続きです。 

内容から夫は独身を装ってる感じ。 
コクったのは私の誕生日で結婚記念日数日前。 
舐めてる。 

あまりの事にどうすればいいか分からず、とりあえず短気は起こさない方がいいと思い、 
夫が帰るまでは必死に冷静を装いました。 
帰る前の夜に、本当に春に向こうを引き払うのか、全部決着つけて戻るのか再確認したところ、「そのつもりで動いている」と。 
ちなみにこの３月で執行猶予が切れます。 

すみません、続けます。 

私は結婚して専業だったけど、４年前の事件から前の職場に復帰。 
子どもを抱えながら必死にやってきた。 
途中何度も離婚が頭をよぎったけど、何故かできなかった。 
多分、私の見栄が大きかったと思う。 

で、今週末急に仕事で夫のいる場所に泊まりで行く事になった。 
夫に言うと「ウチ泊まれば」 

実は子どもが生まれてから二人きりで夜を過ごすのは初めて。 
もっと言うと、実はレス歴も子どもの年齢分… 
まあこの４年間はそんな気にすらなれなかった訳だけど、やっぱり長いよね。 

今、すごく悩んでます。 
浮気の事を問い詰めるには今週末しかないのか、 
でも、無理矢理にしても少なくとも後数ヶ月はまた離れるから、その間に何があるか知る由もない。 
それとも、まだ日が浅い(１ヶ月程度)の今、釘を打つべきか。 

せっかく気持ちが落ち着いてきて、きちんと家族を構築し直そうと思えたばかりなのに。 
やっぱり無理か。 

ちなみに夫 40 会社員 公文書偽造でタイーホ。 
執行猶予がこの３月で切れる。 
私 41 子ども 小学生 

小さい子を抱えて四年もよく頑張ったね 

今は問い詰めないで 
笑顔で暖かい家庭を再構築して欲しい 
ずっと待ってたんだよって 
一緒に暮らせることが嬉しいって優しく迎えようよ 
子どもにも、旦那さんの良い所をたくさん教えてあげて欲しい 

で、証拠は継続的に集めておこうよ 

まず、相手の女が既婚者と知っているのか 
不貞関係があるのかも問題だよね。 
訴えられる可能性あるわけだし。 

これ以上、夫に罪を犯させないよう 
相手に夫が既婚者であることを早めに伝えた方がいいと思うけど…。 
その上で関係を続けるなら、相手からも慰謝料取って 
離婚考えても良いんじゃないの？ 

あと、別居を解消して同居する準備していたことを証明できるもの、 
別居していても、破綻していなかったと証明できるもの、 
引越スケジュールなどを夫と話している録音、 
家族で楽しそうに過ごしている写真、 
プレゼントがあれば、その現物や写真。 

別居していることが不利にならないよう 
日記や手帳に夫と円満に交流していたという記録を残しておくこと。 

ありがとうございます。 

正直この４年間は必死でした。必死すぎて、子どもにも理不尽な思いもたくさんさせてしまった事は、本当に申し訳なかったと今でも情けなく思います。 

夫は毎月一定額を送ってきています。これは夫婦関係が破綻していない証拠になりますかね？ 
とはいえ月によって変動することもありましたが、彼の精一杯と思ってあまり問い詰める事はありませんでした。 
私の性格でお金についてヤイヤイ言うのは賤しいというか、なんだか上手くできないのです。 
それも理由で、４年前にも生活費がほとんどなかったという事で、今は頑張って言うようにしてますが、なかなか… 

相手の人は、多分夫が妻帯者だとしらないのではないかと思います。 
相手に関しては、本名は分かりませんが、携帯と会社の電話番号、年齢(37)、大体の居住地はわかります。 

本当は思い悩むのがキライなので、相手に一本電話して全部ぶちまけて、夫の頭を一発ボコッて終わりにしたい。 
「バカ！何やってんの？さっさと帰るよ」って。 
でも、今は一緒に住んでないしすぐに飛んで行ける距離でもない。 

子どもが泣くんです。 
夫が帰った日は必ず。 
そして、夫も目が赤い。 
それなのに、なんでまた子どもを裏切るような事が出来るんだろう。 
私がそこまでさせる程、何かしたのだろうか。 
４年前もいきなりKさつからの電話で知らされた。 
最初から信頼されてなかったのかな。 
ちゃんといっぱい恋愛してから結婚したはずなのに。 

早く旦那と別れてあげたら？空気読んであげなよ。 

嫁と子供なんて邪魔以外の何者でないから。 

>>9 レスありがとうございます。 
正直、ちゃんと言ってくれたら取るものもらって別れてもいいかも、って思う自分もいます。 
でも夫が察して欲しいという素振りはないし、これ以上私が気を回して別れてあげる！というのは違うと思ってます。 

多分、夫も私が去る者追わずという考えの人間だという事は知っているはずなんですけどね。 

夕方、年末に受けたガン検診の結果がきた。 
至急で要精密検査。 
どうしよう。勿論ガンと決まった訳じゃないし、例えガンだとしてもサイアクの結果になる訳じゃないのも分かってる。 
だけど、一気に不安になった。 
どうしよう。 
万が一の時でも、今の状態では夫に子どもを任せられない。 

せっかく アドバイスもらったけど、 
やっぱり今週末に夫に私が知ってる事を話してどうしたいか聞いてみる。 
別れを望むならそれもいい。 
でも、ちゃんと離婚して、子どもはウチの両親に養子縁組してもらう。 

どこの癌？私は子宮癌検査で、要精密検査だったけど、再検査したら何ともなかったよ。体調により検査結果が悪く出る事があるらしい。本題についてはアドバイスできんくてごめんね。 

>>12 私も子宮頸がんの検診です。 
前にも小さなポリープが出来てて指摘されてたんですよね。 
母も数年前にやってるので、余計不安になっちゃって… 
でも確かに検査しないと分からないですよね。 
ありがとうございます。 

犯罪歴がある上に浮気までするのは欠陥品だよ。子供にはそんな父親、必要ないよ。 
うちも訳ありだけど、浮気だけは絶対にしない。 
子供に対して不誠実なら、証拠揃えて慰謝料と養育費貰って即切りしようよ。 

じゃないと、子供に良くないよ…。 

>>14 欠陥品…確かにそうですね。 
子どもに対する夫の気持ちは嘘じゃないと思いたいです。 
私の感覚だと子どもへの誠実さと配偶者への誠実さは、 
同じ『家族』に対する誠実さで一緒だと思うけど、プリンできる人種ってのは、それを個別に考える事ができるのかな？ 
これで離婚になるなら、４年前のまだ子どもが色々分からない時にしとけば良かった。 
あの時なら思い悩まず切れたのに。 
なんで今なんでしょうね… 
それが分からないし、情けない。 

実家には帰れないの？ 

犯罪歴がある時点で既に１さんには精神的な負担をかけてるじゃない？ 

自分にもしものことがあったら…って考えてさ、旦那に後を託せるの？プリに子供まで盗られるんだよ？ 
そんなの悔しくない？ 

>>15　4年前の事件の時に、私と子どもは住んでいた場所を引き払って実家の近くに戻ってきたんです。 
で、そのまま独身の時に働いていた職場に復帰。 
今でも子どものサポートを全面的にしてくれているのは両親です。 
でも、夫のことはまだ全然許せてないと思う。だから今の段階では心配と落胆しかさせられないから言えない。 
もしも離婚になっても、本当の理由は言わないと思う。 
これ以上、あの時みたいに泣かせたくない。 

ウト、トメとは4年前に両親にキチ発言連発で、それからつかず離れずです。 
最初は謝ってたけど、本音の『ヨメ(私）のせいで…』が端々に出てて本当に軽蔑した。 
今では子どもの為に年2日だけ顔を見せてるけど、なんだかなぁって感じ。 
子どももこっちにはあんまり懐いてない。仕方ないよね。私が罵倒されているのを見たんだし。 
こっちは心配でも落胆でもすればいい。泣いたって1mmも心は動かないと思う。 
やっぱり週末に話すことにします。 
でも、プリにいきなり電話かけて 
「あなたのカレシ、私の夫ですけど、知ってた？知ってるなら慰謝料ヨロシク」って 
やっちゃうのはマズイですかね？ 

>>17　自分にもしものことがあったら… 
子どもは絶対渡さないですね。両親に養子縁組をしてもらう。 
万が一の時のお金はまだまだ少ないけれど、ある。 

あと、明日病院行って精密検査してもらってきます。 

１ 紫煙 
がんがれ 応援してる 
あと、体には何も異常がないように期待して待ってる。  

プリに凸は止めた方がいい。 
あなたに気力と体力があるならまだしも、長期戦になるのは明らか。確実な証拠があるのなら、早く弁護士を入れた方がいいと思うよ。 

>>21　ありがとうございます。 
リアルでは誰にも言えないバカな話と醜態を聞いてもらえてよかった。 
凸はやっぱりダメですかね？ 

今日はちょっと疲れちゃいました。 
落ちます。 
みんな、ありがとうございます。 

>>22 
ダメというより最終的に凸する場合も、上の人がいうように、弁護士入れて最大限に自分の有利な状況作ってからにしたほうが絶対良いよ。 
私は頭に血が上って、向こうは上手く逃げちゃったからさ。冷静に行こう。 

両親はきっと心配してるよ。 
１さんの体のことも、旦那の浮気のことも後で知らされたら余計に苦しむと思う。 

まずお母さんと一緒に、今日は美味しいもの食べておいでよ。 

みなさん、ありがとう。 
さっき、仕事を休んで病院行ってきた。でも、今日は検査できなかった。 
結局来月まで検査はできないし、結果も遅れそう。 
でも、説明を聞いてたらあんまり楽観視できない雰囲気で、今ちょっと凹んでる。 

なんだかあっという間に、夫に会うの、明日になってた。 
まだどんな顔て合えばいいか、言うべきか、言わない方がいいのか。 
言うなら何をどこまで言うのか。 
全く知らないフリ、言わないで戻ってくるという選択は、ちょっとメンタルが持たないかも。 
元々言いたいことを言いたい時に言ってきた方だし、今ガマンしてる状態の方が 
私にとって相当のストレスになってる。 
24の言うように、冷静にしたいけど… 

>>25　そっか、後で知らされる方がつらいかな。っていうか、どっちでもつらいよね。 
いつまで親不孝してるんだろう、私。 

>>26 
言いたい事ガマンしようと思っても、なかなかガマンできないものだよね。わかるよ。 
どうしても苦しいなら、病気の事だけ言って、苦しいから今はいつもよりしっかり私の方を向いて支えて欲しいって言うとか… 

明日はあくまで冷静に。 
必要ならば録音できる媒体を準備して。旦那との会話は録音して。 
とりあえずは知らないふりして泳がせて、今はまだ出来るだけ証拠を集める段階だから。  

だけどプリは前科持ちだって知ったらどうするんだろうね。その時の旦那とプリの慌てっぷり想像して笑ってればいい。優位なのは間違いなくあなたなんだから。 

今すぐ答えを出さなきゃって思うから苦しいのかも。もし取り乱したり、決めかねてわけわからなくなりそうなら、無理にご主人の所に行かなくても良いくらいに考えてもいいかも。 
長期で見ると、やっぱり冷静に証拠取らないと、最悪無かったことにされたら、あなたの苦しみ以外何も残らない。そんなの理不尽すぎる。 

>>27　>>28　>>29　ありがごとございます。 
結局自宅で仕事しているんだけど、なんだか手につかないで戻ってきちゃった。 

そうだよね、せっかく慣れない我慢をしてるんだから、もっとこちらが有利に流れるようにいろいろ整えないと、だね。 
正月にLINEを見た時には前科もちってのは知ってる感じだった。 
でも、たぶん罪状を偽って話してる感じ。(別の名称が出てたから) 
それもあって、たくさん嘘ついて付き合ってるんだろうなって判断した。 
っていうか、犯罪にスマートとかないしwww 

ただ、もしも相手がいろいろ嘘つかれて同情引いて付き合い始めたっていうのならちょっと可哀想にも思える。 
年齢も年齢だし、毒ならケコーン夢見ちゃってるかもしれないでしょ。 
それなら現実を教えてあげた方がいいのかなって、変な親切心がある。 

第３者を装ってプリに教えなよ。それで「知らなかった」は通させない方向で。 
しかしlineェ… 

プリの特定は？出来てる？プリの家族構成や交遊関係とかで、使える情報があるかもよ？ 
あと、自信ないなら子供には可哀想だけど明日は会うのやめたらだめなのかな？ストレスで過呼吸とかになるかもよ。 

>>30 
あなた優しいんだね。 
一番かわいそうなのはあなただよ。プリが嘘つかれてようと、プリへの責任とるのはご主人だよ。あなたがご主人とプリの問題を肩代わりして片付けしちゃダメ。本人の問題は本人に返す。 
プリが可哀相でも、あなたが同情したらダメなんだよ。全部ご主人が考えて責任取らなきゃならないの。 

>>31　特定はできてないけど、たぶんそう難しくない。 
夫の携帯には呼び名でしか登録されてないから本名は知らないけど、個人携帯と会社の番号はある。（＝会社名もゲット） 
あとは住んでる最寄り駅と年齢。37歳だって。実家のあるあたりも大体わかってる。 

>>32　ありがとう。でも優しいっていわれてちょっと照れる。 
でもおっしゃる通り、私が始末をつけてあげるっていうのはやっぱりおかしいか。 
確かに夫が自分で始めたんだから、自分でケリつけるべきだよね。 
でもたぶんできない男だと思う。 
4年前もいろんなことを隠そうとして一人でドツボにはまって始末つけられなかった人だから。 
で、結局お縄になるまで自分を止められなかったと。 
今回の『お縄』は何なんだろうね… 

明日は子どもは一緒に行かないです。 
急遽入った仕事で、日帰りのつもりが泊りになってしまって。 
正直不安もあるんだけど、夫が暮らしてるところを見たいっていうのもあるんです。 
今いる場所に引っ越す時に、せっかく頑張って買ったマンションも手放したから、 
今は彼も小さなワンルームです。 
（後出しですが、夫は自己破産申請中で、ようやく手付金が満額払い終わったとのことで、これから手続きに入るそうです） 
あ、せめて通帳を見せてもらうってのはどうかね？ 
なんか、こういうの書いていくと、そもそもで夫婦として成り立ってなかったのかも知れないわ。残念だけど。 

ｱｯー!!!!!! 正にそれを危惧してたんだよ！ 
不動産関係で破産する場合、妻も連帯責任ある場合が多いはずだけど大丈夫!? 
もしそれなら興信所と弁護士使って早目に手を打たないと、最悪子供の学資保険や貯金まで差し押さえられる!! 
家族の形はなんでもいいじゃない、別の籍でも同居でも良いだろうし。 
ブラックに乗ってローン組めないからね。 
ちなみに旦那が破産手続きやってる？ 

もう慰謝料云々の話じゃないわ、これ。 
旦那は弁護士に手続きさせてる？自分でやってるなら時間がかかるから、その間にあなたは離婚手続きとって子供の財産を守らないと！ 

>>35　>>36　ありがとうございます。 
えっと、たぶんきちんと弁護士さんにお願いしているはずだと思います。 
マンション（夫名義）を売ると決めて破産して不動産を売るのを助けるNPOかなんだかの団体の人にお願いしてきちんと手続きはできたはずなんだけど… 
マンションを売ったのは夫が執行猶予で出てきてすぐの2009年5月ぐらいだったと思う。その時点でローン云々は問題なく解決したと思ってる。 
その後、銀行とか金融会社から一度も連絡きてないし、今はそこに別の人が住んでるらしいし。 
今ウチは別世帯になって私と子どもは私が世帯主でやってる。 
収入も別だし、こちらから援助することはない。 
毎月送ってきているっていうお金も、彼が勝手に使った生活費やウチの両親が負担してくれた金額には程遠い。 
でも、今こちらは全く使ってない。微々たるモンだけど、子どもの為に全部貯金したまま。 
名義は子どもの名前だけど、それでも問題かな。 
なんだか急に不安になってきた。 
明日手続きお願いしている弁護士さんの連絡先、もらってくることにする！ 

ごめんなさい、ちょっと子どもの晩御飯の用意する。 
また夜に戻ります。すみません。 

あと、分かる方がいたら教えてください。 
i phoneアナライザーとやらをゲットしました。使い方に不安があるんだけど、何かご存知の方いますか？ 

支援あげ 
不動産関係の連帯保証人にはなってないよね!? もしそれならあなたに負債がいくからね。 
i phoneアナライザーについてはググった方が早いかも。 

おはようございます。 
とうとう今日になっちゃった。まだ気持ち決まってないのにどうしよう。 
昨晩は急に子どもが体調不良でバタバタしてしまいました。 
私も検査の事や夫の事で余裕なくて、パニックになった勢いで酷い態度取ってしまった。 
最低でした。 
で、泣きながら子どもに言われた。『迷惑かけてごめんね』って。 

違う。 
あなたに迷惑をかけ続けているのはお母さんとお父さんです。 

思い出したら泣けてきた。 
小さな我が子にこんな事言わせたら駄目ですね。 
親失格だわ。 

>>38 連帯保証人にはなってないです。支援ありがとうございます。 

今日はあくまで冷静にね。 
弁護士は旦那とは違うところにした方がいいような気がする。 

今日はどうなったかな？ 

続きはよ 

大丈夫だったかなぁ…。子どもさんも具合悪いみたいだったし。 

まあ待てよ。多分旦那方からあり得ないほどびっくりする話聞かされてると思うわ。 
もう少しkwsk聞きたいんだけど、１さんが今は落ち着いてないからな…。 
とにかく弁護士は自分で入れないと、この旦那が相手の場合、もっと悪い方に進む予感…ざわ…。 

1は今まで1人で抱えて頑張って来たんだよね。こんだけのことあったら、心がこわれちゃうよ。少しでも報われたり救われたりして楽になって欲しい…。 

嫁が…妻が離婚しない理由なんて、子供のため以外にはないのにな。 
よく頑張ったよ、１さんは。 
ただこの旦那、我が身可愛さに公文書偽造の罪歴黙っててしかも浮気って。 
叩けば色々出てきたんだと思うなー…。 

みなさん、おはようございます。 
２日も書き込みができなくても申し訳ないです。 
ずっとブロックされてて、その理由が分からなかったので 
報告するまでに時間がかかりました。 

どうやら書き込めるようでほっとしました。 
では、金曜日から今までの経緯を書きます。 

まずは、ずっと気にかけてもらってて、ありがとうございました。 
書き込めなくても読むことはできていたのでありがたかったと同時に、余計に報告できずに焦ってしまってました。 

金曜日、午前中に夫のいる所に移動して（出張）、夜までは仕事に専念していました。 
仕事が終わって連絡とって、それから会ったのですが、 
いくつか自分の馴染みのお店に連れて行ってくれました。 
ちょっと戸惑いましたね。 
アレ？白なの（んな訳ない）それともそうとうお花畑？って 

で、夫の家に帰宅。本当に小さな部屋で、必要最低限のものしかなかった。 
子どもの誕生日に行ったレストランでの記念写真もあって、頭の中は相当混乱しましたよ。 
ま、でもプリが来たら隠せばいいだけだもんね。 
で、寝る前、精密検査のことだけ伝えました。絶句って感じでした。 
実はトメが子宮ガンで全摘してる。だからか驚いてましたね。 

で、「ちゃんとこっち引き払って帰る」と。 

本当は他にも言いたいことがいっぱいあったけど、みんなのアドバイスをもらって頑張って飲み込めた。 

土曜日、私は午前中仕事。で、昼過ぎに待ち合わせてカラオケボックスへ。なんで？と思っていたら 
夫が「すまなかった」と。 
自分語り、始まっちゃいましたよ。こっちは準備できてないっつーの！ 

始まりは飲み友達のツレって感じだそう。何度かみんなでワイワイ飲んでるウチに相手からのアプローチで付き合い始めたそうです。 
まだ２か月ならない程度だとか。 
でも、春には一緒に暮らすという気持ちは最初からあって、つまり期間限定の現地妻扱いってことか、と思うと、相手の人が急に可哀想になってきた。 
結婚しているというとかいう質問はなかったらしく、そういうことを話した事はないんだって。 

ここまで夫が言うので、私も話しました。 
少し（いや相当確信的に）おかしいな、と思っていたこと。理由は>>１で書いたように映画の半券。 
でも、子どもにも約束したんだし、春までは何も言わずにいようと思っていたということを伝えると、見たことない顔してましたね。 
泣きそうな、苦しそうな、情けない顔。 

続いて書かせてください。 

で、私が仕事中に、プリに連絡し、全部話して分かれてほしいと伝えてた。 
ちょっと展開早すぎてついていけない。 

もちろんプリ激怒。 
信じられない、裏切られた。許さない。家族取るって今更なんだよ！ってさんざん罵倒されたみたい。 
そういやいつもきれいにセットされてる髪の毛がなんだか組み手練習後みたいな頭になってる。 
本人はこれで切れたと思ってるわけじゃなさそう。 
夫の方も不安があるらしく、このまま自宅へ帰る私には心配ないからとのたまってました。 
プリ、そんなタイプだったの⁉と聞くと、そう思ってなかったけど、先ほどの暴れっぷりを見るとそんなニオイがしたらしい。 

で、私は最終乗って、夜中に帰宅しました。 

とにかくすごく疲れました。 
みんなにも心配してもらっていたのに、何だか変な着地になってしまった。 

そうそう、子どもの心配までしてもらっていてすみません。 
金曜日は両親の家でも食欲なくてグデッとしてたけれど、昨日は元気でおかわりもいつも以上にするぐらいだったみたい。 
土曜日私が仕事に出る前に、夫と二人で電話したら喜んでた。「次は一緒に行くからね」なんて夫に約束してて… 
それで覚悟を決めたのかな。 

もう少ししたら両親に送ってきてもらう。 
早く会いたい。私の宝物。 

心配してたよー。とりあえず乙。 

>>51　ありがとうございます。心配させてしまい、ごめんなさい。 
お昼前に子どもが帰ってきて、掃除していた部屋が一気に玩具だらけになってしまいました。 
子どもは、ママだけパパに会っていいな〜とか、今度連れて行ってね、とか言ってる。 
まぁ春までに一度ぐらい連れて行ってもいいかも…とか思ってしまう自分がいます。 

正直、完全に信じ切ることはできてないし、これからも苦しむことの方が多いと思う。 
でも、子どもが父親の事を無邪気に聞いて来る姿を見てると悩む。 
自分の身体の不安も出てきてしまった。 

昨日、あんなにすぐに動くと思っていなかった夫の決断を認めてやったら？なんて思う自分も出てきてしまった。 
甘いですかね、私？ 

相当の覚悟がないと再構築は難しくないか？ 
多分旦那はまた同じようなプリちゃんみつけそうな…。あなたも年を取ってくると、不安定な生活よりは安定した生活を望みたいだろうし、離婚するにはものすごくエネルギーを使うし。 
再構築にしろ離婚にしろ決断するなら若いうちの方が良くないかい？ 

だからさ、このスレ読んでるプリちゃん達に言いたいんだけど、シタの「家に居場所がない、嫁に魅力がない」がどんだけ詭弁かが分かるでしょうよ。シタはヤれればなんでも良いわけなんだから、正に肉便○扱いなんだよ。  
あと、１さんはプリが地雷してきたら「旦那は自己破産申請中ですが、なにか？慰謝料は？」とか言ってお帰り願ってみたら？ 

何千万もの負債抱えてブラックに乗るシタと続けたいプリがいたら、相当だなww 
下手すりゃ金ヅルww 

ローン組まされた挙げ句に嫁子供に貢がれる可能性もあるしな 

甘いなぁ。 
反省してもまたやるタイプだと思うよ。 
男は自分に甘すぎだし、女はそんな男に甘すぎる。 
お似合いなんじゃない？ 

私はどうしようもない、モラ夫みたいの想像してたから、逆に思ったよりもご主人、いい対応だったんじゃないかな〜って思った。 
多分自分がどんな重いことをしたか自覚なくて、悪気ないぶんホイホイ足を突っ込んだり、罪悪感とか薄い人なんじゃないかな。人間として腹黒いわけじゃない(いい人っぽい)けど、責任感がないタイプ？ 
だから、1も一緒に居たんだろうね。苦労するだろうけど、思いきれないってのもわかるような気がした。難しいね。 

みなさん、ありがとうございます。 
携帯からは書き込みができなくて、PC開ける時間が限られていることもありなかなかレスできません。ごめんなさい。 
>>53　私に決定権があるのは夫も理解していると思います。ですが、話をした感じでは別れる気は全くなく、本当に『フラっと浮気』という感覚だったようです。 
それでも私と子どもの事を軽く考えていることに関しては腹立たしいですけど。 
>>54　プリが私のところに直接地雷してくることは正直想定してなかったですね。 
住んでいるところは新幹線で4時間はかかるので。でも、電話番号を押さえられていたら可能性アリですよね。気を付けます。 
>>55，56　なんでそんな黒歴史を話したのかを聞いてみたら、酒の席での『不孝自慢』だったそうです。 
程度の低さに言葉をなくしました。でも、プリが復縁を望んでいたとしても、バツ１、慰謝料養育費付き、自己破産となると、条件は全然よくないはずなんですけどね。見てくれもごく普通ですし。 
>>57　甘いですよね、自分でも思います。これが『情』なんでしょうか？ 
それとも単に自虐的な自分に酔ってるだけなんでしょうか？　 
>>58　書いて下さっている雰囲気があっていると思います。考えが幼いというか、単なるバカなんですけれどね。 
普段あまり泣かないタイプ(女性としてはしっかりしすぎて可愛くないとずっと言われ続けてきました)なので、夫は私が自分のことで泣くところを見たことがなかったのですが、 
検査のことを言っている時に、自分でもびっくりするほど涙が出てきて、嗚咽しながら話したんです。 
やっぱりそうとう溜まっていたんでしょうね。これまで吐き出す所がなかったので一旦話し出すと感情が溢れちゃったんだと思います。 
見たことない姿に圧倒されたのかな。 

で、どうなったの？ 

もう読んでくださってないかもですが、週末に夫に会いに行って浮気を問い詰めた者です。 

あれからのことですが、夫は今入院中です。 
プリに刺されてしまいました。刺された傷自体は深刻ではないそうですが、 
階段で刺されたらしく、はずみで落ちた時に頭を強打。そのまま意識が戻っていません。 
あまり良くないようで、覚悟をするように言われています。 
とりあえず今週いっぱい休みをもらって病院についていますが、 
来週には自宅にも仕事にも戻らなければなりません。 
子どもにはまだ言ってません。（長期出張として実両親にみてもらっています） 
一旦自宅に戻ると、次に付き添いに来るのは大変なので転院したいのですが、 
新幹線でも4時間ほどの距離を今の夫の状態では移送できません。 
来週は義両親が来るとのことですが、全く知らない土地の為不安がっています。 

プリは別れたくないというよりも、騙されていたことへの報復だったと聞きました。 

なんだか、疲れました。 

絶句です 

なんというか…これから、どうする？ 

まだ読んでくれている人がいたんですね。ありがとうございます。 

さっき夫の部屋に帰ってきました。 
つい数週間前に、ここで話をした時にはこんな風に戻ってくるとは思いませんでした。 

どうしたらいいのでしょうね。 
というより、どうもできないですよね、私じゃ。祈るとしても何を祈ればいいのか分かりません。 
当事者のはずなんだけど、実感が全くわきません。 

すみません、書き込みを再開したものの、ちょっと今日はもう書けません。 
ごめんなさい。 

お疲れ様です 
体に気を付けてお子さんのために頑張ってください 

こんばんは。 
今日は午前中だけ病院に行き、帰りに住んでいた辺りを見てきました。 
あんまり変わっていなくて懐かしかったのと同時に、行くんじゃなかったと後悔しました。 
あの時何もなければ今もここで暮らしてたのかな。子どもが行くはずだった小学校を通り過ぎた時に、通っていた幼稚園のバスが通り過ぎました。 
泣けた... 

あれから必死に生きてきて、ここまで子どもも大きくなって、 
やっとの時に夫のプリン発覚。 
それでも夫が変わるっていうから信じようと思った瞬間にこの仕打ちってどうなんだろう。 
私、そんなに悪い事してきたつもりないんだけどな。 

よく聞くセリフで『神様は乗り越えられない試練を与えない』ってあるけど、 
今の試練をどう乗り越えろって言うんだろう。 

夫の部屋に一人でいると、ここであの人がどんな事を考えてたのかなって思う。 
辛かったのかな。自業自得とは言え、私たちがいなくなった事寂しく思ったのかな。 
それとも本当はずっと別れたかったのかな。 
今となってはそれももう聞けない。 

こんばんは 
気をしっかりね 
全国的に荒天ですから 
どうぞ気を付けてくださいね 

>> 69 
ありがとうございます。 
明日は全国的に雪が大変みたいですね。 
先ほど実家に電話したら、子どもが興奮気味に話していました。 
来週火曜日に帰ると伝えたら、喜んでました。 
先週から父親からの電話が途切れたことを、この子はどう思っているのかと考えたら申し訳なくて。 
でも、プリを恨み切れないんですよね。不思議なことに。 
夫に万が一のことがあればちゃんと恨めるのかな。 

明日は病院に行かないでおこうと思います。 
先週から寝た気がしない。 
これまで使った事なかったのですが、処方してもらった軽い睡眠導入剤を使って 
今晩はゆっくり眠ろうと思います。 
みなさんの地域も天気は大荒れになるようです。 
お気をつけて。 

おやすみなさい 
暖かくしてね 

プリの事憎くないのは心が何も感じないように自己防衛してるのかもしれないね…。 
あなたは本当に充分過ぎるほど頑張った。今日はひとまずゆっくり休んでくださいね。 

報告です。 

昨日の夕方、夫が意識を取り戻しました。 
まだ不安定ではあるようですが、とりあえずは安心していいとのことです。 

よかったのかな。 
良かったのだと思います。そう思うことにしました。 
私のことをバカだと思う人もいると思います。 
でも、刺される2日前にきたメールで突然『ごめんな』と謝ってきた夫を許してあげようと思います。 

これで〆たいと思います。 

もしも、浮気している人がいたら、ケジメつけてあげてください。プリにもサレにも。 
同時になんて、やっぱりうまくはいかないんだから。 
ウチみたいに、大変な事件になるかもしれない。 
人の気持ちを紙屑みたいに軽く扱っちゃダメなんです。 

ウチだってこれから大変です。長く意識がなかったので、あさってからは検査が続くので夫はまだしばらく入院だし。 
落ち着いたら私たちが暮らす近くへ転院してもらい、少しずつ家族をやり直します。 

結局はうまくいかないかもしれない。 
私自身の検査の結果も聞きに行けてない。こっちもどうなってるか分からない。 
正直不安だらけです。でも、それは未来にならないと分からない。 
だったら今は、意識を取り戻した時にホッとした自分の気持を優先させることにします。 

初めて書き込んだ私にたくさんの紫煙ありがとうございました。 
みなさんのおかげでどれだけ救われてたか。本当にありがとう。 
私のように苦しむ人がいなくなりますように。 

お疲れさまです 
大変な状況の中、報告をありがとうございました 

シタざまぁああああ！！w 
後遺症が残って男としての機能が無くなれば良い。 
騙して不倫する奴は因果応報で生き地獄を味わえば良い。 

1さんが気の毒すぎる 

>>76 
同感。でもご主人、これが底つき体験になって、これからいろいろ見えたり考えはじめるんじゃないかな。 
いずれきっと1さんや子供さんの有り難さに気付くよ。 
辛い思いした分、それをきっかけにして幸せになってね。ご主人と1さんを応援してるよ。 

検査結果が何ともないといいが 

もう読んでもらえてないと思うのですが、ちょっと落ち着いたので気持ちを整理するためにも戻ってきました。>1です。 

今月上旬に夫が亡くなりました。 
一旦は持ち直したんですけどね。その後急変して。（というか、回復した方が奇跡的だったみたいです） 
初七日を終えて、とりあえず元の生活に戻りつつあります。 
子ども達も春休みに入りました。 

>>80　心配していただいてありがとうございます。 
　検査ですが、少し大きな病院で再検査したところ、やはりガン化する可能性が高いものがあるとのことでした。 
　ただ、今すぐに手術！という訳ではないらしく、とりあえず2か月後にもう一度検査です。 
　いろいろ慌ただしくしていたので自分のことはほったらかしでしたが、これからは私が倒れたら 
　子どもの将来が変わってしまう訳ですし、ちょっと養生します。 

プリは傷害致死で逮捕？ 

もう気の毒過ぎる 
ここに書き込むことしかできないけど 
応援するので 
これからは自分と子どもを大切に頑張れ 
身の安全を第一にね 

>>81 
自分のこと大事にして、養生してね 
辛かったね 

みなさんありがとうございます。 

>>82 そうかもしれないです…ただすでに傷害で逮捕はされているので、そこから刑が変わるかどうかは聞いていません。 
　　 夫が住んでいた地域からは全て引き払ってきたし、後のことは関わりたくないとしていて、 
　　 私の父が代わりに警察と話してくれたようです。 
　　 正直もうこれ以上は思いださせてほしくないというのが本音です。 

夫を見送る時、私は純粋な涙が流せませんでした。 
ただ父親を亡くして悲しんでいる子ども達を見て、その姿に泣いただけでした。 
でも、それから涙が出てないんですよね。 
しかもちゃんと食事して、眠れて、仕事も復帰しました。 
どこか壊れちゃったのかもしれません。 

>>83，84　 
　私の気持に寄り添ってくれてありがとうございます。現実でも周りのみんなは私に同情的で気遣ってくれています。 
　でも、私はそんなにきれいな『被害者』じゃない。 
　どこかでホッとしているし、自業自得だって思ってるところがある。 
　酷い人間なんです。 

　だけど、酷い人間でも子どもにとっては私だけが頼りになってしまった。 
　せめて下の子が高校を卒業するまではちゃんと育てなきゃいけない。 
　頑張ります。 
　 
　みなさん、本当にありがとうございました。 

　もう戻ることはないですが、応援していただいた事、これからの力にしたいと思います。 
　 
　 
　 

うん、頑張れ 

>>85 
私もね、死んでくれないかなとか思うときあるよ。 
おんなじだよ。 

>>85 
切ないね。。。 
壊れてるかもしれないけど気を張ってるせいもあるかと思う。 
子どもは大切だけれど、ご自身のこともちゃんと労ってあげてください。 

高齢毒女を既婚を隠して付き合ったらダメだろ。 
出産できるかできないかの瀬戸際で。 
殺人は行き過ぎだけど、男に恨みを持つのは仕方ない気もする。 

既婚隠しがどれ程周りを傷つけ、恨まれるか 
そういう行動をする男は、その後の人生は必ず穏やかではない 
殺人まではいかなくても、恨みを耐えて震える位の感情を周囲に与える 
世の男性たちに読んでほしい出来事です。 

1さん、辛い思いされましたね。 
空はもう秋、変わらずに青い。 
急がないで、歩いていてください。