妻（自分）　37歳　専業主婦　育児ノイローゼで通院中（鬱と診断。）両親実家がド田舎で田舎の良し悪しは齧っているつもり 
子供　　　　　1歳　通院のため、一時保育に時々預けています。少しイヤイヤ期に入りだしています。 

・悩みの原因やその背景 
夫の過去の暴言（悪気なし・2回）が許せない自分に困惑しています。 
話し合いをして自分の中では解決をしたと思っていたのですが、 
一昨日の夕方、突然夫の暴言がフラッシュバックして涙が止まらなくなり、軽く吐きました。 
このまま子供と二人きりでは、子供のイヤイヤが出たときにいらいらして八つ当たりをしかねないと恐怖に駆られ、 
そのまま子供を連れて実家に帰りました。今日自宅に戻ってきてこれからまたは明日夫婦の話し合いの予定です。 

夫の暴言は 
１：私の遠縁の方が亡くなった時、「遠縁なら僕には関係ないね」と言い、更に死んだ理由を話したら笑って 
　「そんな事で死んだの〜？ｗ」とバカにしたこと。 
　　遠縁のお兄さんは田舎の郵便局勤めで、死因は年始の過労による心筋梗塞です。 
　これは昨年の１月の事です。 
２：どんなに言っても育児書もほぼ読まず、周りに意見も求めず「オレ流」の子育て（スマホやテレビに意識を向けながら子供の相手） 
　をやろうとするので思い余って「今が子供に話しかけたりする大切な時期なの。大げさな話、もし子供の発達が遅れたらどうするの？」と聞いたら 
　「そういう施設にいれたらいい」と言い放ったこと。これは昨年の夏（子供が１歳を迎える前）の事です。 

長すぎるのでいったん切ります。 

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと 
前提として、夫は他人の状況や心理を慮るのがとても苦手であること、外面はいいので外では絶対上記のようなことは言いませんが、 
家では私に甘え、油断して何も考えず思ったことを悪気なくポンポン言う性格です。 

１に関しては、話した後会社の飲み会があるとかですぐに出かけてしまったのでメールで「死んだ人のことをバカにするような発言はよくないと思う」と 
伝えたところ、「それは悪かったね」とだけ帰ってきたので納得いかず、後日話したら「悪かったって謝ったじゃないか！」と逆切れされました。 
私もキレ気味に「じゃあ将来田舎暮らしになった時に絶対にそんな事は言わないでね！！」と言い「言うわけないじゃん！」と言われて 
それ以上喧嘩したくなかったので終わらせました。 

しかしやはり納得できず、後日夫が酔って機嫌が良いときにもう一度優しく諭しながら 
「もし、あなたのイトコの～男さんが亡くなって、私が『関係ない』とか『そんな事で死んだの？ｗｗ』と言ったらどう思う？」と言ったら 
やっとわかってくれ、きちんと謝ってくれました。 

２に関しては唖然としましたが、すぐにその場でこう言いました。 
「貴方が言ったことは、例えば子育てを放棄して、もしその子がはん罪を犯したら『その時は親は責任を取らずにその子を少年院に入れて矯正すればいい』 
と言っているのと同じように思うんだけど」と言いましたが、どうも例えが悪かったのかピンとこなかったようで有耶無耶になってしまいました。 

でも夫の発言に引っかかる私が悪いのかわからず、良トメに暴露したところ真っ青な顔で「ホントに息子がそんな事言ったの？」と２回も聞いたので、 
後日「貴方の事が大好きな義母さんでさえドン引きするような発言だったのよ」「私はあの言葉を思い出す度ショックなの」「貴方と子供を作ったことを後悔している」 
「育児書も、先人の意見も聞かずにオレ流を貫かないで。それで影響がでるのは貴方じゃなくて子供なのよ。」と泣きながら訴えたら分かってくれたようです。 

今は私が鬱と診断され、５００円ハゲを３か所以上作ったこともあり、 
子供の面倒も見てくれますし、ごくたまに食器を食洗機にいれてくれたりもするようになりました。 

すみません、次で最後です。 

・どうなりたいのか、どうしたいのか 
今は子供の面倒を見てくれる夫に感謝していますし、もちろん（以前よりは目減りしたとはいえ）愛情も持っています。 
正直自分の中では解決したと思っていたのに、フラッシュバックが出てきたことに困惑していますし、 
まだ夫の事を許し切っていなかった私自身の器の狭さに落ち込みます。 
このまま夫と話し合った時に、どうなるのか不安です。 
というか、もう解決したことを再度蒸し返したくないのに、夫と何を話し合ったらいいのかすらわかりません。 

＞育児ノイローゼで通院中（鬱と診断。） 

これでフラッシュバックとかあるなら答えは一つ 
2ちゃんなんてやっていては駄目。リアルの医者に相談しなさい。 

ネットには思い込みや面白ずくで煽ったり追い詰めて喜ぶ人もいるし、ソースは2ちゃんの 
怪しい知識で助言する人もいる。或いは親切だからと喜んで書いてるうちに自分で感情を 
高ぶらせたり被害者意識を募らせてしまう危険もある。 
医者の大半が鬱の人やパニック障害に人に掲示板は危険と言っている。 
掲示板は危険と言ってるよ。 

>>455に同意。医者に行こう。 
今の状態での話し合いは「ちょっと具合が悪いから、しばらく実家で療養しようと思う」 
ぐらいでいいんじゃないかな。 
まずは体と心を休ませよう。 

>>454 
子供の預け先を都合してパートにでも出たらいいと思います 
多少のマイナスが出るくらいでもいいから 
雇ってくれるところがあるなら行ってみたらいい 

やることや考えることが狭い範囲に限定されている状態が 
長く続いて、思考がどん詰まりになりやすくなってるように見えます 
外を見ましょう 

無神経な発言をしてしまう旦那も問題はあるけど 
社会生活に支障が出てないなら許容範囲のはず 
自分との相性が悪いだけ 
「相手が悪い」だけじゃない解決方法を探すべき 
一番いいのは「まあ、どうでもいいか」と思えるようになること 
人生で本当に大切なことなんて１つか２つしかないよ 

>>455-457さん 
平日深夜にもかかわらず、真摯なご意見ありがとうございました。 

>>455さん 
やっぱりそうですよね・・・。いいわけですが、夫と付き合う前から２ちゃん断ちをしたので書き込みは久しぶりです。 
正直夫の暴言は、実母と義母が限界でほかの人には相談できなかったので忌憚なきご意見をいただきたく、こちらに書き込みました。 
お医者様には守秘義務があるとはいえ、こんな内容は恥ずかしくて言えないと思っていたのですが 
私のちっぽけなプライドなど、家族の明るい未来のためと考えたら些細なものなので 
次回の通院時にお医者様に相談してみます。 

>>456さん 
子供のために仕事を辞めてしまったのですが、一時保育に預けてみたら子供はとても馴染んでいるようなので 
認証保育園も視野に入れ、パートも検討してみます。 
多分仕事はお医者様からまだOKがでないと思いますが、それもお医者様に合わせて相談してみます。 

＞一番いいのは「まあ、どうでもいいか」と思えるようになること 
＞人生で本当に大切なことなんて１つか２つしかないよ 
この言葉にはっとさせられました。 
と同時に、ホントに私の視野が狭くなっているんだとも気づきました。 

>>457さん 
バカと言われそうですが、夫には一昨日メールで正直に過去の発言で吐いたので実家に帰ると伝え済みです。 
夫と出会ってから今まで、精神的に吐くなどは一度もなかったので夫も流石に心配はしてくれたようです。 
まずは「医者に行くね」ということからお話ししてみます。 

これで〆て、ハーブティを飲んで寝ることにします。 
ありがとうございました。 

生真面目な人なんだろうな 
旦那は無神経というか、ちょっと足りない感じ 

育児書読んで！とか、こどものために仕事辞めた！とか 
育児ノイローゼになるのも納得 
少し休んだほうがいいよ 

相談者じゃないけど>>人生で…は私もハッとさせられました。 
悩みもなくて日々過ごしても忘れがちだものね。 
相談者さんも良くなるといいね。 
私も結婚17年で色々悩んだけど、旦那さんに愛情あるなら乗りきれると思うよ。 
無理せず自分を責めないで。 
笑いながら「このボンクラ無神経亭主!!」って言えたらいいね。 

旦那は無神経だけど>>452も面倒臭い性格だろうな 
どういう会話の結果旦那がそう言ったのか分からないからなんとも 
いちいち突き詰めて言われたら家族は息が詰まる 
育児書も全部正しい訳ではないし、育児書通りを求められると子供も大変 

>>462 
うん。 
なんか自分の事も追い詰めてるんだろうけど、旦那も逃げ場がない隅っこまで追いつめてる。 
こりゃ息苦しい。 
早く自覚して改善していかないと子供も追い詰めてしまうと思う。 
病院行け行け。 

無神経発言が出たときに、自分はこう思うと自分の意見を上手に言い返せないから 
もやもやが貯まって病むんじゃないかな。 
そして視野が狭くなりすぎて、今まで許容してた旦那さんまで排除の方向に向かってる。 

夫婦であっても常に答えを1つにしていく事なんてできないよね。 
とにかく家事・育児以外の事に目を向けて視野を広げた方がいいと思う。 

うちの母親が>>452さんそっくり 
子供はかなり息がつまる 
子育て以外に目を向けてほしい 

うつの治療法の一つは、ストレス源から離れるだから、 
働きに出ることは必ずしもNGだとは思わないけど、 
働いて疲れて帰ってきた上に無神経発言を浴びるのでは 
更に悪化しかねない気がするな 

実家に身を置いた上で、働いて違う環境に触れてみるなら良いかも