>>840
浮気をしない嫁＝異性への関心が薄くて、独占欲もそんなにないはず

ってアホ常識が脳内に巣食ってるから、それがまずおかしいんだって気づけよ
お前は頭おかしい

>>846
なんで、嫁は浮気をそこまで嫌って憎むのか、なんでなのか分かんないの？

人に酷く裏切られて、苦痛でのた打ち回った経験、生まれて一回も無かったの？
とんだ甘ちゃんだな

なんでお前が嫁にしてやってるみたいな言い方なんだよｗ
無かったことにはできない、なんとかやってきた、ガッカリしてもしょうがない
どれも加害者が言う台詞じゃないわ

>>846
うん。だから？それだけのことしたんだからお前も苦しんで当然だろ？悩んで苦しめよ。
謝って許してもらって一人だけ楽になろうとすんな

>>845
ごめん、意味がよくわからない
嫁は浮気しないが嫉妬するほうだと思う
独占欲もあるんじゃないかな、つきあってる時もわりとうるさかったし
アホ常識どうこうがなにを言ってるか、もすこしおしえてほしい

おまえの一回の浮気のせいで嫁は一生苦しむのに
なんでおまえはろくに苦しまずに許されようとしてるんだ
まず嫁の苦しみが緩和されることと信頼を取り戻すことだけ考えろよ
今離婚しないで済んでるのも浮気から今日までやってこれたのも全て嫁の苦しみと我慢のおかげ
しかもこれからもずっとそうなんだぞ

嫉妬がどうの、うるさいとか嫁をｓａｇｅだしたな。
自分が浮気という行為で嫁を傷つけておいて嫁の嫉妬云々と嫁を悪し様にいうとは。
これだから口先で反省してますと何度繰り返しても微塵も反省が感じられない。

まるで誠意大将軍のような薄っぺらい口先だけの反省してますなんだよ。お前の反省は。

> 独占欲もあるんじゃないかな、つきあってる時もわりとうるさかったし

嫁が浮気されるのが嫌だって分かってんのに、なんで不倫したわけ？
訳わからん

嫁が何にも五月蠅く言わないから、調子のって不倫しました～の方がまだ分かる

自分が許してもらえないのはわかった
すぐに許してもらおうとか考えないようにする
自分が苦しいのは自業自得ってことだよな
ただ、嫁が離婚しないって決めてる以上、上で誰かが書いてたように嫁の苦しみを緩和するとか信頼をとりもどすとか、それをしたいんだ
そのためにどうしたらいいか、それを相談したい

あと嫁を下げるつもりはなかった
>>845の意味がわからなかったから、嫁のそのままを書いただけだ
嫁が嫉妬するほうなのも独占欲あるのも別に悪いと言いたかったわけじゃない

結局今も浮気を軽く考えてるんだな。
人の信頼を裏切るってのがどういうことなのかもっと考えた方がいいよ。

確かに過去を変える事なんて出来ないんだから、これから先の事を考えるしか無いよね。
もうね、「オマエの一挙手一投足が嫁さんからしたら浮気を疑う理由になり得る」レベル
だって事を自覚するしか無いんじゃない？現実的にどうすればいいかって言うなら、
「自分ではそんなつもりは無くても嫁が傷つくなら、一生謝り倒す」覚悟を持つしか無いんじゃ
ないかな。箸の上げ下ろしすらそう思われる可能性があるんだから。それが出来ないなら
慰謝料払えるだけ払って別れるしか無いんじゃないかな。

>>856
今すぐ嫁の気持ちが和らぐ方法はない
あえて言うなら時間が薬。長い時間嫁と一緒に苦しみ悩め

>>856
うーん、やっぱりツイッタはわかってないと思う
今すぐお前が許される方法も、嫁の気がすむ方法も、嫁がお前を信頼する方法も、ない。どこにもないし、それはこのスレにいない人に聞いても同じように言うと思う
例えばだけど、「私今までずーっと不倫と浮気繰り返してたの。でも今度は、あなただけは本当なのー本物の愛なの信じて☆」ってほぼ初対面の女に告白されても信じられるか？
また例えばだけど、前科つくような犯罪してる友人から「おれは犯罪なんてしない」って言われて、すぐに信じられるか？
ツイッタのやろうとしてること、欲しい方法はそういうことだと思うぞ。
じゃあどうしたらいいか、長い時間、年月、ずっと嫁と一緒にいろ。責められようが罵られようが突然なかれようが何しようが全部耐えろ。言い訳すんな。謝り続けろ。
誠意ある態度で接し続けたらいずれ信頼は生まれる。

>>858
嫁さんのお前に対する信頼度は今マイナスなんだよ
それを0にするのは一生かかっても無理

今からしぬまで一度も裏切らないで
嫁さん一筋でしんでいってその時やっと0になると思え

何年、何十年たとうが
嫁がフラッシュバックでお前を罵ったとしても
謝り続けるのがお前の犯した罪にたいする罰だ

女は妊娠中に起こったことは一生忘れないらしいぞ
ちょっとした口げんかのつもりのことでもだ
一番最悪な浮気をしたんだから、一生謝り続けるしかないんだよ
「どうして許してくれない」とか「どうして疑われる」とかほんの少しでも思っちゃいけない

なんかボコボコだな
でもこれも浮気した自分が悪いんだって思うことにする
さつ人とかにたとえられたら、正直なんか違うって言いたくなったが、それもそう思う人はそうなんだってことなんだよな？

すぐにどうこうできない、1年以上たっても嫁の気持ちは変わらないってのはなんとなく理解できた
嫁が浮気をおもいだすようなことはしないよう気をつける
気をつけてたつもりだったけど、正直ツイッタが悪いとはまったくおもってなかったから、これからは俺がいいと思ってても嫁に確認するようにする
嫁にはとことん謝る

帰ってから子供の話しかしてないが、時間あれば嫁の話もちゃんと聞く
まだ子供が大変で時間ないが、ちゃんと時間も作る
今子供が夜泣きして嫁がいってるから、交代してくるわ
返せないけどレスは全部読んでる

いちいち確認すんのも気に障りそうだがなｗｗｗｗｗｗ

>>880
お前矢口が今更「やっぱり夫を愛してるんです」って言い出したら信用できるの？
矢口が「謝罪会見したんだからもうそんなに叩かなくても」とか言って納得できるの？
嫁にとってはそんなレベル

> 時間あれば嫁の話もちゃんと聞く

時間はお前が捻りだすんだよ
暇な時間が出来るまでは何にもやらないというのは、嫁に興味が無いから話しかけないのと、
全く見分けが付かないのだが？

何にも言わないのなら、嫁から「私が嫌いで話しかけない」と誤解されてもお前は気にしてない
そういう現実として表れてしまう

嫁と子供のことについて情報交換することで、嫁に自分の関心度合いを知ってもらいたいなら
お前が嫁に向かっていかないと、いつまでも「嫁との時間」なんて出てこないぞ

結局、嫁からのアクションがないとなんにもしないってことなのか
てか自分から歩み寄るっていう考えすらなさそうだな
あ、「○○は浮気になる？」って嫁にいちいち聞くのは歩み寄る事にはならんし逆効果だからな

全部の判断を丸投げしてくるアホ旦那もちょっとなあー
それで何かまずいことが起きると、いいって言ったじゃん！と嫁を責めるんだろ
これは嫁さん、子供が保育園になったら離婚したほうがいいかも
本気で反省してたら、なんで怒るのという言葉は出てこないだろ

昨日はあのままこれなくてごめん
子供の話しかしてないってのは、嫁が怒ってて子供の話しかしてくれなかったから
最初の相談にも書いたけど、ツイッタのことがわかってから、嫁は怒って嫁の話をダーっとしてから口をきいてくれなかったんだ
嫁の話を聞くってのは、ちゃんと嫁と話ができたらってこと

嫁に確認するのがよくないってあって、これは自分がよくわからんから聞きたいんだが
嫁に浮気の話は謝るためでもしないほうがいいの？してもいいの？
俺はこれまで、嫁から浮気の話をしなかったら自分からはいわなかったんだわ
嫁がそのことをおもいだしたら苦しいだろうし
でもそれだと謝ることにならないし、自分から言ったがいいかと思ったんだが、嫁がフラバとか思ったら俺からその話は言わないほうがいいの？

何で何から何まで人に聞くんだよ
まぁ聞かないと分からないくらい人の感情が分からないんだろうけど

人の気持ちが分らん奴にこれ以上何言っても無駄さね

分かろうとする気も努力する気もないって丸分かりだな

自分の非を反省せずに口先だけの反省で誤魔化したように、ここで聞いて形だけ整えようという
気なんだろう。安易にな。自分の頭を使って考える手間さえ惜しんでるのさ。

>>922
ちょっとは自分で考えようぜ？
考えないでここで聞きまくって…って繰り返しは結局自分だけここでスッキりして嫁の悩み苦しみを分かち合う気がないってことだろ？
もっと悩んで苦しめ。お前に必要なのはそれだけ。

自分で考えてないようにおもわれるかもしらんが
俺なりに嫁のために、浮気してからずっと考えて頑張ってきたんだ
嫁も、浮気がバレてからより笑ったり普通に楽しそうにしてたし

でも、ツイッタのことで怒られてからわからなくなって、ここでもお前はわかってないみたいにいわれたから、聞きたくなって
嫁に聞くのは、浮気かどうかじゃなくて嫁のためって思って俺がしてることももしかしたら嫁のためになってなかったんじゃ？って心配になって
浮気かどうかはもっとうまく、嫁が気にするかどうか聞くよ
嫁が気にするなら、普通の職場の飲み会も女の子がいるなら行かないようにするってこと

李下に冠を正さずって言っても多分こっちの意図した書き込みを正確に理解しないだろうし
自分勝手な解釈で嫁さんを傷つけるだけだしな。

>>930
前科者はそもそも疑われるようなことをしないのが鉄則
窃盗で刑務所行ったやつが買い物中に怪しいそぶり見せてたら絶対疑われるだろ
女のいる飲み会なんぞ聞くまでもなくアウと
お前本当に人の気持ち考えられないアホなんだな…

俺がこれから嫁のためにできること
・女がかかわるのを全部避けて、嫁に心配させるようなことをしないこと
・嫁が喜ぶこと、プレゼントやゆっくりできる時間とかできるだけ頑張ること
・許してもらおうとか思わない、悪いことをしたとずっと謝ること

相談してから考えてたのはこんな
嫁になにを言っても口先だけとかおもわれるかもしれないが、そうならないよう嫁になにを言われても自分が悪いからごめんって言う

あと、これはみんなにいわれて思ったけど
俺はやっぱり浮気はもう過去のこととか、もう嫁と俺とで話して終わったことと思ってたんだと思う
でもみんなに言わらて、浮気されたほうはずっと忘れないし一生苦しむってのがいっぱいいわれてそうかなって思ったから、そこは反省する
自分はとんでもないことをしたんだし、それは一生許されることじゃないんだなって

だから最初に書いたのとか訂正するよ、今は俺が悪いわけ？とかおもってない

> 昨日はあのままこれなくてごめん
これを嫁にも言え
あのまま話できなくてごめん、てさ
～してくれない
～できたら～する
条件付けてるなよ
ツイッタから話がしたいと言え


> 嫁に浮気の話は謝るためでもしないほうがいいの？してもいいの？
今まで謝ってなかったのかよ

>>936
いや、浮気がバレてからずっと誤ってたんだけど
そこから何ヶ月かたったら、なんか普通の話になるっていうか、わざわざ浮気した時のこととか嫁が言い出さないと、こっちからも言い出しにくくて

もちろんそんなわけないんだけど、帰ってきたら嫁が普通におかえりないって言って、俺もただいまって言って、そっから今日はどこに行ったとかなにしたとかそんなで話が終わってたら、それでいのかなって気になってたんだ

>>939
まあ浮気なんぞする奴はそういう身勝手思考だよな
だからほとんどの奴は再発する
お前もほぼ１００％再発するよ

そう常に思ってれば引き締まっていいんじゃないかな

「許してもらおう」って前提で行動したり会話したりってのがチラつく間は奥さんとしちゃ心から許せないだろうな。
懲役何年かを決めるのは奥さんだ。その間は頭低くして生きろって事だ。しんどくても。

謝罪で得られる許しは罪が消えるのではなく
共存していくための妥協とか譲歩だな
地に落ちた信頼を取り戻すには、謝罪以外の償いを積み重ねるしかない
賽の河原の石積みのように、些細なことで崩れる塔を積み続ける覚悟で

あれから話たんだが
嫁は、やっぱり俺がツイッタしてたのを浮気と決めつけてる
本当に違うんだが、何度言っても変わらないっぽい
これはどうしたらいいの？
違うものは違うと言い続けるのか
もう嫁がいうように浮気するつもりと認めてさっさと謝ったほうがいいのかどうなんだろ…

>>948
お前ここに書かれたレス読んでねぇの？脳みそどっかに落っことして来た？
何を言っても言い訳にしか受け取らないんだよ、嫁さんは。
違うって何？ツイッターの件でお前が正しいかどうかなんて関係ないんだって。
そう主張する事そのものが嫁さんのお前に対する不信感を更に煽る行為なんだよ。
んで、その状態は嫁さんが「よし、許したる」って言うまで続くの。ずーーーーーっと。
「許して下さい」って前提の会話するから怒りに燃料注ぐんだってばよ。アホか。

>>948
あのな、ツイッタ＝浮気が真実か否かはどうでもいいんだよ
嫁に言うべきは「それは真実ではない、違う」ではなく
「疑われるようなことをして悪かった、絶対にするべきではなかった」だろ

李下に冠を正さずと散々言われてるが、意味ちゃんとわかってるか？

ダメだこりゃ！

言い訳並べたり、自己正当化したり、おれは悪くない！をすればするほど嫁からみたら怪しく見えるだろうな。
相手をかばえばなお怪しく見える。固執してるって事だからな。
ツイッタは前科がある上に、この前も「俺は悪くない」「嫁が何時までもうるさい」って態度丸出しだった。
で口先で謝って「謝ったのに根を持つ嫁が悪い」って態度。いわば悪いことした子が拗ねて「はいはい俺が悪うござざいましたｗ謝ったぞ。これでいいだろ」って謝りかただからな。口先だけの謝罪ほど信用できないものはない。

すぐに信用してもらえなくて当然だ。時間をかけて謹慎して日常生活全般の言動で反省を示せ。嫁に信じろというにはそれぐらいしてからじゃないと無理だ。

思う存分泣いて、後悔したらいいと思うよ
ずっとそうやって自分のことを振り返る時間が無かったんだから
１人になるタイミングが今なんだよ
せっかくの期間を恨みで埋め尽くすなよ

>>961
いいこと言ってるとは思うけど、ちょっと遅い。
相談者がまだココ見てるといいな