①週1～2度は帰ってくる事 
②月1度は全員で食事をする事 

を条件にあげられました。 
①は分かるのですが、②はもともと食事は別々だったのに、
何故距離を縮めるような事をするのか分かりません。 

旦那はコミュニケーション不足が問題だと思ってるようですが、 
私としては例えどんなに仲が良くても同居は無理派だったので、
限界に達してる今そんな事を言われるとうんざりしてしまいます。

旦那曰く、 
お前は普通の平均よりは恵まれてる。 
世の中の同居では姑にいびられたりしながら
家族みんなの食事を作らなきゃならない人達もいっぱいいて、 
それが普通であり、育児に専念したいと思うのは贅沢だと思ってるみたいです。 

また、義父は現在無職ですが再就職するつもりがあるのかどうかは曖昧です。 
旦那は落ち込んでる義父に働けとは言えない。 
例え別居になったとしても義実家にお金を入れる、と。 

うちも貧乏でいっぱいいっぱいなのに、家計を削ってまで義実家を背負おうとする。 
そんなに面倒見切れません。 

私も義母を亡くした義父の気持ちは分かるのであまり強く言えず我慢してきましたが、
私の願望はそんなにワガママなんでしょうか。 
これまでも十分自分を押し殺して努力して来たつもりです。 

長くなってすみません。

ｳﾄ、旦那、あなたの歳はいくつ？

さっさと答えろボケェ！

義父50代後半、旦那と私は20代半ばです。 
旦那の月収は20万位です。
家賃光熱費別に私に生活費として月4万与えられた中でやっています。 
後のお金の管理は全て旦那です。

貧乏人のクセに子供生むつもりのバカ嫁晒し上げ

同意。朝から元気よねーｗ

ID出る所の方がいいのかな、、、 
適切なスレありましたら誘導お願いします。

>>166お前が行くところ憑いて逝ってあげる♪

完全スルーで。 
先ずトリップつけられたらどうでしょう？

名前#文字ですか？半角でしたっけ？ 

実親は母のみ、
同情はしてくれますが「奉公」的な考え方なので
一時的に来ても良いがしばらくしたら帰れ、
頑張れと言われます。

携帯？

携帯です。何か変なところありますか…？ごめんなさい。 

夫がエネミーかどうか判断がつかなかったもので、
判定受けましたらそちらに移動します。

>>176 
いえいえ。 
私見だと、旦那さんはエネミーだと思います。

さっきのトリはテストです。こちらに変更しました。

>>178 
年の為もう一回レスお願いします

再レスです。大丈夫ですか？ 

義実家の持ち家のローンです。 
ちなみに義実家の田舎にも持ち家があり(ローン無)、
義父兄が住んでいますが不仲のためそちらに行くつもりはないようです。

夫、どうみてもエネミーだよ

>>162 
お金の管理はあなたがしたら？ 
家計簿を付けて、論理的に旦那を納得させる方法に持って行く。 
時間が掛かるけどな。

義父さんが、貯金もなく老後を迎える気だったのは 
DQNだけど、夫も十分にエネミーだよね。 
あとで家はもらえるって、そりゃもらえるものはありがたいだろうけど 
自分でやっていく気薄いし、同居だって、自分は対して 
何をしてるわけでもないんでしょ？ 
義父の資金を出す為に、俺バイトもするわ！とでも言うなら、嫌だけど 
その心意気だけは買おう。 
ただ、あなたの夫は嫁が我慢すれば家も手に入るし 
親孝行した気にもなるし、それでOKってことでしょ。 
結局楽したいだけじゃんって思う。 

たださ、あなたも甘くない？ 
20万で他に家借りて、子供育てていけるような地域なの？

これが義父母共に健在だったら私も言えるんですが、 

親の面倒を見るのは当たり前、貯金しなかったからだとか今更言っても始まらない。 
お前も実親が倒れたら放っておけないだろ？ 
と言われると、弱者に鞭打つような気がしてそれ以上言えません。 

どちらかというとエネミーはミーのような気がします。 



エネミースレに移動した方がいいですか？

義父が無職でローン？ 
旦那の残り16万の使い道がかなり気になる。 
貯金しているならいいけど

残りはローンと光熱費(旦那弟も援助)、
義父は親戚にもお金を借りているようですが詳しくは分かりません。 

その他に詳しくは言えませんが旦那の趣味での出費があり、
貯金は全くできていない状況です。 
この趣味は絶対にやめるつもりはありません。 


書いていたら別居なんてどう頑張っても不可な気がしてきた…。

義父と同居・生活費援助云々以前の問題で、 
自分の子供が出来たっていうのに 
＞旦那の趣味での出費があり、貯金は全くできていない状況です。 
＞この趣味は絶対にやめるつもりはありません。 
こういう旦那って、普通にクズだと思うよ、申し訳ないけど。

>>189 
その親戚に借りてるお金。 
もちろん返してって言われたらあなたの旦那が返すんだよね？ 

将来の見通し全くたってないじゃん。 
とりあえず通帳など全て渡してもらってあなたが管理する。 
あなたが強くならなきゃ。 
それが出来ないなら、何言っても、愚痴やヒステリーと 
取られて終わりだよ。

そうですね・・・ 

趣味と書きましたが、
これは旦那の生きがいでもあるので私もできるだけ続けさせてあげたかったのですが、 
そんな事言ってる場合じゃないですね。 


話は戻りますが 
＞月1度はみんなで一緒に食事をする 
この条件はどう思いますか？ 

旦那は言いたい事があるならちゃんと言わないと分からないから自分で意思を伝えろ、
と話し合いの場を提供しようとしますが、 
私は旦那からうまく言って欲しいのであまり気が進みません。 

やはり逃げていないで向かい合った方がいいのでしょうか？

そこで強く出ないでどうするつもり？

>>193 
> ＞月1度はみんなで一緒に食事をする 
> この条件はどう思いますか？ 

そんなの今話題にするまでもないくらい些細なこと 
だから皆コメントしないんじゃないの？ 
一事が万事旦那がバカなんだもの。

旦那薄給、舅は無職、あなたは乳飲み子抱えてる。 
嫌な事を嫌というなら、今のうちだってことぐらい判らないの？

>>193 
旦那、綺麗ごと言っているけど自分は関わりたくないって 
だけでしょ。 
自分の親のことで自分の妻子に迷惑かけるけど、 
自分は問題と思って無いから文句あるならお前が 
言えばっていうこと。 
誰の親のせいでこうなってるんだってわかってたら 
言えないよ。

子供より生活より優先されなきゃならない趣味って何よ？ 
その趣味を一定期間我慢するとかかけるお金減らすとか出来ないの？ 
何が大事か考えられない男もクズだけど 
「生きがいだから～」と認めて甘やかす周りも馬鹿だね

>>198 
息を吸うとか眠るとかものを食べる以外に 
最優先することってのは思いつかないな。

親への仕送りやら生き甲斐への出費やらは、まずは子供を成人するまで 
立派に育て上げるための生活費と教育費とその他諸々の諸経費をさっぴいたあとで、 
手元に残る金でするべきことでしょうに。 
それがわかっていないってことは、結局自分が一番可愛いだけでしょ、旦那は。 

可哀想だけど、あなたの旦那はあなたと赤を大事に守る気持ちはなさげだから 
自分が親から責められるのがわかっているような立場には立たないでしょうね。 
あなたがハッキリ義父に「何もかもお断りだ」というか、旦那ごとすべてを切り捨てるか 
どっちかしかないんじゃない？

要は食事会と称した話し合いの場に刈りたてられて、意見を言わされるのが怖いんです。 
現状にみんな満足してるのに私一人がワガママを言って
不本意に生活を変えさせようとするわけだから。。。 

私の願望がワガママなのかどうかすらも分からなくなっていました。 

やはりエネミーは自分ですね。 

皆さんの言葉にすごく勇気づけられます、ありがとうございます。

旦那にココ見せてもいいと思いますか？

>>207 
見せるのは自由だけど、見ないといわれるかも 
しれないし、「こういうのは極端な意見」 
「一般世界は違う」とか言われるかもね。 
旦那本人がここに書き込んだら、滅茶苦茶に 
叩かれるのは想像に難くない。 

でも、自分が説得できないから他人にやってもらおうなんて 
いう考えだと、どのみち破綻するね。 
実世界では誰もかばってくれないよ。

>>205 
旦那の趣味は何？

まず趣味を教えれ 
それに付いて皆さんがコメントすると思うから、その後見せても遅くはない

趣味は…夢を追っているというか…
ごめんなさい詳しくは書けませんがギャンブルとかではないです。 

でもギャンブルもたまにやってるみたいです。 
「プラスになってるんだからいいじゃん」 
と言われると何も言えません。

>>211 
車だな？レース関係？ 
それとパチンカス　＞儲かっているわけないじゃん、旦那ばか？

趣味ってどうせDQN車orバイク改造でしょ。 
金無し自己中男ってたいてい車改造かパチンコが趣味なんだよねぇ、 
あ、あと愚にもつかないへったくそなバンドとか。 
逆に、食べ歩きとか旅行とか鉄道模型とかが趣味のDQN男ってあんまり聞かない。

自分の夢がそんなに大事なら、未婚で夢だけ追ってればいいのにね。 
頭悪い男だ。

前にも書いたけど、 
世の中の普通がどういうものなのかあまり分かってないみたいで、
私がすごく贅沢を言ってるように思われてるので… 
(私の願望は、 
・別居したい 
・できれば子供が1歳までは専業でいたい 
です。) 

私も世の中の平均などわかりませんが、これは普通、
世の中もっと苦労してる嫁はいっぱいいると言われると…

>>218 
それが普通かどうかは、突き詰めると誰もわからん。 
そういうデータがあるわけでないし。 
苦労でいったら、確かに苦労している人はいるだろうね。 
でもその論法で言ったら、「苦労している人はいるけど 
もっといい生活している人もいくらでもいる、甲斐性なしの 
せいでうちがこんな生活しているだけで」と言い返せるよ。 

普通の生活について旦那を説得したいなら、自分で文献探すか 
周りの人間にリサーチしまくればいい。 

でもそういう問題じゃないでしょ？人がどうとか、誰かの判断じゃ 
なくて、あなた自身がどうしたいかだ。

人には言えない夢を追う趣味…立派な趣味ですねwww 
雲でも霞でも食って勝手に野垂れ死ねってヤツです 
テメーの足元(生活)もグラついているのに夢追っちゃって馬鹿ですね 
ドンだけ高尚な趣味かは知らないけどさ、そんなに夢が大事なら 
結婚も子供も諦めて一人で生きていればよかったんだよ

人には言えないってのは、個人情報をあまり出したくないので、という意味です。
ごめんなさい。 

なんか旦那叩きになってしまっていますが、 
私が相談させてもらったのは、 

私の願望はワガママなのか、 
旦那から出された条件を飲む必要があるか、 
です。

>>221 
ワガママとは思わないがそれを貫くのなら旦那にもしっかり意見言えるの？ 
どうせいえないんだったら「ﾊｲﾊｲ」と奴隷のようにしてけばいいと思うよ。 
なんか子供も苦労しそうだけど。

>>221 
あなたの旦那にとってはあなたの願望はわがままだし、旦那の出した条件は 
飲む必要があるんだろうねとしかいえません。 

ただ、その判断基準って言うのは一人一人の心の中にあるものだから、 
少なくともこのスレであなたのレスをしている人達にとっては、そんなもん 
わがままでもなければ条件をのむ必要もないというということです。 

で、一番大事なのは、この後あなたがこのスレで「わがままじゃないよ。」というレスをもらって 
どう動くかだと思うよ。 
ちなみに、過去に同じようなことを聞いてきて、実際に旦那に「みんながそういってる」と 
訴えたはいいけど、「所詮２ちゃん」「あんなところの意見を鵜呑みにするな。」って 
ｐｇｒされたという人を色んなスレでみかけたことがあります。 
ココでの意見は、アフォ旦那の説得材料には使えないことが多いみたいよ。

奴隷扱いされたいなら我慢してれば？ 
自分の意思がないんだから 
丁度良いじゃん

俺ルールの人間に他人が意見すればそれは全て 
『ワガママ言いやがって』になります。 
条件呑みたかったら飲めばいいし嫌だったら断ればいい 
好きにしたら？

それで将来は 
とんでもなく古い家と、夢ばっかり追ってたいしたことは出来ないじいさん。 
それをまあまあと甘やかす157-159が残り、 
貯金も義父の介護や借金、日々の生活に終われなしと。 
そして子供が、再びそんな親に苦労するか、見捨てて終わりという 
パターンですか？

確かにあなたより苦労している嫁はたくさんいると思う。 
けど、あなたより恵まれた環境にいる人も、星の数ほどいる。 
要は比べても意味がないってこと。 

だんなに 
「金がかかるから趣味をやめろ、世の中のだんなは小遣い1万とかで、昼ごはんも 
　節約して、趣味どころじゃない。うちは住宅ローンもないのに金がない状況、甘えるな」 
って言ったら、よその亭主と比べるな、って気持ちになると思うよ。 

あなたも、ここで「自分がわがままなのか」「条件を飲むべきか」って聞くのもいいけど、 
読んで大体わかったよね。 
ダンナが「世の中の嫁」を引き合いに出すように、あなたも「２ちゃんの意見」を盾に 
戦うつもりなのかな？ 
もう少し、お互い、自分の考えと、相手の気持ちを考える想像力とで、話し合ってほしいと 
思うんだけど。

すみません、一旦落ちます。

子供が1歳までは専業でいたい、とか 
同居は嫌、とか 
生活費の管理は夫、手渡されるのは4万、とか 
趣味は続けさせてあげたい、とか… 

夫に頼りたいなら、決断も頼る。 
意見を通すのなら、しっかりと自分の足で立つ覚悟を決める。 
夫に頼りながら、自分の意見を通すのは我侭、というよりもﾑﾘﾎﾟ。

>>232 
いやー、本人に何もなくても、相手を支配する能力だけ 
あれば別に問題はないよｗ 
反対もまたしかり。 

まず気持ちが自立していないから行動にも出ないだろうね。

157-159 ◆lB7qE8rw.E さん。 
ここのまとめサイト読んでおいで。 
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1165681027/ 
たぶん、旦那もまとめて借金体質だと思う。 
守る物の優先順位で残念ながらあなたは最下位だと思う。 
それならばあなたは自分で自分と子供を守ることを考える必要が 
出てくる。よく読んで考えて。

別れて養育費とって自分で働いたほうがストレスたまらずに生活できそう。 
しかも、旦那はっきりいって子供にとって毒っぽいよ。 
今のまま、そこに居ても奴隷だよ？一生奴隷がいいならそのままでいたらいいと思うよ。

月1度の食事会がイヤなだけじゃないの？ 
それを止める理由にいいレスが出なかったから、もうこのスレにはこないと思うよ。

あまり頻繁には来られないのですみません。
まだ話合いの途中なのですが旦那に伝えました。 

・私は実家にしばらく行く事 
・私にとっては義実家は負債でしかない事 
・遅くとも半年後には別居したい事 
・義父の面倒を見るなら趣味はやめ、
　家庭に必要な生活費を入れた後に余裕があるならする事 
・私が働くならその分は家計とは別収入と考えて欲しい事 

を伝えました。 

旦那の言い分は 
家を他に借りるよりローンを払った方が効率がいい。 
いつかは子供達が払う事になってたし、今手放しても無駄なだけ。 
趣味をやめなくても節約や他にバイトすれば大丈夫。 

だそうです。 
節約をするのは私なのに…旦那の節約とは、ビールを我慢、
昼食をお弁当にする(作るのは私)。 
やっぱり趣味をやめる気はないようです。

だから趣味ってなんなのよ！

旦那は嫁に我慢させれば全て上手くいくと思っているね 
趣味をやめて、金の管理をすべて157-159さんにさせるなら 
同居を続けることも考えてもいい！ 
くらい言えばいいのに

>>250 
節約といっても限りがあるからねぇ。だってもともと4万の中からの節約じゃない。 
ビールも弁当もそこからしぼったって高が知れてるよ。 
数年して子供が保育園、あるいは幼稚園に行きだしたら、それだけで2万以上かかることも 
旦那は知らないんじゃないかな。 
その辺もはっきり伝えたほうがいいよ。節約じゃ無理がある、と。

旦那の言い分は全て「自分の生活は今まで通り」なんだね。 
結婚前の自分と同じ生活したいのなら、なんで結婚なんかしたんだろ･･･ 
妻子さえ我慢すれば全てが俺の思うままって感じ。

そこからさらに揉め、 
究極の選択で趣味をやめなきゃ離婚するとしたらどちらを選ぶ？ 
と聞いたら「趣味」と答えました…もうこの時点で終わってますね… 

理由は趣味をやめる理由がないから。 
家がせっかくあるのにわざわざそこを出て他に住みたいなんて余計な出費だしワガママ、 
でもどうしてもイヤならそれはしょうがないから聞いてやる、だけどすぐには無理だ。 
その上趣味までやめなければいけないなら離婚でもいい、との事。 
今まで自由と生きがいを私から奪い、苦痛を与えておいて、です。 

この発言で離婚する、しないまで揉めましたが、
離婚は自分(旦那)としてもできるだけ避けたい、
趣味をやめる以外の努力ならする、という事で、 

・半年後には必ず別居する、 
・その為の費用を半年で必ず貯める。 
・趣味をやめないなら私からの援助(働いたり)や生活費を削る事は一切しない。 

で一応落ち着きました。 

趣味＞家庭 発言には呆れましたが、
最初よりはだいぶ状況の改善が見えたのでこれでなんとか考えて行きたいと思っています。

家族の事を考えない、そんな旦那とよく一緒にいられるね…先が見えなくて嫌にならないの？ 
子供の将来の為・自分達の老後の為にお金ためないとって思わないの？ 
旦那のどこが好きなの？あなたの事、大事に思ってるように見えないよ？

なんだ、最初から結論ありきだったんじゃん。

あー… 
まあそれでもがんばったよね。 

でもその約束守られなかったら、今度こそ考えた方が 
いいと思う。

ごめんなさい、本気で分かりません。 
私、アホですか？

>>264 
アホじゃないよ。 
乳飲み子抱えて育児だけでも大変なのに、同居だ何だと言われて 
正常な判断ができない位疲れているんだよ。 

頼れる実家があって良かったね。 
しばらく実家に甘えさせてもらって育児に専念して少し休みなさい。 
色々考えるのはそれからでも遅くないと思うよ。 

あなたと子供の幸せを第一に考えてね。

>>264 
ちょっと御両親に詳しく相談なさった方が良いかと。 
生活費のこと、家計管理のこと、ローンのこと、趣味のこと。 
全部お話になってみては？ 
これからのお孫さんのことでもあるしね。

>>264 
そうだね。 
今回旦那が言った「趣味止めるくらいなら離婚する」って言ったこともね。

実母は一時的には迎えてくれますが、 
基本的には「旦那に尽くすのが嫁の勤め、子供は二の次でいい」 
考えなので、なんとか頑張れ、と言われます。 

離婚でも趣味はやめない、というのは、 
私や子供が生活もままならない、生きるのにも困る状況なら話は別だがそうじゃない、 
十分生活できているのに趣味をやめる必要がない、
やめないなら離婚だなんて横暴だ、だから離婚と言われようがやめない、
やめる必要がないから。だそうです。 


そこまで言うなら家庭に迷惑はかけないで今以上の生活を保証しろ、
その上で趣味をやるなら自由だと約束させました。 


義父にも伝えました。 
別居には同意してくれましたが、 
私と赤で実家に非難するのは、父親と離れ離れで暮らすのは良くない、と、
また違う問題で揉めています。

>>268 
本当に手取り20万？ 
旦那嘘ついてない？

>>268 
給料明細や年末調整の書類は見せてもらったことあるの？

どうして旦那が結婚に踏み切ったのか、子供まで作ってしまったのか、 
そこが全然わからん。独身で趣味に没頭すればいいじゃんね。

>>275 
きっと本音は子供作ったら、嫁を自分の家に縛り付けれるって思ってたんじゃない？ 
実際、4万でやりくりしてくれて、父親の面倒と家事してくれるんだもん。 
美味しいメイド29便器よ。

>>276はちょっと言い方アレだけど、実際その通りかもよ。 
月四万で家事して育児してくれるなんて、都合のいい人間 
他にいないよ。 

今すぐに動くのは難しくても、将来的には自立できるくらいに 
なることをおすすめする。 
実家も頼りにならないみたいだし。

よく読むと、別居しても趣味や生活費の件をきっちり 
改めるとは言い切ってないよね。 
－100を－50にしてくれと要求されて、一応受諾しただけで。 

つか、「離婚は『できるだけ』したくない」「趣味と離婚なら趣味」 
って何よ。なめられてるんじゃないの？ 
結局離婚まではしないだろうとかさ。