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【フルボッコ】地震の時に嫁は目の前で大丈夫だって見えたから、ある行動を取ったら『どうして守ってくれないの』と言われた。嫁は大人だし、自分の身は自分で守れるだろう?(その①)


771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:47:06

実家と距離は離れてないのか? 
実家に遊びに行く、また電話する頻度は? 
嫁さんに「お前は強いから」と直接言った事は何回ある?
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781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:50:30

>>771に答えてくれ>地震

784: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:52:01

>>771 
実家は車で30分。 
電化製品が壊れたとか、大きな買出しとかに呼ばれれば、俺が一人で行く。 
妻を連れてくのは月1以下。 
電話はたまにだが、メールは毎日している。安否確認だ。 

妻には、君はなんでも自分でできる人だから、とは言っている。

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:20:46

同じ地雷を踏んだことある。 
俺から見ればなんでもできる嫁の誉め言葉のつもりだったんだけど、 
気の強い嫁の顔色が一瞬で変わった。 
やばいと思って謝って、普段の関係が良好だからすぐ許してもらったけど、 
「悪気があって言ったんじゃないってわかるからいいけど、 
その言葉は誉め言葉にはならないよ。 
好きな人には、駄目なところも見てもらいたい、 
そこも含めて好きだと思ってもらいたい。 
でなかったら、私はどこで気を抜けばいいの?」って言われた。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:52:25

で、何が悪かったのか分かってる? 
地震の件はきっかけにすぎないんだよ。 
それだけでは普通は離婚なんて考えないぞ。 
これまで積もり積もったものが確実にあるよ、この状況は。 

なあ、お前、ここに書かれた事からかなりズレて物事理解してるぞ。 
原因と結果があるんだよ何事も。いきなり出てくる事ではない。 

今の時点で謝罪しても、本質が分かってないんだから 
すぐに破綻するぞ。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:52:43

怒ってる時に、口先だけの謝罪や、物や食事で釣ろうとすると 
余計に拗れるぞ。 
必要なのは自分の何が悪かったのかを自覚して 
心からの謝罪をし、今後の改善を誓う事だ。 
お前エサで釣ってればそれで終わると思ってるだろ? 
それで終わるのはお前の結婚生活であって、今回の件ではないぞ。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:53:24

女に「お前は強いから」は地雷だって聞いたぞwww 
嫁に限らず、女は大事にしてもらいたい生き物だからな。 
過剰なほど心配して、過剰なほど大切にして間違いない。 
いくらしっかりしてて子供すら産むといっても、男に比べれば体は頑丈ではないしな。 

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:53:31

足が悪い年取った親を心配するのは悪い事じゃない。 
だが、妻の心配はまったくしないで自分の身だけを守り、 
一言声をかける事すらしない冷淡さを見せた直後に、 
親の事は人並み以上にきちんと心配して見せれば、 
その落差を不快に感じても仕方ないだろう。

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:54:19

1自分が悪い事をしたと思うか? 
2したならそれは何か 
3どうすれば解決すると思うか 
4エサは言葉通りの食べ物では無いと言われているが理解しているか。

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:54:39

月一で嫁も連れて行く?何で?理由は? 
俺、嫁を実家に連れて行く事って年一くらいしかねえよ。 
転勤で地元から離れてるし。盆か正月どっちかだよ。 

こりゃ、嫁も見限るな。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:55:12

何でもできる嫁が、お前みたいなのと一緒にいても仕方ないじゃんww 
たとえ普段強くたくましかろうが、自立心が旺盛だろうが、 
守ってもらえりゃ嬉しいし、放置されりゃむかつくに決まってんじゃん。 

でももういいさ、嫁も愛想が尽きたみたいだし。 
とっとと離婚に応じて判押してやれ。万事解決じゃないか。

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:56:19

>妻には、君はなんでも自分でできる人だから(放って置いても良いよね 
親の事だけ考えてても自分で何でも出来るよね)って事ですか? 

だったら夫婦でいる必要は無い。 
嫁にとって自分を放置して親の事だけ心配してる夫は必要だと思う?

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:58:10

結婚した意味ねえな、嫁。 
何でも出来る人だからって言われたら、何も言えねえよな。 
お前と一緒にしたい事すら、一人でしろっていうんだな。 
お前、誰と一緒に生活してるんだ?二人でする事もないんだな。 
そんな寂しい生活をさせる男って最悪だ。 
俺の娘だったら確実に帰って来させるぞ。 

もういいよ。嫁も稼げるし子供もいない。別れてやれよ。 
で、お前は親とお前の奴隷になってくれる女を捜せや。

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:57:45

771だが、>>784 
確認だが、月1以外で用もなく実家に行く事はないんだな? 
で、嫁さんを月1で連れてって、その間嫁さんは義実家で何してる? 
逆にお前さんは何してるんだ? 

ちなみに義実家の人間は何歳だ?

805: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:59:33

>>800 
用事で呼ばれたときは、俺が行っている。 
自分の実家のことなので、極力妻に負担はかけたくないので。 
両親は60.ただ、父親は家のことは何もできないし、母親はひざを悪くしている。 

妻も実家にくると、お茶のんで親の話し相手をしてもらってる。 

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:00:06

何でも出来る人なら 
自分を見切った(と思うような態度を取った)亭主が好物作って待っていなくても 
自分で作るなり食べてくるなりするだろうから有り難味はナッスッィングゥ~

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:01:16

>>793
に答えてくれないか? 
またその他色々聞かれてるレスもある。 
全レスはもちろん必要ないが、ある程度質問には答えたほうが良いぞ

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:01:50

地震は今回の事は本当はどう思ってるんだ? 

1.自分が悪かった。自分の取った行動は間違ってた。 
2.嫁は自分で自分を守れる。正しい判断だった。

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:01:54

ひざが悪いって…たいしたことないじゃん 
そこくらいの年にもなれば誰だってなるがな 
いい加減マザコンだって認めろよ。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:02:15

まだ60歳かよ。てか、親父何やってるんだよ。 
お袋が出来ないなら親父にさせろよ。お前がする事じゃねえよ。 

お前も親離れしろよ。お前、結婚して独立もしてるんだよ。 
何でまだまだ動ける親の面倒見るんだよ。お前馬鹿か。

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:02:20

足が悪いのはしかたねーけど 
何もできない親が悪いだろもうwwww 

それで何でもできる嫁をもらって親の世話か~ 
親の世話を自分だけでやるのだけはえらいけど 

嫁放置なら嫁はいらねえよ

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:03:57

そうやって甘やかすから何も出来ないんじゃねーの? 
そのまま「嫁は何でもできるから」って理由で将来の親の介護も丸投げしそうだな 
お前は将来、親をどうするつもりよ?

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:03:58

自分の身は自分で守って亭主が心配する必要のない嫁がいいなら、 
そういう嫁を貰いなおせばいいんだよ。 
嫁は心配もされない存在でいるのは嫌だって言ってんだろ。 
地震が嫁を心配する事が出来ないなら別れるしかないだろうが。

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:04:22

日本語も理解できない相談者はお断りなのに、 
みんな我慢強いなあw

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:04:38

やっぱりマザコンだったかwwwww
ママンが動けないんだよ~パパンは何も出来ないんだよ~ 
だから僕が頑張るんだ!ってお前、はっちゃけ君かwww 
まさか次男とか三男か? 

あ~長男も次男も三男もダメなのか。 
うちの娘には天涯孤独な男と結婚させるしか無いのか?

819: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:05:15

いや、だから妻には親の面倒を見させたりはしない。 
それぞれの親は自分で見る。 
介護の○投げもありえない。 
俺の父は本当にぼんくらだが、その分妻に働かすんじゃなく 
俺が働いている。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:05:53

実家に連れて行くの月一って多くないか? 
ただでさえすれ違ってる夫婦のたまに合う休みの時間が 
一日無駄になるんだぞ? 
その一日があれば映画も見にいけた、買い物にもいけた 
ディナーにもいけた。家出DVDなどみつつまったり過ごせた 
久しぶりの夫婦の時間を邪魔されたんだ。 

俺が嫁実家にそのペースで連れて行かれたらちょっと嫌だ。 
実家なんか盆暮れ正月だけで良いだろ。あと法事とか。 
譲っても母の日父の日までだよ。 
何でなんでもない貴重な休日をつぶされなきゃイカンの。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:07:11

まあ>>775で、嫁にエサ食わせて謝って丸く収める方法を取る事に決めたみたいだから、 
万事解決じゃね。よかったよかった。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:07:28

言い訳や、親の話だけをしたいならチラシの裏に書いてろ。 
ここは何とかして再構築したいと思っている奴らのための場所なんだ。 

質問にも答えず、自分は悪くないと思ってるだけの 
日本語通じない奴は必要ない。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:07:58

だから、お前の父親がぼんくらでもお前が働く理由は無い。 
それはお前の両親の問題だ。 
お前が働くから、親父が甘えるんだよ。 
てか、お前はお前の家庭があるんだよ。 

人の話聞いてますか?理解出来てますか? 
お前は結局、親離れが出来てないんだよ。 
わかったか? 

それでも「親が」っていうなら、嫁に逃げられてもアキラメロン。 
お前は結婚に向いてない。嫁を不幸にしているだけだ。

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:08:06

父親は家のことは何もできないと言っても 
地震の時自分の妻を守ろうとするくらいはできるだろ 
それともお前と同じでそんなことすら出来ない人間なのか?

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:09:43

親離れできない息子と、子離れできていない両親か。 

結婚したらいけない一族だったんだな。離婚しれ。

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:12:28

孝行息子っていわれたいんなら、一人でやれって話ですよ。 
親を大事にしたい気持ちは尊重するが、 
そのせいでお前と嫁の家庭はいまいち機能してないんだよ。 
それっておかしいと思わないの? 
なんでも自分でできる人っていわれて放置されたら寂しいだろ、おまえだって。
あーこいつ俺のことどうでもいいのかなーって思うだろう。 
そしたら一緒にいる意味わかんねーなーって思うのは容易に想像つくよな。 

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:12:37

細かい不満の積み重ねがあると思う 
ここの色んな質問に対するお前の説明にしても、 
一つ一つ考えると納得できる部分も多いけど言い訳がましいって印象もある 
こういうのが続くと段々イライラが溜まって気持ちが冷めていく 
地震の対応は爆発するきっかけ

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:08:08

771
だ、とりあえずレスをありがとう。 
毎日のメールも買い出しも、まあ万が一の事を考えればしょうがない事かもしれん。 
でもな、妻に実家の事で負担をかけさせたくないと言いながら、 
「お前は強いから」「一人で何でも出来るから」 
と、逆に自分達の家庭を妻一人に押し付けて、自分の実家だけを大事にし過ぎてはいないか? 
本当に妻が大事ならば、地震の際に「絶対」に妻の無事を優先させるはずなんだよ、心理的に。 
命が関わる場面で、お前は実家>妻である事を露呈させてしまった訳だ。 

それがどんなに馬鹿な事か、理解出来るか?

835: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:12:48

>>828 
------ 
でもな、妻に実家の事で負担をかけさせたくないと言いながら、 
「お前は強いから」「一人で何でも出来るから」 
と、逆に自分達の家庭を妻一人に押し付けて、
自分の実家だけを大事にし過ぎてはいないか? 
------ 

そうか・・・・ 
俺が俺の実家のことを自分でやれば、妻の負担が軽くなると思い込んで 
自分の家のことは結局妻に丸投げだったわけだな。 

俺の視野が狭くなっていたのかもしれない。 

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:14:12

>実家は車で30分。 
電化製品が壊れたとか、大きな買出しとかに呼ばれれば、俺が一人で行く。 
妻を連れてくのは月1以下。 
電話はたまにだが、メールは毎日している。安否確認だ。 

ちょ・・・お前の家族は親じゃなくて嫁だって。 
結婚したら世帯が別れるんだから親は家族じゃなくて親族だぞ。 
30にもなって毎日親にメールとかきもすぎだろうが! 

>妻には、君はなんでも自分でできる人だから、とは言っている。 

なんでも自分でできる人だから?だから何?だから嫁は放置? 
一番心配して補い合うのが夫婦だろ。そんな言葉で嫁遠ざけてりゃ 
嫁だってお前イランになるわwww

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:08:41

つまり、嫁に親の世話はさせないから、 
その分自分が一生懸命親の世話をしないといけない。 

嫁は親の世話をしなくてすんでいるのだから、 
その分、自分が親を一生懸命見ることで、 
嫁が後回しになるのは許容すべき。だって何でもできるんだし。 


こういうことですね?

837: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:14:12

>>830 
そういうことだった。 
そういう考えに安住していたのかもしれない。 

いつも実家をどうしなきゃと頭が一杯で 
地震のときもつい電話をしてしまった。 

妻に俺の実家の面倒をかけないようにしているのに 
なんで地震のことくらいで文句を言うんだ、っていう気持ちが 
俺の中にあったのだと思う。 

書いていて少し分かってきた。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:24:35

>>837 
やっと少しは分かりかけてきたみたいだな。 
お前はな、まだ両親共に健在なんだから今からそんなに気張らなくて良いんだよ。 
毎日のメールにしろ、何かがあれば片方の親から連絡が来るはずだから 
今はそんなに必要ないはずだろ? 
嫁の両親が健在かはわからないが、嫁はお前みたいな対応を親にしてるか? 

お前の家族は嫁だけなんだよ。 
問題なのは実家に電話をかけた事じゃなくて、 
今まで嫁を蔑ろにしてきた事。 

それを踏まえて、今お前がすべき事は何だと思う?

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:17:51

なあ、お前はまず自分の家庭を築いていかなきゃいかんだろ? 
親が大切なのも分かるよ。でも、もう結婚して独立してる。 
嫁との結婚生活がまずありきで考えなきゃいかんのよ。 

親父が何もしないとか、お袋の膝が悪いとか 
そういうのは両親が考える事であって、お前があれこれすることじゃないんだよ。 
何も出来ない親父を作ったのは、お袋さんだよ。 
そういう年代でもあるけど、自業自得なんだ。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:18:33

そもそも親父がなにもしないからって 
そこまでしてやるから親父が甘えるんだろ 
誰もいなきゃ親父が動かざるを得ないし 
母親だってひざがよくないからって甘えてたら 
年寄りの体はどんどん退化していくんだぞ 

お前のやってることは親孝行のふりした甘やかしだ 
ジジババが孫にお菓子を与えすぎて嫁に怒られてるのと同じだ 
電化製品なんか店が配達してくれる設置もしてくれる。 
さびしけりゃ市民クラブにでもいきゃ話し相手も出来る 
全部その気になりゃ自分たちで解決できる問題だ。 

本当に人手が必要なとき以外手出しすんなよ 
実家だって独立した家庭だぞ。 

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:19:11

嫁さん30だっけ? 
だったら将来的に子供とか考えていたら年齢的な問題もあるし、 
今のままじゃ、子供できても地震はお母さんお母さんなの目に見えてるし、 
(それこそ出産の時も母親に呼ばれたら実家優先しそうだし) 
そういう意味でもとっとと離婚しといた方がいいかも知れないと思っても無理ないな。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:20:42

少しわかってきたと言うなら 
もう一度テンプレを読み直してみろよ。 
そしてここまでのレスをしっかりと読み直してみろ。 

最初に考えてた事がどれだけ間違ってるか、ここでのレスが違って見えると思う
それで自分のした事の何が間違っていたかもう一度考えてみな 
ここの連中は口は悪いが、真面目に反省しようとする奴には親身になってくれるぞ

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:21:08

やっぱズレてる。 
お前の心の中は嫁<親だって事が、まだ自分で分かってないじゃん。 

親孝行は、お前が実家の事をいろいろやってやる事じゃないんだよ。 
お前が何でもやってやるから、親が甘えるんだよ。 
まず、お前も親離れしろ。親がやるべき事を親にやらせろ。 
それで文句言ってくる親なら、毒になる親だ。

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:25:10

自分のことは自分で、自分の身は自分で守れ、俺はお前を守らない。 
っていうなら、離婚して、仲のいい友達ぐらいの付き合いにした方が 
双方楽しくやっていけるんじゃないだろうか。 

けっこうそういう奴らっているよ。 
離婚して、友達同士として、さばけた付き合いしてるっていうの。 
そういう方向忄生で考えてみたら?

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:24:09

>>837
地震 ◆lXB/metIdIへ 
この前の地震か・・・ 
俺はそのとき寝てたんだけど、妊婦の嫁が地震の瞬間俺に覆いかぶさってきたよ。 
揺れと嫁ですぐ起きて、こりゃいかんとおもってすぐ嫁を下にして 
今度は俺が覆いかぶさって揺れが過ぎるのをまったよ。 

揺れがおさまった後、嫁になにしてんだお前に何かあったら危ないだろって 
言ったんだけど、あんたが危ないと思ったから何も考えずに覆いかぶさっちゃった 
って返されたよ。 

夫婦ってこういうもんじゃないのか?自分だけテーブルの下に隠れるなんて 
俺からしたらありえない。実家に電話するにしてもただ一言、嫁さんを 
気遣うせりふがあってしかるべきなんじゃないのか? 
夫婦は所詮他人なんだからお互いを思いやらないとそりゃお前捨てられるわ

863: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:28:52
>>851 
頭を殴られた気持ちになった。 
851に比べて、俺は妻に対して冷たかったなんてもんじゃなかったんだな。 
何も考えずに妻を守れなかった。 
妻がいたのはわかってるが、
まずは自分の身を自分で守らないと共倒れだなんて
考えてしまっていた。 

俺はバカだ。

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:34:44

>>863 
仕事ができようが、例えば格闘技やってようが所詮は女なんだ 
今回のは引き金でしかなく 
おまいのこれまでやってきたことの積み重ねが招いたことなんだ 

これから再構築は大変だぞ、がんがれ

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:29:50

ていうか地震もさ、毎日メールだけだったら嫁も怒らないよなw 
メールで嫁のこと逐一ご報告→親が嫁を叱るとかもないわけだし。 

ただ今回の件で、「私より実家を優先した!」という怒りに、 
そういえばメールも毎日してるし…親親うるさいし…ああ私はないがしろにされてるんだ! 
という、怒りの燃料になっちまっただけで、 
単純にメールだけなら、こんなことにはなってないだろう。

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:24:13

親にほぼ毎日連絡するのってやっぱり変なのか? 
うちの嫁、母親にほぼ毎日電話やメールしてる。 
関東から北海道に嫁に来て、何年か経つが嫁親が体調崩したりで 
親が心配って事もあって電話してるらしいんだが.. 
おかしいならやめさせようと思う。 

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:29:32

>>852 
釣りかい? 

>関東から北海道に嫁に来て、何年か経つが嫁親が体調崩したりで  

実家まで30分ひざを悪くしてるくらいで入院だのの心配もない 
地震とはおかれてる環境がまったく違う。 
毎日電話がいけないんじゃなくて、ケースバイケースだろ 
地震だって親の介護はさせない面倒は見させない 
メシだって自分で作れるようだ。 
ちゃんと逃げられない要素は抑えてるのに今逃げられだろ? 
「これやったらOK」ってことじゃないんだよ

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:30:04

いやいや、別に無理にやめさせるつもりじゃないんだ。 
体調も、退院してからすでに嫁母は一年嫁父は半年経ってるし 
普通に雑談してるだけだし。 
嫁実家専用にソフトバンク買ったから電話代もかからないし 
ただ、あまりに親に連絡するのはおかしいってレスがあったからちょっと不安になって... 
横レスですまん。地震話続けてくれ

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:31:40

>>866 
お前さ、ケースバイケースとかあるだろうよ。 
何で不安になるんだよ?もう少し柔軟に考えろよ。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:32:02

>>866 
嫁が優先順位の一番上をお前にしているなら、電話ぐらいいいんじゃね? 
もし、嫁が地震のように、何かあった時必ず実家を優先するようなら、 
お前はそれを抗議し、やめろと言う権利もあると思う。 

地震の場合は、「地震の最優先事項が嫁ではない」のが問題なわけだから。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:32:29

>>866 
だからケースバイケースだっての…その流されやすい忄生格は問題ありそうだな。

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:33:51

>>866 
キジョのダブスタを暴こうとしただけだろ? 
・男→母親に電話 マザコン、きしょい 
・女→母親に電話 親思い

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:37:24

>>870みたいな荒らしたいだけの奴もいるんだよ。 
>>866、勘違いするなよ。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:37:53

>>870 
それなら普通もってこなきゃいけないのは 
・女→父親に毎日電話 
ではないか?母親がいて面倒見てくれるのに父親が 
「娘がいないとさみしい」って行って聞かないんだぞ。 
俺はそれだと耐えられん。母親なら構わないが。

877: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:39:28

他の相談?もきてるみたいだし、一旦落ちます。 
どうもありがとう。 

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:39:58

すまん。別に釣りでもなんでもなく、ふと書き込んでしまっただけだ。 
マジですまん。 
地震話を続けてくれ。 
地震も自分の悪い所が少しわかってきたなら一度自分の行動を考え直してくれ。 

俺も考えないで行動する事の怖さが身に染みた...

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:42:23

>
>866いくらなんでも他人に影響されすぎだろw 
自分が嫌だと思ってるわけでもないのに他人に言われたからやめさせるってww
しかも全然別の話だし… 

関東北海道の距離があって
親が病気なら夫が親に毎日電話しててもいいと思う妻も多いと思うがな。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:40:21

相談きてねえwww 
結論だけでも書いていけ地震

881: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:42:50

結論は・・・ 
さっきの妊婦さんの書き込みを見て、俺はこわくなってきた。 
とっさに妻を労われなかった俺は、どこか壊れているのだろうか。 

今日は家の掃除をして、妻が帰ってきたときにくつろげるようにしてみる。 
そして話してみるよ。 

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:43:22

>>881 
いったん落ち着いてスレ読み直すといいかもな 
親>嫁っていう考え方をどーにかせーよ

884: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:44:02

>>883 
そうしてみる。 

話につきあってくれてありがとう。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:45:46

実家から離れろよ、マジで 
そうすりゃ嫁に割ける時間もふえんだろ 

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:45:00

自分のことは自分でってスタンスは立派なものだと思う。 
でもお互いのことを思いやることを忘れたら、それはただの無関心だ。 
おまいは嫁に無関心すぎたんだと思う。 
なのに親にはベッタリすぎた。 

これからでもかわれるといいな。 

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:45:06

とはいえ、地震にできることってほとんどなくね? 
とっさの時の行動をフォローするのって、大変なんだよな。 
何しろ上辺も何もない、純粋な『素』の行動なんだから。 
口先で謝ったってどうにもならん。 

たとえここで妻を守らねばって改心したとしても、 
大震災来たらまたとっさにテーブルの下逃げ込んじゃうと思う。 
地震はそういう忄生格なんだし、とっさの時の行動を制御するのは難しいだろ。 
…避難訓練でもして、身体にたたき込むとかしないとw 

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:47:39

>>889 
他の部分がしっかりしてきたら=嫁の信頼が戻れば 
万が一テーブルに掛けこんじゃっても 
「へタレねえwww」で終われると思うんだが。 

俺は考え方が変われば行動が変わると信じたい。 

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:48:03

>>889 
実際出来るか出来ないかはともかく、 
しようとしているか、その意思があるかっていうのは大切だろ 
それが伝わっていれば実際には行動できなかったとしてもそんなに揉めないはす。 
だれだって、危機に襲われた時に自分が大切なのは仕方ないわけだし。 
地震は最初からその意思も無かったから嫁が切れてるわけで 

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:48:52

とっさの時は仕方がないとしても、その後が問題だろ。 
嫁はちゃんと自分の気持ちをわかりやすく伝えている。 
それに対して地震は、嫁が何を言ってるのかわからず 
自己正当化しかしてない。 
嫁の言い分を理解して心から謝れば今回は済む夫婦じゃないかな。 
今回はな。 

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:49:58

とっさにテーブルの下に逃げ込んだことの、自分なりの理由を説明すれば 
いいんじゃねえの?自分が怪我でもしたら、嫁に救助活動させなきゃいけない 
それが嫌だから自身の身の安全を確保したと。 
でも自分の身を挺してでも守らなきゃ、怪我させちゃいけないと思えなかった自分が 
怖くなった。お前はもっと不安だっただろうごめんと。 
実家との距離は考え直すと。 

真摯に話をすれば、まだ分かってくれると思うよ。 

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:53:10

>>895 
いや…テーブルの下にひとりで逃げたことの説明はしない方がいいと思う。 
嫁には何言われたって、自己正当化する言い訳、詭弁にしか受け取れない。 
4行目以下から話す方がいいと思う。 
プラス、実家のことしか大事に思っていないわけではなく、 
嫁のことも本当に大事に思っている、失いたくないと誠心誠意伝えるしか。 

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:54:56

>>895 
自分なりの理由を説明するのは普通の人はともかく 
ここに来る様なメンタルの奴はただの言い訳だろうから、余計に切れそう。 
素直に謝罪で良い気がするな 

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:56:45

覆水盆に還らず 
もう弁解しても無駄だろ 
一度失った信用を取り戻すのは、難しい 
働いてる人間ならわかると思うけど 

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 11:56:47

>自分が怪我でもしたら、嫁に救助活動させなきゃいけない 

いくらなんでもこんなこと言ったら火に油だと思うがw 

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 12:00:46

謝り倒して嫁が離婚を撤回してくれたとしても、 
女って根に持つ生き物だからなあ。 
多分この先何年経っても、何かの折りに今回の件持ち出されるぞw 
「そういえばあの時あなた私を見捨てて一人で避難したよね」って。 

そこで「昔のことをいつまでいってんだ」とか言っちゃ駄目だぞ。 
終わったことには女の中ではならないから。 

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 12:02:28

>>900 
次の相談者候補になりそうな思考だな。 
言いたい事はわかるが、そういうのは嫁に伝わるぞ。 
突然しっぺ返しされないよう気をつけろ 

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 12:04:00

>>896-897 
そうか…俺もこの間の地震では震源地じゃなかったし震度3だったけど 
地震来た時にパニックになって自分はなぜかそのひ届いたばかりの 
プラズマテレビを押さえつつ嫁に避難口の確保を指示しちまって 
かばうとかしねーのか、何やってんだと笑われてさ。 
いやプラズマテレビ倒れたら重いし、避難口確保するのが嫁なら 
もっと大きい地震が直後に来ても嫁は逃げれるし。 
というのを説明したら納得てくれたしと思って。 

でもまあ地震嫁の場合はもっと状況が違うかったなそういえば。 
なんか失望させたなら理由説明しなきゃとばかり思ってたわ。 

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/12(月) 12:08:02

嫁がとりあえず今回のことは許してくれたとしても親から離れろ。 
でないとお前は同じ事をくり返す。 
二度目は無いと思うぞ。 


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