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【前編】俺「セクハラされるのが嫌なら行かなきゃいい」嫁「嫁だもの。お手伝いしなきゃ」嫁「お義父さんがセクハラしてきた。どうにかして」俺「だから行くなって」



469:秋田 ◆n76zuKk1mk2009/08/22(土) 10:47:42
おはようございます。
昨夜というか今朝は愚痴相談に乗ってくれてありがとう。
久しぶりにちゃんと寝れた感じで、頭と目の周りがスッキリしている。
個別レスは無理っぽいんで、質問の返事だけ。

>嫁たるもの
俺がみたところ、嫁は自分の理想とするイメージがあって、そこに無理やり自分も含めた
関係者全員を当てはめようと無茶しているのが一番悪いと思ってた。
家のことは完璧、いつも掃除洗濯料理の準備は万端とか、亭主の親にも尽くし可愛がられ
みたいな。
俺は面倒だし好かんので友人とか知り合いはできるだけ家には呼ばない主義だけど、
「いつでもお客さん連れてきていい、ちゃんともてなせる」って、客を呼んで出来た女房
をやりたいみたいなことを言われたこともある。

>弱み
正直俺には思いつかん。『嫁という立場』だから、夫の親には逆らえない的な変なのくらいか?

>セクハラ親父にやられちゃって
今まで考えたことなかったわ、ソレ。
親父は俺が成人する前に男としての機能がタヒ滅したらしい。
不摂生による病気の副作用みたいなもんで、まあ立って用が足せないレベル。
プレイなんかはもっと前に出来なくなっていたらしいから、そういうのは無理じゃね?
その分性欲が強くなるとかはあるかもしれんが。
基本、親父と二人きりには絶対にさせてない。必ずお袋かばあさん(親父の実母)が
同席している。そしてばあさんはボケもせず親父よりも元気で達者だ。
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470:秋田 ◆n76zuKk1mk2009/08/22(土) 10:49:16
長いってエラー出たんで分割。

>ドМ
俺も同感だ。不幸な自分に酔っているような感じに近いと思う。

>不貞
…やってんのかな?正直想像つかん。
精神科に行って相談してみて、その感触次第で興信所とかは考えてみる。
費用もバカにならんだろうし、そこまでまだ考えられねえ。頭がついてこん。

>お袋
親父を怒鳴りまくり、お玉で殴りつけ、更には俺にもガンガン文句付けてくる。
嫁にも直接「来てもらっても困る」的なことを、お袋にしてはやんわり伝えたこともある。
ただしその時は「私が嫌いなんですか」って過呼吸起こしてぶっ倒れるくらい泣きまくった。
お袋はそんとき救急車呼んじまって大騒ぎになり、以後は言えなくなったそうだ。

嫁の妙な努力を喜ぶのは親父だけだよ。だーれも歓迎してねえ。だから理解できんのよ。
自業自得のグジグジ泣いてメソメソする嫁の相手に飽きてきたよ。疲れて愛想も尽きつつある。

471:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 10:52:56
お前ら面白がって話を広げるなよ。
親父がどんなヤツか秋田はよくわかってるだろ。
むしろ嫁がどんなヤツかよくわからなくなってるわけだ。

結論、秋田はこれからこの嫁で苦労するのが目に見えてる

472:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 10:53:09
相談続けるなら、ここも寺だからフシアナよろしく。

474:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 11:01:36
つーか、嫁として十分だとか、旦那をたててくれる古いタイプの女房とか言ってるけど
実際、旦那の言うこと聞いてないし、旦那実家との関係悪化させてるじゃん
普通にダメ嫁だろ

475:bbizu44-028.izu.jp ◆n76zuKk1mk2009/08/22(土) 11:06:28
これでいい?フシアナって初めてするからよく分からない。
身元割れてもあんまり気にしないよ。俺個人はそんな困ること書いてないし。

話を広げると言うか、視野狭窄になっているのは分かっているから、色んな可能性
を提示してもらえるのは助かる。
少し混乱するけど、出口のないグルグルした感じの方が俺にはキツイんで。

親父は卑怯で小心者で単なる最低爺で、愉快氾的に嫁で楽しんでいる根性腐ったやつだよ。
そこんとこは親子やってもう何年も経っているからよく分かる。スゲー底が浅いダメ親父。
働いていた頃や病気で体がおかしくなる前もいい親じゃなかったし。
こんなんになっても血はつながっているし見捨てられないから、せいぜい施設に放り込んでそのまま
タヒぬまで入れておくくらいしか俺にはできん。見舞いとか面会はメンドクセ。

嫁は少し古風でおとなしくて内向的で、外人が喜びそうな大和撫子タイプだと思ってた。
見た目もそれを裏切らないし。でも最近は謎生物みたいに思えてきたよ。
俺が分からないんだから、書き込みしか読んでない人にはもっと意味不明だよな…

476:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 11:35:17
なんかそれ子供が出来たら更に大変になりそうだね
実家がらみ的な意味でなく。

距離的・経済的・時間的な事情は色々あるだろうけど秋田実家に
行かせない、もしくは盆正月みたいな特定イベント以外行かないよう
制限するのに両家の協力貰うことって出来んの?

477:秋田 ◆n76zuKk1mk2009/08/22(土) 11:49:17
>両家の協力
嫁の俺実家通いを辞めさせるか、俺と一緒じゃない限り行かせないってのは前々から言っている。
それを嫁が聞き入れないだけ。
その理由がまずは知りたい。

そして協力…
親父は諸悪の癌なので論外、ばあさんは嫁の苦手ながみがみ系なので、まず説教をしちまう。
すれば嫁は間違いなく泣く。そしてばあさんヒートアップで血圧がまずい。
お袋には嫁、懐くというか好きらしいんだが、お袋の方が匙投げてて関わりたがらん。

嫁実家はすでになく、嫁母と嫁姉がそれぞれ別に家を持ってる。
どっちも現役ナースで忙しく、滅多に会わない。
会ってもどっちもクールで厳しい人たちだから、「子供じゃないんだし」と放置。
協力なんて無理。
嫁姉も家庭持ちで、仕事・主婦業・母親と三役こなして大変そうだし。
子なし夫婦のもめ事に巻き込むのは申し訳ない。
どっちも「(嫁に)付き合いきれなくなったら離婚でも仕方がない。(俺の)いいようにして」
って、スタンスで嫁のことは甘えだと言い切る。
嫁父は亡くなっている。

478:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 12:26:44
親父を施設に放り込んだらどうだ。
家にいるから介護だか世話だかしなけりゃならんと思いこんでいる部分もあるのだから、物理的に引き離す。
あとは嫁に子犬でも子猫でも飼ってやる。

479:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 12:33:51
それは本末転倒だろう
今の時点では秋田の家に親父が乗り込んでセクハラしてる
わけじゃないし嫁が距離を置けば良いだけの話

嫁が迷惑とかなじゃなくて、近づかないほうがお互いのために
良いし、誰も嫁を悪く思ったりしないということを嫁が納得
できれば良い
第三者の視点を提供してくれるカウンセリングで良いんじゃないの?

480:秋田 ◆n76zuKk1mk2009/08/22(土) 12:34:07
>親父→施設
嫁が俺実家に通う理由に俺が納得できたらそうするよ。
まだ還暦前で親父もお袋も若いし、介護何かまだまだいらないんだ。
世話も何をするんだ?ってくらい、できるし。
その気にならないとやらない上、やってもお袋のダメ出しがきついが親父も一人暮らし可能レベル
で家のことができる。
だから、ばあさんの世話(掃除と庭関係・力仕事系)は親父の役目だし。
そんくらい嫁が俺実家に通う理由が分からんから腹も立つ訳で。
まさか、昼飯目当てじゃないよなあ。お袋料理上手だけど、嫁だって十分旨いし。

481:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 12:46:35
自己評価がすごく低くて、自分でもそれを嫌がってるんじゃないのかね。
外勤の仕事では実家の母/姉を越えられないから、
カテゴリーの違う「いい嫁」分野でトップを取りたいんだよ。
結構田舎みたいだし、嫁の行動すべてをグジグジ泣かずに静かにこなせれば、
どこで話しても恥ずかしくない「ザ・嫁」になるんじゃね?
実際嫁なりに評価できる部分は家事向きだし(料理がうまいとか)、
そこに生きるしかないと思いこんじゃってる感じがする。

あと、秋田実家に足しげく通うのは結局「自分の親」がどこにもいないからだろ。
嫁母が、その嫁の親をやるにはちょっとドライすぎる。
カウンセリングするなら、嫁の実家関係からになるんじゃないかなあ。

482:秋田 ◆n76zuKk1mk2009/08/22(土) 13:08:52
>自己評価
津田塾ストレートで、有名な大企業の男と同じレベルで働くとかやってた人間にそれ言われたら俺、
マジで立場ないんだけど。
俺は社員10人いない超零細の社員だから。大学浪人して三流大でさ。バカ高校だったしよ。
嫁なんか、中学から御三家の私立だぞ。

嫁母も看護助手とかいうのから働きながら看護婦になった人で、学歴そのものは低いっつーし。
嫁姉も専門学校で、母親と同じパターンで、お金はあるけどあえて厳しい道を選びました的な。
嫁だって働いていた時はバリバリやってて、結婚退職を惜しまれるほど。
正直結婚するからって退職するのは俺も惜しいと思ったよ。制度色々ある会社だったし。
嫁自身評価もされていたらしいし。

嫁が何に対して自己評価低くて不満なのか、ますます分からねえぞ。
もしや俺のスペックの低さか?土地安いからって田舎に家建てたしな…
でも水は旨いんだよ、食いもんとか。
ペットは嫁希望で犬飼ってる。ミニ柴二匹。犬にはいい環境だな。嫁には不満なのか?

>自分の親
うちのお袋も親父もドライだぞ。お袋の場合はトウガラシ的ホットさもあるけど。
親父にももれなくセクハラが付いてきているわけで。
やっぱ心関係の医者は必須っぽいな。嫁の本心が見えてこない。そこが問題なんだな。

483:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 13:44:16
>>482
自己評価ってさ、お勉強や学歴じゃなくて「嫁」としての評価の事かと読んだんだが・・・
例えばだ、料理の腕前やら掃除とか家の中の事色々あるじゃん?
他スレの話で申し訳ないが、メシマズスレなんか読んでると何が嫁の地雷になるかわからんぞ?
どんなに美人でお勉強ができて一流企業と呼ばれる会社に勤めてたとしても、壊滅的に料理ができない女も居る
秋田の嫁さんにとっては学歴よりも、家事を完璧にこなす方が価値があると思ってるんじゃないかと思える

まあ、男が社会的地位や収入で自己の存在価値を確かめるようなもんなんかな?
おの辺はキジョさんにでも聞いてみるのがいいのかもしれんが・・・

484:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 13:46:12
泣くってのは泣けば話がうやむやになるって分かっててやってんだと思う。
泣いたら放置して、泣き止んだら何事もなかったかのように話を進めたら?

485:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 14:25:00
何故そこまでして秋田実家に通いたがる理由がわからんな
>>481みたいな理由じゃないかな?と俺はそう感じたんだが・・・

秋田も状況とか事例からの判断じゃなく結局は間接的にでも
本人の口から聞かないと。>>482みたいな分析からの断定は
よろしくない。ずっと平行線で終わるぞ

実家からの隔離はむずかしそうだし、カウンセリングとか
第三者交えた話したほうがいいんでない?

486:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 14:42:32
今までの経緯を読んでみると、秋田嫁は泣けば済むと思ってる節がある
一度泣こうが喚こうが過呼吸起こそうが、とことん突き詰めて話するのがいいんじゃないか?
どうしても実家へ行くなと言うのが聞けないのなら最悪離婚だ!と言って
今回の話し合いはいつもとは違うんだと相手に分からせてから話し始めるとか

でも、過呼吸がネックだよなあ・・・

487:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 15:00:33
嫁が実家に行くという行為自体を秋田自身が嫌がってる、と
それでも実家参りを続けるならお前は俺の嫁じゃない、という事を
ゆっくり噛み含めて泣かせないように認識させる

困難なミッションか?コレ

488:秋田 ◆n76zuKk1mk2009/08/22(土) 15:09:53
>ゆっくり噛み含めて泣かせないように認識させる
ヘタレと呼ばれても仕方がないが、俺と嫁の場合かなり難しい。
嫁は俺の言いたいことは分かっているんだと思う。理解とか納得は別として。
優しく言ってもキツメに言っても、嫁的にこれ以上耐えられないレベルに話が突入すると、
そこで涙腺決壊。泣き出す。
泣き始めたらそこで話を停止しないと、延々泣いて過呼吸コース。
あれは見てて怖いし体も心配になる。
泣きやむまで時間かかるし、そこで再開すると話を停止した時点にまたリスタートで、
とことん話し合うってのがスゲエ難しい。

プロの手を借りるのが一番だと思う。
初回は電話で予約を入れた。週明け、仕事を早めに上げてその帰りに寄るって形で、
まず俺が相談してもらう。
家族のことならば、まず家族から聞き取りというか問診みたいなのをするんだと。
自覚がなくても問題の家族に引きずられて、一緒に悪くなるケースは少なくないそうだ。

色々アドバイスをありがとう。何か進展があったらまた来ます。

489:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 15:13:56
嫁様が旦那実家に通うのは
たんに寂しいからじゃないのかな?って思う
旦那実家に行けば御姑さんに構って貰えるし
グジグジ言えば旦那が構ってくれるし

ここは旦那母に協力して貰って嫁を冷たくあしらって貰うとか
家でグジグジ言っても旦那はこの件に関しては完全スルーがいいと思うよ

490:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 15:30:22
>>488
第三者をいれてもやはり泣く予感。
なんか誤魔化してる気がする。不自然きわまりない。

491:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 15:55:22
>>489
いや、それで過去に過呼吸→救急車出動で大騒ぎって過去レスにある
秋田母は秋田母なりに接触つっぱねてる
↓これな

>>470
>>お袋
>親父を怒鳴りまくり、お玉で殴りつけ、更には俺にもガンガン文句付けてくる。
>嫁にも直接「来てもらっても困る」的なことを、お袋にしてはやんわり伝えたこともある。
>ただしその時は「私が嫌いなんですか」って過呼吸起こしてぶっ倒れるくらい泣きまくった。
>お袋はそんとき救急車呼んじまって大騒ぎになり、以後は言えなくなったそうだ。

>嫁の妙な努力を喜ぶのは親父だけだよ。だーれも歓迎してねえ。だから理解できんのよ。
>自業自得のグジグジ泣いてメソメソする嫁の相手に飽きてきたよ。疲れて愛想も尽きつつある。

492:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 17:56:21
結局その嫁、自分の事しか考えて無いじゃん。
秋田にとって良い嫁に思える部分っていうのは、偶然
嫁がしたいと思う事と、秋田がして欲しいと思った事が一致しているから
って言うだけで、自分いとってやりたくない事、聞きたくない事はやら無い。
泣いて誤魔化す。

493:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 20:13:56
貴方の嫁はドMだよ。
貴方のクソ親父のやっていることを貴方が嫁にやって、例のスレを上げてみな。
反応が赤い彗星並みだったら真性のMだよ。
かわいがってあげなよ。いい嫁さんだ。M属性の行動が止まらないところ以外は。

494:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 22:07:15
いやいや違う
つっぱね方が甘いんだと思う
まだまだ嫁が取り入るスキがあるんだよ
嫁の様なタイプには
ハッキリキッパリ告げるのではなく
冷たくスルーが効果的

495:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 22:27:37
泣くだけの嫁ってきついな
最初の方しか読めなかったが読んでるだけで気分が悪くなる
嫁、精神病患ってるだろ?
泣きで同情買って周囲の人間を操ろうとしてる意図を感じるよ
病的過ぎるから早く精神科連れてけ
一度と言わず何度でも付き添って行って嫁の行状しっかり伝えた方がいい

496:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 22:28:39
そんなことしたらまた過呼吸になっちゃうぞ

497:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 22:30:30
ごめん、496は>>494です

498:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 23:08:01

津田塾ストレートで、有名な大企業の男と同じレベルで働く。結婚退職を惜しまれる
中学から御三家の私立

秋田
俺は社員10人いない超零細の社員。大学浪人して三流大。バカ高校

一般的に考えてこの組み合わせはあり得ない。嫁がどうして秋田を選んだかに何か鍵がありそうだ。
低スペックだけど見所があるから、アタシが支えて出世させてやる!とか、
そんなポジティブな理由があったとは思えない。
好きになったものは仕方がないという理由すら、ポジティブすぎてこの嫁には似合わない気がする。

深層心理に何か「自分を罰したい」的なモノが潜んでいて、わざと「堕ちる」ほうへと進んでいくみたいな。

499:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 23:26:35
>>498
それは違うと思うぞ
世の中色々な夫婦やカップルがいるだろう

お笑い芸人が女優と結婚したり、高島レイコの旦那だって嫁より知名度の低い俳優だ
それだけ嫁にとって魅力のある旦那だったって事じゃないのか?
つーか>>498は失礼だな

500:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/22(土) 23:53:51
>◆家賃・住宅ローンの状況
>現在は賃貸で、将来マイホーム他を考えてて貯蓄中。

>土地安いからって田舎に家建てたしな…

誰もここに突っ込まないんだな。

501:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 00:00:53
>世の中色々な夫婦やカップルがいるだろう

そのとおりだし、失礼なのは百も承知だよ。
だが、一般論としては明らかに奇異だ。だからそこに何か理由が?と考えるのは当然だ。

そもそも、メソメソ嫁が積極的に魅力のある旦那に惹かれているという感じが全くしない。

502:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 00:20:54
>>500
長文過ぎて、ナナメ読みしてたから気づかんかった

503:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 01:36:29
>>502
そんな態度で人様の家庭に口出しするなよ。

504:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 02:38:29
>>503
俺がどこで口出ししたんだよ

505:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 10:31:48
いやでも子供はぜったい作らないことだ。
被害者という視点でみると評価を誤りそうだが、
この嫁は泣きながら「働かない」「夫の実家にいく」
という自分が思った目的は「周囲がなんといおうと」必ず「遂げている」んだよ。
結果が被害者立場にの位置に行くから同情を集められるだけで、
視点をかえれば「相手の立場がどうであれ」「自分のしたいと思ったことをする」暴君だよ。
現に今、相手の都合を排除した「理想」と思った女像を完成するために
突き進んでるやん。

おとなしくたって相手を受け入れる交流ができるなら好かれるし友人はいるよ。
だがKYなら友人は皆無に成る。

相手の意思が読み取れないんだから、
子供がどういうNOをだそうと嫁が好んで地獄へいく人間だとしたら
かならず子供も地獄に連れて行く。

506:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 10:43:33
>>505
こういう嫁は宗教にハマったときがこわいやね。
そしてハマりやすそうな素地もある。

507:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 11:02:44
過呼吸なんざ大人なら自分で対処できる
まわりがどっかのお姫様扱うみたいに
おろおろ対応するから
過呼吸が酷くなるんだよw

そういうのはヒステリーって言うんだよ
ムッキーって発狂するのをヒステリーと
一般的に言うが本来の意味は
人目のある時だけ病気になる人のことを言う

そういう人は同じような困難な状況になっても
誰も助けてくれる人がいなかったら発作はおきない
誰かかまってくれる人が居るから発作を起こす

ヒステリーには冷たくスルーするのが
実は一番思いやりのある対処方法になる

508:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 11:09:34
あ、ヒステリーの例をあげると
不登校児童が学校に行くという困難の前に
腹痛おこしたりするのがヒステリーなw
かまってくれる親がいるから腹痛がおきる
親が忙しい人で子供にあまり構えない家庭とかでは
こういうヒステリー症状はおきない

別に詐病って訳じゃなくて本気で症状がおきてて
本人の意思ではコントロールできないので
まわりがスルーするのが吉

509:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 11:11:21
そう嫁は病気だよ。
舅にセクハラされれば秋田に心配してもらえると思ってやってる。
>>507にも同意。

510:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 14:36:23
嫁、寂しがりや&察して構ってチャンな感じがする

行くなと言われているが、敢えて行けば「やめろ」と構ってもらえる
行けば、唯一ウトにセクハラという形で構って(ry
立場が悪くなると泣きまくることで構って(ry

あんま、悪く考えるのもあれなんだけどさ
嫁、過呼吸になる様な泣き方をわざとしてないか?

過呼吸になれば、絶対に攻撃を止めてもらえるとか認識されてたら本当に厄介だ
病院で見抜いてもらえるといいな

511:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 14:49:45
嫁のセルフイメージ想像してみろ。
・触られても夫実家に尽くすいい嫁。
みんなに褒められ同情される私。
・爺の餌食になるかわいそうな嫁。そのたびに泣きじゃくる悲劇のヒロイン。
・そのたびに夫が構ってくれ優しくしてくれる。
・たまに怒っても、泣いてたら優しくしてくれる。
いざとなったら過呼吸。心配してくれる。

離婚する気はないはず。今の立場が気に入ってるんだからな。
もちろん、無意識だとは思う。嫁実家の話からしたら、
今までそうやって生きてきたから、そういうパターンが見に染みついてるんだよ。
ちゃんと自分に有利な立場を保ってるんだから、頭おかしくはないと思うぜ。

冷たくしないでもいいが、泣いても気にするな。嫁実家が正しい。
相手をしてほしがって泣いてるんだから、
そのたびに相手をしてたら絶対やめん。

512:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 15:45:23
>>510-511

たださ、それ今までの嫁さんのキャリアと全然違う気がしないか?

513:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 17:22:23
>>512
会社じゃ甘えられないから、しっかりするしかなかったんじゃないの?
>>505言うところの思い立ったらやり遂げる意思力を発揮すれば、仕事ではやり手になりそう
けど旦那や舅、姑は泣いて逃げるが可能だから、結局は自分の思うところを貫くために
甘えてるんじゃないかね

514:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 17:46:39
>>秋田
子供作れ。母親になると強くならざるを得ない。自分よりはるかに小さく弱い者が
自分だけを頼っている現実に自然に強くなる。強くならんと守れないしな。世の中の
おっかさん見てれば分かるだろ?女は女だから弱いが母になれば豹変する。

家の嫁もそんなだったが、曰く「分娩台で股全開に開いて、全部さらけ出して
わめき倒して絶叫して産み落としたら、もうこれ以上恥ずかしい事なんて無くなった」だと。

女は弱しされど母は強し、ということわざはだてじゃないと思う。

515:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 18:18:36
子供が言うこと聞いてくれない~メソメソ
になる可能性もあるわけだが

516:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 20:36:06
秋田は親父に舐められてる。

517:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 21:11:11
ハメられたのは、秋田じゃなくて、秋田嫁だろ。

518:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 21:39:56
秋田、嫁がいろいろ言われているが俺たちは嫁にも
おまえの親父にも直接会った訳じゃないから、
嫁がヒスなのかどうか含めて専門家の判断を待て
報告待ってるぞ

519:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/23(日) 22:01:02
>>514
それ無責任すぎるだろ
おまえさんの嫁はたまたま子供がきっかで強くなったんだろうけど
世の中の女が出産でみんな強くなるならネグレクトも虐待も起こらんだろ
下手したら「みんなが子供ばかり構って、私を見てくれない!」なんて思考になって
今より悪化したら子供が一番の被害者だぞ

産めばなんとかなるというのは、あまりにも短絡的過ぎる

520:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/24(月) 02:44:57
>>519
あれは、ヒス持ちの自分語りだから放っとけ。
本当に短絡的過ぎる。

521:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/24(月) 17:37:58
>>514
そうやって追い詰めて嫁を産後鬱にさせて離婚しよう、って腹ですか?


あほか


そうやって一方的に母の強さを求めることもひとつのハラスメントだよ

522:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/24(月) 17:38:46
しかしびっくりするほどスレ違い相談だなw

523:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/24(月) 19:27:35
ミュンヒハウゼンぽい嫁だな。
子供ができたら原因不明の病気や怪我が絶えなくなりそうだ。

524:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/24(月) 20:52:45
子供に腐らせた水を飲ませてたやつか…

525:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/24(月) 21:45:30
病気がちな子供の看病に尽くす献身的な母親にハマっちゃうわけっすか、こえ~

526:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/24(月) 22:51:02
>>523,524、525
それは代理ミュンヒハウゼン症候群だ。

527:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/24(月) 23:35:33
>>526
言葉が足りなかったな。すまん。
今は自分自身の不幸で人の関心をひいている状態(ミュンヒハウゼン症候群)だが
次は不幸な子供に尽くす母親(代理ミュンヒハウゼン症候群)に移行しそうだという意味。
子供を作ることは避けた方が良いと思う。

528:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/25(火) 01:17:55
>>500はもっと評価されてもいいと思うんだ。

529:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/25(火) 02:51:48
結婚前に建てた安家を売って新しく建てる人も結構居るから・・・
なんとも言えない。

533:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/25(火) 09:43:17
嫁目線だと、爺さんさえいなけりゃわたくしの理想家族なのに!!
秋田は爺に対してこれ以上は無駄な程言ってる訳だから、爺のさ改善は見込めない
だから距離を置くって第2段階に入ってるが、嫁は譲れないんだよな
距離を置くとか絶縁なんてあり得ん!夫婦円満、夫実家とも本当の家族のように仲がいい私
その嫁の理想にはなれないってコトを伝えて、これ以上理想の家庭を求めるなら他にいくらでもあるからって離婚匂わせる

534:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/25(火) 13:27:06
いくら、嫁が学歴が良くても、外でバリバリ働いていたとしても、
いや、そういう環境だからこそ、嫁より仕事が出来たり頭が良くて、
尚且つ結婚していて家庭も守る…という女が、嫁の周りに
絶対いたはずだ。
上には上っつーか、まあ、ライバルっつーかな。


とするとな、そういうライバルと比べると、嫁の自己評価が
主観的に低くても仕方がないんよ。
とすると、嫁は自己実現のためには、「良い嫁でいることで張り合おう」
と考えてしまうのも無理もない。

で、良い嫁ってのも、もちろん主観的には評価が難しいところなので、
「●●さんに褒められないといけない」
「こうすると良い嫁」という強迫観念に沿って良い嫁というところを
実現しようとしてるんだろうな。

俺には、ちょっと、その固執の仕方は
脅迫神経症っぽい所を感じるけどな。
執念だよな。






535:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/26(水) 15:32:00
ミュンヒハウゼン症候群ってやつじゃねーの?
わざと自分を傷つけて周りの関心を引こうとするっていう精神病。

536:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/26(水) 16:31:40
プロでもないのに秋田の書き込みだけで勝手に
人の嫁を精神病扱いってのもどうなんだよ

537:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/26(水) 18:38:21
秋田嫁はヘンな”理想の(薄幸な)嫁”に酔ってるだけにしか思えん
秋田は嫁のどういうところが好きか言ってるか?
学業も仕事も秋田はしっかり評価しているんだから
「キャリアウーマンの輝いている嫁が好きだ」とか
専業になったら
「いつも笑顔でいてくれるのが一番うれしいんだ。君の涙は見たくない」

むずがゆいくらいのことを理想の嫁像として言った方が嫁には利くんじゃないか?


538:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/26(水) 18:44:14
>嫁姉も専門学校で、母親と同じパターンで、お金はあるけどあえて厳しい道を選びました的な。
ってあるし、嫁は義実家で苦労してる自分カコイイ!とか思っているとか?

539:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/26(水) 19:51:53
親を離婚させるか、親父が嫁の声聞いたら逃げ出すくらい徹底的に
股間殴るほうがはやき気がする

540:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/26(水) 23:30:30
>>538
秋田も言ってるが「嫁たるものこうでなければならない」という変な
思い込みと言うか強迫観念があって、そこから外れる事ができないんだろう
そこから外れそうになると(秋田母に手伝いはいらんと言われたり)
パニック起こして号泣
でも秋田嫁の考える「完璧な嫁」をこなそうとすると、嫌でも秋田父の
セクハラにあわなければならず、それがストレスでその件でもパニック
起こして過呼吸
カウンセリング通わせるって言ってるし、そのおかしな強迫観念の元を
探って治せばいいと思うよ

541:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/27(木) 01:51:41
友達少ないってのもわかる気がする。
女は「女であることに甘える女」を敬遠するからなあ。
しかも、秋田嫁の周囲って「男前」な女が見事に揃ってるようだしw
嫁は婚家選びを間違えたな。嫁いびり義母、エネ夫の家へ行くべきだったよ。

542:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/27(木) 02:03:15
世間の考える「理想の嫁」にこだわりすぎてるんだろうな。
で、理想の嫁でありたいのにそうさせてくれない周囲にいらついてるんだろう。
多分、親父にそんなセクハラされても義理の実家に行くけなげな嫁
っていうポジションにいたいんだろうなと思う。
でも夫には行くなと止められ、行っても歓迎されるどころか迷惑がられ
思うようにならなくて泣き喚いて過呼吸。

無意識かもしれないけど、家族ごっこみたいなおままごとを真剣にやってる
ような。または「良い嫁」っていう役柄を真剣に演じているのに他の
夫や義母 義父のキャストの演技の出来が悪くて泣き喚いているような。

543:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/27(木) 03:49:15
延々と愚痴ってくる気力はあるんだから自分の意見を伝える気はあるんだろう
でも相手の(耳に痛い)意見を聞く気は無いんだよな。泣いて過呼吸だし
なら手紙やノートで交換日記みたいにして意見交換するのはどうだろう?
口頭ではお互いの様子如何でヒートアップしがちだが、文章ならいけるんじゃないか

書いた事に対し、言いたくないと返されるかもしれないが泣かれる事は無い
自分はこれを重要だと思うが君はなぜ言いたくないのか、と突き詰めていく事もできる。
返事も書いてくれないなら簡単なイエス/ノーの○×形式をとってみてもいい
嫁には、感情のままにぶつけてもいい、文章になってなくてもいい、
とにかく何でもいいから返事をくれ、俺は君を攻撃したいんじゃなくて君と話がしたいんだ
…というスタンスで訴えてみれば、嫁の本音を知る上での切欠にはできるんじゃないか

544:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/27(木) 12:52:47
秋田の気の長さに感心するよ。
俺なら「泣けば話が終わると思ってるんだろう」と考えてしまう。
こんなグジグジ女が家にいると思ったら帰らなくなるな。
他人事ながらいらいらする。

545:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/27(木) 15:10:11
そうやってすっぱり割り切れる奴は相談になんか来ねえよ。

546:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/27(木) 20:30:13
この嫁は自分のわがままを通そうとするだけで、思い通りにならず過呼吸で逃げる。
それをまわりが許しちゃってるから付け上がるんだよ。
ドジでのろまな亀のようなヒロイン役に浸ってるんだな。
自分のことしか考えてない。
夫や夫家族は理想の嫁像を演じるための舞台や共演者でしかないんだよな。
相手方の希望も鑑みる、相手方の主張に耳を傾ける。
それが必要で大切なことだとわからせないと結婚生活自体が破綻しそうだ。

547:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/28(金) 04:08:26
今北。
秋田の嫁は古きよき昭和の妻が理想なのか?
「義父母に可愛がられて完璧な主婦業」が叶えられないなら
違う道を進まにゃならないだろうに。
バリバリ働いていた人間とは思えん。
専業主婦になって思考停止か?

548:秋田 ◆n76zuKk1mk2009/08/28(金) 22:17:29
こんばんは。少し間が空きました。レスは一通り目を通してます。
現状を報告すると、心療内科ってところを月曜日に受診しました。
30分くらい愚痴交じりで聞いてもらって、ついでに「胃が痛い」という話をしました。
ここでノイローゼの一種だろうという診断と、間違いなくストレスだらけだから具体的に
内臓とかにきてないか、診てもらえと同じ病院(総合病院なんで)内の外科も受診。
ものっそ初期も初期でしたが、癌細胞見つかりました…orz
やっぱ、嫁ストレスなんだろうか?

俺自身はウザイと思う部分も、うんざりしている部分もあるが、何だかんだ言ってまだ
嫁に情も愛情もあるつもりだったけど、体の方は既にギブアップしてたよ。
つーわけで、週明けから入院して手術します。
切腹スタイルじゃない手術方式なんで、回復は早いそうだ。
若いし、そんなに何週間も入院したりしないで済むとかはありがたい。

嫁にどう話をすんべかと迷ってたら、同業者ネットワークとかで嫁母と姉に癌バレた。いやマジで。
嫁母は俺実家に土下座(畳の上だから丁寧なお辞儀みたいなもんか?)で謝罪込みで話をしちゃった。
親父もお袋も仰天してたそうだが、どっちも肝は据わってるから取り乱したりはしてない。
逆に嫁姉から話を聞いた嫁が一人でパニックになってた。(こっちは俺も同席。というか場所は俺たち夫婦の家)

549:秋田 ◆n76zuKk1mk2009/08/28(金) 22:29:33
嫁姉、嫁がボロボロ泣いて過呼吸寸前のヒックヒックをしだしたらビンタかました。
そっから怒涛の説教で、俺の口を挟む隙なし。(ビンタは一発だけなんで黙ってたというのもある)
要約すると、

1、夫の大事に妻である嫁がそんなことでどうする。
2、あんた=嫁も不安だろうが、一番不安なのは病人本人=俺だ。
3、今まで伴侶=多分俺のことにどれだけ迷惑や苦労をかけたと思っている。
4、相手=多分嫁のことのことがストレスである可能性だって高い。
5、あんた=嫁のことだろう、がするべきことは泣くことじゃない、この役立たず。

素晴らしく簡潔で筋の通った説教だった。
最後に「泣くな!」と怒鳴って、あとは紙袋渡して嫁は放置。
俺に入院生活のノウハウみたいなのを書き出したリストと、癌のことで励ましてくれた。
入院中は嫁を嫁姉宅に泊らせ、そっから病院に通うだの、退院後は実家に行った方がいいだの、
口を挟む隙なくテキパキ決めてくれた。
(世話に通う係は、あとで俺の弟に変更になったが)

患者の家族にもカウンセリングとかあるらしいから、それにかこつけて嫁にも受けさせる算段整った。
このことは嫁姉が責任持って必ず通わせ、結果を嫁姉経由で俺にも知らせてくれると確約をもらった。
正直テキパキ合理的すぎて苦手意識に近いモノがあったが、嫁姉は職業柄ものすごく頼りになった。

こんな感じです。
癌はちょいと驚いたが、これで俺がタヒんだら主治医は過失致タヒで有罪になるくらい、治る癌だそうだ。
初期過ぎて見つかったのが奇跡とまで言われた。「痛みに敏感でよかったですね」だとさ。
ヘタレ呼ばわりされてるのとは違う、と思う。
嫁のことは医者に任せて、俺は一時棚上げする。
なし崩しだけど別居にもなるから、気分も楽だし。嫁の取り扱いの極意を教わった気もする。

550:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/28(金) 22:37:16
>>549
とりあえず、なんか収まる所に収まって良かったなぁ。
情報流れた話の方も、まあ結果オーライで良かったと言うべきか…orz
胃のことがあるんでおめでとうとも言いづらいが、とにかくまずは、ゆっくり静養しろよ。

551:秋田 ◆n76zuKk1mk2009/08/28(金) 22:53:06
>>550
今ものすごく気分が楽なんだよなあ。不思議なことに。
嫁は今日から嫁姉宅行きで、当分弟の嫁さん経由以外で連絡取らないってことになってる。
弟が俺嫁姉に頭下げて、「兄のために静かに治療に専念できる環境を作ってくれ」と頼んでくれたそうだ。
兄貴思いの弟を持ったもんだ。
ちなみに、嫁同士だが俺の嫁は弟の嫁さんが苦手なので、メールすら送らないだろう。
しばらく上げ前据え膳でのんびりしてくるつもりだ。
社長は夏休みと有給をまとめて取らしてくれるって言うし、今回は甘えさせてもらうことにした。
春先に社長の右腕だった専務がすい臓癌でタヒんだから、「お前は若いんだからタヒぬなよ」ってさ。
ありがたいもんだ。
他人ですら(雇い主ではあるが)温かい言葉をかけてくれるんだけど、嫁は嫁姉がいたせいもあって、
そういうやり取りが一切なかったのが虚しい。
嫁はいつもの目に涙ウルウルで、「妻として家で留守を守りたい」とか言ってて、要するに俺から嫁姉に
「嫁には家に居させてやってください」と言わせたかったんだろうな。
今日は察してやらず、送り出した。
何でも嫁に応えるのがいいってもんじゃないんだし、そうしてもいいんだと学んだ。
俺は嫁に譲りすぎて、甘やかしてたんだなあ。つくづくそう思う。

552:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/28(金) 23:06:03
>>551
そうだな、こんなこと言うのも何だが、嫁は泣くって武器で、お前を支配してたということなんだろう。
意識的なのか無意識のものなのか、目的が先か結果が先かはともかくな。
とにかく、気が楽になったなら何よりだし、回復する頃にはまた事態も変わってることを
祈って、放置しとけw
早くよくなれよ ノシ

553:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/29(土) 00:15:18
>>秋田

ひとまず体のことを第一に考えて無理はしないでくれ。

嫁はヒステリーじゃないか。
発作を起こせば癌で大変なお前より注目と心配を集められるし、
夫の癌という現実と向き合わないで済むし周りがなんとかしてくれてラッキー
というわけだ。自分が一番かわいいっぽいな。
親父さんとのことも、家の中で親父さんの立場をなくさせることで
自分の居場所を作ろうとしていたんだろう。
姑や夫を困惑させて安定していたんだ。
嫁母と嫁姉はそれを知っているから現実に直面させて逃げられないようにしたんだろう。
(この二人は、医療関係者になるぐらい他人に優しい人だから
おそらく散々嫁に振り回された過去があるのではないかと推測する)

対応の仕方は、全員が嫁に同じ対応をすることが良いと思う。
誰か一人でも嫁を特別扱いし、約束事を守らなくてよいという対応をすると、
そいつを使って回りをめちゃくちゃにするはずだから。
だから、秋田が嫁の意図を見抜いた上で嫁姉の方針に従ったのはGJだったと思う。
うまくいくといいな。

ただ、なんか読んでいると、嫁は弟嫁とか秋田母が苦手なんじゃなくて、
女全般が嫌いなんじゃないかという気がする。自分が振り回せないから。
(女は泣く女に殊更厳しいからかな?)
まあ、ヒステリーは自覚してやってないけど周りから見たら疾病利得はバレバレだからはがゆいが。

手術うまくいくよう祈ってる。

554:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/29(土) 01:05:20
秋田
お大事に。とりあえずは自分の身体第一で養生してくれ

555:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/29(土) 01:11:45
でも、男だと嫁姉がやったような、
最初にビンタ1発くらわせて黙らせるって手を使いにくいから、
嫁姉みたいにうまく嫁をコントロールしにくいよな。
昨今じゃすぐDV扱いだから。

556:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/29(土) 01:16:00
いや、たまたま秋田母や弟嫁が振り回されないタイプなだけで
奴隷体質の女なら上手に下僕にするだろうよ。
DV男とボダは恐ろしいほど奴隷気質女を見抜く。

557:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/29(土) 01:39:42
早いうちに見つかって良かったなあ。医者GJ!
あと、それが早いうちに嫁実家に知れたのも良かったよ。
まずは回復最優先。

で、嫁との仲だが、この一件が天王山だろうなあ。
フツーは目が覚めるきっかけになりそうなもんだけど、
秋田の病状が重ければ重いほど「悲劇の妻」度が上がった気がする。
この程度で済んで良かったと思えなければ、やっぱ「自分が一番」なんだろう。
秋田も気分が楽になってるあたり、かなり追い詰められてたわけだし。
もちろん、嫁が気持ちを入れ替えてくれればいいんだが。

558:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/29(土) 08:27:47
癌の早期発見良かったな。
俺の母も肺癌を患ったが、運良く、早期発見でもう5年以上経つが再発はしてない。

嫁からはなれて気が楽っていうのは、お前の愛情だと思っていたものは、
ただの情、なさけなんじゃないのか?

559:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/29(土) 11:09:25
>>558
その二つはなー。そうそう分けて考えるのは難しいんじゃねえかな。

560:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/29(土) 15:41:00
>>551
超初期の癌か、変な言い方だが良かったな見つかって。もしこのまま見逃してたら
確実にストレスで悪化加速してただろう。今はゆっくりして、バッチリ完治させろよ
しかし留守を守るって…入院の世話どころか見舞いに来る気もなしか?
そこで「妻として」っつーなら「寝食も忘れ付きっ切りで看病する心意気だ」くらい言えよw
まあカウンセリング確定してよかった。嫁母&姉が医療系なのが心強いな

>>557
必要ない義実家通いは定期買ってでもするのに、必要であろう夫の世話を言い出さない辺り
現段階(夫の初期癌発覚)程度では「自分が一番」のヒロイン像は揺るがないと見た
自発的な自覚は難しそうだ…ともかくカウンセリングで様子見るしか無いだろうな

561:名無しさん@そうだ選挙に行こう2009/08/30(日) 11:33:42
>>560
つ辞書
留守を守るは家をちゃんとするって意味で見舞いに来るのとは別の話
留守守っても買い物にも行くし病院での世話だってする

秋田嫁は姉と母にコンプレックスを感じてるのかも
勉強が出来て仕事も出来ても、子育てをこなしながらなんでもテキパキと片付けていく
多分嫁は仕事を限界まで頑張ってて、結婚して家事育児しながら仕事をこなす自信がなかったんだろう
姉や母と比べて駄目だけど、家の事なら2人より立派にこなせる!
ってのが根底に有ったのかも
俺なら付き合いきれないし、子供が生まれたらどんな事になるか予測出来ないから
離婚するな


562:名無しさん@そうだ選挙に行こう2009/08/30(日) 12:39:09
その、仕事が出来たっていうのも本当なのか怪しいもんだ
自称、元キャリアウーマンじゃ…っていう気がするよ
結婚式じゃ、社交辞令で何とでも言うだろうし
秋田本人が、同じ職場で仕事っぷりを見ていたわけじゃないみたいだし

って、ひとつ新たな道筋が見えてきたのに今更ごめん

563:名無しさん@そうだ選挙に行こう2009/08/30(日) 14:40:27
>>561
いや、それこそ字面そのまま受け取られても困るんだが…wまあ分かりにくくてすまん
伴侶の病気発覚に対して泣くばかり、温かい言葉のやりとりも無し、
周囲がこぞって治療に向けて動き出している時唯一の主張は「お家に居たいです」
そしてその訴えさえ秋田に丸投げ(スルーされたが)
そういった自分のしたいこと最優先、後付け理由の「妻として云々」を
この期に及んでまだ言い張るか、ってこと

564:名無しさん@そうだ選挙に行こう2009/08/30(日) 15:58:48
秋田の嫁は
実姉や実母から逃げる為に結婚したのかな?
一人で独立はできないから
逃げ場としての結婚

565:名無しさん@そうだ選挙に行こう2009/08/30(日) 17:40:01
秋田嫁の母親や姉がクールで強いから嫁が劣等感を持ったのではなく
元々泣いて我を通そうとする嫁に対して最良の接し方をしているだけじゃないのか?
嫁の要望は思うようにならないと駄々をこねだすことが多いし、思うようにならないモノを排除したいから対人関係を疎遠にしてるんだろう。
秋田がオロオロして嫁に従っているうちはいいが、扱いに慣れたら他の人同様「あの人苦手」扱いされるかもな。

566:名無しさん@そうだ選挙に行こう2009/08/30(日) 18:58:48
それはまるっきり人格障害の対応じゃ…

567:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/31(月) 01:28:00
>>566
いや、だから…

568:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/31(月) 08:40:23
よかったなと言っていいんだか悪いんだか
結果的にだけど、結婚して唯一嫁が役に立ってくれたという初の
事例ってことに・・・・なるのかな?w>ガン

嫁姉の対応も参考になる部分があるだろうし、万が一離婚と
なっても理解は示してくれそうな感じだね
つーか嫁身内に嫁を叱ってくれる存在が居るのって羨ましいわ

569:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/31(月) 13:56:52
嫁って女友達いなそうだな。
逆に変な男に捕まったらいくらでも堕ちそうだな。
過去の男性遍歴大丈夫か?
裏ビデオとか出そうなタイプ。
軽いとかじゃなくて、ちょっとぶっ飛んでるあれで。

570:秋田 ◆n76zuKk1mk2009/08/31(月) 14:04:40
こんにちは。
これから自宅出て入院します。
経過が良好であれば、半月そこそこでシャバに戻って来ることができるそうです。
そのパターンで退院できるといーなーと思ってます。
一応モバイル持ち込みますが、ひょっとするとネットには繋げないかもしれないんで
しばらく落ちっぱになるかもしれないです。
ご了承ください。

弟の嫁さんが今回、積極的に嫁の姉と連絡を取ってくれてて、それを弟経由で聞いてます。
他人視線が強い弟の嫁さん経由だと、嫁実家もまた風変わりなんだろうなと思わされます。
色んなところがイビツで、どっから修復の手をつけていいのか正直分からない。
弟はそこまでいいませんが、弟の嫁さんは「一生あの人と付き合うのは無理があるんじゃないか」
と離婚推奨らしい。
彼女の学生時代のツテで、男が嫁から逃げたい場合の離婚に強い弁護士を紹介してもらいます。
退院したら、精神科と相談しつつ動くことになるんだろうな。
自分のことなのに、何か実感がないというか身を入れる気分じゃないというか。
気が楽になったら一緒に腑抜けにもなった気がする。
「離婚?あーそーねー、いーかもねー」みたいな。
離婚と嫁のことが心底どうでもよくなってきた。
これも癌じゃない方の病気のせいらしい。
(無気力化して、酷くなるとメシを食わなくなったりするらしい)
食っちゃね据え膳上Hげ膳してたら元気になんだろうか。んじゃ、入院してきます。

571:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/31(月) 14:28:03
少し休んでゆっくり決めろ、お大事に
ノシ

572:名無しさん@お腹いっぱい。2009/08/31(月) 14:55:59
いってらっしゃい
2週間で戻ってこれるよう、祈っとく
ゆっくり考える時間だと思ってがんがれ

573:名無しさん@お腹いっぱい。2009/09/01(火) 14:51:11
>>570
なかなか半月も休むチャンスもないわな。
そのつもりでゆっくりしとき。


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