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686: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:47:58 ID:K1R
>>680
聞くの怖いけど、介護費用や医療費は誰が出していたの…?

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694: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:52:14 ID:jsP
>>686
家のお金で出してました
妹は1度家に来た時に
介護に必要な物で田舎には売ってない
水の要らないシャンプーとか
買ってくるからと言って都会に戻りましたが
その2日後に母は帰らぬ人になりました

689: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:49:28 ID:d6h
>>681
それならあなたが選んだ所にして、あなたが多めに出せばいいじゃない。

696: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:52:50 ID:jsP
>>689
それが難しいから妹に協力してと言ってるんです

692: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:50:31 ID:aOA
妹さんとあなたの親は絶縁したんでしょ?
それでも最後に葬儀の手配をしてくれた。
それはまがりなりにも育ててくれた恩と、最後に介護してたあなたへの誠意だったんだと思うよ。
それをかさにきて、身の丈に合わないぼったくり供養がしたいって騒いでるだけじゃない。
あと、雑なところが嫌なら、十三回忌済むまで自宅で供養してたら?
あなたの家ならさぞ丁寧に供養してもらえるだろうし、親御さんも住み慣れた場所で良いじゃん。

なんにせよ君はもう少し年相応の生活をした方がいいと思う。
身内に何かあったときのための貯金。
まともな金銭感覚。
喪服、礼服が必要な場所に呼んでもらえる、まともな人間関係。
その年で喪服ないとか本当にあり得ない。

700: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:54:23 ID:jsP
>>692
喪服は買う機械がありませんでした
ちゃんと用意します
母がまだ元気だった頃に
骨は長く家に置いてほしくないと言ってたんです
それを叶えてあげあいです

695: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:52:36 ID:6Jh
>>690
葬儀代って100万とか掛かるけど
出せるの?

702: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:54:55 ID:jsP
>>695
100万かかってません
3桁はいってないと聞いてます

697: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:52:59 ID:qsE
全額出せてから文句言え

704: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:55:14 ID:jsP
>>697
さすがに全額出せとは言ってませんよ

698: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:53:25 ID:aiK
逆にあんたが入れたがってる場所はどれだけすばらしいのさ

あと喪主さえいたら葬式出せるとでも?
葬式も永代供養も、必要なのは親孝行()でもなんでもなくおカネですよ
無い袖を妹に振らせようとすんな
親孝行したきゃあんたの金でご立派なとこいれてやれ
妹巻き込むな

706: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:56:19 ID:jsP
>>698
私の希望の場所はお骨はそれぞれ綺麗な個室に
入れてもらえる場所です
妹の所は他人と並べる所です
毎日お経を唱えてくれますが
妹の所は週一あるかないかです

699: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:53:56 ID:aOA
長女だから喪主があんたってだけで、葬式出したのは妹さんな!
介護費は同居の家族でなんとかするのが普通。
分割するなら勝手に自分だけで払えば良いし。
てか、分割って何百万掛かるとこにだすつもり?

708: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:56:45 ID:jsP
>>699
250万です
妹の所はお経は週一あるかないかです
私の所は毎日です

705: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:56:03 ID:d6h
>>696
自分が出来そうもない供養をしようと思うのが、そもそもおかしい。
無理して供養されても、お母様は喜びませんよ?

707: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:56:27 ID:jRy
>>696
あなたたぶん発達障害かなにかあるよ。
・他人の労力に関して無関心すぎる
・妹の何が正しいか言われないと分からない(普通の人は自分の感覚には合わなくても世間一般から類推できる)
・親孝行というこだわり
・自分が正しいの一点張り

そんで妹はあなたのために我慢させられて親に失望して、絶縁状等で家出たんじゃないの?
電話の着信拒否を長々やるのも「あなたとは話しても無駄」という過去の実績があるからでは?

713: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:58:17 ID:jsP
>>705
ならば汚い所で他人の骨と並べられてすごせと?
可哀想です…あんまりですよ

714: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:58:34 ID:6Jh
>>713
お金がないということはそういうことです

715: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:58:34 ID:jsP
少し時間ください
なかなか追いつきません

717: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:59:14 ID:jRy
>>713
金が無いならしゃーないじゃん。
世の中には金が無いから延命中断する家だってあるんだよ

719: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:01:11 ID:jsP
>>707
見落としてました、無視したわけではありません
発達障害とは頭の病気ですよね?
私は病気じゃないです
病院で頭の病気を診断されたのは妹ですよ

720: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:01:13 ID:re6
>>715
あ な た が 貯金してお金全額用意してあげなよ
お金が貯まるまでは自宅にお骨を保管すれば良いよ
身近に置いて、思う存分供養してあげなよ

721: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:01:34 ID:aiK
>>708
最後の親孝行で、あなたが頑張って出したらいいじゃない
親孝行は他人に強要するものじゃないよ
妹さんは葬儀費用も出してるんだから、供養代はあなたが多く出せばいい
みんなが「妹にタカるな」って言ってるの、いい加減理解しようね

722: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:01:40 ID:jsP
書くペース落ちます、目が悪いので痛いです
少しずつ書くのでお待ち下さい

723: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:01:43 ID:qsE
結局は自分が費用工面できない事を妹に擦り付けようとしてるんだよね。

34にもなってほんと情けないわ。

710: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:57:28 ID:SLV
お母様の気持ちになって考えてください。お母さんはあなたと妹さんの
幸せを第一に願って亡くなられたのです。最大の親孝行は妹さんとの
和解ですよ。お母様はたとえ良い場所で供養されても自分の子ども達が
憎み争う方がつらいと思います。ACのCMでも言っていますよ。どちらも
硬いとぶつかったときに両方割れてしまう。今はあなたが妹さんに譲るべき
ではないでしょうか?。

724: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:02:51 ID:jsP
>>710
和解は妹のほうが拒否しました
着信拒否されたんです
公衆電話からかけても
私とわかれば切りました
どこをどう譲ればいいんですか?

726: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:02:59 ID:aOA
お母さんはお骨は長く家に置いて欲しくないって言ったんだよね?
毎日お経あげて欲しいとか、他の人と同じ場所に祀られたくないとか言ってたの?
お経なら自分であげりゃ良いじゃない。
妹に頭の病気あったなら、あなたにもある可能性高いですよ。

728: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:03:12 ID:jRy
>>719
妹の病気って?
ってか34なら250万くらいためとけよ。
後発達障害は基本的に自覚無いから、気づけない障害だから。
アスペルガーの傾向とりあえず見てこい。と言ってもみないから無駄か

730: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:04:14 ID:qsE
イライラしてきたわ。

妹拒否するのわかるわ。

732: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:06:14 ID:aiK
ここまで誰ひとり「妹が悪い、妹が譲るべき」って意見ないのに、まだ続けるのか
朝どれだけスレ消費されてるかを楽しみに寝ますわ、おやすみなさい

734: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:06:58 ID:HPF
>>732
おやすみー。
私も寝るわ。

738: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:10:10 ID:jsP
何個も書くとこんがらがりそうなのでまとめて書きます
妹が全額出すわけじゃありません、当然私も出しますが
これのどこがタカリですか?
タカリとは全額出させることを言うと思います

毎日お経は、当然だからです
言うまでもないことです

私の希望の所は250万です。月々5万です
妹の所は50万の所と80万の所をすすめられました

妹は鬱という病気です
手首を切ったりしてます
私は病気の診断されたことないですよ

全レスがわからなくて調べました
全部に返さなくてもいいという意味であってますよね?
母が亡くなってから全然眠れないんです
睡眠薬は貰いましたがききません

目が痛いので冷やしてきます

739: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:14:01 ID:jRy
人が減ったら詰まらんな。俺も寝よう。

>>738
じゃーね。言葉に勝手に定義をつけるな、金を要求すれば立派な集りだ。
お前がどう思うかなんて妹からすればどうでも良いし、「じゃあ金を要求するな」って言われるだけ
ちなみに発達障害と長らく暮らすことで発症するタイプの鬱もあるよ。

それと鬱で母を失ったばかりの妹を責めるもんじゃない、もう放っておけ
お前が望む供養が出来ないのはお前に金が無いからだ。妹のせいではない。

自分で勝手に言葉に定義づけして、相手が別の意図で同じ言葉を使ってるのに気づけないのも発達障害の症状だよ。
34なら学校でもスクリーニングされなかった世代だから診断が無くても全くおかしくはない。

740: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:16:39 ID:KiR
>>738
一部負担しようとタカリはタカリです

741: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:21:14 ID:jsP
ここの人達は実親が嫌いなの?
ヒドイ目にあってもいいと思ってるの?
もしそうなら可哀想、自分の親とおきかえてみて下さい

ご近所さんだってみんな妹に怒ってましたよ
仕事だからって余命宣告された母を残して
すぐ家に帰るなんてって
火葬中も泣きもしないって

私を障害にしたい人がいるみたいだけど
私は健常者ですよ
妹は鬱の原因はあんたらの虐待だー!!って泣きわめいて
生前母を泣かせてましたよ
虐待と躾の違いもわからないくらい
ちょっとおかしいんです

ご近所さんはみんな妹を避難してました
ここの人達は妹を知らないから庇うんですか?
あの子はおかしいです
手首切ったり死のうとしたり
なんでみんなあんな妹を庇うの?

742: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:22:08 ID:nVW
>>738
全額出させなきゃ良いんだ?
じゃあ俺今度家買うからお前9割払ってくれよ

妹は絶縁までしてた母親の葬儀に顔出すだけで充分譲歩してるのに金まで出してくれた
この上50だ80だってだけでもタカりすぎなのに

250のうち、アンタいくら払うつもりなん?


骨送って供養してもらうだけなら5万でできるよ
それならアンタだけでも払えるだろ
あれもやだこれもやだやだやだ言ってても
無いものは払えないだろ。現実見ろや

743: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:22:11 ID:jsP
ほんとに私が間違ってるならご近所さんは
妹を避難しないはずですよね
みんな妹を悪く言ってましたよ
私は妹の分まで頑張ってたので
褒めて下さいました

744: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:24:08 ID:jsP
>>742
他人の家を買うくらいなら
母をちゃんとした場所で休ませてあげます
月5万のローンです
私は月1万~1万5000円出せます

746: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:25:06 ID:DDq
>>744
ちょっと何言ってるのか分からない
折半ですらないの?

749: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:28:39 ID:nVW
>>743
ここで「みんな」にお前がおかしい、と言われ続けてるのにねぇ?

>>744
妹からしたら それくらいどうでも良いことに金出せと言われてるも同義なんだよ
8割妹負担てwwwなんでよwww

750: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:28:45 ID:gww
>>744
250万の内100~150万じゃなくて1~1.5万て頭おかしいだろ
身の丈もわからず金もないのにここがいいって幼稚園からやり直してこいよ

753: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:30:55 ID:K1R
自己負担75万で妹さん175万か。葬儀代を80万とみて妹さんの負担255万円か。あなたの負担との差額180万円か、供物がいくらかはわからないけど。

妹さんが180万円もあなたより余計に払わなきゃいけない、
あなたが言うところの正しい理由ってなにかあるの?

754: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:31:11 ID:1kw
え…あなたの希望で高い永代供養にしたいなら、あなたが多めに出すか最低でも
半分出すでしょ…

756: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:34:56 ID:jsP
妹は自分は生活出来るからなるべく
手伝う、こっちの生活はなんとかするからと
言ってました

他人の家と実親は別物ですよ

1万~1万5000円は月々です
トータルでその額じゃないですよ

妹と仲良くするやり方がわかりません
昔から骨が合わないんです

障害と言いますが私は母が亡くなるまで
普通に働いていましたよ
なんの問題もありませんでした

正しい理由とはどれについて言ってますか?
ちょっとこんがらがってわかりません

妹がなぜ母を雑な所に預けたがるのか
私にはわかりません
妹に聞いても
無い袖はふれないし、お金でうちらが
ヒーヒー言ってるのを母は喜ぶと思う?
と言います
私は今迄育てて貰った分
多少辛くとも母の遺言通り
協力して母を安心して
眠れる場所ですごしてほしかったんです

妹がなんで拒否するのか
ちょっと考えてみます
少し時間ください

757: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:36:43 ID:K1R
>>756
あーごめんごめん。言い換えるよ。
180万円も妹さんがあなたより余計に払わなきゃいけない理由は?

760: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:42:15 ID:jRy
>>756
寝れぬ。

発達障害って俺が言ってるのはあなた。
俗に空気読めないって言われる「アスペルガー症候群」の症状がばっちり出てる。
母親に関しては知らんが、昔の仕事なら発達障害は特に問題にならない。
今の時代に必要とされるコミュニケーション重視の場合に問題になる。

762: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:44:50 ID:jRy
>>756
あなたは母の遺言を実行しようとしているのではなく「親の供養は納得できるところに入れるべき」というのに縛られているだけ
そこに遺言をねじ込んで「妹と金を出し合って(何故か妹が多く)」となっている。

そもそもその永代供養の話は遺言じゃないぞ?良く考えろ?
飽くまで母親が言ったのは「姉妹仲良く」だ。
別に供養なんかしなくても、母親の昔話をしてしまいで笑い合えれば達成できるぞ?

763: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:45:21 ID:jsP
相談からそれた質問なんですけど
私の相談の中でみんな私を否定するけど
どこかおかしいんですか?
おかしいならどうおかしいか
書いてもらえませんか?

ご近所さんはみんな妹に
起こってるのに
ここの人達は私に
起こってる気がします

なんか自分がおかしいのかなって
不安になってきました
アスペルガー症候群って
発達障害とは違うものですか?
私それなんですか?

765: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:47:23 ID:MD8
>>763
まずね、ご近所さんは内情を知らないで好き勝手言ってるだけだからマジ無視していいからね。
笑って濁してスルーして。

766: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:47:29 ID:jsP
母も昔から私を褒めてたし
妹は出来損ないって怒ってました
私は手がかからない真面目でイイコだけど
妹はすぐ問題を起すって怒ってました
私と妹どっちがおかしいんですか?

768: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:51:02 ID:jsP
永代供養は遺言じゃないけど
それが当然じゃないんですか?
言われずともするものだと
思ったんですけど

都会なら田舎と違って稼げると聞きました
違うんですか?

ご近所さんのことは無視はできません
でも今はいったん切り離します

人とコミュニケーションはとれます
人と関わるのは好きではないですが
必要な場面では対応してます
こだわりはあるけどアスペルガー症候群だと
性格の範囲内じゃないこだわりってことですか?

770: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:51:38 ID:jsP
注意されたのに質問ばかりしてました
アスペルガー症候群は自分で調べます

771: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:51:56 ID:jRy
>>766
母の情報が少なすぎるから何とも言えないけど
母とあなたがアスペルガーだった場合は、あなたの行動は母にとって非常に理解しやすいけど妹の行動は非常に不合理的なもので
感情的でうっとうしく感じると思う。

整理すると
母がアスペルガー
→そらが正しくて妹が間違っている。となっても世間から見れば妹の方が常識人ということはあり得る。

772: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:52:32 ID:K1R
>>766
>>757でわたしが聞いた理由をあなたが答えられないなら、少なくとも妹さんはまともだと思う。

そして、誰がおかしいのか。残念ながらお母様の育て方がおかしかったのでしょうね。

ご近所さんは金銭的な事情を知って知らないから喪主のあなたを立てていたんだと思うよ。
喪主を立派にやって、立派なお葬式も出して、健気におねぇちゃんはガンバッてるのに、妹は何もしないで、親の死に目にも会わないで。
でも、その立派なお葬式の費用は妹が出してくれなければあげられませんでした。喪服も妹のものです。といったら評価は180度変わるよ

774: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:53:24 ID:uIT
>>763
あのさぁ、妹さんは母親と絶縁したんでしょ?絶縁したってことは他人も同然なの。
そんな他人の葬式代出して永代供養してくれるところ探すなんて義理本来無いの。
それに近所の人が妹さんが母親と絶縁したって知らないなら妹さんのこと悪く言うのは当たり前。
絶縁したこと知ってる人ならきっと妹さんのこと悪く言わなかったと思うよ。

776: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:55:18 ID:re6
>>768
> 永代供養は遺言じゃないけど
> それが当然じゃないんですか?
当然じゃありません


> 都会なら田舎と違って稼げると聞きました
> 違うんですか?
違います。人によるしお仕事によるし状況にもよります。
また都会は田舎より家賃も物価も高く、生活費として消費する金額も高くなります
都会=田舎より生活が楽、と言うわけではありません


777: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:55:36 ID:jRy
>>769
その「自分が困ってないから」というのを尺度にすると、実は家族が苦しんでるのに「本人は気づいてないから苦しくない」って
パターンは見過ごされちゃうんだよ。もしそらさんに発達障害があったらまさにそのパターン。

家族が上手に対処して、他の家族だと大問題になるような問題を顕在化させてないだけ・・ってパターン多いよ。

778: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:58:53 ID:MD8
>>777
(確かにありますね。人から指摘を受けるとしても、よっぽどのことだったり、困った子ねえで済まされたり。
本人の主観で「そうかも?」と気がつけるのはどちらかというとレアケースかもしれないですね。その点失礼しました)

781: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:01:13 ID:K1R
778の書き込みがまるで
>>777よ、きこえますか?…あなたの心に直接語りかけています…
みたいに見えてちょっと和んだ笑

782: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:02:31 ID:jRy
>>781
今から(こいつ・・・直接脳内に・・)ってうとうと思ったのに取られたw

783: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:04:25 ID:K1R
>>782
スマソ(´・ω・`)

784: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:07:06 ID:jRy
>>783
(同じこと思ってた人が居て自分も和んだよw)

779: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:00:33 ID:jsP
アスペルガー症候群のセルフチェック
というのを見てきました
火の輪型ADDっていう結果でした
↑は見たことない言葉なのでまた調べます

調べる前にみんなの書いたの読んで私も返事書きます

780: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:01:13 ID:SLV
>妹は出来損ないって怒ってました
>私は手がかからない真面目でイイコだけど
>妹はすぐ問題を起すって怒ってました
>私と妹どっちがおかしいんですか?
あなたもお母さんも妹さんには苦労してきたんですね。ですが、考えて見てください。
太っている人に
「お前はデブだ!!。自分の管理も出来ない屑だ!!。何故やせることが出来ない!!
 そんなんだから体育の成績が最悪なんだ!!。だから貴様は罵詈雑言を浴びせられても
 文句を言わず素直に聞き入れろ!!。むしろ言ってくれる事を感謝しろ!!」
と言ったらどうなるでしょうか。言い方は悪いのですが言ってる内容は正論です。でも、言われた方は
分かっているのですよ。自分が至らないことが。でも、辛いんですよ。言われると。たとえ正しいことでも。
妹さんはそのような気持ちが合ったのではないでしょうか。あなたやお母さんが妹さんのために言っているとしても
辛かったことがあったんじゃないでしょうか?。
ちなみにデブ云々は自分が過去言われたことです。辛かったよ~

785: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:09:02 ID:jsP
まとめてまた返事書きます

妹は母にたくさん苦労かけて泣かせてきました
私は母の希望で実家にずっといて母を支えてきました
だからその分妹が手伝うべきだと思いました
それは間違ってるってことですか?
妹は都会へ出て自由にすごしてるのに
私は田舎で我慢ばかりでした
妹ばっかり好きなことやってるなら
こうゆうときくらい助けてよって思ったけど
それはおかしいですか?

母がいつ亡くなったか日付書いたら
新聞見た人にわかっちゃうから
ちょっと書けません
ご理解ください

都会は派手な生活が出来てるものだと思ってました
実際に妹は久しぶりに会ったらアカ抜けてたから
でも都会暮らしも大変なんですね
田舎から出たことがないのでわかりませんでした

妹はデブではないです
実家出てから太りましたが
怒られるのは嘘をついたときが
多かったと思います
怒られたくないからって
すぐ嘘をついてました
母はそれを怒ってました
あと不良っぽいこともしてたから
怒ってました
スカート短くしたり
グロス塗ったりしてました

括弧の話はちょっとわからないです
なんですか?

786: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:10:06 ID:MD8
>>781
(そういうつもりはなかったのですが…
ファミチキください!)

787: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:13:40 ID:jRy
>>786
(コイツ、直接脳内に・・・)(満足)

>>785
ここで「妹はデブじゃないです」って書いちゃうのがアスペルガーっぽいんだよね
実際の診断は面談じゃないと分からないから、ネットで「発達障害に該当するかも」と思ったらきちんと医者の診断受けたほうが良いよ。
まだ調べてないから分からないだろうけど、発達障害だった場合は無自覚に相手の人格を攻撃し続けていたりするからね。
括弧の話はじゃれ合ってただけだから気にしないで

788: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:17:01 ID:jsP
自分で書いてみて思ったけど
母はいつも妹を怒って叩いてたけど
これって叩くようなことですか?

制服のスカートを短くすること、膝が見えるくらいにしてた
友達から誕生日プレゼントでもらつたグロスをつけた
友達の家で勉強すると言ってプリクラ撮ってた

こうゆうことで母は怒ってて
妹を叩いてて私にも妹を叱れと
言ってきたから私もやったけど
今書いてみたら私も妹くらいのとき
同じことしてたけど叩かれなかったし
怒られなかったんです

なんかこれって変な気がしてきました
母は妹は下なんだから当然って言ってたけど
なんか違う気がしてきた

789: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:18:22 ID:jsP
他にも叩いてたけど理由忘れました
いつも妹が怒られてて私は褒められてて
だから母が怒ったら妹がなにかしたからだと思ってて
理由聞いたことなかった

790: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)02:19:42 ID:jsP
>>787
発達障害とかアスペルガー症候群とか
火の輪型ADDって病気って
内科でもいいんですか?
近くに内科しかないです

791: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)02:20:21 ID:00F
内科じゃなくて精神科だよ。
脳の働きの偏りだから


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