676: 名無しさん@HOME 2014/03/22(土) 22:57:01.58 0
相談です
◆現在の状況/普段は仲がいいけれど、
些細なケンカをしては夫婦で居ることの
意義を考えるほどにシリアスになようになってきた。
離婚の文字はお互い出さないけど、
それらしきことをほのめかす。
◆最終的にどうしたいか /
別れたくない。
そひて欲を言うとケンカも減らしたい。
またはケンカになっても
お互いになにか学んでまともな夫婦になりたい。
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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) /
32歳。自営業。年収700万くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)/
夫 28歳。専門職の契約社員。年収300万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況  /
私の家族持ちの家に住んでるのでタダ。
◆貯金額 /夫婦の貯金150万くらい
◆結婚年数 /8ヶ月くらい
◆子供の人数・年齢・性別/
1人 、5ヶ月、男の子(所謂でき婚)
◆親と同居かどうか /
いいえ
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由/なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
犬の散歩をめぐる些細なケンカが発端
夫が昨日犬の散歩に行くと言って行かなかった。
今日こそは行くと約束したのにゲームをしていた。
家族で出掛ける予定があり、帰ってから行くと思いきや、
帰ったら一人で出掛けるという。
で、犬の散歩に行くと約束したじゃないかと私が腹を立て、
夫はこんな夜に行けるか!(8時)とケンカになった。
結局私がふてくされたまま家を飛び出るかたちで行ったけど、
子どもが泣いて夫さらに怒る。
現在会話なし。

ちなみに私はけんかっ早く、
ケンカしても仲直りしてそしてお互いのことがわかると思ってる。
歪んでるのかもしれないけど、いろいろ我慢して
相手にあわせるのは他人だけで十分だと思ってる。
夫は批難されるのが大嫌いで、ケンカをすごく嫌う。
とはいえ感情的な部分は当然ある。
大人げないのはどちらかというと私なのは分かってるけど、
どうしたらいいかわからない。
相手が悪いと思ってるから謝りたくないし、
とはいえこんな些細なケンカで離婚したくないけど、
相手はケンカの度に愛情が薄れてるみたいで、
このままいったら本当に離婚になる日が来ると思う。
自分ばっかり我慢したり折れたりしたくない。
でも離婚したくない。

677: 名無しさん@HOME 2014/03/22(土) 23:00:59.95 0
>>676
最後の7行をご主人に素直に伝えてみたら?

684: 676 2014/03/22(土) 23:23:41.80 0
>>677
伝えてみたけど、
旦那はまだ怒っててネットしてて聞いてくれない。
というか私が今お酒を少し飲んでて
(ふてくされると飲む習慣がある)それが気に入らないよう。

680: 名無しさん@HOME 2014/03/22(土) 23:07:49.88 0
少なくとも旦那さんは
家族を形成するには配偶者を間違えたんだろうね。
ハイハイ言って赦してくれる相手がいいんだろう
旦那さんのママ役になれないなら、早晩結果が見えそうだ

681: 名無しさん@HOME 2014/03/22(土) 23:09:34.01 0
>>676
なぜそこでケンカになるの?
話し合いで済まないのかな…
うちは交際期間と結婚期間あわせて10年くらいだけど
一度もケンカしたことないよ

やるっていったことやらない人間はいただけないね
父親になったのにそれじゃ尚更
犬はだれの希望で飼っているのかな
20時以降に犬の散歩しているひとはいるね
真っ昼間より適していると思う

684: 676 2014/03/22(土) 23:23:41.80 0
>>681
ケンカなしカップル夢の様ですね。想像できない。
犬はわたしの妊娠が分かったときに彼の提案で、
ペットを飼ってみようとなりました。
私も彼も犬は好きで、
ただ、妊娠中も面倒をみたのはほぼ私で、
散歩は行くと行って結局週1も彼はいかなかったというのがあり、
正直犬の散歩のことで不満がありました。
家事も犬も子どもの世話も全部私がやってる状況で、
せめて子どもの世話もあって大変なので
犬の散歩は行ってほしいんですが。

682: 名無しさん@HOME 2014/03/22(土) 23:14:53.05 0
意見をするのにケンカ以外の方法が無いと思う?
相手を否定せずに注意する方法っていろいろあると思うよ
>>676はどちらも
「自分が〇、相手が×」という交渉をしているけど
「自分も相手も〇」とするものの言い方がある
まずはそこからはじめてみてはどうだろう
「我慢」「折れる」じゃないんだよ
あと折に触れ
「あなたのことが好きで大切」って態度で示すのは大事
ほんと大事よ

685: 名無しさん@HOME 2014/03/22(土) 23:47:29.89 O
>>676
飼い犬への義務を果たせない旦那なんか要るのか
奥さんが忙しいと散歩に連れて行ってもらえないわ
自分の散歩のことで
飼い主夫婦が怒鳴りあいの喧嘩なんて犬が可哀想だわ

686: 名無しさん@HOME 2014/03/22(土) 23:51:01.84 O
>>684
1歳ならもらい手見つかるよ

687: 名無しさん@HOME 2014/03/22(土) 23:51:16.94 0
>>676
どちらかが一方的に我慢するのも良くないけど
感情のままに好き放題言ったり爆発させるのも良くないよね。
まず感情的に怒るのをやめる努力をした方がいいと思う。
私もあなたと同じで喧嘩したりぶつかりあって
仲直りしてわかりあっていくこともあると思う。
でも結婚してぶつかりあってきた中で考えも
少し変わってどうでもいいことは譲るのも大事。
あと喧嘩は長引かせない。
男って結婚してからの方が謝れなくなる気がするんだけど、
喧嘩の度に
「悪いのはそっちなんだから謝ってくるまで許さない」
とかやるのはやめた方がいい。
仲直りしたいならむしろ先に
私も感情的になりすぎてごめんね、位言えると
旦那さんも反省してくれると思うよ。
そして原因となった犬の散歩だけど子供に対しての言い回しで
「〇時に出掛けるから△時になったらお願いね」と言っておくか
旦那さんに
「〇時に出掛けるけど散歩は何時頃行ってくれる?」
と聞いて時間になったら教えて催促して行ってもらうとか。

私も似たようなところがあったからわかるけど仲直りしたいなら
旦那さんもあなたから話しかけたり甘えたりしてみたらいいと思うよ。
今のままだと強情なヒス女でしかなくて
いつまでもそのままだと遅かれ早かれダメになるだろうし、
ほんのちょっと頑張れば
旦那さんもあなたの変化に気付いて喜んでくれると思うよ。
付き合ってるだけなら自己主張強くて
エキセントリックなのもいいけど些細なことで
しょっちゅう衝突して挙げ句に感情的になって
感情のままに行動されたらやっぱりやってけないもの。



688: 名無しさん@HOME 2014/03/22(土) 23:53:01.46 0
>>684
そんなことで毎度怒鳴りあい見せられる子供が可哀想だよ

ケンカで分かり合えるとか青くさいこと言ってるのは中2までにして
大人の、しかも親になったんだからちった我慢を覚えなよ
犬の散歩については真夜中じゃなくて
昼間のお互い気分がいいときに改めて話し合えばいいでしょ
それでもやる気にならない相手なら犬を手放すか、
あなたが割り切って一人で飼う(のちに子供と二人で飼う)か
こんな責任感無い男はいらんと離婚をまじめに考えればいい。
すぐヒスってケンカとかいい年してアホかと
その他についてもヒスる前にぐっと飲み込んで、
冷静に話し合う練習したほうがいいよ

689: 名無しさん@HOME 2014/03/22(土) 23:57:08.73 0
>いろいろ我慢して相手にあわせるのは他人だけで十分だと思ってる

小学生かなって思った
家族だからこそ、相手を思うからこそできる我慢っていうのもある

申し訳ないけど旦那の年収とか、
家のこととか、年齢のことで上目線になってない?
嫁からは昭和時代のクソ亭主みたいな匂いがするわ

690: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 00:00:00.61 0
>>684
出来婚に、思いつきでほいほい犬買って、
買ったあとは世話しない、怒って話し合いに応じないとか、
どう見てもDQNです本当にありがとうございました

収入もあなたのほうが良い、
家もあなた側の家
その旦那ヒモか…?
今後あなたの配偶者としても子供の父親としても、いるのか…?

ちょっと立場わかってほしいよね
犬の散歩は毎日いかせて、
給餌もさせて、それが当たり前くらいじゃん

691: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 00:02:22.11 0
>>689
>嫁からは昭和時代のクソ亭主みたいな匂いがするわ
どこらへんが…?至極当然のこと言ってるように思えるんだけど
むしろ旦那がガキ

692: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 00:04:38.87 0
結局は嫁は自分が正しいって思ってる感じがするのよ
離婚したくない仲良くしたいなんて、
でも、文句は言いまくるって、希望と行動が伴ってない

本当に仲良くしたいなら、家事育児も犬の世話も引き受ければいい
それで旦那に快適にさせてあげればいいじゃない

犬の世話云々じゃなく
稼ぎも低いくせに、家事育児もしない、
そのうえ犬の世話もしない
ゴミ亭主って思ってることを自覚すればいいよ

ゴミ亭主を文句なく愛してやるか、
ガミガミ・イライラして不満をぶつけて
喧嘩ばかりの残念なケコン生活を送るか
どちらかしかない

不満を相手にぶつけまくっているくせに、
仲良くしたいなんてアホだとしか

702: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 00:20:37.77 0
>>692
それだねえ
言っちゃなんだがこんな人間的に
低スペだんなを好きで選んだのは自分なんだし
いまさらその低スペが気に入らないから直せつっても無理な相談でしかない
自分が変わるか、相手を捨てるかするっきゃないね

696: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 00:10:55.79 0
>>676
>ちなみに私はけんかっ早く、
 ケンカしても仲直りして
 そしてお互いのことがわかると思ってる。

はた迷惑な性格してるなぁ
昔の青春物みたいに
男同士が殴りあいして仲直りとかってやつに憧れてるの?

>いろいろ我慢して相手にあわせるのは
 他人だけで十分だと思ってる。

旦那は一番身近な他人だよ
一緒に生活していきたいのなら
我慢して相手にあわせるのは当たり前のこと

708: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 00:28:02.84 0
大事に思ってるなら大事に扱えばいいのにヒスってるんでしょ
なのに仲良くしたいっておかしいでしょ

それこそ「立場」からすれば嫁のほうが上
強い立場の嫁なんだから、
甘えさせるのも、いたぶるのも嫁次第なのよ
嫁は被害者ぶってるけど、
旦那を生かすも殺すも捨てるも嫁次第
年増のくせに何を甘ったるい妄想をこいてんだか

709: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 00:30:18.83 0
離婚したくないのに、
相手の愛情をそぐようなことをしておいて
開き直るって、ふてぶてしいわ

ゴミ亭主を捨てたい、離婚したいならまだしもねぇ

710: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 00:32:29.92 0
>>709
ソレダ!!

711: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 00:35:31.45 0
別れたくないのか…
だったら自分が変わるしかないよ
ケンカっぱやい性格?性質をなんとかしよう
少しのことでもイラッとしてしまったり、
PMSの時期にヒスがひどくなったりするなら
一度レディースクリニックにかかってみるといい
子供産んだのだからみてもらってた産婦人科でもいいかも

私は学生時代に
PMSで頭が割れるくらいイライラがひどくて熱も出て
レディクリいって漢方薬を3種類だされて
漢方なんて効くわけないwと思いつつ飲んだら
まるっきり性格がかわったみたいに穏やかになった
ヤバい薬が入ってるんじゃないかと心配になるくらい、
すこしもイライラしなくなったよ

あとは犬と乳児がいて今は難しいかもしれないけれど
ストレス発散できる趣味を持つこと
子供が大きくなったら武道系やダンス、
水泳などの親子教室にかよってみるとか

716: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 00:58:14.23 0
もう犬の散歩やめたら?

717: 676 2014/03/23(日) 01:24:00.12 0
皆さんありがとうございます。
ご指摘でわたしのヒステリーが
一番の問題なのがよりよくわかって少しすがすがしいです。
ヒステリーは、言い訳ですが、
自分なりに抑える努力をして徐々にですが変化はあります。
それは続けるとして、そこまで怒る状態になるまで
我慢をするのも辞めていきたいのですが、
機嫌良く話すとお願いごとなどはスルーされ、
我慢の限界が来てケンカになるという感じです。
旦那のことがいらないとは思えません。
収入云々ではなく、基本的に穏やかで女遊びとか一切しない
真面目な性格なのでとても尊敬しています。
家事育児については旦那はかなり私に甘えているとおもいますが、
ひどい怠け者というわけではなく、
私の伝え方が下手だと自覚しています。
そもそも家事は基本的にわたしが出来るのでいいんです、
ただ、犬の散歩だけは行って欲しいんです。
ちなみに犬を手放すという選択肢はありません。
犬もわたしにとっては子ども同然なんです。
あと、なによりケンカになった時にケンカの理由内容よりも、
旦那は私が怒っていることにフォーカスするため、
お互い話がかみあわずイライラが悪化するのをなんとかしたいです。
支離滅裂ですが、離婚回避のために
具体的にすぐ変えられるなにかどうしたらいいかわかりません。

718: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:26:55.92 0
ヒスはなおらんよ

719: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:30:07.10 0
どうして「犬の散歩だけ」は拘るの?
意地になってない?
「子ども同然」なら自分も可愛がってもいいのでは?

720: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:31:05.85 0
>基本的に穏やかで女遊びとか一切しない
 真面目な性格なのでとても尊敬しています。

(´・ω`・)エッ?


…(´・ω`・)エッ?

721: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:32:20.11 O
>>717
あのさ
旦那の中では
ゲーム>我が子
ゲーム>犬
なんだよ
穏やかに頼んだり促すとスルーしてきつく言うと
逆切れするだけの旦那に育児や犬の散歩をさせる方法なんかないよ
あなたが
旦那>>>(越えられない壁)>>>我が子と犬
なら散歩もあなたがやるか
犬は散歩無しで旦那の好きにさせてやりなよ

723: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:32:53.81 0
尊敬?さっきは怠け者呼ばわりだし、
所得の差とかあげて相当sageていたけど。
急にコロコロ変るね。
離婚推奨がでて慌てた?

725: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:34:44.70 0
>>717
もしかして旦那アスペなんじゃ?思い当たるふしない?
717のレスだけで7箇所も気になる点があったのだけど

726: 676 2014/03/23(日) 01:36:18.54 0
怒りの感情は消せないと思いますが、
怒り方を劇的なものにしないように
コントロールしようと思っています。
怒りを隠せるほどになるのは
私には30年以上かかりそうですが、少なくとも物を投げない、
大きな音を出さない段階にまではきました。
自分で書いていて情けなくなってきましたが

>>719
家事と室内での犬の世話
(糞尿の世話や洗ったりグルーミング)まではできるのですが、
大きめの犬のため、
スーパーの前につないでおくこともできないため、
時間と体力的に買い物と別に子どもを連れて
外に犬の散歩に出掛けるのが負担なんです。
難産のせいか骨盤が変で歩くと痛いのもあります。

727: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:38:36.53 0
今まで物を投げて大きな音をだしてたのか
DVじゃねーの?

728: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:38:40.02 0
>少なくとも物を投げない、
 大きな音を出さない段階にまではきました。

ということは以前はそれをしていた?
物投げるのも家庭内暴力って分かってる?
女がやってもDVはDVだよ。

733: 676 2014/03/23(日) 01:45:07.59 0
>676さんも気が強すぎて男性を潰すよね。
相手がケンカ嫌い、ふてくされて
>酒に走るの嫌いって知ってて平気でやるし。
>4つも上のくせに全然ダメだね。
自分が本当に幼稚だったと反省しています。

>>727-728
2度しました。
言い訳的に言うと、
今回の散歩の件のように、
何度お願いしても約束スルー、あげくに逆切れされ、
話し合いもままならない状態になり、子どもの様に暴れました。
1度目は自分のスマホを窓に向かって投げ、
携帯の液晶に線が入り、2度目は大声をあげて
テーブルをバーン!とたたきました。
DVになるのは分かっていませんでした。
32にもなって最低だったと深く反省しています。

729: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:40:38.92 0
>>726
旦那と付き合う前から、
物を投げたり大きな音をたてて怒りを表したりしてた?
旦那以外の彼氏、
同性の友人、両親やきょうだいに対してはどう?

738: 676 2014/03/23(日) 01:50:49.38 0
>>729
いつだったか母親に育て方について
恨みつらみのような文句を言ったり、
若い頃、お酒の飲み方がまだよくわかっていなくて、
ベロベロに酔っぱらって走り回ってそれを
とめようとしてくれた彼氏に対して
寄るな触るなと大暴れしたことが何度かあります。
数年かかりましたが、酒乱を自覚し反省し、
むやみに凶暴になることはなくなりました。
もしかしたらいずれボケたりしたら
再発するかもしれないと思って老後は不安です。

737: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:50:15.46 0
そんな状態で、
なぜ離婚したくないのかがわからない
合わないんだから、
離れた方がいいんじゃないかと思うんだけど

735: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:46:52.68 0
酒っていうけど、母乳育児じゃないよね?
酒を飲んでる間や醒めるまでの間の
子どもの世話や安全監視は誰が?

旦那への暴力もさることながら、虐待が気になってきた。

743: 676 2014/03/23(日) 02:02:04.23 0
>>735
完母ですが、
搾乳してお酒を飲んだ時は保存してあのをあげて、
旦那が居るときだけ飲んでいます。
飲んでもグラス1-2杯で酔うまでは飲んでいません。

736: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:50:13.69 0
すごく参考になりそうなレスを
ちらほらスルーしてるのはなんでなのかな
仕様なのかな

743: 676 2014/03/23(日) 02:02:04.23 0
>>736
すみません、今不安で少々パニクっているので
肝心なレスをきちんと飲み込めていないかもしれません。

740: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:56:33.73 0
>>738
酔ってのことじゃなくて日常でのシラフの状態でだよ
もし旦那だけにモラハラやDVのようなことがおきるなら
あなたの気質的なもの以外にも、
旦那だけが押せるスイッチみたいなのがあるのかと思って

739: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:55:42.43 0
・DV
・モラハラもあり?なヒステリックな言動
・酒乱
・旦那が親がと悪いのはいつも人が悪いんですメンタリティ

確かにだらしない旦那だけど、本人が酷すぎる。
これは旦那逃げて~のケースだね。
酒癖も含めてだらしなさや日常生活の崩壊も本人が酷すぎる。

741: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 01:58:13.13 0
>>739
だって出来婚だもの
一見きちんと文章かけてるように見えてたけど
レス重ねるうちに旦
那も本人もDQNということが明らかになっていった
今では子どもと犬が心配です

743: 676 2014/03/23(日) 02:02:04.23 0
ちなみに、旦那が必要だと思うのは、
精神的依存だと言われてしうかもしれませんが、
本当に旦那を尊敬しています。
ケンカの原因である約束を守らないなどの
幼稚な部分は確かにあるのですが、わたしが憧れている
よく考えてから話す、とか穏やかなところとか、
叔父叔母の別れた配偶者に至まで自分の家族からの
愛を信じて疑わない部分とか、
ケンカしている時は本当にお互いに幼稚ですが、
基本的人格はわたしよりもうんとできているというか、
彼は私の理想像なんです。
お金は本当にあってもなくてもいいというか、
真面目に働いているので、私の方が収入がいいから
といって自分が立場が上だとは全く思っていません。
旦那もわたしの経済面だけをみて
一緒にいるわけではないと私は信じています。

747: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:08:24.50 0
>>743
それ読む限り、旦那ただの馬鹿じゃんかw
よく尊敬できるなぁw

748: 676 2014/03/23(日) 02:10:32.95 0
酒乱は本当に特別なことだと思うので、
いろいろ調べたり友人の力を借りて昔直しました。
なので、今回は酒癖のことは勘弁してください。

正直、実はヒステリーというか、
感情的になったらわたし程度のヒステリーの方はそこそこ
おられると思っていて、おっしゃる通り、
私も怒りを抑えて大人の話し合いをしないといけないと
確かに思いますが、旦那の怒った人自体が苦手で
怒ること自体を批難する性格にも問題があるんじゃと
思っていたので、
本当に自分でも自覚していなかった部分が図星で耳が痛いです。

>>740
しらふだと意見はハッキリと言う方ですが、
ケンカしたり、むやみに悪意のあることを言ったり
することはしません。
友人にグチ文句は言ってしまったりしますが、
それもいつも後で後悔します。

744: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:02:48.82 0
4歳も下の旦那捕まえたから、手放すのが惜しいのかな?
それとも、出来婚だわ旦那の年収低いわで、
結婚を周りから反対されたりした?
それで「離婚しない!」意地になってたりしない?

753: 676 2014/03/23(日) 02:21:44.65 0
>>744
それはあまり考えたことがありません。
出来婚で引かれたことはありますが、
正直とくに恥ずかしいことだとは思っていません。

745: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:06:48.59 0
アスペルガー症候群、調べてみて。
>>717で8ヶ所、>>743で4ヶ所、当てはまる記述がある。
お子さんも男の子ということで、
注意して見てあげてください。

753: 676 2014/03/23(日) 02:21:44.65 0
>>745
旦那に対しては、他人の怒りの感情に過剰反応するなぁ。
と思ってはいますが、特別な病気(?)
と疑ったことはありませんが、
自分の反省が終わったらちょっと調べてみます。
もしそうで、息子も?遺伝?するとなると不安なので、必ず。

746: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:07:52.67 0
読む限りでは元彼の時はお酒が入ってた時だけ
みたいだから、旦那さんに対するのとは違うんじゃ?
もちろん酒の上だからいいって言ってるわけじゃないよ
私も>>740が言ってるのと同じ印象を受ける

753: 676 2014/03/23(日) 02:21:44.65 0
>>746
だとしたら、やはりどうも旦那が
私が少し怒った時点で逆切れ(?)して、怒っているわたしに
「俺の気分を悪くさせたいがためにお前は怒っているんだ!」
と決めつけて怒ることでしょうか。

749: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:10:53.13 0
完母で飲んでいたとは。
搾乳しても搾乳した母乳にアルコールが残存していたら同じだよ。
何時間開けたらいいってデータも完全ではない。
分解速度はお酒の種類や体調によって違うから。
グラス1.2杯とはいえ、お酒はお酒。
それにその種類が書いてないのも怪しい。
緩いビールや発泡酒でもよくないけど、
発泡酒はグラスで飲まないものね。

授乳中のアルコールで急性アルコール中毒やら
子どもの脳の発達が遅れた報告もあるし、立派な虐待。

751: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:14:18.12 0
>>749
出来婚、乳児がいるのに飲酒って、自制できない人ってことだよね
頭悪いどうしでお似合い夫婦だよ

753: 676 2014/03/23(日) 02:21:44.65 0
>>749
お酒はワインです。
もともとわたしはお酒が強いために、
消化が早いというのはありますが、
産婦人科のドクターや
助産師さんの指導に従った方法でやりくりしているので
大丈夫だと思っています。
ただ、授乳と飲酒については賛否両論あるのは承知していますので、
今回はこの件はスルーして
いただけたらありがたいです。

750: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:12:45.78 0
>今回は酒癖のことは勘弁してください。

酒が入っての喧嘩だしね。
関係大有りだから都合が悪いから勘弁して触れるなと
いうわけにはいかないでしょう。
今までもそれで散々迷惑を色んな人にかけてるし
子どもにも悪影響だし。
旦那だけせめて自分のもっとも悪いところは直さずに、
家庭円満なんてありえない。

755: 676 2014/03/23(日) 02:25:53.98 0
>>750
旦那とのケンカはお酒は入っていません。
今回はケンカ後にふてくされてお酒を飲みました。
子どもじみていたと反省しています。

752: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:17:03.30 0
真面目な人は出来婚なんてしないし
真面目な人は衝動的に犬買わないし
真面目な人は飼い犬のお世話をきちんとするし
真面目な人は赤ちゃんいるのに妻にお酒飲ませたりしないし
真面目な人は約束したことはきちんと守るし

755: 676 2014/03/23(日) 02:25:53.98 0
>>752
たしかにおっしゃる通りですが、
旦那の真面目さは、なんというか、
女性関係と、家族関係と、仕事関係です。
子どもの様に約束はやぶるし、遅刻するし、
逆切れするし、というのは私や、親友など
甘えている相手に対してだけのようです。

754: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:25:19.37 0
>今回はこの件はスルーして いただけたらありがたいです。

自分に都合の悪い事はスルーしろ、
都合のいい魔法の呪文だけきかせろって?
でも一番悪い場所直さないと家庭が滅茶苦茶になるばっかりでしょう。
酒乱も含めて自分の性格が喧嘩を招いて大きくしてるから。
2ちゃんで叩かれるから
それを無視して虚偽の助言聞いても現実は泥沼のまま。

758: 676 2014/03/23(日) 02:31:22.66 0
>>754
お酒の件は本当に旦那や家族、
ドクターなどの了承済みで、基本的に旦那との「離婚に危機」
に関するケンカにはお酒はあまり絡んでないんです。
ケンカになること自体をなんとかしたいんです。

たたかれることも、
魔法の呪文をクレクレしても仕方がないこともわかっています。
とはいえ、たくさんご意見を聞かせていただき、
相談に来た時よりは冷静になってきました。
自分のダメなところも薄々わかっていましたが、
ご指摘を受けて薄々とか言ってる場合じゃない
と深く反省できました。

757: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:30:41.92 0
>>755
おいおい、、、またアスペ厨がわいたとおもったら
これガチでアスペ的性質だろ
笑えん…

759: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:31:52.63 0
酒乱で暴れたりした前科はあっても、授乳中でも酒は止めない。
そのことに触れるのも許せない。
自分のヒステリックは元からある性格で
結婚前からあるのにいつも旦那や親のせい。
自分の性格や酒癖を含めただらしない生活習慣は棚にあげて、
旦那がだらしないと旦那だけ責める。
自分はふて腐れて酒食らってる癖に旦那が逆切れと責める。

これは見事なダブスタだね。自分はよくて相手は駄目。
でもって悪いのはいつも他人。

760: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:32:01.94 0
なるほど、アスペにとって犬は家族ではなく物だな

767: 676 2014/03/23(日) 02:46:52.48 0
>>760
ちょっとドキっとしましたが、
今日のケンカでちょうどそんな感じになりました。
私が旦那があまりにも犬を適当に扱うので
(無関心とか暴力は一切ありませんが)
ペットはオモチャじゃなくて生き物よ。と言った時に、
お前は犬に対してどれだけヒッシになっているんだ、
散歩がなくて病気になったりシんだら俺を責めればいいだけじゃないか。
と言っていました。
旦那も基本的には犬をかわいがっているので、
売り言葉に買い言葉で言ったと思いたいですが。

それはそうと、
万が一旦那がアスペルガー症候群だったとして、
夫婦間で問題があった時、どんな風に話し合ったらいいか、
もしこの病気?にお詳しいようでしたら教えていただけたら
ありがたいです。

763: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:39:53.89 0
まあ、酒のことはおいとくとしてだ

正直、散々書かれてるけど、
旦那にとって犬はゲームより大切なんだよ
だから、自分の妻が出産で体調がまだ完全に戻ってないのに、
大型犬の散歩に行けないって分かってても約束破っちゃう訳
本当に676を大事に思ってれば絶対行くでしょ、普通に考えて
犬は散歩しなきゃ駄目、
でも奥さんは出来ない→旦那がやるしかない
これを理解できずに、結局喧嘩になるんだから、
この先だってずっとそのままだよ
旦那自体に変わって貰わなきゃこの喧嘩ずっとなくならないでしょ?
真面目とかどうでもいいわw、
傍から見たら全然真面目に見えないし

766: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:45:22.98 0
>>676.>>762
なんかDVとかお酒で雲行きあやしくなってきたから
あちこち調べて誘導先さがしてきたよ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1393541490/
ここ相談OKって書いてある
出来たばかりで過疎ってるけど…
>◆よその結婚問題相談系スレで、
> 「アスペ厨」「発達厨」と呼ばれた人及び
相談者の誘導先として使ってもかまいません
まさにうってつけw
>そんな旦那に一体どう対処したらいいかわからないんです。
これをそっちで聞いてみたらどう?

772: 676 2014/03/23(日) 03:05:40.76 0
>>763
そう言われてみればそうですね。
旦那が怒ったのは、約束したのにゲームしてて
結局行かないと言ったからかもしれません。
もしアスペルガーとかでないとしたら、
図星で恥ずかしくて逆切れ?という感じでしょうか。
アスペルガーをちらっと見てきましたが、
もし旦那がそうならかなり大変そうなので、
ただの男の意地の一種であることを祈ります。
アスペルガーでないという前提だと、
やはり旦那のプライドを保ちつつ、散歩に行かなかったら
ペナルティーの様にゲーム的に約束させたらいいでしょうか。
少々面倒くさいですが。

>誘導
ありがとうございます。
もう少しアスペルガーについて調べて、
あと明るく前向きになったら移動して書き込んでみます。

765: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:44:05.29 0
旦那をアスペ呼ばわりするけど、
それをいうなら相談者もヒステリーの具合といい
>>738の暴れ具合といい、人格障害入ってるような。

769: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 02:50:30.87 0
>>767
あぁ…それは素で言ってるわ

アスペは病気じゃなくて障害

自分は詳しいこと説明できないから>>766でいいんじゃないか
アスペ疑ってるやつらも
そっちでアドバイスしてやったら有意義だろう

身近に発達障害いない人からみたら
「お前が悪いのに何言ってんだお前ら」状態になるらしい

771: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 03:00:32.92 0
>>766
あっちのテンプレには
逆ギレ旦那はちょっと違うかな、ってあったから
どうかな?だいたいアスペかどうかもわからないし

773: 676 2014/03/23(日) 03:09:13.13 0
>>771
あっ、そうですね、
あと、わたしが離婚の二文字が
頭に浮かんであまり明るい気分じゃないので、
今はスレ違いになってしまうかもしれませんね。

774: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 03:10:47.78 0
>>771
それはメイン参加者に限るって読んだんだけど
離婚の提案も可とか書いてたし

とりあえず過去の例からいくとアスペ認定が出ると荒れるんだよね
だから相談者とアスペのアドバイスしたい人は
適した場所があるならそっちいけばいいと思うんだ

アスペかどうかもむこうで判断してもらえばいいし
ぜんぜん違うわwとか言われたらこっち戻ってくればいいし

775: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 03:43:18.50 0
ずいぶんと伸びたなw

>>772
家族の一員である(んだよね?)犬の散歩云々で男の意地とか
旦那のプライドとか出てくるってなにごとさ
異常だよそんな家庭
ゆくゆくは子供の世話でも
同じことが起こるんじゃないかって気がする
離婚するにしてもしないにしても
アスペであってもなくても
何にしろ相談者が孤高な感じで強くなるしか無いんじゃないか

777: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 08:03:57.18 0
>犬はわたしの妊娠が分かったときに彼の提案で、
 ペットを飼ってみようとなりました。

なんで???
これから大変になるのにそのタイミングでなぜペット?
しかも大型犬とかもっとなぜ?
ペットの掲示板とかで
「妊娠したので十分な世話ができなくなりそうで、
 この子の幸せのために里子に出すことを検討しています」とか
「赤ちゃんが生まれて、
 ペットの世話との両立は可能ですか」とか
「ペットを飼っていて妊娠出産育児した人はいますか」とか
「赤ちゃんにペットの毛は良くないですか」とか
腐るほどそういう質問や相談があるのに信じられない
奥さんもよく反対しなかったな

788: 676 2014/03/23(日) 09:51:19.69 0
>>775 >>777
もともとわたしは昔から対人関係でそういう考えで、
基本的に他人を変えることは出来ないから、
他人にはなるべく頼らず期待せず、
というスタンスで生きてきました。
ただ、せめてパートナー特に夫婦は
家庭を築くという観点から、お互いに助け合っていきたい
と多分わたしは理想が高すぎて、
旦那とケンカになってしまうんだと思います。

犬を飼う提案ですが、
旦那はつき合っている時からわたしのこの性格を知っていて、
子どもが出来て、子育ては夫婦でするものだから、
まず犬を飼って、
一緒に育てていくということを練習しよう。というものでした。
また、わたしが孤高?っぽい性格にみえたのか、
子どもが産まれるまでに
こいつの母性を育てなければ、とも思ったのかもしれません。
なにせ結婚はともかく、旦那は子どもが欲しい。
大好きと言っていたのに対し、
つき合っていた時から私は子どもは苦手と言っていましたので。
ちなみに子どもが欲しくなかったわけではなく、
子どもは繊細なので傷つけたくなくて
緊張するので、子どもとなるべく関わらないようにしていただけで、
今も以前も憎いとか嫌いとかは一切ありません。
犬に関してはむしろ旦那が早々に
飼育放棄してわたしに甘えるという結果になりましたが、
もしかしたら旦那は自分がそういう理由で
提案したことは覚えていないかもしれません。

私が犬を飼うことを了承した理由は、
なにより私は犬が大好きで、
犬を飼いたいなぁと常々思っていました。
また、子どもは犬が居る家庭で産み育てたいと
なんとなく思っていたというのもあります。
そんなこんなで家族ができることになり、
犬を飼おうかという旦那の提案に飛びつきました。
犬種は子どもと仲良くできそうで、
世話のしやすさとアレルギーになりにくさで毛の抜けにくい
犬種を選びました。サイズが大きくなったのは、
旦那も私も大きい犬が好きだったからです。

776: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 07:51:46.62 0
とりあえず犬の散歩は、散歩屋にでも頼めばいいんじゃない?
乳児抱えて大型犬の散歩は危険すぎる。
ついでにしつけとかも頼めばいい。
あなたの旦那が喜んで自ら散歩に行くような魔法の言葉はない。

788: 676 2014/03/23(日) 09:51:19.69 0
>>776
地域的にあまり専門的にされている人がいなさそうですが、
最後の手段として犬のために探してみます。

779: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 08:13:13.25 0
どっちがアスペっぽいかと言えば
旦那を散歩に行かせることに拘る676の方だと思うが。
旦那と離婚したくないのは
サンドバッグを確保しときたいからってことだな。
今は旦那に矛先が向いてるけど
旦那に逃げられたら今度は子供にキレるようになるわ。

780: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 08:25:24.79 0
なぜそうなるw
約束破るのやめて!ってことじゃないのか
あと産後でしんどいし大型犬だしで物理的に
きついから出来る人やって!ってことじゃないのか
無能そうだから、できるのが犬の散歩くらいしかないのだろう

789: 676 2014/03/23(日) 09:52:30.73 0
>>780
無能だとは思いませんが、家事は苦手そうなので
基本的にやれることだけでもやってもらおうと
いう部分はあります。
散歩だけはやってもらって余計にひどくなることはないのと、
子育てがあるので
わたしが他のことをなるべく効率よくまとめてやりたいのですが、
散歩だけは散歩をしている間は散歩しかできないので、
結構負担なんです。

781: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 08:42:23.14 0
働いてる嫁に家事育児丸投げ、
犬の散歩も面倒だからしたくない
約束守れとキレたらヒス起こすお前が悪いと開きなおる
嫁がヒス治してもなんだかんだ言い訳して散歩は行かないと思う
なぜなら散歩に行きたくないから
旦那は自分が思うようにしていられる時のみ穏やかでいい人なんだよ
そうさせてくれない嫁なら愛情も減るし別れてもいいの
相談者がどうしても別れたくないなら受け入れるしかないと思うわ
そのうち愛想尽きたらとっとと捨ててしまえ

789: 676 2014/03/23(日) 09:52:30.73 0
>>781
現状はそんなかんじですが、
うまく協力をあおげない自分が不器用という自覚があります。
怒る前にそこをなんとかしなきゃいけないと思う部分と、
それでもなんらかの理由でケンカになったら
わたしの怒り方の改善とともに、
旦那の怒り方の改善も必要だと思っています。
夫婦ふたりだけならともかく、
子どもの前で今の様に醜い争いはするべきじゃないと思うので。

782: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 08:47:50.43 0
実際は散歩もできてないじゃないか。
こないだ子育て番組で
「子供に年齢以上のことを要求してはダメ」と言ってて
そういや上の子に
良いお兄ちゃんをさせようとしてたなと反省したんだけど、
676がやってることが正にそれ。
見た目はどうあれ旦那の中身は子供だもの。
叱って言うこと聞くわけ無い。
一緒にお散歩に行こうね~、
お母さん子供連れてるから犬のリード持って~、
お買い物するから犬を連れて外で待っててね~、
おやつ買ってあげるからね~、
くらい面倒みてやらないと無理だって。

789: 676 2014/03/23(日) 09:52:30.73 0
>>782
じつは今週末それに近いことをしようとして、
天気もいいし、家族みんなで犬と散歩しよう。
と提案したのですが、犬は自分が公園に連れて行く。
だから今は別のことをしよう。
と言われ、金曜日は結局わたしは他にすることがあって、
散歩のタイミングを逃し、旦那も当然のように公園につれていかず、
昨日は金曜日に行かなかったから今日こそ皆で行こうと言ったのですが、
自分が後で連れて行くと同じパターンになり、
絶対に行って、約束してね。と言ったんですが、
全く同じことを繰り返したのでわたしが怒ってケンカになりました。
今日になって書いてみて、
わたしのミスは旦那を信じたことなんじゃと思えて
情けなくなってきました。

784: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 09:08:57.11 0
クズ旦那を治すよりもクズだと割り切って
あんたが頑張るしかないってことだよ
旦那が○○してくれたら、なんて妄想抱いているのは、無駄無駄

785: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 09:11:46.03 0
仮に676のヒステリックに対して思わず言っちゃった言葉だとしても、
その犬への愛情が一切感じられない発言は最低だね
つかさ、穏やかで家族の愛情を疑わないってあったけど
ただ単に何も考えてない、
全てにおいて気力がなくて周りに甘えてばっかりの人にしか思えない

一度冷静に、このままだとあなたのことが
信用できなくなるけどそれでも変われないのか?
って話し合ってみたら?
もちろん自分はどう変わっていくかも含めてね

あとは676が諦めて旦那を大人として扱わないことかね



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管理人オキニの面白記事(*・ω・)ノ