旦那（と書いてバカと読む）と、最後の二人きりの旅行と思って楽しみにしていた。 
予約とかはマメな旦那が一切指揮ってくれて、仕事に追われてたけど、旅行の夜に 
妊娠した事も伝えようと本当に楽しみにしていた当日。 
朝から最後の準備をしているとドアフォンの音、義理両親が大荷物を持って訪問。 
現状把握できず？？？？となっているとバカは、部屋もったいないし両親を誘ったと。 
は？聞いてませんが？その段階で怒りで言葉もでないし、人間こうなって即対応できない。 
納得できないまま、バカに話できないまま、私が運転する禁煙車に四人乗り込んで出発。 
なんでか助手席にウト、後部座席に旦那とトメがペチャクチャイチャチイチャ。 
旦那は禁煙車としっているのに、ウトが煙草を吸いだして止めもしない。 
私が「禁煙だから」と言ったら、 
旦那「たまにはいいじゃん」 
トメ「ヨメ子さんは神経質ねー」 
ウト「がははははは」 
イライラは臨海突破だし、子供の事もあるし。 
こんな時なのに、なんでかまだ旅行の夜に伝えるんだという気持ちもあってもう何がなんだか状態。

ホテルについたらなんかドッと疲れてボーとしてたら、ダラけてるだのなんだの。 
運転してたのは私１人だと伝えても、３、４時間の運転くらい大げさだと。 
ウトメとは絶縁して、コレが最後の付き合いにしてやると心に誓い旦那を睨みつけてんのに、バカ気づいてる 
くせに両親がいるからか大きな態度で、尚イライラする。 
帰宅後文句言われると予測はしてるんだろうけど、過ぎたことだと流そうとしてるのが見え見え。 
トメは旦那から離れないし、ウトは勝手に出歩くしで最悪。 
更に最悪なのが、ウトが先に寝るとメインの部屋に勝手に行って寝やがった。 
酒飲んでトメは旦那から離れないし、頭にきすぎて体調が悪くなり私も横になるためにゲストルームへ。 
深夜になっても、旦那は来ないでなんかもうバカバカしくなって泣けてくるし。 
本当に最悪の夜だった。 
旅行の話だした時の私の気持ちとか、色々話した時の反応とか想像して楽しみに楽しみにしてたのに。 
少しママンスキスキモードはあるって気づいてはいたけど、ちゃんと切り分けてたのになんで？とか 
もう、本当にわけわかんなくて、結局眠れなくて朝。 

着替えてリビングに行ったらトメがソファで、旦那が床で寝ていてガックリ。 
そんなにトメの側がいいですか？床で寝てもですか？そうですか？ 
無言で立ち尽くす私の気配で起きたのか、仲良く二人でお目覚め。 

で、何を言い出すかと思えば。 

旦那「今日ママンが●●に行きたいって、道わかる？運転ヨロチクね！」 
トメ「ムチュコたんと楽しい旅行、まるで新婚旅行ねー、若返るわー」 
旦那「ママン、まだまだ若いよ、なーヨメ子～(ママンに良いカッコ＆亭主関白のボクタンモード)」 
私は色んな感情が突き抜けた。 
自分でもビックリするくらい良い笑顔を作れたと思う。 
旦那もその笑顔にフフンと笑ったから。 
トメが洗面所に言った時に、もう無意識に 
私「ゴミ、お前なんてイラネ」と、笑顔のままはき捨ててた。 
旦那固まってたけど、シラネ、イラネ。 
反応して何か言おうとしてたけど、トメが出てきたんで、私は笑顔のままホテルの人に地理とか 
確認してきますねーと、鞄と車のキー持って部屋脱出。 
道なんてシラネ、そのまま乗り込んで１人で帰宅の途へ。

１時間くらい経って携帯に着信があったけど、運転中なんで出れないから放置。 
とにかく煩く着信があるんで、休憩がてら車止めて飲み物買って待ってたら、またかかってきた。 
「はい、▲▲ですが？」って旧性で応対してやったら、怒鳴ろうとしてたのか？あわあわわっと 
なにかどもってから、 
旦那「ちょ悪ふざけ・・・どしたの？なんかあった？」だって。 
私「なんで？旦那くんはなんで何かあると思ったの？」びっくりするくらい冷静に言ってて自分でも 
引いた。 
引いたけど、もうイライラもしないし、どうでもよくなってて、そんな自分にビックリ。 
情ってスパーンっと無くなるもんだなぁ～とか考えつつ。 
私「旅行楽しんでね、戻ったら色々話して決めることあるし、お互いの幸せの為だから 
あんまり私に迷惑かけないでくれるだけでいいから。お互い弁護士通して話しよ？じゃあね」 
そのまま切って電源ＯＦＦ。 
正直弁護士に心当たりないし、このスレの報告者の人みたいに人づてで知っても無いけど 
スラスラ出た。 
口から出任せ出るもんだ、思えば旅行のしょっぱなに、コレが言えてたら変わってたのかもしれないと 
ちょっと後悔。

＞「ゴミ、お前なんてイラネ」 
ｶｺｲｲけど妊娠を告げる二人豪華旅行の成れの果てだと思うと泣けてくる…

本当なら明日までは旅行の予定。 
旦那が予定き切り上げて帰ってくるかどうかはどうでもいいけど、今まで通り愛せないし 
情も湧かない。 
正直子供もあのバカの血脈と思うと、育てる自信も愛情すら湧かないかもしれない。 
まだ妊娠の事も話してないってのに。 
生んだらこの夜のこと思い出すのかと思うと、酷い事考えてる私がいる。 
色々混乱してるんで、スレに書き込んでみた。 

改行多くて２書き込むのに手間取ったし、グダグダでｽﾏｿ

>>398 
…無責任な綺麗事は言わん、子供を諦めるなら処置は早いほうがいいですよ。

まああれだ、とりあえず弁護士探すのと、避難先（実家に帰れるならそれがいいけど）を 
確保するぐらいから始めたらどうかな。

子供・・・か・・・・ 
切ないね

>>398 
乙。すごく乙。 
なんと言っていいかわからんが、398がひどい目に遭ったのは間違いない。 
398が妊娠の報告をする事を想像してたと思うと、なんかもらい泣きしそうだ。 
もう、398は自分の思うように、好きなようにやってしまって下さい。 

>>398 
あなたは酷くないと思う。 
同じ立場になったら誰もが思う事だと思う。 

今はとにかく自分の事を考えましょう、まず旦那（と書いてバカ）と 
離れて暮らす用意を。皆が言うように弁護士さんも。

>>398 
心のそこから乙でした…。 
まだ誰にも妊娠したことを告げてないなら産まないことも選択肢の１つだと思う。 
妊娠初期なのに長時間の運転のうえ、となりで喫煙ってだけでも車からたたき出しても 
よかったんじゃないかと。

乙。本当に乙。 
弁護士に知り合いいなくても、公共の相談窓口があるし 
そういうところで紹介されて合わなくても何件か廻るって手もあるし。 

あなたがされたことは、水に流せるレベルの軽いものではない。 
こんなｴﾈﾐとは家庭を築くのは無理だ。 
嫁を人間として扱ってないもんね。 
義実家とグルになって最悪。 
絆されないで、すっぱりと新しい道を歩んでください。 

・・・赤ちゃんいるのか。 
でも、父親及びその家系かクソでも、母一人で立派な人間に育て上げている人が 
いないわけじゃないし。 
でも、まあ、決めるのはあなただ。

とりあえず体大事にしろ。 
どっちにせよ決めるのはアンタだ。 
ヘタに旦那に妊娠を切り札にもっていこうとなんかしたら 
あっちのウトメが絡んでくるから、実親に大事にしてもらいなよ。

ありがとう 
なんか、みんなの反応読んだらいっきに目から汁が垂れた。 
やっぱりとりあえずショックらしい、私orz 
３年目でやっとだったんだ。 
計画子梨でなくて欲しくてやっとだから、とても嬉しかった。 
正直生みたい、けど、旅行中の事とやっぱりあの血脈と思うとダメだと 
冷静に分析してる自分自身がいて混乱してる。 
シングルマザーになる勇気がないから、離婚するならやっぱり諦めるしかないと 
思う。 
とにかく寝ます。考えたらあまり寝てなかった。 
聞いてくれてありがとう。 
エネmeにだけはならないように、判断しようと思います。

旅行の最初に言ったところでそこまで病的なﾏﾏﾝｽｷｰじゃ 
どうにもならなかったろうよ。乙でした。

何と言っていいか解らないが… 
私は398の幸せを祈っているよ。顔も知らない他人だが。 
とりあえずゆっくり眠りな。 
避難グッズはそろえておきなよ。

398さんがかわいそう過ぎる。本当に子供が欲しくてやっと授かって、 
一生に一度ってくらい奮発した大切な旅行でそれを伝えようとしたのに、 
その嬉しい気持ちなにもかもぺしゃんこにされてさ・・・。 
なんとか明るく書こう、笑い飛ばそうと必死な文章の端々から 
心の痛みが伝わるようだよ。 
産まない、って結論を出してもさ、バカ旦那はこの子に会うための 
必要悪だったって思って産むことになってもさ、あなたは悪くないから 
この先きっと幸せになってほしい。 
旦那は目を覚ましてくれないかな。寺でフルボッコになれば、 
生まれ変われるかなぁ。本当に自分が何したのかなんっっにもわかってない 
だけなんだろうな。