結婚5年目、妊娠すれば産むつもりで生活してきたけど、なかなかできない。
年齢的にも金銭的にも、今から不妊治療してまで子供が欲しいとは思えない。
2～3年前に、がん検診のついでに不妊検査をしてもらった所、夫は元気な精子が少な目、
私は卵巣内にある卵子が少な目ではあるものの、自然妊娠が無理なレベルではないといわれた。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
申し訳ないが、子供はおそらく無理だろうという事を理解してほしい。
ついでに、私は「夫家の嫁」ではなく、「夫の妻」であるだけと夫と義実家に理解してほしい。
義実家の件で話し合いになると「お前はもう、義実家の人間なんだからな！」と夫に言われるのが辛い。
私だって私の両親や妹たちを大事にしたい。

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
結婚5年目、夫婦二人暮らしの共稼ぎ。

夫：36歳。兼業農家3姉弟の末っ子長男。
飲食業から、畑違いの会社にお店の元常連さんの伝手で転職して6年目。
正社員。残業や出張の関係で手取り月収にかなり斑がある。ボーナスないに等しい。
家計の水道光熱費＆通信料(携帯除）担当。

私：39歳。高卒後就職した会社で、勤続21年目。正社員。リーマン家庭の3姉妹長女。
手取り月収１１万程度(社宅家賃・天引き預金引き去り後）。ボーナス夏冬合わせて約5ヶ月分。水道光熱通信費以外の食費・日用品代他担当。

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も

義父：67歳。自衛官上がりの兼業農家。所謂農家脳らしいけど、私や私実家には強く言えない。
癌で余命いくばくもないらしい(詳細はきちんと教えてもらえない。夫も言う事があいまいなのでよくわからない）

義母：60代前半くらい？義実家地区でも町から農家に嫁いできた人。
結構な嫁いびりに合ったらしく「息子のお嫁さんは同じ目に合わせたくない」と言ってくれているけど、基本的にKY。
あと多分、重度のエネme。

義姉１：故人。40歳独身国家公務員(当時)。面識は結婚式当日に会っただけ。
義実家には自慢の長女で、弟妹にとっても自慢のお姉ちゃん。
結婚する時、義両親に「余計な口を出すな」と義姉が口を酸っぱくして言ってくれたと聞いたけど、それはきっとこの人。

義姉２：38歳独身。義実家住まいの元介護職。
義姉１の病気告知時に「家族の立ち合いが必要」との事で義姉１に呼ばれて以降、義姉１の介護をがんばる。
最終的に仕事を辞めて、首都圏へ出向き義姉１に最期まで付き添う。
見栄っ張り、頑固、ええかっこしい。でも、私には一応いい人。

◆実親･義両親と同居かどうか
完全別居。

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
去年義姉1が亡くなり一家総出で弱っているところに、以前から思わしくなかった義父も余命いくばくもないらしい。
夫に「どうしたら親父を安心させられるかな？」と言われて「息子が不安定な夜の仕事から昼間の仕事に転職して、結婚もして…ってだけで安心してると思うよ」と
お茶を濁そうとしたら、案の定「孫が…」と言われた。
義姉１が亡くなった時の私の対応(社会人として真っ当な対応をしたつもりだし、夫もそれは認めてくれてる)に、なんだかgdgd言われている上に
小梅攻撃もあるらしく、私は義姉１が亡くなってから夫に義実家から遠ざけられてた。
さすがに義父のこともあるし、そろそろ顔出さなきゃってことになって、その際私の口から「子供が欲しくない」と言えと夫に言われた。「子供なんてそのうちできるだろう」と思ってたら、結婚が遅かったこともありこの年に。
今でもできれば産む気はあるが、年齢的にも金銭的にも、不妊治療をしてまで子供が欲しいと思えない。
少し前に簡単な不妊検査を受けて、私と夫双方微妙な問題はあれど、自然妊娠が難しいわけではないと言われました。
その時の病院に頼んで、診断書を出してもらって義実家に見せるつもりです。

どう話せば、義実家を落胆させずに納得してもらえるでしょうか？

妊娠防止は色々手段はあるけど…

2年ほど黒い感情抱えつつ夫と交渉は持って、妊娠の締め切り時間切れ
老後の安心二人暮しを目指すか、嫁は子産みマシーンじゃありませんと
正々堂々と末っ子農家長男の旦那と喧嘩し続けるか、どっちが好み？

>>971
どちらかというと
>妊娠の締め切り時間切れ 老後の安心二人暮しを目指すか
こっち希望。

去年私の妹に子供が生まれて、すんごい可愛いんだよね。
だから自分と夫の子供なら、どんなに可愛いんだろうと思うんだけど
やっぱり、不妊治療してまではしたくないｂだ。年齢的なリスクも高いし。

>>970
義実家を落胆させないってことは夫の甲斐性の無さを隠して見栄を張り通すってことだよ。
余命いくばくも無い義父は誤魔化せても義母や義姉まで騙し続けるのは無理だと思う。

今お腹触ってみて、腹が冷えてたら真夏だろうと腹巻推奨。
（汗疹にならないように気を付けて）
あと、身体を温める飲み物推奨。ハーブティーとか漢方薬湯程度なら、
不妊治療と言うほどお金掛からないよ。

前夫とは6年の結婚生活で子供が出来ずに別れた。
今夫とは「私は再婚するつもりは無いが、子供が出来たら入籍しても良い」
と言い続けて3年子供が出来ず、4年目に入る時に強制的に親に紹介されて
「いつ入籍するんだ？」「来週」と言われ、否定できずに旦那に嵌められた状態で結婚したけど、
身体温めるようにしたら入籍後半年で妊娠して、○高付いたけど、37歳で子供産んだよ。

妻側が３９歳なら今年１年ぐらいは子作りしてみて
ダメだったら諦めるぐらいの方向だよね。
「自然にできる可能性もある」という状態だから
毎朝基礎体温を測ってタイミング指導を受ける程度でも
一応「治療に通ってます」とは言える。
定期的に婦人科に通うのもなーというのなら
携帯サイトで生理周期を入力すれば大まかな排卵期を教えてくれる
ところとかもあるから、そういうので「なんとな～く」というのもアリ。
その結果子供ができればそれはそれでウェルカムだし
できなければ「努力はした」という事で諦めや周囲への説明もしやすい気がする。
周囲には「努力はしてるけどなかなか…」でお茶を濁しつつ
旦那とはよく話し合ってみるしかない。
父親の人生最期に孫を見せてやりたいという気持ちもわかるけど
そうホイホイと出来るモンでもないからね。

みなさんありがとう。

>>972では「妊娠の締め切り時間切れ 老後の安心二人暮しを目指すのを希望」って書いたけど、
この5年弱、ずっとそのスタンスで来てたから、もうこれでごまかせる状況じゃないのかも。
うちの両親は、娘の年齢もあって早々に「二人が仲良く暮らしていてくれるなら、それでいい」
って言ってくれてるんだけど。

>>973
誤魔化したいというか、そういう生き方もあると納得してほしい。
義母だって、夫が生まれるまで女二人で義実家からあれこれ言われただろうになあ。
跡継ぎ跡継ぎって言うけど、義父の親戚って一度も見たことない。
私の結納も、義姉１の葬儀にも、義母のお兄さんが来てくれた。
そんな家で「●●家が！」って言われても、リーマンの娘にはわからんよ…。

>>974
腹巻は常にしています（脂肪防止のため。あんま意味ないけどw)
前に不妊検査に行ったとき、漢方薬と誘発剤出されて漢方は少し飲んでは見たんだけど
お医者さんの「検査＝治療！」って考えが合わなくて、嫌になって辞めちゃった。
しっかり「子供が欲しい！」って気持ちがないのがよくないんだろうなあ。

>>975
一度タイミングとって、しっかりやってみるのもいいかもですね。
来年の1月で40になるので、猶予は半年ちょっとしかないのですがw
それでできたらできたで、腹もくくれるだろうし。
スマホアプリで、生理周期と基礎体温はつけています。
夫は、「●●なら××であるべき」みたいな考えが強いんですよね。
「一般企業に就職して、30過ぎたから結婚するのが当たり前」→プロポーズ
「結婚したからには、跡継ぎを作るべき。親を安心させ、己の老後のためにも！」→子供欲しい
もし子供ができても、一人しか無理だろうし、その子に老後のあれこれなんて、おっかぶせるつもりはないんだけどなあ。
「お前に俺の子供を産んでほしい！」って言ってくれた方が、どれだけいいか。

なんか相談というより、愚痴になってしまった。
ごめんなさい。

> 「お前に俺の子供を産んでほしい！」って言ってくれた方が、どれだけいいか

これは、言った方がいいよ。
この心の絆があるからこそ、つわり等しんどい日々になった時でも、誰に恨むでもなく
「旦那も待ち望んでくれているから」って乗り切る気力が保てるんだから。

なんかもうそれ性格の不一致で離婚したくなってもおかしくないレベルだろ

つうかこの人こども要らないでしょ
本人が要らなそうなのがありありと伺える

>>981
同意
義実家云々は言い訳にすぎない感じがする

自分も>>981に同感。
gdgd言うより旦那の言う通り
出来なかったしいりませんってはっきり相談者さんが宣言したほうがいいかもね。

余計なこと言うと、じゃああれならどう？これならどう？ってなりそう。

>>976
子供は義家の機嫌を取るための道具じゃないよ。
生まれてよかったハイ終わり、ではないんだから。
それに運よく出来たとしても、健康な状態で生まれてくるとは限らない。
高齢ならなおさら。旦那はそれを抱え込むだけの覚悟はあるのか？
これが２９ってんならまだわかるけど、３９でその賭けはリスクが大きいよ。
産むあなた自身があまり積極的で無いなら、はっきり旦那に伝えるべき。
子供欲しいなら、旦那はまずはその不安定な仕事をどうにかすべきでしょう。

妊娠期間中の収入考えてるのかなぁ。
水道光熱費＋通信料だけしか負担してない旦那様の収入で暮らしていけるの？
産休中は給与支給される場合が多いけど育休中はハロワからしか貰えない、
ボーナスは欠勤扱いで貰えない事も多いし。

在籍扱いだから社宅には住めるだろうけど…働けないのに住み続けるのは辛くないのかな。

まあ妊娠したらの話しだけど、不妊治療も高額だし、奥さんの社宅に住んで…って
基本的に妊娠を妻に求めるだけで、はっちゃけドリームの旦那さんって印象しかないわ。

ウトの病状も把握できてないようじゃ
仮病ということもありえる。
それも妻の妊娠を促すために夫が嘘ついているのかな。
もし本当に病気なら早しにの家計の遺伝子をもった子どもを作るべきかどうか...
夫に高めの生命保険かけた方がいいのかもｗ

うん。そもそもウトの病状が息子であるはずの夫から
ハッキリ説明されてないのがオカシイ。
まずトメかコトメに直接聞いてみては？

なんか嫁に逃げられる要素を隠している希ガス

>>968です。
色んなご意見、ありがとうございました。
何人かご指摘いただきましたが、私自身があまり子供が欲しいと思えないんです。
これもご指摘ありましたが、育休中の家賃他の支払い等がとにかく不安で。
もちろん不妊治療への金銭的・精神的な負担も不安要素です。
ただ、出産のリミットも近づき、後々後悔しないかとか考え始めるときりがなくて。
そこに義父の病気もあって、いよいよ子供をせっつかれてる(夫が)ので、どう説明したらいいのやら…と思って相談した次第です。
ちなみに私の実家では「二人が仲良く暮らしてくれれば、それでいいよ」と言ってくれています。
（本音はやっぱり孫が欲しいだろうとは思うのですが）

まずは夫ときちんと話をするべきですね。
「子供欲しいなら、私と離婚してもっと若い子と再婚した方がいいよ」と言ったら、
「なに言ってんのw」と一笑にふされたので、何が何でも子供が欲しいという訳でもないのかなあ、と。
ウトさんの病状についてですが、義実家はちょっと変わっていて、なんでも隠そう隠そうとするんですよ。
義姉１が亡くなった時も周囲に知られたくなかったようで、家を空けている間は近所の義母兄さんが
夜義実家に行って、電気をつけて…とやっていたようです。
夫も、いよいよダメだとなるまでは義姉１の病気の事を知りませんでした。

ついでにもう一つ相談なのですが、「結婚したからには義実家家の人間」という考え方を
おかしいと納得させるには、どんな言葉で説明するのが効果的でしょうか。
夫がたまにこの言葉を口に出すのですが、嫌でたまりません。
私の家族は夫だけ、私の親は実家の両親だけだ！
長々とすみません。

>>995
わからせるには懇懇と話すしかないんじゃない？
うちのもわかってくれないから気持ちはよくわかるけどね。

>>995
戸籍謄本とって来て「どこに義実家の人の名前が書いてある？」と。
今度「結婚したからには義実家家の人間」と言われたら
「それ、いつも言うけど一体どういうつもりで言ってるの？」と聞いてみて。
「義実家の奴隷になれって事？義実家に尽くせって事？」
「なんで他人様の娘を紙切れ一枚で奴隷として手に入れられると思うわけ？」と。

結婚すると、男も女もそれぞれの親の戸籍から抜けて
二人の新しい戸籍を作るんだよ。
昔は女だけが親の戸籍から抜けて男側の戸籍に入ったから
「義実家の人間になった」って言われたらしいけど、
それって昔の法律だから。イマドキおかしいよ？って言ってみる。

結納とかしてなければ「私実家、義実家から結納金すらもらって
ないのにｗ」と追い打ちをかけても良し。

> なんでも隠そう隠そうとする 

こんな義実家の一族に自分の子供を所属させるなんて、嫌だー。 
少し言葉が遅れても、不安ごとがあっても、いじめに遭ってもすべて 
「ナイショナイショ」の体質なんでしょ。 

まず旦那親がオカシイ。その空気で育った旦那が、子供のピンチにあたって 
公的機関に援助求めたり、学校に事実を突き止めに行ったり、そういう 
父親の行動力はまず期待できない。子供を守る母親だけが一生懸命で、 
「おおげさな、内密にしとけ、気のせいだ、いずれ終わる」と夫に背後から撃たれる。 

たまらんよ。

>>996
やっぱり懇々と話すしかないですよね。
私としては婚姻届を出す際に夫側の名字を選択しただけ、という気持ちなので
「●●家が！！」って言われても困ってしまう。
自分の実家に対する立場としては、私も3姉妹の長女で妹たちは県外に出てるから夫と同じだと思うんだけど。

>>997
戸籍謄本いいですね。近いうちに取ってきます！
婚姻届出すときに本籍も今の住居にしたので、義実家の痕跡は名字だけだし。

>「それ、いつも言うけど一体どういうつもりで言ってるの？」と聞いてみて。
>「義実家の奴隷になれって事？義実家に尽くせって事？」
>「なんで他人様の娘を紙切れ一枚で奴隷として手に入れられると思うわけ？」

今度言われたら、これ、使ってみます！
色んなｽﾚ見て勉強してるんだけど、やっぱり感情的にならずに、淡々と諭すような感じで話すのが一番ですよね。
夫と話し合うとどうしても感情的になってしまうので、まずは自分の感情をセーブできるようにしないと。