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【1/2】家を購入する事になった息子夫婦との同居を希望し始めた妻を何とかしたい。息子夫婦が折角築いた幸せな家庭を妻の暴走で失わせる訳にはいかない。

278: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:46:22
別の相談者さんがおられましたら後に報告させて頂きます

280: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:49:37
>>278
いないみたいなので、お願いします。

281: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:51:25
妻から昼にまた同居の話しを持ち出されました。
今後の妻に対してのメリットや息子夫婦、
娘夫婦にとってのメリットやデメリットも話し合って来ました。
まず、私達夫婦が家を売ると娘夫婦が(娘)が何かあった時に
自宅に帰ってくれなくなる事、
息子夫婦の間で何かあった時など
勝手な暴走で息子嫁を傷つけてしまう事などです。
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最終的には妻に今の家は今後、
私達夫婦が他界した後に息子夫婦
娘夫婦にわずかながらの遺産として残し、
退職金が出たら夫婦で
施設にでも入ろうかと言う提案をしました。

282: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:54:35
>>281
それで、奥様はどうおっしゃったんです?

283: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:55:48
妻には何のメリットもなく、
私達夫婦にも何のメリットも無いと言う事です。
例えば、娘が出産や病気か何かで
実家に戻って来たくても兄夫婦の家
だと気を遣い行き場がなくなってしまう事。
そういう事になると息子夫婦としても息子よりも
息子嫁さんの方が気を遣ってしまう事などです。

妻にとっては施設に入るより新しい家で
息子と同居したいという思いが強いので私としましては
妻を阻止して息子の家が建つまで阻止しつつ
二世帯住宅に出来ない位までに
施工工事が進む事をしようかと思います。
息子に別居を拒否させても
「嫁がああ言ったに違いない」とか
「嫁が私を無碍にしている」などと
ありもない事を息子嫁さんに言ってしまう可能性は十分に高いです。

285: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:57:27
>>283
いや、だから別居氏のその意見に対して
奥様はどうおっしゃったのかと・・・

287: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:58:35
別居さん、お願いだから読点付けて。読みにくいよ。

292: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:59:31
妻としては、
今の家を売って息子夫婦の家の足しにして二世帯住宅にして
欲しいと諦めがついていないみたいですが、
家庭の中で夫婦で話しをしていても
ループばかりで妻が勝手に話しを打ち切ったりしてしまいます。
老後の事を考えて今の家を残して
私達夫婦が施設のある場所へ移る事に
関しては少しはこちらの考え方も考え出した様ですが
「施設」と言うのに
何か恥じだと思っている所もあるみたいです。

私の退職金もわずかながら
年金を含めて施設に入れる程度の目処もあると
思い妻に話しを持ち出しました。
就業年数が30年以上になりますので
ある程度の退職金は出ると思っています。

297: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:03:12
>>292
えーと、施設のことはともかくとして。
(今から考えておいたほうが当然いいですが。
ケア付マンションとか考えてみるのもいいです)
それより、一度ご夫婦で
ライフプランセミナーみたいなものに行かれてみてはどうですか?
別居氏の会社にはそういう企画ありませんか?
福利厚生担当に訊いてみても良いのでは?

293: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:00:07
>>281-283
あの……そこらへんの意見は先ほども聞いたのですが……。
もしかして、アルツハイマー発症されてませんか?

294: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:01:26
何回も同じ話をするのがこの年代のデフォなのか!!??

296: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:03:01
>>294
デフォ。
もう少し年代が進むと、脈絡のない話をループさせるのがデフォになる。

298: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:04:58
>>296
確かに、年をとると話が長くなるよな。
別にボケてるわけでもないんだが、なんでだろう。
話をまとめる能力が衰えるのかねえ。

289: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 15:59:19
息子さんの家、確か5LDKの予定でしたよね?
部屋数が多いのが気になります。

別居推奨氏の奥方の暴挙振りを考えると、
入居可になったら、とりあえず使わない部屋には
荷物を詰め込めるだけ詰め込んで部屋を埋めてしまわないと
空き部屋があると遊びに行ってそのまま居座るという
強行突破も考えられるような気がするんですが。



299: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:04:59
確かに、今の息子の新築の家の間取りは5LDKと広い方です。
妻も「離婚する」だの何だの言い出した所で
息子夫婦の家に行ってしまうのは目に見えています。
私達夫婦の両親は互いに他界していますので
妻が頼るのは息子夫婦か娘夫婦なのかもしれません。
離婚を避けて息子夫婦と娘夫婦を
遠くから見守ってあげるのが私達、
親としての義務だと思っております。

「妻に子育てが一番大変な時に
 何もしてくれなかった分際で
 今更になって何を偉そうに口を挟むのだ」
と言われました。
確かに、バブルの頃は息子も娘も思春期で私も協力的では
無かったかもしれませんが家庭を支える
家の長としての勤めは十分にして来たつもりです。
妻との話し合いがまとまれば今の家を残し
施設やホームに入居しようかと考えています。
しかしながら妻にはまだ不満がある様なので
今後も粘り強く話し合いをしなければならないと思っています。

301: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:06:42
結局、奥さんを騙し騙し
息子夫婦の家が完成するのを待つって事ですか?

それだと奥さんの同居計画が
二世帯同居から完全同居に変更するだけで
結果として嫌な同居計画が
更に最悪になるだけのように思うのですが・・・。

304: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:08:34
何を話し合いしたのか、
さっぱり見えない自分は文盲なんでしょうか。
別居氏が「こうしよう」と一方的に述べ、
奥さんが「私はこうしたい」と
一方的に言い合っているだけにしか見えないんですが。
もっと本を読んだほうがいいんでしょうか。

305: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:09:05
申し訳ございません。
上手く文章が書けないのと話しを纏めて書く事が出来ないので
皆様には不愉快な思いをさせているとしたら
私は去った方が良いみたいですね。

会社の福利厚生でケア付き施設の件や説明会などの事、
また今後の生活も含めて、ファイナンシャルプランナーに
一度相談しても良いかと思います。

306: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:09:21
すでに息子は、
同居の打診に消極的ながらもOK出してるのかもしれんね。
母親一人だけの思い込みで、
そこまで突っ走れないと思うんだが。

307: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:04
だから~、
奥さんが息子宅に押しかけても入れなきゃいいのでは?

308: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:20
自分ちをリフォームすればいいのでは?
あと、ペット飼うとかペのDVD見せるとか。興味を他のに
ずらすとか。

309: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:10:40
息子夫婦がはっきりとした意見をださないかぎり
ここで結論はでない。
別居推奨や妻が何をいったところで
どうしようもない

314: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:13:34
そうですね。
自分達の家のリホームも考えましたが
老後の世話を子供に任せるのは気の毒に思えて
出来ればケア付きの施設が良いかと考えています。

妻は専業主婦でテレビや嫁姑問題のテレビなどを見て
他に趣味も何もありません。
旅行に行こうと言えば来ますが
何も言わなければ家で家事以外はテレビを見ているか
何か友達とお茶をしに行く位です。
私達夫婦の話し合いのまとめ方が悪いので
皆様に不愉快な思いをさせて申し訳ありません。

315: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:14:02
とりあえず、
息子夫婦合わせて4人で話し合ってみたら?
案外、息子が嫁と相談してすっぱりと断るかもしれんよ。

案ずるより産むが易しだよ。

333: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:19:42
すいません。別の相談者さんがいらした様なので
私はまた別の時にでも相談したいと思います。
出来れば既婚者の女性の方や既婚者の男性の方の
両方の意見を聞ける板があれば教えて下さい。

ここの皆様に頂いたアドバイスに感謝しています。
ありがとうございました。

338: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:21:31
>>333
ここに言ったら、女性の意見も聞けるよ。
今あいているのでどうぞ。
【ヌチャン】プリマ既男が独りで踊るスレ44【ピリピンです】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129548151/

339: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:21:37
すでに母親は息子を説得してるよ。
息子の携帯にでも毎日かけて
「同居してくれるんでしょ?長男だから当然よね。」と、やってるよ。
息子嫁にすら「もう決定なのよ。」とかましてるかもしれん。

340: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:22:02
>>別居
結論はでています。
4人ではっきりと話し合うしかありません

頑張って下さい。

341: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 16:23:06
そして新居完成時には息子嫁は離婚して出て行き、
新しい5LDKは別居嫁がでかい面して住むわけだな。
第二の新婚時代。愛する息子タンとラブラブだ。
そして息子には二度と嫁は来ない。


※【ヌチャン】プリマ既男が独りで踊るスレ44【ピリピンです】
491: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w2005/10/28(金) 16:22:37 ID:xkq9x0CA(5)
ここに誘導されましたが
既婚者の女性の意見も聞かせて
頂けるでしょうか?
もし場違いなら妻ともっと話し合って
結果報告をさせて頂きたいと思います。

492: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:24:25 ID:???
>>別居
妻に「いいかげんにしろ!」って言えないの?

494: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w2005/10/28(金) 16:26:42 ID:xkq9x0CA(5)
妻には「同居しても何のメリットも無いし息子や娘に
私達夫婦の介護をさせる様な事はしたくない」と言ってます。
「いいかげんにしろ」と言うと
「じゃ、私だけ出て行くから」と
今にも息子宅へ駆け込みそうな発言を繰り返すので
息子夫婦に迷惑にならない様に妻にも話し合いを進めています。

493: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:26:19 ID:???
>>491
なんだ、ヲチもみてたのね。

496: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w2005/10/28(金) 16:27:18 ID:xkq9x0CA(5)
>493
すいません。
ヲチっていう板があるのでしょうか?

499: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:28:09 ID:???
>>496
とりあえずさげて書いた方がいいですよ

503: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w2005/10/28(金) 16:30:58 ID:xkq9x0CA(5)
私からしてみると長男だから親の面倒を見ると言う
古風な考え方はなく、
出来れば老後も夫婦だけで過ごして行きたいです。
息子の嫁さんに迷惑をかける
様な真似だけはしたくありません。
息子夫婦も今は円満で仲良くしている様だし、
娘の結婚式も控えています。

結婚式の席で息子嫁が親戚から同居のプレッシャーを
あた得られないか心配する程です。
妻は何でもかんでも実権を握らないと
納得いかないタイプなので私としては30年以上
夫婦を続けていて妻と息子夫婦が同居すると
嫁姑戦争よりも
もっと最悪の事態を招くと予想しています。

497: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:27:30 ID:???
>>491
あっちの板でライフプランセミナーを勧めたものですけど、
FPのアドバイスを受けるというのはいいことだと思いますよ。
というか、関係ない第三者の話なら、
奥様も聞く耳を持つのではないですか?

504: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w2005/10/28(金) 16:32:30 ID:xkq9x0CA(5)
>497
そうですね。
ファイナンシャルプランナーの話しを聞きにいけば
第三者から見た今後の生活に
どういう変動が出て来るか妻にも
分かってもらえるかもしれません。
私もそこまで頭が回らなくて言われて初めて気づきました。
ありがとうございます。

505: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:33:47 ID:???
すいません。
sageするの忘れていました。

507: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:34:58 ID:???
4人でテーブルを囲むとありましたが、
私と妻と息子だけで
テーブルを囲んで話し合いをしてはマズイでしょうか?
息子嫁には何の責任もありません。
私の妻の勝手な妄想と暴走で息子嫁に負担をかけたくありません。

509: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:37:01 ID:???
>>507
それいいと思う。
奇麗事ではなく本音で話すしかないです。
奥さんの夢を壊すことにはなるけど、
これは避けては通れない道です。

511: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:39:26 ID:???
>>507
娘も加えて4人で話してみれば?
娘さんは、嫁の立場で見れるから。

513: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:40:30 ID:???
そうですね。
第三者の意見も聞かせて頂いて
家族だけでちゃんとした話し合いをしなければ
何の解決も出来ませんね。
妻には夢を壊して申し訳ないと思いますが、
息子も娘も立派な大人。
家庭を持つと言う責任感もあるし
私達夫婦もまだまだ健在で
息子や娘にデメリットを押し付けるのは良くない事だと
自分でも思っていました。

512: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:40:09 ID:???
一度、別居推進氏と
息子夫婦でがっちり話し合ってみたらいかがでしょうか。
事前に息子さんにそう言う話をしたいと振っておいて
後日夫婦の意見を聞く機会をもつ。

奥さん以外の意見の方向はいっしょだと思うので
自分が奥さんはこういう性格でもしかしたら突撃するかも
そうの場合を見据えて対策を練るとか。

514: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:43:33 ID:???
はい。
妻の性格は世間知らずですがテレビの仲の
世界だけが自分の持っている夢の様な世界で
テレビを見ていても「最近の若い子はこーなんだから」
とか「嫁はいつになったら子供が出来るのかしら」だと
色々と暴言しています。
姑という立場に優越感を覚えている様にしか私にはみえません。
子供もちゃんと家庭を持つ大人です。
そこに親だからと言って何でもかんでも口を
出して良いとは限りません。
妻に良識が無いのも私の責任ではあります。

515: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:46:05 ID:???
>>514
奥さん、みのさんに電話して叱ってもらいますか?w

517: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:47:37 ID:???
>515
そうですね。
おもいっきりみのさんに叱ってもらいたいです。

516: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:47:29 ID:???
その奥さんの言葉(子どもはまだか等)はすでに
お嫁さんには直で言ってしまったりしているのでしょうか?
息子さんは多分知っていると思いますが,そう言う時に
母親をばしっと〆る事が出来ないとあとでお嫁さんに
ストレスがかかることになると思います。

というか育児板や家庭板の
該当するスレを読んでみるのもいいかもしれません

518: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:49:19 ID:???
>516
妻は息子の前で「子供はまだなのか」など言います。
週末も息子夫婦に遊びに来る様に言いますが、
私が出来るだけ妻を連れ出して買い物をしたりして
予定を壊して息子夫婦には
家に来ないで済む理由を付けています。

519: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:50:44 ID:???
「おもいっきりテレビで相談」がFAなのか?そうなのか?

523: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:54:07 ID:???
>519
おもいっきりテレビで解決する様な妻ではありませんが
他の人の意見を聴いてもらうにはちょうど良いかと思います。

娘と妻の関係は良いですが、
娘が留学して帰国してからはかなり独立した性格になってしまい
母親に頼らなくても私は大丈夫っと言った様な正確になりました。
娘は娘なりに実家に頼る事も考えているとは思いますが、
妻の方が娘が独立して結婚を控えて
息子夫婦の新築をキッカケに同居したいという夢が沸いた様です。

524: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:54:53 ID:???
息子嫁に負担を掛けたくないのなら、
影で別居がきっちり頭下げることも必要。
妻は息子嫁に対して、
実相を見ずに幻想を抱いているようだから、
本人が打ち壊すのが手っ取り早いんだけどね。

521: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:52:50 ID:???
今回の事がうまく収まってもお孫さんができたら
今の何倍もの過干渉が始まるでしょう。。
毎日電話、家突撃、出産時に病院突撃して居座り等。。
思いつくだけでも結構予想できてしまいあす。
息子さんと共同戦線はらないと厳しいと思いますよ。

529: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:57:21 ID:???
>521
息子と共同で防御線を張らなければいけません。
十分に承知しています。

522: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:53:56 ID:???
勝手な想像かつ嫌な言い方ですが
「いままで自分に非協力で上から物を言う
 夫とふたりきりの老後なんてばかばかしい、
 息子夫婦にいろいろ指図して暮らすほうが絶対楽しいはず」
と奥様に思われてしまっているのではないですか?

529: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:57:21 ID:???
>522
妻はそう思っているかもしれません。
実際に子供が思春期の時にはバブルで私も仕事に耽っていて
子供の話しや育児の方針について
あまり協力的ではなかつたとおもっております。
しかしながら、妻が今考えている同居の夢に対しては
息子夫婦を犠牲にして妻の欲求を埋めるという行動は阻止したいです。
もちろん息子ともちゃんとした
話し合いをする事が第一優先ですが。

526: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:56:09 ID:???
>別居推薦 ◆PEr7WSc49w
私の数少ない経験からで失礼ですが
舅は冷静なのに姑が息子に固執する場合
大体において夫婦間のコミュニケーションが崩壊しているんですよ。
老いていく中で奥様を女として扱う事を忘れてしまいませんでしたか?
あちらの書き込みの中で奥様が
「今更」と別居さんに言ったあたりで
同じ女として思った事ですが。

ここからは別居さん夫婦が男と女として
見詰め合う事を忘れていたと仮定します。
女として寂しい思いをしている奥様にとっては
息子さんが愛情の対象なのですよ。
別居さんが説得するのではなく
息子さん自身がきっぱり断り続けないと諦めないと思います。
寂しい思いをさせた本人が夢全開の奥様に
何を言っても聞く耳持たないと思います。

家長としての責任を果たそうとしても
奥様と別居さんの心が通じ合ってなければ
別居さんがいくら奥様を説得しても納得しないと断言します。
実際離婚して転がり込む姑の話は家庭板あたりにゴロゴロしています。

532: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:00:56 ID:???
>526
そうですね。
妻には寂しい思いをさせた時代もありました。
仕事で忙しく帰宅するのも遅くなったり、
妻の愚痴も聞き流したり
色々と寂しい思いをさせていたのは確かに私も認識しています。
今の歳になって、少し余裕が出来たので
妻に対して元の夫婦という原点に戻って絆を取り戻そうと
年明けから妻との会話や一緒に出かけたり
旅行に行ったりとしていますが、
理想している様な夫婦には現実的にはなれない
と実感しています。
愛情の対象が息子に向いているのであれば
それは息子からちゃんと
妻に説得してもらうしか無いのかもしれないとも思っています。

527: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 16:56:46 ID:???
>>523
あちらのスレでペットを飼わせてみては、
という意見がありましたが
奥様は動物は苦手ですか?
失礼ですが、何もすることがないから
つい子供たちや嫁に気が向いて、
余計なことを言うように思えます。
同居の話が落ち着いてから、
小型犬などをプレゼントなさってみては?
夫婦で散歩したりして、
健康にもご夫婦仲にもいいんじゃないかと。
世話をするのは主に奥様になるでしょうから、一番懐きますよ。

533: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:01:27 ID:???
>527
すでに犬は2匹飼っているのですが、
妻にはまだ何か足りない様です。

534: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:02:04 ID:???
夫婦2人で出かけるとどんな感じですか?
奥さんつまらなそうな顔してるんですか?

537: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:05:30 ID:???
>534
妻と出かけている時は楽しそうです。
特に旅行に行くとくつろいで
「もっと若い時に色々と色々な場所に行きたかったわ」
と言う位です。
不満では無いと思いますが、
満足しているかどうかは本人だけが知っていると思います。

535: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:03:10 ID:???
奥様、働いてみたいとか言ったりしたことありますか?

537: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:05:30 ID:???
>535
妻は働きたいと言った事はありません。
習い事も何かのサークルに行く事も今まで何も言った事がありません。
趣味もこれといってなく今では週末に買い物に行く時に
外出したり旅行したりする時だけは
楽しそうに私には見えるのですが。

538: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:06:20 ID:???
>別居さん
あなたが家庭に関しておっしゃる事は、
すべて空々しく聞こえます。
ああしろこうしろと号令するだけで、
実態が伴ってないからです。
例えば無事別居したとして、
その後の息子夫婦とのつきあいはどうします?
たぶん全面的に妻まかせになるでしょうね。
で、何か悪い事を妻がしたら一方的に叱るだけ。

今まではそれでもよかったかもしれません。
なにせ社蓄ですからw
でも、老後は違う。夫も家庭を担わねばならないのです。
指一本で指図はできないのです。あなたが動かなければ!
妻との生活をとりもどさなければならないんです。
たぶん言ってることがお分かりにならないと思いますが、
迂遠なようでこれが別居の近道です。

543: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:12:59 ID:???
>538
ごもっともです。
私が今までに妻に対してのストレッサーだったと思っています。
今後は老後に向けて妻に全面的にフォローをするつもりで
1月から妻に対して色々と行動も変えて来ましたが、
別居が確定するまではもう少し時間がかかるかも
しれません。それでも別居したら別居したで
妻に何か好きな所へ一緒に行ったり
旅行に行ったりするのも良いと思っています。
干渉しないで夫婦2人だけの時間へ
逆戻りするのに時間がかかるとは思いますが努力します。

541: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:10:09 ID:???
ですから、娘さんは奥さんの同居希望について何と?
娘さんが将来実家に頼る可能性を少しでも考えているのなら、
(これから出産で里帰りする事もあるかもしれないし)
その方向から援護要員になってもらえないでしょうかね?

543: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:12:59 ID:???
>541
娘の意見はまだちゃんと聞いていないのですが、
一度、息子と娘、私と妻で話し合う方向で
進めて行きたいと思います。


545: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:15:06 ID:???
奥様は別居さんが誘えば、
一緒に外出なさってるんですね。
本当に嫌になった夫とは、
旅行はおろか外食さえ拒否すると思うので、
別居さんがいろいろ提案なさってみたら、
同居はもういいやとなりそうなかんじ。
ご夫婦揃って、スポーツクラブに入会なさってはどうですか?
これなら旅行と違って、日常生活に組み込むことができますよ。

547: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:18:16 ID:???
書き込むのが遅くて申し訳ないです。

妻とは今後も一緒に行動して色々と行事も増やして
2人の生活に戻るのも良いかもしれないと思ってもらえれば
同居の件は回避出来そうですね。
私も努力がまだまだ足りないかもしれませんが、
既婚者の女性の意見も聞かせて頂いて大変、勉強になりました。

色々と感謝しております。ありがとうございました。

551: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:22:42 ID:???
社交ダンスとかどうかなあ。夫婦で。
スキンシップから見直す夫婦関係はどうなんでしょう。
息子さんに拘っている所は明らかに擬似恋愛だったりするので。

555: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:24:55 ID:???
去られたようなので言うけど、
どうして妻と向き合うというと「旅行」がでてくるのかねぇw
そりゃ旅行は楽しいけど、それは365日のうちの数日なわけで。
残りの日々が勝負なんだよ。

556: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:27:13 ID:???
>>555
いいこと言うねぇ。
しかしもう見ていないのが残念なところだ。
去られる前に言ってやれよw

557: はじめまして名無しさん 2005/10/28(金) 17:27:14 ID:???
小手先の繕いは何の役にも立たないよ。


※【言うだけなら】逃げられ寸前男の駆け込み寺88【タダ】より
268: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w2005/11/10(木) 13:34:02
今は取り込み中ですか?
その後の報告をしに来ましたが
雑談中であれば後にまた報告させて頂きたいと思います。

271: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 13:36:14
>>268
今は雑談ばっかだから、ドゾドゾ。

272: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:42:43
その後、妻とは別に息子と娘と三人で話し合いを事前にし
息子には妻に同居はするつもりは無い事を言い通す様に、
もちろん私も援護するし妻を止める事。
娘には嫁いでからも安心して実家に帰ってこれる様に
今のまま私達夫婦が今の家のままで住んで行きたいので、
その考え方を娘に伝えました。

妻との話し合いの時に妻は息子の嫁と娘の婿になる人を
加えて話しがしたいと言い出したが私は妻に
「家族だけでまず話しをしよう」
と言い妻の言い分を聞いて私を初め、
息子、娘から同居になってしまうと
メリットが何も無いと妻に言いました。
妻としては同居しても娘がお産や何かがあっても
息子の嫁にも手伝ってもらえるから、
と何とも失礼な考え方があり息子も娘も
妻に呆れて
「同居は誰も望んでいない」と話し合いが終わりました。

273: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 13:45:41
>>272
その後、奥様はどんな反応でしたか?

274: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:48:50
前回の件でここの方々に色々なアドバイスを頂いて
大変勉強になりました。
妻には今のままの暮らしで満足してもらえなければ
新築の賃貸にでも引越しして
今後も同居という考えは無しで
生活して行く方向で妻と話し合いを進めております。

妻の反応は、
妻は息子の嫁の意見を求めたがりました。
もちろん、嫁さんにその様な失礼な事は出来ませんし
息子だけで話し合いが出来る程度で終わったので
今の所は妻も落ち着いています。

278: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 13:54:04
>>274
とりあえず収まりそうで良かったですね。
ただ、奥様はこの問題を今後もことあるごとに蒸し返そうとすると
思われます。くれぐれもご油断なきようご注意を。
特に目の届かないところで
息子の嫁に直談判などの手段に出る恐れがあるので
しっかりと監視をしておく必要があると思います。

281: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:56:28
>278
はい。息子達夫婦、
娘夫婦には十分に迷惑の掛からないよう
今後の対応としても
息子と娘と話しをして行きたいと思います。
ここで既婚女性の方からも色々とアドバイスを頂き、
私としても妻にはもっと息子夫婦や娘夫婦が
独立した世帯であると認識して頂く為に
しっかりと話し合いをしています。

283: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 13:57:47
>>281
えーと、ここに既婚女性はいないはずですが?

287: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:00:34
>283
申し訳ありません。
以前にここで相談させて頂いて
既婚女性の意見も聞いた方が良いという
アドバイスを受けて他のスレで相談させて頂きました。
後の経過報告をここでさせて頂いた結果です。

289: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:02:23
>>281
とりあえず良い方向のようで何より!

290: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:03:12
すいません。
パソコンがあまり得意ではないので
トリップを入力し忘れました。
何か別の方が私の文章で
不愉快に思っている様で大変申し訳ありません。
ご迷惑をかけました。

291: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:03:58
別居推薦 消えろw おっさんの文章はウザイからw

292: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:05:29
>>290
気にしないでください。
色々言う人がいるのが仕様ですから。
奥さまと良い人生を歩まれますようお祈り申し上げます。

288: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:02:17
>>287
ああ、踊るスレですね。
たぶん女性の方もここのスレを見てるとは思うので、
よろしいと思いますよ。

ところで、別居氏は、
奥様とまた旅行とか行かれないんですか?

295: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:07:34
>288
妻とは週末になると息子夫婦の所に行きたがったり
娘の結婚式の事で色々と口出しをしようとするので
なるべく連れ出して息子夫婦や娘達と
接触させないで2人で過ごす様にしています。

そうですよね。
孫の問題ですが、
息子から嫁さんが妊娠したと私に報告がありました。
もちろん妻にはまだ話しもしていないし、
息子夫婦に子供が出来たと聞いたら
また妻が何を言い出すか分かりません。
これも今後の対策だとは思いますが、
今は私と娘だけが妊娠の報告を受けたので
息子夫婦には今はまだ妻には内緒にしておこうと
話し合いになっております。

300: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:13:55
>>287 
気にしなくていいですよ。

話し合いが出来てよかったじゃないですか。
同居は実際大変だと思いますし。
奥さんがこのまま納得してくれるといいですが。
頑張って下さい。

301: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:14:21
奥さまに何か習い事等を薦めてはどうでしょうか。
私の嫁は最近パンを習い始めて、
家で焼いてくれるようになりました。
時間潰しにも友達作りにも生きがいにもなるので
何かあるといいと思うのですが。

298: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:10:26
>>295
今は内緒にされたほうがいいでしょうね。
もう少し落ち着かれた頃に、
息子さんから奥様に話をされたほうがいいでしょう。

「自分たちでとりあえず頑張りたいから、
 お母さんは押し掛けてくんなよw」
と釘を刺すのも忘れないように。

302: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:14:52
>>298
落ち着いたら、というが
そう簡単に落ち着くものでもないんじゃないの?
まぁ、そうなるように努力するのはわかるけどさ

304: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:16:25
>>302
>>298じゃないけど、この場合の落ち着くは
息子嫁の妊娠のことじゃね?
安定期に入るまで黙ってろ、と。

303: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:16:01

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741 名無し草 sage New! 2005/11/10(木) 14:06:22
「認識して頂く」って
妻に尊敬語を使ってどうするのかと。

まだあの世代は
正しい敬語を使えると思っていたのだが。orz

744 名無し草 sage New! 2005/11/10(木) 14:07:50
>>738
>改行にあわせて文章のつじつまを合わせてるから、
わかりにくいのかな、と思ったり。
つーか、全く知らない人に読ませる目的で長い文章書くのに
慣れてないだけじゃないかなあ。
読んでる相手にわかりやすいように
配慮する癖がついてないっぽい。

751 名無し草 sage New! 2005/11/10(木) 14:12:32
>743
そういうものか。

おっさんくらいの年齢になると
人に敬語を使う機会自体も減るだろうから、
かえって難しいのかもしれない。

っつーか、妻に尊敬語を使ってしまう時点で、
普段の夫婦関係が無意識に出てるんじゃないかと
うがった見方までしてしまう。w
----------------------------------------

な? おっさんよ?
パソコンに弱いんだよな?ヲチではこんな意見なんだよ
マジでウザイんだよ、な? 
そろそろ理解して落ちれよなw

311: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:21:42
ヲチを貼るやつも、
口の悪い奴もどっか消えてくれ。
さっきから突っかかってる奴の変な空白のある文章と
肯定文の疑問系もウザイからどっか消えてくれ。
何か言いたいならば、
まずお前がきちんとした日本語で語れ。

314: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:24:49
問題解決を気に入らない、
人の不幸を望むニートがまじってるんだろう。

無視しようぜ。

315: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:25:45
コピペしてるヤツ、
いつもはキジョウゼーっていってるヤツじゃねーのw
自分の言葉で反論できずに
今度はウゼーキジョの言葉を持ってくるのかよ。
恥ずかしくねーの?バーカwww

319: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:30:44
そうですね。
嫁さんの妊娠は安定期と言うか
息子の嫁さんの気持ちが落ち着いてから
息子から妻に報告すると言うのが良いかと思います。
妻には申し訳ないが私は嫁さんの妊娠の報告は
聞かなかった事にして、妻に疎外感を与えない様に
報告が来た時に色々とアクションをすれば妻も
自分だけが知らなかったと思わないかもしれません。

妻の性格からすると息子の嫁さんの妊娠を知ったら
いろいろと嫁さんに
余計な精神的負担をかけてしまうかもしれません。
こちら側としては、
息子夫婦が精神的にも安心してお産に
なってくれる事を私は一番に望んでいますので、
今後の妻に対してテレビだけではなく、
息子夫婦に執着や同居の事から離れる方向に
色々と話題を変えたり、
習い事も自治会の事とかに積極的に参加して
今のまま、少し息子夫婦に精神的に
何の影響も無い様にしたいと思っております。

320: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:33:06
>>319
アホが消えてから書き込むぐらいの配慮は欲しいぞ。

空気読め

325: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:40:03
>320
そうですね。
私の報告も大変不愉快に思われる方も居ると思っております。
ここで色々な方に意見を聞かせて頂いて報告だけでも、
と思い報告だけさせてもらいました。

322: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:34:26
>>319
奥様は世話好きな方ですか?
そうであれば、自治会の役員を
引き受けるというのもよろしいかと思います。
ただ、別居氏もなんらかの仕事をすることにもなると思うので、
その点では躊躇しますが。

あと、奥様の同年代の方が集まった
サークルに入られるのもよろしいと思います。
今まであまり社交的でなかったとしたら、
そういうところからはじめられるとよろしいかと。

325: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:40:03
>322
妻が世話焼きなのは承知していますが、
今の現状で息子の嫁さんに
いらぬ世話が行くと良い生活が送れなかったり、
胎児にとっても大切な時期だと思っています。
私からも娘からも今はそっと見守っておこう、
妻を他の事に集中させて
今は息子夫婦をそっとしておこうと娘とも話しあいました。
私も何らかの事で自治会の事に関わる事になるかもしれませんが
息子夫婦の為、娘夫婦の為にも
私が動くだけでよけれ
ば妻を全面的にフォローしたいと思っております。

327: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:42:54
>>325 
別居推奨さん 今日は駄目です。
几帳面にレスされる別居推奨さんが気の毒に思うので
お急ぎでなければ今日はこの辺で、とはいきませんか?
いろいろもうお分かりのようですし、
頑張って下さいね。

333: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:52:45
>327
そうですね。
今日は何か私を不愉快に思う方がいらっしゃる様で
次の機会にした方がよろしいみたいですね。

329: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:44:27
>>325
踊るスレで、
既婚女性の方々に妊娠や出産などのときに
どういうことをされると嬉しいか、
嫌かといったことを
お聞きになってもいいかもしれないですね。

333: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:52:45
>329
既婚女性の方の意見は今後も必要だと思っています。
もちろん、大切な出産という事が待っていますし、
嫁さん、孫にとって一番良い精神状態で過ごして頂ける事が
今は一番大切な時ですが
他の所に行っても今日の所は荒らしの様に私の文章を不愉快に
思う方がおられますので別の機会にでもした方が良いと思います。

331: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 14:45:27
>別居推奨さん
家庭板・育児板だと、あなたの奥様のような姑の場合
「知らせるのは生まれてからでいい」
レベルのような気がします。
安定期と言っても、健康体じゃないんですよ。

333: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:52:45
>331
妻は言われる通り、
生まれてから報告しても良いレベルの姑かもしれません。
いかに息子の嫁さんと逢わさないかも検討しないといけません。
妻と私にとっては初孫ですが、
子供を誰よりも大切にしたいと思うのも
子育てや妊娠中の生活を気分良く、
精神的にも良く過ごしたいのも息子夫婦だと私は思っております。
私でストッパーになるレベルで良ければ良いのですが、
妻は何かと色々と息子の嫁さんの妊娠を知ると世間で言われる
嫁姑問題も起こりかねません。
今後の対策をきちんと取りたいと思います。

338: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 15:05:20
>>333 
気になさらないことですよ。
ここはご存知の通り2ちゃんねるで、
書き捨てが可能なところです。
もしもっと真面目なまともな意見を希望されるようでしたら
2ちゃんねるではない別の掲示板の方がよろしいかと思います。
これについてレス結構ですよ。
家族での話し合いは済んだようですし、
これからもお子さんとよくお話下さい。
では。

347: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 15:43:12
皆様には申し訳ない。
私を不快に思うばかりに
皆さんの感情まで不快にさせているかもしれない人と
私も読むのを疲れてしまいました。
ここで頂いた皆様のアドバイスは今後の為にも色々と
勉強させて頂きたいと思います。

恐縮ではありますが、
ここで私の書き込みを終わらせたいと思います。
既婚男性の皆様、
既婚女性の皆様、ありがとうございました。

348: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 15:46:37
>>347
いや、礼には及びません。
別居氏のご家族が、
つつがなく安寧でありますようお祈りしております。
お疲れさまでした。

350: 素敵な旦那様 2005/11/10(木) 16:08:41
>>347 
ご丁寧に有難うございました



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