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【1/2】結婚当初「子供は作らない」と約束した嫁が妊娠。最初は避妊も100%じゃないしなと思ってたんだけど嫁に妊娠方法(使用済み避妊具使用)を暴露されてからモヤモヤが止まらない。

174: 7 2014/12/18(木) 23:41:30.23
>>7だけど昨日はありがとう。
みんなのレスと自分の発言を一通り読み返してみたんだが、
昨日はちょっと自暴自棄になっていて説明不足な点があった。
家政婦扱いというレスを否定しなかったので、
みんなを不快な気持ちにさせたかもしれない。すまなかった。
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175: 7 2014/12/18(木) 23:47:11.05
俺は、愛情は目に見えるものではないし、
いつまでもあるとは限らないものだと思ってるんだ。
散々愛を囁きあって一緒になった元嫁も、
なんか他に男がいたし、
あっと言う間に育児放棄して出て行ったしな。
実の娘への愛情も消え失せてる事が特にショックだった。

一度失敗したばかりだったから、
愛情だけでの結婚はないと思っていた。
今回の結婚は俺にばかりメリットがあると自分でも思うし、
娘の面倒を見て欲しい事は事実だったから
>>51の通りだと表現したんだ。
ちゃんと書かなかったが、嫁に愛情がなかったわけではないよ。
今はどうなのかと聞かれると自信ないが。

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 23:47:32.73
嫁さんがどう考えてるのかが知りたいな。
話し合いはしたの?

177: 7 2014/12/18(木) 23:55:52.34
>>176
嫁は後悔している。
俺も嫁の気持ちを察しなかった点を謝った。
モヤモヤが消えない事は言ってない。

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 23:59:47.61
愛情はあったのか
ちょっと安心した

179: 7 2014/12/19(金) 00:01:00.47
一応結婚までの経緯を書いてみる。

前の嫁は、当時生後半年にも満たない娘を置いて出て行った。
俺は当直や夜中の急な呼び出しもある
勤務形態で働いているから、一人きりでの子育ては難しい。
そこでベビーシッターとして雇ったのが今の嫁。
急に頼む事もあるから他にも何人かいたが、
メインで頼んでいたのが嫁だった。
ただ、毎日のようにシッターを頼る生活には限界を感じていたんだ。
仕事に遣り甲斐は感じていたが、
やむを得ず保育園の保育時間内で働ける職場への転職も考えていた。

180: 7 2014/12/19(金) 00:04:47.14
そんな時、嫁の方から自分と結婚するのはどうかとの提案があった。
当たり前だがそれまで異性としての付き合いはしていなかったから、驚いて
「まだ再婚なんて考えてなかったし、
 もし誰かと再婚したとしても子供を作る気がない。」と言った。
断りのつもりだった。
でも、それでもかまわないと言われると、
元々好意は抱いていたから他に断る理由はなかった。

今の嫁に対する気持ちはドキドキするような恋愛感情とは違ったが、
「この女性なら妻として愛せるだろう。
 家族として永くやっていけるだろう。」
と感じるものがあって、結婚に至った。
「渡りに船」と言っても誰でも良かったわけではない。

181: 7 2014/12/19(金) 00:08:01.42
実際、穏やかで幸せな結婚生活だと感じていたんだ。
でもその影で嫁が追い詰められている事には気づけなかった。
だから、白状された時は唖然としたが、
俺に嫁を責める権利はないと思って
「そこまでさせてごめんな」と謝ったよ。
嫁も泣いて謝ってくれた。

182: 7 2014/12/19(金) 00:11:13.32
ところで、ゴム内の種で妊娠が可能なのかという点は、
正直俺も疑問に思っている。
俺はそんなに詳しくないが、
セルフ人工授精自体は可能ではあるらしい。
(シリンジ法と呼ばれている。)
ただ、ゴムの中からどれだけの量が取れたのか知らないが、
嫁の申告では、やったのは一回のみとの事なんだ。
普通に考えたらそれで妊娠した可能性は低いと思う。
ただ、世の中には(あくまで女性の申告だが)
もっと信じられない経緯で妊娠している
ケースもあるから、ないとは言い切れない。
托卵という意見もあるが、嫁に限ってそれはないと信じている。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:12:04.33
なぜ相談してくれなかったか聞いた

184: 7 2014/12/19(金) 00:25:17.48
>>183
実子は要らないという約束で結婚しておいて、
「やっぱり欲くなった。」とは言ってはいけない事だと思ったそうだ。
でもどうしても実子を生みたくなって、
「つい魔が差した」らしい。
嫁自身も成功するとはあまり思ってなかったそうで、
もし上手くいっても避妊の失敗で通ると考えた。
だがいざ妊娠に成功すると、
罪悪感で黙っていられなくなったと言っていた。

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:29:57.38
女は30過ぎていくと猛烈に子供欲しくなっていくらしいし

189: 7 2014/12/19(金) 00:36:30.60
まぁ現状分かっているのは、嫁が妊娠しているという事実だけだ。
俺も子供は好きだから「経緯はどうであれ子供が持てる」と
割り切りたいのは山々なんだ。心が狭い自分にイライラする。
でもなんとか嫌悪感を表に出さないように頑張ってみようと思う。
嫁が産んでくれた子供を抱いたら
モヤモヤも吹き飛ぶかもしれないし、それに期待する。

それから、「お前が悪い」とか
「割り切るしかない」と言ってもらって、案外楽になった面もある。
俺が悪いなら俺が我慢するしかないなって、
一人で考えていた時より思えたからな。

>>182に書き忘れたが、
夫婦同意の下でシリンジ法を試す事は、
別に気持ち悪いと思わない。
嫌悪を感じるのは、
避妊具の中から勝手に取り出したものを利用したという点だ。
絶対に真似しないで欲しい。

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:30:29.89
>>184
もう病院には行ったのか

190: 7 2014/12/19(金) 00:38:43.08
>>187
産婦人科ならもう行った。
元気に動いてた。

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:32:01.56
7、
嫁を信じているのなら腹をくくれよ。
その気概がまだ沸いてこないか?
二度と辛い思いはしたくないんだろ?

190: 7 2014/12/19(金) 00:38:43.08
>>188
そうだよな。頑張るよ。

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:29:40.48
魔が差したって言ったって
スポイドとか事前買ってに準備してたんだろ計画的でしょw
でもどんな経緯ではあれ
授かったんだから大切にしないといけないよな

191: 7 2014/12/19(金) 00:42:11.67
>>185
そうなんだけど、魔が差して計画的に動いたらしい。
よく分からないがそこはもういいや。

192: 7 2014/12/19(金) 00:44:22.13
まぁ一応結論出たからこれで締める。
相談に乗ってくれてありがとう。

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:49:29.12
なんか地雷な嫁だな
これで今までずっと普通だったんだろうか

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:57:07.85
ひとつ、言っておきたいことがある
妊娠中出産時産後と女ってのはホルモンのバランスが崩れて
精神的におかしくなる時がある
ここで何か過剰なストレスがかかると本物の心の病になってしまう
今回のように嫁が後悔しているという状況があるのなら
7もいろいろと苦しいと思うが嫁の体のことを一番に考えろな
知り合いの嫁が産後に姑にひどいことされて心を病んでしまったんだ
そんなことにならんように気をつけろよ

198: 7 2014/12/19(金) 01:13:21.29
>>194
肝に銘じておくよ。

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 01:01:43.70
ってか今嫁以前に元嫁が托卵じゃね?
ちゃんと娘のDNA鑑定した?

198: 7 2014/12/19(金) 01:13:21.29
>>196
娘は産みの母親に置いて行かれたんだ。
どっちにしろもう親は俺しかいないと思ったから調べてなかったよ。
俺の娘って戸籍に書いてあるから、もうそれでいい。
おやすみ。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 01:27:34.67
子供が産まれたら可愛くてどうでもよくなるよ
嫁と連れ子のフォローは忘れずに

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:57:35.77
7は医者か

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 02:31:19.89
なんで嫁さんそんな条件で結婚したのか不思議だったけど
もし7が医者なら色々納得できるよ
7や娘に対して愛情あったかもしれないけど
他にも色々あったんだろうね



-----------------------------------
854: 7 2014/12/27(土) 15:12:29.85
また泣き事を言わせてもらおうか
どうしようかと迷いながら来たんだが。
今の嫁には、娘を気遣う余裕が全くない。
結局、冬休みの間だけだが、
娘を妹宅に預ける事になったんだ。今その帰り。
一時的なものかも知れないから、
つわりが酷い間は思いっきり嫁を気遣うつもりだが、
つわりが終わっても変わらないようだったら、
今後について話し合う必要があると思う。
あんなに仲の良い母娘だったのに、残念だ。

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:17:01.23
7は嫁から与えられるのが当然だと思ってるんじゃないの?
7や娘が、嫁に与えるのは考えられないのか?

ただでさえ、変な形で妊娠してるのに、
お前が疑ったり愛情を注がないものを
どうして嫁が無理をおしてまで7や娘につくすんだよ

最初から残念なのは7自身の人間性だろ

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:26:17.18
>>855
お前は馬鹿か
なんでそこまで7の嫁を庇うの?
人権派弁護士?気取り
本来の「娘の面倒を見る」を放棄してるんだぜ
俺なら堕胎させて手切れ金払って叩き出すわ

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:33:47.58
>>856
出産直後や妊娠期の嫁なんて、
実の子でもつらく当たる事があるんだぞ
7にしても856にしても嫁としてじゃなく
「娘の面倒を見る」のが優先事項や義務として意識があるんだろ

早い話がそれは嫁じゃなく、
結局は家政婦として扱ってる、もしくは見てるってことだろ

>俺なら堕胎させて手切れ金払って叩き出すわ
この辺とか、7やお前の人間性がよく滲み出てるよ

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:41:45.76
“話し合う”って、“合意を作る”ってことだと思うけどな。
“どちらかの意思を相手に強要する”ってことではない。

7の嫁は独断したが、ここで何らかの決断
(離婚とか制裁とか)をするのも一つだとは思う。
ただ、現状をスタート地点として新たな合意を形成するという考え方もある。
最悪なのは、文句を言いながら決断せず、
新たな合意形成のスタートもしないという状態。

860: 7 2014/12/27(土) 15:45:53.19
>>855
あの書き方だと俺に嫁に愛情を掛けてないように
思われてもしかたないが、弁解させてもらうと、
それなりのコミュニケーションや
ベッド以外のスキンシップもあったし、普通の夫婦だったと思うよ。
嫁から何か不満を言われた事もない。
言わなかっただけで実は不満だらけだった、
とかだったら、気づいてやれずにすまんと思うが。
俺に全面的に非があったとしても、
何の罪もない娘に対して辛く当るのはどうなのかな?

少なくとも娘は嫁が大好きなんだ。
本当は冬休みに3人でUSJへ行く予定があったんだが、
娘は行けなくなった事に文句ひとつ言わず
「赤ちゃんが大きくなったら4人で行こうね。」と言ったんだよ。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:53:40.66
>何の罪もない娘に対して辛く当るのはどうなのかな?

身内の恥を晒すのは情けないが、俺の妹も上の子に辛くあたってたよ
マタニティーブルーとか産後鬱とかそういうのもある
余裕がでたら、治ったけどな
妊娠期や出産直後は精神的に不安定になるのに、
家政婦レベルの献身を要求してないか?

ついでに言うと、7は娘が最優先なのはわかる
でもな、お前の大事な娘が、
お前みたいな人間の嫁になったとしたら、
お前の嫁みたいな境遇に追いこまれたらどう思う?
お前の嫁だって、父親がいるだろ。
その父親にとっては大切な娘だろうが

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:56:56.37
娘さんがただただ可哀想でならない
娘さんを預けるんじゃなく嫁を実家にでも帰らせるのじゃいかんのか?
騙し討ちみたいな方法で妊娠しといて
連れ子にキツく当たるような奴なんか気遣う必要ないだろ
なんで何の罪もない娘さんが一番被害被らなきゃならんのだ

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:01:02.57
連れ子に辛く当たってる なのか
妊娠中のホルモンバランス変化でイライラしてる なのかが
わからんのでなんとも
前者だったらぶっちゃけさっさと離婚したほうがいい気がしないでもないし
後者なら連れ子というワードにばかり注目して嫁のケアを怠ることで
結果的に連れ子に辛く当たる母親が出来上がってしまう可能性というのもある

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:12:28.21
7嫁擁護してる奴はなんなんだ

元々家政婦で求婚してきたのは嫁
子供作らないなら結婚してもいいという条件を了承したのも嫁
その約束を話し合いもせず気持ち悪い方法で一方的に破棄したのも嫁
それで妊娠したら連れ子に辛くあたるとか、
どこに擁護できるとこがあんだよ

あと7は嫁愛してないとかもわけわからん
本当に嫁愛してなくてただの家政婦扱いなら、
子供堕ろせの一言で終わってんだろ
嫁を愛してないならこんなスレで延々と悩み相談なんかしねぇだろ

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:14:05.81
>>864
グダグダしてるからじゃねぇの
捨てるならさっさと捨てればいいんだよ

嫁は愛してないだろ
嫁にあるのは情がわいただけじゃないのか
別にそこを認めても誰も責めないぞ

870: 7 2014/12/27(土) 16:30:51.89
もうすぐ着いてしまうのでまとめてレスする。
書き逃げみたいになるがすまん。

>家政婦レベルの献身を要求

これはしていない。つわりで辛いのは分かるから
家事は殆どしなくて済むように工夫している。

>連れ子に辛く当たってる なのか
妊娠中のホルモンバランス変化でイライラしてる なのか

それがよく分からないので、実は別の場所でも相談したんだ。
そこでできるだけ実家とかに預かってもらえば、
みたいなレスがあったので参考にした。
残念ながら実家はないんだが、
妹のところには年が近い従兄弟もいるから、
遊びに行くのは娘も喜んでいる。
ちなみに、USJは無しになったが、
妹家族がディズニーに連れて行ってくれるそうだ。

871: 7 2014/12/27(土) 16:32:17.91
まとめてレスするとか言ったが書いてる
途中で増えてまだ読めてない。一旦落ちる、すまない。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:34:43.74
>>871
余裕ある時にまた来てくれ

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:53:50.77
>>870
いや、どこで相談しても連れ子だからなのか
ホルモンなのかは判断つかないと思うぞ
なぜならお前の嫁を俺らや
他のスレの人間はよく知らない赤の他人で医者でもない素人だから

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 17:02:40.68
>>873
俺もそう思う
つうかせめて相談するなら、ここよりも
既婚男性/既婚女性の雑談スレで相談した方がマシだろうな

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 18:56:27.47
>>871
7はまだ休みじゃないのか?
娘の世話位7がやればいいじゃん
悪阻だから休みの間中嫁の世話だけしかしなうとかへんだろ
嫁と娘の仲を調整するのも7の役目だろ
7の休み明けに急に2人きりにさせるのもどうかと思うよ

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 19:16:03.89
7が 『嫁は血が繋がってない他人だ』と思って居ることに問題があるんじゃ?
いや、そんな事思ってないって言うかもしれないけど
思ってるから連れ子だから~って心配するんだろう
なんていうか難しいけど、もっと嫁を信じると言うか
家族として認めてあげればいいんじゃないかな?
そう言う意識レベルの所で嫁も不安を感じて居るんじゃないかと思ったよ

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 20:01:08.53
誰も7の嫁が初めての妊娠だという事を加味してやらないのなw
7も嫁がそんな軽い決心で結婚決めた訳じゃないと判ってるだろう。
気を使いすぎだよw
夫婦であり家族なんだから普通でいいじゃないか?
上の子が出来た時の気持ちを思い出してみろよ。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 21:37:10.26
何故上の子を妹の所にいかせたんだ
いろんな事を乗り越えて行くのが家族じゃないか
娘の嫁も7がフォローすればいいだけだろ

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 23:56:05.18
うちも姉貴が事故って急逝してるけど
姉貴の分まで生きろとかお前だけが頼りだとか
お前が生きててよかったとか一度も言われなかったな。
両親も俺もぽっかり穴空いたようにぼーっとするばっかりだったけど、
ちゃんと俺を俺としてみてくれてたと思う。
親がマトモな人間で本当に良かったと思うし、
自分の子供にもそうやって接したいと思うよ。

935: 7 2014/12/28(日) 04:48:31.45
7だ。
昼は書き逃げすまん。
しかも、今ももう遅いから、これ書いたらまた落ちると思う。
意見が欲しいと言うより、
ただ聞いて欲しいだけの様なところがあるので、
暇な人だけ付き合ってくれ。

>>875
休みって年末年始の連休の事かな?そんなのないんだよ。
今日もあの後夜までは嫁と過ごしたが、
急に呼ばれてさっき帰ってきたんだ。
上でゲスパーされてるが、俺は確かに医者だ。
ただ、嫁は>>212で書かれているような女じゃないよ。
俺みたいな子持ち勤務医よりも、条件のいいヤツはいくらでもいるだろう?
俺も家にいる間は何でもやるつもりだが、
仕事に行ってる間はどうしても嫁と娘だけになる。
今の状態で休みの間2人で家にいても、
お互いしんどいだけだろうから、今回は娘を預ける事にしたんだよ。

連れ子だからなのかホルモンなのかは
誰にも判断ができない、っていうのはもう分かってるんだ。
「女性の場合のそれはホルモンの乱れで一時的なものだから、
 今までの関係が良かったならその内元に戻る。」
というような意見を期待して、
2人以上の子供がいる女性が多そうなところで相談したんだが、
残念ながら、元に戻らないと思うというレスや、
産後も数年続くというレスが多かった。

>>869の言う事は分かるんだが、たとえ実子でも、
何年もの間上の子を邪険に扱うのは良くないと思うんだ。
それに、娘自身が
「ママの本当の子供じゃないから嫌いになったのかなぁ?」
と不安を口にするようになっている。
もちろんフォローはしているが、
これが何年も続くなら話は別だと思う。
せめてつわりが終わったら、もう少し言い方を考えて娘に接して欲しいんだ。

嫁が娘に冷たいと言うのは、たとえば、
寝込んでいる嫁を心配した娘が側に寄ると「あっちへ行ってて」と言ったり、
食事を持って行くと「そんなもの持ってこないで!」と怒鳴ったりだ。
それから、この間は急に豆腐が食べたくなり、
夜の7時過ぎに娘を徒歩10分程の
コンビニへ使いに出したらしい、という事も気になっている。
夏場ならまだしも、この時期の7時はもう暗い。
小1の女児を一人で歩かせるのはどうかと思うんだ。
これは俺が過保護過ぎるのかな?

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 05:20:40.71
長いなオイw
とりあえずおつかれさん
だいぶ疲れてるみたいたからまずは少しでも寝れ

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 05:29:08.93
>>935
今つわりの時期なら、食事は匂いがダメなんだろうな
すえた生ごみみたいな感じらしい
マックフライポテトしか食べられない妊婦もいるらしい

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 06:40:05.82
>>935
>それに、娘自身が
「ママの本当の子供じゃないから嫌いになったのかなぁ?」
と不安を口にするようになっている。

これが一番問題だな。
誰が幼い子にこう言う気持ちを植え付けたんだろう?
最初の相談が「子供作らない約束破った」だったので、
家政婦だの叩かれたけど、
それよりも家族4人の心の問題を最優先だと思う。
嫁には、いきさつが強引過ぎて残念だという事を言った上で、
あくまでも2人の子を平等に愛する事を宣言して、
嫁にも、それを求めるべき。
上の子供はシンデレラ的継母意識を持たせないよう育てる。
今回のUSJ代替TDLの際も、連れて行ってくれる方々に
余計な事を吹き込まない様に念を押す。
生まれてくる子供には、
もちろん姉が母の子供でない事は当分言わない。
その時期は3人で話し合う。

難しいけど、克服して仲良く暮らしてる家族は沢山いるだろう。
江戸時代の生活費等の支払いは全てつけで年末期限だったそうで、
借金清算してすっきり正月を迎えるのが庶民の志だったそうだが、
あと数日、まずは夫婦で話し合って新しい家族を目指せるといいと思う。

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 08:21:52.49
7氏へ。
嫁は年末の用事をしたいが、
体が思うように動かないから、
イライラしてるだけじゃないか?

「今はしんどいだろうから、
今年は家の事はいいよ。
無理せずゆっくりしとけ。」

もちろんこう言ってると思うが、
万が一言ってないなら言っとけよ。

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 11:38:59.87
7には申し訳ないが、嫁があまりに酷過ぎて胸糞悪い
俺が7の立場なら堕胎させるか下腹部全力で殴りかねないレベル

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 12:01:54.34
そういう心の闇的なのをついでに吐く必要はなかろうよ
読まされるほうが胸糞悪くなるわ

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 12:41:52.11
子供をおろすという選択肢も加えてみたら?
おろすというと過剰反応で、
人間じゃない!とか言う人も出てくるとは思うけど
今の状態なら、実子可愛くて連れ子は微妙になる可能性高いしな
世知辛い話しだけど、
やっぱり血の繋がった子供とそうでない子供とでは差があるよ
特に女性は自分が腹痛めて産むから
余計に子供との絆は実子と強いみたいだし
結局あれこれ言っても、
決断が何もかも遅いと全て流されて結果最悪ってことにもなりかねない

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 13:19:39.41
>>935
早い話、7は背中を押して欲しいんだろw
離婚したいなり、堕胎したいなり
ブレがあるのはわかってるけど
それが何年も先に続くと仮定した上で悪い嫁だって事にして
家庭にヒビが入ったら、それを修復したいんじゃなく、
それを突破口に壊したいなら、もう壊せよ

まあ、結局は望まない妊娠も、障害児が生まれるどうのも
>>926の言ってる事がそのまま当てはまるんだけどな

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 13:46:20.97
妊娠を告げられて素直に喜べない子は幸せになれるのかな?
産んでも堕胎しても継子と嫁は元には戻れないと思うよ
7は嫁が娘かどちらを選ばないといけない

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 15:27:21.20
だめだねこの家族は終わってるよ。
お互いの信頼関係が崩れている。
夫の自分を見る目に耐えられず、妊婦様に逃げてる嫁は最悪だね。
娘さんのことはもう、どうでもいいわの態度だし。
海外ドラマ、グッドワイフにも似た話しが合ったが、
あれは両方にとって初めての子どもだからめでたしだったけど
これは堕ろしてもらって離婚だな。

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 16:21:36.35
まぁ嫁からすると、家政婦先で寄生先見つけられて
入っちゃえばこっちのもの、
約束なんて入っちゃえばどうにでもなるってとこだったんだろ
妊娠して安全パイになったから素が出たんじゃねぇの?

まんまと女の上っ面に騙された典型的な駄目男だな
娘からそのうち
「どうしてパパは私が辛い目にあってるのに
 黙って見てるだけなの?」とか言われるだろ
だって娘の為に何も行動してねーもんな
ただ愚痴ってストレス発散して終わり、
そしてまた娘観察してるだけの日々

確かに嫁は悪いけど、
俺が腹立つのはそれを分かってて結局行動してねぇクソ男の方だ
何やってんだ分かってて行動もしねぇのはクソだ違うか?

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 16:33:48.24
>>955
じゃあ具体的に何すればいいのか教えろよ
悪阻終わってもこのままなら黙ってないって書いてあるだろ
批判だけなら誰でもできるんだぜ

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 16:40:07.33
>>957
普通に離婚すればいいだろ
具体的に何すりゃいいってさ
実際嫁に口だけで言って話し聞くかよ?
子供守れないのを逆キレしてくんなクズ
要するに子供よりも自分が大事なんだろ?

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 16:41:11.15
957はレス何も読んでないの?いくつも具体案出てるじゃないか
単に面倒くさいからやりたくないってだけで見えないフリしてるだけだろ?
楽な方へ流されるのはいいけど、子供が可哀想な事だけはすんなよ

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 16:43:49.55
今すぐ離婚?短絡すぎだろ

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 16:46:13.77
>>962
話し合って離婚選択すればいいだろ
今すぐ離婚しろとか誰も言ってないのに短絡すぎじゃね?

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 16:45:35.11
後妻とうまくいかなかった俺参上
結論としては縁切った

父は俺しか息子いないから
後継いで欲しかったようだしまだ諦めてないようだが
後妻から結局は守ってくれなかったからな
何でこの女と結婚したんだよと恨んだよ
色々されてるの知ってて
可哀想になぁとか言いながらこそこそ隠れて色々くれたり
まるで俺が妾の子みたいな扱いだった
ナァナァな態度は子供を傷つけるだけだよ



※スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性55 より
16: 前スレ7 2014/12/28(日) 23:40:20.86
>>1乙

前スレ7だが、色々な意見ありがとう。
事情がよく分からないというレスがあったから、
出来るだけ書いてみるよ。

娘の口から「本当の子じゃない」という
フレーズが出た事は、俺もショックだった。
嫁から生まれてない事は娘も知っていたが、
これまであまり意識していない様子だったからな。
妊娠の経緯や嫁が娘を邪険にしているという様な事は、
妹含めて誰にも言っていない。
妹も上の子の妊娠中かなりつわりが酷かったそうで、
今回の事は「うちの子も喜ぶから是非」と快く引き受けてくれた。
だから、妹たちが娘に余計な事を吹き込む心配はないよ。
生まれてくる子に嫁と娘の血縁関係を言わないというのは、
娘自身が黙っていられるかが一番のネックだな。

年末の用事をしたいが出来ないから
イライラしてるっていうのは、目から鱗だった。
つわりの時期に何も出来なくなるのは当たり前だから、
気にせず楽にしてくれ、と言う事は伝えてあったんだが。
大掃除は今年は外注済みで、御節は毎年友人の店の物を頼んでいる。
ちなみに、つわりが始まってから妊娠を告げられたので、
それ以来下記の様な工夫をしている。

■洗濯物はクリーニングに出す
(下着等の小物類は俺と娘でやってる)
■食事は惣菜や出前、食器類は使い捨てを使用
(当り前だがゴミは俺が捨てる)
■帰宅前に必要なものを聞いて買ってくる

この3点は、先輩からアドバイスされていたので、元嫁の時もやった。
マクドのポテトもよく買いに行ったが、
今の嫁は毎回違うものが食べたくなるようだ。
他、ルンバの導入と娘の登校の世話
(一緒に家を出てバス停まで送る)、
浴槽の掃除は妊娠前からやっている。
宿題は普段あまり見てやれないが、
夜チェックして不備があれば朝やらせるようにしている。

全て書ききれたわけではないが、
他にも「ぜひこれはやっておけ」と
言う事があったら教えてくれるとありがたい。
家政婦を入れる、という案は、
他人がいると落ち着かないという理由で嫁が良い顔をしないんだが。
不便な事があったら何でも言ってくれと言ってみたが、
「特にない。むしろ自分が何も出来なくてごめんなさい。」だそうだ。
そう言えば、俺には全然当たらない。

また長くなったが、もう少し下に続ける。

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:47:20.63
おー7おつかれさん
ってかもうコテつけたほうがよくね?

24: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:02:27.59
>>17
いや、おっさん実は気団も
相談も初心者でコテとか思い浮かばないし・・・

18: 前スレ7 2014/12/28(日) 23:47:22.60
なんか俺の投稿見にくいな。
どのくらいで改行入れたらいいんだろう?

堕胎を勧める意見もあるが、それは全く考えられないよ。
今から堕胎しても、
娘だけになったからと言って元通りになるわけないからな。
離婚も出来るだけ避けたい。一番の理想は、
嫁の娘への愛情が回復して、
嫁が無理する事無く2人の子供を分け隔てなく育ててくれる事だ。
それが無理ならもう離婚しかないが、
今の嫁に娘への接し方が云々~と話しても、
余計なプレッシャーになりかねないとも思う。
いつ話し合うか迷っているんだ。
娘が帰ってくるまでには、一度嫁の気持ちを確認してみるつもりだが。

ただ、夜の使いの件だけは、
今後は絶対に止めてくれとお願い済み。
嫁は
「寝込んでいたため時間を把握しておらず、
 昼間の感覚でつい頼んでしまった」とオロオロしていた。
まあ、娘は喜んで使いに出たらしいよ。
暗くてちょっと怖かったけど頑張った、と誇らしげに報告してきたんだ。
もしかして俺が過保護なのかとも思ったが、同意見の人が多いみたいだな。
何事もなくて本当によかったよ。

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:52:02.69
前スレで住民が喧々諤々してたよりも穏やかな状況っぽいな
娘も嫁もお腹の子供も前7の家族なんだから、
前7がみんな愛してやればいんじゃね
大黒柱がオロオロしてたら一家全員不安になんだろ

24: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:02:27.59
>>21
本当か?結構穏やかかな?
俺次第でなんとかなりそうだったら頑張るよ!

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:54:40.43
>嫁の娘への愛情が回復して、
 嫁が無理する事無く2人の子供を分け隔てなく育ててくれる事だ。

これ同じ血がつながってる兄弟や姉妹でも難しいんだよな
良く聞くだろ?兄弟でも兄はいつも親から愛されてたけど俺は!とか
弟のが贔屓されてた!とかさ、
親からすりゃ両方同じように育てたつもりでも

だから俺的には嫁と話し合って、
先に拒否したら駄目リストとか作っておくといいと思う
例えば塾とかも上の子も下の子も必ず行かせてあげるとか
どっちの子もプレゼントは記念日のみで特別扱いはなしとか
年齢でお小遣いの金額決めて、どちらも同じように従わせるとか
喧嘩したら原因を探らせる事はするけど、
片方だけを責めたりしないとかな

意外とそういうのって大事だよ、
うちもそうしてるせいかお互い不平等を感じる事はないようだ
上の娘も下の息子も

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:58:40.53
>>22
あ~それいいな
家は嫁がその時の気分で
あれこれ買ってやったりするから良く喧嘩になるんだ
嫁と話し合って、どちらかに買ったら
同じ値段のものを買ってあげるとか救済策作るか
それが嫌なら気分次第で買い物しないことってのも嫁に戒めさせたりな

24: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:02:27.59
嫁は結婚時から専業主婦。だが看護師資格持ち。
娘を預けた件について、
嫁は
「冬休みに何もしてやれないから、
 従兄弟宅で楽しめるなら良かった」と言っている。
妹には迷惑掛けて申し訳ないと。
実は妹のところの下の子はまだ乳児。

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:06:35.47
確かに子供ってやってあげた事に関して
愛情図るメーターにする事って結構あるよな
買い与えてあげるものとか、お小遣いとか記念日とか
お兄ちゃんはやってもらえたのに自分はない!とか喧嘩の原因になるなるw
先に嫁とその辺良く話し合って決めておくといいかもね
特に血がつながってないわけだし、その辺平等に扱うのって意外と大事

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:08:52.77
細かいって言われるかもしれないが、
決まり事を先に約束しておくのはいいかもね

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:11:01.20
ちょっと待て
「つい~」が多い嫁だな
そんなの言い訳に決まってるだろw
簡単に騙されるなよ

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:12:56.06
>>28
つい~の嫁さんなら余計に子育てリストは必須かもな
リストにまとめておけば、いつでも見返せるし初心を思い出せるし
「そんな事約束したっけ?」という水掛け論も防げる
何より子供の為になるリストなら嫌がる必要もないしな

30: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:31:56.22
前スレの最後のほう見て、
もう駄目なのかと絶望しかけてたけど、希望が湧いてきたよ。
俺も妹が生まれた時すごく嬉しかったし、
妹が生まれなきゃ良かったとか思った事は一度もないんだ。
色々あって俺は途中から祖父母宅へ行ったけど、
本当は家族4人で暮らしたかったんだよ。
嫁とゆっくり話し合って、リストを作ってみるよ。
ここで相談してみて良かった。なんかすっきりしたよ。
ありがとう。

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:41:00.02
ちょろいなオイ
こうして7はまた托卵の子を育てることになるのであった
めでたしめでたしw




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