725:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 02:29:38
相談したいです。 
嫁から離婚を切り出されました。 
原因は私が嫁に無関心だから、と言います。 
でも行為もしているし家事育児も協力しています。 
これ以上どうすれば… 
仲人が上司なので離婚は避けたいです。
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728:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 02:58:36
相談には乗ってもらえないでしょうか?

729:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 05:18:46
何でも聞くぞおい

731:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 09:52:16
>>725 
事務的に対応しているんだろう。 
行為=夫婦ならするのが当たり前だから
家事育児協力=分担性だから 
こんなところじゃね? 

でもって離婚を避けたい理由が「上司が仲人だから」。 
嫁とか子供とかが理由じゃないのがもうね。

732:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 09:54:23
>>725 
典型的なある夜またはある休日の会話、書いてみ?

739:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 10:28:36
>>725 
うわ、この一文だけでもお前が嫁に無関心ってのがわかる 

> 仲人が上司なので離婚は避けたいです。 

ってなんだよ 
嫁のことが好きだから別れたくないとか、
そういう気持ちはないってことか

741:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 11:05:46
>>725 
このスレは専業チュプばかりなので、以上のようにお前は 
叩かれていたわけだが、俺は支持するぞ。 

上司に約束したんだから、別れちゃまずいだろう。

742:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 11:09:57
>>741 
具体的にどうしたらいいのか、アドバイスもしてやれよw 
俺には無理。

744:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 11:48:09
どういうところが無関心だと思うか、具体的に聞いたか? 
これだけじゃ、無関心かどうか判断つかん。

747:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 16:22:52
>>725の嫁って浮気してんじゃねーの 
浮気調査でもしとけ

749:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 22:30:51
結婚というのは義務だと思っていますし、
正直愛情はそんなにありません。 
もし浮気だとしても同僚や親類、
ご近所に知られずにできるなら認めると思います。 
それを無関心だと責められても… 
結婚前に恋人のような夫婦になる気はないと伝えてもいましたし。 
最初はそれで納得してくれていたんです。 
でも最近ダダをこねる事が増えてきて… 
妻としての役割さえ果たしてくれれば
後は好きにして構わないと言ったのが一番腹がたったようです

750:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 22:33:44
お前、政略結婚かなんかか?

751:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 22:39:25
単なる「嫁」という存在が欲しいのならその嫁でなくともいいんだろ? 
なら望みどおり別れてやって後はお前の好きにしたらいいじゃん。 
単なる契約上の嫁が欲しいんだったら 
愛情はいらないから結婚だけはしたい女なんてゴロゴロいるぜ。 

今の嫁は互いに愛情も関心もある夫婦になりたいんだから 
性格の不一致なんだろ。 

752:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 22:52:54
政略結婚ではないですが、決められた人を結婚しただけです。 
確かに今の嫁でなくても構いませんが、
離婚歴は持ちたくありません。 
仲人をしてくださった上司にも申し訳がたちません。 
そう話したのですがダダをこねるばかりで… 
もっと妻として大人として行動して欲しいです。 
恋だの何だの浮わついた事を言う年でもないですし

753:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 22:57:12
そこまでしてこだわる理由が分からん

754:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:01:11
子供の両親でもありますし、
結婚式にはたくさんの方に来て頂きましたし、
離婚はできません。 
ですからきちんと周囲に隠せるなら恋人を作ってもいい、
ただ働くのはいけない、と譲歩はしたのですが。 
責任や義務を大切にするのは大人として当然ではないでしょうか

756:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:04:38
自分ってものが無いのかな。 
周りが周りが、上司が上司が。 
おまけに「離婚暦を持ちたくない」。自分のこと。 
最初から最後まで妻のことが抜け落ちてるよね。 

>ですからきちんと周囲に隠せるなら恋人を作ってもいい 
出世のために人を利用してもかまわない、貴方にとってはそうであっても 
そうじゃない人間にとっては、この言葉は酷すぎると思うよ。 

人間をモノかペットとでも思ってるわけ? 
男の自分から見ても不愉快。

757:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:05:42
自分の都合だけで人間を縛りつけるなっての。 
何様やねん。

758:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:06:02
レスは離婚の有責事項になります。 
つまり夫婦であるからには行為も義務です。 
子供もまだ一人ですのでもう一人作らねばなりませんし。

760:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:14:56
>>754 
嫁は建前主義のおまえと
仮面夫婦を演じ続けるんじゃなくて、一人のきちんとした 
人間として腹を割って話し合える男と、
ごく普通の家庭を営んで行きたいんだよ。 
夫婦間で一番優先されるのは責任や義務じゃない、愛情ってもんだ。 
そいつがなきゃ夫婦は成り立たない。 
それさえわかってないんだから、
嫁さんと幾ら話した所でただの時間の無駄だ。 
さっくり離婚に応じた方が傷は小さくて済むぞ。

762:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:21:12
愛情がある夫婦は理想でしょうが、
愛情なんて長続きするものでもないですし、
そんなものより責任や義務が大切です。 
本音を言えば愛情なんてものは
中高生のうちに卒業していて欲しかったのですが。 
だいたい子供に離婚をどう説明するのでしょうか。 
私が暴力でもふるったと嘘八百を並べるのでしょうか。 
母親が義務や責任から逃げたから
父親なしで育ったのだと言われて子供が気持ちになるか。 
そう諭したのですが嫁は聞きません。 
私の母は父の囲った女性に父の荷物を届けるぐらいできた女性でしたのに…

763:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:22:01
はぁ(´・ω・)=3 
だめだこりゃ

764:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:26:56
>>762 
自分の言いたいことでなく、
アンカー付けてレスしろよ 

765:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:27:53
>だいたい子供に離婚をどう説明するのでしょうか。 
"お金のために他人を利用する「ろくでなし」だったから。" 
これで十分通じるよ。 
これが通じない人間に子供したいのなら、
それこそ貴方から引き離すべき。 

>義務と責任 
これについても言わせて貰う。 
人間を縛り付けるには、それに見合っただけの対価が必要。 
貴方の奥さんの場合、貴方が与えようとしてるものでは足りてない。 
つまり貴方は支払うべき対価って責任と義務を果たしていない。 
だから奥さんも結婚契約って約束を果たす必要は無い。 

そもそも、貴方が結婚に見合った義務・責任を果たしてないんだよ。 

766:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:28:54
>>762 
それに見合っただけの資産なりを渡してんじゃないの。 
普段はそばに居るけど、寂しいときはそばに居るとか。 

表面だけを語ってるけど、何もわかってないよね。貴方。

767:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:29:35
>>762 
おまえさんは愛情どころか、情すらないじゃん。 
そんな相手と結婚生活続けるのは無理だろう。

768:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:29:47
アンカーとは何ですか? 
ちゃんと頂いたアドバイスに対してお答えしているのですが… 
離婚はしませんし、嫁を愛せもしません。 
それが前提でお願いします。

771:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:34:09
前提ってなんだよwww

776:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:38:50
>>768 
↑アンカーってのは、
こうやってレス番号を書いて、
何番のレスに対しての返答かを示すもの。



772:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:34:37
お金のために嫁を利用してなどいません。 
むしろ嫁は専業主婦で習い事も自由にさせてきました。 
資産に関しても足りないなら言ってくれれば
実家に頼むこともできるのに、嫁はそうも言ってくれません。 
情はあります。 
なので恋人を作っても許そうと思いました。


773:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:37:58
情けないね。 
”実家に頼む”って何。 

いろんな意味で甲斐性が無いよね。 
そりゃ父親のようにできないわな。

778:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:45:04
>>773 
財産が足りなくて別れるなら
まだ私が義務を果たしていないのだと
諦めもつきますが、嫁はそうとも言いません。 
私は実家の家業を手伝う身で今は自由になる財産はほとんどありません。 

776:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:38:50
よくもそこまで嫁さんを馬鹿にできるもんだね。 
嫁さんは家政ロボットでも、
子供製造器でも、飾り人形でもないよ。 
ちゃんとした一個の人間なんだ。 
普通の人間なら、
愛してもくれない相手と夫婦なんてやってられないよ。 
あんたの前提が間違ってる。

778:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:45:04
>>776 
私は愛さないことは結婚前に伝えました。 
嫁はそれを承知で嫁いで来たんです。 
それを今更翻すのは大人として許せません。 
私は夫婦とはお互いに相手を利用することで成り立つものだと考えています。 
嫁は働かずに食べていけて、
私は子供と家事を得られ、私も嫁も世間体が保たれます。 
夫婦とはそういうものです

780:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:47:25
愛さない が問題なのではなくて 
情けない が問題なのかも。 

好きじゃなくても我慢はできるけど 
嫌いになったら我慢はできない なんて。

785:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:55:01
>>780 
結婚前と変わっていないので
今更言われるのはやはり間違っています 

782:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:49:59
それは、家族じゃ無いから。 
世間体大事なら、レンタル家族と家族ゴッコしてなよ。 
ハッキリ言えば、子供にはお前は毒にしかならない、
お前は、人間としても親としても旦那としても、不完全で壊れる。

785:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:55:01
>>782 
私もこういう家庭で育ちましたから問題ありません。 
父はよく母は家政婦、父は上司と思えと言っていました。 
私も本当にその通りだと思います。 
私も子供はそう教育するつもりです。

783:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:50:50
>それを今更翻すのは大人として許せません。 
お前自身が大人になれてないよ。

784:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:52:42
>私は愛さないことは結婚前に伝えました。 
>嫁はそれを承知で嫁いで来たんです。 

承知ってww、人間は間違いを犯すもの、
今、嫁は間違いに気づいて、
元に戻ろうとしているだけ。 
あまえはその間違いにさえ気づいていない。 

786:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:56:50
>>784 
間違えたとしても自分の行動の責任はとるべきです。 
嫁の責任とは妻として母として努めることです。 
私の責任は稼ぐことと父親として妻子を律することです。

787:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:58:55
>私の責任は稼ぐことと父親として妻子を律することです。 
はい。これが根本的な間違いね。 

父親に相談してみ。
貴方の父親が一番知ってると思うわ。 

797:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:14:58
>>787 
父親には嫁を殴りもせず言うことを
聞かせられると思うなと叱られました。 
父のアドバイスとは言え今の時代
それはDVになってしまうので
それは聞き入れられないと思いました。 

788:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 23:59:44
愛はないけど情はあるって、どんな情だよ。 
恋人作ってもいいって言った?アホか。 
お前と婚姻関係結んでる限り、
嫁が恋人作ったらそれは「不貞行為」なんだぞ。 
嫁に情が本当にあるなら、自由にしてやれ。

797:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:14:58
 >>788 
不貞行為にはなりますが、
私が許していますので大丈夫です。 

789:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:01:07
世間一般じゃ通らん主張されてもなぁ…。 
調停、裁判に移行したら勝てんよ。

790:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:03:04
>嫁の責任とは妻として母として努めることです。 
違うな。 
嫁は結婚時に選択を間違えた。 
それを正すには、「結婚は間違いでした」と過ちを認め、 
結婚を解消するしかない。 
今のまま、お前の妻であり続けることは 
間違ったの状態を長く続けることなのだから。

806:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:37:23
>>790 
離婚することは
子供、家族、結婚式にいらした方々への裏切りです。 
間違っていたとしても
結婚したからには離婚しないのが責任です。

791:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:03:13
>結婚前に恋人のような夫婦になる気はないと伝えてもいましたし。 
>私は愛さないことは結婚前に伝えました。 

どっちが本当? 
上のように言ったのなら、
嫁もベタベタした関係は自分も好きじゃないし、
ぐらいの気持ちだったかもしれん。 
まさか本当に家政婦、
子供製造器扱いされるとは思わなかっただろうな。 
下だったのなら、
それでも嫁にきてくれた嫁さんに感謝すべきだろう。 

ところで俺、776なんだけど。 
アンカーについて教えてやったことに、礼の一言もないのな。

795:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:08:54
>>791 
そういう人間的な情のないヤツなんだろ。 
だからこんな考えの持ち主なのさ

806:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:37:23
アンカーは私がつけたいわけではないので、
要らないのでしたら止めたいです 
>>791
 
両方伝えました。 
上の伝え方では
「手を繋いだり苦手?」と返されてしまいましたので

792:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:03:27
「頭がおかしい」の一言ですな。 

793:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:06:21
戦前まではそれでもよかったんだよ。 
戦後、日本は欧米化したんだ。 
欧米では夫婦は愛し合ってるのが前提であって、 
愛し合ってない、愛されてないのは離婚の理由になる 
(有責にまではならんと思うが)。 
欧米ほどではないが、日本も、愛情を要求される。 
恋愛感情がなくても愛情や好意や尊敬や信頼があれば夫婦関係も続くが、 
今どき義務と責任だけでは保たない。 
今は戦前と違って「別に結婚しなくてもかまわない時代」なんだ。 
お前は古い。従って嫁が正しい。

806:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:37:23
>>793 
一旦は納得し子供までもうけたのに今更裏切られても困ります。 
欧米はどうあれ、もう結婚していますので

800:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:18:02
まずお前の育った環境が、現代日本に合わない。 
お前にとって無問題でも、
違う環境に育った嫁さんには大いに問題あり。 
お前に譲歩する気がないのなら、嫁さんを解放してやれ。 
下手に再教育とかしようとすると嫁さん壊れるぞ。 

嫁さんはお前と違って、
外に恋人作るとか、そういう不貞行為はしたくないんだよ。 
いくらお前が認めると言ったって、不貞は不貞だからな。 

802:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:24:29
>不貞行為にはなりますが、
私が許していますので大丈夫です。 

世間体を気にしてるくせにw全然大丈夫じゃねえww 

>調停も世間体が悪いのでしないと嫁には伝えました 

裁判所からのお呼び出しになるけど、いいのか?

803:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:26:40
>父のアドバイスとは言え今の時代それは
DVになってしまうのでそれは聞き入れられないと思いました。 
だとしたら 
父親のやり方自体、今の日本では成立しないってことにならん? 
過去のある時点ではそれは正しかったのかもしれないけど、 
今のこの現代ではそのやり方は通じない。
つまり間違ってるんじゃね?

804:名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/04(木) 00:32:16
>>725 は、挨拶もなく寝たか? 

起きてるようなら、お前、嫁、子供のスペック書いてくれ。 
そんな考えをする世代が知りたい。
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