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473: 399 2013/01/09(水) 00:23:29.58 O
管理人オキニの面白記事(*・ω・)ノ
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473: 399 2013/01/09(水) 00:23:29.58 O
確かに言い過ぎたのはすごく反省しています。
その場のノリで交換したって言ってくれれば全然許したのですが、嘘をついた、というのがダメでした。
その場のノリで交換したって言ってくれれば全然許したのですが、嘘をついた、というのがダメでした。
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それぐらいでって思われるのもしょうがないのですが、長年の2人の付き合いで嘘は絶対ダメ浮気と同じみたいな価値観ができあがってたので許せませんでした。
信用取り戻せるまで頑張るってずっと言ってくれてたので期待してたとこもありました。
それで約束を守れなかったりしたので怒ってしまいました。
信用取り戻せるまで頑張るってずっと言ってくれてたので期待してたとこもありました。
それで約束を守れなかったりしたので怒ってしまいました。
474: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:29:36.22 0
>>473
あなたさ相手にばかり色々期待しないで、自分が許すという事学んだほうがいいよ。
あなたさ相手にばかり色々期待しないで、自分が許すという事学んだほうがいいよ。
475: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:31:04.11 0
>>473
もし下心なくても、アドレス交換したなんて言えば
痛くもない腹を探られるんだし、特にあなたみたいな性格の嫁なら言えないよ。
あとね、嘘は駄目とかいうけど
嘘や隠し事が全くない夫婦なんてないと思うよ?
相手の事を思うが故に
あえて嘘をついたり、隠し事をしたりする場合もある。
「嘘は絶対ダメ」なんて中学生の恋愛観みたい。
あなたちょっと精神的に幼いね。
もし下心なくても、アドレス交換したなんて言えば
痛くもない腹を探られるんだし、特にあなたみたいな性格の嫁なら言えないよ。
あとね、嘘は駄目とかいうけど
嘘や隠し事が全くない夫婦なんてないと思うよ?
相手の事を思うが故に
あえて嘘をついたり、隠し事をしたりする場合もある。
「嘘は絶対ダメ」なんて中学生の恋愛観みたい。
あなたちょっと精神的に幼いね。
477: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:40:03.22 0
旦那も、嘘をついてはいけないと嫁に責められつつも、嫁の為に平穏な家庭の旦那を演じる嘘をつくのに疲れたんだろうなぁ。
480: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:56:13.71 0
まぁ叩きはそれ位にしときなよ
3ヶ月(初産)の子いたらそれだけで精神的にいっぱいいっぱいなんだし
3ヶ月(初産)の子いたらそれだけで精神的にいっぱいいっぱいなんだし
482: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:57:52.40 0
>>480
だからって旦那に八つ当たりしていいって話にはならん。
相談者もいっぱいいっぱいかもしれんが
旦那は壊れかけてるんだぞ?
だからって旦那に八つ当たりしていいって話にはならん。
相談者もいっぱいいっぱいかもしれんが
旦那は壊れかけてるんだぞ?
481: 399 2013/01/09(水) 00:56:19.68 O
少し話し合った時に今までのことを謝って、悪い所もなおすから見ててね、と伝えたら自分が悪いのが分かってるから謝まられるのも辛いと言われました。
何を言っても辛いしもう無理かもしれないってかんじだったので、とりあえずちょっと落ち着くまで待ってるねと伝えたので今はあんまり突っ込んで話せません
何を言っても辛いしもう無理かもしれないってかんじだったので、とりあえずちょっと落ち着くまで待ってるねと伝えたので今はあんまり突っ込んで話せません
483: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 00:58:54.09 0
>>481を読む限りだと、旦那はもう逃げたくてそれしか考えられないんだろうな
485: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:01:55.11 0
>>483
嫁の存在がストレスどころかトラウマに近いところまで来てるな…
嫁の存在がストレスどころかトラウマに近いところまで来てるな…
486: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:03:37.67 0
ようは旦那さんは疲れ切ったわけだ。
仕事で頭を下げて疲れて、家で妻に怯えて疲れて、子供を含めた今後の人生を考えて疲れ切ったんだよ。
鬱になったのか時間の問題でなるのか。
俺も似たような経験があるから分かるが、先々まで何も良い事が無い気がして死にたくなるよ?
どうすればいいんだろうね。
仕事のストレスは貴方にはどうしようもない。
家庭でのストレスはどうにかできる。
離婚してあげるのも一つの解決策。
それが嫌ならどうしたらいいと思う?
子供が生まれたばかりで大変だろうが、家庭で旦那がストレスを感じず寛げるようにするしかないんじゃないの。
どうしたら良いのかの答えはもう既に何度も出ていると思うけど。
仕事で頭を下げて疲れて、家で妻に怯えて疲れて、子供を含めた今後の人生を考えて疲れ切ったんだよ。
鬱になったのか時間の問題でなるのか。
俺も似たような経験があるから分かるが、先々まで何も良い事が無い気がして死にたくなるよ?
どうすればいいんだろうね。
仕事のストレスは貴方にはどうしようもない。
家庭でのストレスはどうにかできる。
離婚してあげるのも一つの解決策。
それが嫌ならどうしたらいいと思う?
子供が生まれたばかりで大変だろうが、家庭で旦那がストレスを感じず寛げるようにするしかないんじゃないの。
どうしたら良いのかの答えはもう既に何度も出ていると思うけど。
487: 399 2013/01/09(水) 01:07:03.02 O
本当にみなさんのレスの通りです。
子供だったと思います。
嘘つかれて、自分だけ辛いんだと思ってました。
子供もできたし今度は旦那の支えになりたいと心底思っています。
子供だったと思います。
嘘つかれて、自分だけ辛いんだと思ってました。
子供もできたし今度は旦那の支えになりたいと心底思っています。
489: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:08:14.98 0
この奥さんは旦那のことが好きなのか?
そういう感じがあまりしないんだよ
今そこにある現状を壊したくないという部分はすごく感じるのだが
そういう感じがあまりしないんだよ
今そこにある現状を壊したくないという部分はすごく感じるのだが
492: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:17:38.02 0
>>487
支えも何も旦那さんはもうあんたの顔どころか、声聞くだけ、存在を感知
するだけで怖気が走るレベルになっていると思うよ
あなたが近寄れば近寄るだけ旦那さんは壊れていく
支えも何も旦那さんはもうあんたの顔どころか、声聞くだけ、存在を感知
するだけで怖気が走るレベルになっていると思うよ
あなたが近寄れば近寄るだけ旦那さんは壊れていく
494: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:25:58.50 0
旦那を壊して、やっと自分の鬼所業に我にかえったと。
遅すぎたねー。
引き返しポイントは何回もあったはずなのに、自分を優先して甘えて
旦那に演技を付き合わせ続けたんだよ。なんて自分勝手。
遅すぎたねー。
引き返しポイントは何回もあったはずなのに、自分を優先して甘えて
旦那に演技を付き合わせ続けたんだよ。なんて自分勝手。
496: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:28:44.44 0
>>493
謝罪じゃなく、認めてほしいんだよ、嫁さんの望むように努力した事をじゃなく、
嫁さんの望むように努力しているように見せかけた嘘をついてきた事を。
だから、悪いのは俺だって言うんだよ。
だって、嫁さんの望むような事は演じてただけなんだもの。
ここで謝るのは愚の骨頂だよ。
今まで嘘ついてくれてた事に感謝するんだよ。
そしたら旦那の心は戻ってくると思う。
謝罪じゃなく、認めてほしいんだよ、嫁さんの望むように努力した事をじゃなく、
嫁さんの望むように努力しているように見せかけた嘘をついてきた事を。
だから、悪いのは俺だって言うんだよ。
だって、嫁さんの望むような事は演じてただけなんだもの。
ここで謝るのは愚の骨頂だよ。
今まで嘘ついてくれてた事に感謝するんだよ。
そしたら旦那の心は戻ってくると思う。
497: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:32:58.36 0
>>496
だな。
必要なのは謝罪じゃなくて旦那に感謝し肯定する事だろうな。
旦那のマイナス部分を帳消しにするんじゃなく、プラスの部分を大きく評価する事が大事だと思う。
だな。
必要なのは謝罪じゃなくて旦那に感謝し肯定する事だろうな。
旦那のマイナス部分を帳消しにするんじゃなく、プラスの部分を大きく評価する事が大事だと思う。
498: 399 2013/01/09(水) 01:44:52.55 O
ありがとうございます
次は謝るより感謝の気持ちを伝えてみます!
次は謝るより感謝の気持ちを伝えてみます!
499: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 01:57:42.47 0
>>498
次は、っていつなんだよ。旦那がまた「優しい嘘」をつくまで待ち構えるってこと?
次は、っていつなんだよ。旦那がまた「優しい嘘」をつくまで待ち構えるってこと?
500: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 03:37:24.44 O
>>498
説教されてもなーんにもわかってないんだな
あんたの感謝って言葉ほど軽薄なものはないね
説教されてもなーんにもわかってないんだな
あんたの感謝って言葉ほど軽薄なものはないね
511: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 09:44:38.93 O
>>499
>>500
いえ、次に話し合いの場がもたれたらです!
今は家にいるときはそんなにしゃべってないので… 感謝の念を伝えても無理やりその話しに持っていってしまう雰囲気になってしまうと思うので
>>500
いえ、次に話し合いの場がもたれたらです!
今は家にいるときはそんなにしゃべってないので… 感謝の念を伝えても無理やりその話しに持っていってしまう雰囲気になってしまうと思うので
502: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 04:05:58.94 0
離婚せず今までと同じ専業生活がしたいって答えありきで、旦那の事とか一切考えていないんだな
あくまで自分優先で、旦那が壊れているのに一緒にいたい自分優先
旦那は欝になってそうだし、そのうち絶望してジサツするだろうな
この人のことだからまた別の事を持ち出して責めるだろうし
あくまで自分優先で、旦那が壊れているのに一緒にいたい自分優先
旦那は欝になってそうだし、そのうち絶望してジサツするだろうな
この人のことだからまた別の事を持ち出して責めるだろうし
512: 399 2013/01/09(水) 09:56:28.58 O
2年前のことは、責め過ぎた私が悪いとすごく反省しているので、もちろん許すつもりです!
多分とっくに許していたんだと思います…
本当に旦那の気持ちを考えてませんでした
養ってもらいたいと言うか、実家にも帰れない状況で3ヶ月の子供がいるし働けない出ていけないかんじです。
どうやって一人にしてあげたらいいんでしょうか
多分とっくに許していたんだと思います…
本当に旦那の気持ちを考えてませんでした
養ってもらいたいと言うか、実家にも帰れない状況で3ヶ月の子供がいるし働けない出ていけないかんじです。
どうやって一人にしてあげたらいいんでしょうか
513: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 10:15:31.29 0
>>512
なんで実家帰れないの?
なんで実家帰れないの?
514: 399 2013/01/09(水) 10:24:24.74 O
実家は部屋がないというか、赤ちゃんを育てるのにあまり良くない環境なのもあります。
後、旦那のことは本当に8年ずっと大好きです。
ただ伝えるのが下手くそで、逆のことを言ってしまったりしていました。長年の付き合いで分かってるだろうと勝手に思っていました。
旦那は逆にもう嫌われてるんだと思ってたみたいです。
後、旦那のことは本当に8年ずっと大好きです。
ただ伝えるのが下手くそで、逆のことを言ってしまったりしていました。長年の付き合いで分かってるだろうと勝手に思っていました。
旦那は逆にもう嫌われてるんだと思ってたみたいです。
515: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 10:43:24.95 0
今はなにをやっても逆効果になりそう。
自分が実家に帰れないなら旦那にしばらく実家に戻ってもらったら?
もう一回確認しておきたいんだけど、
本当に30代なの?
自分が実家に帰れないなら旦那にしばらく実家に戻ってもらったら?
もう一回確認しておきたいんだけど、
本当に30代なの?
516: 399 2013/01/09(水) 12:02:46.17 O
旦那が実家に行くのも、子供が産まれたばかりで何考えてるって言われるのが分かってるみたいであまり行きたくないみたいです。
517: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 12:09:55.40 0
んじゃ旦那はどうしたいのよ
嫁と別れられればそれで良いと思ってるにしても
どっちにしろ実家からは子供が生まれたばかり(ryて言われるわけだし
今逃げてたってどうしても離婚の意志が固いんだったら意味無いじゃない
なんか情緒不安定になってるだけに見えてきたなあ
もちろんその原因が399との関係なのは間違いないけど
嫁と別れられればそれで良いと思ってるにしても
どっちにしろ実家からは子供が生まれたばかり(ryて言われるわけだし
今逃げてたってどうしても離婚の意志が固いんだったら意味無いじゃない
なんか情緒不安定になってるだけに見えてきたなあ
もちろんその原因が399との関係なのは間違いないけど
518: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 12:15:57.39 0
じゃあどっちかがウィークリーとかにせめて1ヶ月位滞在したら?
何万かで選択肢が一個増えるかもしれないなら安いもんじゃん
何万かで選択肢が一個増えるかもしれないなら安いもんじゃん
524: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 12:39:58.08 0
>>514
多少の環境悪化は目をつぶって実家に行けよ
どのみち離婚したらもっと劣悪な環境になるんだから
今のうちに慣らしとけ
多少の環境悪化は目をつぶって実家に行けよ
どのみち離婚したらもっと劣悪な環境になるんだから
今のうちに慣らしとけ
526: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 12:44:30.35 0
>>399
何だかんだと理由見つけて、旦那に負担押し付けて
自分は一切損をしないポジションとるところは何も変わってないじゃん
それじゃ旦那はもたないよ
旦那が壊れかけてる状況なんだから
「この問題は旦那さえ我慢すれば全て上手くいく」という考えは今はやめろ
旦那を最優先にして、その分自分が苦労しろよ
何だかんだと理由見つけて、旦那に負担押し付けて
自分は一切損をしないポジションとるところは何も変わってないじゃん
それじゃ旦那はもたないよ
旦那が壊れかけてる状況なんだから
「この問題は旦那さえ我慢すれば全て上手くいく」という考えは今はやめろ
旦那を最優先にして、その分自分が苦労しろよ
533: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 15:30:50.17 0
もしかして発達障害か何かでもあるんじゃない?
一緒に暮らしてる人間の苦悩がここまで感じ取れなくて
ここまで自分の欲求満たすために他人をボロ雑巾に出来るのって
健常者とは思えない
普通、もっとずっと早くに追い詰められてるの感じ取って
旦那へのモラハラ自重するよね
一緒に暮らしてる人間の苦悩がここまで感じ取れなくて
ここまで自分の欲求満たすために他人をボロ雑巾に出来るのって
健常者とは思えない
普通、もっとずっと早くに追い詰められてるの感じ取って
旦那へのモラハラ自重するよね
534: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 15:34:32.10 0
>>533
それが感じ取れる人間だったら2年も同じ事で責め続けたり出来ないぞ。
2年って結構長い。芸人が同じネタ2年もやったって苦笑いしか起こらん。
そんな長い間同じネタで責め続けられるなんて尋常ではないよ。
それが感じ取れる人間だったら2年も同じ事で責め続けたり出来ないぞ。
2年って結構長い。芸人が同じネタ2年もやったって苦笑いしか起こらん。
そんな長い間同じネタで責め続けられるなんて尋常ではないよ。
536: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 15:37:33.27 0
旦那には子作りが最後の賭けだったんだろうな
女房の並外れた異常性を緩和するための
それが全然効果無しだったから完全に絶望したんだろう
女房の並外れた異常性を緩和するための
それが全然効果無しだったから完全に絶望したんだろう
535: 399 2013/01/09(水) 15:36:37.84 O
今の旦那を救うのは離れるしかないんですね
言ってみようと思います。
子供のことを話し合うのも今は苦痛にしかならないと思うのでみなさんの言う通りゆっくり休んでそれからの方がいいですよね。
離れたら戻ってこないと思うから怖くてできないんでしょって図星です。でも旦那を壊したいわけではないので旦那の希望を聞き入れたいです。
言ってみようと思います。
子供のことを話し合うのも今は苦痛にしかならないと思うのでみなさんの言う通りゆっくり休んでそれからの方がいいですよね。
離れたら戻ってこないと思うから怖くてできないんでしょって図星です。でも旦那を壊したいわけではないので旦那の希望を聞き入れたいです。
540: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 16:09:44.11 0
>>535
>離れたら戻ってこないと思うから怖くてできないんでしょって図星です。
なんとなく分かったよ
あなた、旦那を愛してるんじゃなくて、旦那に依存したいんだよ
単に自分が寄り掛かれる相手がいればそれでいいだけで
旦那を愛してるわけじゃないから
旦那の気持ちにはあんまり感心がないんだよ
だからこそ「自分の見捨てられ不安解消」という個人的欲望を満たすために
そこまで相手を追い詰めることができるんだよ
旦那をここまで追い詰めても、まだ自分の不安解消のために疲弊させること考えてるところからして
旦那を心から可哀想に思って別居しようと思ってるんじゃなくて
旦那という依存先を無くしたくなくて、
今後も旦那を利用するためにやむを得ず別居を考えてるんでしょ?
普通は、旦那がそこまで疲弊してたら心から旦那が可哀想に思えて
旦那を第一に考えてあげられるものだけど
あなたには、そういう他人を思いやる心ってのが全く存在していないように見える
率直に聞くけど、あなた境界性人格障害でしょ?
>離れたら戻ってこないと思うから怖くてできないんでしょって図星です。
なんとなく分かったよ
あなた、旦那を愛してるんじゃなくて、旦那に依存したいんだよ
単に自分が寄り掛かれる相手がいればそれでいいだけで
旦那を愛してるわけじゃないから
旦那の気持ちにはあんまり感心がないんだよ
だからこそ「自分の見捨てられ不安解消」という個人的欲望を満たすために
そこまで相手を追い詰めることができるんだよ
旦那をここまで追い詰めても、まだ自分の不安解消のために疲弊させること考えてるところからして
旦那を心から可哀想に思って別居しようと思ってるんじゃなくて
旦那という依存先を無くしたくなくて、
今後も旦那を利用するためにやむを得ず別居を考えてるんでしょ?
普通は、旦那がそこまで疲弊してたら心から旦那が可哀想に思えて
旦那を第一に考えてあげられるものだけど
あなたには、そういう他人を思いやる心ってのが全く存在していないように見える
率直に聞くけど、あなた境界性人格障害でしょ?
546: 399 2013/01/09(水) 16:35:45.01 O
利用するためというか、子供のためにも心を休めて思い直してくれたら、とは思います。
私の性格に問題があるのは充分分かってるのですが、旦那に子供ができなかったらこうはならなかったかもと言われました。たまってる時に妊娠中で気を使って言いたいこと言えなかったり、2人のコミュニケーションがいつも通りにできなかったり、タイミングが悪かったと。
そこはどーしようもなかったと思ってくれる日がくるでしょうか
私の性格に問題があるのは充分分かってるのですが、旦那に子供ができなかったらこうはならなかったかもと言われました。たまってる時に妊娠中で気を使って言いたいこと言えなかったり、2人のコミュニケーションがいつも通りにできなかったり、タイミングが悪かったと。
そこはどーしようもなかったと思ってくれる日がくるでしょうか
547: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 16:37:33.42 0
皆の言ってることは確かに正論なんだけども、流石にちょっと…
相談所も、一度離れてみようって一歩踏み出したんだし後は535の誠意がどんなもんか旦那が判断することでしょ
元嫁に散々やられた男達がこの人の旦那に自己投影して、相談者をサンドバックにしてるように見えるよ
>>535
方針が決まったんなら何時までもここに居ないで、皆にお礼言って相談締めなよ
小さい子がいるんだし、あなたの精神状態もいろいろ心配だわ
相談所も、一度離れてみようって一歩踏み出したんだし後は535の誠意がどんなもんか旦那が判断することでしょ
元嫁に散々やられた男達がこの人の旦那に自己投影して、相談者をサンドバックにしてるように見えるよ
>>535
方針が決まったんなら何時までもここに居ないで、皆にお礼言って相談締めなよ
小さい子がいるんだし、あなたの精神状態もいろいろ心配だわ
550: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 17:14:03.70 0
>>546
いつまでも居座ると、ひたすら叩かれるだけですよ~
ここは相談スレであって、愚痴を聞いてくれるスレではないからね
これからどうなるかなんてみんなわかりません
あとここは配偶者が悪かったら離婚離婚
相談者の情報しかなければ相談者が悪い、下衆い想像して極悪人に設定し
ひたすら叩かれやすい場所です
叩いてる人達は誰も貴方の人生に責任をとってくれません
レスを鵜呑みしすぎて事態を悪化させないようにね
いつまでも居座ると、ひたすら叩かれるだけですよ~
ここは相談スレであって、愚痴を聞いてくれるスレではないからね
これからどうなるかなんてみんなわかりません
あとここは配偶者が悪かったら離婚離婚
相談者の情報しかなければ相談者が悪い、下衆い想像して極悪人に設定し
ひたすら叩かれやすい場所です
叩いてる人達は誰も貴方の人生に責任をとってくれません
レスを鵜呑みしすぎて事態を悪化させないようにね
552: 399 2013/01/09(水) 17:25:07.57 O
>>547
>>550
ありがとうございます泣けてしまいました。
叩かれて自分の悪い所がさらに見直せました。
話しを聞いてほしくて長居してしまいましたすみませんm(_ _)m
進展があったらまた相談に乗ってもらえると嬉しいです!
ありがとうございました
>>550
ありがとうございます泣けてしまいました。
叩かれて自分の悪い所がさらに見直せました。
話しを聞いてほしくて長居してしまいましたすみませんm(_ _)m
進展があったらまた相談に乗ってもらえると嬉しいです!
ありがとうございました
554: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 17:43:32.75 0
>>552
もうしばらくここ見ないようにね
ストレス発散に叩かれるだけだから
頑張れ~
もうしばらくここ見ないようにね
ストレス発散に叩かれるだけだから
頑張れ~
574: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 19:29:33.53 0
てか、リアルメンヘラはメンヘルサロン板とかみたいな
完全あっち側に逝っちゃってる人専用の板があるんだから
そこで相談しなよ
常識外のバケモノ過ぎてアドバイスのしようもないわ
完全あっち側に逝っちゃってる人専用の板があるんだから
そこで相談しなよ
常識外のバケモノ過ぎてアドバイスのしようもないわ
593: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 19:54:56.25 0
とりあえず>>1に精神に疾患のある方は専門板で相談を
みたいなこと入れねえ?
こんなのが何匹も来たらめんどくさいし
みたいなこと入れねえ?
こんなのが何匹も来たらめんどくさいし
595: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 19:57:03.28 0
>>593
専門板も、病気のことじゃなくて
家庭のことを相談されても困るんじゃないのかな?
専門板も、病気のことじゃなくて
家庭のことを相談されても困るんじゃないのかな?
596: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 20:00:42.44 0
>>595
ただ、ここで相談されてもみんな困るだろ
営業やってる旦那が飲み屋の女と名刺交換したってネタで
2年も旦那叱責し続けるやつのメンタル
理解できるやつも、理解したいやつもいないだろ
ただ、ここで相談されてもみんな困るだろ
営業やってる旦那が飲み屋の女と名刺交換したってネタで
2年も旦那叱責し続けるやつのメンタル
理解できるやつも、理解したいやつもいないだろ
608: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 23:31:15.32 0
どっちが悪いかいいかってのは置いといて仮に浮気したとしても
2年も責め続けるって事自体がかなり異常だと思うがなぁ。
そこまでするぐらいならその時点で別れたほうが建設的だと思う。
2年も責め続けるって事自体がかなり異常だと思うがなぁ。
そこまでするぐらいならその時点で別れたほうが建設的だと思う。
609: 名無しさん@HOME 2013/01/09(水) 23:36:58.77 0
鉄道模型を捨てた嫁の
申し訳ない気持ちでいっぱいで私はひたすら謝りつづけました
それなのに「僕が悪いんだから」と言いつづける夫に対して結局また私が
「なんで私にこんなに辛い思いさせ続けるの? どうして許してくれないの?」
というような事を言ってしまって
更に夫に
という感じで謝らせることになってしまいました
を何故か思い出した。
申し訳ない気持ちでいっぱいで私はひたすら謝りつづけました
それなのに「僕が悪いんだから」と言いつづける夫に対して結局また私が
「なんで私にこんなに辛い思いさせ続けるの? どうして許してくれないの?」
というような事を言ってしまって
更に夫に
という感じで謝らせることになってしまいました
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