嫁に愚痴ったら 
「私が頑張った結果得たものはうわきされたことだったけど 
そういう結果でもいいなら与えてあげるけど？」

もっともです、すいませんorz 

うわき後に信頼を取り戻すって考え方は間違っているんだとさ 
正解は新たな信頼を築き上げていく事なんだと 
やってしまった事は消せないし忘れてもくれない。

だから新たに「うわきをしない人」じゃなくって
「物凄く反省している人」って信頼してもらうしか方法が無いんだと 
当分の間ネチネチ言われるのは仕方ない

「物凄く反省している人」って信頼を得たら、自然と言われなくなるってさ 

相談員が教えてくれた　ありがたいお言葉 

>>454 
そうか…すごく参考になった。 
疑われる→もううわきしない！と何度も言う→馬鹿じゃないの→なんだよそれ！（逆ギレ） 
という負のスパイラルに何度か落ちて 
その度に「そうやって自分のしたことをすぐに帳消しにしようとして 
認められずに”ここまでやったのに”って意識丸出しで逆ギレするから 
信用度がそこでマイナスに戻るのよ」 
と言われて何をすればいいのかわからなくなってた。

反省してる人、か…頑張ってみる。 

疑われて当然、うわきされた事実を嫁は一生忘れない 
自分の言葉を嫁が信じるとは思わない方がいい 
反省を態度で示すしかないんじゃないのか 

成る程。ものすごく反省してたら、疑われて言い返したりしないわな。 
疑われて当然だから。 
うわきの件では一生言い返さず謝罪の言葉を口にするくらいでいいな。 

>>465 
…言い返せる要素あると思ってんのか？ 
アホか？ 

>>467 
それは逆ギレの455に言え。アホか 

人間ってネチネチ言われ続けたら 
こんなにも謝ってるのに…って逆に言われ続ける事に悪意を抱いたり 
怒られ続ける事に被害意識持つんだよね。 
で　もうそんなに言うんだったら許してくれなくてもいい　って逆ギレしたりするんだよね。 
怒る側がその辺を感じたり
いい加減なところで言い過ぎてるって思ってくれなくっちゃ〜ならないんだけど 
それは当の加害者言ったんじゃ〜納得できないから

誰か他の人から言われないとなかなか気付かないと思う。 

勿論　二度とうわきはしないのは当たり前のことなんだけど 
嫁がそう納得したり　もしくは許すことが自分の人間性を高めることになる 
なんて事を思わない限りなかなか許しちゃ〜くれんだろうな。 

逆ギレの>>455です。
まんま>>466の気分でいた。

再構築するなら嫁側も信用してくれなんては思わないけど 
せめて俺のこと全否定するのはやめて欲しいと思ってたよ。 
でも全否定するのは仕方ないんだよね。 
だって嫁は今でもりこん上等！な気持ちだから。 
でもさ、りこんしたい気持ちはわかるけど 
とりあえず今再構築の為に頑張る俺の様子見だとしても 
一緒にいるってことを選択したわけだし 
少しは自分のしてることを認めて欲しいんだよね。

どんなに頑張ってもほんの些細なこと（ちょっとした子供の喧嘩みたいな内容）ですぐに 
「あーもうだから一緒にいるの嫌なのよ、早く出てけよ」と言われてしまう。 
人間的な感情を持っちゃダメなのか？と聞いても 
「人として生きたいと思うなら他所でやれ。私とどうしても一緒にいたいなら奴隷覚悟。 
一緒にいてそれは嫌っていうあんたは、あれも欲しいこれも欲しいっていうプリン脳のまんま。 
なんでも自分の思い通りになると思うな。それを壊したのはあんただ」 
で終了。

一生奴隷ってわけではないらしいが、ゴールの見えない状態だと 
どうしても”いつまで頑張れば…”と思ってしまい、
吐き出しては「振り出し」と言われてしまう。 

ぶっちゃけ再構築スタート時なんて全否定以下だよ。 
マイナス１０００くらいからのスタートだもんｗ 
夫としては０なんて程遠いの。はるか彼方。 
家族とか父親とかあれこれ探してプラスしても０になるならまだマシ。 
恐らくほとんどマイナスからのスタート。

かなり辛いと思うよ。

それが嫌ならサレにもうわきしてもらって同じ気持ちを味わえばいいと思うよ。 

>>471 
最初はその覚悟もあった。 
ただ2年頑張ってまだ全否定のままだからどうすりゃいいのかなって。 
まだ人間の感情持っちゃいけないのかって。 

うわき発覚するまでの結婚生活が例えば１０年なら 
０ラインまで最低１０年はかかるかもよ。

そのくらいのレベルな気がする。 

うわきした期間は1年。

うわきと取られても仕方ない時は3ヶ月くらい？ 
（GREEをであい用みたいに使ってた。実際会うとこまでは行けなかった） 
会社の先輩や後輩、友人との交遊を優先して嫁蔑ろにしてたのが2年。

その内うわきは嫁妊娠時に決別、GREEは嫁出産前後、蔑ろは産後1ヶ月弱まで。 
結婚ちょい前から俺の親と同居してたんだが、嫁姑問題があったらしく 
俺、母一人子一人でやってきたから異常性が解らず 
嫁の味方ではいたが親には何も言わず、俺に愚痴ってスッキリで終わるもんだと思ってた。 
段々嫁の愚痴がエスカレートしてきて最後には爆発。

うわきと嫁姑と家族蔑ろでりこんすると家出。 
俺は無料相談みたいなとこに電話して初めて俺の親の行動がおかしいと認識する。 
必死に嫁が訴えてたのに、嫁の立場だからそう感じるのだろうと勘違いしてた。 

それから別居＆改善でここまできた。 
しかし一戸建てを購入した時も嫁は 
「りこんする時のことを考えて私のローンで私の名義でします」

と、用意周到な感じ。 

>>474を読むまでは２年も頑張ってるのに…と同情したが、474で同情が消散した。 
逆切れしないであと２年やってみろ。 

もしかして再構築のポイント貯めていたと思っているのは旦那だけなんじゃね? 
うわきしてるでしょ? → もううわきしない！　　ではポイント貯まった事にならないぞ 
それは単なる返答でしかない 

もううわきしない！　× 
もううわきしない！　反省している。　俺にはお前だけだ　○ 
これぐらい言って初めて1Pゲットだぜ ! って感じだよ 
面倒かもしれないが、疑われた時に誠意見せると思って
長々とどれだけ反省しているかを述べるべき

そうすれば半年ぐらいで嫁の方が聞くのが面倒になって止めるよ 
　 

>>475 
俺は嫁いわく、過剰に愛情表現するタイプらしい。 
そのせいでうわき発覚後から愛情表現すると怒る。 
そうやって簡単に愛してるという人はやはり誰にでも簡単に言うのねっていうのが 
嫁の言い分だ。 
それでも俺は本心だからいつも言ってるしくっつこうと試みるけど 
もう蹴飛ばされる勢いで（実際蹴飛ばされる）拒否される。 
愛してると言っても鼻で笑う。 
お前だけだっていう気持ちも常に持ってるから言ってる。 
うわきしたのも、嫁と喧嘩した日だけだった。 
元カノ呼びだして嫁に当てつけたかっただけなんだ。

最低なんだが、元カノは依存体質？だったから都合良かったんだよね。

その依存体質を軽くみたせいで泥沼になったんだが。 

あ、それと延々と反省してるという内容を語った時は何度もある。 
どうしたらわかってくれるかとメールでも送った。

最終的に嫁は耳栓して寝た。 
それでもかすかに聞こえるかと朝まで話した時もあった。 
しかし嫁には戯言に聞こえるらしい。 
嫁にはもう微塵も気持ちが残っていないのかもしれない。 
今ならわかる、自分のしてきたことが最低最悪で 
なんで当時の自分はそんなことをしたのか、と。

でも嫁は白黒はっきりしたタイプでな、ゼロになったらもうゼロなんだよな…。

そうなる前まで一生懸命尽くし訴えてきてくれたのに 
なんでその時の俺は気付かなかったんだろう。 

口先だけ過ぎて相手にもしたくないんだろ 

はやく別れてやんなよ 
もう無理だよ 

別れたくない。 
どんなに頑張っても無駄なのか？ 

頑張ってるつもりなんだろうけど、嫁からすると信じられない部分があるんだろうな。 
あと、「俺はこんなに頑張ってるんだ！」っていうアピールは、逆に引いちゃうよ。

家庭に限らず仕事でも同じで。 

これからも頑張れるけど、たまには認めて褒めて欲しいよ… 
そう思っちゃいけないか？

自分が悪いのは百も承知なんだけど。 

だから言葉なんてもう通じなくなってるんだから、 
行動だけで証明しろと言ってるだろ。 

うん 

>>485 
思うのは自由だ。 
いつか褒めてもらえるようにもっとがんばれ。 
２年経っても労いの言葉ひとつ出ないほど鬱積した怒りは大きかったんだろう。 

どこまでがうわきだという基準などない。 
うわきの基準なんて見たり聞いたり 
判断するその人次第。  

>>495 
夫婦、恋人間で基準に差があったら問題 
見たり聞いたりの他人にゃ関係ない 

>>499 
そうですね。 
その個人差が問題になりますね。 

まあ、たった2年頑張った程度で許されると思う方が悪い 
奥さんは奴隷だって言ったんだろ？ 
なら奴隷ごときが自分の意思を持つのが悪い 
一つ屋根の下にいさせてくださることだけ感謝して何も考えずに生きろ

キツいなら逃げれば？ 

慰謝料払って逃げるか、許してくれるまで奴隷続けるか 

自分で選べばよろしかろ 

謝罪なのに相手の好悪かかかわらず自分のやり方貫くのは 
ウザいな 

奥さんの気持ちよくわかる 

なんかメンドクサイね。 
２０年も経ったら、許すも許さないも、認めるも認めないも、 
うわきなんてなくても、ただの同居人になるからｗ 

ただ、りこんしたくないなら、偉そうにしないで 
ちょこんとおとなしく暮らしてることだ。 

>>524 
それが嫌だって言ってるんですよ、この御仁 
俺はまだ我慢しなきゃならないのか、だもの 

我慢するのが嫌なら我慢しないでりこんすればいいのに 
我慢してるのが態度に出てるから嫁にネチネチ言われるんだろ 

>>526 
そのとーりだよな。夫、親として当たり前のことを我慢しなきゃ出来ない上、 
「俺はこんなにも反省している。」って言葉でアピってるんだろ。 
嫁さんの方がストレス溜りまくりじゃね？ 

本人遁走 

まーフルボッコだしね 
無理せず2chからも嫁からも逃げたらいいじゃない 

>>527 
フルボッコの本人です。 
当たり前のことを我慢してやってるのではなく認めて欲しいだけ。 
よく専業主婦が「家事育児に感謝されなくて悲しい・たまには褒められたい！」 
とか言ってるのと同じ気分かな。 
自分が悪いことしたから家事育児頑張ってるっていうわけじゃなくて 
俺はもちろんうわきもしないし何よりも一番に嫁のこと考えて 
家事育児もやるのが当たり前と思えるくらい改心したんだよってことで… 
ケータイも自由に見せてるし、仕事中も帰りの時間や帰宅途中連絡してる。

それでもまだまだ信用できない気持ちはわかるから 
うわきを疑われても文句は言わないし全力で否定出来る証拠？とか自ら取る。 
（例えば会社の飲み会時にメンバーと写メ取って送ったり、合間に電話したり） 
嫁が仕事や盆正月で飲み会ある時は午前様になってもいいから

羽根伸ばしておいでって言ってる。

そうして欲しいと思えるようになったから。

昔の俺は自分が自由になりたいから嫁にも自由に飲んだら？と言ってたが 
今は違う。 
少しくらい「頑張ってるね」くらい言って欲しいなと思うのってそんなに悪いこと…？ 
「「頑張ってるから少しは許してあげる」なんて言葉を求めてるんじゃなくて 
せめて些細な喧嘩くらいでりこんりこん騒ぐのだけはやめて欲しいんだ。 

プリマに行ったところで同じ話になるだけだからここで終わるけど 
いつか嫁が褒めてくれるまで頑張ろうと思う。

叩きレスもみんなありがとう、吐き出せて少しラクになった。 

>>535 
了解した。ただそれを表に出さずに、
もうしばらく(？)頑張れ！ストレスはココで晴らせばいいから 

子供の育児に関わっているから喧嘩の土俵に上げて貰えてる。
喧嘩してくれるだけ良いと思えないのか？ 
奥様がお前の愚痴に無反応になった時が恐いんだぞ。  
喧嘩の度にマイナスに戻してるのに早く気がつけ。 

手遅れになるぞ。 

>>566 
同意 
りこん、りこんと騒ぎ立てられている間は

まだマシだよな

りこんしてないんだから 
何も言い返さず、黙ってりこん届を突きつけられないだけ幸せだろ