たった今、「夫のウワキが本気だった」見に行ったところです。
そしてココを開いたら、ままからの書きこみがあってびっくりしました。
まま、ありがとう。
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524:bi02/01/14 00:56
慰謝料の放棄は子供の為にならない。という意見が多いので
これから先貰わなかった事で後悔するのかな?という気持ちになっています。

昨日夫は1日中外出しており(パチ○コでしょうね)
今日はずっと家にいました。
離婚を決意できた今としては、家に居られるのがうっとうしいです。
いつもは自分の部屋でヒッキーをしているのですが
何故だか今日は、私達のいるリビングでくつろいでるのです。
子供にもちょっかいをだしたり、何を考えてるのかPCにはまったく
興味がないくせに開こうとしたり...
そうかと思ったら、腹減った!なんか食わせてくれ!と少しえばり口調で言ってきたり。
あーヤダ。
とりあえず役所と家庭裁判所に行って相談しようとおもいます。
それと弁護士もね。
明日行こうと思ってましたが、祭日だったんですね。
変化のない生活をしているせいか、日にちの感覚がなくなってます。
おやすみなさい。

525:名無しさんといつまでも一緒02/01/14 03:56
>>524
絶対慰謝料は貰った方がいい。
これから子供さんが大きくなるにつれて何かとお金はいるし。
プライドだのなんだのあるかもしれないけど
biさんが慰謝料請求を放棄しても相手は
「あ~、金を払わなくて済んだ~♪」くらいにしか考えないよ。
やる気になっているみたいですし、陰ながら応援させていただきます。ガンバレー

527:名無しさんといつまでも一緒02/01/14 11:33
biさんが貰いたくない理由はなんですか?
その理由を聞かせてもらえると、それに対しての意見とか
アドバイスが聞けると思うのですが?

子供さんに影響が出てきてしまって今の状況から脱出したが為とか
ただの強がりで要らないと口に出してしまったのなら
離婚はするにしてももっと子供の将来の事を考えるべきです。
今の家を出ても仕事が見つかってお給料を貰うまでにどれくらいの月日がかかりますか?
いくらのお金が必要ですか?
お金のない時に子供が病気になっても病院にも行けませんよ。
お腹のすいた子供は待ってはくれませんよ。
その時に、苛立って子供さんに当たるようでは何もなりません。
そんなことはしないと思っていてもお金がないというのはそういうものだと思います。
biさんが生活の軌道に乗るくらいまでのお金は慰謝料として貰いましょう。
慰謝料と思わず、子供との生活の為、と思えば抵抗は減ると思うのですが?
養育費もできるのならば、一括で貰いましょう。
それは、biさんにではなく、子供さんの権利です。
将来、行きたい学校があってもお金がないから行けない、したいこともできない
と思わせるのは嫌でしょ?
どうですか?

528:名無しさんといつまでも一緒02/01/14 12:49
皆さんのおっしゃる通りですよ。
精神的に疲れているとお金の問題はどうでもいいと思ってしまうけど、
新しい生活に進む為にはまずお金です。
子供の教育って、本当にお金かかかります。
ご主人に対してどういう気持でも、
慰謝料、養育費、を請求し、公文書を作っておく事。
愛人へも、金額や実際支払われるかどうかは,別にして
請求した方がいいです。
渦中では冷静になれないけど、後で後悔しない為に、
してください。

532:bi02/01/14 17:57
ワァー。もう頭に血が上りっぱなしです。
夫は今日も朝早くから外出。たぶんパチ○コです。
2時頃帰ってきました。早い帰宅なので負けたんだな。と思っていたら
10万負けたらしく、金だせ~が始まりました。
昨日必ず明日返すから、一万貸して欲しいと言われ渡したばかりなのに...
今日は、通帳ごと出せというのです。これからは自分で管理する。と...
私には子供を守る義務があるので、だしません。と言いました。
子供の将来のことは大丈夫。というのです。こんなにお金使ってれば
学校だって行けないんだよ!と言い返すと、だから大丈夫だろ。
金は有るじゃん。と...
実は子供のお年玉まで使っているのです。(一万円)
お年玉でトコヤに行ったから、なくなった。それと飲みにも行ったし..と。
出所は同じなんだからいいだろ~。とのこと。
子供のお金は子供のものなのに...
イヤになり、30分位外にでました。(1人で)
帰ってみたら誰も居ないので、夫の実家に電話したらいたのです。
そこで義母にいいました。
「お金出せと言われても、子供を守るためにも出しません。
 たとえ義父に言われても..それはご了承ください。」
自分勝手な義親にこういう事を言うって事は、喧嘩を売ったのも同然。
まだまだこのやり取りで夫の発言、私の気持ちを書きたいのですが
もう時期帰ってくるのでとりあえずココまでにしておきます。
すみません。熱くなって、愚痴っただけですね。

533:名無しさんといつまでも一緒02/01/14 18:41
biさん
あなたは根本的に間違っている。
養育費と言うものは、あなたがもらえるお金じゃない。
あなたの子供がもらえるお金なのです。
管理するのはあなたかもしれないけど、子供がきちんとした生活を送るために
親が子供を養育するために、子供のために、出すものです。
子供は「養育費をもらう権利」があるんだそうだ。

それをあなたが「欲しくない」とか「いらない」とか。
違うんじゃないかなぁ??
あなたのお小遣いじゃないんだよ。→あなたの場合は「慰謝料」。

使いたくないなら子供名義の通帳作って、せっせと入金して成人したら
子供にあげればいいじゃない。
まぁ、どうせ養育費なんて最初しか払わないと思うけど。

それから、いくら公正証書を作っても、千円でも払ったら、払ったことに
なるんだって。
つまり、養育費を少しでも「払った」ことになるとか。
未払いではないので強制的な差し押さえはできないそうだ。

辛いね。

535:名無しさんといつまでも一緒02/01/14 21:58
>>532
おっ!
biさん、戦う気になったのね。がんばって!
愚痴でもいいじゃん。カキコないと心配になるよ。

負けちゃダメだよ

537:bi02/01/15 00:10
>535
ハイ!お言葉に甘えてカキコさせて頂きます。

夕方不信な番号で着信がありました。
折り返しかけてみましたが、着信拒否されました。
すこししてから非通知でかけてみました。
 私「お電話頂いたのですが、どちら様でしょうか?」
 女「知りません。私じゃないです。」
 私「○○○ー○○○○(相手の番号)ですよね。○○さんじゃないですか?
   (不倫相手の名前)」
 女「違います。私は関/係ないです。友達です。」
 私「それではアナタは何県にお住まいですか?」
 女「言いたくありません」少し問い詰めました。
 女「○○県です。」
不倫相手の住むところと一致していました。
間違い電話でも偶然過ぎる。
夫が帰ってきてからその事を話しました。夫が来たので、また後でカキコします。

538:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 00:33
今度は嫌がらせですか・・・
相手も相当狂ってるね。
でもbiさんは気をしっかり持ってくださいね。
早めに弁護士に相談することをオススメします。

544:bi02/01/15 12:07
こんにちは! 昨日の続きです。
夫はその番号に電話をかけてみましたが、ヤハリ拒否されてしまい
その後夫は104に電話し、調べる方法がないか聞いていました。
私はPCを開き、ネットで調べる事にしました。
確か携帯の番号から契約した地域を知る事が出来るサイトが
あったはずです。
何故だか、2人で力を合わせ協力していました。
これがわかれば、彼女がいたずら電話をかけてきてることが
立証されるかも!と思い必タヒになりました。
ありました!しかしその番号は該当なし。がっくりきました。
それがきっかけでか、夫は妙に子供を可愛がります。
子供もパパ!と、離れません。少し和んでるかと思ったらまた暴 言が始まりました。
 夫「離婚したら子供の将来なんて俺には関/係ない!」
 私「本気で言ってるの?(怒り口調で、強く出ました。)」夫は無言になってしまいました。
 夫「おとなしくしてれば、終わったのに。」ボソッと、私に言ってきました。
 私「どうゆう意味?」
 夫「いや、もういい!」
その後またエキサイティングして「通帳渡すから、出ていって!しかも今すぐ!」
と、思わず言ってしまった。
夫は近いうちに出て行くから通帳を貸せと言うので「出て行く時にしてくれ!」
と言い返しました。
皆さんのおっしゃる通りだと思い、慰謝料も、養育費もしっかり払って貰おうと
思います。
最後に、「離婚したら、彼女にも慰謝料請求します」ハッキリ宣言しました。
夫は自分の部屋に逃げ込んでしまいました。

これから家庭裁判所に行ってきます。

545:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 12:27
何度も信じようとして裏切られ、ボロボロになるんです。
修復できるものなら、それが一番だと願うから。
たとえどんな結果になろうとも、自分を守れるのは、自分だけ。
投げ出してしまう為に、法律的な権利を行使するのではなく、
自分と子供の人生を作り上げて行く為だと、信じることです。
愛人への慰謝料請求もその為です。
崖から突き落とされて、突き落とした人を責めるより、
どうやって這い上がるかを考える方が、いいから。
這い上がる為に、どんな方法があるか、納得するまで、
「離婚」って、口にしないほうがいいです。
離婚はbiさんにしか決定権がないんだから、
準備万端、整うまで、曖昧にしている事です。
どうせ夫も不倫ちゃんも まな板の上の鯉だから。
法律はbiさんの味方です。
自分の為に、子供の為に、損はしないでください。

546:bi02/01/15 12:40
>545
わかりました。きちんと整うまで、離婚は口にしません。
おっしゃる通り、された事ではなくこれからの事を考えていきたいと思います。
何処まで辛抱できるかわかりませんが保育園、仕事が見つかるまで
そして住居が確保できるまで頑張りたいと思います。
これからも何度かくじけそうになる事があると思いますが、
どうか見捨てないでアドバイスしてください。
では、時間がないので行ってきます。

547:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 14:06
保育園は離婚してからの方が入りやすいと思います。
4月の入園を考えるのもいいと思いますが、
探す際に離婚が決まっていると言ってみると
少しは入りやすいかもしれませんよ。

548:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 14:43
何かbiさん、結局旦那に「やりなおそう」と言われたら
「子供のために」とか何とか言って
やりなおしてしまいそうな感じ。。。

549:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 14:46
あのさあ、biさん、感情的にならねいでね。
だいたい、何故あなたが出て行くの?
一緒にローン払っているんでしょ?
だいたい、自分が浮気しておいて
子供連れて出てけ!って、おかしくないか?旦那
身包みはいで追い出してしまえ!!

550:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 14:55
こんな旦那、子供の為にも、別れたほうがいいよ!
それと、通帳は離婚するまで渡しちゃ絶対ダメ!
夫婦になってから蓄えたお金は旦那さんだけのものじゃ
ないんだからね。

551:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 15:20
でも、その家にいたら義父母が勝手に入り込んで子供連れて
いきそうな気もするな。
それに、頑張って支払いをしてきた家でももう住みたくない
っていう気持ちもわかる。

589:bi02/01/19 05:37
保育園の結果です。ダメでした。次は5月だそうですが、稼動証明がなければだめだそうです。
いったい何時になったらはいれるのやら...
諦めかけて私立の保育園をさがしました。
高いし、条件的に良くない。どうすればいいのだろう。
役所では保育園が見つかるまでは、職場に子供を連れて行きなさい。とのこと。
そんな事できるわけないだろ~~~

夕べ大変なことになっていたのです
女がまた夫に自分の写真をもたせていたのです。
子供が夫の鞄からみつけてきました。
ウソツキに一言物申す!!!「覚悟はしておいて」と、女に電話しました
女は「どうぞ~。こっちもお前を訴えるから!」「お前が嫌いなんだよ!」
などなど、いわれました。その言葉で夫と殴り合いのけんか。
私は大興奮していました。落ち着かせようと強く抱きしめられた
夫すに抱きしめられるのなんて、1年ぶり位。
憎しみしかないので、吐き気がした。気持ち悪すぎ!!!ふざけるな!!!
夫はかなり冷静で、「養育費、慰謝料の事きちんと考える。ただ俺はやり直す事も考える。これからはずっとお前と、子供のそばに居る。ずっと一緒にいよう。」
と...
私は呆れた。まったくどの口がそんな事いうのでしょう。
バカで、ずうずうしいにも程がある。
「冗談じゃない!!!」と言う事で、今日は幕をおろしました。
明日またアパート探しにいきます。
皆さんのアドバイスで家は出てはダメとありましたが、
家だけはでます。(慰謝料はいただくわ。)
とにかく義親から離れます。実家の近くで、親に協力してもらうつもりです。
*すみません。PCの調子がおかしいので、しばらくカキコできませんでした。 

590:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 07:12
お!biさんだ!
ところで、相手の女は何を根拠に
biさんを訴えるのだろう・・・。

591:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 07:17
>女は「どうぞ~。こっちもお前を訴えるから!」「お前が嫌いなんだよ!」

とことん訴える方向で行きましょう。

大きい保育園じゃなく、自宅でやっているような育児ルームなども探して
ますか?
融通が利くので役所に調べてもらうのも手ですよ<保険センターなどでの育児関連情報も
育児板とかにあるシングルマザースレも結構使えると思います。
シングルママの情報も聞けるし、国からの補助もいろいろ聞けると思いますよ。
とにかくこれからが執念場です。
頑張ってください。

592:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 09:56
なんて夫でしょう。
きっと毎日というより数時間おきに気分が変わるような人なのね。
明日になればまた違う事を言いそう・・・。
biさん、私はほかの人みたいに具体的なアドバイスもできないし、
がんばってくらいしか言えないけど、ほんとに応援してる。
絶対あの時は大変だったね、と言える日がくるって信じてる。

594:biさん可愛そう!!02/01/19 11:17
まったくふざけた旦那ですね。本当に地獄に落ちて欲しいと思います。
それはそうと、不倫ちゃんも身の程知らずなのにはビックリです。
ただ、もうこうなったら別れないってのはどうですか?
家庭内別居です。今別れても、旦那からはたいして慰謝料もらえそうに
ないし、不倫ちゃんとくっつくだけでしょう?
あなたが別れないっていうのも復讐の一つだと思います。

601:bi02/01/19 15:01
こんにちは!
今日は弁護士に訴訟の相談に行こうとおもいます。
夫に全財産を渡してしまったので、現在お金がありません。
相談料だけでも貰おうと思っているのでうが渡してくれません。
夫はやり直すから、女を訴えないでくれと必タヒです。
女は夫に庇ってもらえばいいでしょうが私の事、子供の事は自分が守るしかないとおもいます。
これからの人生を考え、それで訴訟と思っているのです。
間違っていますか?

先ほど夫にこのスレをみせました。
夫はこれからは、家族を俺が守っていくと言っていますがそれを聞き入れる時限ではないと思います。
こんな事になってから孤独と戦ってきましたが、私を強くし、励まし応援してくれたのは2ちゃんのみなさんです。
心から感謝しています。
この文も夫に見せるつもりです。

*不倫相手に迷惑をかけないでくれという夫を皆さんどう思いますか?

602:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 15:33
不倫相手に迷惑かけないでなんて意味わかんない。
誠意がないのよ。誠意が。
家族を守ると決めた人が言うせりふじゃないと思うんだけど?

603:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 15:48
なんかbiさん、元気がでてきてよかった。
結構この板だと「され妻」が叩かれたりもあるけど、ここのスレは
良い人たちばかりで見てても気持ちいいです。

>*不倫相手に・・・
迷惑かけられたのはbiさんじゃんね・・・
嫁に迷惑はかけてもいいが、不倫相手には迷惑かけれんてか。
おかしいよ~~、旦那さん。

606:まーくん ◆9cVhcfK202/01/19 17:04
>>biさん
>夫はやり直すから、女を訴えないでくれと必タヒです。
いまだにそんなことほざいているのならば、なおさらのこと訴えましょう。
旦那はことの重大性.にいまだ気付いていないようですね。
うちわでことを済ませ、うやむやにしようという意図でしょう。
第三者(国家機関)が関わってくると、もうどうしようもないですからね。

どんどん前に進んで自分の道を勝ち取って下さい。
自分のためにもお子さまのためにも。

607:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 17:13
女とつるんでbiさんに危害を加える心配はない?
訴訟のことも大事だけどとにかく旦那と離れて
くらしたほうが良いのでは。

608:良識02/01/19 17:22
がんばれ!
不倫バカ女を家裁に呼び出して
つるし上げてやれ!
弁護士費用は事情を話せば後回しにできますよ。
旦那は自分が不倫女に告訴されると思っているのでは?
家族をオレが守るだなんて小ざかしい、どの口でそんな
ことが言えるんでしょうね。
自分がここまでめちゃくちゃにしておいて、真性.バカで
すね。

609:biさん可愛そう!!02/01/19 18:30
愛人を訴えないでくれなんてなんて都合がいい男でしょう。本当にムカツキマスネ。
それより、なんで財産を旦那が握ってるんでしょうか?旦那のいない間にマンションの
権利書や通帳など取り返しましょう。

610:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 18:49
愛人を訴えるのもいいんだけど、biさん、離婚を別にして旦那さんも訴えるのは
いかがでしょう?自分が訴えられるようになったら愛人をかばうどころではないでしょうし、
公の前でどっちが正しいかはっきりさせるのは意味があるのではないでしょうか?
biさんを裏切って今もひどい状況を続けさせてるのは旦那さんです。
愛人も訴えればいいと思うのですが、そうなればますます向こうは勝手な被害者意識を
持って旦那さんも向こうの心配ばかりするように思えます。
旦那と愛人両方を訴え、金銭に関して給料を渡してくれないのであれば、
悪意の遺棄でそれについても旦那を訴える。
そして離婚裁判をして慰謝料として今の家を手に入れる。
旦那さんの実家なので住みたくないのであれば売ればいいのです。
現実そうなれば旦那さんは慌ててあなたのご機嫌を伺うのではないでしょうか?

614:名無しさんといつまでも一緒02/01/20 14:20
biさん
家もね旦那が浮気してラリってたの。旦那も女も結婚するから
別れてくれ!!と毎日のように言ってきてた。
私はノイローゼになったけど、ある日突然別れてきた。
何がなんだかわかんないけど、旦那はやり直そう。と言って来る。
出来るわけない。。何度も猶予を与えたのに戻ってこなかったんだから。
ずっとそう思ってけど、再構築の道を選んだ。
並大抵のことじゃないよね。再構築って。
家は旦那が反省して、努力してくれたから今は幸せだよ。
浮気は旦那の現実逃避だった。私も今までをはんせいしたわ。
許す事も大事な事。旦那さんが本当に反省してるのなら、子供の為から
はじめてみては?
大事な事!!女には慰謝料請求した方がいい!!
私も慰謝料請求したから、ケジメがつけられたようなきがする。
それを旦那さんが拒むなら、旦那さんには再構築の意思がないんじゃないかな
離婚するもしないもbiさんが決める事。とにかくガンバレ!

616:名無しさんといつまでも一緒02/01/21 12:30
旦那の言葉は聞いても、心を動かさないで。
公になると不倫ちゃんの本性.が見えて来る。
あれだけ、本当の恋だの信実の愛だの言ってた二人が
責任なすりあって、醜い修羅バ。
biさんは手続きだけして、冷ややかに見てればいいわ。
愛人と別れて目を醒ました旦那を受け入れるかどうかは
其れからの事。
不倫チャンの泣き落としなんか出て来ても、顔で笑っても許しちゃ駄目。
徹底的に叩いておかないと、美しい思い出になんてされて、
再燃しちゃうから。本当は不倫チャンの親にも言うのがいいんだけど。

638:bi02/01/22 00:18
biです。こんばんは。
時間がないので今日は、ご挨拶だけとさせて頂きます。
おやすみなさい。

639:名無しさんといつまでも一緒02/01/22 13:46
BIさん頑張って下さい

642:名無しさんといつまでも一緒02/01/23 06:50
がんばれage

643:名無しさんといつまでも一緒02/01/23 17:26
biさん、別居に向けて準備中?
前向きな気持ちなら良いけれど。
たまにはゆっくりお茶でも飲んでひといきついてね。
ってよけいなお世話だったかしら。でも、かなり心配です。

645:bi02/01/23 21:57
こんばんは!
夫は「これからの俺を見ていてくれ」と言っています。
のんびり屋の夫の割には努力してる方だと思います。
>>614
>許す事も大事な事。旦那さんが本当に反省してるのなら、子供の為から
 はじめてみては?
本当に反省してるなら私もそうした方がいいかな..?とも思います。
同時にこれまでの私自身についても、反省しようと...
あらさんの所で、半年位してからでないと反省はしないような事が
書いてありましたが、今の夫は中途半端に見えます。
やり直す為の条件を3つあげました。
1、現在の家を手放し引越しをする。
2、彼女の居る土地への出張をなくす。
3、彼女にきちんと私への謝罪をさせる。(お前発言について)
皆さんには「甘い!」と言われるかもしれません。
家を手放す事は私達にとって全財産をなくす事。
そして義親の近くから離れる事で、義親は勘当同然に怒るでしょう。
出張をなくす事についても、夫はどう会社にいうのか...
彼女からの謝罪は、夫の気持ちを確かめる為のもの。
>>616
>旦那の言葉は聞いても、心を動かさないで。
 公になると不倫ちゃんの本性.が見えて来る。
日々努力をしてる様子は伺えるのですが、夫の揺れ動く気持ちも
伺えます。
本性.はわかったと思います。夫はこのスレを読んで初めて彼女の入籍を知りました。
私は言ったのに...その時夫は熱くなってて記憶にないらしいです。
でも不安です。「やり直す」と言っていても、数ヶ月後にやっぱりなんて
言われたら...
どう転んでもいい様にはしておきたい。今日も役所に行って来ました。
どうして役所の人って事務的なの..?(お役所の方すみません)
とりあえず離婚届を出してください。仕事がしたいなら、
職場に連れていきなさい。っと、これの一点張り。
私の住んでいるとこで保育園に入れるなら1年以上は待つとの事。
家庭保育園も当たりましたが、マンションの1室で明らかに定員オーバー
なのに、先生は1人とか..
役所から1つ提案がありました。各市町村にいって、直接交渉してこいと。
もう「ぎゃーー!!!」と、訳わからなく叫びたい。

弁護士相談に行きました。彼女を訴える事は、夫との再構築のためには必要な事。
訴えないにしても、彼女の親御さんには連絡をしておいたら。との事でした。
彼女にはもう関わりたくないから..それしか言ってくれません。
未だに彼女を訴えるなら別れる。っと...
夫の努力を感じなければ、すぐにでも2人を訴え離婚してる。
まだまだ揺れ動いています。
私も優柔不断ですね。甘いのはわかっています。ただ子供の嬉しそうな顔が辛いだけです...。

646:名無しさんといつまでも一緒02/01/23 22:35
>未だに彼女を訴えるなら別れる

本気で奥さんとやり直す気があるんかい?
と、問いつめたい。
小一時間では物足りぬ、一晩はかけて問いつめたい。>1のダンナ

647:名無しさんといつまでも一緒02/01/23 22:43
>1biさん、やり直す事にしたんだあ・・・
でも、お金はbiさんが握っていた方が良いとおもうよ。




650:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 10:59
私もそう思います。
女をかばって、もちろん自分の社会的なことも
考えて、biさんの口封じでしょうね。
結局、biさんは振り回されて、もっとずたずた
にされるかも・・・。
女を告訴することが一つの大きなけじめだと思
いますが、biさんははっきり離婚するのがまだ
怖いのでしょうか?

653:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 12:37
>未だに彼女を訴えるなら別れる

これでは、ご主人は何も変わっていないではないですか。
まだ彼女に対して、都合の良いことを言っていると思いますよ。
それがばれると困るので、そういって脅迫しているんでしょう。

biさん、だいじょうぶ??ちゃんと考えてる?
今回だけでなく、彼のそういった無責任さや冷酷さや自己中は
今後色々な形をとって、現れてくるのではないかしら。
それは子供にとって本当に良いこと??

今が、判断のし時だと思います。
人は危機の時、本性.を見せるものではないでしょうか?
不倫でラリってる今、ご主人の本来の姿が単に露呈しているだけだと思います。

離婚を進めてるわけではないですけど、いずれにしても皆さんの言われるように
調停にもっていかなければ、ご主人は同じことを何度でも繰り返すでしょうね。

きっと子供の頃から、ご主人はそうやって色々なことを許してもらってきたのでしょう。
反省も努力もせずに。。だから、今回もそうやって許して貰おうとしている。
「自分のしたことは自分で罪をかぶるべき」ということを、biさんが再教育する
いい機会と思います。

問題は、それが本当に解決するまで姿形を変え、折に付け姿を現すことでしょう。
ご主人が痛みを引き受けない以上。

654:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 12:42
>652
多分、biさんの夫は「彼女」を少しでも関わらせようとした時点で
「そんなことする必要ない、するんなら別れる」と言うのだろうね。
biさんにハッキリとした離婚の決意がないのなら、
あるいは離婚した後ひとりでやっていける自信がないのなら、
相手の女性.への慰謝料請求や夫へ調停申込みなどは
夫婦間の溝を深めるだけで、再構築への道を困難にすると思う。
酷い話だとは思うけど、人間関/係とか感情って
一線越えてしまうと取り返しのつかないものだから・・・
だからまずbiさん本人が離婚するか、やっていくかを明確にしなきゃ。
相手が何々してくれたらこうする/こうしてもいい、じゃなくて、
まず自分はこうしたい、そのためにどうしてもらうか。
選択権はbiさんにあるのだから。ねっ。

655:65202/01/24 13:59
>654
今のままではbiさんの気持ちが収まらないようなのでと思ったんですが。
調停で話し合うことで気持ちの整理とか相手や旦那さんの本心や言葉が聞けると
思ったので「調停」ということも考えてみては、と思いました。
調停=離婚ではないですから。
今のままではbiさんがうやむやにされてしまいそうな気がしてます。
それで事の真相がはっきりとしたなら進みようもあるのでは?
私なりのひとつの意見です。

656:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 14:25
私も、655=652さんの意見に同意です。
このままでは、biさんの気持ちのやり場がないと思います。
たとえ旦那さんとやり直せたとしても、一生この事件のこと
を引きずり続けては、思いだし鬱になるでしょう。
彼女を訴えることで、biさんの気持ちになんらかの区切りが
できるのであれば、訴えた方がいいと思います。
そのことで、旦那さんやbiさんにも、その火の粉が降りかかる
ことだと思いますが、それを夫婦で乗り越えることができるか、
できないかを再構築の判断材料としては、いかがでしょうか?

657:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 14:51
調停=離婚ではないのだけれど、、、
調停ってやはり普通では話せない本音とかお互いの言い分を
自分の立場から話し合う(ぶつけあう)というものですよね。
不倫等が原因での離婚問題が調停で解決ということも
あまり聞かないです。
私が心配なのは、こういう感情のぶつけ合いで
言わなくても良いことまで言ってしまうこともありえますから、
夫婦間の溝を更に深めることもあると思います
biさんは離婚を考える一方で、離婚した後の自分と子供の生活については
あまり考えていない、というか全く見通しすらついていないようですし、
夫の反省を認めてやり直そうとしていらっしゃるようなので、
ここで調停という形で相手の非をつきつけるより、
「やりなおしたい」という夫を信じて(フリでも)
現状維持の方が良いかな、と思いました。
まあ根本的な解決にはならないかもしれませんが、
そもそもこの夫・愛人と調停の場で和解できたところで、
あまり信用はできないと思うのです。
655、656さんのご意見にも同意ですが、これも一意見として。

660:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 20:57
>657
>言わなくても良いことまで言ってしまうこともありえますから、
>夫婦間の溝を更に深めることもあると思います。
調停は旦那さんや相手の女性.を目の前に言いたいことを言う訳ではないです。
聞くのは調停委員だし、言った方がいいこと、言わないほうがいいこと、
考えて相手に伝えてくれると思いますが?
そういう場所で自分の言いたいことを言って聞いてもらうというのは
biさんに取ってはけ口にもなるし、公平な意見も聞けるのでいいと思います。
やり直したいと言う旦那さんが調停に持ち込んで話し合ったことで
やり直したくないと思うのであればそれは本当にやり直す気はないのでは、
と私は思います。
奥さんより愛人をかばうということでしょうから。

661:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 21:02
>>660
調停は何を目的とするの?
離婚調停。円満調整。それとも、不倫相手からの慰謝料請求のため?

662:66002/01/24 21:20
>661
biさんがどれを目的にするか、だと思いますが?
私の決めることではないです。
旦那さんが戻りたいと言っても離婚する方向で考えたいなら離婚調停、
旦那さんが戻りたいと思って、biさんもそう思うなら円満解決の為に
女性.関/係をここではっきりさせる、
どっちにするかとりあえず相手の話を聞く、
慰謝料をもらうためでもよし、ではないですか?
652、656さんが言うようにbiさんがこのまま生活に戻ったとしても
しこりは残るでしょうし、精神的にもよくないのではないか、と。
うやむやにするよりはっきりさせた方が後に残らないように思います。

663:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 21:28
>>662
女関/係については特に、うやむやはいけないよね。
うやむやにしてれば、しこりが残るだけでいつまでもお互いを疑い続けるよね。
そのうち苦しくなって、再び同じ事が繰り返すような気がする。

665:66002/01/24 22:02
追加
調停に持っていかずともbiさんが納得できるまで話がきちんと
できるのであれば調停でなくてもいいとは思いますよ。
でも、話を聞いていると曖昧にしてしまおうという
旦那さんの考えが見えているし、相手の女性.のこともある。
ここではっきりしておかないと月日が経ってしまうと
聞きたいことも聞けなくなると思います。
ずっとしこりが残ったままで暮らしていくのも
biさんにとって辛いのではないかと思います。
何かある度にこのことが脳裏に蘇るのではないかと。

668:GGG02/01/25 00:05
ふと思ったんですが、旦那にもここ見せてるんですよね?
ここは、別にbiさんを贔屓している友人の集まりでもなく、皆、第三者で
す。つまりは、法の場ではないけれど、調停の場に近いと思ってます。
ある意味、公平な意見が出てる場ではないでしょうか。
そんな場で、ここまで言われてることを考えてみてはどうでしょう?

もし、第三者の目で読むことができれば読み直してみてはどうでしょう?
きっと、ひどい男がいたもんだ・・・と思うのではないでしょうか?
信じるべき妻を信じず、あまつさえ酷い仕打ちまでして、まだ騙されて
いた(入籍したの知らなかったんでしょ)女を庇おうなどと・・・。

カッコ悪いのは分かりますよ。
今更騙されてたとか思いたくないでしょう。
ええ、うちの妻もそうでしたよ。「あの人のこと悪く言わないで!」とか。
仲良くしてたのが、俺にバレたから「もう、君にとって、俺は必要な存在
じゃないから」とか言って逃げ出したようなヤツのことをですよ。
・・・バカだなと思いましたけどね。そう思いませんか?

旦那さん、あなたが、本気でこれから一緒にいたいと思ってるのは誰なん
ですか?どんなにカッコ悪くても、苦しくても、守りたいと思ったらでき
ることでしょう。
「これからの俺を見ていてくれ」ってのは、しょせんその程度ですか?
なら、せめてbiさんが訴えるのを、邪魔せずに黙ってろって感じです。
やり直そうとしてる者の態度じゃないですよ、ほんと。
黙ってみるのも、かなり苦しいでしょう。でも、biさんは、それより苦し
かったんですよ。

>665
 そのとおりですね。俺も、何かあると当時のことを思い出して鬱になり
ます。当時は、暴 力は振るわなかったけど、マウスや小物等が多数お亡く
なりにまりました(汗
今は、ただ寝付けなくなったり、時々無性.に物を壊したくなったりするだ
けです。たまに情けなくて自分のことを殴ったりもしますね。
biさんには、そんなふうになってほしくないですから、旦那さんは、ちゃ
んとbiさんのことを考えてあげてください。

674:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 15:37
質問なのだけど。
もし調停の結果、夫と本当に離婚することになったとしたら
biさんはひとりでやっていけますか?
それだけの意志と強さがご自分にあると思いますか?

676:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 15:43
>674
この旦那がいる生活と子供と二人の生活だったら
旦那との暮らしのほうが強さがいると思うけど?
生活費もいれない旦那だしね。

678:bi02/01/25 16:19
こんにちは。biです。
いろいろな意見有難うございます。
あれから1週間がたちます。
>>674
>夫と本当に離婚することになったとしたら
biさんはひとりでやっていけますか?
「自信があります!」とは言えません。しかし「頑張ろう!」と言う気持ちはあります。

まだまだ迷いはあります。(夫も迷っているとは思います。)
私の望む事。
やり直しをした場合、彼女と夫にきちんと別れた証明、謝罪を望む。
そこから一切を忘れ(努力にて)再構築する。
その反面、子供と2人で新しい人生を切り開きたいとも思います。
今までのレスを読んで思う事ですが、「子供は何も言わなくても親の様子がわかる。」
だとすると、今はパパ大好きでもそのうち子供にも苦しい思いをさせるかも...
それなら今のうちに新しい人生を..なんて..。
やり直すにしても、このままうやむやで終わりにしたら、ほんと都合にいい女にしかならない。
今後の為にそれは良くないんじゃないかな..
夫は「過ぎた事」と言いますが、今まで「過ぎた事」でうやむやになり
同じ事が繰り返されてきた。だから今回は、きちんと解決したい。
しかし>>654のいう事も確かだし..自分のしたい事はあくまでも「したい事」
であって、正しい事なのか..疑問におもう。

今日通院の日でした。現在記憶障/害に悩まされています。
夫や子供の事についても、感覚的な事しかわからず
頭の中が14年ぐらい前にタイムスリップしてしまう事があります。
とにかくいろんな事を考え様と頭がパニックして落ち着いて考えればわかる事でもわからなくなっています。

また支離滅裂な文章になりましたね。すみません。
>>668
>マウスや小物等が多数お亡く
家も先日マウスがお亡くなりになりました。
昨日新しいマウスを購入しました。

681:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 16:31
迷っているのね。当事者じゃないとわかんないもんね。
皆のレスを読んで、じっくり考えるのもヨシだよ。

682:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 16:37
旦那さんよ!!アナタが迷ってる場合じゃないぞよ。
男らしく再構築するならカッコつけなさんな。

690:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 18:02
んー旦那さんはただ面倒が嫌なだけだと思う。
彼女のことをまだ大切に思っている訳ではなく。
だけど「戻るって言っているんだからもういいだろう?」って
考えはあまりに甘過ぎですね。そんなレベルは越えている。
でも、biさんが本当に再構築を望むなら、
愛人のことは忘れた方が良いような気もします。
慰謝料とるのは簡単(100%とれるという意味で)だけど、
裁判おこし、請求し、支払わせる課程で、
「別れたのに告訴して金をとるような女だ」と、(理不尽ですが)
夫の気持ちは確実にbiさんから離れていくと思います。
同罪である夫が「彼女を訴えたくない」というのは当然で、
バレたとたんに妻と一緒になって愛人を告訴する旦那というのも
人間としてどうかと思います。
biさんが夫に誠意を見せて欲しいというなら、
「一緒に彼女を訴えさせる」ことではなく、
「夫にも慰謝料を請求する」ことではないでしょうか?
biさんご自身が再構築のために女性.とケリをつける必要があるとお考えなら、
旦那さんの意志に関/係なく、biさんの意志で告訴すれば良いのでは。
biさんが愛人を告訴しても夫から離婚はできませんし、
そこで離婚を口にする夫と今後旨くやっていけるか疑問ですが、
再構築が第一目的なら「そういう夫」なのだと腹をくくるしかないのでは。

691:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 18:31
>690
面倒と思う時点で再構築しようという気がないのと一緒だと思う。
ただ、不倫ちゃんかわいさで684が言うように「えぇかっこしぃ」を
続けたいだけ。
別にbiさんは旦那さんに「一緒に訴えてくれ」と言ってるわけではない
と思うのですが?
biさんが「訴える」という考えに旦那さんが不倫ちゃんをかばって
「訴えるなら離婚」と言っているだけでは?
かばうくらいだから未練たらたらですよね。
ほとぼりが冷めたらまた再開ってパターンの気がするな。

693:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 19:00
旦那から何を言われても慰謝料を請求するべきだわ。
不倫ちゃんは事の重大さをわかってない。
自分がどういう立場なのかをわからせないと 駄目。
旦那もbiさんをなめてるからそんな事言うのよ。
どうにかなるって、甘えさせたら、同じ事を繰り返す。
>biさん、ここまで来るには色々努力したでしょう?
結局、自分で反省できない人達には、こうするしかないのよ。
離婚は旦那さんや不倫チャンがどんなに望んでもできないの。
biさんだけにしか、決める権利がないんだから。
自信を持って、負けないで。

763:名無しさんといつまでも一緒02/02/01 00:13
こんばんは。
何をどう言っていいのかわからないけど、皆さんのいうとうり
私は冷静さを失っていました。
過去の私はYES、NOをハッキリいう方でしたが、何故だか夫にだけはダメなんです。
今の自分にもどかしさを感じています。

先日彼女の実家に電話した事を報告いたします。
彼女は夫にひつこくされてて困っていた。あまりにも夫がひつこいので仕方なかった。
夫のことを思いつめて入院したこと、夫の為に籍を入れなかったこと。そんな事いっていない。
全て奥さんの妄想だ。と、彼女はお父さんにいったらしいです。
彼女のお父さんは「娘は悪くない悪いのはあんた達夫婦だ。」これを連発していました。
夫は彼女に電話しました。そして彼女のお父さんと話したそうです。
彼女はあまりにも嘘をなれべているし、娘は悪くないといっているお父さんに頭にきたらしいです。
少ししてから「俺もバカだった。お前の親にもきちんと謝るよ。気持ちがおさまらないなら調停してもいいよ。」
と...。今ごろ気が付くなんて..。
すみません。子供が夜泣きをはじめました。またカキコします。

770:名無しさんといつまでも一緒02/02/01 10:01
biさん、調停って旦那とですか?
旦那が今は目がさめたんなら旦那と調停するより
話し合いのほうがお金は取れますよ。
離婚の決心がついたのなら旦那の今の状態に
つけこんで追い詰めたほうが取れると思う。
でもその前に、女の親にもばらしたのだから
先ずは女を民事訴訟で上げるほうが良いでしょう
弁護士を立て、内容証明を送ったらどう?
女の親は娘の言うことを信じるだろうが、弁護士
から話がくればビビルだろうね。
慰謝料を払いたくないから、「あんたたち夫婦が
悪い」なんて言ってるんでしょうね。

771:名無しさんといつまでも一緒02/02/01 10:36
>770
「調停してもいい」=女じゃないかな。

772:名無しさんといつまでも一緒02/02/01 13:14
それにしてもまあbiの夫も最低最悪のクソだねー。
今までの応対でどういう男かわかりすぎるほどわかっただろうに、
「目が覚めてbiさんを選んだ」のではなく「愛人に捨てたれた」ようなクソ夫でも
biさんがこれからやっていこうと思うのならばがんばってください。
結局biさんは調停するにしろ慰謝料請求するにしろ
「夫がして良いと言ったから(離婚しないだろうから)」するにすぎないんですね。
ふたりで結託して愛人に慰謝料を請求するのも良いでしょうが、
相手の夫からもbiさんの夫が慰謝料請求されることも
十分考えておいてくださいね、特にそこのクソ旦那の方。
それから相手の親からしたら可愛い身内の娘を庇うのは当然でしょう、
夫の親が夫をかばったように。
きっとbiさんは離婚しないでしょう、夫を信じてやっていくだろうと思います。
でも今回のことはbiさん夫婦の中途半端さが招いたことだと私は思います。
決して「biさん夫婦問題」が解決した訳ではないと思いますよ。

777:名無しさんといつまでも一緒02/02/01 19:07
繰り返すタイプと繰り返さないタイプがいると思うんだよね。
繰り返すタイプでも、2通りある気がする。
?根っからの女好きと?現状から逃出そうとする幼稚なタイプと・・。
?の場合根本的にもてるから女に困らないが、本命(妻)と愛人をちゃっかり
分けて接してる気がする。?は今の現状が嫌だから(苦痛だから)他の女に目が
いく。明らかにBIさんの旦那は?のタイプだと思うけど、この手のタイプは
もてるタイプではないと思うんだよね。それでも不倫したいなんて思う
不倫ちゃんがいるから世の中上手くいかないんだろうけど

809:bi02/02/04 15:50
こんにちは。
先日は途中になってしまいすみませんでした。
離婚に関しては何時でも出来る事なので様子を見ています。
頭が混乱中なので一つずつ解決していきたいと思っています。
彼女の事ですが、夫に何を言われようと調停を起こすつもりでいます。
職探しや保育園探しをしながら弁護士に相談に行っています。
弁護士は引きうけたくないらしく、もう少し考えたら?と言います。
何故引きうけたくないかは、勝てる見こみがないからだそうです。
証拠と言ったら2人で取った写真と、彼女との会話を録音したテープ。
それも「もう別れます」のテープ。実際別れなかたんですけどね。
調停で勝つには映像がないとダメとかで、夫とは本当に別れているようでこれからとる事は出来ません。
(写真も夫がびりびりに破いてるし)
調停を起こすからには勝ちたい。調停で彼女がしらばっくれられないようにしたいですね。
弁護士とも相性.があると思いますので他の弁護士を当たってみようと思っています。

811:名無しさんといつまでも一緒02/02/04 16:32
うん。弁護士が悪いと思う。変えるべし。

812:名無しさんといつまでも一緒02/02/04 16:40
>>809
他の弁護士をあたったほうがいいよ。
自分に合う弁護士、合わない弁護士ってのはあるからね。
頑張れ。

814:名無しさんといつまでも一緒02/02/04 18:23
裁判ならわかるけど、調停って勝ち負けとかあるの?
調停なら弁護士も必要ないはず。
とりあえず調停で旦那さん、彼女ともに本人達が付き合っていた事を認めれば
慰謝料の話し合いはできます。
それで折り合いがつかなくても裁判になった時、不倫関/係にあったと認めた事が
証拠になると思います。
今は別れてるというのではなくそういう事実があったことに対して
慰謝料を請求すればいいと思いますが。

多分、調停にしろ裁判にしろ何ヶ月かかかりますから、
調停を申し込んでから保育園等のことを考えても充分時間はあると思いますよ。
仕事が決まってしまってからでは裁判所に行くからと
休むのは会社に対してどうでしょうね。
何か理由をつけて休んだとしてもただでさえ子供さんの病気などでも
休まないといけなかったりしますのでなるべく避けたいですよね。

816:名無しさんといつまでも一緒02/02/05 06:55
後の人生で悔いのない様にしたほうがいいね。
何も出来なかった自分に腹がたち、眠れぬ日々が続く事を思えば
今が正念場。
がんばれ!

817:名無しさんといつまでも一緒02/02/05 10:28
勝ち負けは、ともかく 妻の怒りと覚悟がこれだけあるのよ、って見せつけるのが
大事だと思う。大体、妻をなめてるのよ。
人を傷つけることがどれだけ罪な事なのかをわからせるのが目的。
普通の人が調停やら裁判やらに関わる事はそれだけでも 大変。
まして被告だったら屈辱的だと思う。
時間がかかっても 諦めないで毅然とした気持を持ちつづけて欲しい。
私も やりとげて後悔はしてない。

819:名無しさんといつまでも一緒02/02/05 11:03
夫への対応は 後でもいいと思う。
まずは 不倫関/係を清算するのが、先。
愛人にうろちょろされたら、夫もラリラリから目が覚めない。
愛人も調停の場に引きずり出されたら、
目が覚めて愚かさが暴 露されるでしょう。
夫の逃げ場を断ってからdrないと、夫婦で向き合えない。
biさんがそのとき どうするか決めればいい。

890:bi02/02/14 10:06
お久しぶりです。
今日夫は彼女の住む土地に出張に行きました。
帰宅は明日になります。

色々と書きこみたいのですけど考えがまとまらず何をどう書いていいのかわからなくて...
これからカウンセリングに行って来ます。

893:タンノコ ◆aeCHdwJc02/02/15 00:09
biさんこんばんは。今日のカウンセリングで収穫ありましたか?
書き込みが少なくなったので心配しています。
揺れてる気持ちはお察しいたします。
愚痴でも何でも書き込んでね。

952:名無しさんといつまでも一緒02/02/23 01:03
長いスレになりましたね。
私も最初からずっと見ていて、気になります。
ほんとにほんとにどん底まで気分が落ち込んだ時って
私は人に話す事さえできなくなっちゃうから心配。
まだやり直すにしろ、離婚するにしろ、ひとつのことに
むかってがんばってる時の方が人に相談したり、元気だったり
するから。だからbiさん、未だに結論出せずに悩んでるのかな、
と思うと心配だけど、がんばれ。

953:名無しさんといつまでも一緒02/02/24 14:48
1さん・・・大丈夫かな?
旦那にパソコン壊されてたりして。
戻ってきて・・

続きはこちら(記事が反映されてない時はしばらく待って再度探してみてください。)
プリ「今日は夫くんと旅行に行ってきました〜w」私「...」→プリの嫌がらせがひどすぎて...【5/6】


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