>>560
きちんと話し合うのは良い事だよ、少しだけだけど成長したじゃん
女性にとっては共感って凄く大事なんだってよ

だから女性が辛い苦しいって言ったら、
×「いつまでも落ち込んでないで前向きなよ」
◯「そうだね…辛かったね泣いていいんだよ」

が正しい

共感してあげる事によって女性は理解してもらえたと思い
段々とその辛さが軽くなっていくみたいだ
君がもっと早くに共感してあげてったら、嫁の辛さはその時その時に昇華されていってたと思う

>>560
気持ちに寄り添ってあげるってのは凄い大事
俺の嫁も辛い事あったが
「あの時あなたが抱きしめてくれて背中をずっと撫でて一緒に泣いてくれた
それがあったから私はあなたを信頼出来るし、辛さを乗り越えられた」って言ってくれるよ
しっかりケアさえしてあげれば、その後女性は前向きになってくれる
絆が深まるし、女性は愛が深まれば夫にも良くしてくれる

それで、全身麻酔を打たれて、よく分からない注射も打たれて、手足を固定されて、手術して。
麻酔が効いているのに子供を連れて行かれる瞬間だけはぼんやり分かったそうだ。
それで「痛い」って言ったと。
痛くなかったけど、痛いって言えばやめてくれるかもって。
でも、麻酔が効いていたから声が出なくて悲しかったと泣いていた。

麻酔が切れて、託児していた息子を引き取って、待合にたくさんいる妊婦に心配かけてはいけないからと笑顔で会計して、ひとりで、息子を抱いて帰ったと。

あの日、あんまりにも孤独だったと。

>>562
やめろー俺は涙もろいんだ
文章読んでるだけで目から水が大量に出てくるわ
辛かったろうになぁ、悲しかったろうになぁ…
その時にお前が一緒になって泣いてやれば、後々まで残る傷にはならんかったろうに
反省してるなら、今後はきちんと嫁といつでも真剣に話し合え

俺泣いたよ、初めて嫁の前で泣いた。
注射も怖がる嫁なのに、頑張ったんだな。
子供の最期の「ミドリムシみたいな形」でもまだお腹にいてほしかったって。
俺との子だから、息子の弟か妹だったから、離れ難かったと。

俺にいろいろ悪いところがあったのは分かった。
いや、今まで薄々分かっていたのに、嫁は長いこと専業で世間を知らないし感情も激しいから、俺のほうが正しいってどこかで思おうとしていた。
ずっと優等生で怒られ慣れてないから(←嫁談)、非を認めるのが怖いんだと。まさしくその通りだ。

なんかグチャグチャになったけど、すまん、嫁との話し合いでかなり動揺した。
流産の話はスレチなのだろうが、いろんな感情が溢れて、つい書いてしまった。
申し訳ない。

>>568
優等生で怒られなれてないから、怖い？？？？

怒られるのが怖くて見捨てられる状況にならないよう、必ﾀﾋで外見取り繕った結果
穴が無くなった様に見えて、結果優等生評価になった、これが実際だろうに

うちも一回嫁さん流産しちまってな～…
俺悲しくて悲しくて野々村議員並みにおんおん泣いちまったんだよね
嫁が貴方が悲しんでくれたからきっとこの子も救われたと思うって言ってくれてさぁ
その後嫁も俺に釣られて一緒にオンオン泣きまくったんだけど
落ち着いたら二人して苦笑いして抱きしめ合った
その後可愛い女の子授かってもオンオン泣いちまったけど
嫁はそんな貴方が好きつってくれるから、ウザいんだろうけど俺は俺でいいんだと思うｗ

こいつ両親の離婚時に、押し付け合い合戦に巻き込まれた子供なんだろうか
「良い子だったら育ててあげる、親に恥をかかせる子供であったら捨てる」ってな

反省しはじめてる奴にどうせダメって追い打ちかけても仕方ない
それならそれこそ前向きに、どうやったら変われるのか可能性を考えた方がいい
変わるのはすごく大変だ、だけど可能性はゼロじゃない
本気でやり直す気があるなら、やり直せる事だってあるさ
310の嫁さんからすりゃ凄い一歩踏んでくれたと思っただろうよ
小さくても努力していくことは無駄ではない

とりあえず昨日出た結論は、もっと話し合うということ。
実は息子が産まれたのと時を同じくして俺も今の部署に配属されて、うまく嫁をサポートできなかった。
俺自身も手探りで毎日働いていて、それでも出世街道だからと張り切っていた。
どこかで書いたけど、俺も嫁も金で苦労して育った。だから焦りというか、収入や出世に固執していたところもある。
嫁は身体が一番大事だから、そこそこでもいいんだよと言ってくれたのに。

あと、今お腹にいる子供が生まれたら、俺、休みをとることにした。
嫁には俺しかいないから。
出世街道から外れてもいいんだ。
嫁がいつも「きちんと誠実にやっていけば結果はついてくる、大切なのは続けること」って言っているのを信じてみる。

>>575
休みは時々でいいんだよ
気合入れすぎると逆に辛くなるからな
手伝いとかは本当、家帰った時に皿洗いしてあげるとかそういうのとかでもいいと思うんだ

一番大事なのは嫁さんに寄り添ってやる事だな
仕事帰って飯食って風呂入って、リラックスタイムになったりした時に
嫁をぎゅって抱きしめてやったりしてるか？抱きしめて背中トントンしてあげるだけでも大事違うそうだよ
うちの嫁いわく
嫁を甘やかしてやれ、嫁が幸せ気分になれば愚痴も減る
愚痴も減れば楽しい会話が多くなる
二人でそうやって幸せになってけばいいんだよ

>>575
気持ちはわかるがあんまり最初からむりするなw
継続することが大切だから
仕事も家庭もどっちかに偏らないで無理のやい様にやったほうがいいよ
しばらく310は家では嫁の言うことを聞いとけw
頑張れ310

>>575
自分のほうが経済観念があると財布を握るのはよいと思うんだが、嫁が窮屈に感じないように
ボーナスでたらいつもありがとうと5万ずつでも10万ずつでも自由になる金を任せるとかしたほうがいい

あと、それは違うと思っても子育てのこととかなら、黙って任せたり口をつぐんだりして委ねることができるようになるといいな
なんでもコントロールしようと気張るのではなく

>>575
レス読む限り嫁はお前よりずっと聡明そうだし専業なんだから
家のことは嫁にまかせてお前はどっしり構えて仕事してろよ
金もせいぜい貯蓄はお前がやって残りは嫁にまかせるぐらいでちょうどいい

そうやって任せられることを増やしていくうちに相手を見下すこともなくなるよ

だって「嫁と一緒に泣いた俺は嫁に許された」って感じてる匂いがプンプンするもん

自分が嫁にやってた事が、優等生息子でいてあげたのに「クール」で
大学院への学費も出し渋った、共感力皆無だった実母への
見当違いの八つ当たりだったてことに気付いただろうか

最初は未熟なスタートでもそこから積み上げていけば、堅固な石垣になるんだよ
ヨボヨボの初歩きがみっともないｗと310の未熟さを笑ってやるな

過去は忘れよう、前向きになろう！の正しい使われ方って、こうだよな

嫁流産して哀しくて可哀想で泣いてる→忘れろよ！　大間違い
310がやっと同情するって心情を体験した→これまでよりも、これからだ！　これが本来

>>580
そうそうまさしくその通り
ここのスレでも嫁さんが流産して大泣きしてる人がいるように
共感して一緒に悲しんで涙を流して抱きしめあってさ
それをしたからこそ、立ち直る事が出来るし次へ進もうって気持ちが生まれるんだよな

それを経験せず、前向きになれってのは無理ってなもんよ
投稿者はそれをせずしようとしたから失敗したってだけ

休みは取らんでもいいと思うぞｗ
大事なのは普段の生活の中でのちょいとした気遣いだから
それさえ間違わなければ、良いとこ取りってのは難しくないよ
出世街道だって諦めず、家庭でもちょっとの気遣いでうまくいかせるってのは悪いこっちゃない
両方諦めない方がお得だし、遺恨も残らないからな
だから両立を目指しなさい、頑張りどころだよ

誰かも言っていたけれど、そんなにすぐには改心できないと思う。
開き直っているんじゃなく、自戒という意味でそう思う。
でも嫁のよく言っている「少しずつ」「ゆっくり」「きちんと続けること」をこれからﾀﾋぬまで実践しようと思う。
俺も二児の父になるしな。

人間同士だからこの先も嫁ともめることがあると思うが、
「家族として、対等に」
話し合うよう、努力するよ。
当たり前のことなんだけどな、今までできていなかった。

とりあえず、台風の影響？で干してたワンピースが飛ばされたとがっかりしていたから、嫁と買いに行ってくる。
あとレンジも見てくる。

そういうわけで消えます。
だいぶ荒れさせて申し訳ない、いろいろ、ありがとう。

女性に共感ってのは本当だよなぁと思った事がある
昔、大学時代にホストのバイトやった事あるんだが、売上NO1の人とか凄すぎた
俺なら「もっと他にやり方あったんと違う？」と思う事とかも、けして否定せず
どんなにその子が途中頑張ったのかを物凄く優しく肯定してあげるんだよな
共感してもらえた上、自分の認められない努力を誰かが認めてくれたと思った女性の落ちていく様は凄い
もうメロメロになってんの、俺には無理だわーと思って二ヶ月で辞めたけど
その後結婚するまでは、そのテク使って普通にはモテる事出来たな

何が言いたいかっていうと、女性に共感めちゃ大事

ちょっとゲスな事言うけど、確かにそうだよな
特に何かしら凹む事あって弱ってる女とかは、共感してあげると
面白いくらいに落ちてくれたりするからな・・・

きっと変われるよ
頑張れ超頑張れ