55: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:14:23 ID:HAr6LEDx
高校生の娘が衣類と漫画本を万引きをしていた。
お店に引きずって行き、店長さんにあわせてもらって娘に謝らせ、
私も監督不行き届きを謝った。携帯を解約、私服のうち可愛いものや
本人が気に入っていたものは、どれが盗んだものか分からないから
すべて盗品とみなして本人にハサミを入れさせた。
ゲームや漫画もすべて処分した。夏休みの行楽は全てキャンセル。
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遊びにいく予定だった子には、私は万引きをしていました、反省中ですから 
遊びにいくことはできませんと電話をかけさせた。 

それをやりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた!という 
友だちのお母さん4人から突撃された。 

みんなそう言ってるからいい加減にしてくれと娘は言い出すし。 

どうしたらいいかわからない。 

56: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:17:44 ID:HAr6LEDx
本人が悪いと思ってないのが見えるから、骨の髄までみじめな思いさせて 
思い知らせないとまたやるの見えてるじゃない。悪いことしたら自分が 
本当に嫌な思いするとわかってなきゃいくらでも得するためにやるじゃない。 
子供の人間関係壊すとかいっても、人間自体壊れてしまっているのに 
関係も何もない!と切れた。 

壊れてるのは私の方だと言われた。泥棒がまともなの?人間関係って何? 

57: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:17:47 ID:qpxCYVWm
>>55 
そこまでやって、何故、どうしたらいいのかわからない、んだか。 
正しいと思うなら、主張を変えるな。 
泥棒の言い分を認めた時点で、あなたも泥棒の片棒だよ。 

58: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:17:50 ID:zMd5YzZj
「黙れ泥棒」で終わりじゃね? 

70: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:45:10 ID:8F2u39NI
>>58 
友達のお母さんたちに言ってやれってことだよね?>「黙れ泥棒」 
ま、言ったらたいへんだろうけどw 

生徒が化粧して登校したので顔を洗わせたら母親からクレームがきたことがある 
「化粧くらい、いいじゃないですか。私だって高校のときしてました。みんなしてました」 
とおっしゃるので 
「少なくとも私の出身校では誰もしていませんでした。お母様の出身校はどちらですか」 
とやったら校長に呼ばれてえらいこと叱られたわ 

59: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:20:08 ID:t9PiGlTq
>>55 
厳しすぎると言う人もいるかもしれないけど、55さんのしてることは間違ってないし 
55さんの家のルールでしてることなんだから、周囲の人の言葉で惑わされる必要はないよ。 



60: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:23:42 ID:4DMFvv+o
何か、55が普通なのに万引きするようになったのはその友達4人に 
感化されたせいだと思える 

娘は反省してないっぽいしな… 
旦那や祖父母がいるなら、そっちのほうから〆てもらいなよ 
このままじゃ、母がおかしい!友情&友達お母さん万歳!でブースト 
かかっちゃう気がする 

61: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:25:12 ID:8JR5x9Qi
>>56 
娘の人生丸ごと引き受けるのは親だけなんだから、揺らぐな。 

62: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:25:44 ID:cJq1kogx
>>55 
友達を選ぶいい機会になったじゃない。 
凸してきた家とは絶煙しないとまたやるよ。 
いい加減にしてくれと言ってるなら反省は足りてないつうか、しないかもね。 

63: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:28:35 ID:t9PiGlTq
泥棒された人や店のダメージなんて泥は全然考えてないんだなぁ。 
子供なら誰でもするってさ・・・しないよ。 
そんなこと言う親はバカだよ。 

65: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:31:09 ID:Olst7cRA
高校生なら単なる罰より良心にチクチクグサグサくるような言い聞かせの方が効果ありそうじゃない? 
ちびっこや動物じゃないんだからさ。 

万引きを大したことないと考える人って、 
企業には金が無尽蔵にあると思ってたり、一つ取られる分の損害がどれほど大変か知らなかったり、 
損失やそのせいで倒産するのが従業員の人生にどんな影響を与えるか思い至って無かったりするじゃん。 
具体的に想像させても良心が痛まないようなら根本からヤバそうだけど… 

66: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:37:14 ID:aPhODqN1
>>65 
同感。 

高校生でもまだまだ子供で、周りに影響を受けやすいから、 
良い環境さえ整えば、55さんがしっかりしてるからすぐに更生してくれそう。 
ただ、その犯罪者たちとつるんでる限り難しいだろうけど。 

68: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:42:38 ID:ySIHf1/i
>>65 
思い至ってないわけじゃなく 
他人のことなんか心底からどうでもいい自己中なんだと思うよ 

67: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:39:36 ID:jo/XcdZZ
>>55 
言ってきた四人は、>>55さんの娘どころか、自分の子供達の将来について心配 
してそう言ってるわけじゃないから。 

単に、>>55さんが万引きを否定して厳しく対処したことで、 
「自分の人生、存在、選択を全否定された」って感じてるだけ。 
自分がかわいいだけの大馬鹿野郎だからね。 
そんなのにつられて、わが子の人生狂わせちゃいけない。 

71: 55 2010/07/24(土) 21:45:53 ID:HAr6LEDx
うん、ありがとう。 

父親はあんまり追い詰めるなこのくらいでやめとけ 
祖父母もお洒落したい盛りの子供にあんまりやりすぎるな 
子供は子供だから、とか 
私は今まで家族とは小さいことでは意見が違っても人として大切な 
とこは共有してると思ってたけどそんなの私の幻想に過ぎなかったって 
思ったらもう私の人生まで幻想だったみたい、40年全部うそのこと 
思い込んで生きてきた?と思ったら人格が揺らいだ。 

75: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 21:55:48 ID:KuzWtUOp
あとは頭髪を剃って尼寺に預けましょうか。 
泥を綺麗に洗って尼にしたら良いと思います。 
反省するまで徹底的に叩きのめさないと回りの環境が悪すぎっぽいので 
また同じことをすると思いますよ。ここは鬼になってぼこぼこに殴ってでも 
悪い芽を摘み取りましょう。まず夏休み中にお寺に預けるとか更正施設に入れたら良いと思います。 

77: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:06:58 ID:dhnwcTbz
>>71 
あなたは間違ってない。 
子供だから、きちんと叱るんだよ。 
追い詰めるなって言うのは、責めるなうやむやにしろって事か? 
ふざけんなって感じだね。 

盗みは精神的なストレスから来たりもするらしいから、 
カウンセリングも受けさせてみてはどうだろう。 
うやむやにせず、徹底的に原因から探るべきだよ。 

80: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:16:38 ID:zvqNdmMm
>>55 
いま退いたら>>55がやったことの意味だけでなく娘さんに生まれたであろう感情さえ否定することになる 
まずは>>55が遂行したことの結果が出るまで徹底して娘さんに意を注いであげるんだ 
それで娘さんが反抗に走ったり、万引きが再発するようなら何度でも同じように諭して>>55の意志を伝えるんだ 
高校生にもなれば理屈が通じないなんてことは、感情が邪魔しない限りそうそうないことだ 
論理的にかつ、それに反した場合>>55と娘さんとその家族がどのように辛いか、何度でも伝えようとするんだ 
>>55が娘さんを人として信じられる限りやめちゃいけない。 

81: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:26:01 ID:AD0PskGJ
>>55 
店に謝ったり、私物を処分、謹慎まではいい対応。 
友達に「万引きしました」と連絡させるのは、娘さんの自主性に任せなきゃ 
子供の友達関係まで支配してどうする? 

酷い親だと思うよ。ハブられてどうなってもいいの?素直な娘さんみたいなのに 

83: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:34:43 ID:jo/XcdZZ
>>81 
「あなたが世間体を大事に思うなら嘘ついて取り繕いなさい」 
って教えるってことねw 

85: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:42:04 ID:Sr5GVWva
>>81 
はぁ? そんな友達にはハブられて上等 

辛いことだが、友達にハブられる、娘さんグレる、親子の溝深まる 
というシナリオが近い未来に待っていないとはいえない。 
だけどそれは>>55さんの対応が間違っていたせいではなくて、 
娘さんの倫理観がすでに崩壊しかかっていたせい。 

一時的に状況が悪くなったとしても、娘さんを本当に更正させるのは、 
現在の厳しい対応しかない。 
>>55さん、がんばって。応援してる。 

82: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:31:56 ID:BAcE+1G0
窃盗はハブられてもしかたないくらい酷いことだからね。 
軽いことじゃないんだよ。思い知らせなきゃ。 
楽な道に落ちたら簡単には戻れないよ。 
親が引き戻さなきゃこれからも同じこと繰り返すよ。 

86: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:44:39 ID:Da/+xzpu
それだけのことはしたんだとは思うけどさぁ…。 
娘さんいじめられたりしないかなー?と心配になった。 
下手に万引きについて広まったら、普通の常識持った子なら距離を置くよね。 
『万引きするような子』で『万引きを気にしない子』しか友達が残らないとかならないかな?大丈夫? 

92: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:02:55 ID:GCbS2+79
>>86に同意 
娘さんに反省は促せたとしても、仲の良いグループがもう破綻した奴らなんだから、 
わざわざ万引きした事実を伝えた時点でいじめのネタを自ら提供してるような気がする。 
娘さんが反省したって、万引きの事実を知ったマトモな子は遊ぶどころかいじめを見て見ないふりをしちゃうんじゃないかな。 
それで娘さんが不登校になったりして、自業自得だからいじめも甘んじて受け入れられるほど精神的に大人なのかな。 

88: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:49:41 ID:bBchsQba
万引きを止めさせるのは今しかないよ。 
同僚が、いい歳して万引きして、刑務所に入っているよ。 
盗んだ物は金額にして1000円程度、ただ、昔からの常習とわかって刑務所へ。 
万引きくらいって思うのは間違いだよ。 
試しに娘さんが大切にしている物を隠して見たら?どう? 
私はビニール傘は盗んでも平気っていう友人に、この傘があなたの母親が朝 
渡してくれた物で、もしそのまま母親が亡くなってしまった場合に 
このビニール傘は、他人にはただのビニール傘だけど、あなたにとっては 
母親の形見になるかもよ? と言っている。 

89: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:55:24 ID:PlvjH1AY
うーわーーーナニこの両極端なレス 
女児持ちの40女だけど、>>55の対応は一切間違ってないと思う 

つか自分が高校生の時にやってたらマジで寺か神社送りだわ 
陸の孤島に神主の母親と修行とかね 

我が子がやったら>>55と同じ対応頑張ってする 
やっぱり世間体とか対面があるから難しい面があるのに 
実行した>>55には一言もない 

90: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 22:58:23 ID:AD0PskGJ
だから、嘘をつけ、とか、誤魔化せと言いたいんじゃないよ。 
友達に遊びに行けなくなった理由を「私が万引きしたから」と親が言えと強制するな 
「ご免ね、実は」と言うか言わないかは子供に任せなきゃ。 
小学生とは違うんだよ。噂だけでも傷つくのに。 

91: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:02:21 ID:dhnwcTbz
>>90 
傷つくwww 
ばれたら嫌なことはしちゃいけないんだよ。 

93: 55 2010/07/24(土) 23:03:11 ID:HAr6LEDx
>>90 
万引きした我が子だから、他人の子供とのうのうと付き合わせるわけに 
いかないじゃない。今度は私が悪い付き合いを相手の子に、知っててさせる 
ことになるんだよ。そんなことしたら人の子供にも親にも申し訳ない。 
だから言わせた。 

傷つく?傷ついたらいけない子なら万引きしてもいけない。学校には一日も 
休まずに行かせた。同級生が多い塾にも行かせてる。それは本人が 
人間関係でぶちのめされるべきだから。親にやられただけじゃ足りない 
社会に出てどんな目にあうか今のうちに思い知らないといけない。 
もしいじめられてもジサツするまで毎日通わせるよ。 

94: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:04:34 ID:cJq1kogx
「万引き」って言うからゲーム感覚になるんだよ。 
ちゃんと「窃盗罪」という刑法上の犯罪だということを理解させないと。 
法定刑がどれくらいのものか、もし犯行時に人を殴ったり傷つけたりすると 
強盗罪になって世間でいう「凶悪犯」になりさらに罪が重くなる、とかもね。 

95: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:06:53 ID:eAiI2DPC
真実を言われていやならしなきゃいい。 
やっちゃった以上、どんなに笑われてもさげずまれても 
仕方ない。 
子どもだからっていうけど、高校生くらいなら既に倫理観は出来上がってる。 
傷つくのを気にしてヌルい対処しかできないなら、 
後々苦労するのは目に見えてるよ。 
そこを躾け間違えて、曾祖母は家を手放した。 

96: 55 2010/07/24(土) 23:08:08 ID:HAr6LEDx
大人はどれだけ反省してもやったことは一生残って一生不利な扱いをされる。 
ひどい扱いをしてくる相手が裏でどんなえぐいことやっていてもそれは 
関係なくて、自分のやったことのために絶対に言い返せないしやり返せない 
それが一生続く、それがわかってないんだ。 

102: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:22:01 ID:PlvjH1AY
>>96>>55 
本当にその通りだと思う。 
反省したって、償い終わったって、残るもんね。 
泥棒だからこれぐらい我慢しろなんて言われて勤め先の人からセクハラとか 
ない訳じゃない、単なる想像だけど。 
つまりそれくらい危機的な状況だって事だと思う 
弱いと認定されたらとことん喰われる可能性のある世の中だし、人道的にも 
自衛の意味でも、今回の対応については自分は支持するわ 

104: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:29:14 ID:AD0PskGJ
>>96 
そこまで自信を持ってやれるんなら、もちろん高校にも連絡したよね。 
最悪退学になってもいいんだね。ふーん。 

108: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:38:13 ID:PlvjH1AY
>>104 
脳がカワイソウなヤツまで湧いてきたわwwwww 
ヒキコモリニートドクヲタ乙 

110: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:45:03 ID:AD0PskGJ
>>108 
高校にも伝えたのかどうか55に聞いている。 
友達に問答無用で子供が犯罪人だといいつけたのだから 
いずれ学校に伝わる、そこまで55は考えたのか? 
自分はニートじゃないよ。 

117: 108 2010/07/25(日) 00:04:46 ID:8fSQaiJF
>>110 
マジレスしてる自分乙だな 
勝手な想像だけど、55なら高校にも連絡済みじゃない? 
つか高校退学くらい屁でもない対応だけど? 
連絡して退学にするかしないかは、学校側の判断 

自分ならマジ寺・神社行き決定 
どんだけ成績優秀でもね 

55の判断と結果はその人格で推し量れると思うけど? 
レスの書き方がいちいち低脳なんだよ。 

120: 81 2010/07/25(日) 00:09:02 ID:4Xi+ysbj
ID変ったかもだけど、こんなに言うのは友達が退学になって 
親にも庇ってもらえずジサツしたの。 
私学だから一発退学。まあ55のやりかたでいいじゃない。 
他人の子供心配してレスしたけど、どうでもいいわ。 
立派なお母さんやってよ。 

125: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:15:05 ID:fRjb6trD
>>120 
冤罪なら気の毒だけど、ホントに泥なんだったら深でていいや。 

127: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:17:22 ID:8fSQaiJF
>>120 
変だよ?>>122じゃないけど、冤罪?脅されて初犯で囮とか? 

でもね、悪いけど万引きで捕まって退学なったくらいでジサツ? 
元凶は自分じゃないなら、なんで死ぬの? 
友達なんて親友みたいな書き方止めたら? 
知り合いでしょ? 
あー荒れるレスごめん、消えるわ 

97: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:09:30 ID:QMxPezXf
>>55ほどの対応をとれる親が何人いることか。 

98: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:15:04 ID:GBQspvHe
正しい対応だよね。 

選択肢としては孟母三遷に倣うというのもあるとは思うんだが 

99: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:15:05 ID:VTiB6ng5
55さんは強いと思う。 
娘さんに罰を与えてる今、本当はとても辛いだろうに自分の娘のために 
必死で踏ん張って頑張ってるんだろうね。 
娘さんを一身に背負ってるも同然だよ。 

私だったらそこまで出来るかどうか… 
自分で言うのもなんだけど、異常に潔癖なところがあるもんだから 
子供が万引きなんかしたら嫌悪感で顔を見るのも嫌になりそうで怖い。 
今までもそういうことがあったから、不安になってきたよ… 

109: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:39:55 ID:ecLUP8YU
万引きが発覚するまで、娘の洋服が万引きしたものかどうか 
わからないものなの? 
バイトしてたとしても、親が買ってない服が沢山あったら 
購入先は何処なんだろう?と気にならないんだろうか? 

112: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:55:07 ID:+mHI4Ooh
>>109 
自宅では着ずに袋に入れて持ち出して 
外で着替えとか普通にやってそうだな。 
だったら気づかないかもしれない。 

113: 55 2010/07/25(日) 00:00:49 ID:t+uR/KiG
衣類は年間予算決めて季節ごとに現金渡し、その中で買う決まりにしてた。 
気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた 
だって。 

学校には伝えたよ。温かく見守っていきましょう的な対応だった。 
温かくなくていい。為にならない。 

116: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:03:35 ID:rtc3I3uW
>気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた  
これはすごく悪質だね。 
バレたら怒られる(55さんの場合は叱られるかな)ってわかってるってことだよ。 

111: 名無しの心子知らず 2010/07/24(土) 23:45:29 ID:fz3B8mHF
盗み癖の付いてしまった人は同類としか付き合わなくなるからね 

高校の時に万引き繰り返したA子(学校で自慢げに話してた)は 
結婚後、家業を継いだが、父親と旦那が詐欺して逮捕された 
A子も係わってたそうだが書類送検だけだった模様 
代々続いた家も今は更地だし、子供2人つれて消えてしまった 
自分の家でも商売してるのになぜ万引きするのか神経疑ったよ 

114: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:00:58 ID:BKK0dH1A
55の娘さん、万引きが窃盗で警察に捕まる犯罪だと思ってなさそう。 
アホな旦那、祖父母の影響なのか。 
周囲の環境が悪過ぎのようだから、児童相談所や公的機関に相談してみたら? 
55さん、あなたは間違ってないよ。 
ここで認識を改めさせて心から反省させないと、娘さんは繰り返すだろう。 

115: 55 2010/07/25(日) 00:02:42 ID:HAr6LEDx
それで周りのお母さんが、携帯とりあげるのはやりすぎ、漫画とりあげるのは 
やりすぎ、ゲーム取り上げるのはやりすぎ、行楽取り上げるのはやりすぎ、 
何やってもやりすぎだって、私が騒ぐから大事になるので騒がなければ 
なにも問題は怒らなかったし普通に暮らせるのを、なんの権利があって 
子供の人生を暗くするのか、普通の子が普通にしているのが気に入らないのか、 
いったいどういうこと。 

123: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 00:13:15 ID:WSzEA5Nn
>>115 
>普通の子が普通にしているのが気に入らないのか 
「普通」なら万引きなんてしないんだけどね。 
4人も「万引きくらいやったわよね〜」なんて環境が恐ろしい。 

何で「万引き」なんて軽そうな名前が広がったんだか。 
泥棒、窃盗だっつーの。 

142: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:12:16 ID:02v1wUzp
一昨年中2の娘の万引き発覚、>>55さんと似た様な対応をしました 
店まで連れて行き謝罪、本人のお年玉貯金から支払い、今後見かけたら追い払ってくれ、とお願いした 
部屋を全部チェックし、漫画や雑貨、小物類など怪しいものは全て処分、DSと携帯没収(携帯は腹立ててへし折ってしまったorz) 
さらに問い詰めると、同級生の友達三人と計四人で万引きした事も発覚 
その場でその三人に娘から電話をかけさせて、親に全部ばれたからもう遊べない旨を伝えさせる 
ちょうど個人懇談の時期だったので、担任に万引きの話を報告、もちろん同級生の名前も告げた 
うちの子が率先してやってたのかもしれないが、もう遊ばせたくない旨伝える 
しばらくおとなしかったが、また万引き発覚、店へ連れて行き上記と同じ事をしたあと警察に連れて行った 
少年係でお説教してもらい、いたく反省 
数ヵ月は外出禁止、家族で出掛けたり買い物にはもちろん連れていった 
中3になりクラス換えで学校側が色々配慮してくれて当時の友達とは全員クラスが別になり、受験に向けて頑張って無事志望校合格 

万引きなんてもう二度としない、と言ってるよ 
本人が変わらないとどうにもならないけど、周りができる事はなるべくした方が良いと思う まだまだ子供だし 

長文スマソ 

144: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:15:36 ID:B13as1aX
>>55を全面的に支持、と言いたいけど、いじめられようが学校行かせるというのは考えてほしい。 
したことについては、犯罪だし事実なのだから誰にばれてもしかたない。 
でももしそれでいじめになったとしたら、万引きとはまた別の問題になってくると思う。 

泥棒したことをお子さんは反省していないみたいだから目を離さないで。 
交友関係も多分問題があるよな。泥棒だと知っていても寄ってくるような奴は近づかないほうがいい。 
こうなってしまったのだから腹をすえて、転校もやむなしと覚悟だけしておいたら? 
自分の子育ても人生も否定された気持ちになるの、すごくわかる。 
わかるからこそこれは強調するが、あなたや子供の人生が今終わってはいけないんだよ。 
子供が、知ってか知らずか、今人生を半分ほど投げてる。 
あなたは投げないでくれ。2ちゃんで何書いてもいいから。 
子供がいつか立ち直るから。 

近所の子で現在は覚せい剤や泡やらですごいことになってる女がいたんだけど 
そいつは、高校時代の万引きがばれたとき、親に徹底してかばわれた。 
親「万引きくらいいいじゃない」「おおげさな」こんなことリアルで言ってた。 
それからしばらくして、893つながりでお決まりのコースに流れたよ。 
こんなふうにしつけを放棄することはいかんと思った。 

風呂にでも入ってすっきりしなよ。あなたの子供ならきっと大丈夫だと思うよ。 

146: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:26:41 ID:thJTIsXJ
>>144 
犯罪が引き金になっていじめられてもしょうがないと思うで 

149: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:38:24 ID:B13as1aX
>>146 
いじめられること自体はありうるし、それはしかたないと思うよ。 
私だって泥ママが身近にいたら関わらないもん。 
そうなった場合は、いじめと万引きとは別問題になるって話。 
人間関係の話になってくるからです。 
万引きはやめさせなきゃいけない、これは正しい。 
反面、いじめの加害者にも被害者にもさせない、これも大事。 
どっちも認めちゃいけない。 
いじめ被害者になるおそれは出てくるのだからその場合は「ジサツするまで耐えろ」と言ってはいけない気がした。 
いじめが起こってしまったらたとえ娘が万引きをやめようが親がどう出ようがなかなかおさまらんよ。 
だから、その不幸が津波になる前に、反省した娘が転校したいのならそれは許してやるべきだと言いたかった。 

言葉が足らずにごめん、でも心配してるんだ。 
自分は犯罪から足を洗える、と子供本人が思うためには、自己肯定感が残ってないとだめだからさ。 

145: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:23:04 ID:9H6+CSqU
万引きする人間は想像力が足りないよね・・・。 
>>55の娘さんはゲームとか洋服とか全部捨てさせられたけど、 
万引きされたということは、店にとって商品を勝手に捨てられたのと同じこと。 
娘さんはまとめてその報いを受けているに過ぎない。 
。 

151: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 01:49:50 ID:iT23yqQW
いじめと万引きは別問題かも知れんが 
子供本人の人間性といじめは根が同じだな 

いじめが起きることが当たり前と思うのもおかしいだろ。いや現状では当たり前としか言えないんだが 
過去にあったことはあったことで留意し、その上で現在の状況を見て付き合うかどうかを決める人とだけ付き合う 
そのぐらいの意識でないと事実より建前を大事にすることになるんじゃないの 
実際そうして生きてる人も多かろうけど 

窃盗容認のママを持つ子だからって無条件に嫌っていいわけでもあるまい 

154: 名無しの心子知らず 2010/07/25(日) 02:08:29 ID:CCKFj/d9
>>55 
万引き先の店だと何だから他の本屋とか 
個人商店みたいなところでバイトさせてみたら? 

お金を稼ぐのがどんなに大変か、自分たちが軽い気持ちで 
万引きしたことがどれだけ店にとって影響を与えるか 
わからせてあげるのもひとつの教育だと思う。 

勿論、学校には許可取った上でね。 

168: 55 2010/07/25(日) 12:48:19 ID:t+uR/KiG
55です。家庭板の夫婦スレに移動します。 

169: 55 2010/07/25(日) 12:50:25 ID:t+uR/KiG
聞いてくれてありがとう 

40: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 12:57:39 
育児板の泥ママスレから移動しました。 

娘が衣類や漫画を万引きをしていたので、お店に連れて行って謝罪させ 
私も謝罪、携帯は解約、可愛かったり気に入っている衣類は全てハサミを 
入れさせて、漫画やゲームすべて捨てた。高校には娘が万引きをした旨を 
連絡、一緒に外出予定の友だちには、自分は万引きをしてしまい反省して 
いるので外出はできないと電話させた。夏休みの行楽一切キャンセル。 

そこへ娘の友だちのお母さんたちがそれはやりすぎだ、誰でもやることで 
自分もやっていた、少しのことで騒ぎすぎだのなんだのと3回訪ねてきた。 
すべて追い返した。 

夫は、お前はやりすぎ騒ぎすぎ、遊びたい盛りの子供の行動制限したら 
ぐれるよ、いい加減やめろ、神経質すぎ、おきれいごとゴッコがやりたいなら 
一人でやれ、人巻き込むなだって。 

娘は、人がそう云っているのだからいい加減にしてくれという。反省なんか 
していないのは明らかで、まともに金を渡したり外へ出したりできるような 
人間ではないのになぜ人並みに遊ばせようというのか、よく外にだして 
あんた恥ずかしくないね!と相当喧嘩になった。 

でも別れたくはない。どうしたらいいか分からん。 

41: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:21:34 
携帯解約まではわかるけどその後はどうかなと思う… 
私は、その友達のお母さんたちの意見にはまったく同意しないよ。 
少しのこととは思わないし、誰でもやること・自分もやっていたからっていうのは 
許す理由にはまったくならないし。 

ただ、許せというわけじゃなくて、反省をさせるため・二度としないためのという枠には 
ややあてはまらない罰を与えてるんじゃないかと思う。 

夫婦でまず話し合ってみてはどうかな。夫はどこまでが妥当だと思うか、 
妥当だと思う采配はどういうものだと思うか。 

43: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:35:49 
>>40 
まずやり過ぎな所は、高校に万引き報告をした事と、友達にも万引きした事を 
連絡させた事で、その他はやり過ぎだとは思わない。 
ぐれるぐれないの問題では無くて、人は非行の事実を知った後からは、 
何かと色眼鏡で見るので、娘さんは休み明けに辛い思いをするだろうな。 

でもな小さいうちならまだしも、高校生に再教育するならそのくらいやらないと変わらないよ。 
と言うか全然反省していない所を見ると、再教育はもう無理みたいだね。 

44: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 13:58:43 
未成年は自分で責任取れない→親が責任取る 
親が守ってくれる。守られてるから、万引きしても 
甘ったれた態度が取れるんだろうね。 
生活も学校もすべて親がお金はらってるし、大人に 
なってそんなことしたら、取り返しのつかない事になる 
可能性が解らないんだね。仕事や家族、お金をなくすし 
人は一人では生きていけない。何かあったら自分を助けてくれるのは 
家族でその家族を裏切る行為をしたことが分からないんだね。 
家族だって何があっても一緒なんて事も無く、とんでもない借金、犯罪 
人殺し、交通事故、不義理なんて起こした日には縁を切られて、あとは 
一人、孤独でみじめに生きていくか、仕事も無く生活もできず野たれ死 
にする人もいるのにね。 

45: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:02:51 
>>40は親御さんにしっかりと躾をされて育ったのだろう、一方旦那の親御さんは 
割りと自由にさせてきたのかもしれない。育った環境が違うんだ、分かりあえないよ。 
やり過ぎの感もあるが、当の本人が反省なしでは>>40の言う事する事は娘さんの心には届かないね。 
小学高学年、中学あたりなら更生は十分あるが、高校でデビューはなかなか変な方向に行きかねない。 

子供には、親にしてみたらどれだけ悲しい出来事かを話してみて、旦那とは分かりあえないながらも 
すり合わせるしかない。 
  

46: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:07:51 

>>40 
貴女は西瓜1個盗んだら死刑になる国の特権階級の人? 
罪に対する罰は何やっても良いというわけではありません。 
元スレを読んで周りの環境が悪いから必死になってるのかと思ったけど 
娘の万引きがショックだったらそこまで手際よくやれない。 
可愛い服も漫画も友人関係も元々気に入らなくて止めさせたかったのを 
万引きという絶好の口実が出来たからこれ幸いと切りまくっただけでしょ。 
正義のヒロインになりたきゃ繁華街の声かけボランティアでもやりなさい。 
そこまで身体を張って正義を貫けば家族も貴女を見直しますよ。 

48: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:33:34 
>>46 
それは違うと思う。40さんはショックや悲しみが大きすぎる 
あまり、それが怒りに転換されて、傍目にはヒステリックに 
思えるほどに娘さんに対応してしまったんだろう。 
漫画やゲームや可愛い服、万引きに直接関係ないのは考えれば 
わかるけれど、何が娘に万引きをするきっかけを与えたか解らない 
し、恐らく万引きしたものも漫画やゲーム、服だったから、排除 
してしまったのではないかと思う。 
>>貴女は西瓜1個盗んだら死刑になる国の特権階級の人 
とあるけど、上記は差別だけど、私は親に、昔ある国では盗みを 
働いたら、子供でも腕を切り落とされた。今は昔でもない、日本 
にはそんな法律無いけれど、盗みはいけないことだ。昔は盗みを 
働いて、腕を切り落とされたから許され、あの人は泥棒だけど腕を 
無くしてしまった。むごい事だと同情されたが、今盗みをしたら 
腕は切り落とされないが、切り落とされるより辛い目にあうんだと 
教わったよ。極端だけど、教訓を教える物語もそんな極端に思える 
話が多いし、わかりやすく教えるには、厳しくするのも大切だよ。 

49: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:38:19 
>>48 
ショックが大きすぎるのはわかるけど、流石に冷静さを欠いた行動すぎて周りから批判されてるのに 
未だにそれに気付かずに自分は悪くないってスタンスなのが問題なんじゃないの。 

何故そうなったのか、何故そういうことをしたのか充分に話し合うこともなく 
ただの処罰感情で子供の人生をさらにメチャクチャにしてるって気付いてないのが痛い。 

今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。 

53: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:54:59 
>>49 
他人事としては最低それぐらいの覚悟は泥棒にはして貰いたい。 

親としてはちょっと複雑で、とはいえ反省していて二度としないと見えるなら、 
内部での処罰などの最低限の処理をして大事にしないようにしたいとも思うが、 
どのように親が知り、おそらく怒られたであろうときにどのように反省を示したか、 
だとかの情報がよくわからないので、今のところなんとも言えない。 

51: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:46:36 
>>49 

「今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。」  

可哀想だけど、それだけの事をしたってことだよ。 

52: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 14:52:00 
>>51 
それを親が誘発してどうするw 

58: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 15:06:50 
万引きや窃盗は絶対悪だし、本人に責任を取らせる事も含めて考える事はただしい。 
でもやり方を間違えれば、帰って反省をさまたげ娘さんに不条理感だけのこる。 
ヒステリックな行動や追い詰めすぎは絶対に駄目。 

たとえば万引きした物でない「お気に入りの服を切らせる」には娘さんをの心をダメージを 
与える以外の意味は無い。恨みだけ残し、代わりのものが欲しい欲求だけを募らせる。 
まして必要以上の人に言いふらす事は「更正の機会をうばう」事。学校だけでなく友人まで 
巻き込んでいるなんて孤立されるだけだよ。 
これはしつけの名を借りた虐待に近い。傷つけは反省するものではないからね。 

80: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 16:58:06 
育児板から斜め読みしてきたので何か解釈が間違ってるかもしれないけど 
「私は万引きしたので遊べません」と連絡させた友人達が 
万引きとは何の関係もないお子さんだったら、 
普通にドン引きして夏休み明けからは避けられてしまうような気がする。 
高校生にもなっていれば分かりやすいイジメとかより無視する方が多い。 
その普通の友人達の親御さんにしてみても「いくら厳しく罰せられてても 
万引きするような子とは…」と40娘とのお付き合いにいい顔はしない。 
そうすると結局40娘の周囲に残るのは 
「万引きぐらいで何よーーー!!」な友人とその親達。 
これから先、そっちの「ゆるくてぬるい」人間関係に 
しがみつかれてしまっても困るでしょう。 
そして万引きした事実を必要以上に周囲に広めてしまうと 
娘さんが反省して大人になった後でも何かと色眼鏡で見る人が 
出て来てしまう可能性が大きい。 
学校側が「温かく」と言ってくれたのは「親御さん自らこれだけ 
厳しくしているのなら学校サイドでは見守りますよ」という 
意思表示だと思って素直に受け取ればいい気がする。 

親として一貫した姿勢での厳しさを見せる事もすごく大事だし 
娘さんには必要だと思うけど、法律でも犯した罪に対する刑罰というのは 
ある程度決まっているので罰を与えるのも「ここまで」という 
ラインは決めておくといいと思うな。 

81: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 17:09:24 
あと、育児板でも「落ち着いたら娘を働かせろ(バイトなどで)」という 
意見もあったようだけど、学生バイトなんていくらやったって 
楽しいだけで「仕事への責任感」や「金を稼ぐ事の大変さ」なんて 
分からないと思うよ。 
どんな小さなバイト先でも学生バイトに責任ある仕事なんてやらせない。 
単純に言っちゃえば 責任=金に関する事 なので 
仕入れから始めて利益を出して税金を納めるまで一人でやるとか 
その日その月の売り上げが給料にモロにひびくなんて状態じゃない限りは 
「ちょっとお金が稼げていっちょ前なアタシ」気分だけで終わるのが 
学生バイトという身分。 
せめて大学生くらいになって最低限の仕送りだけで 
後は自力でなんとか汁という状態なら、もう少し働く意義も 
分かるかもしれないけど、今のような「ぬるい所へ流れる」感じだと 
簡単に夜バイトでも始めて楽に稼げる方向に行っちゃうかもしれない。 

まぁとにかく今は一度決めた罰の方針を押し通して 
万が一「次」があったら今度は警察の少年課に引っ張ってって 
がっつりお説教してもらうといいよ。 
その前に一度親だけが相談に行っておいてもいいしね。 
向こうはそういう事のプロだから、少なくとも「万引きぐらいで!」 
なんて親や2chねらよりはいいアドバイスをしてくれると思うよ。w 

82: 名無しさん@HOME 2010/07/25(日) 18:22:24 
というより、なんで子供のことを旦那と話し合わないんだろ? 
どういう罰を与えるにせよ、まず夫と話し合いをするべきでしょう? 
40個人の考えで罰を与えてる時点で、なんかおかしいよ。 

136: 40 2010/07/26(月) 18:03:27 
「子供は手前勝手の考えから好き放題をしてもいいが親は100%それを 
受け入れて愛して当たり前」ですか?悪いことをしても受け入れてもらえる 
ならやりたい放題です。それはまともな考えではない。 

娘の友達が、お母さんたちにうちの娘が普通に暮らせるようにどうか 
口添えしてくれと頼み込んだらしく、今度は5人来ました。 
どうか退学などは決してさせないように、ガキの少々の悪さを取り上げて 
子供をぶちのめしちゃいけない、自分がやらなかったからって少々のことで 
騒いでいいってもんじゃないとか。お引き取り願いました。 

下の子は実家に預かってもらい、娘と夫と私で話し合いました。 
なぜやったのか、なぜ泥棒はいけないのか、これから二度と繰り返さない 
ために何をどう変えるつもりなのか言うよう言いつけました。 

万引きした理由は欲しかったからだ、気晴らしだという。 
年間5万の予算で間に合うでしょうが。それ以上が欲しいなら就職して 
からです。気晴らしがしたかったら祖母のところの畑を手伝いに行けば 
いい、一日働いたら気なんてなんだったか分からなくなるまで疲れて 
晴らす必要もなくなる。 

夫は、考えるところがあったらしく、これから決してしないと 
確約し、今後の衣類、娯楽費は与えず一切本人のアルバイトでまかなうこと、 
次やったら退学、押しかけてきたお母さんたちの子供とは今後つきあわない 
あたりでどうだと言い、私も賛成しました。 

結局、まともでないことをする為のまともな理由なんてないんですよ。 
まともでないことを弁護する人たちにも、まともな理由はないんです。 
結局それだけのことでした。 

137: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 18:15:50 
>>136 
すごいじゃん! 
夫とは話し合いが足りなかっただけだったんだね。 

でも、万引きは精神的な理由が多いので、その理由にならない理由を 
解明するためにちゃんとカウンセリングは受けさせたほうがいいと思うよ。 
盗み癖は脳の病気だから。 
欝とかと一緒。 

139: 40 2010/07/26(月) 18:19:30 
>>137 
うん、夫と私二人の子なのだから、最初からきっちり話しあうべきでした。 

カウンセリングも行ったほうがいいんでしょうね。 
地元で探します。 

138: 40 2010/07/26(月) 18:17:33 
祖父母もあまり強い態度に出るきはないようですが、娘の一連の言動を 
じかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、母親がこれだけ 
怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、 
うちでは甘くなるから夏休みによこすのは少し控えてくれ、かわりに下の子は 
1週間ほど預かるから三人で過ごすようにということでした。 

141: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 18:28:45 
育っていく途中で歪んでなければ 
そもそも万引きもしないと思うんだけどねww 

144: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:03:50 
>>141 
高校生で出るゆがみなら全然軽いよ。 
修正できるし。 

145: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:08:29 
>>40 
とりあえず夫や義父母と足並み揃えて落としどころを 
探せているようで良かった。 
万引きを不問に汁と言って押し掛けてくる友人及び親達は 
今後お付き合いしないで正解だと思う。 
あまりにも道徳観念がなさすぎる。 

この先なにかあるたびに娘を疑って 
追いつめたりすればやりすぎになるかもしれないけど 
高校生にもなって「欲しかった。気晴らし。」という遊び感覚で 
万引きをしてしまう子を矯正させるのは今が最後のチャンスだと思う。 
両親祖父母がみんな揃って同じ事を言い聞かせるのは大事だよね。 

とはいえ、親に反抗してみせているウチはまだまだ子供。 
娘さんは後もう少しで大人になる最後の子供期間をアップアップで 
過ごしている所じゃないでしょうか。 

146: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:10:09 
息つまるだろうなぁ〜。こんな母親。 

149: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:41:58 
>>146 
じゃああなたはどんな母親なんですかw 

150: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 19:56:55 
いや。別に自分が完璧な母親だとは思わないけど。 
ただ、一緒に暮らしてて息つまるだろうなぁ〜と思っただけ。 
白黒はっきりきっぱりつけるタイプなんだろうね。 
今回は、泥棒したという事で 娘さんが悪いという事は当たり前の事だけど 
何でそんな事をしてしまったのか?という事に関してはしっかり話を聞いたの? 
気晴らしがしたかったってのは、何の気晴らしがしたかったのか? 
してしまった事に対しての罰にすごく力を入れてて、娘さんの気持ちや考えに関しては 
力を入れてるのかな? 

151: 40 2010/07/26(月) 20:32:10 
正直、今の子供は本人の考えや気持ちなどに配慮してもらうことに 
慣れきっていて、自分の考えを聞いてもらえるのが自然だあたりまえだと 
思ってる。 
学校が、自分の考えや気持ちは通らないもの、言い分は通せないものだから 
半分だけ、四分の一だけ通して、少ししか通せなくてもその分他のことは 
我慢しなきゃいけなくなる、意見を摺り合わせる、 
自分が折れることを学ぶ場じゃなくなってる。 

だからこういうことが起こったし、同級生のお母さんのような人も出たと 
思う。 

衣類等に関しては小遣いを渡して本人の考えで買わせていたし、 
他のものもそうだった。そういう、本人の考えでやらせる方針は結局 
こういうことに行き着いたんだよ。 

153: 40 2010/07/26(月) 20:36:08 
意見って通せば通すほど通したくなるし、考えも聞いてもらえればもらえるほど 
言いたくなってキリがないし、最初は少し通せても満足していたものが 
次はもっと通したい、もっと通したい、なんでも自分の考えでやりたいとなって 
きりがない。 
そうなると意見が通らないことに対する不満がどんどん大きくなる。 
意見を通せば通すほど、通らない不満が膨れ上がって、あげくのはてに 
「憂さ晴らし」が必要になる。最初から通ると思ってなかったらそんな 
不満もなく、きまりのなかで問題なく暮らせていたのに、聞いてもらったが 
ために不満の強い人間になる。 

だからこういうことはもうヤメにしたい。 

154: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:41:02 
でも、友達が心配して何人も来るって、凄いことだと思うよ。 
その母親達はどうでもいいけど。 
きっと娘さんは盗癖があっても良い子なんだと思う。 
難しいだろうけど、良いところを伸ばしてあげてください。 

155: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 20:43:01 
>>153 
あなたは自分の子供時代を思い出すことは無いの? 

自分の娘を見てて、そんなに問題がある子に見えるの? 
いくら不満を言ってもきりがないような、そういう子なの? 
娘さんの万引きは確かにいけないことだった。 
でも彼女の心からの味方は誰?どこにいるの? 
あなたじゃないことは確かなようだけど。 

156: 40 2010/07/26(月) 20:52:05 
万引きした時点で問題大ありですよね。 

つらいときに見方をして欲しい、心に寄り添ってほしいから人間、やりたくない 
ことも我慢してやるし、やりたいことがあっても我慢してやらないよね。 
そういう、自分の気持を外へあわせてきちんと生きたごほうびが、困ったときに 
だれかがいてくれる人間関係とか、普通に暮らせる人生ではありませんか? 

自分が困った人になって、それで助けてもらえるなら普通に生きる意味は 
なんですか?そうやって我慢の意味をどんどんなくすことが配慮ですか? 
違うよね。 
そういう姿勢が万引きして平気で携帯を使いたがる子を作りましたよ。 

157: 40 2010/07/26(月) 20:54:33 
今の子が我慢しないのは別に不思議なことはないね。 
我慢しなくても人が寄り添ってくれる、普通に暮らせるなら 
する意味が無いからです。そういうことを配慮だとか、親に求められる 
姿勢だとか、学校のあるべき姿だとか。結局子供が壊れているんですよ。 

160: 40 2010/07/26(月) 20:59:03 
万引きした娘に今まで通りに暮らさせるのが当たり前なわけないでしょう。 
引き換えに失うものがあって当然です。それをおかしいというのは、 
社会性のない人です。うちへ押しかけてきたお母さんたちです。 
(そういう人、多いみたいですけどね。) 

すべて娘の話ですよ。そこらによくいる我慢する気もない子です。 

161: 40 2010/07/26(月) 21:01:12 
悪いことをしたら、過去にさかのぼってどんな小さな事でも取り上げて問題に 
されるし、今の生活で問題を起こしていない人がやって構わないことでも 
自分はやれない。未来もそう。だから自重する。 

そんなの当たり前のはずです。それが分からない。 
もう、そんな大人多いみたいだね。押しかけてきた人のうち二人は私の 
同級生です。私の頃からもうおかしかったんだろう。 

162: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:01:15 
娘がぐれているにせよ、その原因はこの母にありそうな気がますますしてきた。 
気晴らしっていうけど、普段から独善的で執念深い母でそうとう精神的にストレスが 
かかっておかしくなっているのかも。 

163: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:01:43 
>>160 
失うものが命であってもか? 
アホかと。それでも人の親かよ。 

164: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:03:33 
>>163 
娘のクラスメートに言いふらし、虐められてもジサツするまで通わせるとか言う人だからね。 

166: 40 2010/07/26(月) 21:06:21 
>>163 
本人が投げた人生なら、それは本人のゆがみだから、親がかまうことでは 
ない。 

なぜそんなに徹底的に甘やかそうとするのですか。そうやって甘やかすから 
ストレスに弱い子供が出来る、それでぼんぼん死んでいったらさらに 
甘やかすの。皆さん子供なんてどうでもいいんでしょう、きびしく鍛えて 
人間にしようって気がないんでしょう。 

昔みたいに誰でも就職できた時代でももっと厳しかったのに。 

172: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:12:27 
>>166 
アンタが投げさせた人生だろ。 
その思考が異常だっての。 
1回カウンセリング受けてこいよ。 

165: 40 2010/07/26(月) 21:04:38 
親にしつけられてストレスがかかってぐれるなら、 
勤め先でストレスを感じて勤め先のお金を盗むでしょうね。 
誰でもお仕事はつらいものです。 
結婚すれば夫婦間や嫁姑のストレスで家に火でもつけるの? 
そういうのが当たり前なの?違うよね。そんな人間いりません。 

当たり前の嫌なことをいちいち取り上げてストレス呼ばわりするなら 
それは子供の精神が弱いんです。ストレスといえば聞いてもらえる 
雰囲気があるから、日常生活のささいなことを不満がるようになるんです。 

それがうちの子です。 

167: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:08:10 
>>165 
あなたおかしいよ。 
カウンセリング受けなよ。 

170: 40 2010/07/26(月) 21:10:31 
>>167 
盗人かばって甘やかすのが正しいって教えてもらうために? 
そういう洗脳はいらない。 

179: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:16:28 
>>170 
洗脳してんのはあなたの方でしょう。 
自分の意見を押し通すことしかしない人って、娘じゃなくてあなたのほう。 
周りの意見を聞く気もないならもう書きこまないほうがいいんじゃないの? 
相談する気ないんでしょ? 

168: 40 2010/07/26(月) 21:08:12 
万引きをして捕まったら、学校へ連絡されて全ての人の知るところとなります。 
つかまっていないから公にせず、学校へ知らせないようにして、得をさせるのが 
正しかったの? 

それは、捕まらなければおおごとにならないからいいという考えの現れです。 

なんだ結局だめな人たちの巣なの。 

174: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:13:47 
>>168 
学校へ連絡はされるけど、全ての人が知るところにはならないよ。 
こういうことは内密に処理されます。 
それは子供への将来の影響を考えて、です。 

169: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:10:02 
この人は勧善懲悪、悪を懲らしめるスーパーマン気分なんだろう。 
娘を立ち直らせるためよりひたすら懲らしめることで偉くなった気分なんだろう。 
だからハイで楽しそうにも読めるぐらい自分の教育論を上から目線で説いたりする。 

飛行があっても家族や親は裁判官でも警官でもなく、更正をサポートするものなのに 
その役割は投げ出してね。それは大人の犯罪でも同じ。犯罪者の人権だって保障されている。 

でも幾ら偉くなったつもりでも周囲の人もここでも言われようにやり方異常なら子どもへの 
愛情も不足している、たかが子育てに失敗した親でしかない。 

171: 40 2010/07/26(月) 21:12:08 
更生をサポートする、それは悪いことは悪い、そこから得るものは一切なくて 
失うだけと教えて、まず家庭内で示すのが第一でしょう。 

それをせず甘やかすのは愛情じゃない。ペットの猫可愛がりです。 
履き違えてしまっている。 

173: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:13:04 
>>40 
ここの書き込みを旦那に読んでもらえば? 
>>163の質問に対しての>>166での答えも。 

生きようが死のうが親がかまうことではないなら、いっそ娘さんから手を引いて 
旦那にまかせてみたらいいかも。 

177: 40 2010/07/26(月) 21:15:11 
>>173 
私が出ていって旦那の給料だけで育てるならそれもいいかもしれません。 
ほとんど家にいませんから、娘が家事一切引き受けることになるから 
それもいいかもしれません。学校部活バイト家事で手一杯になれば 
すこし教育になるでしょう。 

175: 40 2010/07/26(月) 21:13:51 
ほんとうに、ほんとうにゆがんだ人たち。 

結局こういう人がうようよといて、日夜子供たちに甘えた考えをなすりつけて 
染み込ませているから犯罪が増えるのはあたりまえです。 
家庭で厳しい姿勢を取る親が責められるのです。 
心が折れてしまって、甘やかしに流れるご両親は多いでしょうね。 
それで万々歳なんでしょう。 


ああいやだ! 

176: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:14:50 
>>40は一体娘に何を求めてるの? 
はっきり言って、あなたのやり方が今の娘さんにとって最高のやり方だとは思えない。 
お気に入りの服を切らせて、友達とも会わさず、 
確かに、今のやり方をしたら今後娘さんが泥棒をする事はなくなるかもしれないけど 
それよりも、親子感に亀裂が入るよ。 
子供がバカな事をしたら、怒るのは親の役目。 
そして、諭してあげるのも親の役目。多少のおしおきもいいと思う。 
でも、許してあげるのも親の役目だよ。 
罰をあたえた時、叱るだけじゃなくて、何でお母さんがあなたにここまでの事をするか 
という事も説明してあげた? 

178: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:15:44 
>>175 
いやだいやだというなら、係わり合いにならないでネット切ったら? 
ここの住人が40の思い込みに教化されることはないだろうから。 
誰も我慢してまで書き込んでくれとは頼んでないし。それとも本当はかまって欲しいだけ? 

180: 40 2010/07/26(月) 21:16:55 
亀裂を入れたのは娘です。 
私は、やっぱり出ていかないのが愛情でしょうか。 
正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。 

下の子がいますから留まりますがね。悪い例にならないことを願うばかりです。 

181: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:18:07 
>>40さんの考え自体は正しいし、誰も否定してないと思う。 
でも、子供に対する態度はやりすぎなんじゃないかな。 
衣服や漫画を切り刻むというのは、やりすぎなんじゃないの。 
子供に反省を促すと言うことと、子供を傷つけるというのは別。 
傷つければ反省するわけではない。もっと酷いことになる。 
教育は、持ち物を切り刻むことではないでしょう。 
子供に盗んだ物を自己申告で出させて、それが本当だろうが嘘だろうが、 
それを捨てる、「こういうものを持っているのはあなたのためにならない」と。 
それくらいが妥当な行動ではなかったんだろうか。 
正しければ何をしても良いというわけではない。 

182: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:19:34 
>>180 
結局、万引きした娘が憎くてしょうがないだけだろ。 
躾とかきれいごとぬかすなよ。 

183: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:21:42 
立ち直らせるより、苦しめたいって普通の親なら発想も沸かない。 
元々愛情がなかったんだろうね。娘さんはそれを察しながら育っておかしくなった。 

184: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:22:11 
親が子供に対して「死んでもいい」と言う親って、異常だよ。 
毒親。 
普通じゃない。 
死ぬような罪じゃない。 
万引きは悪い。 
でも死ぬような事じゃない。 
子供が万引きしたのなら、その責任は半分は親にある。 
あなたの責任でもあるんだよ。 
子供は大人じゃないんだよ。 

190: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:26:47 
子供ってさ、特に長子は、「親の一番嫌がることをする」と言うよ。 
この娘さんは実行したんだねえ。 
何かを訴えたかったんだろう。 
まぁそうやっても通じないことがほとんどなんだけどね。 

197: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 21:47:05 
>正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。 

この40さんの親ってどういう人だったんだろう。興味あるわ。 

202: 名無しさん@HOME 2010/07/26(月) 23:01:18 
40さんの言ってることは正論だよ、正しいよ。 
でも、人間そんなに強くない。 
ましてや社会経験すらまだ知らない未成年・未成熟な女の子だ。 
ここまで逃げ道ふさいでいつか娘さんが爆発しないことを願う。 

その矛先が母親ならまだしも見ず知らずの人間に危害を加えないことを切に願う。 


213: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 08:19:10 
正義・正論は「正しい」が、使い方を誤れば凶器になると皆が言っていることに、40が早く気付いてくれますように。 

214: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:11:01 
>>213 
もう遅いでしょ 
娘が更正してもこの人が蒔いた悪い噂の種が 
さらに方々に蒔かれて 
就職結婚の時の身上調査で刈り取られる 
マトモな職には就けない、結婚もできない 
母親の正義感・娘のことを考えてという大義名分の下での自己保身が 
娘の一生を打ち砕いたねw 
娘が自死しても娘が悪いからって言うよこの人 

216: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:17:39 
>>214 
じゃ・・・じゃあ、自分にかなり強い「認知の歪み」があることに、40が早く気付いてくれますように。 

218: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:23:32 
未熟な親が絶大な権力を持ってると、家庭は苦痛でしかない。 
どんなに正しかろうが、子供の実情に沿ってなければ無駄。 
条件付きでしか我が子を愛せないなら、最初からそう言って育てれば良かったのにね。 
もう娘さんは理解しているだろうけど。 
こんだけ壊されちゃうと、娘さんはこれから大変だろうなぁ。 

221: 名無しさん@HOME 2010/07/27(火) 09:25:55 
>>40 
一歩前進したのはよかった。 
親が毅然とした態度で臨んだのは、娘にとってもいい薬になったんじゃないかな。 
世の中には、やってはいけないことってあるって学んだだろう。 
次の段階として、原因は娘だけにあるんじゃないということを、 
>>40自身も自覚してほしい。 
世の中が弛んでいるからといって、若者が全員泥棒してるわけじゃない。 
仮に友達が悪くても、全員が同じことをしてるわけでもない。 
ということは、貴女を含めた娘を取り巻いていた家庭環境にも、 
なにか歪みがある可能性がある。 

もし原因が家族にあるなら、娘が盗みを止めたとしても 
必ず違う形で他のところに出てくる。 
未成年である子どもの行動は親の反映でもあり得る、 
ということを知るべきだ。 
だからまず母親である>>40が、自分の中を整理してほしい。 
娘にペナルティを課すのなら、親も同等のペナルティを受けるべき。 
それが親としての責任だし務めだ。 
娘だけに変化を求めてはいけない。>>40自身が変わると、娘も必ず変わる。 
>>40は、娘への教育的配慮というのと、 
盗みをはたらいた娘への怒りが混在してるように見える。 
”叱る”と”怒る”を混同していないだろうか。 
愛のある叱責は、怒り任せにはき出すことではない。 
先を見通す冷静な判断力があって、はじめて効果がある。 
感情的に振り回されてる親は、最終的には子どもにバカにされる。 

今は>>40の勢いに押されて娘は言うことを聞いてるかもしれんが 
それだけでは長くは続かない。 
娘が今後も道を誤らないように、 
生涯を通して尊敬できる親であるように是非頑張ってくれ。 






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