⇨【1/3】を読む
離婚を切り出されるまでは。
離婚話が出てからは、子供とか離婚とかの話はほとんど
出来ないに等しいけど、ほかの話は普通にしてるし、
嫁も冗談を言ってきたりする。
今までも、無視したりはしてない。
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この期に及んで「普通の会話はできてるから大丈夫」とか考えるなよ
もはや「普通の会話しかできない」とこまで来てるんだよ
切った人間には優しくできるんだよ・・・
もう割り切ってるからな。
それはグレープが成立してると思い込んでるだけで
嫁はそう思ってないかもよ?
ここでレス読んでるだけでも、スレ住人の問いとグレープの答えが
ずいぶんズレてる部分が多い。
それを日常的にやられたら、さぞかし疲れると思う。
>決めて、期限を切りたい」と。
これが全てだろ
しっかり話し合って結論を出すべきだったのに
お前が自然に任せればいいよ的な中途半端な態度だから
真剣に将来のことを考えてないんだと思われて、段々嫁のお前への信頼がなくなっていった
日常会話でなくて意志の疎通という意味で言っているんだが。
お前の書き込みによると嫁の気持ちや訴えを聞いてこずにシャットアウトしてきただろ。
つまり嫁の声はお前に届いていないって事だ。
子供が生まれても
妻「どんなランドセルが良いかなあ」
グレープ「今決めなくてもw買いにいく時で良いじゃん」
なんて言いそう。
そりゃ不安や温度差感じるわw
根本そこでFA
今から取り戻せるかだ。
余裕はないし。
いくら想像してたって、万が一出来なかったら虚しいだけだと思うんだよ。
だからそれが妻とお前の温度差なんだろ。
で、「俺だって余裕ないし妻の子供話をいちいち真面目に聞きたくない」
がお前の言いたい言葉みたいだけど。
んでどうしたい?
この場合お前さんが妻に対して思いやるか態度を変えない限り
先に進めないと思うんだが。
こいつの駄洒落やエロ話に合わせるのが辛いとあるからそうだろうな。
お前、それ言ったらさ…究極的なことを言えば
人は何時死ぬかわからないから、何を夢見ても
実現できずに死んだら虚しいだけ、ってなっちゃうぞw
ま、お前と嫁は、それだけ相性が悪いってこった。
俺もお前の感覚に同感な部分がないわけじゃないけど、そんな俺でいいのか
イヤなのかを決めるのは俺の嫁だ。
お前についても、そういうお前がイヤだとお前の嫁が言ったら、そりゃしゃあねぇよ。
常に切り捨てたのはおまえだろ?
余裕は無いというものではなく作るんだよ!!!1
子作りするぞって気合入れて真剣に取り組まないとまず出来ないよ
お前の態度は投げやりに見える
確かに相手してると疲れるな。
人間に対する関心がなさすぎて。
なぜ出来ると思わないんだ?
こいつはもうだめだな!
2年ほど、月に1~2回とはいえ避妊なしでやってるのに
出来なかったんで、あまり期待しないようにしてる。
OKわかった、もういいよ
嫁と離婚してやれ、お前にはそれしかできることないよ
離婚の話の時に、セッ〇スも子供が欲しいからしたけど、
自分の気持ちはセッ〇スするのは面倒と思えてきた、って
はっきり言われた。
セッ〇スの最中も、子供が出来ればいいのにって考える
時があるって。
もしかしてそれ嫁に言った?
言ってないよ。
「出来たら考えよう」っては言ったけど。
だからそれが悪いんだっつの、なんで分からないんだろなこれ
分かる奴なら、嫁も投げないんじゃないかと
身勝手で、自分に都合の悪いことは聞こえずなかったことになる。
恐怖の無限ループ男。
グレープは他者に無関心な
徒労感生産マシーン。
ひどい話しだな。なんかすごい他人事みたいな感じで接しているように見える。
もっと優しくというか、小作りに対して積極的な姿勢がぜんぜんない対応だぞ。
こんなのと会話してたら盛り下がるな。
余裕がないというのは言い訳にならんぞ。
離婚を回避する交換条件みたいなものはないのか?
無ければ終わってる、秘孔は見切られた。
グレープ、お前はもう死んでいる byケンシロウ
どうしたら離婚しなくて済むかって聞いたら、「分らない」としか
言われなかった。
もうこれ以上、あれこれ考えたくないと。
お㍗るな。
今のままのペースじゃ一生出来ない可能性が高いだろ
グレープの態度は嫁からすれば「子供いらない。ていうか興味ない。出来たらその時は考える」って言ってるのと同じだ
つ離婚。お前にはこれしかないと思える。
・嫁のSOSをスルー
・自分は無関心
・相談にきた挙句、あれこれ考えたくない
なら離婚するよろし。
「好き」の反対って何だか知ってるか?
「嫌い」じゃないぞ。「無関心」だ。
……とか言っても「そうだったのか」とかいうレスで終わる気がしてきたorz
例えば、嫁さんに癌が見つかった、としても
「この癌なら生存率は○%だが。お前の場合は、こうこうな理由から、
更に高い(or低い)筈なんだが。ああ、心配するな、後妻はもう
決まってるんだ。」とか、言いそうだよな。
俺ならオロオロと慌てるだけで、何も出来そうにないが。
しかし、なんで2ちゃんで相談なんかするんだ?
本心では、答えは決まってそうにしか見えないのだが。
ということは、嫁はここまで子作りについてもお前の対応についても、さんざん悩んで
でもお前には言い出せなかった、悩むこと自体に疲れた、ということになるが。
そんな事ないよ。
流産したときは、とにかくおろおろして何をしていいかも
分らなかったりしたし。
>>844
「私はこれ以上変わるのは難しい」といわれた。
>言われなかった。
>もうこれ以上、あれこれ考えたくないと。
これは、グレープの無関心に業を煮やして、嫌気がさしてる状態。
言われなかった。もうこれ以上、あれこれ考えたくないと。
お前が離婚したくないわけは?なぜ嫁と結婚したんだ。
この結婚を続けて嫁が幸せになれると胸はって言える点は?
嫁と一緒にいると落ち着いた。
体調とか季節とかに合わせた料理も作ってくれるし、
飾らないで済んだ。
嫁との老後はすぐに想像できた。
嫁がこのまま結婚生活を続けて、幸せになれるって
言える点は浮かばない。
で、グレープはこれまた徹底的に、そんなことするのは無駄だと思ってるから
どう考えてもヨリ戻すのは無理だろ。
その言い方では変わるのが期待されていたような感じだな。
嫁に何を求めたり要求してたんだ?
ただ、居てくれる事だけを望んだ。
要求らしい要求はそれだけ。
ただ一緒に居てもらう
為には、嫁を喜ばせないとダメなんだよ。嫁は感情のある人間だから、
喜びや笑顔に彩られて毎日をすごして、年をとっていきたいんだ。
それだけ、ね。
無欲と無関心は違うよ。
嫁の精神的なケアやフォローは?無神経な言動してないか?
最初は一緒に泣いた。
あとは、嫁の食べたい物を買ったり作ったり。
体が落ち着くまでは家事もほとんど俺がやった。
嫁の話はとにかくループしても支離滅裂でも、全部聞いた。
嫁は「これ以上自分は変われない」
グレープは「変える気ない」
じゃあ離婚しかないよ。これ以上コイツの話聞いても無理だと思う
嫁と一緒に家庭を築いて人生やっていこうという意識がまったく感じられないんだ。
嫁さんは子供作って前を見て進もうとしていたのに、ぜんぜん反応しないグレープに
脱力してもう一緒にやってられなくなったんだよ。それなのに、ただ居てくれればいい
なんて現状維持的なことを言われたらもっと脱力するしかないだろ。
グレープがしなければいけなかった(と過去形だぞ)のは、一緒にどうこうしていこう
という積極的な提案で、なにして欲しいという要求じゃなかったんだよ。
もう別れろ。てか嫁さんから別れられるだろうな。
そんな何十年も先の事考えたって意味ないじゃないの!
下らない。何バカな夢見てるの?付き合ってられないわ。プゲラ
自分は夢見てる癖に私の夢には一々難癖つけるのね、人として信じられない。
というか、人情の機微とか言葉のアヤとか行間が通じない系
つまりKYである、と
お前が変わらないと嫁の心は戻ってこないぞ
それは分かってるよな
890:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 03:03:37
何十年も後の老後の想像はするのかw
嫁さん、気の毒だな。
嫁の言うことに共感すればいいのか?
共感できないくせに何言ってるの?
お前の言ってんのは、単に「嫁の言うことがどんなに下らなくて俺が疲れてても、
がんばって相づちだけは打つ」のことだろ?
それ以前にお前にそれが出来るのか?
共感てことに関してはお前共感神経の発達には相当問題があるみたいだが。
過去に流産したこともあるし、不安は拭いきれないが
それでも幸せな気持ちで子供服やなんやらを見て回る
そんなとき旦那に
「まだ生まれてないんだからそんなことをしても仕方ないだろう
(また流産するかもしれないんだし)」
と言われたらどう思うか
程度は激しく異なるけど、お前がやってるのはこういうことな
>どう変わればいい?
グレープ「それは出来ない」「もうやっている」の押収の予感。
聞かなきゃ分からないのか?
アドバイスは出来てもお前が自分で反省して気付かないと意味ないんだが…
人間関係にはな。手遅れと言う事があるのだよ。
嫁ガ本当に共感して欲しかったときに努力すらしなかったのだから。
共感は、しようと思って出来るもんでもないからな。
いっそ、別れる、ってのも視野に入れておくのを勧める。
どうせ、あんたにとっても、その結婚生活は、メリットないとか
正直思ってんだろ?
共感しようとしてみたことあるのか?
嫁はもう話したくないくらい疲れてあきれているだろうけど、
「わかりたいからきちんと話してくれ、話してくれないとわからない」とでも
言ってきちんと話を聞いて、まともに頭働かせろ。
>どう変わればいい?
答えはすでに書いてあるわけだが?
スレを読み直して、なにを言われていたのかよーく考えてみろよ。
出来ない事したくない事を無理にやらなくてもいいよ。
「無理をしなくてもいい相手」としておまえはこの嫁を選んだんだし。
もちろん嫁も、
おまえと一緒にいるという出来ない事したくない事は無理にやらなくてもいいよ。
望んで叶わなかったら失望するから、なるべく望まない、
やって失敗したらダメージ喰らうから、できそうにないことはやらない、みたいな。
人によっては、プラス要素を増やす方向を選択する。
叶うかもしれないから望みを持つ、成功したら嬉しいからやってみる、って方向に。
これは変えられないだろうなぁ。
ああ、そんな感じかも。
親が人の話を聞かない、俺の望みを言っても「無理」「駄目」で
話し合いの余地もほとんどなかったりしたんで、望むのは
あまりしないようにって昔から思ってた。
お前、うまく言い訳になりそうなレスに擦り寄るのやめろよ
察してちゃんか?
今度は自分は被害者か?寺参拝者の特徴のひとつではあるが。
お前が嫁にしてたことは正しくそれだ。自覚はあるのか?
その生き方にお前が違和感感じていないならそのままでいいんだよ。
そう言うのは本人がその気になって死ぬ気にならないと変わらない。
まあ、普通に別れてやれば良いんじゃね?
家事をやってくれるやつがいなくなるし、平穏な老後の予定がなくなるから嫌か?
それ、グレープの親が独善的・独断的なモラハラ親で
グレープもそれを引き継いでる可能性あるぞ。
家にグレープと、グレープ嫁っていう人間二人がいたら、
意見を決めるのも、感情も考え方も、二種類あって当然なんだ。
グレープが、嫁の希望や感情、言動をすべてバッサリ切り捨てて
ないも同然というような対応をして嫁を絶望させてるのは、
家の中にはグレープ一人しかいない、決定権を持つ人間はグレープしか
いない(嫁の人格無視)っていうのと同じことなんだ。
だったら、お前の「離婚したくない」という望みも、無理・無駄ってことになるが、
それで構わないのか?
何も望まないなら、嫁開放してやれよ。
嫁は子供を「望む」男と再婚でもして幸せになるヨロシ
で、嫁のことは一旦置いといて、お前はそんな自分を変えたいのか?
それとも、今のままの自分でいたいのか?
変えられるなら変えたい。
方法は分らないんだが。
おねだりとか、そういうのってやっても無駄だと思ってる部分があるんだ。
嫁は駄目な時は駄目で、「これこれこうだから駄目なんだよ」って
説明してくれて、びっくりしたんだ。
頭ごなしに「駄目」って感じで却下されてたから。
>嫁は駄目な時は駄目で、「これこれこうだから駄目なんだよ」って
>説明してくれて、びっくりしたんだ。
>頭ごなしに「駄目」って感じで却下されてたから。
優しい嫁じゃん。
嫁にも、同じことをしてやればいいんだよ。
特に不都合がないなら、嫁の希望はできるだけ叶えてやるように動く。
叶えてやれない希望の場合でも、むげに足蹴にしない。
力及ばなくて叶えてやれないことがあっても、「嫁が幸せでいてくれたら嬉しい。
笑顔で幸せでいてくれたら嬉しい。自分が嫁をそういう風に笑顔でいられるように
したい。」って考えるんだよ。
力及ばなくて希望を叶えられない場合でも、嫁の話をちゃんととりあって、
しっかり聞いて、できる部分は出来る、出来ない部分は「申し訳ないけど、
こうこうこうだから無理なんだ。ごめんな。」と無理なことは無理という。
きちんと無理な理由を説明した上で、無理というなら恨まれないよ。
今までのレスの流れで、なるほど、そういう見方もあるのか…
(嫁にこうだったのかもな…)
とかいうものが一粒も見いだせなかったんだろ?
嫁の気持ちなんて一生わかるはずがない。
いや、いくつかはあった。
そうすればよかったのかとか、そういう風に思うんだ、とか。
なんか欠けてたんだなっては思うんだけど。
虐待児が親になったとき子供殴るみたいなもんか。
>嫁は駄目な時は駄目で、「これこれこうだから駄目なんだよ」って
>説明してくれて、びっくりしたんだ。
>頭ごなしに「駄目」って感じで却下されてたから。
何がいいたいかわからん。
そして「変えられたら変えたい」本気で考えてないだろw
本当に思っているだけ。具体的に考えようとしてない。
もう答えは出てる。
そうか。
だったら俺からの最後のアドバイスだ。
そのことを嫁に説明してみろ。
もう嫁はお前に興味を持ってないっぽいから無駄になるかもしれんが、とにかくその
「俺は俺でこんなだから今更言われても」みたいな言い訳せずに、「俺は望むのが
下手だ、望んでもどうせダメだと思ってる部分があるんだ、そんな自分が嫌だ、
変わりたいと思ってる」と。子供についても、望んでそれがダメだった時の
失望が怖くて、そっちに先に構えてしまうんだと。
もう少し前だったら、変わることを手伝ってくれと頼め、と付けたいところだが、
それは今は微妙だからな。
それくらいしか、俺に言えることはない。
その時期はとっくに過ぎている気がするが。
嫁も散々苦労してこいつと会話して疲れきったそうだしな。
生理的嫌悪になれは修復不可能だろう。
正直俺もそういう気はするが、一応、寺だからな。
嫁が聞く気になれないと却下したらもちろんそれまでだが、それこそ、やる前から
どうせ無駄だと言うのも、内容が内容だけにいかがなものかとw
どっちにしたって、放置してたら離婚になりそうだしよ。
>説明してくれて、びっくりしたんだ。
>頭ごなしに「駄目」って感じで却下されてたから。
ビックリしただけで終了かよ。
そこで感じたものはなかったのか?なかったならそれまでだ。
うまく言えないんだけど、ちゃんと理由を説明するって
当たり前なのかな、俺の親と俺の今までがおかしいのか?って
悩んだというか。
駄目なら駄目で理由を説明する、これは駄目だけどこれは?って
代替案を出すって言うのが嫁は普通だったから、すごい嬉しかったし、
俺も出来るだけそうしようと思った。
でもなんか難しい。
代替案出すのは普通。難しい?お前は今、
その難しいこと(離婚したいVS離婚したくない)
と戦おうとしているんじゃないのか?
その原因を確認しようとしているんじゃないのか?
難しいからあきらめるなら、それまでだ
変わりたかったら難しくてもやるしかない。
お前はなんだかんだ言っても「やるだけ無駄」の呪縛を利用して楽しているんだよ。
もし本気で変わろうと思っても今までの自分殺して生き返るんだから大変な事だ。
すぐかわるのは当然無理だし、変わるまでまっている余裕は嫁にはない。
(今まで散々待っていたんだろうから)
なので俺も>>932をとりあえずオススメする。
> 駄目なら駄目で理由を説明する、これは駄目だけどこれは?って
> 代替案を出すって言うのが嫁は普通だったから、すごい嬉しかったし、
> 俺も出来るだけそうしようと思った。
そこで嫁に素直に「すごい、実は俺はそういうことができない、俺もできるようになりたい
手伝ってくれないか」と言ったら、全然違った今があったと思うぞ。
そうか、そこでそう言えれば良かったのか。
なんか頼むのが下手って言うか。
嫁と結婚してから、切れにくくなったとかそんな事を友達に
言われて、嬉しくてそこで終わってたかも。
嫁は俺が切れても、「いいから聞け!」って何度も説明してくれた。
俺が「もういい。駄目なもんは駄目なんだろ。もういいって」とか言っても、
ちゃんと話そうとしてくれて、諭してくれた。
切れ掛かったときはこうするんだよ、って教えてくれたりもしたんだ。
お前、それ壮大な後出しなんだぞw
頼むのが下手なのは分かった。
だから、嫁がお前のことを察して察して察して先回りして、それで疲れ切ったんだ。
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