たとえ調査しなくても、デキ婚さえしなければ余裕で逃げられた

もしかしたら酷い条件であるかもしれないことを覚悟して
あえてハイリスクな賭けをしたのは他でもなく自分なんだから
ある程度の悪条件は受け入れろと思ってしまう

積極的に結婚する気のない相手に対して
年齢から焦りを感じてた後妻さんが
強引に結婚に持ち込むために
妊娠を画策したんじゃないかと

自分が後ろ暗いことしてるからこそ
前妻さんにデキ婚pgrされたとき
逆ギレも甚だしかったんじゃないかとも思った

だとすれば、間違いを正したところで
幸せにはなれないような気がするんだが

あれ？とお思いの方もいらっしゃると思いますが、夫は前の結婚で近くとはいえ家を建ててます。
なので、一人っ子長男であっても家を出ることは経済的なことを除けば可能だと私は思っていたんです。
なのに、実際は経済的なことは解決しそうな気配は見当たらず、また言い訳になりますが正直同居するまで深い経済状態は全くわかりませんでした。
名義は元妻さんのお父様ですが、当時支払いは夫と元妻さんがしていて、聞くところによると今も元妻さんがローンを払い続けてるそうです。お父様名義にしたのは、お父様の方が社会的地位が断然上だったからとのこと。

それについても、実家を捨てて罰が当たるとかいろいろおばさんたちに言われたようで、離婚することになってそれ見たことかと言われたとか。

評判が悪いのは多分、義父の使い込み暴いて義父に恥かかせたことと
途中で金の亡者の義実家への援助を止めて
とっとと離婚しちゃったことから来るもの

どうせあなたも、たとえば要介護のおじさんの介護嫌がったりだとかで
将来親戚への援助渋れば
すぐ最低の鬼嫁言われるんだから

こんないい加減で他力本願なのに、
事業やってて成功してるの？

おそらく最初は普通の人だったんだろうけど
義実家が競売にかけられる段階で
おじさんおばさんから
「長男だろ？おまえがなんとかしろ」とか
「家は一族のもの。長男として死ぬ気で守れ」とか言われて
すっかり洗脳されちゃったんだろうね

は？
頭金をお父さんがだしたんでしょ。
ほかの名義にしたら、厳密には税金がかかるし。
旦那が家建てた言わないんじゃないの？
建ててもらったんじゃね？

>>568,566
そうはいかないのです。おばさんからすれば買い戻したおじさんのおかげで実家を失わずに済んだわけで、大切なのはおじさんであり義父と私たち夫婦は迷惑をかけた人間だからです。

親の資金援助に妻が返済していることから、親から借入してるんだろうけど
その場合全てが親の名義ではなく、親子二人で登記してるんじゃないかな

社会的地位関係は登記に関係ないし、おそらく貴女が上手く言いくるめられてるんじゃないか

おそらく相当お人好しなんだろうけど
そんなお坊ちゃんがホントに
この先何十年も会社切り盛りできるのが疑問が残るよね

建設業だから潰れないだとか
意味不明な自信持ってるし

建設業なんて、代わりの会社はいくでもあるから
いつ潰れてもおかしくないのに

>>594
そうですよね、私も今でも多分陰では言われていると思います。
>>597
洗脳もあるでしょうし、ほとんど諦めてしまったのかもしれません。

>>598
そのとおりです、建てていただいたのです。言葉がおかしかったです、すみません。
土地は買ってもらって、ローンのみ夫婦が払ってたということです。
ゆくゆくは、元妻さんが相続するということだったみたいです。

親戚内ではヒーローだろうとヒロインだろうと
身内であることには変わりない
もはや全くの赤の他人の前妻家からの借金返済を優先するなんて当たり前

おじさんに月々の返済額減らしてもらうようお願いして
その分前妻家への返済額増やすように言ってみたら

このままじゃあなたと子供はずっと前妻一族より格下で
あなたの子供も前妻との子供より格下扱いされるよ

感情を優先させるか、実子の将来を優先させるか、
一度じっくり考えた方がいいよ。
感情を優先させるなら、借金まみれ義実家奴隷は覚悟だね。

こんな負債親族と夫を支えられるかが問題よね。
夫を愛していてどんな借金愚も受け入れる！！！だったら働け　の一言だけど

もう子供をこんな環境で育てらりなす。夫が親族と絶縁しない限り夫もポイ
なら就職して離婚ずんびするべきと思うけどさ

今36の夫の親なので、15年後には70代後半。そろそろ介護だろうから
後妻さんの勤務年数は15年で計算してみたよ
自営なので国民年金だろうから、義理父の年金額は考慮に入れず
子は高卒就職か奨学金で大学、塾などの費用は恐らく掛けられない。
もし途中で誰かが病気や怪我、又は失職した場合はオワリ。
逆に後妻さん又は夫が更に年収アップ、又は介護がなければ楽になるかも。
お勧めできる人生ではないけど。

私自身、もし妹の話だったら離婚一択です。
が、自分となると、夫に気持ちもありますし、解決というか離婚以外の選択肢はないのかとつい考えてしまいます。
周りは、あと20年我慢したら自分たちの好きに出来る、我慢できるならした方がいいといいます。
多分、実両親もそういうと思います。

なんで出来婚なんかしたんだと言われて、返す言葉もないです。
子供を中絶することはありえないので、それなら出来ないようにしておくべきでした。後の祭りです。
でも、まだなんとかならないかと模索してしまいます。
>>627さんの計算も参考になるなります。
保険は夫の場合会社組織で、役員ではありますが社長は義父なので社保ですが、義父は国民年金たぶんここ数年は納めてないと思われます。
元妻さんがいた頃は、町内会で集金制度だったそうで立て替えて払っていたようですが、今は・・

働けなかったら離婚したくても
離婚さえできないからね

最初から離婚確定なら実家近くで職を探すのがいいだろうけど
まだ一緒にやってくつもりなら、義実家近くで働き口探す方がいいよ

今は生活費を二重にかける無駄をしていいときじゃないから

何言っても、旦那に良いように言いくるめられて終わりっぽい

母子家庭の平均所得は200万ちょっとだし
この大学全入時代の現代に
母子家庭の子の進学率は僅か1割

離婚しちゃったら、それでもう子供は
散々貧乏に苦しんだあげく
結局進学できず底辺ワープアで
結婚も苦労することが
ほぼ確定だからね

産んだら分かると思うけど
子供に人並み以下のお金しか掛けられないってのはホント苦しいよ
あんな思いするぐらいなら、まだ義実家暮らしの方がましだと思う

負の連鎖を避ける為にお子さんは早い段階で家から出られる進路を勧めてあげて欲しい。
なので一刻も早くあなたも働き始めないと。

離婚しないならどうにかして旦那さんの親戚＞後妻っていう考えをひっくり返さなきゃ

むしろ後妻さんの尻軽っぷりが
逆に問題な気がするけど
娘が真似してデキ婚なんかしちゃったら
心の中は今以上に修羅場だよ

よりリアルに実感がわく方の子供が
より大事に思えるのは当たり前

心配なのは、>>637さんのおっしゃってることです。
私が働き出したら、更に要求が増えると思います。もちろん、子供に関する刷り込みも心配です。
夫のことは、好きです。皆さんも同じだとは思いますが、欠点もあるけれど、履き違えてはいるけれど身内(義父)をまだ見捨てないところも、親だしなぁと思えばわかるんです。
母親の顔を知らずに育ってますし、今はよもくれでも親父への感謝はあると思ってます。
が、今の状態はそんな感傷だけで済むような状況じゃない。
>>641
いえ、生まれてるんです、もう3ヶ月です。

すみません、昨日はさんざん元妻さんを悪く言ったのに、今は元妻さんが10年堪えたということがどれほどのことかと思えて怖くてたまらない。

元妻さんを今になっては見下すつもりはないです、ライバル心みたいなのはありました。
義父が、どうせ親が尻拭いしたんやろーと言っていたので、親の金で悠々自適にやってる人なんだと思ってました。
だから、最初の相談になってしまった。

もう少し脳を動かせよ

おまえの場合、最低一年は義実家で生活して
その家にどういう問題があるのか
どういう利点があるのか探ってから
もう一度離婚考えた方がいい

問題は、楽な方に流れる後妻さんが
義実家連中と戦えるかってことだな
反論するのがめんどくさくてウトメと正面から戦わず流してると
子供には確かに悪影響

経済的に許されるなら、確かに義実家と離れた方が楽だろうけど
今は、そんな楽をすることが許されないレベルの困窮した状況なんじゃないの？

＞夏に女児を出産し、3ヶ月ほど実家（車で１時間ほど）にて静養し、現在は夫の実家で義父と同居。
同居してからヘタしたら数日、長くて数週間でしょ？
頭に血が上るとすぐ実行に移してるけど、そんなんで即離婚されたら子供が可哀想すぎる。
義実家の影響も怖いが、あなたのような母親の影響も怖い。