600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:21:26 ID:ML3+reIu0
愚痴というか相談というか自分が間違えてるのか妻がおかしいのか知りたい

妻が義姉夫婦と仲が良すぎて俺といるより楽しいと言い出した
義姉は妻より10近く上で既婚で子どもがいない
うちには小学生低学年が2人いて義姉夫婦はとてもよく可愛がってくれる
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それはいいんだが義姉夫婦は少し金遣いが荒くて我が家が遊びに行くと毎回ご馳走をふるまう 
お年玉も誕生日もクリスマスもプレゼントは豪華で子ども達は義姉夫婦の家に行くのが大好き 
義姉夫婦は共働きで金回りはいいが一人当たりは500万くらいしか稼いでないのに見栄を張りすぎる 
俺は1馬力で1000万近く稼いでて妻子どものために頑張ってるのに厳しいからと忌み嫌われ、妻も子どもも義姉夫婦と住みたいと言い出した 
本気じゃなく笑いながらだったけど腹たって怒鳴ってしまった 
これって俺悪くないよね? 
601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:28:17 ID:QTaFOWLI0
本気じゃないと分かっているのに怒鳴ってしまったのならあなたが悪いんじゃないの 
602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:29:33 ID:ZnLU9bcM0
1馬力でいくら稼いでるとか〜などという、くだらない自尊心が邪魔して周りが見えなくなってね? 
自分に厳しい奴は他人にも厳しくなりがち。その厳しさは、本当に家族にとって必要なものなのだろうか? 
ただの押し付けになっていないか? 嫌がられていないか? 

一度落ち着いて謙虚になってみることをお勧めする。 




603: 600 2019/02/04(月) 00:37:25 ID:ML3+reIu0
本気ではないような明るい言い方だったが、妻も子どもも話すのが義姉夫婦のことばかりでしょっちゅう遊びに言ってるから本気でイライラしてしまった 
確かに怒鳴るのはよくなかった 

でも年下の俺より年収低いのにディンクスだからって好きなものばかり買って旅行ばかり行く経済観がおかしい義姉夫婦が俺は好きじゃない 
子どもは優しいのは義姉夫婦だと思ってるけど本当に家族のことを思って頑張ってるのは俺なのに 
義姉夫婦のところに月2.3回は言ってるのですがもう少し距離を置こうと言ってもいいでしょうか 
604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:41:50 ID:5PECHpNu0
悲しい気持ちになるのはわかるけど、どうして義姉夫婦になびくのか冷静に考えてみては? 
一緒にいることが窮屈に感じているのかもしれない 
その場合、押し通すも自分が変わるも自分次第 

それと専業+子ありの1000万と、子なし夫婦合計1000万だと生活のゆとりはどちらに分があるかなんて 
冷静にならなくてもわかると思うが、そこをあえて見ていないとすると、今の現状は推して知るべし 

たまに来るゲストをもてなすことと、日常を過ごすことを同一視しているのは 
妻子だけではなく、あなたにも言えること 

どちらが悪いかで言えば、現実が見えていなく甘い方へなびく妻子も悪いが 
稼ぎだけがプライドの拠り所になっているあなたの態度も悪い 
605: 600 2019/02/04(月) 00:47:58 ID:ML3+reIu0
俺としては妻が頼りない性格だからと舵取りし過ぎてしまってるかなと思う時はある 
確かに息苦しさはあるかもしれないけどそれは子ども達のことを思ってなんだがな 

子なし夫婦だからって老後資金などを貯めておいてくれないとうちの子たちに将来迷惑がかかるかもしれない 
その辺りを義姉夫婦たちには分かってほしいんだよね 
仕事に育児に追われてて楽しそうな義姉夫婦を妬む気持ちが出てきてんのかな 

冷静になりますありがとう 
606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:53:15 ID:P0nhpxz4a
女の私でも>>600の奥さんは思慮が足りないと感じる 
607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:54:43 ID:wQsmSjL30
頼りないのはお前だけどね 
608: 600 2019/02/04(月) 01:01:05 ID:ML3+reIu0
妻は義姉夫婦と住めば自分も働けて楽しくやっていけると言ってるんだ 
確かに我が家の方針として専業になってるけどこのご時世妻を専業にしてあげてるっていうのはもっと感謝してほしいんだけど 
頑張っても頑張ってもみんな俺に懐かず義姉達ばかりで嫌んなるわ 
609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:04:35 ID:P0nhpxz4a
>>608 
方針を変えて働かせれば? 
611: 600 2019/02/04(月) 01:13:45 ID:ML3+reIu0
俺は家事は全くできないしそんな時間はないので兼業は無理だと思う 
妻も義姉夫婦も上昇志向がないから俺が異端になってんのかな 
俺に合わせろとは思わないけど子ども達には義姉夫婦より俺を目指してほしい 

これを言ったら叩かれるかもだけどやはり子なしの人は少し考えが幼いよね 
そりゃ子どもにも好かれるわ優しいし 
612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:14:03 ID:wQsmSjL30
>>608 
お前の頑張りは金だけだからな 
そんな金も後の事を考えて使えないってんなら 
そりゃ金回りのいい人がよく見えて当たり前だわ 
お前ら夫婦がバカなんだよ 
613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:15:13 ID:wQsmSjL30
お前が頼りないから目指されない 
お前が不甲斐ないから人がついて来ない 
家族は正直だよ 
気を使わないからね 
614: 600 2019/02/04(月) 01:23:18 ID:ML3+reIu0
妻も配慮ないこと言ったという意見が聞けてよかった 
俺は家族のために稼ぐしかできないからこれからも頑張るよ 
義姉夫婦を気にしなくていいよう転勤希望でも出して距離を置こうと思う 
締めますありがとうございました 
615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:27:01 ID:wQsmSjL30
>>614 
なぜって今も自分の都合のいい意見があって良かった、だろ? 
上昇思考があるなら都合の悪い意見に耳を傾けたら? 
まあ、それができないから家族に嫌われてるんだがな 
616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:37:58 ID:5PECHpNu0
>>614 
度を越した自尊心と厳しさは妻子の自己評価を下げ続けることになる 
奥さんは家事が苦手かもしれないが、もしかすると何か得意なことがあるのかもしれない 
子どももいつも怒っている大人よりも、話を聞いて肯定してくれる存在に懐くのは当たり前 

仕事を頑張って人並み以上の年収を獲得しているのは素晴らしいことかもしれないが 
その尺度を誰もが持っていると思い込んでいるのが不和の原因 

自分の耳に馴染む意見だけを抽出して意固地になるな 
奥さんが義姉夫婦を持ち出したことも、ただの配慮ない発言と相手に押し返すか 
伴侶に変わってほしいサインとして受け止めるかで、夫として父としての真価が問われるぞ 

ましてや転勤で物理的に距離をとろうなど、妻子の窮屈さに拍車を掛けるだけ 
仕事ができて稼ぐことができるなら、妻子を思いやることもしてやれ 
621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 07:20:22 ID:GQ7hTCyyd
>>616 
正しすぎてぐうの音もでない。私も当てはまるところ多いからきをつけよ。 
640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 13:06:51 ID:pq0VTIyw0
≫600 
遅レスだけど、義姉夫婦はこなしで将来迷惑かけるつもりなくても、 
死ぬときにはどうしても甥姪のお世話になってしまう。 
病院、葬式、相続準備してても、必ず親族に連絡がいって手を煩わしてしまうことはさけられない。 
なので余裕がある分甥姪に迷惑料払っておこうという考えかもよ。 
うちは遠いからしょっちゅう会わないが、義弟夫婦に色々送っている。 
この問題は義姉夫婦でなく、あなたをないがしろにした奥さんじゃないかな。 
自分はお前たちの為に頑張って働いてるのに義姉がいい 
とか言われたら悲しいよと伝えたらどうだろうか 
642: 600 2019/02/04(月) 13:23:34 ID:zuKRNQ/00
転勤の話をしたら義姉夫婦と住むから一人で行けと言われたよ 
離婚だと言ったらそれでもいいと 
何のために仕事頑張ってきたんだよ 
645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 13:40:03 ID:5PECHpNu0
>>642 
頑張ってきたのは家族のためだろ? 
で、転勤云々は家族のためじゃなくて自分のためだろ? 

仕事ができるから高給かと思っていたが、どうやら違うみたいだな 
648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 14:04:37 ID:lZchwQU90
義姉夫婦に対する嫉妬から 
自己愛の強さから悔しくて転勤を希望って 
どうしようもないヤツだな 
転勤したらもっと嫌われそう。 
649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 14:06:54 ID:lZchwQU90
>>642 
もう離婚したら? 
経済DVはやめない、しかもそれは家族のためだからって言い張るなら 
もう歩み寄りはできないじゃん。 
そもそも働きたいって奥さんの気持ちに対して 
今時専業をありがたく思えって完全にすれ違ってる。 
650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 14:08:57 ID:1RBvVqsF0
>>649 
>そもそも働きたいって奥さんの気持ちに対して 
>今時専業をありがたく思えって完全にすれ違ってる。 

その一言に尽きるな 
654: 600 2019/02/04(月) 15:35:56 ID:zuKRNQ/00
転勤自体は栄転で話がなかったわけではないから年収アップにも繋がるし逃げではなくいい転機になればと思ったんだ 
逃げではない 
ここは既婚男性が本当に書き込んでるのかってくらい批判だらけだけどこんな恥ずかしいこと他で相談できないから聞いてほしい 

妻は確かに働きたいと言ってるが実際問題2人も子どもいて家事しながらは仕事なんて無理だと思うんだ 
妻は看護師で働くなら夜勤?とかもあるような働き方がしたいようなのでそれができないなら専業でいいという話だったんだ 
そもそも俺が低収入なら妻に遠慮もするが、高収入なんだから家庭と仕事で役割分担するのは当然だろう 
俺のわがままとかでなく 
656: 600 2019/02/04(月) 15:38:06 ID:zuKRNQ/00
義姉夫婦が妻を焚きつけてる気がしてならない 
そもそも妻の学費は義姉が稼いだ金から出てたらしく、今資格を持ってるのに使ってないことを義姉に後ろめたいとは話してたんだ 
でも妻の幸せを考えるなら義姉の口から気にしなくていいと言って欲しかったのに、働きたいなら働けばいい!と言っていたからな 
657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:39:13 ID:pqRNDXgsa
嫁さん働きたいんだからさせてみりゃ良いじゃん、家事と両立出来なかったら辞めれば良いし、働く事で旦那の偉大さに気付くかも知れんぞ 
もちろんある程度は夫が家事分担する前提だが 
658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:41:08 ID:lZchwQU90
>654 
働きたいって気持ちになんの答えにもなってない 
無理っていうけど、世の中共働きだらけじゃん。 
金があるなら家事なんて外注すりゃすむでしょ。 
いったいちゃんと奥さんの気持ちを考えたことあるの? 
単純に金だけじゃないでしょ。 
663: 600 2019/02/04(月) 15:44:49 ID:zuKRNQ/00
>>649 
経済DVしてるどころか年300万を生活費(住居費含まず)として自由に使っていいと言ってるんだぞ 
なのに働いて一人で1000万稼ぐ生活から二人で家事育児に追われながら1000万稼ぐ方にシフトしたいなんて妻のわがままだろ 
664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:45:17 ID:lZchwQU90
シングルで子育てする看護師なんて腐るほどいるのに 
いったいコイツはどういう理由で無理とかいってんの? 
保育園ってなんのためにあるか知ってる? 
665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:46:31 ID:pqRNDXgsa
単に金の問題なら500+500の方が有利だし、嫁さん働けるのに一人で1,000なんて無駄な税金乙って見方も出来るな 
嫁さん資格持ちで夜勤も厭わないなら5〜600万行けるかもな 
666: 600 2019/02/04(月) 15:47:14 ID:zuKRNQ/00
保育園や学童?なんて絶対に行って欲しくない 
塾や習い事ならいいけど 
母親が近くにいるほうが子ども達にはいいに決まってる 
保育園を否定はしないけどみんな仕方なく使ってるわけで、我が家のように必要ない家庭が利用するもんでもないだろう 
668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:48:52 ID:lZchwQU90
奥さんのキャリアって部分に何も解答がない 
どーでもいいと思ってるんだね 
自分の希望ばっかり。もう離婚してあげたら?養育費だけ払うのが奥さんのため 
670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:50:19 ID:lZchwQU90
今時保育園や学童なんてあたりまえじゃん 
昭和の一時期だけマジョリティだった良妻賢母を夢見すぎじゃないの? 
671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:50:32 ID:1RBvVqsF0
>>666 
父親に押さえつけられてる母親という両親像見ながら育つより、イキイキ働きつつお互いを尊重し合う両親を見て育つ方が教育にいいという考えもあるぞ 
672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:51:10 ID:pqRNDXgsa
たまたま良い会社に入れただけの無能だって自覚が有るんだろうな 
だから嫁さんが自立するのが怖い 
675: 600 2019/02/04(月) 15:55:16 ID:zuKRNQ/00
俺だって働かずに家にいていいならそうしたいよ 
でも俺が働かないと生活が維持できないから妻と役割分担してるわけで 
専業でいいと納得したのなら子どもが大きくなるまでそうしてくれないのは話が違う 
向こう有責で離婚になるなら考えなくもない 

妻は確かに職歴の空白期間を気にしてるようだが看護師って別にいつでもどこでも働けるでしょ 
それこそ女性はブランクができちゃうから復帰しやすい看護師がいいというのは義姉のアドバイスだったようだし 
676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:56:30 ID:i49dBZ15a
>>675 
じゃあ向こう有責で離婚でFAだね。 
奥さんはそれでいいって言ってくれると思うよ 
解決 
677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:56:31 ID:E+lTxyS3a
家事育児が大好きっていう女ばかりじゃない 
子供は可愛いから小さいうちは何とか我慢できたけど外で働きたい気持ちはわかる 
678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:03:54 ID:pqRNDXgsa
人から貰う100万と稼いだ100万は意味が違うからな 
680: 600 2019/02/04(月) 16:07:06 ID:zuKRNQ/00
働いてもらう300万より働かずにもらう300万の方が有難いのでは? 

早帰りしたら嫁いなかったよ 
これは本当に逃げられるのでは 
681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:07:24 ID:zSspumgt0
>>ID:zuKRNQ/00 
もうこっち行ってくれないか 
プリマ既男が独りで踊るスレ 63 
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1545734736/
682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:08:48 ID:lZchwQU90
なんで妻の有責になるの? 
働きたいって希望に何も解答がないぞ 
自分が稼いでればなんでも言う通りになると思ってないか? 
684: 600 2019/02/04(月) 16:14:47 ID:zuKRNQ/00
>>682 
結婚当初の約束を守ろうとしてないのは妻だから 

話聞いてほしいので恥を忍んで移動します 
686: 600 2019/02/04(月) 16:21:06 ID:zuKRNQ/00
プリマじゃなくて駆け込み寺でもいいですか 
687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:25:10 ID:1RBvVqsF0
今の考え変えるつもりなくデモデモダッテ言い続けるだけなら、寺に行ったところでプリマ行けと言われると思う 
688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:59:33 ID:5PECHpNu0
結局、妻の希望よりもプライドを取るってことか 
離婚したら今の可処分所得は維持できないだろうね 

それと奥さんと義姉夫婦に対する評価が低すぎる 
年収だけ勝っててそれ以外は全部負けてるイメージだわ 
690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 18:46:59 ID:4tAEJYOQF
頭がおかしいんだよな根本的に 
自分の言い分がおかしくない時に、それを理由に相手の言い分がおかしいと決まるわけではない 
相手の言い分も正しいケースがあるとどうしてわからん 
生き方を譲れないなら離婚して、合わせてくれる人と再婚したらいい 
342: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:20:04 ID:uE05uBqq0
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ419 
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1547506313/ 

ここの600です 
誰か相談に乗ってもらえませんか 
344: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:46:18 ID:um5ULd9J0
自分を尊重して欲しくば、相手をまず尊重すべし。 
金稼いでる俺様偉いんだから、無条件に尊重しろ! 
だから、奥さんも私も稼いでくるけど?となるんじゃないの? 
今時、黙って俺についてこい!は流行らないよw 
349: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:35:17 ID:VZ2D7OWK0
ID変わったかもしれないけど342です 
書き込み時間空いてしまってすみません 

義姉から連絡あり妻が離婚すると言ってうちに来ているのでしばらく預かりますと 

俺としては何も不自由なく生活できているのに何故という思いですが、皆さんの意見をみると妻の働きたいという意思を尊重しろということですね 
でも実際問題、子どもはいるし、俺は平日ほとんど家にいないし、どうしようもないんです 
350: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:36:10 ID:6dIAcldX0
働きたい奥さん 
自分が稼いでるから専業のままでいて欲しい夫 
義姉と仲良しでむかつくから転勤して引き離したい夫 
解決方法なんてあるわけねーだろ 
351: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:38:20 ID:VZ2D7OWK0
家事は苦手だからできないではなくて、家事をやる時間が捻出できなくてできないという意味です 

妻に働かせてあげられなくて申し訳ないという思いを持たないといけないということですよね 
でも妻が働いても義姉夫婦同様500万が限界でしょうし妻が働くために俺が仕事を変えるなんていうのは馬鹿げてますよね 
352: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:39:59 ID:VZ2D7OWK0
飢えて忙しくなって子どもとの時間も減るけど、専業より幸せなんていう女性がいるのでしょうか 
いるから妻は出てったんですかね 
わかりません 
353: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:41:42 ID:VZ2D7OWK0
それって妻は子どもの幸せより自分のキャリアを取ったということですよね 
片親になっても自分が幸せな方を選ぶというのは母親として如何なものなのでしょう 
354: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:47:28 ID:XeSjJDNH0
>>353 
とりあえず>>1をよく読め 
コテトリつけて、発言はage 
355: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:48:00 ID:PFen16On0
義姉夫婦宅に妻子は居るでOK? 
356: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:49:49 ID:QxHl3pti0
>>349 
何不自由無く暮らしている、と言うのはどういった点なんでしょうか 
少なくとも、働きたいのに、家事や育児を人質に取って、奥さんを脅迫しているようにしか見えません 
どうしようもないと思い込んでいるという事は、夜間保育や、近くでやってるホームキーパーも調べてないのですか? 
358: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 17:52:29 ID:VZ2D7OWK0
すみませんコテ付けました 

義姉夫婦のとこに子どもも帰ってるそうです 
義姉夫婦のとこは2駅しか変わらないのですぐに行けますが、とりあえず今日は来るなと言われてます 
360: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:57:05 ID:rY9R9I530
逆になんでそんなに働かせたくないの? 
本当に嫁さんが働くことで家庭が回らなくなると思っているんだったら逆にやらせてみればいい。 
実際問題回らないとなったら嫁さんの考えも変わるだろう。 
回ったらそれはそれで良いじゃん。 
自分の妄想だけで上手くいかない筈、って頭から思い込むなよ。 
361: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:57:10 ID:XeSjJDNH0
>>358 
千万がやることについては雑談スレの>>674で結論出てると思うんだけど 
「専業主婦させてやってるのをありがたいと思え」という意識を捨てられない限りまず修復は無理だよ 
363: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:01:17 ID:VZ2D7OWK0
妻と変わらず生活していたいのですが義姉夫婦と距離を取ろうとしたら離婚だと騒ぎ出してしまいました 
離婚以外の選択肢を考えたいですが、妻が我慢して専業を続けるという選択肢以外浮かばないので相談させてもらいました 
ただ自分が、母親以外の手を借りて保育をするという発想がないのでどうしようもないということもわかりました 
365: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:05:45 ID:tvgPNJPt0
>>363 
義姉夫婦のせいで嫁が自立しないと愚痴ってたけど、義姉夫婦が嫁のガス抜きしてくれてたせいでこれまで離婚話が出ないで済んでたんじゃないの? 
366: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:06:01 ID:VZ2D7OWK0
朝、妻と話した内容は 

最近義姉夫婦のところに行き過ぎているので程々にしろ 
近々転勤もあるかもしれない 

妻: 
義姉夫婦と距離を置くと自分には子ども達しかいないので息苦しい 
そもそも平日ほとんどいないのに平日の私たちの行動まで制限するな 

俺:俺より義姉夫婦か、離婚するか 

妻:そう言えば私が困ると思ってるのかもしれないが義姉夫婦の協力があれば私だけでもやっていける 
別に離婚でも構わない 
お金はいらない 
368: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:07:26 ID:QxHl3pti0
>>363 
千万の家事育児が出来る時間帯に勤務時間変えて貰って 
奥さんが働けるように出来ないのは何で? 
年収は下がるけど、世帯年収変わらないなら問題ないでしょ 

それが今離婚回避できる唯一の方法だ 
369: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:09:09 ID:VZ2D7OWK0
すみませんまたサゲてしまいました 

義姉夫婦と妻の距離の近さは、義両親が若くに亡くなってるので、娘と母のような感じもあるかと思います 

家事を外注はできるかもしれませんが育児をまるまる外注はできないですよね 
妻にパートでもいいか聞いてみます 
370: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:09:37 ID:XaOahHLV0
>>366 
向こうから離婚切り出したならチャンスじゃん。財産分与はさすがにするべきだが養育費放棄させれるぞ 
372: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:11:31 ID:VZ2D7OWK0
>>368 
そんな提案を会社にしたら昇格もできなくなります 
長いスパンで考えたら俺の給料を下げることはよくないと思うんですが 
妻は資格持ちなので子どもが大きくなってからでも働けますしもう数年我慢してくれれば、、、と思ってしまう 
373: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:12:56 ID:VZ2D7OWK0
>>370 
別に金が惜しくはないので養育費はいいのですが離婚すると子どもと離れなければいけないので嫌です 
374: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:16:41 ID:rY9R9I530
もう一回整理させてくれ 
お前は何が不満なんだ?嫁が働く事で起こる変化の何が嫌なんだ? 
382: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:22:50 ID:VZ2D7OWK0
>>374 
そもそも俺は妻と子が義姉夫婦に懐いてるのが不満だっただけ 
義姉夫婦は子なしだからって割と好き勝手に生きてる人達だから頑張ってる俺より楽しそうにみえるのは当然 
なのに妻と子は俺の努力も知らずに義姉夫婦のところにばかり行きたがる 

妻が働きたいというのは前々から知ってたけれど普通に考えて金を稼ぐ役割と家を守る役割で分担したほうが生活は安定するからそうしてた 
妻が働くことで母親が子どもと接する時間がなくなるのが嫌だし、疲れて帰ってきた時に料理がなかったり部屋が片付いていないのは耐えられない 
385: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:26:00 ID:gq7FwEpm0
コテハンにするくらいだから年収1,000万が自尊心の拠り所なんだろうが 
その年収を「稼ぐことができている」のは自分一人の頑張りだと思っていないか? 
388: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:29:29 ID:VZ2D7OWK0
今朝の話し合いで離婚と口走ってしまったのはよくなかった 
くだらないけど、妻が嵐のコンサートに行きたいって話から始まってファンクラブに入ってることが判明して俺は会費なんて払ってないぞと言ったら義姉が出してくれていたと 
それで義姉と距離を置こうと話し出してしまった 
389: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:30:22 ID:rY9R9I530
>>382 
じゃあもし妻子が義姉夫婦に懐いていなかったとしたら 
お前は嫁さんが働きに出てもオッケー出したということ? 
390: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:30:56 ID:VZ2D7OWK0
妻と話し合うには専業ありきの提案はよくないってことだよな 
でもそれって子どもより妻の気持ち優先ってことにならない? 

とりあえずLINEしてみる 
392: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:33:52 ID:tvgPNJPt0
>>388 
つまり、「300万を生活費として嫁に渡してるのになんの不満があるんだ」と書いてたけど、ファンクラブ会費(年に1万円もかからない)も自由に出せる状態ではなかったってことだよな 
そら行きも詰まるし自分で働きたくもなるわ 
393: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:35:15 ID:VZ2D7OWK0
>>392 
自由に引き出せるようにしてたよ 
ただ俺が全部把握するようにはしてたし、嵐のファンクラブは正直お願いされても断ってたかもしれんが 
394: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:36:06 ID:tvgPNJPt0
>>393 
だから息がつまるってことだろ、アホか 
395: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:36:25 ID:rY9R9I530
>>391 
質問に答えてねーじゃねーかw 
お前の不満はどこにあって、どれが取り除かれれば満足なのかって聞いてるんだよ 
嫁が働きに出るのが不満っていうのはもう聞いてるよ 
具体的に働きに出る事のどの点が不満なのかっていうのを聞いてるんだよ 
働いてるだけで無条件に嫌なのか? 
例え仮に子供が寂しがらず家事も嫁ができるとしても、それでも嫌か? 
例え話だから、実際出来ないから〜とかいうなよ 
396: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:37:35 ID:gq7FwEpm0
>>391 
なんで?自分の稼ぎが減って家事・育児の分担が増えるから? 

お前は今仕事をバリバリこなして年収というスコアでやりがいを感じている 
仕事をすればするだけ、役職が上がれば上がるだけ、年収が増えれば増えるだけ 
やりがいを感じて人生は充実していく 

では奥さんは? 
家事育児はして当たり前なのに、家事が苦手で満足いくレベルではない 
そのくせに働きに行きたいとぬかしやがる 
家事育児はどれだけ完璧にこなしても「やって当たり前」だと思っていないか? 

奥さんの気持ちを考えてみろ 
今の奥さんの世界は家の中+義姉夫婦だけだ 
息苦しくて逃避するのも理解できないか?奥さんは自分の人生の充実感はどこで感じればいい? 
親になったんだから自己の都合など捨てろというのであれば、お前も妻子に寄り添えよ 
できていないから妻子はそれらを義姉夫婦に求めたんだろうが 
398: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:38:44 ID:XaOahHLV0
>>382 
好き勝手に生きてるように見えるだけで不妊で子無し選択なのかもしれないだろう?そんな可能性も読めないのか 
そうなると甥っ子であるお前さんの子供を溺愛しても不思議ではない(お前さんに言ってなくて嫁には話してるだろうしな) 
そうなると嫁さんは同情もあるかも知れないけど気を使って姉と付き合ってる可能性だって0じゃないんだぞ? 
その辺り話し合ったのか? 
399: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:40:38 ID:VZ2D7OWK0
>>395 
妻のいう働きたいは、前のように夜勤しながら産科でバリバリ働きたい、なんだ 
だからパートとかでは無理で、そうなると子ども達は必然的に母親と過ごす時間が減る 
いくら家事は外注できても母親の代わりはいないから今だけは我慢してほしいんだ 
働きながら子どもともベッタリできれば別にいいけどそんなの不可能だから 
401: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:42:15 ID:VZ2D7OWK0
>>396 
子どもが小さい今、育児にやり甲斐を感じてもらわなきゃ困るだろう 
そうじゃなく仕事がしたいのなら母親失格ではないのか 

この考えが古いんだよな 
でもおかしいとは思えない 
402: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:42:28 ID:UKWJFCgo0
>>393 
用途不明のお小遣いすら渡してないことについてはどう思ってるの? 
300万も自由に出来る金があるというのは嘘だってことだよね? 
404: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:43:18 ID:rY9R9I530
>>399 
じゃあお前が心配してるのは子供の事なんだな? 
お前の考えでは子供たちはまだまだ母親との時間が大事な時期だから行かせたくなくて 
逆に言うとその時期を過ぎればやぶさかではないと。そういうことだな? 
405: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:43:59 ID:VZ2D7OWK0
>>398 
これも叩かれるのかもしれないが、義姉夫婦は不妊で子なしだ 
それは前から知っていたけどだからって金遣いが荒いことには変わりないし無闇に妻やうちの子と距離なしで付き合っていいわけではない 
411: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:47:04 ID:VZ2D7OWK0
>>402 
用途不明のお小遣いってなんだろう 
俺が趣味のもの買うのも全部妻に確認してからにしてるしそれはお互い様 
美容院代や化粧品代だって5000円とかでも反対したことないぞ 

>>404 
あと15年くらいしたら存分に働いてもいいと思ってる 
俺だけなら料理もテキトーでいいし外食でもいい 
子どもには手料理を作ってやってほしい 
412: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:48:30 ID:rY9R9I530
>>411 
何故15年なんだ? 
煽ってるわけじゃなくて、その15年の根拠はどこにあるんだ? 
後、今から15年って言うけど子供はその時幾つになってる? 
414: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:50:51 ID:VZ2D7OWK0
>>412 
下の子が大学受験終えるまでというイメージで15年と言った 
415: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:51:42 ID:XaOahHLV0
超高性能ATMだぞ(しかも自分の負担ゼロ) 
モヤモヤするより利用しろよw 
416: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:53:05 ID:gq7FwEpm0
お前が仕事にやりがいを感じるのは、結果が評価されるからだろう 
年収なり栄転なり扱う業務のスケールが拡大したりという評価があるからこそ 

育児にやりがいを感じろというが、では誰が育児に対して評価するんだ? 
やって当たり前だと思っているだろうから、妻の頑張りを評価したことなんてないだろ 

むしろ義姉夫婦との交流だって立派な育児だ 
働く姿を見せることも、その結果、保育園や幼稚園で過ごすことも育児の一端だ 

看護師が15年後に復帰とか、頭沸いてんのか? 
418: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:55:45 ID:rY9R9I530
>>414 
成程。 
じゃあお前は大学受験終わるまで母親が専業主婦でなかった子供たちは、 
皆なにがしかの弊害(寂しい思い、苦労、不満、その他)を抱えて育っていると思っているんだな? 
そして自分の子供にそんな思いはさせたくないと。そういうことでいいのか? 
419: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:58:32 ID:XaOahHLV0
>>414 
その15年でお前は家事の何が出来るようになってるビジョンがある?箇条書きでいいから書いてみな 
おれは両親離婚したのが7歳で父子家庭で姉は何もしないから中学生で家事全部やった(やらされた)ぞ 
420: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:59:16 ID:VZ2D7OWK0
>>415 
確かにそう割り切ったほうがいいんだろうな 
でも在宅仕事で大して忙しそうでもなくいつも楽しそうな義姉夫婦が苦手なんだよな 
自分のまわりにはいないタイプで 

>>416 
俺なりに家事育児は評価してたんだけどね 
たまにアクセサリーやら買ってあげてたし 
看護師だからブランクあいても平気、と5年前の妻は笑ってたんだけどな 

>>418 
そういうことです 
俺の家は母さん専業だったし勉強に集中できた 
421: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:02:49 ID:rY9R9I530
>>420 
ああ、成程な。 
お前のうちがそもそも専業か。 
因みに、お前のお母さんは専業であることに納得していたか? 
そういう話親に聞いたことあるか? 
426: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:17:24 ID:VZ2D7OWK0
>>421 
母親が納得してたどうかは聞いたことがないがまわりの友人みんな家に母親いたぞ 
子育てしながら編み物をよくしていて、今ではメルカリなんかで売ったりしてるらしい 
でも妻に俺の母親のようになれとは言ったことはないぞ 


15年のブランクが大変なのは分かった 
だからって今働くのは急な展開すぎて対応できない 
427: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:18:53 ID:XaOahHLV0
ふと思ったのだが子供は「義姉(子無し)」の所がいいと言ってるんだろ? 
じゃあそれなりの(手間や食費)金額払って嫁に看護師完全復帰してもらえば結果黒字になるじゃん 

家事が出来ない?甘えるな 
428: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:20:41 ID:um5ULd9J0
あそか!自分が視野も知識の幅も狭い井の中の蛙だから、奥さんに社会に出ていかれて勉強されると俺様偉いエッヘンが出来なくなって困るんだな 
429: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:21:22 ID:VZ2D7OWK0
妻から提案がきた 

短時間のパートではなく週に2日だけフルタイムで働かせてほしい 
土日に仕事をするのでまるまる休日は家で育児をしてほしい 
家事は平日に自分がやる 
義姉夫婦のところにはこれからも週に1回くらいは顔を出して夕飯を食べてきたい 

このわがままを聞かないと離婚とか、こんな一方的なことがあるのか 
義姉のとこに行くのは最悪許すとしても子どものことが優先ではないのか 
430: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:22:48 ID:XaOahHLV0
>>426 
おい>>419はどうした。都合が悪いことは無視? 
431: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:23:08 ID:VZ2D7OWK0
>>427 
これ以上金が欲しい訳じゃないんだよ 
母親として子どもと過ごしてほしいんだよ 
433: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:24:19 ID:7/brSxOv0
>>429 
土日だけでも嫌って、 
あなたは普段の土日「父親」として何してたか聞かせてほしい 
434: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:24:31 ID:VZ2D7OWK0
>>419 
15年の間に子どもは大きくなるから風呂に入れてあげたりそういう手間はなくなるよな 
その間に家事はできるだけ頑張りたいけど、そもそも時間がないから料理なんかはできないかもしれない 
掃除とかゴミ捨てくらいしか実際には思いつかない 
435: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:25:29 ID:rY9R9I530
>>426 
でも母親のようになって欲しいと思ってないか? 

というかお前、自分の人生が幸せだと思ってるんだよな? 
家にはいつも母親がいて、父親は働いていて特に金に不自由なく暮らしていて、そのおかげで勉強に打ち込めて大学行って高給取りになって妻子が生まれて・・・ 
そりゃあ幸せだろうなと思うけど。 

でもお前、他の人生はこれと同等以上に幸せにはなれない、って思ってない? 
だから不妊の義姉夫婦が子なしなのに楽しそうにしてる意味も分からないし、専業のままで居られるのにわざわざ働こうとする妻が子供を不幸にしようと頑張ってる存在に見えてないか? 

子どもの人生は子どもが決めるんだ。お前が幸せの形を決めるわけじゃない。それはわかってる? 
大学受験とかっていうけど、そもそも大学行きたいって言わないかもよ? 
高卒で働きたいとか、プロのスポーツマンになりたいとか言い出すかもよ? 
そう言われた時、「それも悪くないけど自分みたいな人生を目指したほうがより幸せなのに」って思わないと言い切れるか? 
439: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:30:46 ID:VZ2D7OWK0
>>433 
妻が家事をやってる間は子どもをみていたし、疲れていても出かけたり、父親はやっていたつもりだ 
ただ母親が2日も家をあけるというのは少し考えられない 
そういう家もあるんだろうが 

>>435 
俺は今幸せな人生だと思ってるよ 
確かにいろんな人生があるけど子どもには自由な選択肢をもたせてやりたい 
そのためには片親よりも普通の家庭がいいだろうし、なるべく母親とたくさん過ごした方が情緒も安定すると思う 
その環境の中から子どもが自由に生き方を決めればいい 
親の都合で苦労させるのはよくないと思う 
442: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:32:19 ID:VZ2D7OWK0
ルンバも食洗機もだいたいの家電はあるよ 
料理もチャレンジしたいけどそもそも帰宅が深夜だし睡眠取るのが精一杯 
443: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:33:46 ID:VZ2D7OWK0
このまま頑張ればまだ年収は上がるし無理して共働きにする必要がない 
という考えが変わらないと離婚か 
こういうのって性格の不一致ってやつなのか 
447: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:36:03 ID:7/brSxOv0
>>439 
揚げ足とるようで悪い 
この書き方だと、家にいるときで奥さんが家事をしていないときは子どもにノータッチのようにとれてしまうんだけど 
千万は具体的にどういう育児の関わり方をしているのか知りたい 
452: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:40:58 ID:VZ2D7OWK0
今日は妻と話し合おうと早帰りしてきた 
帰ってきたらいなかったんだけど 

>>447 
妻が家事せずに子どもみてる時には俺もどちらかの子をみてるよ 
下の子のトイレトレーニングに付き合ったり上の子の宿題をみたり 
454: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:44:28 ID:VZ2D7OWK0
ここで指摘されたように妻ではなく俺が意識を変えないと解決しないんだな 
もう少し妻と折衷案を考えてみます 

義姉夫婦は甘やかしてくれる妻にとって居心地の良い場所なんだ 
義兄が在宅仕事だから家に金かけるタイプで最近広い家を買った 
子なし夫婦でなんで戸建と思ってたけど妻が転がり込んでくるのを狙ってたのかもしれない 
455: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:44:50 ID:rY9R9I530
>>439 
なんだわかってるじゃないか。そこまで分かってるんならもう少しだぞ。 
親の都合で苦労させたくないよな、それは皆そう思うだろう。 
でもな、嫁さんが働きに出たいといってるのを抑えつけていたら、子供はずっと母親が我が身を犠牲にして自分と一緒に居るのを見てないといけないんだぞ? 
そりゃあ転勤だのなんだのしたら、物理的には嫁さんは家に居るさ。手料理だって出すだろうさ。 
でも嫁さんにだって心はある。仕事をしたいと言ってるじゃないか。それはお前の子供が大学行きたいと思うかそう思わないかと何にも変わりない。 
例え嫁さんが子供にそんな素振りを見せなくたって、子供は思ってるより敏感に察するもんだ。そっちの方がよっぽど悪影響じゃないか? 
母親が選択の自由を奪われているのを見ながら自分だけ選択の自由を与えられたって、子供は何にも嬉しくないぞ。 
457: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:45:46 ID:VZ2D7OWK0
家事はやろうと思えばできるよ 
一人暮らしもしてたし 
ただ今は俺がやる家事はないって言ってるだけ 
食器洗いも買い物も洗濯もできます 
458: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:46:57 ID:VZ2D7OWK0
そもそも時間がないから出来てないだけで 

料理 
洗濯 
掃除 
寝かしつけ 
子どもと風呂 

などはできます 
462: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:51:56 ID:VZ2D7OWK0
>>455 
なるほど 
俺は子どもの自由しか考えてなくて妻の自由を奪っていたということだな 
でも誰かに皺寄せがいくんであれば、それは俺か妻になるべきだからやはり働き方を変えないといけないのか 
俺は今の働き方ができないならかなりの減給だ 
結局妻にも子にも苦労をかけることになる 
464: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:53:04 ID:+qDTfGmF0
出来ますじゃなくやってることかけっての 
465: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:54:53 ID:VZ2D7OWK0
>>464 
やってることを書くのか 
それは分からなかった 

育児 
土日の子どもの面倒は妻よりみてると思う 
風呂に一緒に入って家族で買い物にいく 

家事 
これは申し訳ないが何にもやっていない 
ゴミ捨ても24時間可だから妻に任せてる 
466: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:55:33 ID:Mv73r09F0
>>462 
今時、保育園に通ってる子供がどれだけいると思ってんの? 
「子供のしわ寄せ」って言うけど3歳にもなれば子供も楽しく保育園に行って遊んでくるし、土日にお父さんとベッタリなのもいい思い出だろ 

子供子供と言って、奥さんのことを軽んじすぎてるんじゃないのか 
467: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:55:46 ID:+qDTfGmF0
>>462 
もう単身赴任でもしろよ。お互い幸せじゃん 
468: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:57:16 ID:VZ2D7OWK0
なんども言ってるけど保育園は仕方なく行くところという認識だから、なるべく行かないでいい環境にしてあげたい 
保育園を否定はしないけど、保育園を利用しなきゃいけない年収の家族が使うべきで我が家は幼稚園でいいと思う 
469: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:57:59 ID:VZ2D7OWK0
妻から不満たくさんのラインがきて混乱してます 
473: 最低人類0号 2019/02/04(月) 20:02:09 ID:+PBo7WgG0
>>465 
風呂と買い物だけで奥さんより面倒みてるとか言ってるの?おめでたい頭だね。 
475: 最低人類0号 2019/02/04(月) 20:11:41 ID:7HKyX07t0
>>473 
奥さんにしたら土日に面倒見る子供が更に一人増える刑だなw 
476: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 20:13:41 ID:VZ2D7OWK0
金ならいくらでもあるというけれど自由に使える訳ではないし養ってもらうというのは心地よくない 
家事をしないなら洗濯物のたたみ方や掃除の仕方に文句を言わないでほしい 
毎日、今日は何をしていた?と報告させられるのが嫌だった 自分は何もしていないと毎日自覚させられた 
平日は私ひとりで子どもに躾をしているのに、土日におやつをあげたり読書を強要したり子どもと私のペースが崩れる 
まだあなたは若いから専業主婦希望の奥さんを新しく見つけて新しい家族を作ってくれてもいい 

はー何がいけなかったんだろ 
477: 最低人類0号 2019/02/04(月) 20:16:09 ID:XeSjJDNH0
>>476 
>はー何がいけなかったんだろ 

全部 
483: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 20:26:32 ID:VZ2D7OWK0
浮気は本当にしてない 
妻の言い分としては新しい家族を作ってくれてもいいから私たちのことは気にしないでくれということだと思う 

電話は出ない 
義姉んとこ行って謝ってくるか、、、 
485: 最低人類0号 2019/02/04(月) 20:32:01 ID:+PBo7WgG0
>>483 
来んなって言われてんだから行くなよ。ニワトリ以下の記憶力なのか? 
488: 最低人類0号 2019/02/04(月) 20:34:51 ID:5NroqiY90
高い年収稼いで嫁に専業主婦やらせてやってる 
これ以上嫁は何を望むんだ、ワガママはよせ 

この考えが根本にあって変わることはないでしょ 
離婚されて年収1000万をいっぱい貯めて虚しく使いなよ 
491: 最低人類0号 2019/02/04(月) 20:36:53 ID:gq7FwEpm0
お前が愛している相手は、その辺の若い女とする浮気よりタチ悪いよ 
だって仕事して稼いでいる自分のことが、誰よりも好きなんだもん 
相手がいれば別れてもらえばまだ可能性があるけど 
お前が心底惚れ込んでいるのは、お前が自分自身の中に作り上げた理想の自分 
目を覚ますなんて無理無理 
514: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 23:12:49 ID:VZ2D7OWK0
義兄と色々と話してきた 
今まで俺は妻のことを真綿で首を絞めるように追い詰めていたようだ 
まとめて書かせてください 
515: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 23:21:46 ID:VZ2D7OWK0
義姉夫婦宅に行ったら義兄が出てきて場所を変えて話そうかと近くのファミレスへ 

なぜ妻と話せないのか、どうして出てったのかと聞きたかったが相手が義兄なのでどうしたもんかと思っていたら義兄が色々と話し始めた 

妹ちゃんは前々から離婚したいと話していた 
夫くんは仕事も頑張ってるし真面目な人だから、と妹のことを説得していたが話を聞くとなかなか窮屈な生活をしているなと思っていた 
妹ちゃんの話しか聞いていないから今自分達はどうするべきかという判断はできないしする立場にない 
ただ妹ちゃんのことは小学生の頃から知ってるから娘のように大事だと思っている 
娘が辛そうにしているから今はとにかく落ち着かせたい、君と距離を置いてあげたい 
妹ちゃんが自分らしく君と生きていくにはどうしたらいいかみんなで考えよう 

というような事を言っていた 
普段あまり話さない義兄が妻のことをそんな風に思っているとは知らなかったのでびっくりしたが、俺が子どもを思うように義姉夫婦が妻を心配していることはわかった 
516: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 23:23:12 ID:VZ2D7OWK0
最近大人に怒られる?という経験をしてなかったから少しショックを受けている 
妻と生きていくには俺の生き方を変えないといけないのか 
どうしたらいいのかな 
518: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 23:28:28 ID:VZ2D7OWK0
とりあえず土日俺だけでやっていけるように妻に外出してもらうところから始めるか 
ただ帰ってきてくれないとどうしようもないけど 
519: 最低人類0号 2019/02/04(月) 23:28:35 ID:UKWJFCgo0
>>516 
土日フルタイム勤務に協力 
人のやる家事に文句を言わない 
普段は自分が舵を切って、とか言ってるんだから、土日の家事は真面目に取り組む 

答えは出てるけど、それでもデモデモダッテするんだろ? 
自分は変えられないんなら、離婚してやれ 
義姉、義兄が優しいうちに償う姿勢見せないのなら、マジでDV案件で訴えられる可能性の方が高い 
520: 最低人類0号 2019/02/04(月) 23:29:43 ID:UKWJFCgo0
>>518 
まず義兄にこのスレ見てもらいな 
521: 最低人類0号 2019/02/04(月) 23:31:24 ID:7HKyX07t0
>>516 
ほーれ 
https://business-textbooks.com/moral-harassment-home/ 
モラハラとは何か勉強しろ 
これまでお前さんが書いてきた文章だけでもあからさまなのは 

家事や育児の否定 
見下した発言や態度をとる 
経済力を盾にとる 
自分の非を認めない 
523: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 23:37:04 ID:VZ2D7OWK0
>>521 
見下してないし家事育児は俺ができない分よくやってくれてると感謝してたんだけどな 
結果的に経済力を盾にとって偉そうにみえてたのかな 
526: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 23:39:41 ID:VZ2D7OWK0
義兄にはここみせる必要ないくらい同じようなことを優しく言われたよ 
義兄に家事やってるんですか?と聞いたら、料理と片付けは毎日やってると 
年収俺の半分くらいだし時間あるのかと思ったらそもそも週に3日くらいしか働いてないらしい 
時給換算したら俺より稼いでるかもしれん 
そこで俺はこの人の話を聞こうと思った 
527: 最低人類0号 2019/02/04(月) 23:41:19 ID:PCaqTvcD0
>>523 
「俺が稼いで専業主婦させてやってるのに何の不満があるんだ」 
って思ってただろ? 
「自分が家事育児に協力できないせいで嫁のキャリアを犠牲にして申し訳ない」 
って発想は微塵もなかったんだろ? 
見下してるってそういうとこだよ 
529: 最低人類0号 2019/02/04(月) 23:43:49 ID:1s56kSJB0
なんかすごいな 
人としてなにかがずれてる 
534: 最低人類0号 2019/02/04(月) 23:48:59 ID:jiEdatlR0
ほんと性格悪いな 
自覚ないだろうけど言葉の端々から滲み出てるよ 
自分以外の人間すべて下に見てるでしょ 
ショック受けてる割にまた粗探して見下した発言して恥ずかしくないの? 
専業の母親が子供に良いっていうけどあなたの書き込み見てるとどこが良い環境だったのか全然わからん大失敗だわ 
536: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 23:53:08 ID:VZ2D7OWK0
>>527 
なるほど 
確かに無意識に稼いでる自分の方が上に立ってると思ってたんだな 

ここまできて年収で人をみると言われてハッとした 
でも今まで義姉夫婦を低年収とそれこそ見下してきたから、自分で仕事セーブしてあまり稼がないようにしてたんだってだけですごいなーと思ったということが言いたかった 
539: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 23:56:13 ID:VZ2D7OWK0
妻の助けがあって自分が働けてるという視点が正直まったくなかった 
俺がいて妻と子が生きていけるという視点しかなかったわ 

義兄が仕事抑えて家事やったりするのはなぜか聞いたら嫁さんと楽しく過ごすためだと即答された 
俺は子どもが健やかに育つようにとは思ってたけど妻が楽しく過ごせてるかは気にしてなかったんだな 
541: 最低人類0号 2019/02/04(月) 23:59:31 ID:PFen16On0
>>539 
で、土・日(祝日・月)までの平日どうするの? 
4日から妻子は義姉夫婦宅にいるのか? 
542: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 00:03:29 ID:v4S6vjO10
>>541 
そもそもしばらく家に帰りたくないようで落ち着くまで義姉のとこにいるらしい 
生活費を義兄に渡そうとしたら断られた 
妻が、俺のお金を使いたくない、お金は返すからしばらく助けてほしいと言ってきてるらしい 
543: 最低人類0号 2019/02/05(火) 00:10:05 ID:ZH5SlvlS0
妻の離婚の意思はかなり強そうだ 
いろいろ遅きに失したね 
544: 最低人類0号 2019/02/05(火) 00:14:46 ID:lfcAAQdM0
嫁にとって義兄の生き方はまさしく理想のパートナー像だろう 
子供も義姉義兄みたいに夫婦助け合って仲良く過ごしている家庭で過ごす方が健やかに育つわな 
妻子が義姉夫婦のところの方が居心地いいと感じるのは当たり前なのに、 
それを義姉夫婦が金バラまいてるからだと解釈しちゃうんだもん 

気づいたところで今更義兄みたいな生き方できないだろうし、一旦離婚してあげるしかないんじゃない?元々家にいても金入れる以外何の役にも立ってなかったんだし、今やそれすら拒否されてる 
546: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 00:21:15 ID:v4S6vjO10
最近やたら義姉夫婦のところに行きたがってるってだけの相談だったはずがまさかこんな流れになるなんて 

>>544 
平日はほとんど子どもと話せず確かに俺はただのATMだったな 
妻が稼げるならうるさいATMはいらないのか 
子どもの母親役だけが心配なだけで離婚しても大丈夫なのかもしれないな 
547: 最低人類0号 2019/02/05(火) 00:33:49 ID:goHaFrG+0
高級取りでも自由に使えなかったら貧乏と変わらないからね 
顔色伺わなきゃいけないなんてATMですらないわ 
548: 最低人類0号 2019/02/05(火) 00:36:35 ID:mW14S0kD0
嫁さんが働きに出たいっていうのは 
子供と四六時中いると息が詰まるので社会との接点を持ちたいとか、 
自分の自由になるお金が欲しいとか、 
そういった理由も勿論あるんだろうけど 
働きに出ることで、金を稼ぐ人間が一番偉いと妄執してる夫に対して 
少しでも対等な地位に近づけたいってことが一番だったんだろうという気がする 
562: 最低人類0号 2019/02/05(火) 03:38:14 ID:t4NhRuW10
義姉夫妻が過干渉なんじゃなくて 
千万との結婚生活に行き詰まっているから義姉夫妻に頼っている 
逆を言えば千万との結婚生活に不満が無ければ 
妻が義姉夫妻に頼る必要もないんだよね 
千万も仕事に没頭する理由を妻子の為とか言ってるけど 
妻子がいなくなったらすぐに仕事を辞めて世捨人になるわけじゃないじゃん 
563: 最低人類0号 2019/02/05(火) 04:08:50 ID:f82h62wt0
実は嫁の方が食いっぱぐれない資格持ってて千万より上な件 
584: 最低人類0号 2019/02/05(火) 11:16:54 ID:W6NB6Ekx0
千万の意識を変えることはもちろん大事だし必須だと思うが、奥さんの離婚話だした時の 
>義姉夫婦の協力があれば私だけでもやっていける 
って発言がちょっとひっかかるわ 
義姉夫婦は良い人達なんだろうけどこれからも週1でご飯食べに行きたい、とかもなんだかな 
それするなら義姉夫婦に幾らか包んだ方がいいと思う 
585: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 11:27:24 ID:v4S6vjO10
たくさんレスあって答えきれなくてすまんです 

妻からのラインや義兄の話、ここでのレスをみてるとようやっと自分の問題点?がみえてきた気がします 

経済DVなんてとんでもない!何も我慢させてない!と思ってたけど毎日全部レシートの写真を送らせてたり月末の数百円の使途不明金?も何に使ったか思い出すように言ったりしてた 
それはお金を使うな!という意味ではなくてただ俺が家計簿つけるのが好きで唯一の趣味が貯金だからだったんだけど妻からしたら窮屈だったのかもしれない 
美容院も友達とのご飯も俺に聞くのが嫌でなるべく行かないようにしてたと 
そんなの知らなかったよ、言ってくれればよかったのに 

妻の離婚希望は俺のことを非難する感じじゃなくて、私じゃ俺君に満足な生活が与えられなくて申し訳ないので別れてくださいという感じ 
だから妻の意見を認めてあげればまだやり直せると思ってる 
586: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 11:28:25 ID:v4S6vjO10
色々と仕事にならないから午後はまた有休とる 
なんだか勝手に仕事休めないと思ってたけど俺がいなくても会社は回るんだな 
600: 最低人類0号 2019/02/05(火) 12:21:29 ID:iE13HffR0
言ってくれれば良かった 
意見を認めて あ げ る 

これもうダメかもね 
わかってるようでわかってない 
612: 最低人類0号 2019/02/05(火) 13:10:25 ID:dzxOhRP70
月末に数百円の不明金ぐらいでネチネチ言われるなら道端の自販機でジュースも買えないし、駄菓子屋でうまい棒も買えないじゃん。そんなケチな父親、嫌だわ。そりゃ優しい伯父さん伯母さんになつくのも当然。 
625: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 14:51:09 ID:4hCzUPaq0
ワイシャツをクリーニングに出そうと思ったけどいつも使ってるクリーニング屋が分からない 

別にジュース買うなおもちゃ買うななんて言ってないよ 
ただ何に使ったか分からないってことはおかしいでしょ?と確認してただけ 
それがおやつ買ったとかランチしたとかだったらそうなんだで済むんだけど何に使ったっけ?と言われてしまうとお金を大切にしてないのかなと思ってしまう 

額面で1100万近くある 
正直妻にはお前はいい夫捕まえたんだぞと自負してたしそれが見下してたってことになるのも分かった 
妻は働きたい、俺は母親は家にいてほしい 
妻が働くなら俺が家にいてもいいけど妻は今の俺ほどは稼げない 
折衷案を受け入れるにはまだ時間がかかりそうだ 
627: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 14:53:59 ID:4hCzUPaq0
失敗だったなと思うのが義姉夫婦を敵対視してたこと 
昨日義兄とゆっくり話せてすごく色々と心配してくれていたことが分かったし、俺の苦労も妻に伝えていてくれた立場だったみたい 
俺らなんか自分達だけだから無責任に生きてられるから楽だけど、君は背負うものが多くて大変だよな、妹が支えきれなくて申し訳ない 
と何度も言ってくれた 
632: 最低人類0号 2019/02/05(火) 15:08:30 ID:BEw+UKS50
>>627 
使っている金の用途が分からないのはおかしい? 
あー、家族の為にお金使ったことの無い人が言える言葉だね 
俺も自分で家計簿つけて出金は全部クレカ、電子マネーで一円単位で把握してるけど 
姪っ子と遊びに行った時は、姪っ子に言われるまま小銭ジャラジャラで 
花火大会ではレシートの出ない屋台に連れて行ったり 
土日は水族館や動物園行って、移動式のアイスクリームやポテトなんか家族で食うよ 
町内会の祭では水風船取りやらせたり型抜きしたり、各屋台がいくらか覚えてねーわ 
花火大会だと時間にして朝から夕方までだから10時間ぐらい 
その間に使った小銭の詳細なんか覚えてねーわ 
ざっくり1万ぐらい使ったっけ?ってぐらい 

そんな経験も無いんだな 
子供が二人いるのに何やってたの? 
636: 最低人類0号 2019/02/05(火) 15:21:47 ID:sbeK8L+a0
仕事辞めさせて子供産ませるって首を取ったも同じだと思うわ 
俺が家族を養うんだ!っていう甲斐性あるパターンじゃなくて、 
嫁を支配下に置くための専業だよね、おまえのは 
モラハラだよ 
650: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 16:40:01 ID:4hCzUPaq0
年度始めに300万くらい生活費口座に入れていてカードを渡して自由に引き出せるようにしてある 
住宅費はそこには含まれてない 
ただ家計簿アプリで管理するようお願いしてて俺もいつでもアプリで確認できるようにしていた 
毎月食費や日用品や光熱費で10万くらいしか使ってないようで、あとは帰省費なんかで使ってた 

ちょっと妻の仕事が忙しい時期に結婚退職してもらったんだけど少し休めるなら嬉しいと言っていたから専業でもいいのかと思っていた 
まさかこんなに早く復帰したいなんて 
651: 最低人類0号 2019/02/05(火) 16:44:52 ID:VVG8NsaS0
自由に引き出せるようにしてあるのに 
たかが4000円のファンクラブでいちいち許可とらないとダメとか 
自由ってなんなのとしか 
653: 最低人類0号 2019/02/05(火) 16:52:45 ID:lvlxI5w50
>>650 
嫁だって退職した時にはまさかこんなに自由に金が使えないなんて思ってもみなかっただろうよ 
まるっきり奴隷じゃん 
660: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 18:18:17 ID:v4S6vjO10
使わせてなかったんじゃなくて妻が使わなかったんだ 
俺が厳しく目を光らせてたから使えなかったんだと分かったよ 

妻と少しだけ電話できたんだけど皆さんのおっしゃる通り妻の中では離婚はかなり前々から考えたたらしくそう気持ちは変わらないみたい 
昨日俺が義姉夫婦を悪く言ったのが決定打だったと 
義姉夫婦と俺と比べたら一緒に生きていきたいのは悩むまでもなく姉達だと 
義姉夫婦のとこにはずっといるつもりはないらしいが俺の世話にはなりたくない 
子どもにはちゃんと会わせる、養育費として今までの貯蓄半分でいいと 

いつものおっとりした妻がしっかりと話してて反論できなかったよ 
661: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 18:21:53 ID:v4S6vjO10
情けないことに今の俺の心配は離婚が仕事に影響しないか、親や親戚にどう説明しようかってことばかりなんだ 
子どもには今後も月1〜2回会って遊べるなら今とそう変わらないし、なんて考えてる 
35だしまだ結婚できるかなとか 
もう俺は終わってるのでもうここに相談することはないです 
662: 最低人類0号 2019/02/05(火) 18:27:28 ID:BgSJph8M0
幼子片親にするのも、月1遊びで解決て考えか。親の育て方を疑うわ。 
夫婦でいたい、愛してるなら、品つくんねえで、カッコ悪く無様でももっと人間臭く向き合えよ。 
まるで他人事だぞ、おまえの言動は。 
664: 最低人類0号 2019/02/05(火) 18:31:50 ID:eVeZnEGn0
ついに心が折れたのか 
栄転での転勤の予定があるなら単身赴任として行ったらどうだ? 
冷却期間としてお願いをする立場で、省みる時間をくれと 

もし離婚するなら今の家も無用の長物になるんだから住まわせておけばいいよ 
ローンがあるなら支払い続けて、嫁の収入が安定したら名義を変えたらいい 
嫁が何年間我慢したかは分からないが、そのくらいやってもバチは当たらない 

一人で暮らして今まで甘えてた部分を痛感して反省したら 
とても低い可能性で許してもらえるかもしれないな 
667: 最低人類0号 2019/02/05(火) 18:33:54 ID:jiNHP4Zj0
>使わせてなかったんじゃなくて妻が使わなかったんだ 
そりゃ経済DVで虐げられてきたんだから使えないわな 
つうかお金の使い道って全部夫婦で共有するべきなのか? 
自由がなさすぎるだろ。奥さんは自分で稼げば自由に使える金ができるわけで 
働きたいって願望は当然だよ。 

いいかげん自分がDV加害者って認めた上で再構築をしろよ 
悪気があろうがなかろうが関係ない 
相手がどう感じるかだけの問題だ。 
674: 最低人類0号 2019/02/05(火) 18:57:15 ID:PJFQ3MJI0
子供のこともおもちゃとしか思ってねぇなこいつ 
離婚成立しそうでよかったよかった、本当によかった 
692: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 20:11:27 ID:v4S6vjO10
もう最低でもなんでもいいよ 
でも家計管理だけは本当にちゃんとやってたという自信があったからそれが離婚理由なのがまだ信じられないという感じ 

手取りだいたい800万くらいだとして 
貯金が毎年350万以上出来てて(投資含む)、住宅ローンが150万、生活費等300万という感じだった 
生活費の中には光熱費も娯楽費も全部込み 
俺は酒もタバコもやらないし妻もあまり趣味がない(と思ってた)からこんなもんかな、と 

ひとまずこのまま距離を置いて生活してみて妻の気持ちが変わらなかったら離婚かもな 
養育費等はきちんと払うよ 
あー親に言えない 
694: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 20:13:21 ID:v4S6vjO10
嵐のコンサートに行きたいから金をくれと言われれば出したけどファンクラブ入りたいと言われたらまた違うだろ 
妻がジャニーズなり韓流好きだったらあまりいい気はしない 
もう解散するのにファンクラブとはなぜ 
離婚話のきっかけになった嵐を俺は恨む 
695: 最低人類0号 2019/02/05(火) 20:15:58 ID:wK+wGrgd0
むしろ解散するからだろーにw 
はよ離婚したれやww 
697: 最低人類0号 2019/02/05(火) 20:22:13 ID:yMQOWDgS0
いや、だから、嵐関係なく何年も前から離婚を考えてるって言われたばっかりだろ 
離婚の理由は千万自身だって 
700: 最低人類0号 2019/02/05(火) 20:32:22 ID:uK2fvVPM0
千万は 
「いやちゃんとこれだけ使ってこれだけ足りないって数字出してくれてたら家に入れる金は300万から増やしてたよ」 
とか言い訳しそうだけどねー 
実際は1円でも記録が合わなきゃ詰め寄って否定して奥さん諦めさせてたんだろうな 
こいつには話しても無駄だから子供のために自分で収入を得ようとしたんじゃないの?奥さん偉いよ 
705: 最低人類0号 2019/02/05(火) 20:46:40 ID:bOqyllrw0
千万職場もホワイトだろうな。 
35歳で部下もいる立場で、残業代もキッチリ出てるんじゃないか?平日は日付が替わった時間に帰宅していたようだが。 
妄想で悪いんだが、部下の仕事を奪って残業していないか?他者からの評価を気にしている千万だからな。 
千万どうなんだ? 
707: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 20:53:08 ID:v4S6vjO10
妻が息苦しさを感じてるとは本当に全然気づいてなかった 
今でも、言ってくれればよかったのにと思うし、話し合いができなかったのはお互い悪いと思う 

金を取り扱う仕事をしてるからまわりもみんなこんな感じで家計を握ってるから自分が異質だと思わなかった 
今思えばまわりの嫁さんはエステに旅行に専業楽しんでる話ばかりで俺の妻はなんていい妻なんだと思ってたよ 
710: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 20:55:20 ID:v4S6vjO10
>>705 
まさしく超絶ホワイト 
ただ残業して仕事抱えてるやつと定時で帰ってるやつの給料差はえぐい 
部下の仕事は奪ってたというか手伝ってやってることが多いな 
このスレだと信じてもらえないと思うけど会社での人望はかなりあると思う 
家庭でもそうだと思ってたら全然違った訳ですが 
712: 最低人類0号 2019/02/05(火) 21:03:05 ID:2XvTkhYs0
>>710 
部下の仕事を奪うって 
それで部下が良き人材に育っているならいいけど 
ただ奪ってるなら上からも下からも良い評価はないと思う 
713: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 21:05:46 ID:v4S6vjO10
同期とはかなり年収差がついてるし会社評価が高いのは本当なんだ 
そういえば尊敬してる上司も逃げられてたな 
いい人なのになんでと思ってたけど家庭のことはうまくなかったんだな 
まんまと同じ道を辿るのか 
714: 最低人類0号 2019/02/05(火) 21:06:08 ID:eVeZnEGn0
>>707 
>今でも、言ってくれればよかったのにと思う 
ここまで来て相手の努力不足とするのはすごいな 
719: 最低人類0号 2019/02/05(火) 21:11:25 ID:lGtDkdP30
相談は終わりなんじゃなかったっけ? 
なんでまだクソどうでもいい会社でのボクちん!なんて語ってるんだ? 
720: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 21:14:45 ID:v4S6vjO10
義姉夫婦は嵐好きとかじゃないけど妹にコンサート行かせてあげたいとファンクラブに入ったらしい 
はじめに聞いた時は甘やかしすぎ財布の紐ゆるすぎと思ったけど娯楽に金使うってこのくらい当たり前なのね 
ファンクラブ入らないとコンサート行けないとは知らなかった 

義姉夫婦が高校生くらいの時に親が死んで小学生の妻と3人で暮らしてたとか、結婚した時話は聞いてたけどあの2人は妻からしたら親みたいなもんなのかな 
だったら離婚して実家帰るみたいな感じか 
721: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/05(火) 21:16:22 ID:v4S6vjO10
すまん、酔っ払って話す相手いなくてダラダラ書き込んでた 
もう相談はない 
多分離婚する 
貯金が半分になることと離婚が仕事に影響しないかと親が泣くなーくらいしか心配はない 
親は大好きな長男夫婦がいるから俺のことはあまり興味ないみたいだけど 

じゃ、みんなありがとうございました 
726: 最低人類0号 2019/02/05(火) 21:19:20 ID:lGtDkdP30
>>721 
自称人望あるのに話すリアル知人もいねーのか?w 
逃げられ先輩の上司とやらに相談すればいいじゃねぇかよ…まさにうってつけの相手だろ 
まぁさっさと離婚してやれ、な 
728: 最低人類0号 2019/02/05(火) 21:24:20 ID:3gBr63f/0
まあ、なんつーか、千万って一緒にいても死ぬほどつまんなそうだなと思った 
結婚できたのが割と奇跡的なんじゃないかね 
730: 最低人類0号 2019/02/05(火) 21:28:55 ID:cZrDN2gMO
つうことで、解散! 
みんなおつかれ! 
736: 最低人類0号 2019/02/05(火) 21:42:16 ID:lGtDkdP30
嫁は世間体に影響するアクセサリー兼自分のサポート家具 
子供はおもちゃ 

仮に長男夫婦がいなくてもこんな冷血な息子とはそこまで会いたくないだろうな 
743: 最低人類0号 2019/02/05(火) 22:13:37 ID:Y5slW48M0
つまりこれまでコツコツと離婚の財産分与の為に貯金してきたわけになるんだな 
虚しい人生だね 




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