712:579=6072009/06/22(月) 18:10:25
平日は仕事なので間が開いてしまいました 
579=607です 

私がダンナを縛りすぎ 
という忠告も重視させていただいた上でも納得できないのが 
無断の「おみやげ」を持ち帰らないで欲しいという私の希望の件です
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712:579=6072009/06/22(月) 18:10:25
確かに私は今、ダンナのはからいで折り合いの悪いダンナ実家に行かなくて済むという楽をさせてもらっていますし、その結果ダンナ実家の親密な?付き合いにも何も口出しできる権利は無い というのは納得しました 
ですがいやなのは、
何かを「持ち帰る」そして「家に持ち込む=私に渡す(受け取らせる)」事です 
ダンナ宅から無断で何かを持ち出す事への無言の了承(既成事実成立)
は絶対したくない…です 
ウトメにどう思われるかではなく。 
先のレスの繰り返しになりますが
普通にウトメから渡されたおみやげは大歓迎ですしちゃんとお礼の電話もします 

私だけの偏った考え方だけを押し付けるという不公正がないように「私の支配欲が強くダンナを縛りすぎだ もっと自由にさせるべきだ」という忠告をして頂いたこのスレを見せた上で日曜夜にダンナに話してみました 

私の要求はこんな感じです 

私がダンナ実家にはもう行かないという前提で 

・ダンナ実家関係で何をしようがダンナの自由だが 
無断で何かを持ち帰り家に持ち込む事を私に了承させない事 
(持ち帰ったとしても私に内緒でダンナだけで処理するならセーフ) 

・(まだ小梨ですが)子供はダンナ実家には行かせない 
(トメ宅で「私(トメ)の家で
私(トメ)が私の息子に何をしても自由」と言われたことがあるので恐いです) 
だがウトメが我が家に会いに来てくれるのはもちろん歓迎する 

続きます

713:579=6072009/06/22(月) 18:13:05
1分でスレ読んで、
2分位私の要求を聴いてくれたダンナの返答は「あーそー、それでいーよ」でした 
普段はしょうもない話も沢山聴いてくれるのに、いつもダンナ実家関係の話になるとため息まじりで殆ど聴いてくれません 
せめて「レス読んだ通りオマエ束縛しすぎ 価値観の押し付けウザ」とか
言ってくれたら話の糸口あったのに… 
離婚する程でない夫婦間の悩みじゃなく離婚しても良い程の夫婦間の悩みだ と言ってくれた方が居ましたが、本当にそうなのかも、もうダメなのかも、と思い始めています 

ですが結婚してまだ3年ですし、私自身は何も損害を被ってていないのも事実ですし、楽をさせて貰っていると思えばその通りです 
ダンナが「いやならもうオレ実家行かなくていい オレ両親もそれを望んでる」、「はいそうですか」と言ったそれを実行しているのですから 

でも、若輩者の考えですが 
ダンナとずっとうまくやっていく条件として、 
やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです 
トメとの折り合いの悪さを 
「めんどくさいからオレ実家とオマエ無関係でおk」
で済ませていい気がしないのですが 
それは杞憂なんでしょうか 
ダンナの言うとおりこのまま無関係で過ごして本当に大丈夫なんでしょうか 

ダンナのことだけしか書いてない とのご意見頂きました 
なるべく簡潔にと思いましたので自分の実家について前回は書きませんでしたが 
私の実家関係についても聞いて下さった方がいましたので書きます 

私実家へは年2・3回の訪問です 
ダンナが一緒に行ける時に、ダンナと一緒に行きます 
大体ですが、私の誕生日付近とか、父母の誕生日付近とかです 
もちろん事前に電話した上で、ドアホンを鳴らして迎え入れて貰います 
車で行く距離なのでいまのところダンナ抜きで帰った事はありませんが 
私が一人で帰っても別に構わないと思います 
いつも夕方~9時位?晩御飯をご馳走になります 
おみやげもいろいろ持たせてくれます 
ダンナも楽しんでくれています(と思う) 

すみません続きます

715:579=6072009/06/22(月) 18:14:29
それと、トメの前でダンナをきつく怒鳴ったとか説教したとかはありません ない筈 です  
それは家でもダンナに怒る事はあっても叱るなんて事はないからです
(ちょっと年が離れてるので) 

が、今考えてみると、件の「年越し事件?」の翌日私は「ずっと一人でほっとくなんてヒドイよ!」とダンナに怒ってトメ前で泣いて(恥)ぐしゃぐしゃ言ってしまったから、ウトメにしてみたら「義親と過ごすのは泣くほどヒドイ体験なんだふーん」って思われたのかもしれません 

その他で私が咎めたとか何か言った事というのは 
「飲みすぎだからもう止めろ」とか「(悪口に)それは言いすぎだ」とか 
「(鼻をかんだ)ごみは机の上に置かずゴミバコに入れろ」とか
「触るな」とか、その程度(の筈)です 
(語尾は方言の標準語訳で、実際感はもう少しやわらかいニュアンスです) 

確かに緊急性も重要性も無い細かい事ですし、
言わないほうがよかったのかもしれませんが 
その時は日常会話の範疇と思って普通に言ってしまってました 
しかしレス頂いた方に注意されておぼろげに気が付きました 
もしかしたらトメ前でダンナのだらしなさを指摘してしまっていたのですね 
それはトメさんさぞ気分害されただろうと恥じる事しきりです 

すみませんあれもこれもで長くなってしまいました 
エネスレ池とかエネmeとか言ってくれた方が居ましたが 
別スレで該当スレがあれば移動します 
ご伝授下さい 
よろしくお願いします

716:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:16:55
トメとの関係を旦那に取り持ってもらってトメと仲良くしたいの?

719:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:27:34
てめえが旦那実家に行きたくないからこうなってんだろ? 

>やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです 

なんだこいつは 
ウケでも狙ってんのか

718:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:22:22
>今考えてみると、件の「年越し事件?」の翌日私は「ずっと一人でほっとくなんてヒドイよ!」とダンナに怒ってトメ前で泣いて(恥)ぐしゃぐしゃ言ってしまったから、ウトメにしてみたら「義親と過ごすのは泣くほどヒドイ体験なんだふーん」って思われたのかもしれません 

これそんな軽く流すレベルか? 
あなたの大好きな世間一般の常識から考えると、両家家族会議クラスだと思うんだけど。 
純粋に見ると、やっぱり>>579が自分ルールを相手に押し付けているようにしか見えない。 
唯一こだわってる「実家のものを勝手に持ってくるな」ってのも、旦那の両親が気にしてないなら別に口を出すことじゃないよね。 

なんというか、自分の実家基準が世間での標準だから(実際そうではあるけど)、旦那にも旦那実家への接し方がそれでなきゃダメという強迫観念が見える。

726:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:51:20
>>579の問題は、とにかく相手の価値観を認めてないところ。 
自分が正しいと思ってることを通そうとしてて、相手に嫌われてるのに気づいてないんじゃない? 
旦那が反論してこないのは、もう嫁に対して諦めの境地に達しているのかと。 

旦那が実家から何を持ち帰ろうが自由でしょ。 
そこを五月蝿く言って、自分ルールを押し付けるから、旦那&義実家に嫌われるんだって。 
子供の事だって実質的な被害は何も無いのに義実家へ連れていかないって、被害妄想もいいとこだし。頭は大丈夫? 
どうしてそこまで自分の歪んだ正義を押し付けるのか不思議でしょうがないよ。 

「義実家と上手くお付き合いするべき」なんて自分勝手な価値観を発動しても、旦那の両親も嫁には会いたがってないんだから、嫌がらせすることになっちゃうよ。 
表面上だけでも義実家に合わせてやっていけるほど>>579は賢い嫁じゃないんだから、そこんとこ自覚して、鬼嫁上等!くらいで気楽にやっていけば?

721:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:30:44
自分は旦那実家に折り合い悪いからもう行かない。 
子供ももう義実家には行かせない。
でも悪くは思われたくないから旦那は自分の言うとおりさせる。 

どんだけ自我が肥大するとこんな究極のワガママ女ができあがるのか、逆に興味があるよ。 
ウトメが来るのは歓迎するって、そこまで関係を絶とうとしてる 
嫁のとこに行こうとするバカがいると思えるところがすごい。

722:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:31:08
> 私の要求はこんな感じです 

私がダンナ実家にはもう行かないという前提で 
・ダンナ実家関係で何をしようがダンナの自由だが 
 無断で何かを持ち帰り家に持ち込む事を私に了承させない事 
 (持ち帰ったとしても私に内緒でダンナだけで処理するならセーフ) 
・(まだ小梨ですが)子供はダンナ実家には行かせない 
 (トメ宅で「私(トメ)の家で私(トメ)が私の息子に何をしても自由」と言われたことがあるので恐いです) 
 だがウトメが我が家に会いに来てくれるのはもちろん歓迎する 

>ダンナとずっとうまくやっていく条件として、 
やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです 



なんなの?何がしたいの? 
自分の要求は飲んでほしいけど相手には好かれたいの?バカなの?

728:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:54:32
>>722 
そう、単純にバカなんだよ。 
何言っても分からないだろうね。 
旦那の面倒臭さが分かるわ。

723:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:32:06
ていうかもう離婚したら? 
自分以外の周りを全部見下してるのが丸わかりで、隠そうともしてない。 
もう家族でも親族でも、なんでもないだろ。

724:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:34:32
>(トメ宅で「私(トメ)の家で私(トメ)が私の息子に何をしても自由」と言われたことがあるので恐いです) 

この場合の息子って、トメの実子である旦那のことだよね? 
要するにトメがトメの家で旦那に茶を入れようが飯を食わそうが自由、ってことでしょ? 
その揚げ足を取って今から孫を行かせない宣言とか、頭おかしいとしか思えないんだけど。 
その異常性に気がついてないなら病院に行ったほうがいいよ。

725:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:35:11
嫁が旦那の実家へ行かないというのは、旦那にとっても気楽なのかもよ? 
嫁と母親の気が合わず、ギクシャクした空気の中で過ごす旦那も苦行でしょう。 

もしかして母親からも、 
「あんた本当に嫁に愛されてるの? 
家でも毎日あんなに細かいことを愚痴愚痴言われてたらストレスでしょ?」 
みたいな話を聞かされて、嫁と母親の板ばさみでキツイのかもよ。 
顔を合わさなければ平和なんだから、無理して義実家へ行くこともないんじゃない?

727:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:52:42
>やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです。 

その言葉、そっくりそのままあなたにお返しします。 
大事だと思うなら、年越しの時も泣きじゃくってぶち壊しにしなきゃよかったんだよ。 
ご主人の言うとおり、あなたと義両親の距離を縮められる機会だったかもしれないのに。 
一人じゃ義実家にいられないような人が、よくそんな常識ぶった事をいえるね。 
口ばっかりで、やってることが幼いんだよ。 
ご主人だって、あなたの実家に辛抱して行ってるかもしれないのに。

729:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 18:57:57
ちょっと待った!年越し事件は許せない大事件だと思うよ。 
よかれと思ってやったなんてバカにもほどがある。

733:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 19:07:10
>>729 
で、旦那がそのバカな事件を起こした結果、義実家には行かなくていいようになった。 
それで終わりにしときゃいいのに、まだ寝言をほざいてるから叩かれてんだよ

730:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 19:01:55
そんなバカ事件が霞むほど 
このバカ嫁の言ってる事は基地外じみてる

731:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 19:03:13
自分が中心でキリキリしてるけど 
旦那は無理に連れて行かず、実家でくつろいで来る。 
義両親も嫁には強制せずに、息子をもてなす。 
あなたが口挟む余地はないんじゃない? 
多分旦那さんのほうは、あなたと実家の関係を他人行儀と思ってるんじゃないかな。 
価値観の差ってのは論破して変えさせるものではないと思うよ。

737:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 19:24:39
>やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです 

それなのに 
>「オマエいつもケンカ腰だからもう行かないほうがいいと思ってた」 
と旦那に言われるような態度なのはなんでなんだぜ

738:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 19:25:44
他人からの評価を異常に気にし過ぎる人なの? 
自分の実家のあり方は正しくて(どういう根拠で判断?) 
旦那の実家のあり方は間違ってると言い切れるのはどうしてかな? 

それぞれの家庭にはそれぞれのルールがある。 
家族が幸せで満足して暮らしてるなら、他人が正しいと思うかなんて関係ない。 
家庭内でのことは家族で決めることだからね。 
自分の実家が正しい実家の姿だと思い込んで、他の家庭にケチつけるのは変だよ。 
旦那家族にしてみれば、後から乗り込んできた自分勝手な嫁が、 
理想や価値観を押し付けてきてウザイだろーなーと思う。

741:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 19:44:48
姑から見れば、いわゆる「鬼嫁」ってやつだな。。

745:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 20:07:45
はっと思わされるところがありました 
もしかしたら私はトメがきらいなんですね 
というか、「トメきらい」と言ってしまったらこの気持ちに全部説明がつく気がします 
私には無神経なところが沢山あるので、トメさんが怒るのは当然だと思っていましたが 
それは私が無意識に人を見下していた…と言う事になるのでしょうか 
うーん、難しいです 

皆さんの意見を参考にさせていただいて 
私実家に帰るときは、特にダンナが行こうと言い出さない限り 
これからはさりげなく私だけで行く計画を立てようと思います 
確かに文句を言わないだけでダンナも気を使ってつらかったのかもしれませんね 
申し訳ない価値観を押し付けていました 

子供については 
私がダンナ実家に行かない限りは行かせたくありませんが 
ダンナ宅に会いに来てくれれば勿論会わせますし、会わせたいです。 
でも私がいる限りダンナ宅にはトメさんが来にくいかもしれない(ご意見ありがとうございました) 
この問題を回避するためには選択小梨もアリかな と考えさせられました 

叩かれているという事ですが、全部貴重な意見です 
ありがとうございます 
年越しやトメさんに叱られた件は確かに悔しいけど 
もう済んでしまった事だから仕方ないと思う事にしてます 

先も言ったとおり 
ダンナがダンナ実家にどれだけ行こうが自由 
ダンナ実家で何をしても私にはそもそも口出す権利は無いし自由 
無断おみやげも私に渡さなければOK 
と言ってあります 
ダンナをもっと自由にさせろとの事ですがこれ以上方法がわかりません 
できれば離婚は回避したいので私に直せるところがあるなら直したいです

748:579=6072009/06/22(月) 20:11:33
すみません745は579=607です 

それと 
家庭内の事は家族で決める事だ 
という言葉が突き刺さりました 
ダンナ宅はダンナと私にとっての住居ではあるけど 
ダンナの家族はダンナ実家なんだなーと。 
確かにダンナに離婚を切り出したら「あーそー」で済んでしまいそうな気もしますし 
いろいろ考えさせられる所があります

749:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 20:12:04
>>745 
もうバカすぎてかける言葉もない

750:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 20:12:14
>>745 
もしかしたらじゃなくて、最初からトメ嫌いとしか受け取れない内容でした。 
どうぞ、もうお好きにしてください。

752:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 20:15:49
>>745 
大晦日、夫の浅はかな考えで一人にさせられたのは気の毒だと思ったんだけど 

ごめん、私このスレの大半の意見に賛成になってしまった。 
もう好き勝手にしたら? 
結婚は一人でするもんじゃないけど、そうしたいみたいだもんね。

754:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 20:18:09
>>745 
こんだけナチュラルに離婚に向かって突き進めるのは 
ある種の才能だと思うから、そのまま頑張って!

758:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 20:30:07
>>745 
トメがキライなんじゃなく 
自分がキライなんだと思うよ 

旦那が好きだと思うのも幻想だと思う 
自分を好きになってくれる人が好きなだけ 
どうしたら自分を好きになってくれるかとばかり考えて 
自分を見失うタイプ

755:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 20:23:38
自分ちをダンナ宅と言うのがね… 
私の家って言えばいいのに 
あなたは典型的なエネme 
もっと自信もって「わたしがイヤだって言ってるんだからやめろ!」って言えばいいのに

751:名無しさん@HOME2009/06/22(月) 20:14:33
>>579=607 
お疲れさんでした。 
せいぜい頑張って、思い通りの家庭を築いて下さい。

910:名無しさん@HOME2009/06/26(金) 12:23:08 0
度々すみません 
「年越し嫁・おみやげ嫁」です 

皆様に離婚と背中を押されて決心が付きました 
そしてダンナに離婚を相談したところ、答えは 
「勝手に即離婚を決めるなら慰謝料請求するが、こっちの条件を飲んでもらうならいい」という感じでした 
それは、ダンナの次の身の振り方を決めるまでは離婚はしないとの事でした 
ぶっちゃけ、今から婚活して次の相手が確定したら離婚していいという事です 

なんか浮気宣言?な気がしてイヤだったのですが 
何かを要求するほうが何かを負担する(お金だったり我慢だったり)のが
当然じゃないのかと言われました 
それは何か違う…と思いましたが、 
こういうのが私の直すべき「独占欲」や「価値観の押し付け」なのかと思い至り自制しました 

いままで随分ダンナに迷惑をかけていてしまったし 
なるたけダンナの負担にならないよう離活を進めて行きたいと思います 

ダンナ宅を自分の家と言えないのはどうも、という事を言ってくれた方が居ましたが 
お互い仕事してるので別家計でやっていながら家賃はダンナが支払ってくれている事、 
もともとダンナが住んでいた部屋に私が押しかけたので 
私的には今住んでいる家はダンナの家で、私は居候だという意識が
ずっとあります(そう言われます) 

早く子供を授かって自他共に家族と認められたかったけど 
(子供できる→仕事辞める→家計を共に→妻の資格) 
今となると子供ができなくてよかったのですね 
残念だけど 

もうスレチだとは思いましたが 
とりあえずお世話になったこのスレにご報告をと思い書かせて頂きました 
ありがとうございました

912:名無しさん@HOME2009/06/26(金) 12:30:32 0
>>910 
まあ・・・決心おめでとう 
幸せになれるといいね 

ところで何歳なの? 
16で見合い結婚とかなら納得

916:名無しさん@HOME2009/06/26(金) 12:40:59 0
>>910 
>それは何か違う…と思いましたが、 
違わない。 
相手に有責性がない限り、離婚を持ち出したほうが慰謝料を払うのは当然だから。 
やっぱり結婚っていうよりは、単純に同棲の延長だったっぽいね。 
次は届けとか出さないで10年くらい同棲してみたら?

920:名無しさん@HOME2009/06/26(金) 12:48:07 0
>>910 
後出しっぽいがやっぱりこのダンナおかしいよ 
あなたも言われるまま自分を追い詰めていっちゃうから嫌われる 
いじめられっこだったんじゃない? 
カス男はそういう臭いを敏感に嗅ぎ分けるよ 
自由にしても何も言わない女だって思われてどこまでもつけこむよ 

ここじゃなく友達や両親に相談して 
何が正しくて何が間違っているか再認識しな

915:名無しさん@HOME2009/06/26(金) 12:40:38 0
旦那やっぱもう愛情無かったんだな。 
っていうか、旦那も相当変な価値観持ってる気がするけどなぁ。 
次の相手見つかるまでって、何か気持ち悪い。 
何か、お互い「自分が一番好き」な同士の結婚だったんだろうなー。

917:名無しさん@HOME2009/06/26(金) 12:42:41 0
>>915 
慰謝料いくら払えとかだと生々しいから、適当に言ってみただけじゃないの? 
旦那はあまり危機感なさそうだし。愛情もなさそうだけどね。

919:名無しさん@HOME2009/06/26(金) 12:47:51 0
慰謝料たってどうせ大した額でもなさそうだし、 
払うもん払ってとっとと別れちゃえばいいのに。 
もちろん弁護士間に立てて。



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