本当に今、苦しんでいます。 
あんな攻撃的な方法を取りながら私が望んでいたのは、離婚とは真逆のことでした。 
夫は絶対に踏みとどまり私を引き止めてくれると信じきっていた。 
私はどうしてあんな事をしてしまったんだろう。 

まずは食事と睡眠をキチンをなさってください。 
誰の目から見ても、キチンとしたリズムで生活していると思われるように。 

１００さんは可能性のある人ですよ。 
近いうちに１００さん自身が驚くくらいの心境の変化が訪れるはず。

きっと何度も何度もこのサイクルを繰り返す。 

旦那は少しでも情にほだされたら終わり、 
まあ弁護士からきっちり対処法を 
指示されて実行してるみたいだから 
このまま頑張って欲しいよ。

「罪を憎んで人を憎まず」では？ 

たとえ間違いがあっても 
自分で問題点を見つけること。 
理解・反省・謝罪・解決すること。 

それらが人間として一番大切なことだと思う。 
そして１００さんは頭と心で葛藤しながらも頑張ってるんだ。 

応援するよ１００さん。

次は失敗しないように頑張って、なら分かる。 

女の中にはこういう人間が何人に一人か 
の割合で居ることを肝に命じないとね。

何かあっても自分で解決しなきゃいけないのがオトナだから。 

この返事を持ち帰り、裁判官は夫の弁護士と連絡をとってくれるようです。

私はずっと夫と結婚してから一貫して対話を望んでいました。 
すぐ「ごめんなさい」と言う夫、それを聞いてぶち切れる私ではなく、 
今度こそちゃんとした対話が出来る機会を与えて欲しいと思います。 

判決がでた後でゴネると最悪逮捕されてしまうよ

私は夫側の言い分はおかしいと思います。 
何故なら私たちはこの2年間、お互いに離婚する、いやだ、とばかり言い続けて 
本当に離婚が必要なのかどうか、話し合っていません。 
私は調停の時から一貫して「今回の件は、対話不足、コミュニケーション不足からくるもの」と 
言い続けてきました。 
まずは話し合うこと、それから本格的な協議
(たとえそれが離婚する、という方向だったとしても) 
をすべきではないでしょうか。

そうかも知れません。 
でも、例え最初は夫に恨まれていても、こちらの誠心誠意を見せる事が 
夫婦の絆ではないのでしょうか。

一審における判決は「離婚を認める」とあるが、 
私は調停時から一貫して離婚を望まない、やり直したいと述べており、 
婚姻協同関係を修復することがいちじるしく困難であるとはいえない。 

なのに離婚判決が出るのは人権侵害、法律違反と思われる。 

婚姻協同関係を修復することがいちじるしく困難であると 
はいえない理由として以下を述べる。 

１、結婚した翌年あたりから、私は大抵夫と徹夜で喧嘩をして、 
月に1～2回、１日～3日程度の家出を繰り返すようになった。 
夫婦喧嘩では夫をなぐったり蹴ったり、グラスの水をかける等をした事は認める。 
しかし、女性の力なので暴*といっても怪我するほどではないし、 
水をかけても火傷はしないので自分なりに手加減はしてきたつもりである。 
それに徹夜でケンカしたあとでも夫は普通に会社へ出掛けて行ったので、 
いつしか徹夜で話し合う事が普通と感じるようになってしまった。 
また、怒りがおさまらない時、夫の帰宅を待ちかまえて 
再度話合いをした事もあるが、決して夫を疲弊させようとした訳ではない。 
夫が、自らの考えで行動して欲しいと促す行為だと思っていた。

３、離婚話の後カウンセリングを受け、自分は「うつ」である事が判明した。 
薬を処方してもらっているので、飲み続ければ治ると聞いている。 

４、家事放棄はしていない。月に1度は掃除機をかけていたし、生ゴミは週に1度は捨てていた。 
ただ、身体が思うように動かなくなり、食事作りはここ数年やっていない事は認める。 
洗濯も月に２回はしていた。身体がきついのに一晩かけて洗濯した事もある。 
ただ、まめに洗濯はしなかったので、夫は通常の人の何倍もの肌着やYシャツを保有していた 
事は認める。それに夫は「身体がきついなら無理して洗濯や食事を作らなくて良いよ」と 
いつも言ってくれていたし、夫は会社から帰宅して食事を作ってくれていたので 
いつしかそれが普通の事である、と思い込んでいた。

誓って、私はただの一度も夫と離婚したいと考えた事はないし、絶対に離婚したくない。　

７、頻繁な夫婦喧嘩、私の度重なる家出や暴*は対話不足、
コミュニケーション不足からくるものである。 

以前は喧嘩の時に夫が何か言っても、「また言い訳?」と言ったり、それで夫が黙りこんだりすると 
「今度はだんまりなんだ。その次はまた言い訳が始まるのね。」等の事を言ってしまい、 
夫の言葉を先回りして封じ込めたりしていた。 
このような言い方をすれば夫は逃げてしまう、とカウンセリングで教わったので 
このような表現方法を改めて、夫の言葉に耳を傾けるようにする。 

８、すぐに前と同じ生活は夫にとって苦痛かも知れない。まずは家庭内別居から始めたい。 
離婚話が出た時夫は、「まずは家庭内別居から始めよう」と言ってくれたにもかかわらず 
当時の私はそれが理解出来なかった。夫の部屋に入り込んでは毎日詰問していた。 
現在は夫の嫌がる事を理解出来たので、離婚回避は可能である。 
私の家族は死ぬまで夫一人だけだし、今後も夫との生活を維持していきたい。 

以上の事から、私たち夫妻の婚姻継続は可能である。一審の棄却請求を求める。

夫の弁護士からはマンションの売却を通して、財産分与を匂わす文書も届いています。 
でも、売却されたら、私はどこで夫を待ち続けたらいいのですか。 
二審が棄却されても、最高裁がありますよね。ここまで裁判をすると5年くらいかかると 
ネットで見ました。 
でも、それでも少なくとも5年間、この部屋で夫を待ち続けるチャンスを与えてもらえるのです。

何か問題が起こるとすぐ「ごめんなさい」「今度はちゃんとする」という夫。 
その夫への不安や怒りがここまでの騒動となってしまいました。 
夫が私と話合い、もう一度信頼関係を再構築出来れば、必ず離婚は回避出来ます。 

ローンを支払い続け、私に婚姻費用を渡さねばならない夫の苦痛は理解してるつもりです。 
それでも私と向き合ってほしい、離婚を思いとどまり、もう一度私との生活を考えてもらえるよう 
何度でも夫に問いかけてゆくしか、私には方法が無いのです。 

私は、夫におんぶにだっこされたいとか、
ATM代わりにしているとか、そんな風に考えた事は一度もありません。 
いつも夫に深く感謝しています。 

次は離婚しないように徹夜で話し合い(一方的になじる)を繰り返してまた仕事から疲れて帰ってきたら家事も出来てない、飯もない、昨日の晩の気持ちが収まってないから
また一晩掛けて話し合い(一方的になじられる)の繰り返してになるんかな？

100は、「逆の立場」を考えた事、あるのか？ 

俺も今、離婚協議（調停は不成立ｗ）に向けて動きだすが、
「徹底的な反省」がなきゃ、話「すら」しないなｗｗｗ 

なんせ、旦那さん（俺もな）夫婦生活に於いて「悪い事」してないからｗｗｗ 

100よ 
テメェで巻いた「タネ」だ。 
テメェで刈り取れよｗｗｗ

386さん、私の夫も本当に優しい人でした。 
夫がすべてを翻し、私に対して攻撃的に離婚話を推し進めている状況は、 
本来穏やかなはずの夫の性格にとって、とても苦痛な事なのだと思います。 
だって、今でもローンや固定資産、口座から引き落とされる光熱費に至るまで 
夫は支払い続けていてくれます。 

それは今でも根底に、夫からの「愛情」があるからだと思うのです。 
すなわち、本当は離婚について夫は迷っているのではないでしょうか。

ならば、「苦痛の本質である」と罵られながらも、離婚回避を訴え続け、 
夫を自分の元へと引き止める現在の私の行動こそが、 

夫の望む「真摯な態度」だと私は信じています。 

>「離婚すると楽になれる、とか思っているんでしょう。だったら絶対に離婚なんかしない。 
>離婚しないであなたを苦しめ続けてやる!」と。 

>夫が驚いた顔で私を見つめたあの日を、私は今も忘れる事が出来ません。 

旦那は、お前が旦那を苦しめている為に離婚をごねているという認識しかないよ 
嫌う通りこして憎むだろうよ

これが私の本当の言葉であり、思いです。夫を苦しめようなんて誤解です。 

100が精神病だからって100のかたもつのやめてくんない？ 
旦那の方がよっっぽど追い詰められてるわ 
こんなキチに粘着されたら、誰だってまいる 

私は成長過程でこの両親の影響をかなり受けてしまったようです。 

だからといって夫に手を上げて良い訳ではないし、両親の影響から抜け出す為にも 
まず定期的にカウンセリングを受けること、そして今からでも毒親の轍を踏まず 
夫を尊重する事が私の使命だと思います。 

自分でそれができないなら、旦那さんにも許しを求めないで。矛盾してるよ。 

ぞっとするだろ。 

てか 皆さん楽しんでるね♪でも 良い事言う人も いるから凄いよね～ 

まず私はここがおかしいと思います。 
離婚する、しないの話し合いは避けて通れないはずです。 
まずは私の言い分、夫の言い分を存分に話しあってから、その次に 
「離婚が本当に必要かどうなのか」を探るべきだと思うのです。 

次に夫側弁護士に対し 
「被控訴人(夫のことです。二審は私が夫を訴えたので)は、 
控訴人のこの考えをどう思っているようですか?」と聞きました。 
夫弁護士は 
「激高されて、なぐる蹴るされて、家出して離婚届を突きつけながら、 
それは本心じゃなくて試していただけと説明されても、理解に苦しみます」 
と答えていました。 

この言葉を夫がここにいて言ったのであれば、もう一度自らを省みて 
愚かな行為を反省したいと思っていましたが、弁護士さんの言葉だったので 
うまく消化出来ない自分がいました。 

この期に及んでまだそんな話しを裁判所でしているなんて 

次回は今月末です。 

何でですか。 
私は一審では夫の誤解が解けないと思い、二審に入ったのです。 
もっと互いの言い分を聞いて、平等な立場で裁判をするのが裁判所の勤めではないですか。