↓以下、口論の内容 
夜添いチチで子どもを寝かしつけている時に 
職場復帰したら大変だ、という話題に。 

●夫「あなたは時短だからいいよな、俺はフルタイムで働いてるのに負担が増えるのは辛い」 
▲私「そうは言っても私だって遠いかもしれない保育園に迎えに行って、夕飯つくって風呂入れて…大変だよ」 
●夫「でもあなたは責任ある仕事じゃないでしょ、俺と違って仕事のミスが命取りになるような事はないでしょ、 
俺とあなたじゃ重さが違う」 
▲私「（なんか嫌な言い方だなぁ…）そうねぇ、大変ねぇ。 
でも私が身体持たなくて仕事辞めることになったらマイホーム買えくなるよ」 
夫、突然激怒。 
●夫「なんて失礼な人なんだ！俺が仕事クビになってもあなたの稼ぎで家が買えるってか！」 
▲私「いやそう言う意味ではなくて、共働きじゃないとローン返済つらいよって意味で…」 
●夫「現実見ろ！どっちが収入が多い！！」 
▲私「それはあなた(夫)だよ」 
●夫「だろうが！なんであなたは自分が失礼な発言しておきながらそんな態度なんだ！謝れ！」 
▲私「そうね、ごめんね、言い方が悪かったね。短気ださないで」 
●夫「あんたが失言したんだからな！それを自覚しろ！もういい！この話しは終わりにしよう！」 
一方的に非難して打ち切ろうとする夫。 

つづきます 

つづき 

▲私「？失言って私もあなたから仕事について言われて快くなかったんだけど…」 
●夫「いいから黙れ！終わるっていっただろうが！言いたいことはぐっと堪えろ！あんたが失言したんだからな！ 
　なんだその態度は！俺はあなたの仕事に対して失礼な事を言ったつもりはない！あなたが勝手に解釈したんだろ！ 
　もういい！この話しは終わりにしよう！」 
▲私「…いやだからそれと同じように私も失言したつもりはなかったんだけど…」 
●夫「終わった後でブツブツ言うな！」一喝。 

添いチチをして娘を寝かしつけていたのだが夫の怒鳴り声に娘は興奮し、中断。 

●夫「せっかく気分がいい１日だったのにお前のせいで台無しだ」 
煙草を吸いに部屋を出ていこうとする夫。 
▲私「何で私にはブツブツ言うなと言って自分はそういう言い方するの？」 
●夫「俺を不機嫌にした原因はお前だ！俺は何も悪いことは言ってない！ 
　お前は俺に失礼な事をいったつもりはなくても俺が失礼と感じたら失礼なんだ！」 
●夫「あーぁとか言うな！」 
▲私「？…いや、言ってないよ」 
●夫「言ってなくても態度がそうだろうが！」 
▲私「？？？？」 

夫、私の眼前で指を刺し（喪黒ふくぞうのドーン！のポーズで） 
●夫「黙れ！！！！！」 
と一喝。娘も私もポカーン。 

脈絡もなくマイホームの話しを持ち出した自分が原因とは思うのですが 
毎度このような怒鳴られ方をして正直辛くてカウンセリングに通っています。 
相手を変えることは難しいので自分が変わらなくては、と思っています。 

相手を変える（離婚する）という選択肢だってありますよｗ 

これはｴﾈｽﾚ誘導物件かなｗ 

もともと旦那はモラハラな言動をする人だったのかな？ 

怒らせないためには、一行目の段階で「そうだね、ありがとう。でも一緒に頑張ろうね」 
とか言っとくのが良いんだろうけど、 
それによって旦那の気持ちが落ち着いて愛情深くなるか、 
調子に乗って悪化してくかわからないね。 

４０にもなってそんな男ｗ 

ｴﾈｽﾚかな？ 
会話を再現で細かく書いてるって事は自分の対処は悪くないですよね？ 
って確認したいんだと思う。（自分は悪くなくて旦那が変だと分かってる。） 
正攻法で対処しても埒があかず、別れる気もないから 
上手い操縦方法を探してるんだと思うけど。 
「色々やり方変えて試すしかないんじゃない」としか言えないわ。 
お役に立たずごめんね。 

エネスレは義実家が絡んだときのスレだから違うと思う。 
で、「モラハラ　ブログ」でぐぐるといいんじゃないかな。 
あなたが折れれば丸く収まる、という解釈もあるだろうけど、どうもこの旦那は 
それだけじゃ収まらないような気がするし、一度そういうパターンを作ってしまうと 
図に乗って、常に押さえつけられる毎日を送りそう。そうなるとモラハラ家庭の一途を 
辿るだけだと思うよ。 
耐えられないのならば、新しい道を探すというのもありじゃないかな。 
個人的には「離婚するほどでもない」夫とは思えない。 

>>733 
モラハラっぽいの辛いですよね。 
うちの夫も子ども出来た途端にそういう切れ方するようになりました。 
子育てのために自分の生活を変えることへの不満と 
行為が少なくなったことへのイライラかと思い、週一を心がけています。 
子がなるべく夫に懐くよう仕向け、また、懐いていると夫が思えるよう言葉で誘導もしました。 
（「本当にこの子はお父さんっ子だね」とか「あなたが帰宅すると嬉しそうね」とか） 
徐々にではあるものの改善して来てるので、この路線で少しずつ変わってもらう計画。 
収入の件は地雷になるので、本当の事とは言え控えるようにしています。 
代わりにボーナスや年単位での支出計画をたまにメモに書いて 
夫と相談するふりをして現実を見てもらっています。 

努力して自分が変わったことと言えば、売り言葉を買わないことにしたこと。 
ぐっと堪えて黙っていたり、微妙な顔をしていれば、反論しなくても大概自省してくれます。 
また、自分が折れたり、相手を褒めたりを、言葉ではっきり示すように心掛けています。 

片方だけが変わらなくてはならない関係では、>>733さんだけが辛いですよね。 
そんなんだったら、最悪>>735さんの提案もありだと思います。 

旦那も少しモラハラっぽいのかもしれないけど 
733の言い方にも問題はあると思うけどなー 
結局お互いに思いやりが足りない 
自分が自分が自分のほうが大変だ大変だって言いたいだけでしょ 
仕事復帰したら家事育児の負担が増えるかもしれないけど 
一緒にがんばっていこうね、と思えない人たちなんだろうな 

コンプレックス強そうな旦那だなー 
私なら無理だ 

子供の前で怒鳴り散らす男はだめだよ 

どんなにささいな事にも斜め下に噛みついて、しかも自分の発言が最後だと勝ち！とするのは、家庭板住人としては申し分ない資質を持つご夫婦ではあるね。 
ということで、スルー検定だと思って対応するor褒めゴロしで強制終了が有効だと思う。 
それより、どっちも自分が一番不幸！苦労してる！と思いこんで不幸合戦してるのが最も重要な問題では？ 
1番不幸なのはとばっちり食いまくってる子供だろうに。 

私が悪いんですが…と前振りしてるけど 
旦那の態度が理不尽なのを全面に押し出してるし 
似た者夫婦の予感 
会話でのやりとりも互いに自分の意見ごり押しの印象 

それを踏まえたうえでも旦那の態度はひどいけどね 
旦那と一緒にカウンセリングには行かないの？ 
ちょっと一度一緒にきてほしいって、とかって連れていってみては 

皆様レス、アドバイスありがとうございます。 
大変参考になります。 
子が昼寝から起き、PCの前で落ち着いて書き込みできないため 
夜に改めてお礼させてください。 
すぐに書き込みできなくて申し訳ありません。 
取り急ぎ失礼いたします。 

カウンセリングに行ってるなら 
そんな旦那の態度のことを何か言われたりしないんだろうか 

自己愛性のモラハラは強者に付くんだから一切譲らなきゃいいんだよ 
怒鳴られたら、それ以上の貫禄と勢いで相手が気にしてる点を中心に 
怒鳴り返して中途半端なプライドなんかめためたにしとけ 

●夫「黙れ！！！！！」 
私 
（沈黙のまま立ち上がる、視線は相手の目、目に力をいれてじっと見続ける） 
手短の壁かドアをおもいっきり叩きつつ 
「お前が黙れ！！！自分の発言の内容も理解できないノータリン！ 
いきがってばっかりで会社での評価が低いんだろうが家で八つ当たりしてんなよ！ 
男なんだから稼いで当然なんだよ！実際すくねーんだよ！ 
産後の妻が数年ゆっくりやすでいても立派な家がかえる程度に 
しっかり稼いでこいよ！！！この安月給！」 

翌朝からはケロッといつもどーりｗ 

>>747 
私は良い妻なので、黙れと言われたらちゃんと黙って一切口ききませんよw 
うちの自己愛夫はかまってもらえないと生きていけないので、 
そんな状態一日と耐えられず、自分から謝ってきます。 
そういう人だからやっていけるんだけどね。 

口論になる前のことは書かないで 
旦那だけが悪いと思わせるように書いてるあたりがあざといよね。 

旦那も協力してくれてるのに、「自分だけが復帰したら大変だ大変だ」 
ってぐちぐちぐちってたんじゃないの？ 
たまりかねて「そっちは時短だからいいじゃない」っていい返したら 
「アタシがやめたら家買えないよ（ｐｇｒ」ってされて旦那切れたとかさ。 

>>749 
>>「自分だけが復帰したら大変だ大変だ」ってぐちぐちぐち 

そりゃあ言いたくもなるだろ、この状況は。 
時短といえど家事育児完全負担してるのに、この旦那の態度は一体何様だよ。 
誰の子供だ一体。 

>>743 
褒めゴロししても、多分だけどいちいち「お前は楽でいいな」とか突っかかってくるんじゃないか？ 
>>733の内容では、煽てあげてもとても嫌味をおさめてくれる男とは思えないねえ。 
嫌な奴は最初から嫌な奴なもんだよ。 

まだ育児休暇中だから家事育児全部やって当然じゃないの？ 
復帰後も時短でしょ。 
まだやってもないのに、あたしの方が大変大変ってうだうだいうなら 
子供産むのやめるか、仕事辞めればいいのに。 

割り込みすみません。 
皆様レス＆アドバイス、スレやブログの紹介ありがとうございました。 
>>736さんの「そうだね、ありがとう。でも一緒に頑張ろうね」という前向きな言葉にムネを打たれました。 
もともとモラハラ言動、ネガティブ発言の多い夫に釣られてしまうのですがそこが悪かったんだな、と気づきました。 

離婚はまだ考えていません。 
夫は家事育児も協力的で子も溺愛なので、私次第な部分も大きく 
今は負の方向から抜け出せないかと試行錯誤な状態です。 

カウンセラーからは「手強い相手だね」と夫婦カウンセリングをすすめられましたが夫には拒否されました。 
>>740さんの「売り言葉を買わないことにしたこと」も実践します。 
いつも不幸合戦に発展して失敗してしまうので。 
子は可愛くて世話をすることは幸せなんですが、まだ親の自覚が足りないみたいです。 
「似た者夫婦」というのは自覚あります。夫には否定されましたが…。 

幸い夫もこの状態が良くはないと分かってはいるようで、 
でも怒りに我を忘れて感情がコントロールできないようです。 
>>747さんの例まではいきませんが、以前般若のごとく怒って 
反撃してみたら手をあげられたので追い詰めるのは良くないと判断しました。 

>>748 
うちも謝ってはきますし私も謝ります。で、お互い反省して、また繰り返し…。学習能力低くて凹みます。 

>>752 
褒める、労うは常に心がけていますが相手の機嫌が悪いと 
「褒めれば何でもいいと思うなよ！」となるのでやはり虫の居所が 
悪いと嫌味や怒り爆発が起こるようです。性格なのでしかたないのでしょう。。 

携帯が規制されていて書き込める時間が限られており 
長文レス申し訳ありません。子の夜鳴きがはじまるので寝室に戻ります。 
皆様ありがとうございました。明日からまた頑張ります。 

>>765 
自分ならこんな野郎とは一年も暮らせないけど、まあ子供がいるからねえ。 
家事育児に協力的な人なら、ムネの奥では嫁に感謝している部分は多分、あるんだろうね。 
でなきゃ協力なんてしてくれない。子の為「だけ」にやってるのかもしれないけど… 

同じく無理だ… 
自分ならキレて相手が閉口するまで攻めると思う 
この旦那の場合一度や二度鼻っ柱折ってやったくらいじゃきかなそうだけどね 

まあこんな男とも結婚してくれる人がいるから、人類が増えてくれるわけでw 

自分は少数派なんだろうか。 

733の物言いが端から厭味搭載戦闘機みたいで、 
「話を始めた当初の議題」からどんどん厭味かましながら遠ざかってくところが 
こんな人と住むのは御免だと思った。 

自分は恰も夫より論理的といわんばかりだけど、最初の会話が象徴的。 
相手をうまくコントロールもできないわりには戦闘的。 

私は相談者のほうが一緒に暮らすのは厭なタイプだわ。 

だから似たもの夫婦なんだからどっちと暮らすのもいやだよｗ 

家事育児に協力的ならそこをおだててうまく舞わせればいいのに 
大変大変私が大変でも働かなくちゃマイホームは無理だし、とか言わねーよ普通 
でも自分が悪いのもわかってるからカウンセリングには行く 
自分が悪いのを認めたくないからカウンセリングに行きたがらない旦那 

どっちもいやでーす 

>>775 
そうだね、納得ｗ 

多分褒め方もヘタクソなんだと思うよ 
ミエミエというか 
自然にありがとうね、助かるよとか出てこないんだと思う 

旦那は結構言葉じりとかをつかまえてねちねち根に持つタイプっぽいから 
わざとらしい発言は気に障るんだろう 

嫁だって自分が悪いと認めたくないから、カウンセリングっつー後ろ盾が 
欲しいんじゃねーの？ 

ビクビクオドオド褒めてたら、ワザとだと思うだろうな 
まあ褒めるなんて誰でも半分以上は作りなんだけどさw そこはスキルだな 

のぞいてみたらレスが… 
ありがとうございます。 

>>770-772 
愛情は感じるんです。多分愛情が強すぎて理想と違うとキレる感じです。 
なので自分次第でやりようはあるんじゃないかと。 
媚びる、という感覚はないです。 

>>774,775 
自分の腹黒さと自尊心の高さからの失敗は自覚しています。 
子が産まれた以上、このままじゃ駄目だなと気づきました。 

>>778
日常ではお互い自然に感謝の挨拶はしていますし冗談も言い合い仲も良いんです。 
でも癇癪ってすごく微妙なきっかけで起こるみたいです。 
対人スキルは確かに低いと思うので精進します。 

>>780 
カウンセリングは子が産まれて産後うつになり月1で行くようになりました。 
今は回復し、よっぽどショックなことがない限り行くことはありませんが 
カウンセラーと話すと自分の問題点をうまく気づかせてくれるので助かっています。 
今回は自分の甘えや未熟さへのストレートな意見が欲しくてこちらに書き込んだので 
違う面に気づかせてくださり感謝です。 

では、ここらで名無しにもどります。 
ありがとうございました。 

>>多分愛情が強すぎて理想と違うとキレる感じ 
それは他人への愛情じゃなく、自己愛人間が理想の人形に寄せる思いみたいなもんだよ。 
理想と違うなんて、そんな幼稚なwww 

>>786 
いやぁ、男なんて幼稚なもんでしょw 
馬鹿なのが多いのは事実だしさwww 

愛情は感じる…というレスを読んで。 
うちの親父さんがまんま、だんなさんに当てはまるかと思います。 
うちの母親はどちらかというと、正反対なタイプでうまく流すほうなんですが、 
それでもだめですよ。 
愛情が強すぎるというてんも一緒。 
30過ぎて、20時過ぎに帰宅したら張り倒されたりしましたし、 
18時、17時には家にいないと怒鳴る怒鳴る。 
仕事で帰宅が遅くなろうとも夜遊び（本人にしたら帰宅時間が遅いっていう意味）するので困ると周りに愚痴る。 
とにかく年々ひどくなるよ。 

３０過ぎてまでそれだと愛情か執着か微妙だと思う 

>>788 
いるよね、そういう男 
お母さんはすごいと思うよ 
相談者も>788の母親もだけど、なんでそんな男に愛情を持ち続けられるのか不思議でならない 
うちの旦那も結婚して3年目ぐらいにモラハラっぽい言動するようになったけど、 
離婚届突きつけてやったら反省して気をつけてくれるようになった 
だからまだ一緒にいられるけど 

DVされる体質の女と似てるのかもね 
残酷な事される→泣いて謝られる→本当はいい人なの！！この人にはアタシしかいないの！ 
ループ 

うちの夫も子供が産まれてから変になったというかモラっぽくなったというか。 
うちは子供が産まれるまで１０年あったんだけど夫は優しくてそれはそれは 
穏やかに仲良く暮らしてた。 
でも子供が産まれてからは「俺だけが夜まで働いてる」「俺がいないと 
生きていけないくせに」とか言い出した。 
そして今までやってた家事というかちょっとした片づけなんかも一切 
しなくなった。トイレの電気も消さなくなったよ。 
消してねって言ったら「そこは黙ってお前が消すところだろ」とかさ。 
もうビックリ。 

>>796 
それってつまり専業になった途端ってこと？ 

>797 
いや、専業になったのは妊娠する１年位前だから違う。 

>>798 
そうなんだ… 
疎外感からそうなってしまうのかねぇ 

かまってほしくて意地悪する男子の心境だね 
家事分担だけじゃなくて育児分担もしてるのかな？ 
嫁は家事育児で旦那が仕事家事だと疎外感は感じるだろうね 
俺は家事を手伝うATM扱いなのかって 

疎外感か。そうなのかも。 
今はだいぶ改善されたんだけど、当時は確かに育児に参加してなかったかも。 
別に私が参加させなかったとかではなくて、夫が勝手に「母親じゃなきゃ 
ダメ」「チチあげないと泣き止まない」って思い込んでたし。 
かまって欲しいんだろうなっていうのもあった。 
今まで旦那が何か話題を出して、私がふーんへーって返事して、 
また次の話題にってことが普通に行われてたのに、ふーんって返事したら 
「ふーん？ふーんで終わりか！こっちはせっかく話題を提供してやってるのに。 
こっちはきっかけを提供してるのだから話を膨らませろ」とか言うように 
なったりもしたな。 

私は子供いないからわからないけど、やっぱ子供の存在って大きいんだね。 
子供だけでも大変そうなのに旦那まで気を遣わなきゃいかん存在になるとか、 
母親ってほんと大変だと思う。 

なんか並列にするものがおかしい。 
初めての育児で大変な妻 
構ってほしい夫 
なんて夫が暇人みたい。 
それで言うなら、育児で疲れてる妻と 
仕事で疲れてる夫じゃないの？ 

>>812 
二人とも疲れてるんだろうけど、 
かまってあげないと拗ねる夫がいるのもまた事実 

妻が>>812の境地に辿り着ければ良いんだけど、 
初めての妊娠出産・ウトメの孫フィーバーによる変貌・数か月に及ぶ睡眠不足・育児不安が 
一気に来てたら、あんま広い心を求めるのも酷かと。