4:すまいる名無しさん2010/10/12(火) 15:27:47 ID:IJi+uKjp
チラ裏より移動してきました。 
じっくり相談させてください。 

当方頑張って働いている1歳児の父です。 
妻の家事育児の手間が恐ろしく悪くて参っています。 
妻自体人柄「だけ」はいいんですが、家事は全般的にダメなようです。 
きちんと指摘してあげた方がよいでしょうか?
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4:すまいる名無しさん2010/10/12(火) 15:27:47 ID:IJi+uKjp
掃除 3時間かかって一部屋(8畳間)掃除→うち二時間は物を単に移動している時間w 
洗濯 全自動買ったのに一日一度動かして中身は放置 
料理 週に1回しかコンロに火が通らない。 
育児 一緒にゴロゴロ遊んでいて、離乳食はすべて瓶かレトルト。もちろん保育園は週5日×10時間(フル勤務なので) 

あまりにも見かねてホームヘルパーを頼もうとしたら「他人を家に上げるのが嫌」と拒否された。 

かなしいよう。 

5:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 15:46:55 ID:oJTuyCKe
指摘されたら上手になる物ではないですw 
>他人を家に上げるのが嫌  は、自覚があるので他人に見られたくないのでは 

父親 >頑張って働いている 
母親 >フル勤務 

ですか? 

あなたは家事育児をどれくらいしていますか? 

>掃除 物の移動にそんなに情熱をかけるとは??? 
>洗濯 今時二層式買わないよ。乾燥機つきにすれば?  
>料理 ホントに時間が無いのでは?  
>育児 長時間預けているから遊ぶのも大事  

毎日のタイムスケジュール(全員分)もあると、レスが付けやすいと思う。 

6:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 15:57:49 ID:9jT9xv95
そこまでいくと先天的なものだろうから 
指摘した所で解決しないと思う。 
「片付けられない女」という本があったけど 
その手の本を読んでみて参考にしてみては? 

関係無いけど、自分の事を「頑張って働いてる」とか、 
「単に物を移動してる時間w」とか 
いちいち余計な事を言ってイラっとさせるタイプだと思うので気をつけた方がいいと思う。 

8:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:09:16 ID:IJi+uKjp
レスありがとうございます。 
>>5 
>自覚があるので他人に見られたくないのでは 
多分そうだと思います。 
見ていて痛々しいほどです。 


>毎日のタイムスケジュール(全員分)もあると、レスが付けやすいと思う。 
特定されない程度に書くと 

赤 
朝6時 起床 
7時半 登園 
18時 迎え 

妻 9-17時×週5 一応定時に終わるが内容は多忙 
夫 8時-19時×週5 +月10回出張(1泊2日) 
   時間裁量は自分で決められる 
義母 徒歩0分のところで自営(多忙) 

10:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:12:48 ID:IJi+uKjp

>あなたは家事育児をどれくらいしていますか? 
育児 
食事介助(8割方夫担当) 
風呂(ほぼ10割担当) 
夜泣き対応(ほぼ10割担当) 
衣料品買い物(消耗品はすべて夫・「お洋服」は妻担当) 

家事 
炊事(9割妻・味には文句つけません)ただし片付けはすべて担当 
掃除(8割妻・強迫的なので自分が掃除すると逆効果。風呂水回りだけ担当) 
洗濯 
※全自動洗濯乾燥機です 
 自分の物は自分でたたむ。あとは入れるだけ。 
 赤の分は私はたたむ必要がないと思っているんだけど、これも強迫的にキーキーしながら畳んでいる。 

>>6 
多分その手の女性だと思います。 
ただ社会的にはかなり評価が高い身分です。そのギャップがorzです。 

>いちいち余計な事を言ってイラっとさせるタイプだと思うので気をつけた方がいいと思う。 
多分そうだと思います。自覚があるのでかなり気をつけているんですが・・・ 

7:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:06:26 ID:bp8rOFHH
フルタイムで働いて赤がいるなら、洗濯物も全自動に放り込むだけで、 
そこから引っ張り出して着替えてる家庭もなくはないんじゃないの、いまどき。 
乾燥機機能が悪かった一昔前なら、洗濯物取り込んでも畳めず、 
取り込んだ山から引っ張り出して朝着替えてる、というお宅は、うちの職場(共稼ぎ多し)には多かったよ。 
同じく、フルタイム勤務の共稼ぎなら、BFに頼りっぱなしの人は多いはず。 
料理が苦手な人には、離乳食の調理は特に苦痛だと思う。 
奥様の休みは週2日? 
休みの日は奥様も休みたいんだよ、それなのに平日にたまった家事をして、 
掃除もさあしようと思ったら、平日の汚れが溜まってるのが気になって、 
延々やりたくなるんだよ。これも掃除下手にはよくある話。 
テスト前の学生が、テスト勉強せずに一日中部屋の掃除してしまうのと似てるのかも。 
ただ問題は、旦那さんが家事を手伝えば解決するはずなのに、 
手際が悪いとか、文句言われてることかな。 
ただでさえ嫌な家事なのに、横から勝手に自分のルールで「手伝ってやるぞ」とか宣言されるのは、 
本当に苛々すると思う。 
奥様の様子をよく観察して、何をしてほしいか理解してれば、料理の「手際が悪い」なんて怒られ方しないはず。 
いきなり「今日は俺が晩ご飯作ってやるぞ」とか勝手に宣言したり、 
そのくせ鍋のありかも知らない、下準備もお任せ、洗い物を食洗機に入れることももちろんしない、 
なんてことはありませんか? 
あと、自分的には、たった2時間のことで、家事もしない旦那に、 
「俺が買物に行ってる間に、赤とゴロゴロしてただけか」なんて言われたら、離婚を考える。 
うちの旦那は休みの日には、「俺がさっと買物行ってくるから、たまにはのんびりしたら?それとも何か買ってこようか」と言ってくれるよ。 
激務旦那に、私は専業主婦だけど。専業主婦でも赤がいたら家事は完璧にこなせない。 
旦那の支えあってこそだよ。 

9:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:10:16 ID:Rs19rOTO
>>4 
共働きで奥さんも頑張って働いて育児してるんでしょう。 
人柄「だけ」はいいとか相談のつもりで奥さんを貶める愚痴っぽくて嫌な感じ。 
かなしいようとか言ってないで掃除の仕方を教わるなり家事の完璧な奥さんの母親に 
直接相談したらいいのでは。 

11:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:13:52 ID:bp8rOFHH
あと、頼まれたから夕食の買物に行ったのに、 
その時点で「20時過ぎてた」というのが気になった。 
共稼ぎで保育園なら、夕食の時間が遅くなるのは仕方ないけど、 
自分が買物行って帰ってきたのが20時なのに、それから奥様だけに晩御飯作らせようとしたの? 
赤寝かしつけたり、次の日の仕事の準備は一体何時になるの? 
それも旦那さんは手伝わないんでしょ? 

12:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:20:52 ID:IJi+uKjp
>>7 
どうも。 
辛口レスですがthx。とても参考になります。 

> フルタイムで働いて赤がいるなら、洗濯物も全自動に放り込むだけで、 
> そこから引っ張り出して着替えてる家庭もなくはないんじゃないの、いまどき。 

私はそれでいいと思っている。 
ただ妻はダメなようだ。 
安い服を多めに買って、うまくローテーションすればいいのに。 

> 料理が苦手な人には、離乳食の調理は特に苦痛だと思う。 

そう思うのですが、溜息とグチを言いながら作られるとかなり辛い。 
先日はBF持って赤と二人で公園で食べさせた。 

> 奥様の休みは週2日? 
> 休みの日は奥様も休みたいんだよ、それなのに平日にたまった家事をして、 

なのでカリカリされるよりも¥かけてもハウスキーパーを導入しようと再三言っているがダメなんだなあ。 

13:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:21:47 ID:IJi+uKjp
>>7 
続き 

> 奥様の様子をよく観察して、何をしてほしいか理解してれば、料理の「手際が悪い」なんて怒られ方しないはず。 
> いきなり「今日は俺が晩ご飯作ってやるぞ」とか勝手に宣言したり、 

すいませんこれはしていた。 
改めます。 

> そのくせ鍋のありかも知らない、下準備もお任せ、洗い物を食洗機に入れることももちろんしない、 
> なんてことはありませんか? 

いやいや。さすがに。 
ただ置く場所がダメとか、食洗機の洗い残しがあるとか再三指摘される。 


> あと、自分的には、たった2時間のことで、家事もしない旦那に、 
> 「俺が買物に行ってる間に、赤とゴロゴロしてただけか」なんて言われたら、離婚を考える。 
> うちの旦那は休みの日には、「俺がさっと買物行ってくるから、たまにはのんびりしたら?それとも何か買ってこようか」と言ってくれるよ。 

いやそれが結構しょっちゅうで。 
家事やるたびに機嫌が悪くなるので、土日なんて一日3回近く赤つれて(意味もないのに)外出している。 
その間に家事を・・・と思っているんだが、結局その間一部屋ずーっと掃除していたり、2時間かけて鍋の下ごしらえしていたり。 
近隣からは父子家庭と思われているようだw 

14:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:24:49 ID:IJi+uKjp
>>9 

> 人柄「だけ」はいいとか相談のつもりで奥さんを貶める愚痴っぽくて嫌な感じ。 
気をつけます。すいません。 

> かなしいようとか言ってないで掃除の仕方を教わるなり家事の完璧な奥さんの母親に 
> 直接相談したらいいのでは。 

ただそれをしたら禁忌なような。 
義母には結婚する際に、暗に「家事とか全然ダメですけど」って言われたんだな。 
本人もそれを気にしているようだ。だが義母のちからは借りまいとしている。 

当方半分マスオさん状態で,心配した義母が偶に鍵開けて入ってくるんだなあ。 

16:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:28:03 ID:IJi+uKjp
>>11 
> あと、頼まれたから夕食の買物に行ったのに、 
> その時点で「20時過ぎてた」というのが気になった。 

二人とも休みの土日の話です。 
休みの日は妻に気遣いショッピングでも行きなさいと気分転換させている。 
で、その度に高い赤の服を買ってくるorz。 
でつかれた、といってゴロゴロ始め、以下ループ状態です。 

> 共稼ぎで保育園なら、夕食の時間が遅くなるのは仕方ないけど、 
> 自分が買物行って帰ってきたのが20時なのに、それから奥様だけに晩御飯作らせようとしたの? 
なのでその都度外食にしようと提言している。 
が拒否されてグチを言われながら料理されたらタマリマセン・・・。 

15:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:26:43 ID:bp8rOFHH
うーん。 
同じフルタイムで働いてて、育児も食事と風呂だけ?夜泣き担当は愛情感じるけど。 
言っちゃ悪いけど、風呂(ほぼ10割担当)って書き方に、相当奥様のストレス溜まってそうな気がしたよ。 
愚痴スレなんかでは、「風呂入れてるぐらいで、偉そうにイクメン気取るな」ってのはお約束だもの。 
共稼ぎでその状態は、「育児も、食事と風呂ぐらいしか手伝ってあげられない」という書き方しておかないと。 
育児が食事と風呂だけじゃないのはもちろんわかるよね? 
責めてるわけじゃないよ、ただそういう捉え方の方が、夫婦仲もよくなるし、 
奥様の気持ちの負担も減ると思う。何を偉そうに、10割担当とか、衣料品の買い出しって、家事手伝いのうちに入るの? 
奥様は、「お洋服」は自分で買うとかいう書き方も、 
かなり苛々した。叩きたくないけど、叩かれても仕方ない書き方だね。 
正直なところ、「旦那がいなくてもやっていける。子供が風呂と食事が自分でできるようになれば、 
離婚したっていいや」と思われてそうだよ。気をつけてね。 

17:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:29:53 ID:gVGtOeDO
5もフル勤務してるのに夜泣き担当とかよくやってると思うけど。 
脅迫観念というか完璧主義の奥さんなのかな。 
それで完璧目指して返って時間かかって、うまく出来ないから 
家事してると不機嫌なんだろうか。 

18:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:32:57 ID:gVGtOeDO
今どういう風に家事分担してるか分からないけど 
もう明確に事細かに家事分けちゃったら? 
それで奥さんの分担に気になることがあっても 
何も言わないようにしたら奥さんはなんとかやるんじゃない? 

19:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:33:05 ID:IJi+uKjp
>>15 
むっちゃ辛口ですが参考になります。 
俺マゾなのかな。 

> うーん。 
> 同じフルタイムで働いてて、育児も食事と風呂だけ?夜泣き担当は愛情感じるけど。 
> 言っちゃ悪いけど、風呂(ほぼ10割担当)って書き方に、相当奥様のストレス溜まってそうな気がしたよ。 

> 愚痴スレなんかでは、「風呂入れてるぐらいで、偉そうにイクメン気取るな」ってのはお約束だもの。 
> 共稼ぎでその状態は、「育児も、食事と風呂ぐらいしか手伝ってあげられない」という書き方しておかないと。 
> 育児が食事と風呂だけじゃないのはもちろんわかるよね? 

> 何を偉そうに、10割担当とか、衣料品の買い出しって、家事手伝いのうちに入るの? 
> 奥様は、「お洋服」は自分で買うとかいう書き方も、 

オムツも離乳食も一度も妻単独で買ったこと無いんですよ。 
それで購入してきた物にいちいちダメだし喰らう身にもなってくださいorz 


> かなり苛々した。叩きたくないけど、叩かれても仕方ない書き方だね。 

ここで叩かれて夫婦仲が良くなるんなら叩いてもらいたい。 

> 正直なところ、「旦那がいなくてもやっていける。子供が風呂と食事が自分でできるようになれば、 
> 離婚したっていいや」と思われてそうだよ。気をつけてね。 

いやー。むしろ逆で。 
多分自分だけで育てられるような気がするんだなあ。 
卒乳しつつある今の状態なら。 
さすがに妻には言わないし、俺の思い上がりだと思いますが・・・。
20:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:36:22 ID:IJi+uKjp
>>17 
> 5もフル勤務してるのに夜泣き担当とかよくやってると思うけど。 
> 脅迫観念というか完璧主義の奥さんなのかな。 
多分そうです。つか間違いない。 
当初からその傾向はあったのですが、出産後拍車がかかった。 

> それで完璧目指して返って時間かかって、うまく出来ないから 
> 家事してると不機嫌なんだろうか。 

全く持ってその通り。 

>>18 
>今どういう風に家事分担してるか分からないけど 
>もう明確に事細かに家事分けちゃったら? 

実はそのようにしてみたが、かえって自分(妻)がやる領分を私(夫)がしていると、 
どうやら信頼おけなくなって同じところをまた掃除とかしてるんだなあ。 
で時間をロスしている。 

21:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:39:30 ID:bp8rOFHH
あ、ごめん、リロってなかった。赤連れ出しもやってるのね。それはとても良いよね。 
なんか空回りしてるだけだと思うよ。 
休みの日は休ませてあげたいと思うなら、奥様の要求をもっと理解してあげなきゃ。 
たとえば、再三ハウスキーパー導入を提案するだなんて、残念ながら、愛情からそうしてるとは思われてないよ、きっと。 
家事をしないことへの嫌味にしか思われてないと思う。相当たまってるはずだよ。 
他人を家にあげるのが嫌な人は、どうしたって嫌なの。 
他人がいるってだけでくつろげないの。たった二日の休みに、 
姑が居座って延々掃除されてるみたいなものなのよ。ハウスキーパーが、うるさい姑にしか見えないの。 
今はとにかく何もいわず、ただ愚痴をきいてあげたらいいんじゃないかな? 
「畳まなくていいよ」とかも禁句。食事の後片付けを「やらなくていいよ」ぐらい禁句です。 
こんなに大変なのよ、というのをわかってほしいだけなのよ。 
試しに1か月、きいきいいわれるたびに、「本当に大変だね、いつも感謝してるんだ、僕に何かできることはない?」 
と言ってみたらどうかな?奥様も余裕があるときに、家事分担を見直す余裕が出てくると思う。 

22:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:41:53 ID:XwfCqTw3
義母が元凶な気がする。 
奥さんは完璧主義者だけど、思い通りにいかなくていらいら。 
いくだ夫が頑張っても、心配という名の義母チェックが入るとプレッシャー。 
奥さんにとって実母なだけに、否定できないし、相手も遠慮がなく、追い詰めてしまいがち。 

外食にしようじゃなくて、ご飯買って帰っちゃえば? 
他人を家にいれたくないなら、食材宅配を使えば? 
洗濯大変そうだったら、安い服を買って足しておけば? 
掃除は…それくらいは好きなようにやらせとけw 

23:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:44:53 ID:pjCaBGBN
ハウスキーパーより前に旦那さんである>>5さんが家事をやってほしいんじゃないの? 
風呂(ほぼ10割担当)と有りますが、これ旦那さんの担当ってことですか? 
5さんは月10回出張(1泊2日) が有りますよね? 
5さんは出張中は家に居ない訳で、その間に子供の世話をしてるのは奥さんじゃないですか? 
奥さんの心情的には 
食事介助(5割方夫担当)  
風呂(ほぼ6割夫担当)  
夜泣き対応(ほぼ6割夫担当) 
だと思います。 

休日に奥さんが家で家事、旦那さんが赤と外出って言うのを逆にしてみては? 
気分転換出来ると奥さんのイライラが減るかもよ。 

24:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:46:42 ID:gVGtOeDO
これってただのダラ奥の話じゃないの。 
というか完璧主義ゆえのものだろうけど。 
奥さんの余裕があるときまで旦那がずっと耐えろってのもどうなんだろうか 
奥さんの性格的なものならなかなか難しいよね。 

25:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:47:35 ID:M1JCDtJF
>>20 
そうだなぁ、一回家事に口出しするのをやめてみてはどうか? 
買い物もネットスーパーや生協で奥さんに買い物してもらってはどうだろう 
それでもって3人でゴロゴロしてみたらどうかな 
ひとりの時間作ってあげるのも大事だけど 
3人の時間も大切にしてね 

26:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:50:56 ID:bp8rOFHH
>>19 
あらら。夫婦仲をよくしたいんでしょ? 
駄目だよ、今現時点で公園連れ出してBF与えてるだけの人が、 
離婚して引き取ってもやっていけるなんて書いてたら。 
たぶんね、その思い上がりを見透かされてて、旦那に愛情がもてなくなってる。 
オムツ買ってきてくれても文句言われてるのは、なぜかな? 
テープ式使ってるのに下着買っちゃたの?BFも同じものばかり30個買っちゃったとか? 
違うでしょ。たぶん、家事の分担以前に、夫婦の愛情が消えかかってて、 
些細なことに苛々してるんじゃないかな。 
BF買ってきて、「おいしくなさそーだけど、これ買ってきた」とか、 
「BFって金かかるよなー」とか暗に奥様を責める文句を言ってるのでなければ、 
普通は感謝されるはずだよね。 

27:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:51:58 ID:UhoZJ1D6
> いやー。むしろ逆で。 
> 多分自分だけで育てられるような気がするんだなあ。 
> 卒乳しつつある今の状態なら。 
> さすがに妻には言わないし、俺の思い上がりだと思いますが・・・。 

なんかモニョる人だと思ってたけど、これ読んでどん引き 
フルタイムで働いて1歳児育ててるってだけですごいことなのに 
感謝するどころか文句ばっかり言われたら、そりゃストレスも溜まるだろうね 
自分を何様だと思ってるんだか 

28:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:52:12 ID:IJi+uKjp
>>21 

> なんか空回りしてるだけだと思うよ。 
> 今はとにかく何もいわず、ただ愚痴をきいてあげたらいいんじゃないかな? 

たしかにね。 
ただ何もいわずにヘラヘラしていると確かに妻の機嫌はいいなあ。 

> 「畳まなくていいよ」とかも禁句。食事の後片付けを「やらなくていいよ」ぐらい禁句です。 

これなぜ禁忌? 
心情教えて欲しい。マジわからん。 

いずれにしてもどうもありがとう。 

29:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:52:33 ID:mjK+kkXZ
自分もダラの癖に完璧主義者だから嫁さんの気持ちすっごく分かるw 
自分のやり方にこだわるとか旦那にダメ出しとか抱え込むとかww 

つうかお互い愛情を確認した上で、腹を割って話し合ってください。 
相談者の言う奥さん像は「~っぽい」とか「~と思ってる様子」とかで、リアルな 
嫁さんが見えて来ない。 

子供を持つとお互い素直に甘えられない部分が出てくるんだよー。 
嫁さん仕事を持ってるなら尚更突っ張って肩肘張ってる所もあるでしょう。 
お互いがお互いを愛してて大切に思ってることを確認した後に、掃除や家事を 
今まではこうだったね、これは反省しよう、これはいいことだから進めて行こう、 
これからはああして行こう、こうして行こうという風に話し合ってください。 

うちはこういう風に旦那が話を持って行ってくれるので、本当に楽になれます。 

31:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:55:10 ID:IJi+uKjp
>>22 
> 義母が元凶な気がする。 
> 奥さんにとって実母なだけに、否定できないし、相手も遠慮がなく、追い詰めてしまいがち。 

多分そうだと思います。 
ただ元凶かもしれんがどうしようもないなあ。 
それでも世話にはなっているし、義母を邪険にできないなあ。 

> 外食にしようじゃなくて、ご飯買って帰っちゃえば? 
> 他人を家にいれたくないなら、食材宅配を使えば? 

すでにやっている。週2日くらいは必ず。 
それでも作り始めるので、いらん、いいよと言っているが聞く耳持たず。 

> 洗濯大変そうだったら、安い服を買って足しておけば? 
俺がアカホンで買ってきた安い服はほとんど着ないぞ。 
そのままサイズアウトだ。 
アカホンで買い物していても、男は平日俺しかいないぞ。 
店員の眼が生暖かいw 

> 掃除は…それくらいは好きなようにやらせとけw 
なるほど。そうします。 

32:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:56:12 ID:IJi+uKjp
>>23 
どうも 

> 休日に奥さんが家で家事、旦那さんが赤と外出って言うのを逆にしてみては? 
> 気分転換出来ると奥さんのイライラが減るかもよ。 

そうだね。ただそうするとひたすら買い物してくるだなあ。 
赤に良いモン着せてもわからんと思うが。 

33:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:56:18 ID:QFCjXVw9
これ反対にすればいいと思うんだ。 

5さんが炊事・掃除・洗濯をする。 
奥さんが子どもの風呂・食事介助・夜泣き担当。 

5さんが自分でやってみて、 
だめだったときある程度ダメダメで我慢するか、 
ハウスキーパー考えるか決めれば? 
旦那が風呂と食事介助ってのは 
奥さんが専業の家の育児分担、という感じがするなあ。 

34:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:56:32 ID:Ad5RFvgK
>>28 
横だけど、すごいウケるwww 
「畳まなくてもいいよ」「片付けなくてもいいよ」 
じゃ早くお前がやれよww 
いつまで経ってもしないくせにww 
口ばっかりなんだろうね~ 
「気にしなくてもいいのに」←善意だと思ってるんだろう 

35:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:56:34 ID:XwfCqTw3
>>27 
そういう夫って結構多いよ。 
思い上がりの自覚があるだけマシだと思う。 

一歳児抱えてフルタイムは確かに偉い人だと思うけど 
イライラしてばかりで察してちゃんってのは問題だと思う。 


いっそ>>5が育児休暇を取得して、1週間くらいフルで主夫してみたらいいんじゃないか~ 
一連の書き込みみてると、自信ありそうだし、できるとも思う。 


36:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:57:55 ID:IJi+uKjp
>>24 
> これってただのダラ奥の話じゃないの。 
> というか完璧主義ゆえのものだろうけど。 
ダラなのか完璧主義なのかわからん。 
見分け方をを教えてくれい 

> 奥さんの余裕があるときまで旦那がずっと耐えろってのもどうなんだろうか 
> 奥さんの性格的なものならなかなか難しいよね。 

そうなんだよね。 
その上出産後3回しか行為していません。 
こんなもんなのかなあ(涙) 
私は出張のたびにビデオみながら朱印船貿易です 


会議始まるからそろそろ落ちます。 

皆ありがとう。 

37:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:58:54 ID:ewkKtc3a
奥さんが頑なすぎるよねえ 
完璧主義者といってるけど 

ダンナが掃除以外すべて担当してみれば? 
奥さんやりたくないけどやらなきゃいけないって強迫観念に駆られてるだけでしょう 

38:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 16:59:17 ID:Ad5RFvgK
あ、ごめん、相談者がそうだと言ってるわけじゃないよ。 
うちの旦那が言うからさ。 

でもうちの旦那は頼んだことはやるから、まぁいいんだ。 
頼むのがストレスなんだけどね。 

39:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 17:01:03 ID:XwfCqTw3
>>31 
>俺がアカホンで買ってきた安い服はほとんど着ないぞ。 
>そのままサイズアウトだ。 

これ、同じことを>>5がやったら、奥さん激昂するんだろうなw 
安くても、パパが選んだ服を着せてやりたい気持ちを踏みにじってる。 
なんてことには気がついてなさげ>奥さん 

40:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 17:02:28 ID:XwfCqTw3
旦那がやることにダメ出しするし、やり直してるんじゃ 
ちょっとくらい分担かえても、奥さんの意識は変わりそうにないけどねー 

41:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 17:03:24 ID:Ad5RFvgK
まぁ夫が全部家事すればいいだけだと思うよ。 
出来るでしょ。 
うちは料理以外の掃除洗濯子供風呂入れゴミ捨て買い物 
家のメンテナンス私のマッサージ(一日1時間w)全部夫だよ。 
出来ないなら奥さんの家事能力に文句は言えないと思う。 

43:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 17:14:30 ID:gVGtOeDO
>>36 
完璧に手際良くやりたい→うまく出来ない→イライラ→家事たまってく 
→やろうと思ってるのにうまく出来ない→出来ないからやりたくない… 
みたいなループなんだろうか。 

33の案がいいと思う。一度家事分担を逆にしてみれば? 
でもそれで奥さんがイライラして相談者がやった部分を 
再度自分でやり直すって展開かもしれないけど。 

1歳児大変だと思うけどさ、もっと手のかかる2歳児になったら 
奥さんどうなるんだろうか。 
自分の不得手に寛容になれると良いよね。完璧になんか出来ないってことを。 

44:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 17:20:41 ID:uDiSqf2f
頑固な奥さんだからそもそも家事分担逆にするなんてできないと思う 
旦那が口出さずにいたらうまく回ると思うよ 
どうしても気になるとこだけ何も言わずにこっそりw手伝えばいいんじゃないの 
家事は奥さんにやってほしいと思ってるんだったら、担当者以外があれこれ口出さないほうがいいでしょう 
ひたすら自分の任務に徹してろ 
旦那が口出さなくなったら奥さんの愚痴も減ると思う 
あなたが言った文句や提案はすべて愚痴となって帰ってくると考えるんだ! 

45:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 17:22:05 ID:AN1oZUTy
ノイローゼじゃないの? 

46:すまいる名無しさん 2010/10/12(火) 17:28:38 ID:gVGtOeDO
いっそのこと家事は全部俺がやるって 
言ってもキーってなりそう。
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