>>142
> そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
そこは難しいところ。共働きとはいえ、俺の方が勤務時間が短い上に、
給料も安い。基本的に子育てと家の掃除は俺の仕事なんだ。

> 理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
> とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
掃除は本当に迷惑なので、礼は言っていない。
言い方が少しきつかった点はあやまった。向こうが｢言い方が気に入らない｣といったからね。

>>140
出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか?

>>143
> 出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
　義母から直接は言われていない。ただ、義父は、｢妻が不在の時は入っても良い｣とのこと。
その他、義父とメールで、本件について、出入り禁止であることを前提とした
やり取りをしているので、当方の思いすごしではない。

> むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか?
そんなこと言って良いのかな。嫁が土日に子供を実家で見てほしいと言っていて、
週2日は我々夫妻の帰りが遅いから、夕方から夜まで嫁実家で預かってもらっているんだ。

そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか？だったら嫁も怒るはずだが。
嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。

嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は？
嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い？

> そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか？だったら嫁も怒るはずだが。
> 嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。
嫁から頼んではいない。義両親が、掃除をしに行きたいがどうかと持ちかけ、
嫁が許可した。嫁には義両親に行ったことと同様のことを既に言ってある。

> 嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は？
> 嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
> とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い？
我が家は経済的な大黒柱は嫁の方なんだ。だから、育児と家事は俺がメインで、
嫁が手伝い。俺は、今の程度で育児については義両親に御世話になるつもりだが、掃除は不要。

>>137
嫁から見れば、単に手伝いを頼んだだけ。義母も嫁も、互いを自分の延長レベルで考えているから無問題。
しかし137にとってはまったく別の人格、そして家族ではない他人。それが縄張りを荒らした、と。
事象としては単純なんだが、感情が最初に来る事柄だから、解決そのものは結構難しい可能性.が。
自分達の家庭のメンテナンスは自分達だけでやるか業者に頼むかして、身内意識を噛ませないようにするしかないかと。
義母の御機嫌取りは、まず嫁に自分の不快感を理解してもらって、そこから嫁がどう動くかでしか決まらないから、
とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。

>>150
ありがとう。相当に的確な現状分析だよ。そして、
> とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。
これを明確にしたところ、出入り禁止になったわけですよ。

するってぇと、嫁は相談者の掃除能力に不満があるってことか。

>>155
それは肯定しましょう。そして、義両親も不満があると。
俺に言わせれば、｢こっちも週5日働いて、夕方から夜まで子守しているんだから、
許容範囲だ｣ということです。

ちなみに、｢許可なく掃除をするな｣ということは、｢許可があれば来ても良いよ。｣
という意味です。実際、2回前の金曜日に、俺の事前の許可を得て
義父が掃除しに来ています。

一般的な構図に置き換えると
兼業主婦の嫁が、普段は週4ペースで子供預かってもらうなど
義実家に頼りっぱなしなのに、
夫の許可ありで義両親に掃除されたところ
「勝手なことしないでください！」とキレたってことか

>>158
その通りだね。だから、最初に忌憚ない意見をと申し上げた通り、
ある程度私に否定的な意見があっても良いと思うわけですよ。

>>149
週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか？
そこらの詰めが甘くて上から目線なら同情できんが。

私の許可無く云々とは言わず、嫁を通じて「仕事上、守秘義務のあるものが
置いてあるからアンタッチャブルで」などと伏線張っておきゃ良かったのでは。

＞ただ、義父は、｢妻が不在の時は入っても良い｣とのこと。
まー、鬼の居ぬ間にコソコソ出入りするのは気持ちの良いもんではないな。
まだ現役の義父母に頼る頻度を減らすのが吉だと思う。

>>160
> 週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか？
やっていません。それ、やっぱり必要ですかね。
そうなるとやはりこちらの出方にも問題あるということですか。

なんか読みづらいな。
何がしたいかわかりにくい。
今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬としてﾀﾋにたいのか?
子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
どうせ夫婦生活破綻してるんだろ?

>>162
> 今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬としてﾀﾋにたいのか?
飼い犬というのは微妙ですが、私の価値観では、
義理とはいえ、｢家族間で差別的扱いをすることは、道徳的にものすごく悪いこと｣
だと思うのですが、違うのでしょうか。

> 子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
その覚悟はありません。とりあえず、私の実親は2人ともﾀﾋ別しています。

こいつ、なんでここまで上から目線なんだｗ
稼げねえ、家事育児もマトモにできねえ状態なのにｗ
偉そうな態度取ることで、なんとかプライドを保ってるのか？

>>164
　なるほど。確かにそういう見方もあるでしょう。そして、義両親も
内心そう思っているから、気に入らないんでしょうね。

>>163
やってなかったのか。夜間保育の料金考えたら非常識だと言われても文句いえんぞ。
負い目があるのに意識できなくて上から目線じゃ争いにもなるわな。
けじめ付けて一線を引いておかないと、これからも事あるごとにもめる気がする。

>>167
　そうですか。難しいところですね。それを負い目ととらえたところで、
｢家を勝手に掃除されない立場｣って、独立に存在するのではないでしょうか。
つまり、負い目があろうが無かろうが、無関係なことは主張できるということです。
こういうこと言ってるから嫌われているのでしょうが。

「嫁の許可があった」という事は「嫁が依頼した」とほぼ同義になるんだが。

嫁が許さなくて勝手にやったなら別だが、嫁が許した以上義親からみれば勝手に
家をいじったわけじゃなくなる。許可と言う暗黙の依頼あってのことだ。
お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。
だから親でなく嫁に言うべき事だった。いきなり親に切れたら親もお前達夫婦の為に
許可を得てしたことだから当然怒る。やり方が不味いんだよ。

> お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
> 意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。

確かに向こうもそう言っていましたね。でも、当日私が外出していて、
娘に｢今からそっちの掃除をさせろ｣と言ってきたんですから、夫婦で意見が一致していないことぐらい
予想できそうなもんですが、そこはまぁ考えないことにしました。
最初に書き忘れましたが、｢今後は｣私の許可を取ってくださいと言いました。

>>169
うーん、気持ちはわからなくもないが理屈っぽい。やることやってからなら
多少は上から目線でも（義父母も）許せるんじゃないか。

無償で孫の面倒みてやってる義父母から見たら、オマイのプライバシーなぞ
吹けば飛ぶようなものなのでは。孫だけに構ってられる隠居と違うんだろ？
まだ仕事する年の舅姑に対して、その言い分は通らないと思う。

>>171
大分ご理解いただけたようです。そうなのでしょうね。義両親としては、
俺のプライバシー(実はこっちが問題にしているのは、知られて困る者は
無いので、住居の管理権のようなものですが、いずれにせよ)吹けば飛ぶようなものでしょうね。

義両親としては、若造が屁みたいなもんにこだわりやがってという感じでしょうか。
俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが。

嫁と話し合うしかないなあ。
多分、自分が至らないというのをはっきりと認めて、その為のフォローを業者に頼むなり何なり、
嫁と方針を一致させるのが近道じゃないかな。嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向で。
それができてから嫁親に、これこれこうすることにしました、今までありがとうございましたと頭を下げるのがいい。
嫁親には正論でも生意気な態度じゃムカつかれるに決まってる。お得意様相手みたいに謝意を全面に出さないと。

>>170
その日だけの事じゃない。いつでも嫁とちゃんとコミュニケーションをとらないからだ。
普段から嫁実家との付き合いや頼ることについてちゃんと話し合ってお前の気持ちを
伝えていたら、その日嫁が許可しなかったろう。そういうことだ。

おまけに、｢今後は｣私の許可を取ってください　もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。

>>172
参考になります。ありがとうございます。

>>173
前段はおっしゃる通りです。以後気をつけます。

> おまけに、｢今後は｣私の許可を取ってください　もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。

一応、言い方がまずかった点は謝罪しました。
本心としては、他人の家に上がり込むだけじゃなくて掃除をしてしまうんだから、
許可をもらう(つまりこちらが｢許可を与える｣。嫌なら来なきゃいい。頼まないんだから)のは当然だろう
とは思っていますが、とりあえず謝っておきました。このとりあえず感も気に入らないのかもしれません。

＞俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが

干渉は嫌だが出入りはしたいとはどういう意味だ？
嫁実家の飯が食いたいわけじゃあるまい。独立したいんじゃないのか？

>>177
干渉は嫌だが、出入りをしたいというわけではなく、
干渉は嫌だ。差別的取り扱いも嫌だと言っているんだよね。
俺も妻も息子も出入り禁止にするなら結構だが、俺だけってのはいかんだろという感じ。

>>172が書いたように「嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向」へ夫婦で
時間かけてやってくほうが良いよ、将来的にも。

嫁親が年取ったときに「孫の小さい時は協力したのだから、当然介護に協力
してもらうよ」的な言質を与えないのは大事。
あてにしない・あてにされない、で。