13 : 名無しの心子知らず 2009/07/02(木) 09:22:11 ID:cWqTvaFP
2年息子、昨日の夕方、机の上にあったおもちゃに

「しね、お母さん」と書いてあるのを偶然発見。

確実に息子の字。問いつめると、自分じゃないと嘘をつく。
その後は一応謝るものの、保身の為の嘘を繰り返す。

今は反省している様子だけで、なんかもう全てに脱力
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14 : 名無しの心子知らず 2009/07/02(木) 09:39:48 ID:FX7hX2Xn
>>13 
微妙にズレるけど、3年生の息子、
先週「絶対使っちゃいけない字を習ったよ」と言って「し」を習ってきた。 

3年生でさえも、しってその程度でしか理解出来ないみたい。 
きっと息子さんも深くは意味が解ってないと思う。 
ペットを飼ってるとか、祖父母とかの身近な人のしを経験してないと、
大人だってなかなか実感わかない。 

いい機会だと思ってきちんと話してやれば問題ないと思う。 

「しね、ババア」になる前に教えておけば大丈夫だよ、きっと。 


16 : 名無しの心子知らず 2009/07/02(木) 10:09:56 ID:IwFh4UgF
>>13 
>問いつめると、自分じゃないと嘘をつく。 

問いつめられたら、そりゃ怖くて嘘つくでしょ。 
書かれてあったのが自分だったからショックなのは分かるけど、 
嘘をついた理由が、この事に対しての良心の呵責からか、 
怒られるのがいやなだけなのかどっちだろう? 
もし後者なら息子さんの内面がすごく心配だ。 

ちょっと冷静になって、なぜ息子さんがそんな事を思ったのか 
ちゃんと「話して」みた? 
親が感情だけで話すと子供は自分の意見を言えなくなるよ。 
今は嘘を繰り返す事が問題なんじゃなくて、 
なぜそんな気持ちになったのかを考えるのが先だと思う。 


17 : 名無しの心子知らず 2009/07/02(木) 10:38:49 ID:bJFX882X
問い詰めるのは逆効果だと思うな。>>13

そりゃあ、追い詰められたら、人間誰しも保身のために嘘をつくよ。 
保身のための嘘を繰り返しつくくらい問い詰めたのか…と、 
どちらかというとそのお母さんの怒り方が問題かも、とさえ思えた。 
前の事とか持ち出したり、子どもの理屈の揚げ足とったりして 
怒ったりしなかった?それ、逆効果になるよ。 

見つけたのは昨日夕方かもしれないけど、実際書いたのは 
いつか分からないよね。もしかしたら、怒られた直後に気が高ぶっていて 
書いたのかもしれない。その辺の事情は聞いてみたのかな? 

ショックと怒りを感じて問い詰めちゃった気持ちはわかるけど、 
問い詰めるんじゃなくって、冷静に話し合わないといけないんじゃないかな。 
言葉の持つ意味とか、それを見た人が受けるイメージとか。 
できれば、お父さんに間に入ってもらって、諭してもらう方がいいのかも。 
自分が書かれたって事は、どうしても感情的になりがちだし、 
同性の方が説得力があるって事もあるからね。 

うちも叱ると「あっちいけ!」とかキツイ言葉を使い出すから、その都度「悪い言葉を使って 
人を傷つけたら、それは全部自分に返ってくるんだよ」と言い続けてる。 
それでも叱られて気が高ぶっている時は、なかなか受け入れられないみたいだけど、 
それでも冷静になれば分かると思って、言うようにしている。 
また、親同士も、そういった言葉は使わないようにしているよ。 
意外と子どもは気がつかないところで見ているからね…。 


19 : 名無しの心子知らず 2009/07/02(木) 10:59:46 ID:Uce4Ax03
>>13 
ちょっと力入りすぎてるかも。 
「絶対誰にも使っちゃいけない言葉だ」「言葉には言霊ってものがあって…」とか 
本人が「あ、悪いことしちゃったんだな」と気付くまで話したら「しね」の前に「優しいし 
可愛い(しね、お母さん)」とか適当に笑える文に直して仲直りとか。 


20 : 名無しの心子知らず 2009/07/02(木) 12:19:23 ID:fC5jIi/T
私も子供の頃、母に叱られた直後に「しね」って書いた事がある…。 
意味がよく分かってなかったんだ。 
何か理不尽な叱られ方をしたと感じた後に、書きなぐった記憶がある。 
もちろん本気じゃないし、母が傷ついているのを見て後悔したよ。 
>>13さんのお子さんも、例えば誤解から叱られた時や、反論する時間を貰えなかった時に 
自分の気持ちを持て余して、すごく攻撃的な言葉を使ってしまったのかもしれないよ。 

こんな私も子供の頃から母の事が好きだし、今でも仲良しだよ。 
心配しすぎないで、普段からよくお子さんの話を聞いてあげて欲しいと思う。 


23 : 13 2009/07/02(木) 16:46:19 ID:cWqTvaFP
皆さんレスありがとうございました。息子は書いた事自体、
書いた理由さえすっかり忘れていたようです。

理由はささいな事で、突発的に書いてしまったのではないかと思います。

見つけた時に私が激高しているので、なんとか場を静めようと、とりつけた理由を話し、 


24 : 13 2009/07/02(木) 17:06:16 ID:cWqTvaFP
話しが二転三転し、結果嘘をついた事となりました。
夕べ主人と三人で話しあい、泣いて謝ってきたので、
事の重みは解ってくれたと思います。実は年長時代に友達とトラブルがあり、

それ以来息子の話しを全て信じることが出来ず、疑ぐってしまっていました。 


25 : 13 2009/07/02(木) 17:13:53 ID:cWqTvaFP
そして今回の事があり、またか!という思いが高まり、
感情的に叱ってしまいました。情けないことです。
皆さんのご意見とても参考になりました。

未熟者で親としてどうするべきか、まだまだ模索中ですが、

今後は冷静に話しあっていきます。


ありがとうございました。 


27 : 名無しの心子知らず 2009/07/02(木) 17:26:09 ID:IwFh4UgF
>>23 

もしまた冷静になれないような出来事があったら、即座に問い質すのではなく、 
「ちゃんと話し合えるように」まずは冷静になるようにした方がいいと思う。 
その為には逃げもありだと思うし、その時に立ち向かっても良い結果にはならないよ。 
貴方は息子さんへの信頼を失いかけてるかも知れないけど、 
もし息子さんが親への信頼を損なうような事になったら、取り返しがつかなくなる恐れがある。

大人でも信頼回復には難しいんだもん。子供なら尚更だよね。 

何か起こって感情が爆発しそうになった時の為に、 
自分の精神を安定させてくれる何かを見つけておくといいと思う。 


28 : 名無しの心子知らず 2009/07/02(木) 17:28:48 ID:bJFX882X
分かるところに書いてしまうのって、なんだかんだ言って 
親に気がついて欲しいんだと思う。 
自分はこんなに怒っているんだって事をね。 
ある意味、自己主張の現われなんだろう。 

>>13
大人は結構過去を引きずってしまう傾向があると思う。 
あまり昔の事を引きずらずに、息子さんを信じてあげて。 
年長の頃よりも、体もだけど心だって成長しているはずだから。 
感情的になりやすいと自覚あるみたいだし、これからは一呼吸おくか、 
旦那さん交えて話するといいかもしれないね。

乙でした。 


29 : 名無しの心子知らず 2009/07/02(木) 18:07:47 ID:fC5jIi/T
嘘をつかれると、親の立場としてはショックな時もあるもんね。 
私も叱りすぎていたらしく、子供が以前、大きな嘘をついた事がある。 
大人目線で見たら「大変!今叱っておかなくては!」と焦る気持ちも分かるけど、 
まずは落ち着いて、叱る前に子供の気持ちの聞き役になった方がいいんだろうね。 
その上で親として思うところを静かに話し、子供が考える時間を作る、と…。

もしその場逃れの言い訳や嘘があっても、即座に問い正すのは逆効果かも。

子供は大人ほど説明がうまくないし、自分でも話の収拾がつかなくなったりするから。 
私自身も子供の頃、逃げ場を残して引いてもらった時の方が、後ですご〜く考えた。

…自分が親になると、その頃の気持ちを忘れてしまいがちでorz

お互いに冷静になれるように頑張ろうね。 



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