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【1/2】私妊娠中 夫が冷凍庫からフライドポテトを出してたので「油の臭いが駄目だから揚げ物やめてほしい」と言うと「そう?」と言いつつ10分後とかに揚げてた→臭いで私が吐くと…

985: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/10/01(月) 08:13:18.89 0
みなさんありがとうございます。
>>964さんの意見、参考になります。
旦那は>>964さんみたいにしてくれると楽だと言います。
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言い争いを回避することを目標にして、かなり冷静に言っているつもりなんです。
言ってることを無視したり、絶対に突き通そうとするので相手が宇宙人に見えてきます。
なんで無視したりするのか、台風の日に洗濯しないでという当たり前のことが伝わらないのか理解できない。
私がすぐヒスるようにイメージあるかもしれませんが、流れとしては、
旦那が何かしようとしてる(今まさに行動、もしくは予定)→それはこうして欲しい→無視してやる→あの、こうして欲しいんだけど、
これこれこういう理由で→いや、このままやる→え?いやいや、こうなって困るから→10分以上延々やりとり続け→
やってしまってから爆発する
旦那に冷静になれる時間は十分あるように気をつけてるつもりです。
でもそのとき相手に意地が見えたら、もう放っておけば良いのかな、と思いました。

また、絨毯はいつでも洗えるように軽いもの、テーブルが重いです。
旦那の性格を考えたら洗っちゃうんじゃないの?っていうのは私には分かりませんでした…。

987: 名無しさん 2012/10/01(月) 08:23:09.23 P
食器の洗いものが少しでも放置しておけない人は
洗濯物が放置してあるのも許せないでしょ
特に、牛にゅうの放置は異臭を放つから
こういうタイプの人には、即洗う方が干すとこないより優先するのは当然
旦那の中では、すごくまっとうで当然なことなんだよ
あなた少し思考力と想像力が欠陥してないかなあ

少しでも任せたものは、多少自分の意志とは違っても
相手を尊重して任せる方がいいよ

988: 名無しさん 2012/10/01(月) 08:23:39.85 0
>>985
悪いけどそこの部分は多分一生噛み合わないんじゃない?
摩擦を避けたいならあなたが利口になるしかない。
お互い自分の考えに基づいて主張してるけどどちらが正しいわけでもないし
旦那が洗いたいなら干すスペースも確保してもらえばいいじゃない。
部屋の中に湿気がたまったら旦那に一言注意してドライをかければいいしさ。
分かっててお互い引けないなら任せきるしかないんじゃないかな。

989: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/10/01(月) 08:25:00.52 0
あのあとも話し合って、なんか旦那は「時間軸」が独特というか、「家事」で揉めると言うより「時間」が関係していることが原因だと思いました。
「火曜日が相当遠い日」のように思えて、置いておくのがすごく嫌だそうです。
油の臭いは「窓を開けて換気してれば『すぐ』無くなる」と。
実際は長かった(30分以上)ですが、旦那的にはすぐと感じたと。30分がすぐなのか聞いてもすぐだと。
仕事に遅刻しないのも、段取りをよくして遅刻しないわけでは無く、ギリギリで出て、
駅まで全速力、駅から全速力して間に合ってます。そんな人見たこと無いです…。
それが毎日で、危ないのでやめて欲しいと何度言っても変わりません。

お互い相当な意地っ張りなのは確かなので、旦那がしたがることには口出ししないと頑張って決めようと思いました。
旦那の父親が100倍くらいおかしな方向に頑固で、義母は口出ししません。
ああいう風にはなれないと思ってましたが、なるしかないのかもしれないです。
幸いあそこまでじゃないですし。もっと信用というか信頼というか、任せようと思います。
なんか腹が据わりました!ありがとうございました。

990: 名無しさん 2012/10/01(月) 08:32:00.63 0
それがいいと思うわ。
妻に口だけ指示するよりよほどマシな旦那だよw
ヒス起こしそうになったらここでヒステリーを起こしたら
かえって自分が疲れるだけと思うようにしなよ。
実際本当にそうなんだしさw

991: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/10/01(月) 08:34:33.36 0
しめた後ですが…
旦那に正当な理由があるのは後から分かります。
その時は何も言わず私の意見を無視するだけなので、いつもの態度と違うし私はかなり混乱します。
だから私もエスカレートするんだなと分かりました。
旦那が何も言わず動いてるときは考えがあるんだ、とそういえばよく言われてました。
何十分もまるっきり無視されてやめてと言ってることをやられると、もの凄く不安になります。
でもやっぱり旦那を信用しなきゃと思いました。

992: 名無しさん 2012/10/01(月) 08:36:53.92 0
> 旦那の父親が100倍くらいおかしな方向に頑固

旦那、可哀想だったんだね。
こんな父親に、子供だった旦那が振り回されなかったはずが無い。
それで、こんな母親だったんだからさ。

> 義母は口出ししません。

> ギリギリで出て、駅まで全速力、駅から全速力して間に合ってます。

この行動は変わってるけど、だからといって「変人」とレッテル固定化するのは
短慮じゃないかと思う。

993: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/10/01(月) 08:45:06.73 0
義母はとてもまともな人です。
口出しするともっと悪化すると分かってるから言わないみたいです。
一度私があまりのことに口出ししてしまい、酷く硬化してしまったことがあります…。

994: 名無しさん 2012/10/01(月) 08:45:51.75 0
ご主人の時間感覚が独特とも思えない
ただ二人の感覚が合わないだけ
ダラダラぐちぐち言い訳して洗濯物や食器を貯めて行くなんて、ご主人からしたら貴方の方が宇宙人だと思う
結果家事がはかどるならそれが一番だと思うから、なんとか絶えて頑張って下さい
あとダラの言い訳で泣くのはやめなよみっともないから
それで 「正当な理由があったと後になってわかる 」とか言っちゃったら無視されて当然

995: 名無しさん 2012/10/01(月) 08:46:02.69 P
理由をいちいち説明すると、何度かもめにもめて言い争いになっちゃうから
説明するのはやめちゃったんじゃないの?
エピ読んでも旦那さんも多少頑固だとは思うけど、あなたが泣いて抗議するほどおかしいとは思わないよ
油のにおいだって、気持ち悪い人と何ともない人じゃ、時間の長さの感じ方が
異なるのは当然
「油のにおいの30分」よりも「牛にゅうの異臭の火曜日」が相当先に感じる、って私も同感だしw
旦那さんの時間軸がそこまで独特とは思わないけどなあ
毎日校門まで走っていく学生なんていっぱいいるよ
あなたも少し自分だけが絶対正しい、自分中心に世界が回ってるって考え
改めた方がいいよ
体力なくて皮膚が弱くて家事が満足にできないのはあなたなんだからさ

997: 名無しさん 2012/10/01(月) 08:51:12.27 0
>言い争いを回避することを目標にして、かなり冷静に言っているつもりなんです

昨日自分が書いたことを忘れてしまったらしい。自分で「私が泣いて怒鳴るので」
「タヒねは私です。言葉で勝てないので極端な言葉が出ます」って書いてたのに。

998: 名無しさん 2012/10/01(月) 09:23:37.62 0
>>997
そうなるに至るまでの流れも書いてるじゃない。
いきなり怒鳴るわけじゃないでしょ。

確かに合わないんだろうな。
私には相談者の感覚の方が近い。
牛にゅう臭さの火曜日が遠いとは言え、敷きっぱなしで放置でもないし、
手荒れが酷いのにコップ等一つしかない洗い物を都度洗うのはきついだろう。
一つ一つそこだけを見れば旦那はおかしくない様に見えるかもだけど、
遅刻しないために早く行動するんじゃなくて全速力、
待ち合わせより気になる家事優先てのは、私から見たら変な人だ。
それらを踏まえて家事に目線を戻せば、要領や共同生活者の事を考えずに
自分のやりたい様にやってるだけの人だよ。
対策は自分でも言ってる様に、>>964の方法で良いんじゃない。
割り切りとか譲歩は夫婦間ではよくある事だしね。

1000: 名無しさん 2012/10/01(月) 09:28:46.73 0
汚れたコップひとつが気になるから洗え!じゃなく、気になる本人(旦那)が洗っているのに何の問題があるのかわからない。
自分はやらないんだから口出ししなきゃ済む話。

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3: 名無しさん 2012/10/01(月) 09:32:13.30 0
いちおつ

前スレ1000が正論すぎてワロタ。
本人が洗ってるのに何が気に食わないんだろ。

5: 名無しさん 2012/10/01(月) 10:08:26.97 0
黙って洗ってくれるなら良いんです。 
それが、ずーーーーーっと愚痴を言いながらやるんです。 
「だからやらないで」って言っても、愚痴を言いながらやるんです。 
本当に辛いというか、追い詰められるというか。 
それで終わったら「褒めて」です。「愚痴は見逃して」です。 
愚痴言うくらいならやらないで欲しい。私がやるって言ってるのに。 
ずーーーーっと愚痴言われながら家事されたことがないと分からないと思います。

8: 名無しさん 2012/10/01(月) 10:18:22.47 0
>>5
愚痴が始まったら側から離れたら? 
天気がいいなら買い物に行くとか。 
というか後だししてたらいつまでも終わらないよw 
離婚を考えてないなら現状の中で自分が折り合いつけてやってくしかないじゃない。 
それにここの人達はこと細かなやり取りは分からないし 
貴女の言い分しか聞けないからどちらが悪いかなんて判断出来ない。 
相談から離れてただの愚痴ならママ友にでも愚痴ったほうがスッキリするかもよ。

4: 名無しさん 2012/10/01(月) 09:47:52.85 0
昔旦那と付き合ってる初期の頃がそんな感じだったなぁ
>自分の意見言わず無視されてヒステリックになってしまう
まだ20歳の頃の話だけどw

うちは旦那と喧嘩の仕方を話し合ったよ
問題解決しないで喧嘩方法変えるとか何それ?って思われるかもしれないけど
他人同士の共同生活なんだから問題なんてそんな簡単に解決しない
だったら争い方法をもっといい方向に持ってこうと思って
「旦那は少し感情的になってもいいから今の自分の意見をきちんと相手に伝えること」
「私は少し無視する結果になってもいいから今すぐ結果を求めないこと」
これを何度も何度も旦那に説明して徐々に喧嘩の仕方が変わったよ

「なんでわかってくれないの?今すぐわかってよ!変わってよ!私の気持ち考えて!」
こう思ってるのかもしれないけど、人によって「考える時間」のタイミングが違うんだよね
自分は喧嘩の最中に色々考えられるかもしれない
けれど相手は「感情が昂ぶってる最中はロクな思考にならない」と後でよくよく考えるタイプかもしれない
自分がヒステリックになっていく自分を止められないように
相手も自分はこれをやりたいんだ!という意地を止められない
自分が悪気なく思ったこと・良かれと思ったことを否定されていい気分の人はいないと思う

>>926は前スレ>>993でも言ってるように、自分がこれは伝えなきゃ!と思ったことを「今」口にしないといけないタイプ
それを「後日」感情の波が動いてない時に伝えられるようになる努力をする
最初から出来ないのは当たり前だから、多少の無視や1時間くらいのプチ家出で対処しても仕方ない

話し役が自分なら、相手は必然的に聞き役になる
意見を言うのが自分なら、相手は必然的に黙ってしまう
だったら自分の嫌だからやめて欲しいという感情をぶつける前に
なんであなたはそうしなければならないのか?ということを聞いて
とりあえず自分はその場では何も言わず、それで問題が発生した時は
相手に責任を取ってもらえばいい

大人二人の問題なんだから、自分のことは自分で責任もつ
ただし、子供巻き込んだら存在自体全否定してやる!くらいの気持ちで

10: 名無しさん 2012/10/01(月) 10:27:54.44 0
前スレで〆たのにまだ引っ張るのか。
相談者も相当我が強そうだ。

11: 名無しさん 2012/10/01(月) 10:28:52.27 0
>>5
まずしぬほどほめる。旦那の希望を叶えてあげる。
その上で「愚痴らないで。愚痴られると辛い」ってお願いしてみるのはどうかな。
褒めてもらえないから愚痴ってるんじゃないかと。
ほめてるよ!というなら褒め方が足りない。
ソースは私w
食事の支度が辛すぎで、夫の料理褒めが足りないと愚痴ながら支度してしまうんだよね~
だから旦那さんの気持ちもわかる。

12: 926  ◆FzAyW.Rdbg 2012/10/01(月) 10:36:26.80 0
このスレで引っ張るのもどうかと思ったけど、凄く良いレスもらえて嬉しかったです。
>>4>>8>>11確かにそうですね。
ちょっと子供の相手しなきゃいけなくて今は考えられませんが、あとでじっくり読み直します。
引っ張って済みませんでした。ありがとうございました!本当にしめます。

14: 名無しさん 2012/10/01(月) 11:18:07.54 0
手荒れで荒い物も出来ないって何じゃそれ?
ダラの言い訳にしては陳腐だね
ゴム手袋をつけて洗うのは大変なので纏めて洗いたいって、どんな付けにくい手袋使ってるのよ

結局相談者がダラで悲観的でヒス、旦那が楽観的でせっかちで独善的って事でしょ
何だかんだ言っても旦那は自分の手を動かしているじゃない
私に説明せず勝手にするっても、ヒスに説明なんてしたら燃料になってヒスが悪化するだけじゃない

16: 名無しさん 2012/10/01(月) 11:23:13.10 0
旦那を操作してかえるってレスにだけ飛びついたね。あとホットミルク的な励ましレス。
旦那がやり方押し付けるというけど負けず劣らず相談者も旦那を従わせたいみたい。
相談者は自分に不利な事は避けるし、突かれる度に言い訳並べて微妙に内容変えてやばそうな事隠そうとしてるから本当はもっと酷そう。これは旦那が逃げ出しちゃうかも。
そこまで合わなきゃ別れたら?というレスはスルーだったし、このスレに相談してるあたり相談者は別れたくないらしいけど。

17: 名無しさん 2012/10/01(月) 11:46:21.33 0
無職の専業主婦が別れるなんて選択肢選ぶわけが無いでしょ
自分が楽をする為なら何でもするよ
最大限自分が有利になるような話でアレだから、旦那側からの話だと凄い事になっていそう

20: 名無しさん 2012/10/01(月) 12:57:34.39 0
締めた話にしつこく叩きイクナイ!
いいじゃんホットミルクで前向きに考えられるようになったなら。
苦言レスだって、正面から受け止められないだけで、響いてるはずだよ。
少なくとも意固地な考えは軟化したんじゃないかな。
このスレは飴も鞭もあるから、読んでて参考になるわ。

22: 名無しさん 2012/10/01(月) 13:24:25.98 0
自分でも夫が台風の日に絨毯洗おうとしたら止めるわよ
でもこの場合は苦笑しつつ見守るしかなさそう





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