたことがあるんですが、
泣かれてしまい、それっきりです。

30: 素敵な旦那様 2004/12/11 09:29:23
逆なら普通に逃げられだろうな

31: 素敵な旦那様 2004/12/11 10:52:41
>自分は次男で、正直あまり親ともうまくいっていないというか、
>親が兄をかなりかわいがっていたので、早々に家を出て

そんな愛着ねー実家に里帰りしたいもんか?

35: 26 2004/12/11 11:33:09
>31
書き方に語弊があったかもしれません。
早々に家を出たのは事実ですが、
自分はそれなりに行き来しています。
嫁さんほどじゃありませんが。

32: 素敵な旦那様 2004/12/11 11:00:27
嫁は夫が夫実家と折り合いが悪いのを知ってるから、
積極的に帰省を勧めないだけじゃないの?

35: 26 2004/12/11 11:33:09
>32
自分の実家に来る時を使うのであまり行きたくない、
というような事を言われました。
自分の実家に行った時は、嫁さんは上げ膳据え膳、
嫁さんの実家に行った時は、嫁さんは上げ膳据え膳、
自分はなぜか力仕事などに繰り出される事が多いです。

33: 素敵な旦那様 2004/12/11 11:01:20
愛着って言うか、不公平が嫌なんじゃと思ったがな。

金云々じゃなくて、
婿養子になってくれってことはさ、嫁の家は
家名を残したいっていう考えでちょっと前時代的だろ。
てことは、婿に入ったら
こうなるのは目に見えてたんじゃなかったか?
嫁に来て、名前が変わるのは一般的で、
最近はそうも思わない人が多いけれど
婿ってのはやっぱり、
嫁以上に干渉されるって覚悟しとくもんだと思うがな。

嫁と話し合って、だめならその時考えるしかないだろ。

35: 26 2004/12/11 11:33:09
>33
嫁さんの実家は旧家などではないんですが、嫁さんが一人っ子なので
嫁さんの祖父母が「家が途絶える」とずっと騒いでいるみたいなんです。
嫁さんと話し合いができればいいんですが…なかなか難しくて。

34: 素敵な旦那様 2004/12/11 11:07:28
>26
俺は苗字こそ俺のだが、以下似たような状況だが、快適だぜ?
子供には年に1,2回は会わせてるかな。日帰りで数時間。
嫁の実家の行きか帰りかに。
里帰り出産はしてないが、代わりに嫁の母親が来た。
2月に1回くらい来て、5日くらい泊まってく。
チンコブラブラで風呂から上がれない以外は快適。
嫁より家事出来るし、飯旨いし。
嫁も平均以上かと思うけど、嫁母にはかなわんね。
嫁のオヤジの仕事の関係で、いつもいい酒持ってきてくれるし。
嫁の母親が来ても、俺は仕事で家にいない事が多いから、
子供のこととかむしろ助かってる。
風呂が俺の仕事だから、
あまり飲みに行けないんだけど、嫁母が来てると行ける。
俺は三男で、親からあんまりいい扱い受けてこなかったから、
嫁両親や妹の殿様扱いが、すげー嬉しいわけ。
毎日は嫌だけどな。

あ、名前は夫婦で、というか嫁が決めた。
お前も嫁親に持ち上げてもらえよ。

35: 26 2004/12/11 11:33:09
>34
嫁さんの親が来ても、
嫁さんや子供にはお土産を持ってくるんですが、
自分はあまり貰った記憶がありません。
しいて言えば、野菜・米などでしょうか…
嫁さんの親が来ても、嫁さんは上げ膳据え膳で子供の世話も
親任せで、イベントなどに1日中出かける事もあります。
自分は休みが微妙に不規則な仕事をしているんですが、
親が来た時に休めないと、嫁さんの機嫌が一気に悪くなるし、
嫁さんの親からは「一人で家を切り盛りして、かわいそうに」と
言われてしまいます。

36: 26 2004/12/11 11:49:04
すみません、
これからちょっと出かけなきゃいけなくなったので、
夜になったらまた来ます。

39: 素敵な旦那様 2004/12/11 12:05:16
お前は躾けられてないおじょうさんと結婚したんだな。
嫁は外で働いたことない?
   
>嫁さんの親からは「一人で家を切り盛りして、かわいそうに」と
>言われてしまいます。

嫁の親は娘の自立(母親としての成長とか)を邪魔してるっぽいな。
そこら辺からアプローチしてみてはどうか。
ところで、育児や家事には積極的に協力してるか?
ここ重要だぞ。


41: 素敵な旦那様 2004/12/11 12:13:27
俺も普段の様子を聞きたいな。
嫁が「独りでなにもかもしている」と嘆くので
母親が心配してきているという事はないか?
嫁の母の態度(土産無し)といい、
嫁はかなりお前の事を愚痴っているような感じがする。

力仕事は、男手の無い家だ、手伝ってやってもいいと思う。
それに見合った歓待を、お前にもしてくれているか?
俺としては、どっちの実家に行っても、
嫁は上げ膳据え膳でいいと思う。
嫁が完全に活動休止できるのは、その時だけだしな。
特に嫁実家な。
俺の実家では、ずっと気を使ってると思うから、
上げ膳据え膳でも疲れているだろうと思っている。

44: 26 2004/12/11 12:19:27
>39-41
出産までは働いていました。
どちらかというと、自分よりも色々しっかりしていました。
育児も家事も、かなり積極的にやっています。
基本的に毎日の洗濯と休みの日の掃除と炊事は自分の仕事ですし、
仕事が早く終わった日は夕飯の支度と片付けもやってます。
夜泣きの時も、
嫁さんに代わって寝かしつけたりあやしたりしていますし、
自宅にいるときのおむつ交換もほとんど自分です。
お風呂にも、残業がない限りは入れています。
あと、説明が足りなかったみたいですが、
嫁さんのお父さんはご健在です。
嫁さんの実家に行った時は、
食器運びや皿拭きなどをなぜか自分が
やっています…というか、自分に声がかかります。

45: 26 2004/12/11 12:20:18
じゃすみません。出かけてきます。

48: 素敵な旦那様 2004/12/11 12:24:57
34だけど。
さっきは快適連発したが、嫁は自分の親に愚痴ってるぜ。
2人目の産後は特にすごかった。
夫婦喧嘩した時、嫁に
「アンタは父親の自覚が足りない。うちの母もそう言ってた!」
なんて言われたしな。
それはすげー腹立った。ってか、今も腹立ってる。
それ以来、俺的には空気が変わった。
嫁親の殿様扱いは変わらんけどな。
嫁母が来てるからって、
確かに家事や子供のの手伝い、しなかった俺も悪いんだけどな。
おまえ、嫁とちゃんと話し合ってるか?
うちもよく泣くんだけどな、
泣かれても話さなきゃいけないことってあるんだよ。
おまえの不満、ためたままにしとくなよ。

79: 26 2004/12/12 08:47:03
>48
ある程度の話し合いはしているつもりです。
ただ、嫁さんが親と話し合って決めてしまったような事は、
自分が何を
いってもほとんど意味がないっていうか。
喧嘩をすれば、たいてい近日中に嫁さんの実家から自分に
電話がかかってくるので、
最近は何も話し合いをしたくないというような
気持ちになりつつあるのも事実です。

49: 素敵な旦那様 2004/12/11 12:44:58
ちょっと確認しときたいが、
お前婿養子(嫁親と養子縁組してる)だよな?
ただ嫁側の苗字にして結婚しただけじゃないんだよな。
いや、嫁の親ってどうよスレでも誤解してる奴がいたからさ。
ただ嫁姓で結婚しただけなら、そいつは婿養子じゃないんで。

79: 26 2004/12/12 08:47:03
>49
養子縁組はしてません。
ただ、苗字にして結婚しただけです。

51: 素敵な旦那様 2004/12/11 14:20:37
話し合えよ。
泣いたら、落ち着くまで黙って待って、再開したらいい。

養子縁組をしてようが何だろうが、夫婦は平等だろ。
親のために仕事を休むって、何だよ。
お前がいる必要があるなら、
お前が休みの日に合わせてもらうだろ。
親は家に泊めてもらうんだ、
お前の都合に合わせなくてどうするよ。
義理の息子になってても、家来や部下じゃないんだ。

俺なら
「お前、親に俺の事どう話している?
 自分の娘ばかりのんびりさせて、
 義理の息子はこき使ってるじゃないか。」と抗議するぞ。
それ以降は、仕事ある日の日中だけ来ていい事にして、
ホテルに泊まってもらう。
日中自分はもちろん出勤だ。

79: 26 2004/12/12 08:47:03
>51
力強いお言葉、ありがとうございます。
自分の不満をこうして文章にしてもらって、なんだか嬉しいです。
嫁さんとは同業なので(会社は違いますが)、
休みにくい事情も
知っているはずなのですが、
妊娠以降は全くといっていいほど理解がありません。
今、嫁さんは実家に戻っているんですが、昨日も電話で
「年末年始はこっちに来るんでしょ?」と決め付けられてしまって、
仕事の事もあるので「分からない」というと、
怒って電話を切られてしまいました。

54: 素敵な旦那様 2004/12/11 15:40:12
やだなーこういう自分実家べったり嫁
返答に困りゃ泣いてごまかして、
結局自分の好き放題かよ
親のいう事きいてやらなくていーよ
産後欝とかだったらまだいいね
一生こういう性格だったら俺はごめんだね

79: 26 2004/12/12 08:47:03
>54
自分もマタニティーブルーとか、
産後鬱とかかと思っていたんですが…
最近は「いずれ田舎に戻りたい」とか言い出すし。
去年、家を買ったばかりなのに。
自分としては、たまに行くにはいいと思うけど、
住みたい土地だとは思えません。
ずっと都内で育ってきたので、移動するのにも不便、コンビニにも
車で15分くらい、何もないところだし、仕事も当然ありませんし。
そんなような事を言うと
「うちの実家をバカにしている」とか言われて…
なら、何でローンを組んで家を買ったのかと…
「実家の方が子供ものびのび育てられる」とか言ってます。

81: 素敵な旦那様 2004/12/12 09:37:27
ほんと、夫と妻を入れ替えると
家庭板に普通に転がっているようなケースだな。>>29
実家マンセーバカにはリクツも何も通じないってことなんだな。
くわばらくわばらw

82: 素敵な旦那様 2004/12/12 10:27:22
俺も平日突然休めるけど、
今日みたいに休日出勤しまくりの仕事。
嫁は正月だからと実家に行くのも諦めてる。
俺が仕事して帰宅した時に、
飯がないと嫌だろう?と嫁は言ってるけどなー。

嫁と嫁親はなし崩しに婿養子同居にしようとしてるのか?

このまま正月中まで嫁は実家にいるの?
妊娠してからと書いてあるけど、
その時期前にお前の実家や親について
何か不満をもらした事はないか?

一度帰宅させたらどうかな。
ある程度じゃなく、最後まで話し合えよ。
うやむやにしたり切れて話をきかなくなったら、
「今年はお前の実家には行かない」と言ってみろ。
納得できないのに行く事はないだろう。

87: 26 2004/12/12 13:27:13
レスありがとうございます。
>82
正月まで実家にいる、といっています。
年明けから仕事に戻るって話だったんですが、
仕事を辞めるとか言い出してまして、辞める分にはいいんですが…
仕事を辞めるとなると、たぶん1月の中位まで実家にいたいとか
言ってて、それでも出発前に言い争いを少しですがしました。
「何でそんな長期に里帰りするの?」と聞いたら、
「実家だと楽だから」と。
嫁さんの親としては、
地元に戻ってくれば嬉しいというような事は言ってました。
先ほども嫁さんから電話が来たので
「年末年始は仕事がどうなるか分からないから、たぶん行けない」
と言ったんですが、また怒って電話を切られてしまって…

83: 素敵な旦那様 2004/12/12 10:50:52
形式上嫁の名字にしただけで、
嫁実家とは別家庭であることを
きっちりさせとかなきゃダメだろ
なんかまんま家庭板の話題だな

自分家でも親が来たら上げ膳据え膳ってのが信じられない

87: 26 2004/12/12 13:27:13
>83
子供も生まれて、家族で仲良く過ごしたいね、
と言った事はあるんですが…
何かと親を頼っているので、
別家庭である自覚はないと思います。
嫁さん曰く
「私よりお母さんの方が、要領いいから
 つい頼っちゃうんだ。張りも出るだろうし」と…

84: 素敵な旦那様 2004/12/12 11:04:26
うろ覚えだが、家裁で夫婦関係の調整だかなんだか、
できるのなかったっけ?
第三者に冷静な意見求めて、嫁さんに言ってもらうのがいいと思われ。

85: 素敵な旦那様 2004/12/12 11:40:45
>>84
同意。調停まで行くと嫁親が
大騒ぎして嫁を連れ帰りそうだから、
まずは先輩とか上司とか、第三者から意見してもらうといい。
でもまず、実家から連れ戻さないと名。
子供を人質に篭城されるぞ。

87: 26 2004/12/12 13:27:13
>85
第三者を入れて話し合い…そうですね。
今の状態だと、自分が何を言っても話を聞いてくれず、
挙句に嫁さんの親から電話で怒られてしまうので…
とりあえず、年内に一度戻ってくるように言ってみます。

88: 素敵な旦那様 2004/12/12 13:33:19
>>87
自宅に嫁を戻してからだが、
「仕事の都合じゃなくて、こんな状態では
 お前の実家には行きたくない」とはっきり言えよ。
あと
「お前が楽でも、俺はお前や子供がいないと毎日寂しい。
 とりあえず戻ってきてくれ。」
と言ってみろ。

89: 26 2004/12/12 15:09:06
>88
ありがとうございます。
自分の気持ちをどう言っていいのか分からなくて、
どんな言葉にすればいいのか分からなくて困っていました。
帰ってきたら必ず言います。
そして、話し合いをします。
ありがとうございます。

90: 素敵な旦那様 2004/12/12 23:41:59
26の場合、離婚調停に出したら、有責になるのか?

91: 素敵な旦那様 2004/12/12 23:50:00
かなりの確立で嫁さんの方が有責と思われ。

93: 素敵な旦那様 2004/12/13 09:13:05
26よ、自分が「婿養子じゃない」のをしっかり自覚しろ。
婿養子ってのは嫁親と養子縁組をして、
親が4人になった奴のことを言う。
おまいは嫁の家に貰われてきたんじゃねえよ。
戸籍見ろ。
単に結婚しただけなら、
嫁姓にしていても嫁親は単なる義理の親だ。
一般的に結婚した男が義理親にしてる以上の事を、
おまいがする義務はない。



---------------------------------
103: 26 2004/12/16 23:15:49
この前は色々ありがとうございました。
その後、嫁さんと話したのですがこじれてしまい、
嫁さんの親と直接話し合いました。

結果は、息子だけこちらに帰ってきています…


嫁さんは今、ちょっとノイローゼ気味みたいで、実家でも

一切子供にタッチせず、
息子が泣くと逃げるような状態らしいです。
嫁さんの祖母が結婚前に
「辛かったらこっちに戻ってくればいい。
 お前たちが住むスペースはいくらでもある」
というような事を言われ、
妊娠出産で里帰りをして、実家に戻りたいと思った事、
親には、「旦那が一切家の事をやってくれない」
と話していたみたいです。

息子だけ帰宅したのですが(嫁さんのお母さんが送ってきた)、
自分は仕事もあるし、保育園にも休には入れず、
最初の1日は上司に事情を話して有給を使い、
その翌日はどうしようもなく
 
抱っこベルトで会社につれて、
最低限の仕事をして帰宅、
 
今は仕事の間だけ自分と嫁さんの共通の友人宅に、
申し訳ないと思いつつ預かってもらっています。
自分の実家は両親ともに働いていて、
休には休めないといわれてしまい、

年内一杯は回りに助けてもらいながら、
息子と二人暮しをすることになりました。

なんだかよく分からない状況になってしまいましたが…
息子がぐずらず、自分に対してご機嫌に接してくれているので、
今は息子に慰められています。
あの時アドバイスを下さった皆様、ありがとうございました。

104: 素敵な旦那様 2004/12/16 23:37:02
>26
お前偉いな
その状況でよく投げ出さないでいられる
子供背負って仕事か・・・
父ちゃん涙出てくるよ
ガンガレ

105: 26 2004/12/16 23:43:20
焦って書いたら変換間違えてました。
すみません。
保育園も休には→急には
両親ともに働いていて、休には休めない→急には
です。
今、何とか保育園を探しているところなんですが、
嫁さんの実家の方でも、嫁さんと話し合ってみるのでもう少し
時間がほしいといわれてしまって…
ただ、年明けからは
保育園に入れるようにしたいと思っていますが。
息子を快く預かってくれている友人宅には、
本当に申し訳なく思っています。
夜泣きもなく、よく食べご機嫌の息子を見ていると、
落ち込んでいる自分が情けなく思えるので、
父親として頑張ります。

106: 素敵な旦那様 2004/12/16 23:46:53
>26
全米が泣いた… 。・゚・(ノд`)・゚・。

107: 素敵な旦那様 2004/12/16 23:54:51
慰謝料もらって別れられる状況だな。
そんな状況でも、嫁も嫁の両親も26に偉そうにしてるのか?
切り捨てろそんな馬鹿家族。

109: 26 2004/12/17 00:06:03
友人宅に持っていく連絡帳を書いていたら、
レスが遅くなってしまいました。
>>107
自分はもう嫁さんに未練がありません。
確かに息子が戻ってきたのは嬉しいけど、
母親として、
息子を手放すのはどうなのか?と思ってしまったんです。
それまでの自分の行動を考えると、
あまり偉そうに言えませんが。
嫁さんの親には
「戻って来たくないならないで構わない。もともと
 息子が泣いていても
 趣味が忙しくて放っておくような人だったし、
 それで自分が息子をあやせば”私の事なんかどうでもいいんでしょ”
 みたいな感じだったし、だったら自分が息子を育てる。
 裁判でもなんでも争う覚悟はあります」
といってしまいました。
 

息子から母親を取り上げるつもりはないんですが…
一応自分の親の知り合いの弁護士さんに、
相談に行こうとも思っているんですが、
会社と息子で手一杯なのが現実でして…
仕事も年内で、とりあえずは一段楽しますし、
上司も事情を説明したら理解を示してくれたので、
動ける範囲で動きます。

そろそろ息子のお粥が炊き上がったはずなので、
冷凍して寝る事にします。
ありがとうございました。

108: 素敵な旦那様 2004/12/17 00:05:42
お前さんは、良く家事も子供の世話もしてたと思うが、
そのあたりの誤解は解けたのか。
先方の親は、何故もうしばらく
孫の面倒を見続けてくれなかったんだ?
とにかく、身体に気をつけて頑張れ。

111: 26 2004/12/17 00:09:27
>>108
電話と、息子を送ってきた時の話し合いで、
嫁さんの親との誤解は解けたと思います。
申し訳ない…と頭を下げられましたので。
息子がぐずったり泣いたりすると、
どうも嫁さんがヒステリーというか、
あまりいい状況にならないみたいで…

嫁さんは女の子が欲しかったみたいで、

「何で男の子なのー。着せ替えの楽しみがない」
と病院で文句をいって、
母親に怒られてましたし、
出産の時のトラブルでしばらく体がきつくて、
思うように動けなくてストレスが溜まっていたのかと。

自分なりに嫁さんをフォローしていたつもりなんですが、

フォローしきれていなくて
こんな結果になってしまいました。

110: 素敵な旦那様 2004/12/17 00:09:08
お前に悪いところがあると責めたい訳じゃない、
というの前提に聞いて欲しいんだが、
嫁は育児ノイローゼ状態なので、
とりあえず嫁の言い分を聞いてやったらどうだ?
26の不満とか、家に帰って来いとか言わないで、
とりあえず嫁の気持ちを知りたいって。
26は離婚する気は無さそうだと思った上での発言だ。
離婚する気ならスルーしてくれ。

112: 素敵な旦那様 2004/12/17 00:11:08
>>26
応援してるぞ。ガンバレ~。
嫁に親権渡すなよ。
それから、今後はトリップつけてくれな。

113: 26 ◆fENin.yCzc 2004/12/17 00:13:27
>>110
正直、微妙な気持ちなんです。
息子から母親を取り上げるようなことをしていいのか・・・
というのと、
でも、まだまだ親の手が必要な息子を、
手放すような事をしている嫁さん…
もう少し、ゆっくり考えてみます。
>>112
ありがとうございます。
本当に心強いです。

116: 素敵な旦那様 2004/12/17 00:44:31
>>113
嫁や嫁実家の対応には腹立たしい部分が多いが、
お前のところに子供が戻ってきたのを
「手放す」と捉えるのはどうか?

育児ノイローゼというのが”本当ならば”、
嫁は今脳みその病気で療養してる状態。
その間、子供を父親が見るのは、当たり前だろう。
それを手放したととるほうが変な感覚だ。

父親がいるのに、
子供にとっての祖父母(嫁の実両親)に託したとしたら大問題だが、
子にとっての父のいる場所に戻したという行為を
「手放す」と捉えるお前の考え方は変だ。
お前の中で、嫁と自分がもう
「一組の夫婦」に見えていないのではないか?

117: 素敵な旦那様 2004/12/17 00:46:59
嫁の息子に対する態度は、
生まれてからずっと、そんな感じなのか?

141: 26 ◆fENin.yCzc 2004/12/17 15:57:25
たくさんのレスありがとうございます。
今日は午後から役所に相談に行ったりで、会社を早退しました。
息子が起きるまでしか、レス返せませんが…すみません。
>>116
確かに手放す、と捉えるのは短絡かもしれません。
116さんのおっしゃる通り、嫁さんと自分が夫婦だ、
という自覚が足りないもかも…しれません。
せめて前もって
「息子だけそっちに連れて行く」というような相談があれば
また違ったのかもしれないんですが、
仕事から戻ってきたら嫁さんの母親と
息子が自宅にいて、
「今、この子は娘と一緒に置いておくわけに行かないので
 連れてきた。あとはよろしく」といわれ、
自分もパニックになってしまっている
部分はあるとは思いますが…
>>117
態度…そうですね。
通っていた病院で性別を教えてくれなかったんです。
それで「女の子がいいから、この子は女の子」とずっと言ってまして、
生まれてきたらあの発言、産後3ヶ月でこちらに戻ってきてから
すぐに親を呼んで1日イベントに出て…
始めは、子供が生まれても今までと同じ暮らしをしたいのかな、位に
思っていたんですが、
泣いてもオムツを変えなかったり…そんな感じで。
あまり子供子供、という態度ではありませんでした。

119: 素敵な旦那様 2004/12/17 01:01:58
>>26
子供を任せてイベントに1日出かけるとか、
趣味を優先させるとか、嫁が悪いように書いてるが、
子供のために嫁が犠牲になるのが、当たり前と思っていないか?

>>118
「手放す」という言葉といい、共働きにも関わらず、
育児家事のメインは嫁の仕事と、考えているよゆうな気がするんだが。

142: 26 ◆fENin.yCzc 2004/12/17 15:58:04
>>119
そうは言っているつもりはありません。
子育てに専念しろ、とは思わないんですが、
別の部屋で子供が泣きっぱなしでも、
「手が離せない」と
趣味に没頭するのはどうかと思ったんです。

実際、自分が帰宅したら子供は泣いているのに、
嫁さんは別の部屋で
趣味に没頭・・・というのは日常茶飯事でして。

121: 素敵な旦那様 2004/12/17 04:33:18
役所に事情を話して相談してみろ。
嫁が急に入院した時に公立の保育園が短期間預かってくれた。

なんとかなる、頑張れ!

142: 26 ◆fENin.yCzc 2004/12/17 15:58:04
>>121
今日、相談に行ってきました。
短期間なら何とかなる、といわれ、
ちょっとホッとしています。



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