522: 愛とタヒの名無しさん 2012/07/17(火) 19:39:51.63
婚約して式場決めて新居をそろそろ選ぼうかって時期に来てます。
指輪も買ってしまいました。

このタイミングに来て、相手の母親がだいぶでしゃばってきてちょっと困ってます。
元々仲良し母娘とは聞いていたけど、本人の意思に母親の意向がかなり反映しているのがわかってきました。
何をするにも母親が院政における上皇のように控えているようでいい気がしないんですが・・・。
甘ったれた子だと思っていたけど、あれだけ強い母親がいれば仕方ないのかな?
母親も言うこと聞く子供がいれば満足だろうし。
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将来的には都内に戸建が欲しいんです。とはいえお互いに一人暮らしもしたことがない同士。
日々の暮らしも絶対にままならないはずなのに、いきなり新築、しかも戸建ってあまりにもリスキー。
本当に住みたいのはどこか、将来的にどういう生活をしたいのかすら明確とはいいがたい状況でそれは無理
ならば最初は賃貸で、2年くらいして慣れたら戸建と思っていたのに、中古マンション買えとでしゃばってきた。

漠然と住もうと思っている地域の中古マンションなんて価値ないです。
下手したら二重ローンにもなるし、そもそも買うのに膨大なエネルギーを使うことになる。
どうもローンを月々払う方が家賃を払うよりも安いと思っているようだけど、トータルで見たら絶対家賃の方が楽だし安いと思う。
母親は専業主婦で、共働き予定の自分らにとっては自宅は寝るだけなんだから金をかけるなってのが根底にあるらしい。
考え方が違うのに色々押し付けられると結婚に不安が生じてきます。
徐々に周囲に結婚予定を話してしまったから、今更解消できないしなぁ。
そこそこ容姿もいいのにまともに異性と付き合ったことないってのは母親も原因かもしれないです・・・。
どうしよう・・・。



523: 愛とタヒの名無しさん 2012/07/17(火) 20:15:32.90
相手の親ってなんでウザいんだろうな?
他人(子)の人生ぶち壊すのも大抵親


>>523
そうですね。確かに否定しません。

524: 愛とタヒの名無しさん 2012/07/17(火) 22:26:27.97
相手の親がウザイのは大前提でそれは否定はしないとして、「自身がお相手に言えない」方が本当の解決しなければならない事なのでは?

マンションの件も言ってることは間違ってないんだからお相手に説明すれば良いんだけど、他者を説得する力量が無いのかな?
それを自身の改善点として頑張ってみるとか

525: 522 2012/07/17(火) 23:14:16.44
>>524
相手がかなり甘ったれで何でも母親の意見を聞くのがわかってきたんです。
変な話、相手はこちらにべた惚れなので母親の意見を全て受け入れるなと徐々に諭してします。
今までの絶対基準が母親だったようなので、急に変更すると混乱するでしょうから徐々にですね。
どちらにしろマンションの件は絶対に私がローン組むことに反対しますので実現はないのですが、母親の気をあまり強烈に損ねたくはないなと。
全額出していただけるなら考えますがねw
相手への配慮もありますが、お互いの職場に近いので相手の実家近くに住もうかって話をしたせいで、子どもを手放したくない母親が興奮してでしゃばってきたようです。
母親なのに娘大事って普通ですか?父親がそうかと思ってましたけど。
説得は可能でしょうが相手にショックを与えないようにするには時間がかかりそうです。
なんでそんなガキみたいなのにしちゃったのかなと思うところもあります。
大人っぽい女性が好みだったんですよねぇ…。


526: 愛とタヒの名無しさん 2012/07/17(火) 23:48:51.23
まずはおめでとう!
一足先に結婚した俺から言わせてもらえれば、お前の考えは間違ってないと思う
良く知らん所で家を買うのはリスク高い。賃貸で数ヶ月は様子見するべき
母親の問題は、お前から彼女に理論立てて説明して、彼女から母親に言ってもらえばいい

ぶっちゃけ女はリスクを提示するだけで色々と突っ走った想像してくれるから説得は楽な気がする

527: 522 2012/07/18(水) 00:05:55.09
皆さんレスありがとうございました

>>526
どうもありがとうございます。
自分の考えが間違ってはいないようで安心しました。
どう考えたってあちらの母親暴走してますよね?
正直あまり学がある人ではなく、目先の数字だけで判断しているようで色んな意味で残念に思います。
ローンを組むことに対する膨大なエネルギー、コストって視点が欠如していますね。
とにかく自分の家に近いところに娘を置いておきたいオーラが凄過ぎです。
改善策としては、ぶっちゃけお互いの実家から離れた別の場所に住もうかとも思います。
自分も人のことは言えませんが、少なくとも相手の親離れ・子離れをさせない限り私がおかしくなりそうですからw

529: 522 2012/07/18(水) 00:19:05.97
長文連発で申し訳ないです。

スレタイに関連しますが、どうもちょっと失敗したかも感が出てきてます。
男のマリッジブルーってのかもしれませんけどw

挙式にしても自分の意見もあんまりなく、(私の)好きでいいよしかないんです。
あまりにも主体性がなくイラッとします。私も挙式なんてこだわりたくもないんです。
こんなに依存ばかりする相手でよかったのかと後悔することもあります。
そんなところにあちらの母親がでしゃばってきたもんですから、正直ひっぱたいてやりたいくらいムカつきました。
自分の意見のみを声高に掲げるのも困りますが、何でも任せるちゃんも困ります。
そのくせ根拠のない「大丈夫だよ」って何なんだと!ちゃんと考えてるのかよと。
今までは母親に任せておけば何でもやってくれたのが未だ抜け切れていません。
一体お前が何をしてくれたんだよと。何だか疲れてしまいました。
上手くやっていけるのかわからなくなってきました・・・。

528: 愛とタヒの名無しさん 2012/07/18(水) 00:14:00.68
前途多難だな
子供生まれたらさらに暴走しそう
彼女の洗脳をがんばって解いてくれ

530: 522 2012/07/18(水) 00:27:54.29
>>528
そうですね。
とにかくあちらの親から引き離せばいいかもしれません。
安易にあちらの近くになんて言ったのが失敗でした。
お互いの通勤にも便利ではあったのですが、違うところを見つける選択肢を持つことにします。

彼女は今のところべた惚れなので私の言うことは素直に聞きます。
先日もそのことで親子で喧嘩したそうです。彼女が言うには僕側に立って戦ったとw
一応そこそこの大学も出ていますから理解力はあるのではと思っています。
ただ、母親と私と意見が異なったときに果たしてどちらを取るのか・・・。
精神的な葛藤があるでしょうね。

正直あちらのご両親とは合いませんね。言葉が悪いですがお育ちが・・・。
とはいえ義理の親子になる訳ですし、あちらも初めて子離れする訳ですから、お互いに認め合わないといけないですね。

531: 522 2012/07/18(水) 00:46:19.58
すいません。単に私がひとりキレていると誤解されたくないので背景を。

〇私の考え
いずれ戸建がほしいなぁ、だったらちょっとだけ賃貸に住んで様子見よう。
共働きだし独り暮らし経験ないしいきなり買うのは無理だな

〇相手の母親
共働き夫婦に家なんて寝る場所だけ。一戸建てなんて必要あるのか?
中古マンションを買ってすんだ方が、ちょっとだけ賃貸に住んでまた引っ越すより安く済む。

〇問題点
・中古マンションとはいえ、購入に大変な労力がかかるという視点が欠如
・戸建を買う場合に中古マンションを手放すとしても売れる保証がないことがわかっていない
・あと3か月程度で新居を決めなければならず、そんな中でローンを組むことに対するリスクへの無理解
・ライフスタイルが未確定な状況で中古マンションにしろ大物の買い物をすることによるかえって大きなリスクに対する無理解
・中古マンションとはいえ自宅近くに買わせてしまえば動けなくなるだろうという歪んだ親心からくる目的が丸見え

534: 愛とタヒの名無しさん 2012/07/18(水) 01:01:44.97
女の目から見てもそりゃ結婚考え直した方が良さそうな案件だわ…
子供が産まれたら実家に入り浸りになるよそれ。

536: 愛とタヒの名無しさん 2012/07/18(水) 01:09:19.64
>>531
ふと思ったけど、相手のお母さん、ゆくゆくは娘に実家を相続させるつもりだから
中古マンション程度を買わせておいて仮住まいに住まわせる気なんじゃないの?
そうじゃないと、実家に戻した時に、戸建てが無駄になるでしょ。

537: 愛とタヒの名無しさん 2012/07/18(水) 07:54:11.86
>>531
今は婚約中だから531のほうが立場が強いけど
子供が生まれたら彼女のほうが立場が強くなる
その時彼女が母親につくか531につくかが問題だね

結婚して彼女が変わると期待してると痛い目みるかもね

539: 522 2012/07/19(木) 00:45:44.46
>>522です。
昨日は最後眠たくて書いたのでなんだかもうw
皆さんレスどうもです。

住まいに関しては相手の実家が2世帯は構造上無理なのでマスオさんにはなれませんので、その点は安心しています。
最初から安易にあちらに近い方と言ってしまったのが失敗でした。
とはいえ私の実家に近いと揉めそうなので、お互いの実家から遠いところに避難して物理的に切り離そうと思い始めました。
そう提案して相手に拒否されたのなら、ちょっと周囲に情報が広がっていて恥ずかしい面はありますが婚約解消します。
手を出してないから後ろめたくないし、指輪代その他諸経費くらいで済みます(指輪もかなり安かったです)。

まあ、子を手放したくない母親の気持ちも考えないではないです。専業主婦で子育てが生きがいだったんでしょうから。
嫁に出すので遠くに手放すことになると思っていたら、思いがけず近くに置いておけそうだと思えば興奮するのかもしれないですね。

どちらにしろ、いきなり財産として購入と言うのはあまりにもリスクが大きいですのでないです。
住宅をどうするかは当事者の問題であって、金は出さずに口だけ出すなんて許しません。
そもそも私は将来的なプランなんてまだ詳細に考えてなんていません。
相手とちゃんと話してみます。そして、母親に我々の考えを伝えさせます。
それでも母親が強硬に言って来たり、相手が母親にそそのかされて考えがブレブレになるようだったら、解消をちらつかせます。

話がずれそうで嫌なんですが、実を言うと結婚そのものにはそれほど執着していないんです。この期に及んでですが。
その点についてのご批判がおありな方もいらっしゃると思いますが、結婚そのものについては極めてクールな面があります。
なので面倒になるならば、別に解消しても構わないという考えも十分持っています。

彼女は今のところべた惚れですが、解消をちらつかせた場合どうなるか興味もあったりはします。
母親に逃げるのか、それとも私を選ぶのか?将来的に危ないのなら、今痛みをこらえるほうが得策ですよねぇ。

540: 522 2012/07/19(木) 01:03:55.80
補足です。

相手には少し強く言う必要はあると思っています。
また、母親を交えて会う機会があり、そこでも言ってくるのなら直接言おうと思います。
正直私がズバッと言うと、見た目もクールらしいので強烈な印象を与えかねないなと危惧したりしています。
結婚にクールと言うくせに矛盾ありありですがw 何で相手の機嫌気にしてんでしょうね?w

まだ母親と会ったのは2回しかないですので、私がどんな人間かまだわかっていないでしょう。
どこかアマちゃんと思われているのはわかっています。
なので、言うべきことは言うし、過干渉はお断りであるという姿勢を示そうと思います。
それが気に入らないのなら、あの母親ですから彼女に色々と吹き込むでしょう。
それにより私たちの仲がぎくしゃくするのならもう結構です。
母親が娘の結婚相手を決めるならどうぞと。その場合は損害賠償でもしてやろうかしらw

541: 愛とタヒの名無しさん 2012/07/19(木) 01:26:12.42
もの凄いゲスパーなんだけど、支配的な母親の元で顔色伺いながら育ってるんなら、
人間関係で相手の機嫌を損なって嫌われるのを異常に怖がる性格の人だったりして、
母親には逆らえないけれどあなたに嫌われたくなくて都合のいいこと言いだすかも
しれないから気をつけてね。
なんとなく今あなたにベタ惚れというのも第2の母親代わりみたいなものな気がする。
あなたは彼女よりも母親の方を悪く思いたいと思うけど、成人してから今まで
その関係を切ろうとしてない彼女もかなり母親の考えに染まってると思うし。

いい結果にしろ悪い結果にしろ報告してくれると嬉しいな。

542: 522 2012/07/19(木) 01:45:00.01
>>541
どうも。
私の書き方もあるので正確に伝わっているかはありますが・・・。

別に母親を嫌いたいわけじゃないです。親心ゆえに暴走しているところもありますから。
住宅の件はそのうちの一つかな。今後まだ言ってくるかはわからないです。
彼女がその点で喧嘩したと言っていましたので、それで終わるのならとりあえず解決といえます。
どちらにしろ中古マンション購入という選択肢はありません。さらに言い続けるなら婚約解消と言う選択肢しか私にはありません。

やはり物理的に離れて暮らすことが必要だと思いました。それで彼女が精神的に不安になりそうならそのときは離婚でしょう。
しかし、彼女は彼女なりに頑張ろうとしているのがわかるんです。
なので、通常の社会経験を経た人からは頼りないですが、徐々にですが成長しているということで前向きに捉えたいです。
でないと、ここまで来てしまったこともあり、私も後に退きにくいというw
それに別に本質的に嫌いならば結婚すら考えませんので、私は私で彼女がいいと思っているはずですw



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