892: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 13:47:32
昨日、母親と会ったんだが母親が失言しまくりで参った。
妹が出産したので妊娠中の嫁も連れて見舞いに行ってたんだが、
妹の子を「よその子」と言い、俺の生まれてくる子供を「○○家の子」とか
嫁の前で言うから、母親が帰ってから嫁に数時間問い詰められた。
(注:嫁は嫁実家の跡取り娘で、嫁に来たつもりはさらさらない)

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これまでの嫁なら泣き喚いて怒ってたのだが、 
最近は母親の言動に慣れてきたらしく、至って冷静に怒られた。 
「ペーパー離婚して再婚して苗字を変えろ」としつこかった。 
「苗字を変えたくなければ、その場で母親に文句を言え」と。 

嫁の言うことはもっともなんだが、なかなか行動に移せない俺。 
「里帰りしたまま、離婚届け送ってほしい?」と、嫁は怖いこと言うし。 
母親にどう釘をさしていけばいいものだろうか? 

893: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 13:58:35 
>>892 
嫁のいいなりか。 
へたれのカス野郎は死んだ方がいいよ。 

894: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:00:47 
普通に名字の変更って出来ない物なのか? 
役所に電話してみたらどうか 

895: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:08:48 
>>892 
たぶん、アンタのとこは「ナニナニの儀」とかやるときには新聞に出るような 
家柄なんだろうな。 

庶民の俺にとっては 
「よその子」発言はひどいものだと思うが、「跡取娘」というのもナンダソリャ 
と言う感じだな。 

だから勝手にしてろ! 


896: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:09:14 
同じ人との結婚は半年待たなくても出来るからペーパー離婚&即入籍でいいんじゃね? 

897: 892 2005/03/21(月) 14:10:40 
俺としては仕事の都合もあるし、苗字を変えたくはありません。 
嫁も、○○家とか母親が言わなければ、そこまで強行に言わないのですが。 

俺から見ると、母親の言動は田舎特有のものなので、 
正直変えようがないと思ってます。 
妹の旦那の文句を、妹旦那の親の前で言うほどの 
空気の読めなさぶりなので、どう母親に苦言すればいいのか悩みます。 

898: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:12:09 
>>897 
2ちゃんでなく宮内庁に相談すれば。 

899: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:13:17 
895に同意。 
嫁の「跡取り娘」意識と、お前の母親の「家の子」発言の根っこは同じものじゃないのか。 
「自分たちは独立したんだから」という一貫した主張ならいいが。 

だけど母親に「いまどき何が○○家だよ。馬鹿らしい。そんなこというと 
孫を抱かせてやらんぞ」くらい、さらりといえないお前は、そのうち逃げられてろ。 
実家の後押しがある嫁は我慢しないぞ。 

900: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:15:15 
>897 
変えようがなくても、一応釘をさす程度のことができんのかお前は。 
どうせ変えられないんだからと言い訳してるが、要は親ともめたくない 
親のいい子ちゃんでいたい面倒くさがりなだけのことちゃうんかと。 

901: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:15:16 
オマイが悩むほどのヴァカな母親を、他人にどうしてほしいと言っているのかわからん。 

離婚届が来たらハンコを押して送り返してやればいいだけだろう。 

902: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:16:49 
嫁が言ってるじゃないか。 
「その場で母親に文句を言え」と。 
母親が変わるかどうかが問題じゃない。 
お前がそれを黙認(肯定)していることが問題なんだ。 

903: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:18:14 
言っても聞かないから注意しない、のと 
きちんと注意したのに改善しなかった、では、結果は同じでもその意味は大きく違うぞ。 

906: 892 2005/03/21(月) 14:23:07 
お腹の子供を人質にとられてるので、 
俺としては何とか対処したいのです。 

嫁はいま実家に帰ってます。 
仕事があるので、今日中に帰ってくるでしょうが、 
もうすぐ仕事をやめるので、そのうち帰ってこないかもしれません。 

嫁はお宮参りの着物のことで母親に言われたことが気に入らないので、 
たぶん実家に根回ししに行ってます。 
嫁実家も田舎なので、独特の見栄とかある様子です。 
嫁実家で俺の悪口言われてそうです。 
孫ができたことで嫁の親はかなりはしゃいでるので、 
そろそろ嫁をなだめてくれないかもしれないです。 

907: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:24:35 
寺逝きじゃん 

908: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:26:24 
じゃ嫁親になだめてもらえよ、ボクちゃん。 
じゃ寺で待ってるね。 

909: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:27:22 
おまえ、「人質」ってどういう意味だよ? 
『嫁は敵。ボクはママの味方だよ』って言ってるのと同じじゃねーか。 
嫁さんココ見てたら「帰ってこなくていーぞ」と声を大にして叫びたい。 

912: 892 2005/03/21(月) 14:33:00 
「その場で母親に文句を言え」と嫁に言われるのですが、 
正直俺は母親の話を聞いてないことが多く、 
後で嫁に言われても「そんなこと言ってたか?」と思うことが多い。 
今回は俺も確かに聞いてたので、余計に嫁も怒っているようです。 

しかも、母親だけならともかく第三者(妹と妹旦那)の前だったので、 
余計になんと言えばいいのか困りました。 
よく考えれば「よその子」発言は妹夫婦にも失礼なんですが。 

とっさにフォローの言葉が浮かばず、ただ黙って話を流すだけで精一杯でした。 

913: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:33:55 
ボクちゃんじゃなくて、コマッタちゃんだな。 

914: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:36:41 
> そろそろ嫁をなだめてくれないかもしれないです。 

俺は悪くない、お袋も年だから仕方ない。 
だから嫁が若い分お袋に譲ってくれたら丸く収まるよ。 
嫁の実家もこういう時はちゃんと間に入って嫁を諭してくれなきゃね。 
という事か。 
今頃は嫁親が可愛い一人娘の耳元で 
「娘夫婦に介入してくる姑と弱腰の夫なんか捨てて帰っておいで」 
言ってるかもしれんぞ。 
早く行動しないと取り返しがつかないと思うが。 

915: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:37:13 
俺の娘の夫がこんな腐れボンだったら即、娘引き戻す。 
正直。 

916: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:37:45 
「おかん、それ誰が聞いても思いっきり失礼やぞ」 

議論にもちこんではいかん。 
馬鹿と議論すると、果てしなく脱線して収集つかなくなる。 
一言「失礼だろう」でよろしい。 
その程度の才覚は、普通、大人になるまでにもちあわせているはずなのだが。 

918: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:40:36 
で、お前はどうしたいわけ? 
嫁に流してほしいのか。 
嫁親に嫁をさとしてほしいのか。 
当事者のお前は何もしないで? 

そんなわけにいくかアホ。 

919: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:41:48 
母親を大事にすることと、妻(&子供)が一番大事な家族であることを表明することは 
両立できるぞ? 
なにも親をないがしろにしろって言うんじゃないんだ、 
ただ一線を引いて、そういうぶつかるような局面で 
娘の方を大切にしてもらえないんだったら、 
俺も>915だな。 

920: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:42:13 
>912 
その場では無理なら今すぐ電話したらどうか。 
ちなみに聞いておくが、おまえの親に注意しても直らなかったとする。 
嫁が耐えられないからと絶縁か離婚かの選択を迫った場合、おまえは母と嫁とどっちを取りたいんだ。 
おまえの話を読む限り、おまえの対応が甘かったせいで究極の選択を迫られる事も有り得るぞ。 

921: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:45:29 
たしかに嫁次第で 
お前が子供の顔が見られなくなるのか? 
お前の母親が孫の顔が見られなくなるのか? 

嫁が小出しにしている間に少しは頭を使えよ。 

922: 892 2005/03/21(月) 14:49:56 
嫁の両親は良識があり、 
嫁をうまくなだめてくれてるようです。 
嫁の話では「姑はしょせん他人。適当に流せないでどうする」と言ってくれてるようですが。 

嫁はこれまでは単純に怒ってましたが、 
妹が結婚し、弟が母親と同居で婚約者(結婚後は同居予定)がいることから、 
俺に家長的なことを求めてくるので辛いです。 
父親も祖父母も亡くなっているので、母親をいさめるのは俺だけだと。 
俺はただの長男で、しかも別居なのに、そんな前世代的なことを言われて困ってます。 

923: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:50:33 
嫁さんはお宮参りの着物に関する母親の発言で怒ってるんだよな。 
それって嫁さんはお宮参りの事だけとして捉えてないんじゃないか。 
初節句の人形選び、七五三の着物、入学時のランドセル等々。 
イベントごとに姑の介入があるんではないかと恐れているんだと思うぞ。 
おまえにとっては「たかがお宮参り」かもしれないが嫁さんには「一事が万事」だぞ。 

924: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:51:51 
892の言っているのが正しいとすれば、892が離婚届に判を押しさえすれば 
母親も妹の子は「よその子」と思わなくなるかもしれないし、 
「跡取」嫁もイヤな思いをしなくていいし、 
892も頭も使わず、行動も起こさず、何もしなくていいし、 

みんな丸く収まるじゃないか。いやなら892お前が何かしろ。 

926: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:54:31 
言い訳ばっかりしてないで、どうするのか具体的に決めろよ 
お前は女か? うじうじしててキモイ 

929: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:57:26 
>>922 
弟がいて母親と同居までしてくれるのなら「家長は弟だ!」でいいんじゃねーの? 
弟だって親と同居してんのに別居しているオキラク兄貴に家長ヅラされても頭にくると思うが。 

931: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 14:58:42 
>>922 
今までのレスを読んで断言しよう。 
跡取とか長男とか前世代的な考え方をしてるのはオマエ自身だ。 
嫁が言っているのは「姑両親も舅も死んで姑を諌める立場の人はいない、 
だから私の夫であり子供の父親としてオマエがビシッと守れ」という事だろう。 
しごく真っ当な意見じゃないか。 
そもそも「他人だからスルーしろ」という嫁親の意見が正しいというなら、 
尚更オマエは母親を諌めなくてはならないのだが。 

932: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:00:35 
892の言い分要約 

みんなひどいんだよー 
ボクチンにいろいろ難しいこと言うんだよー 
ボクチンなにも考えずにぼーっとしてたいだけなのにー 
なんでみんな自分たちだけでうまくやってくれないのー 
長男だろうとか夫だろうとか父親だろうとか言われても判らないよー 

これにウエーンヒックヒックのAAをつければ完璧か。 
なんじゃこのヘタレ。幼稚園児か? 

934: 892 2005/03/21(月) 15:05:38 
嫁が言うには、弟が結婚する前に母親に機会あるごとに釘をさしておけと。 
弟の嫁が逃げると。 
弟の嫁が逃げると、嫁が困ると。 

俺は母親に文句を言うのは正直嫌だし、 
俺だって避けて通りたいし、 
どっちの味方をするかと言われれば嫁の味方なんだが、 
最近の嫁は俺に難題ばかりをふっかけてくる。 

とりあえず嫁が帰ってきたら再度あやまりたおすよ。 

935: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:06:31 
嫁はただ、夫として、生まれてくる子の父親として、 
母親の失礼な言動をいさめてくれといっているのだと思うがな。 
「家長」とか、おまえ自身が変なこだわり持ってない? 

で、もう一度聞くけど、お前はどうしたいわけ? 
要は「嫁が聞き流して我慢すればいい」と言いたいのか。 

936: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:08:37 
>934 
謝ってどうなるっていうんだ? 
何度でも同じことが起こるという予測もできないのか? 
「僕ちゃんだって嫌なんだも〜ん」かよ。 
呆れてものも言えないよ。 

937: 892 2005/03/21(月) 15:09:47 
俺の理想としては、 
母親がもっと常識的な配慮を持ち、 
嫁がもっと大らかな気持ちを持ち、だな。 

嫁は結婚して3年の間にだいぶん丸くなったし、 
これ以上努力を強いることはできないが。 
母親の教育なんて出来んしなぁ。 

940: 937翻訳 2005/03/21(月) 15:11:22 
ママもお嫁ちゃんもそれなりに努力してきました。 
もうこれ以上いえないけど、本当はもっとうまくやってほちいです。 
僕ちゃんは何もできませんから。 

941: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:11:56 
892母は田舎もんで、 
今後変わることは期待できない。 
節句だご入園だご入学だ、 
その都度揉めるのもめんどくせーから、 
このまま嫁が帰ってこないほうが楽なんじゃないか? 

945: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:15:09 
じゃ、離婚ってことで 

948: 892 2005/03/21(月) 15:16:57 
とりあえず、そろそろ嫁を迎えに行ってきます。 
嫁は車に乗って行ってしまったので、 
電車+バス+タクシーで。 

妊娠中なので、あんまり車の運転させたくないんだが、 
朝気が付いたら車に乗って出かけてしまった。 
せめて帰りぐらい俺が運転せねば。 

車中でもまた問い詰められるだろうけど、 
帰ってきてもらわないと困るし。 

950: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:17:33 
>>948 
なぜ困るのだ? 

955: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:19:58 
>>950 
妊婦の妻に全ての家事を任せてるんだろうよ・・・。 

ボク ご飯作れないから困るんです。つらいんです。 

951: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:18:24 
892嫁はもう離婚して結婚やり直して姓を変えるか、 
離婚したままか選べって言ってるんだから謝ったって駄目だろ。 
892母にがっつり言えないなら、嫁と会わせないようにすりゃいい。 

952: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:19:04 
迎えに行けば一緒に帰るよねーなんて本気で帰ると思ってるのか。 
帰りは涙で曇って事故らないように運転には気を付けるんだぞ。 

953: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:19:06 
何でもかんでもなあなあで先送りしてると、そのうち取り返しのつかないことになるぞ、 
とだけ言っておこうか。 

954: 892 2005/03/21(月) 15:19:35 
嫁がいないと寂しすぎる。 
こんないい天気なのに、俺一人。 
車持っていかれたから、洗車とかも出来ないし。 

957: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:21:30 
今日の名言 

 「車持っていかれたから、洗車とかも出来ないし」 

さすがだな 

958: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:23:07 
どこまでも自分の都合と気持ちだけが問題なんだな。 

960: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:25:44 
皆の衆、 
892殿が洗車が出来なくて辛く困っておられる。何かよい知恵はなかろうか? 

963: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:29:03 
>>960 
ならばウチの嫁の車を洗ってもらえまいか。 
軽とはいえ、嫁は大事にしているのできっちりやりたいらしいが、妊娠中なのでなかなか思うようにイカンとさ。 
俺はタイヤを替えるから。 

965: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:33:10 
うちも軽で手応えがないかもしれませんが、毎週お願いします。 
さっきバッテリー交換しました。 

967: 892 2005/03/21(月) 15:34:36 
好き放題言われてるし。 

うちの車は、嫁の稼ぎから購入した、嫁名義の車。 
(20等級の保険も嫁名義だ) 
「離婚するときは財産分与はこの車だけでいいから」と冗談で言うので、 
あれに乗って実家に行かれるとちょっとビビる。 

俺が車種を指定したので、嫁は乗りにくいと文句を言ってるくせに 
こういう時だけさっさと運転するし。 
最近は妊娠中だから車にはめったに乗らないのに。 

考えると気が重いのでもう出かける。 

970: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 15:38:34 
嫁の稼ぎから購入した嫁名義の車で保険も嫁名義なら、 
誰がどう考えても嫁の車じゃん。 

973: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 16:02:01 
まあ、あれだ。今は「嫁が怒っちゃったな。一生懸命謝らないと許してもらえないな。」 
くらい思ってるだろ。嫁の方は多分ちがうぞ。 
「もう旦那は当てにならないし、何もする気無いみたいだから、実家と相談して 
離婚の手はずを始めようか。」だろうな。 
車は嫁のもんだから、とりあえず下取りにでも出して、気に入った車にすんじゃない? 
とりあえず、嫁と自分の認識の違いをはっきり自覚してからことに望んだ方がいいぞ。 

974: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 17:16:39 
話はもの凄く簡単で、892が自分の母親をその都度諫めればいい。 
そうとしか読めないのだが。 
なぜたったそれだけのことが出来ないのか。 

たとえ効果がなくても言い続けろ。 
それだけで嫁の気持ちはだいぶ違うだろう。 
それにすぐには効果なくても言い続けているうちに、じわじわ効いてくることだってあるぞ。 
うちはそれで母親が押しつけてくる大量の菓子減少に成功したぞ。 

975: 素敵な旦那様 2005/03/21(月) 17:17:24 
嫁になんて言うかじゃなくて、母親になんて言うか、なんだよな。 
その方向性を間違っている限り、何やっても無駄のヨカーン。 

981: 素敵な旦那様 2005/03/22(火) 07:49:44 
ああ、また「離婚を回避するには親と絶縁」の対処法しか 
なくなるところまで放っておくヤツが来てたんだな。 
このスレを最初から読んでいれば、今母親を諌める方が 
よっぽど楽だということくらいわかりそうなものだが。 

自らこじれる道を選ぶとは、苦労は買ってでもしろ 
という主義の持ち主なのだろうか。 




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