携帯つながらないから連絡できないだけだって思ったけど 
嫁の親がもしかしたら海の近くの友達かもしれないっていうから、
必死で家の中探したら、津波着たところの友達の年賀状でてきた。 

地震から4日たって、嫁と子供に会えた。 
友達の家の2階にいたって。 

携帯の電波復活したら、嫁からメールきてた 
「大丈夫　○○ちゃんの家にいます」 
「なんか逃げろって言ってるから避難します」 
「道路に水　逃げられない　助けて」 
「２階にいるけど、水すごい　パパ早く来て」 

迎えにいけなくてごめんな 

お前が悩んで悩んで選んだ壁紙や外壁、見るのがつらい 
逆ならよかった 
俺だけ死んで、嫁と子供が残ってくれたらよかった 
俺の両親はもういないから、悲しむ人が少なかった 

火葬終わっても、なんだか止まってる 
携帯の動画、「パパ好きだけど、ママも大好き」ってのが 
悔しくて、一番好きって言わせるつもりだったのに。 
チャイルドシート、もう乗る人がいない 
どうしていいのか　わからない 

励ましたいが、言葉がない。 
とりあえず生きろ 

>>20 
目の前まで水が迫ってきているのに、お前にメールを打ってたのか… 

随分余裕あるんだな。 

俺も思ったw 
ﾒｰﾙ連打かよ 

津波が来るさまを淡々とツイッターに書いてた奴もいるしな 
最後の言葉が「生き抜いてみせる！」みたいな感じ 

逃げろよと思った 

実話だとしたら、きっと偉大な旦那さんだったんだろうな 
いくら非常事態でも、あの人なら助けてくれると思ってメールしたんじゃなかろうか 
生きてても不幸な家族はたくさんいるからな… 

1時間ちょっとで4通だから、連打ってほどでもないんだｗ 
3通目と4通目の間は5分くらいだったけど 

あの日はとにかく通話がつながらなくてな 
１１０も１１９も１１７も駄目だったし、メールなら送信完了って 
出てたから、リアルタイムで読んでると思ったのかもな 
嫁の携帯見つかれば、俺からのメール100通以上入ってるぞｗ 

嫁と子供は嫁の友達のお母さんが見つけてくれた 
２階のタンスの上にいたから、娘が生きてたと思ったらしい 

友達の家、海なんてそんなに近くないんだ 
３キロ以上離れてるんだよ 
なのになんでだろ 

嫁の友達、もうすぐ子供生まれるから赤ちゃん服とかお祝いとか 
嫁が嬉しそうに選んでた 
あの日までみんな幸せだったんだ 

津波被害の家族が写真とか無くてつらいってのも気の毒だと思うけど 
なにもかもが元通りなのに、嫁と子供だけいないってのもつらい 
なんのために生きてるのかわからないけど、嫁が世話してた庭の花を
枯らしたらいけない気がして、毎日水やるのだけは忘れないようにしてる 

>>20 
あなたは生きてください。 
メールの文章から奥さんの可愛さが出ていて優しそうな人ですね。 
ニュースであたなと同じような方がいて自らたってしまいました 

悲しいけど情けなくも感じました。 
家族は怖い思いをしいってしまったのに 
自分は辛くてと。 

今のお家をキレイに保って一生懸命仕事し変わらないあなたでいる事が 
奥さんと子供のためです。 

奥さんのご家族と住むのも奥さんは喜ぶと思います 

津波被災地出身の仙台市民だけど、こうした話は無数にある。 

まだボーゼンとしているが、目の前のことをとにかくやるしかない、淡々と。 

人によって程度に差はあるかもしれんが、みんな同じような気持ちなんだと思う。 

君も生きろ。俺も生きる。 

>>20、>>32 
お願いだ、生きてくれ！ 
今はそれしか言えん。 

このスレくらいしか愚痴れる場所が無いんだ 

会社でも社員が数人亡くなってる 
３月１１日は近隣の町で中学校の卒業式があったから 
会社休んで津波に巻き込まれた人もいる 
社員の家族は５０人以上亡くなったり行方不明になった 
嫁と子供失ったからって、俺だけが不幸なわけじゃない 

嫁の親も憔悴しきってる 
俺の地元ではないから、気軽に話せるやつもいないし 
仕事がらみの奴らも自分の生活でいっぱいだ 

会社と家が残ってて、嫁と子供が見つかった分 
俺は恵まれてる被災者らしい 

家族を失った被災者に恵まれてるも何もねえよ。 

好きなだけ愚痴っていけや。 

しかし、今回は見つからない、というのが多くてTVとか見てて泣けてくるな。 

遺体が見つかっただけでも恵まれてるってのが 
本当にいたたまれない(´・ω・`) 
好きなだけ愚痴っていけ、誰かが聞いてくれる。 

>>41 
それはご遺体が見つかったということかな・・・？ 

>>48 
そう 
嫁の友達はまだ見つからない 
必死で安置所通いつめて、心を壊した人もいる 
不安なままずっと過ごすより、遺体が見つかって 
送ってやれる遺族は恵まれてるんだ 

嫁は子供を離さないでくれたから、2人一緒に見つかった 
俺には出来すぎた嫁だ 
パパが一番じゃなくて当たり前だ 

もう一度会いたい 
花見、来年も行こうって約束してたのに 

ふん…どうせネタだろ。なあネタ何だよな?? 

職場で読んでて泣きそうになった。 
本当に、ネタであれば皆に喜ばれるんだが。 

本当だったら２ちゃんなんて見るか？釣りだろ。 

やっと嫁と子供の葬式の日取りが決まった 

最初にできるって言われた日が子供の誕生日で、 
誕生日に葬式とか無いわって断ったら遅くなった 
来月末に、2人をおくってやれる 

ネタ騒動で迷惑かけてすまん 
よく考えたら俺もう既男じゃないんだし、そろそろ消えるわ 

ここで書けて助かった 
俺結構つらかったんだなって、書いててわかった 
火葬の後、初めて泣いたかもしれん 

それじゃ、頑張って生きるわ 

>>67 
おい！消えなくていいんだよ！ 
気が休まるならここにいてくれよ 
今は仕方ない。悲しみにくれてもいつか元気になっておくれよ。きっとお前さんのことが心配で、2人とも見えないとこから見守ってくれてると思うから、少しずつ、いつか元気になれるようにオレも祈るよ 

嫁と子供を同時に先立たれたらって考えたらゾッとした。 
俺が今生きてるのは家族の幸せが自分の幸せだと思って今まで頑張ってきたから。 
代わりに死ねればって考えるのが普通だよ 

お前等>>1の立場になったら2ちゃん見るか？ 

そんなスレあるかな〜って探すか？ 

レスしようとするか？ 

>>73 
書き込んだ人の不幸が起こってないなら、その方がいい。 

普通に生活してた人の命が一瞬にして何万もうしなわれたし 
被災者と言っても、その程度は千差万別。 
妻子をうしなっても、周囲の人に悲しみを吐露するのも遠慮するような状況だってある。 

>>73 
するね。疲れたとき、しんどいときに「疲れた」「眠い」とググったことがある。 
子供が産まれたときは「うちの子が一番かわいい」とググった。 
たくさんヒットした。2chスレ検索窓には「産まれた」と打ち込んだ。勇者スレはお気に入りに追加した。 
多分、嫁がなくなったら「嫁が死んだ」と検索する。匿名性があるからこそ吐き出せる。ミクソなんかで書くなどは逆に考えられんしな。 

今日で半年経つんだな。 
(-人-) 

時間がたてば少しはマシになるかと思ったが 
精神的にどんどんしんどくなってくる。 

仕事中はまだいいんだが、休みで家に居るとき 
大事な物が全部なくなっていくような気持ちになって 
手が冷たくなって心臓がバクバクなる 

この間健康診断あったけど、メタボ予備軍から一気に 
２０Ｋｇ減量成功だｗｗｗｗｗｗｗｗ 
カロリーメイトくらいしか食ってないから当たり前だけど 
地震以降、何食べても味がよくわからん 
うまいとか感じない 

去年ははらこ飯祭りに行って、亘理で食べて、「また来年来よう」って 
約束した 
行けば嫁に会えそうな気がするんだが、俺おかしいのかな 

休みは一人でいない方がいいんじゃないか 

>>378 
うん、おかしくはないぞ。 
でも一人で抱え込むのは良くないと思う。 
ここで書き散らかすのも桶、リアルに医学的アプローチを求めるのも可。 
はらこ飯@亘理、嫁さんの分と思って二人前喰ってきな。 

休みにひとりで居ないほうが良いのはわかってるんだが、 
外に出かけると家族連れが目に入って、やっぱりしんどい。 
自分にはもう手に入らないものを見せられてるって思ってしまう。 
歪んでるのは解ってるんだが、そんな風にしか思えないんだ。 

カウンセリングは受けた。 
ただ、仕事は普通にできてるし、食欲はまぁ仕方ないねって感じで 
話を聞いてもらって終わりになった。 

周りは被害の大きくない地域だから、周囲では普通の生活に戻っていて 
俺だけずっと3月11日を見てる感じがする。 
避難してきていた人たちも10月くらいから地元に戻ったしな。 
嫁の親はかわいそうな位憔悴していて、気遣っているんだが 
俺を見るのも辛いみたいで、ちょっと距離を置いてる 

何か食べなきゃって思って買い物に行っても、嫁の好きだったものとか 
子供が買って欲しいって言ってたお菓子を買ってきてしまう。 
お菓子くらい、嫁に怒られても沢山かってやればよかった。 
仮面ライダー、新しくなってかっこ悪いんだぞって教えてやりたい 

家がガランとして妙に広く感じるから、リビングにプラレールを敷き詰めて走らせてる。 
息子がみたら喜ぶだろうな。　もっと前にやってやればよかった。 

>>20書き込んだ元既男なんだが、また来てすまん。 

>>378 
そうかおまいは>>20だったのか... 

無理して外出することもあるまいが、 
とは言え嫁や子供との生活を共にしてきた家に、 
一人で居るのも辛かろう... 
同じく嫁一人子一人の自分がおまいと同じ境遇になったらと思うと、 
胸が張り裂けそうな思いでいる。 

カウンセリングは受けたとのことだが、 
仕事が普通に出来ているから医療の必要がないとは言えない。 
大体半年で体重20kg減はちょっと問題なのではまいか。 
周囲の状況が状況だから、 
それが必要だと判断されるレベルが大分上がっているのではないか。 
コストがかかっても、継続的なカウンセリングを受けられると良いのだが。 
（受け入れ側にそういうキャパがあるかって問題もありそうだが） 

元気団ということだがここはそういうスレなんだから、 
おまいはここに居てカキコしていいんだよ。 
物理的に可能であれば、自分はおまいと酒飲みながら話を聞きたいよ。 

>>381 
何の力にもなってやれずすまん。 
あなたさえ良ければ、ここに好きなだけ書いてくれ。 
増幅する思いもあるかもしれないが、吐露することで紛れることもある。 
ソースはオレ。 
天国の妻子が悲しむようなことだけはするなよな。 

>>381 
同じように亡くなられた遺族で集まって悩みを話し合うカウンセリングがあった希ガス。 
元気団と言わずに愚痴って外に吐き出してくれ。 

遺族どうしのサークルは、俺も同感。 
なるべく人に話した方が良いと思う。 

それとカロリーメイト以外にも、少しずつでいいから栄養をとってほしい。 

気の利いた事とか書けなくて申し訳無いが、何だか伝えたくなった。 

カウンセリングとか勧められるけど、「平気だから」って断ってる 
本当は平気なんかじゃなく、今にも発狂しそうなくらいなんだけどｗ 
でも、その辛さだけが、嫁の残してくれた気持ちだし、嫁を大事に思ってるって事だと思う 

楽になったら、そんな嫁とのつながりが消えてしまいそうで怖い 

>>389 
＞でも、その辛さだけが、嫁の残してくれた気持ちだし、嫁を大事に思ってるって事だと思う 

それって、 嫁さんを大切に思うこととは違うと思う。 

嫁さんを愛し、共に生きてきた記憶を持っているのは、389だけ。 
おまえさんが、嫁さんの思い出を大切にしながら健やかに生きていくことこそが 
おまえと嫁さんとのつながりを保つ唯一の方法じゃないのか？ 

平気じゃない自覚があるなら、カウンセリングに行け。 

>>390はちょっと言葉が悪いんだけど、 
>>389を応援したいんだろうと感じた。 

>>389 
楽になったからって嫁さんとの繋がりは薄れたりしない。 
安心していいんだ。 
二人の、いや家族の共有した思い出や記憶を 
泥を被ったままにしてていいのか？ 
あなたが前向きに生きることで、家族の絆、 
二人の記憶は、今までよりもっと眩しく輝き続けるよ。 
あなたは、これからもずっと一人じゃないんだ。 
便所で、風呂で、布団の中で、頭のなかに話しかけてみろ。 
嫁さんの声が聞こえるだろ？ 

あれから８ヶ月経つんだな… 

>>389 
辛さが嫁さんの気持ちと考えるんじゃなくて、辛い気持ちを嫁さん、家族の思い出が癒してくれていると思ってみては？ 

おまいさんの中で嫁さんが笑っている姿は、辛いんじゃなくて癒してくれているんだよ。 

偉そうなこと言ってすまん 

神戸の震災で家族をうしなった人の中にも、心療内科の医師が出してくれる薬を 
のむと気持ちは楽になるけど、楽になるより家族を失った痛みを抱えていたいと 
服用を断ってる人がいたなあ。 
>>389を読んで、それを思い出したよ。