165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 16:40:25.63 ID:QVQdsqmV0NIKU
俺40代。嫁30代専業。子供4人。 
医者で収入よし。子供の宿題勉強風呂、歯磨き寝かせつけ、皿洗いをしている。 
家族の病気の時は、頼られていると思う。 
浮気なし、暴言暴力なし、ギャンブルなし、たばこなし、酒なし。飲み会なし。 
子供(4年生)の勉強がおくれて、夜10時とかになることがあるが、 
子供がねるのがおそい、と妻が激怒したりする。 
ある日寝室で寝ていると、妻が真夜中にやってきて、 
しばらく俺をじっと睨みつけていた。俺は寝たふりをしていた。 
妻は「屑!」と吐き捨てて、部屋を出ていった。 
 子供が4人いて、4人すべてには目が行き届いていないし、 
俺は至らぬところがあるかもしれん。 
 しかし、子供にも慕われているし、クズといわれるほど 
ひどいこともしていないつもりだ。 
 妻は、なぜ屑といったのか?生理でもないのになぜイライラするのか? 
 単に相性の問題なのか? 
 屑といわれても言い返さなかったが、つらいことはつらい。
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166: 165 2017/06/29(木) 16:45:19.44 ID:QVQdsqmV0NIKU
妻はスキンシップは嫌がるし、会話も好きではない。 
俺の相手をするよりは、テレビやメールがしたいらしい。 
愛情がないのかもしれないが、なぜ結婚したのだろう? 
妻の親がよく長期で泊まりに来て舵を手伝ってくれるし、休みにはよく実家に帰っている。 
母親というより、娘だと思う。 

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 17:15:20.61 ID:Ku9Xn/Wm0NIKU
愛情がないのかもしれないが、なぜ結婚したのだろう?= ATM 

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 17:35:18.99 ID:sCHUyjJLMNIKU
まあ普通に思いつくのは妊娠中なり産後なりに 
一緒にいなかった、協力する時間がなかった 
とかかな 
大変なとき一緒にいなかったのにこどもが大きくなったら遊んでやがる、と 

170: 165 2017/06/29(木) 17:40:34.33 ID:QVQdsqmV0NIKU
嫁目線では協力してない、となるのかもしれんが、 
仕事以外はすべて子供のために時間を使っている。 
休日は家にいるし、平日も7時には帰ってくる。 
昼間家にいないのが不満らしいが(赤ちゃんがいる)、それは無理。 
夜も嫁が一番早く寝て、子供の寝かしつけは俺。 
みんなが寝た後俺は皿洗いなど、家事をしている。 

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 17:46:37.32 ID:8j53cqRgdNIKU
奥さんとコミュニケーション取れてないのが原因でしょ 
家族なのに対話で解決しないなんて変 

172: 165 2017/06/29(木) 17:47:42.57 ID:QVQdsqmV0NIKU
とにかう、妙に突っかかってくることがあり、子供に俺の悪口を言う。 
子供が「仲良くしてよ」と泣いても、やめない。 
俺が「子供の前ではやめてくれ!後で聞くから!」と頼んでも、やめない。 
悪口の内容は、俺が上の子供だけみて、 
かわいそうに、下の子を無視している、かわいそうにねー!など。 
4人子供がいて、上の子の勉強を見るのに手がかかるのだから、 
同じ時間をかけられるわけはないのに。 
かわいがっていないわけではないのに! 

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 19:43:02.22 ID:xrexfQtodNIKU
>>172 
嫁を行為で満足させてる? 

冗談じゃなくてマジで 

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 19:48:07.72 ID:yRhzcDCq0NIKU
なんか悪意なく人の地雷踏み抜きそうな人だな 

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 19:58:02.59 ID:Xut+aNyM0NIKU
>>172 
なんだかうまく噛み合ってないね 
妻は家庭、子育てや夫に不満があり 
夫は妻が不機嫌な理由がわからず『こんなにやってるのに!』と主張 

ちゃんと話し合わないと全く解決しないよ 
分からないままだと猜疑心ばかり強くなって、あなたの心が削れていくだけだよ 

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/29(木) 21:59:03.11 ID:52sDzl5Y0NIKU
気団やってると思うのが 
本気のモラハラとかDV野郎って、まったく自覚ないんだよな。 
>>165目線の書き込むだと、嫁がガイとしか読み取れないが 
往々にして、話続けるとプリマ行きとかになること多いしなあ。 

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 06:35:22.18 ID:vOWqo9Vy0
感情的になった奥さんを何とかクールダウンさせようと 
冷静に論理的に諭そうとするとドツボにハマることが往々にしてあるよ 
女性は共感を求める事が多いからね 

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 06:51:09.31 ID:Gj2+8SDT0
>>189 
共感して欲しいならそう伝えればいいのにはっきり言わず 
基本的に察してちゃんだから質が悪いんだよな 

それに、共感して欲しいというなら自分の前に、まず旦那の考えにも共感すればいいのに 
そういうことはしないんだからやっぱり質が悪い 

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:05:16.10 ID:gB6grLdb0
>>190 
そういうこと言わずに嫁が愚痴ったらそうだね大変だねって相槌打ってあげなよ 
女は話を聞いて欲しいだけだから、逆に言えばそれさえすれば満足するんだよ 
それができるかどうかは男の甲斐性 

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:25:17.52 ID:mQ8T4JGT0
>>190 
自分の話に共感して欲しいからまず夫の話を肯定から始めるんだけど 
それでも察してもらえず建設的な話が出来ないやつ扱いされるんだよなー 
こればかりはやっぱり相性なのかね 

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 07:33:48.46 ID:Gj2+8SDT0
>>191 
それが現実的な対処法だよね 
実際そうしてるんだけどさ、やっぱり理不尽だわ 

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 08:09:58.00 ID:g6Nq0zKQ0
よくよく考えたら平日の夕方が一番しんどい育休主婦の見解 

奥さん的には 
赤ちゃんの黄昏泣きとかグズり対応してると夕飯作るの遅くなる 
でも一番上でも小4じゃ、ろくに手伝いも任せられないから結局一人でやらなきゃいけない 
一番下の子の月齢によっては離乳食や早めの就寝を心掛けたい 
とかかね、本心(察してよ!な部分)は 

165が夜お風呂入れてるみたいだけど、本当はもっと早い時間にお風呂と寝かしつけしたいのかもね 

214: 165 2017/06/30(金) 10:17:29.99 ID:28a2LnYd0
 家ではパソコン見てる時間がないし、みると嫁が不機嫌になるので、見ない。 
勤務時間の合間に書き込んでいます。 
 子供は4年2年幼稚園、1歳。 
 私は教育パパですが、穏やかで、子供を怒ることはありません。 
 子供も、一緒に勉強しようといってきます。 
 赤ちゃんがなくし、幼稚園児が「本読んでー」2年生4年生が「これどういうこと、教えてー」 
と同時に話しかけてくるので、手が回りません。幼稚園児には、ちょっと待って、となる。 
 そのあいだ、嫁は何をしているかといえば、風呂入ったり、髪をかわかしたり、メールしたりしている。 
 で、子供が泣いてそれが中断されたりすると、上の子ばっかり見て!と怒ってくる。 
 嫁目線では、子供を8時半や9時には寝かせたいので、予定通りにいかないとイライラするというのはあるらしい。 
 俺の考えでは、子供がノリノリで勉強しているなら、少々寝る時間が遅れても構わない。中断させるべきではないと思っている。 
 そういう意見の違いで、イライラするらしい。 
 あと、自分のいうことはきいてくれない、馬鹿にされている、というが、嫁をバカにした発言をしたことはないし、意見は聞いている。 
聞くけれども、昔から、言っても無駄、といって意見を言わない。家族旅行どこに行こうかと相談しても、うーん、、どうしようか、、と繰り返すばかりなので、 
結局俺が決めることになるが、それも「意見を聞かない」ことになるのだろうか?? 
  

215: 165 2017/06/30(金) 10:20:58.05 ID:28a2LnYd0
行為は拒否られるので、頼み込んで1-2か月にいやいや1回させてもらってる程度。 
嫁は興味もないし満足もしていない。 
こちらも頼み込むのも自尊心が傷付けられるので、もうなしでもよい。 
 おもえば、結婚翌日から拒否られた。「疲れてるから、、」だという。 
  

216: 165 2017/06/30(金) 10:34:23.39 ID:28a2LnYd0
嫁をバカにはしていないが、十分に共感はしていないのかな? 
少なくとも、嫁は「わかってくれない」と感じているらしい。 
食事を作ってもらったら、「すごいね、うまそうだ」とか、 
「おつかれ」とか言ってるんだけど、、。 

ママ友マウンティングはないと思う。 
外付き合いは、うまくやってると思う。 

あと、俺は女の扱いは上手くないと思う。 
独身時代、あまり経験もなかった。 
数少ない付き合った女性は、嫌いになったのに別れてくれなくて(死ぬといわれて)延々とつき合わされたり、 
10年近くストーカーされたりした。ストーカーされてるときは、 
律儀にも、別れ(られ)てないんだからと誰とも付き合わなかった。 
トラウマだ。 
 遊び人とか、女性をとっかえひっかえしてもあまりトラブらないのに、 
なんで俺は粘着されるんだろう? 
 何か原因があるのだと思う。 
 それは、嫁のイライラと無関係ではないのだと思う。 

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 10:45:00.92 ID:M4FjzzwdH
>>215 
なんでそんなのと結婚したんだ? 
トロフィー嫁ですごい美人なのか? 
学生時代から交際していて弱みでもあるのか? 

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 11:00:03.11 ID:G7hrqCvn0
>>216 
下手に出ると人間はつけあがる 
知的レベルが下がれば下がるほどそうなる 
持ち物見た目でまず格付けし、譲らせることができるという成功体験を与えると増長する 
きっかけがないと変更は難しい 
優しさ、思いやりが通用しない人間がいる 
卑屈ととられ増長させやすいのかもしれない 

今は1歳児を育ててるとのことなので 
数年経てば嫁との関係が比較的マシな時代に戻ることはできるだろうけど 
嫁に医師夫を尊重させる出来事がないと(誰かが死にかける、身体を壊すなど)、夫を大事にしなきゃと気がつけない、かも 

法的に問題がない範囲で嫁を尊重しつつ自分が壊れるほどには譲るべきではない 
尊重する方法は共感、金銭、自分の時間、色々ある 
嫁をよく知る人物(嫁の母親)か共通の知人に意見を求めた方がいい 

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 12:44:32.65 ID:yaoSgLDv0
>>195 
それ奥さんが共感ではなくアドバイス求めてるパターンじゃないかな 

223: 165 2017/06/30(金) 12:52:43.91 ID:28a2LnYd0
ネタではない。 
遠距離になっても突撃されたり、電話の嵐。 
行為自体ないのに、妊娠したとか虚言もあり。 
説得によってあきらめてくれるように言っても無駄だった。 
今ならわかる。説得は無駄。完全無視で冷酷非情になるべきだったと。 

挙句、俺の結婚後、父親不明(わかってるのかもしれんが)の子を妊娠し、 
お前のせいだといってこられたときには、嫌悪とあわれの気持ちがわいた。 
今でも、似た体形の人を見かけると、心臓がドキッとする。PTSDだ。 

224: 165 2017/06/30(金) 12:57:16.09 ID:28a2LnYd0
嫁と結婚しといてなんだが、おかげで女は嫌いになった。 
浮気どころか、仕事で接する以外、女は完全シャットアウトだ! 
屑といわれようとも、身近な女性は妻一人である。 

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 15:01:12.45 ID:0u86HGdy0
うーん厳しいな 
ほんとなんでそんな人と結婚したん 

230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 16:27:29.54 ID:g6Nq0zKQ0
ある程度性格は把握した上で結婚したはずだよね? 
子供産まれてから豹変したなら第一子の時に何かオカシイって気づかない? 
そもそも165が今後どうしたいのか汲み取れないのは私が何か読み落としてるのかなぁ 
誰か教えてクレクレ 

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 16:50:00.95 ID:+kiijPBQa
>>230 
ゲスパーすると「自分に落ち度があるのか嫁に問題があるのか分からないから相談した」ってふうに見える 

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 17:42:29.28 ID:g6Nq0zKQ0
>>231 
おぉ…なるほど、ありがとう 
そういうことなら、165に落ち度はあるし奥さんにも問題あるんじゃない? 
と思ってしまうな… 

234: 165 2017/06/30(金) 18:20:49.06 ID:28a2LnYd0
 みなさん、レスありがとう。 
聴きたいことは、 
仲良くしたいが、どうすれば? 
「くず」とまでいう女性の心理とは? 
後で嫁に聞いても教えてくれなかった。 
あとは、まあ愚痴です。付き合ってくれてありがとう。 
俺は、まあ頑張るよ。 

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/06/30(金) 18:36:24.81 ID:/zn6F6wRa
>>234 
おぅ頑張れ。お前は(多分)悪くない 

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/01(土) 00:31:20.10 ID:kZ04TX+m0
何に悩んでるのかも一言もいわないでクズ呼ばわりしてくるのは 
人柄の問題か、もしくは精神疾患かってくらいわけが分からない 
病気の可能性も視野に入れては 

244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/01(土) 01:59:01.11 ID:52zpX+8z0
>>243 
寝ていると思って深夜にクズと言ったんだろ? 
王様の耳はロバの耳で自己完結するつもりだったんだろうよ 
面と向かって言ってくるのとは違う 

446: 165 2017/07/11(火) 15:33:08.44 ID:ghtGfKJ80
嫁に屑といわれた165だが、その後嫁の機嫌は一見直ったかに見えました。 
ところが、昨日上の子(4年2年)を歯科につれていって(仕事早帰りして)、 
帰りに夕食のカレーをテイクアウトしたのだが、帰宅してみると様子がおかしい。 
幼稚園の子供の顔に顔を近づけて、 
「あんたのせいで警察がきて、もう一緒に暮らせなくなる」 
と話している。子供の顔には涙の跡が。嫁の顔もこわばっている。 
後でわかったのだが、子供の腕には手で強く握ったあざがあった。 
 庭で遊んでいるとき、些細なことで子供が泣いて、泣き止まないのでカッとしたらしい。 
警察というのは、近所に通報されて児童相談所の人が来るのではないかということ。 
恐れているらしい。 

447: 165 2017/07/11(火) 15:33:23.85 ID:ghtGfKJ80
 その碁夜中に嫁が起きてきたから反省しているのかと思ったら、 
「どうしよう、明日のプールは絶対にいれさせられない。、、。 
なんて子供に言わせたらいいだろう、、。」 
と、幼稚園のプールであざのことがばれるのを極端に恐れていた。 
子供はプールに入りたいのだから、入らせたらいい。隠すことはない。 
隠す親の方が危険だ。といったのだが、受け入れられない様子。 
自己保身ばかり考えるので、嫌気がさした。 
そのうち、泣く子供が悪い、そもそも帰りが遅い(といっても6時15分です) 
お前(私)がわるい。帰りが遅いからこんなことになった。 
協力しないからこんなことになった(夕食は私のテイクアウトしたカレーだし、宿題を見て風呂に入れたのも私)。 
こどもと遊んでやらなければよかった。喜ぶと思って遊んであげたのに、。 
子供もピアノを習わなければいい、剣道も習わなければいい。いやいやしているし、自分の負担になる。 
何もしなければ、イライラしない。 
「ピアノの送り迎えは僕がやるから、しなくていいよ」というと、 
私が実家に帰ればいいとか、非現実的なことを言うんでしょ! 
と当たってくる。 

 昔、子供がまだ小さかった時にも、子供を怒鳴ることなどがあって、 
仕事そっちのけで、妻から子供を守らなくては、、と思ったことがあった。 
「私がイライラして子供を虐待したら夫が悪いやろう?。だってイライラさせるから。そうでしょう?」 
と真顔で実母に話して同意を求めていた。実母は冗談だと思ったらしいが(そうでなくても妻の味方か)、 
あれは本気の考えだった、、。 
 もう、この妻はだめなのでしょうか?それでもまだ自分に悪いところがあり、嫁の状態を改善させられる余地があるのでしょうか? 
今は生理前なので、情状酌量の余地はあるでしょうか。 
 イライラさせない方法というのもわかりません。 
正直、妻がいると子供も息をひそめているし、家の中の空気が悪いです。 
子供も「お母さんが寝たら、起こして!それから勉強するから」などといいます。 

 幼稚園と赤ちゃんがいるのですが、それらの子供がもっと大きくなったら、 
嫁のイライラも解消されるものなのだろうか? 
 今この瞬間も、家で子供が嫁からどういう扱いを受けているか、不安です。 

  

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 15:40:42.70 ID:xGovXjPG0
心療内科、カウンセリング行くしかないじゃないの。 病んじゃってるよね。 

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 15:48:56.44 ID:KDTOvYKba
>>447 
子供に危害加えてる時点で悠長な事言ってられないよね 
呑気に嫁と子供だけにしてる場合じゃないと思うんだけど 

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 15:51:49.33 ID:OtPENGeJ0
妻から子供を守らなくては 

この一言に全部入ってる 
お前嫁の事どうでも良かったんだ 
それが相手に伝わってるからこんな事態になってるんでは。 

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 16:31:44.15 ID:ghtGfKJ80
統合失調症ではないが、ノイローゼだとは思う。 
でも心療内科に行くわけがないし、育児相談みたいなところにもいかない。 
すすめると、切れる。 
嫁は、他人がしているならば自分が眉をひそめるような言動を、自分自身がとっている。 
振り返って、反省できないのだろうか?そこが不思議。 
主婦になって、家の中でわがままに過ごしていて、一般社会と感覚がずれてきたのだろうか? 
30代後半だが、更年期が入ってきてるのだろうか? 

>450 
子供のほうが大事なんでしょ!と言われたことはある。 
しかし、実際子供を守らなくてはならないし、、。 
子供を守るためにも、妻には笑顔で機嫌よく幸せでいてほしい。 
嫁の顔はこわばっている。 

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 16:15:51.64 ID:OtPENGeJ0
と言うか児相来てもらって、カウンセリング紹介してもらいなよ。 
恥ずかしながら俺もやっちまった事があるんだが、相談する場所教えてもらえるよ。 

現時点の状態だけ見たら嫁さんが悪い、これは間違い無いと思う。 
しかし、お前さんの嫁さんに対する態度とかって、事務的と言うか、好きで結婚した女性に対するものに見えないんだ。 
この上なくいいお父さんなのはよく解るが、いい旦那ではなかったんじゃなかろうか? 

問題を起こしたら話し合う訳でなく実家に帰れとか言ったんだろ? 
嫁さんの出してたSOS今まで見逃しすぎたのでは。 
推測ばっかりですまん。 

456: 165 2017/07/11(火) 17:07:30.28 ID:ghtGfKJ80
>452 
いい旦那でなかったとも思えないが、でも何かが引っかかります。 
何か、そこに核心的なものがあるのかもしれません。 
女性の扱いに自信がないので、何が悪かったのかもわからないが、 
嫁をダメにした原因が自分にあるのかもしれない。 
自分が前に付き合った女性はストーカーになって転落していったし、、。 

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 17:10:52.37 ID:jvbMjXWN0
>>456 
つまりあなたの普段の態度と行動が奥さんを壊していったってこと? 

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 17:13:51.40 ID:OtPENGeJ0
>>456 
お前さんは人間出来てそうなんで理解できんと思うが、子供にも嫁さん嫉妬するよ 
いいお父さんだからこそ嫁さん壊れたのかも知れん 

これもまた推測だがな 

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 17:52:49.95 ID:5ewaH8UC0
どうせ私が悪いって言い方をするやつはフォローを求めているだけで反省することは無い 
子供に害が出てる以上、専門家の力を借りて改善するしかなかろう 

461: 165 2017/07/11(火) 17:55:31.09 ID:ghtGfKJ80
>457 
嫁から、「馬鹿にしてるんでしょう」とよく言われる。 
馬鹿にした言動はとっていないつもりだが、嫁がキーッとヒスを起こして、 
夫である私は冷静である、という構図がよくある。 
 あと、話し方がきついと言われたことがある。 
今書いているような書き言葉と、話し言葉がほぼ同じだからかもしれない。 

 また、第1子の時から、子供が母親よりも私になついていて、子供が増えても、 
毎日寝るとき私の隣の奪い合いでけんかになるほど。 
 昔だが、車で出かけている時、私の隣に座りたいと子供がけんかをして、妻が、 
「私は好きじゃないんでしょ!いないほうがいいんでしょ!」と信号待ちの時に車を降りて帰ってしまったことがあった。 
 私は、なるべく、子供を促して、お母さんと遊んでおいで。とか、お母さんを突っついておいで!とか、 
妻が子供と仲良くできるように取り計らっていた。 
 さすがに第3子4子は、私も手が回らないので、妻が重点的に見ていた時期もあり、 
そういう傾向は最近では薄れていた。 
 妻にしたら何か思うところがあったのかもしれない。 
  
 思い当たるのは、それくらいか。 
 スキンシップは私からは仕掛けるが、嫌がられる。 
しかける→いや!溜息、顔をそむける→ 
がーんとした顔をして、なんでだー!どういうことなんだー! 
と冗談めかしていうくらい。 
 遊びのつもりで、しつこくはしていないが、ストレスになるくらい、かなり嫌なんだろうか?? 

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 18:05:38.73 ID:laNEKDoD0
もう共依存になってるよね 
医者なんだから我々よりもツテもあるんだろうし 
好きにすればいいんじゃないの? 

釈迦に説法だろ 

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 18:18:10.45 ID:5ewaH8UC0
>>461 
俺も嫁から正論でねじ伏せるなとか、上から目線とか言われる方なのでよく分かる 
嫁の気分が優れないと義母から120%お前が悪いと叱られる 
うちの嫁には社会通念から離れた理解者がいるんだ 
当たり前という言葉を捨てて認めるも良し。害が出たわけだから隔離、治療するのも手段だろう 

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 18:45:06.69 ID:OtPENGeJ0
>>461 
嫁さんは自己嫌悪から怒り出したり落ち込んだりしてそうだな 
怒りの自家発電 

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 19:01:13.08 ID:w2sjpkR3M
いやー、このケースで夫が悪いって決めつけるのは無理あるだろ 
心の病なのは間違いなさそうだから、あなた頭良さそうなんだから 
どうにかして病院に連れて行く術を考えなよ 
子供が最優先だよ 

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 19:14:09.49 ID:5ewaH8UC0
嫁からしたら普通=完璧だったりするからな 
嫁レベルになったらダメだっていうブレーキがどうしても掛かる 

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/11(火) 19:47:03.34 ID:6K0sZQHbK
>>466 
良い悪いじゃねーよ 
早く行動しろってケツ叩いてんだよ 
泣くのは165じゃなくて子供だぞ 
ただ最悪道連れにされて吊られる可能性を全力で回避する必要があるが 

746: 165 2017/07/26(水) 15:58:09.58 ID:ZjZWqJGV0
 165です。その節はお世話になりました。 
40代夫。妻は30台後半主婦。、小学4年2年、年長、1才の4人の子持ち。 
妻がノイローゼ気味で、子供に怒鳴ったり、私に「くず」と言ったりして相談しました。 
あれから、妻は気分的に少し持ち直して、家族に笑顔が戻りました。 
 しかし、夏休みになって、子供が学校に行かないと、昼ご飯を作らなくてはならない。 
それが苦痛で苦痛で、イライラして、妻はとうとう実家に子供を連れて帰ってしまいました。 
実家なら義母がしてくれるので。 
 普段から夕食を作るのにも精いっぱいで、作った後は台所がぐちゃぐちゃで、片付けは私がしていた。 
野菜の切れ端とか、卵の殻とか、普通はきちんと三角コーナーなどの生ごみ入れへ入れますよね? 
妻はそれができなくて、シンクの中に使った皿と一緒に放り込んでいる。 
料理の最中でも、使った包丁やボールは片付けながらやりますよね? 
それができないから、包丁は何丁も出してはシンクに放り込み(危ないし傷つく)、 
ボールもお皿も山のように使います。 
料理が終わった後はめちゃくちゃです。 
できるのは、味噌汁と、牛丼とか豚のショウガ焼きです。凝ったものではない。 
それだけのものを作るのにも、ものすごい心の力を必要とするようです。 
 自分が料理すると、料理が出来上がった時には台所も片付いています。 
 アドバイスすると怒るし、片付けは俺がやっているのですが、、。 
できるなら、全部私がしたい。朝食なら私が作る時間がありますが、昼夜は仕事に行っているので無理です。 
出前や外食も週2-3回ならいいですが、毎日となると現実的ではありません。 
 せめて、私の食事は作らなくていいように言ってありますが、。 

 これは、見ていたら女性に聞きたいのですが、毎日のご飯のしたくは、それほど大変でしょうか? 
妻は、「何を作ったらいいかわからない!」と、作る前からノイローゼになり、 
作った後は、洗わなくてはならない皿を見るだけでしんどくなるようです。 
皿洗いは私がしているのですが、見るだけで嫌になるそうです。 
多分、専業主婦なので、皿洗いも本当は自分がするべきだというプレッシャーがあるのだと思います。 

 数日で妻が帰ってくるでしょうが、どうやったら夏休みを乗り切れるか、悩んでいます。 

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:18:56.56 ID:gCggP7A2p
朝夜の食事の量を多めにして昼抜きにする1日2食の人も多いよ 

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:27:05.44 ID:mdsHzam/0
生ゴミ問題→ディスポーサー導入 
洗い物問題→食洗機導入 
ベタに全自動に頼るのはダメなのだろうか? 
確かに普通なら片付けしつつ作業を同時進行するものだけど、奥さんはそれが出来ない(苦痛)のだから、少しでもそれが改善されるように物理的にアプローチするしかないのでは? 

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:30:21.89 ID:dEiV0+H70
>>749 
食洗機余計に面倒じゃね?うちの嫁はそう言ってなかなか使ってくれないが 

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:39:40.95 ID:6pGUpRiuM
>>746 
ノイローゼなんだから、休ませればいいでしょ 
その後やる気が出てくれるかはわかんないけど 

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:42:32.43 ID:gCggP7A2p
1 家政婦シマさんを雇う 
2 朝夜の1日2食にしてみる 
3 電化製品で嫁が満足するか電気屋巡りする食器洗い機やら他便利なのあるか 
4 一度に3日4日分作り冷凍して置く 

子供が四人も居たら大変だよな 

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:45:31.68 ID:mdsHzam/0
>>750 
そうなの?使ったことないから実はよく知らないw全自動の物は大抵便利なのかと 

あと、調理(献立)問題はこの際おうちコープとかヨシケイみたいなのを利用する、てのもダメかしら? 

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:56:32.85 ID:ZjZWqJGV0
>747,749,753 
食洗器はビルトイン式のいいのがあります。 
私は手洗いすることが多いけれど、妻が洗うときは食洗器です。 
家政婦は提案しましたが、かえって怒らせてしまいました。 
義母が家政婦のように働くのはいいようですが、、。 
昼抜きは考えられません(子供には考えられない。自分ならたいてい抜いている)。 
昼抜きをすると、きちんとしていない感が強く、ノイローゼが悪化します。 
冷凍しておくのは現実的ですね。でも私はいいのですが、妻は、作れない癖に、 
同じものを二日続けて食べたくないという強い意志?があり、結局捨ててしまうことが多いです。 

 実家に帰ったら、妻は子供を預けて姉妹とデパートなどへ買い物に行くか、寝そべっています。 
何にも働かない。見ていて義母と長女(独身で家にいます。子供や妻の面倒を見てくれます))がかわいそうになります。 
短期間休むのならいいのですが、永遠にそうしていたいみたいです。 
実家から帰ってくると、リフレッシュされているどころか、実家で楽をしていた分、かえって 
家事がますます負担になるみたいです。 

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 16:49:41.01 ID:ImjwFvu0K
>>746 
>  これは、見ていたら女性に聞きたいのですが、毎日のご飯のしたくは、それほど大変でしょうか? 

大変です。 

ってレスが大量についたらお前は納得すんの?アホ 
その台所の環境、子供に見せて台所とはこういう場所だと学習させていいことだと思ってんの? 
嫁のノイローゼ免罪符に向き合うのチキってんじゃねぇよ腰抜け 
とっとと嫁に料理が不得意だっての認めて分業させろよ 
専業主婦だから何?専業主婦はみんな同じ仕事をするロボットか? 
お前の嫁はお前の嫁だろうが。他の家の嫁なんか関係あるかボケ 

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:02:16.16 ID:ZjZWqJGV0
>755 
分業というか、すでに家事はできるだけのことは私がしています。 
皿洗い、子供の風呂、歯磨き、寝かしつけ、宿題を見るなど、。 
夜はみんなが寝た後、私が一人起きて片付けなどいろいろ家事をしています。 
洗濯物を干すことはやってもらっていますが、、。 
でも、私が家にいない時間のことはできないです。 

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:06:29.57 ID:ImjwFvu0K
>>757 
子供にやらせろよ 
コーンフレークに牛乳かけるくらいの火も包丁も使わせない食い物ぐらい探せ 
皿洗いで死ぬことは無いが嫁の包丁で死ぬかもしれんぞ 

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:13:31.77 ID:mdsHzam/0
>>756 
何かご実家といい、旦那さんといい、徹底的に甘やかしてきました、って感じだね 
周りが色々やってくれるなら、そら自分からは動かないでしょ 
同居とか出来ない(したくない)なら、徹底的に家事全般をシンプル化するしかないんじゃない? 
書いてないけど奥さんは日頃の掃除や洗濯も苦痛だろうから、全てスイッチ1つの全自動かダスキンとかのお手伝いサービス利用で 
奥さん自身に変わりたい意志がないうちは金に物言わせて利便性を取らなきゃ、また阿鼻叫喚の地獄絵図生活だと思うよ 

763: 165 2017/07/26(水) 17:35:52.91 ID:ZjZWqJGV0
>759 
すでに朝はコーンフレークですよ。 
確かに、皿洗いの時に、シンクに埋もれた包丁で指を切ったことがあります。危ないですよね。 

>760 
的を得ている気がします。 
妻は実家くらしだったし、子供がいないときや一人の時は毎日のように外食だったし、 
子供が生まれてからは年の1/3くらいは義母が泊りがけで家事手伝いできてくれていました。 
妻は掃除はめったにしないし、洗濯も非常に苦痛のようです。 

家電はそろっていて、洗濯機ももちろん全自動で、別にガスタイプの強力な乾燥機もあります。 
ダスキンも時々利用しています。 

 洗濯の仕事も私がすれば、少しはましになるかもしれませんね。 
でも、あんまり私がやり過ぎるのも、プレッシャーになって、イライラするみたいなんです。 

 前日までに、私が翌日の昼食と夕食のメニューをきめて、材料も買っておく。 
できればすぐに食べられるように準備をしておく。 
 そこまで私がするなら、さすがにプランを立てて戦略的に動かないと手が回らない。 
私も料理のレパートリーは少なく、毎日作るとなると献立が足りないので、今のうちに勉強しておかなくては。 

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:36:57.48 ID:zYwpY6dAa
>>763 
子供最優先で嫁さん切り捨てな 
対処療法じゃもう駄目でしょ 

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:43:30.20 ID:ImjwFvu0K
>>763 
あのな 
探せって言ったろ何コーンフレークで思考停止してんだよ 
レンチン蒸し器とかあるだろが 
さすがポンコツ嫁を長年放置するだけのバカ男だな 
お前らはもう脳ミソ固まってるから死ぬまでゴミ台所で生きてもいいが 
子供にそんな歪んだ家を刷り込むなよクズが 

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:44:50.60 ID:96j/lDtnK
>>763 
何で離婚しないの? 
家庭生活はとっくに破綻してるのに 
こんな母親は子供に必要か? 
むしろ害でしかない気がするが 

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 17:52:36.94 ID:jKacC0Lf0
>>763 
背負いすぎだよ 
そうやって自分が出来ればってやっていくと結果的に奥さんの成長を阻害することになるんだよ 
その状態であなたが何かの用事で家を空けたときどうするの? 
子供たちは毎日あなたたちを見ていてそれが夫婦であり家族だと思って大人になってしまうよ 
それでいいの? 

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/26(水) 20:27:27.32 ID:mdsHzam/0
シンプル化って、何でもやってあげることとは違うよ 
作業の手数を減らすんだよ 
洗濯は165氏が引き受けるのではなく、乾燥まで終わったらあとはカゴに入れるだけ←畳まない、収納しない 
アイロン掛けが必要なものは最初からクリーニング屋任せ←何ならその手の素材の服は買わない とかね 
献立も材料宅配サービスのカタログから選ばせて発注するだけ 
子ども向けメニューとかもあるし、まとめて購入して届いたら即冷凍 
食器洗いが面倒ならいっそのこと割り箸紙皿紙コップを使い捨て 

やる機会を奪われたら益々やらない出来ないだよ 



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