1:bi01/12/24 23:50
され妻暦8ヶ月です。
存在をアピールする様な嫌がらせをフリン相手から受けてきました。
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1:bi01/12/24 23:50
彼女は親に不倫がバレて、以前からお付き合いをしていた男性.と
親の意向で結婚しました。
しかし、夫との関/係は終わりません。
彼女に夫と別れてくれるようお願いしましたが、夫と結婚する。
の一点張りです。
また夫も同じです。
理解できません。(私だけでしょうか?)
先日彼女にかなりヒドイ事を言いました。
びびったのか翌日別れる!と彼女から電話がありました。
私に言われたことで目が覚めたとのことです。
夫とは連絡を取らないと、約束してくれました。
しかし夫は、私によって別れさせられたと荒れています。
真面目だった夫は彼女と付き合うようになって
月の半分は外泊。
帰ってきても午前様。
子供のことも無視。
彼女が別れると言った事は本当だと思うのですが
家庭内別居はエスカレートしています。
数日前夫の誕生日だったのでプレゼントと
ご馳走を用意していました。
しかし、こんな事するから金が無いんだ!っと言われました。
現在お金を入れてもらってません。
この日だけはと思い張り込みました。
大喧嘩になり収集がつかなくなり、
夫の離婚の意思は強まってしまいました。
もう諦めるべきなのか悩んでいます。
皆さんの意見をお聞かせください。
3:名無しさんといつまでも一緒01/12/24 23:53
夫に慰謝料請求して別れたほうがいい。
6:名無しさんといつまでも一緒01/12/24 23:59
それぞれの年齢は?
大体でいいから。
旦那、1、不倫女、子供。
7:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 00:15
私なら絶対許せない。夫を愛してるの?
8:bi01/12/25 00:46
>3
昨日慰謝料の話になりました。
300万だそうです。
彼女からの請求は絶対するな!と脅されました。
(彼女に慰謝料の請求をする。と言った事に彼女はびびったのでしょう)

>6
私は32才、夫37才、子供1才。
彼女26才、彼女の夫26才(と聞いてます。)

>7
ちょっと前までは愛していたと思います。
今は憎しみの方が強いきがします。
夫への愛情は自分でも良くわからなくなってきました。
子供です。
子供が夫の写真を見て毎日お話をしています。
それが辛いのです。

9:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 00:51
37にしては子供ぢみた旦那様ですね。失望・・・。
1さんに同情・・・。子供にも以下同文・・・。
10:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 00:52
かわいそう。でも私その夫は見込みないと思う。
また同じ事繰り返す。遊びの出来ない人だと思う。
彼女のこと訴えればいいのに。
11:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 00:52
26歳旦那は知ってるのかな?
14:bi01/12/25 00:59
彼女は自分の身元を絶対明かしません。
夫も彼女をかばって教えてくれません。
今興信所に依頼してます。
>11
彼女の旦那は不倫をしてる事を承知で結婚しました。
両方の親がご存知のようです。
だから堂々と夫と付き合える。と彼女は開き直っていました。
15:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 01:03
>>1
なんで その女が結婚するまえに、慰謝料を請求しなかったんだ?
16:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 01:06
>15
そうだよ!
相手の旦那さんも1の旦那さんから慰謝料取れちゃうよ。
17:法学部大学院生01/12/25 01:07
ネタでないものとして、マジレス。

>>1 別れたほうがいい。絶対。
32歳なら、肉/体的にも精神的にも、十分やり直しがきく。
収入の道を考える期間、勉強する期間のことを考え、
慰謝料をその資金にあてること。気合いを入れて、子供が小さい
うちに再スタートしたほうが良いよ。

①慰謝料は、双方(相手・夫)に請求。
 分割ではなく、一時払いで請求すること。
 誠意の無い相手らしいので、毎月送金では、2~3回で終了。
 後々のことを考え、少なくなっても一括払いで。

②時間の経過とともにオカシナ状況になっていく。
 日弁連に電話して、無料相談を申し込むこと。
 内容によって適格な弁護士を紹介してくれるよ。
 交渉は正式に代理人(弁護士)を立てておこなうこと。
 自分でやって泥沼にはまるより、弁護士料を払ったほうが。

③変な攻撃をすると、こっちが不利な立場となる。

22:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 01:22
不倫が原因でダンナが悪の道にはまったわけじゃなくて
こりゃ元から問題のありそうなダンナだね。
26:bi01/12/25 01:29
彼女は夫と結婚するため籍を汚さないと言って
籍は入れてません。
ここで私が離婚したら夫の元に来るかも知れません。
とりあえず結婚(今の旦那さん)した。と言うような
女性.に家庭を壊されたくないのです。
意地悪だけではないのです。
とりあえず夫と一緒になって駄目だったら・・なんて事があったら
悔しいのです。
家のローンも共稼ぎでがんばって3分の2返しました。
ただ、今売ってもチャラです。(売れるかも解らないみたいです。)
がんばってきたのにたった300万で誠意が果たせるなんて悔しいです。
弁護士にも相談しました。
300万は妥当だそうです。
28:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 10:03
>1
いくら不倫とは言え、愛し合っているもの同士を引き裂いたわけだから、旦那さんが
1さんへの嫌悪は深まるでしょうね。でも別れ方がそのような形じゃ、きっとその2人
はまた、連絡を取り合うでしょう。
30:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 10:32
子供にとっては、アホな男もいいパパだったりする。
もう一度、自分がどんなにくやしくて寂しかったか、という事や
二人で作った子供を二人で育てていこう、と言うこと
相手の女性.を攻撃するようなことをしてしまって悪かった、と言うことなど
冷静になってダンナに手紙してみては。
その時は、ダンナの非を責めるようなことは書いてはいけないけど。

もしダンナにちょっとした人間性.があれば、1カ月くらいの間に
自分が何をしたか考えてくれるかもしれない。

ここの住人はすぐに離婚のテクニックを話すんだもん。

31:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 11:08
いい父親??
家にお金も入れない旦那だよ。
子供だけにうわべだけのいい顔をするような父親は父親と言えるの?
冗談じゃないわ。
35:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 11:33
相手の女性.は別れるって言って別れたんでしょう?
あとは1と旦那の問題であって、「相手を撃退」って・・・何?
それに夫と離婚した後、夫とその女性.がどうなろうと1には関/係ないことでは?
たとえ失敗したとしても、1の元には戻らないのでは?
失敗する可能性.があっても、1とやっていくよりマシだと思っているのでは?
言い方とっても悪くて申し訳ないのだけど、
嫉妬のあまり惨めったらしくしがみついているように見えます。
「子供のこと」を考えるにしても、夫自身子供を構わなくなってるのでしょ?
慰謝料きちんと請求して別れた方が子供の為にはいいと思うのですが。
いくらラリっていようと最終的には夫婦で再構築する既婚者タイプの場合は
不倫関/係は絶対にばれないように気をつけるものだし、
ばれて大事になった時点で(妻が苦しんでいるのを目の当たりにして)
たいていは不倫相手を捨てるものだと思うのですが。
40:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 12:58
>>1
別れる事はいつでも出来ます。
相手に慰謝料を請求しましょう。
かなりいっちゃってる2人のようですから、しつこくしつこくいきましょう。
子供のために私は離婚を勧めません。
3年計画でゆっくりいきましょう・・・。(再構築まで、)
明日どうなるか解んないし、
人生、何があるかわかりませんよ。
夫の親はこの件をしってる?
ぜひ、教えてあげて!そして、責めましょう・・・。
「お宅の育てた息子に迷惑掛けられているから責任をとってください。」と!
私はこの方法でやりましたよ。毎日毎日・・・。
けど、別れさせなきゃダメよ!まずそれからよ!
41:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 13:06
>>1
今の夫の言う事を間に受けちゃ駄目よ。
魔薬中毒と同じ。夢の中で好き勝手やってる所を
無理やり起こされて不機嫌って考えてもいい。
そうよ、離婚するかしないかは、1さん次第。
旦那さんからは、離婚認められないんだから。
暴 言の嵐を吐いていたって、目が覚めれば覚えてないほどなんだから。
43:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 13:17
ローンのこととかも含めて弁護士に相談したほうがいいよ。
生活費をいれないことも。
そういうのって広義のDVなんじゃないの?
夫の不倫相手については、損害賠償を請求して
それでチャラにするしかないと思う。
取られたものは元の状態では返ってこないし
取ったやつに完璧な罰を与えるのも無理なことだよ。
55:bi01/12/25 14:25
皆さんありがとうございます。
私の気持ちにも日々波があって離婚しよう。努力してやり直そう。
など・・・
2人の関/係がはっきりしたのは、2ヶ月前。
女の感で8ヶ月前(その日のうち)に気づいていました。
2ヶ月前に相手が誰なんだか興信所で調べてもらおうと思いましたが
夫の行動からだと100万以上はかかるとの事であきらめました。
あらさんの所もよく拝見させていただいてます。

13年間とっても幸せでした。
13年の内の8ヶ月間です。これを乗り越えられないものかと
がんばってきました。
じゃあ何故?と思われるでしょ。

夫の両親はとっても気分やです。
その日の気分で私の見方をしたり、夫の見方をしたり・・
夫の両親は私達の全てを知っていないと気のすまない人たちで
貯金の額、夫の収入、私の収入、費光熱費、朝起きた時間、朝昼晩のおかず、
夫婦生活、子供が何時にうんちしたか、私の生理。などなど
子供が生まれたその日からほとんど毎日一緒にいます。
息がつまります。その事で8ヶ月前に夫と喧嘩になりました。
その喧嘩にも両親が出てきました。
そして私は両親から家を追い出されました。
近所に住んでいるけど別に同居してるわけじゃないのだから
私は夫に喧嘩のとき乱暴 な言葉使いをした事の謝罪を手紙に書き
強硬手段で帰ってきました。
帰ってきたその日です。2人の関/係が始まったのは。
夫の両親に言われました。家は過保護で育てているんだから
これからもそうする。あんたに文句言われる筋合い無い!っと・・
息子が働いた金を息子がどう使おうと関/係無いだろう。
っといわれキャッシュカードごと夫に渡す事になりました。
そして今は義母が毎日食料を運んでくれています。
情けないです。

夫はこんな両親に反発ができなかったのです。(子供のころから)
子供の頃から親にとって良い子チャンだった夫は
自分の人生1度ぐらいは自分で決めてみたい。っていっていました。
それがこんな事?
悲しいです。

彼女は夫の携帯には非通知でかけてきます。
先日携帯をこっそりチェックしてみたら何度もありました。
別れた事を信じてもいいのかも解りません。

なんか愚痴になってしまいました。すみません。

57:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 14:35
本当に別れた方がいいと思いますよ?
その後、旦那さんと愛人がどうなっても、biさんは別れた方が幸せだと思います。
旦那さんに慰謝料と養育費を請求して、離婚されて、新しい人生を始めたほうが
きっと幸せなんじゃないでしょうか?
もったいないじゃないですか。biさんの人生・・。
気持ちはつらいでしょうが、その後きっと幸せになれると思います。
がんばってください。
60:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 14:44
>夫はこんな両親に反発ができなかったのです。(子供のころから)
>子供の頃から親にとって良い子チャンだった夫は
>自分の人生1度ぐらいは自分で決めてみたい。っていっていました。
>それがこんな事?
>悲しいです。

うわ・・うちの前の旦那と同じだな。
親に過保護にされて結局反発したことといえば、幼子2人置いて家出同然に
一人家を飛び出した。
でも旦那の親は「単身赴任してると思って我慢してくれ」とのたまった。
別居1年、生活費はまったくもらわず、離婚後半年で月々の養育費もとどこおり。
でも旦那の親は「たまには孫たちの声をきかせろ」だのと勝手なことを言う。
ようは自分たちのことしか考えられない人達だなって思うようにしたら別れて
正解だったと思う。
おかげで子供のことを可愛がってくれる今の旦那とも出会えた。

54さんと同じでそんな人なんだと割り切って新しい道を歩くのも
1つの選択肢になると思うけど。
がむばって。

61:bi01/12/25 15:09
神経科に通うようになって7ヶ月になります。
1週間で10キロ体重が落ちました。
嘔吐が止まらず、夜も眠れず50時間以上起きてる事はざらです。
ドクターからも自刹の恐れがあるので眠剤も少量しか出してもらえませんでした。
子供のことを考えると自刹なんてありえません。っといったら
この間強い眠剤をMAXにだしてくれました。
おかげで1日5時間ぐらいは眠れるようになりました。
カウンセリングを受けるなかで決めた事があります。
仕事をしようとおもいます。
仕事をすれば私の考えも何か違うものになるかとおもい・・
なかなか見つかりません。(保育園も)

>60
離婚後義親にはお子さん達を会わせていないのですか?
離婚してどのくらい経つのですか?
家も義親が離婚して嫁(私)とは仲良しだから時々会うといっています。
拒めば慰謝料払ったんだから会う権利はあると押しかけてくるのは
間違い無いと思います。
(慰謝料は夫からではな(義親がだすそうです。)
だから慰謝料は要らないっと、思わず言ってしまった事もあります。

62:4201/12/25 15:13
>1
やはりそういう親なら1さんの先の人生を考えると
離婚がいいのではないでしょうか。
旦那さんと相手の女性.から取れるものは取って
新たな人生をはじめてはどうでしょう。
悔しいのはわかりますが、そういうつまらない人達にいつまでも
かまっている方が時間の無駄だと思います。
64:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 15:28
>1
慰謝料はあくまでも請求するのは旦那さんです。
支払うのも旦那さんです。
出所が借金であれ、親であれ、自分であれ、旦那さんが支払うものです。

離婚する、しないは別としても家裁に相談に行かれてはどうでしょうか。

65:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 15:33
64ですが補足。
相手の女性.にも慰謝料は請求するべきだと思います。
その場合の請求も女性.であり、お金の出所がどこであろうと
支払ってもらうのはその女性.ですよ。
66:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 16:22
子供がまだ小さいんですよね
上の方に、そんなカワイイ盛りの子供がいるのに不倫する・・・って
ありましたけど、0歳~1歳って、父親からみてカワイイというより、
子供のために拘/束されてうざいと思うことも多いようです。
(特に男性.側が欲しくてつくったのではない場合。)
でも、2歳、3歳になっていくにつれ、だんだんと可愛いと思い、
家庭の安定を大切にするようにもなってくることもあります。
1の旦那は彼女と恋愛を楽しんでいるように思えるので、
もう少しがんばればもしかしたら何とかなるかな、とも思いました。
1の気持ちはとても良くわかるのですが、多分相手の女性.に
あなたが直接、しかも相手をびびらせる形で何かを行動すべきでは
なかったと思います。
男性.は自分の所有(言い方悪くてごめんなさい)する女性.が複数いた場合、
攻撃された側を守ろうとすることが多いようです。
もし、愛人が奥様を攻撃しようとすれば、どんなにラリっている夫でも
たいてい奥様に戻ると思います。
これは人間として、虐げられた側に対して同情心が湧くのと同じですよね。
何にしろ1の方が有利な立場にあるのですから、
続けるにしろ終わるにしろ後悔が少ない方法をじっくりゆっくり選んでくださいね。
67:bi01/12/25 17:35
66さんの言うとおりだと思います。
騒ぎ立てず、夫が帰って来やすいように努めていたつもりでした。
義親にそんな甘い事でどうする!女に会って話しつけて来い!
と何度も言われました。
彼女が自分をアピールしてきたと書きましたが
夫の洋服に自分の香水をふんだんにつける、
夫のブラシに自分の髪の毛をつける、
夫と取った写真を夫の鞄に入れる。
1番許せないのがいたずら電話。
夫と旅行に行った事を報告したり、私を中傷した事を言ったりと・・
しばらく夫には黙っていましたが我慢できず話しました。
信じてもらえませんでした。
ただそれが本当なら怖いな~。といっていました。
夫が彼女にその事を告げました。
彼女は私の事を妄想の世界にいる。って言っていたそうです。
それから夫は、もしいた電が彼女なら俺の事本当に好きなんだ~。っと・・
心から馬鹿男。と思いました。
こんな事が続いたので酔った勢いで彼女をびびらせる事をしてしまいました。
彼女にもほんとひどい事を言い、自ら地雷を踏んだ事を後悔し、
その晩ずっと考え込んでしまいました。

今日は義親達は忙しいとの事で来ませんでした。
先ほど電話がありました。
今日は寒いから暖かくしてね。っと。
こんな優しい言葉も言うのです。
ムカツクけど憎めないのがしゃくです。

68:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 17:36
>67
長すぎるよ
69:bi01/12/25 17:55
>68
ごめんなさい。
70:6501/12/25 18:26
事情も知らず、ごめんなさい。
愛人がそういう人間で、あなたの旦那もそういう人間であるのなら
本当に別れた方が正解だと思いました。
普通の神経の男性.なら、いくら好きだったとしても
そういうこと(嫌がらせ)をする女性.だという事実に幻滅するものです。
それを愛人の思惑通りに「ここまで俺の事を」だなんて、
人の旦那に申し訳ないですが、馬鹿としかいいようがないですね。
電話はもうかかってこないのでしょうか?
写真は持っていますか?
夫と愛人の身柄はあなたが握っているようなものです。
離婚も慰謝料請求もあなたの思うがままです。
あなたがきっとまだ夫を好き(昔の思い出を?)なのが辛いですが
過去は過去とわりきって、どんな選択でもがんばってくださいね。

71:bi01/12/25 18:40
70さんありがとうございます。
写真は一枚だけカラーコピーしました。
電話はもうかかってきません。
彼女と最後に話した翌日電話番号を変えました。
最後の電話だけは録音しておきました。
72:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 20:04
興信所の結果はでたのですか?
彼女と旦那はどうなんですか?
74:bi01/12/25 21:14
>72
結果はまだ出ていません。
旦那というのは彼女のですか?
彼女は夫と別れた後は旦那さんとうまくやっていくそうです。
自分だけ幸せになるなんてずるい!っと正直おもってます。
ただ旦那さんと幸せになってくれたら夫とは本当に終わるかな。って思ってます。
75:名無しさんといつまでも一緒01/12/25 22:24
>1
ちょっと疑問点を尋ねたいのですが・・・。
彼女と1の旦那さんは完全に切れた、と言うことでいいですか?

興信所は頼んでいるとも書かれてますが、100万かかると言われて
断ったともありますよね?
今は依頼されているのかもしれませんが、関/係が切れたとは思っていないから
依頼されている、ということなのでしょうか。
だから、1が離婚したら彼女が夫の元に来る、と思われているのですか。

片方では彼女は今の旦那さんとうまくやっていくようだ、と書かれてますが、
それでも、旦那さんとは離婚をしたいということで、
慰謝料の話をして300万と言う金額の提示があったということですよね。
ということは1さんは離婚の方向で気持ちが固まっているのですか?

別れたのを信じていいのかもわからない、とありますので、
気持ちがまだ落ち着いていないのかとも思いますが・・・。

76:bi01/12/26 00:00
子供が寝たのでカキコさせて頂きます。
>40
私もその様に考えていました。
>41
今は病気にかかってる。って思ってます。
>31
確かにあんな男でも子供はパパが好きみたいで
パパが居るとパパから離れません。

ここで彼女について書かせていただきます。
夫と付き合って1ヶ月位で彼女は悩み体を壊して入院しました。
それがキッカケで親、彼、彼の親にバレ急きょ結婚させられたそうです。
不倫って承知の上でしてる事なのに1ヶ月位で思い余って体を壊す事って
あるのでしょうか?
不倫を止めさせようと結婚させた彼女の親の考えはわかりますが
同感といって結婚させた彼、彼の親がわかりません。
彼女の言ってる事ってうそくさい~。
結婚する事って本当は前から決まってて、旦那をつなぎ止めておく
狂言なんじゃないのかな?
って思ったのですが皆さんはどう思いますか?

77:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 00:06
結婚についてはアヤシイよね。狂言かどうかはともかく
そんな緊急に結婚って普通しないよね。
これってその彼女の夫やご両親は知ってるのかな?
知ってて結婚する・させるものかなあ。
78:bi01/12/26 00:16
>75
情け無いのですが私の気持ちは決まってません。
夫は離婚したいので300万と提示してきたのです。
興信所に100万以上と言われたのは浮気調査で
彼女の情報が何もなかった時なのです。
言い方悪いかも知れませんが夫を泳がしているうちに
彼女の事が少しづつわかってきました。
わずかな情報ですがそれで彼女の事を調べてもらってます。
そうです本当に彼女と終わったのか疑問だからです。
夫と結婚する別れない。って騒いでいた人が
翌日素直に別れます。って・・
別れた事を信じたいのですが信じ切れないのです。
80:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 01:36
biさん。
私も主人が浮気してて同じような経験があります。
主人と愛人両方が「もう会ってない」っと言っていましたが、
本当は会っていました。挙句に愛人は妊娠。でも堕ろしてました。
こんな事がありましたが、今では主人と仲良くやってます。
あらさんもよく「調べてみたら」と言われますが、確かに
調べてみないと分からないし。不倫当事者は嘘付きです。
81:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 09:44
>biさん
義親に会わせるのが嫌なのですか?
義親よりも父親(子供の)に会わせるかどうかのほうが問題だと思いますが。
79さんが公正証書で、義親に会わせられなくできる、と書かれてますが、
父親は離婚しても子供に会う権利はあったと思いますが・・・。
それが何らかの処置により会わなくできるのか、義親に対してだけは
会わせなくできるのかは私はわかりませんが、biさんが子供に義親や旦那さんと
会わせたくないのであれば、その辺も調べたほうがいいかもしれませんね。
82:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 11:38
>biさん
旦那さんの方から離婚したいと言って300万という金額を言ってきたんですか?
それって、やっぱり愛人と別れてないから離婚と言っているのでしょうね。
それなら、biさんの方からこれくらい貰わないと離婚しない、ともっと高い金額を
言ってもいいんじゃないですか?
家も残金は旦那に支払わせて貰ちゃうと言う手もありますよね。
84:bi01/12/26 15:23
昨日夫は0時30分過ぎに帰って来ました。
彼女と付き合う前は香水なんて縁のない人でしたが
デートの時は必ず付けていきます。
別れたはずの人が昨日は香水ぷんぷん。
恥ずかしながらパソツが少し濡れていて臭いのです。
これってどう言う事?
って喧嘩になってしまい夫の親が夜中と言うのに飛んできました。
(夫が私の実家に電話したので、仕返しに夫の実家に電話した。)
今日の義父は中立でした。
とりあえずキャッシュカードは返してもらいました。
夫の離婚の意思は更に強まったみたいです。 
>81
父親には会わせるつもりはあります。
ただ落ち着くまでは出てきて欲しくないです。
(義親は、そんなことを言うのはわがままだ!とのこと)
>80
うちは気持ちが断然彼女にあるのですが
80さんの旦那さんはどうでしたか? 
>82
やっぱり別れてないですよね。
もっと高い金額を言ったら<お前は金が欲しいだけだろ~>
っと言い返されました。<裁判になれば300万位なんだよ馬鹿>
っていわれ、確かにそのとおりなんです。
ローンはがんばって返したので売ればないです。
10年以上もがんばって働いてローンに全部つぎ込んで
300万で離婚なんて許せない。
彼女からは100万とれればいいほうだそうで・・
悔しいです。悔しくて悔しくて・・・
85:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 15:53
>1
よくもまあ、帰宅した旦那のパソツまで点検するわね~
そうやってどんどん旦那の離婚意思を強めているのですね。
1はもう旦那とやり直すなんてことは考えていないのですか?
だったらとことん嫌われるのもいいかもしれないけど、それにしても
旦那に浮気される妻ってそれなりの要素はらるなぁって思ってしまった。
しかし、旦那のパソツ点検ってどういう気持ちでするのですか?
もしかして?やきもち?じゃないでしょうね?
され妻って性.に関してはそうとう卑.しくなるっていうけど、やっぱそうなんですか?
1のプライドってあるんですか?
88:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 15:59
>85
イイトコどりの不倫チャンには分からないだろーけど
普通の奥さんは洗濯って作業をするんだよね。
「旦那のパソツを目をつり上げて調べてる妻」って
想像して「カレだってイヤよね~」って思いたいん
だろうけど。
93:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 16:10
>85
家で風呂に入るときに下着を脱ぎっぱなしにする男って
多いんじゃないの。それを洗濯籠に入れたり、洗濯するのは奥さん。
いちいちチェックしなくても目につくって想像はできない?
別に私は既婚でも不倫ちゃんでもないけど、85の想像力の無さ
というか、男と暮らすという現実を知らなそうな無知ぶりには呆れ。
まあ、1さんがパソツチェックしようと、1夫は不倫してるんだから
文句言う筋合いじゃないし。

実際に不倫されて困ってる人に、意地悪で下劣な言葉しか
吐けない自分を省みておいで。

99:bi01/12/26 17:43
>93
そのとうりなのです。
パソツをチェックした訳ではないのです。
私は夜のうちに洗濯籠の物を洗濯機に入れるので
パソツが濡れている事に気づいたのです。
臭いを嗅がなくても臭うのです。
今までも何度かありましたが、今回喧嘩の弾みで思わず言ってしまいました。
>85
プライドはあります。
知りたくない事って沢山あるのですが一緒に住んでいれば
目をそらせない事ってあるのです。
プライドを優先したら(女として考えれば)とっくに離婚してます。
子供をだしにって思われるかもしれませんが
子供の為にも離婚しない方向で考えたいのです。
100:され妻のその後01/12/26 17:55
私の友人は旦那の不倫相手から自分で話をつけて400万とりましたよ。
100万なんて、はした金で納得しないで、女の実家に乗り込み親も交えて
「お宅の娘さんは妻も子供もあると分かっている男と不倫していますから、妻である
私に慰謝料をしはらうぎむがあります。示談にしますか、法廷で民事訴訟にしますか。」
といきなり押しかけたそうです。親が400万支払い、じだんにしてあげたそうです。
実際、田舎だとご近所や親戚などの口がうるさいので穏便にすませたく、言い値を払っ
たそうな。
「お宅の娘さんが世間に恥ずかしくないことをしているのどうなのか、ご近所の皆さんや
ご親戚の皆さんにぜひ聞いていただいたらいかがですか、私はいつでもご親戚の皆さんに
お聞かせいたしますよ。娘さんがいつどこのホテルに入ったか、何時にホテルから出てき
たか。」
とすごんだら、翌日娘と旦那が借りていた部屋に親がきて連れて帰り、現金と誓約書を書
かせて親ともど謝罪させたそうです。
その後旦那の親にも謝罪させて、みぐるみはいで離婚しました。
天晴れな女です。
1さんの気持ち次第ですよ、離婚にきれいも汚いもありませんよ、此れは戦いです。
弁護士も言っていますが「離婚はバトルだ」と、貴方が態度をハッキリさせないから
旦那も義理親もなめてるんですよ。
1さんは離婚後のお金は心配じゃないですか?
次の日からどこからもお金がはいらないんですよね。義理親には慰謝料を出す義務は
ないが、出すと言うのであれば孫を立てにしぼりとりなさい、搾り取って何が悪い?
本来なら誕生日、入学祝、卒業祝いなどなど此れから出してあげたいと思う行事があるわ
ですよね。子供との面接権なんて会ってなきが如くですよ。心配しなさんな。
合せたくないならその都度用事を言いたてればいいんです。
養育費に関しても慰謝料に関しても公正証書をつくるように、弁護士は立てなくてもできます。
案外、1さんが強固な態度を見せれば旦那も帰って来たりして。
うちもそれで帰ってきました。今は食後の洗い物とごみ捨てはかれのしごとです。
もちろん私に対して何事も、文句はつけさせません。  
101:名無しさんといつまでも一緒01/12/26 18:00
>bi
子供の為って思ってるのはbiさんだけで、旦那さんはそう思ってないんじゃない?
こういう旦那さんに「子供のため」ってなぜ言うのかわからない。
母親(biさん)を精神的に追い詰め、愛人を作り、離婚まで言い出してる。
おまけにお金まで入れてくれないと言う父親ですよ。
こういう父親は子供の為にはいないほうがいいかもしれないと思う。
108:bi01/12/26 18:30
>100
ありがとうございます。
離婚するならその方法をとろうと思い彼女の住所、親の住所、
彼女の職場を調べています。
夫は子供と会うときは親の所に連れて行く。
何処に連れて行こうとお前には関/係ない!っと言っています。
なら子供が自分の意思で父親に会いたくなるまで会わせたくないっとおもいます。
出来たら100さんのいきさつ話して頂けませんか?
>101
夕べお金は私が管理する事でまとまりました。
ただ今まで通り月に10万以上は持って行かれるでしょうけど。
夫は子供の為ならやり直す。
しかし家庭内別居は続ける。やりたい事はする。って言っていました。
それが本当なら子供の為とは言えませんよね。
ちょっと前に、彼女と別れたら戻ってくる。
家庭内別居は続けるか、元に戻るかはやってみなければわからない。
っと言っていました。
41さんの言うように魔薬中毒にかかってる。って思えば
彼女と別れたらそんな事続けないと思うのですが・・
彼女と喧嘩したと思われる翌日はしっかり良いパパになるのです。
っと思いきや彼女から電話がかかって来たりすると元の
駄目な夫になってしまうのです。
夫も彼女に振り回され、私は夫に振り回されている状態です。
何度もガキ(彼女26、彼女の旦那26)達に付き合ってらん無い。
って言たのですが、やっぱり決断できなくて・・
*彼女の旦那さんは夫を刹すと言ってるそうです。
109:され妻のその後01/12/26 18:30
私も取りたかったよ、旦那を返してもらうより女から金取りたかった・・・。
分かれただけなんて、私には何の弁償にもならなかった・・。クソッ!!
今は旦那を生かさず刹さずです。老後の年金ですから。
ものは考えようで、不倫されてプライドが傷ついたから離婚て言うのもありだ
けど、年金男として持っててもありかな?と思ったのさ。
どこで自分の気持ちを整理するかだよね。人それぞれだけど。
とにかく、1さんに言えるのは自分のスタンスを決めること!
何が何でも旦那は離婚したそうなので早く戦いモードに切り替えたほうが良いと
思うけど、まだ愛があるんだよね・・・。つらいね・・・。
 それから、心療内科に行っているのならその事も慰謝料に加味されますよ。
医者の領収書も残しておいたらいいです。
有責配偶者に離婚請求権はありません。離婚に関する法律知識も必要ですよ。
相手に言いくるめられないようにしてください。一度弁護士に相談してはどうですか。
私は、3人の弁護士に相談しました、一人より三人、法律の解釈はそれぞれでしたよ。
自分の気に入る解釈でいいんです。
113:bi01/12/26 23:48
夫は22時に帰宅しました。
珍しく早いです。
昨日あんな事があったのに、私と子供の居るリビングでビールを飲み始めました。
おつまみを出したら「いらない。そんなつもりじゃない。」と言って
寝室にいってしまいました。

>109
こんなに長い間悩んでるのに、なかなか決断が出来ないのです。
13年も一緒に居たのに今は他人に感じてしまい、愛情があるのかわからないのです。
もし夫が本気でやり直そうと思ってくれるのなら
この事は、水に流すつもりではありませんが、忘れる努力はするつもりです。
やり直す気は無いみたいですけど・・
夫の気持ちは変わらないものなのでしょうか?
彼女には社会的責任をとって貰いたいけど、夫から一生離れてくれるなら
それだけでいいと思っています。
法律の勉強は念の為しています。
確かに弁護士さんによって解釈が違うと思いました。
私みたいに離婚は出来るだけしたくない。と言う人間には
結構冷たくあしらわれてしまいました。

114:名無しさんといつまでも一緒01/12/27 01:46
され妻さんに質問

愛情は醒めたし、これからは信頼できない相手だけれど、
裏切られた気持ちへの罪滅ぼしを一生して欲しいから
離婚しない っていう気持ちはありますか??

それって、一種、自分勝手な考えではないかと思うのですが?

115:名無しさんといつまでも一緒01/12/27 01:55
>114
不倫するようなヤツは離婚しても、しなくても
罪滅ぼしなんてするのか?
自分勝手は不倫するヤツだ。
116:名無しさんといつまでも一緒01/12/27 01:59
>>115
なるほど。
不倫したから離婚したいと申し出ている配偶者に対して
離婚に同意しないで、「放し飼い」にしている人の話を聞いたので
質問した次第です。

不倫が自分勝手な行為とはわかるけれど、その方向で走ってしまった
婚姻カップルって、これを言い続けていたら、お互いに前に進めない
ような気がしています。

124:名無しさんといつまでも一緒01/12/27 02:46
>>123

確かにスレ違いなのかも知れないけれど、
客観的に婚姻とか結婚って何だろうと思うと、
壊れてしまった関/係は清算する方がいいっていう考え方は
選択肢の中でないのかあと思います。

不倫は確かに倫理に劣る行為だし、婚姻という契約への無責任さの
シンボルみたいなものだけれど、起ってしまった以上、
それが無かったかのように、婚姻を続けるのって、
関/係者みなさんにとっても、最良の道なのかどうなのかと思うのです。

され妻さんが、瞬間的な怒りのあまりに、
「夫には一緒背負ってもらう」というプレッシャーのかけ方は、
みんなにとってうれしい道なのでしょうか??

幸せを測る尺度は難しいけれど、
不倫で出会ってしまったペアが、素敵な婚姻カップルになる可能性.も
ゼロではないと思いますし、再構築した婚姻カップルが、
臭いものにフタをした状態でこれからの60年間を生きる幸せと
どちらかを選べと言われたら
私は、され妻であっても、自分の前進のために、婚姻関/係に見切りを
つける生き方を選びます。

135:され妻のその後01/12/27 12:05
>124
君の意見は間違ってはいない。
しかし一番手っ取り早い方法だな。
再構築したカップルが臭い物にふたをするのではなく
起こってしまったことor起こされてしまったことに
今後それをどう二人の中で咀嚼し消化するかだろう。
再構築とは崩れてしまった愛情と信頼を新たに構築し
ていくことだと思われ新たな相手との恋愛よりエネル
ギーがいる。不倫したほうだけがプレッシャーではな
くされたほうのプレッシャーのほうが重いぞ。
(おかげで毎日肩こりこり)
>134
あんさん、東北にお住まいかい?
>132
こちらもだんだん曇ってきたよ
東京近郊?

前向きな人生を送ってくれ。

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