ボートこぎってなに？趣味かなにか？

ダイエット器具です。 
腹筋が鍛えられて、この1ヶ月でベルトの穴が2つ細くなったんだって。 
今、「このあいだの手紙の家計簿さっさと文書で回答しろ」だって。 
「今。対応してます」って言ったけど、ふきげんー。

けなげだなぁ。それにしても旦那なんで不機嫌なんだろ。かつてｵﾚは後ろめたさ 
かなんなのか家庭に戻ると無茶苦茶機嫌よくて、それで奥ﾊﾞﾚ。 
奥さん３年も我慢してくれて・・ｵﾚの今はﾄﾞｯﾌﾟﾘ家庭人 
旦那のこと好きなら待つしかないかも。きっと戻るよ。

私もまじめ夫に不倫された、元不倫→ちょっと前サレ→現在ラブラブ妻ですが（長くてごめんなさい） 
うちは、まじめというだけではなく恋愛・不倫・離婚などの知識が大いに不足していた 
お子ちゃま夫でして、このままでは相手のいいなり。子供でもできたら泥沼、慰謝料としてもらう金もないし 
ってことで、地雷妻となり嫌という程現実をつきつけてやりました。 
でも、これ妻本人が表立ってやるとややこしくなると思い（そういうアドバイスもいただき） 
姑はじめ親戚関係もまじえました。 
これケースバイケースだと思いますが、あまり御自分の感情を抑えすぎずにがんばって

旦那がウザがっている理由はしっかり探って認識しないといけないな。 
いちばん考えられるのが、>>1から旦那へのなんらの「依存」が 
あるんじゃないかってこと。無意識の依存ね。 
前のやりとりであった「ちょっとナメてたのかも」ってやつね。 
優位に立っているつもりで無意識に依存していると、これはウザい。 
義務を「当たり前のように」強いることなんかも、一種の依存。 

毅然とするってのは、自分だけの足でちゃんと立つということで・・・ 
自分の足で立っている者同士が一緒に暮らすってのが理想だからな。 
経済的にって意味じゃなく（それも助けにはなるけど）精神的にね。

経験からして、旦那が遊ばれてる気配。 
泊まる予定が確定できないのはプリン相手の都合 
と考えるべき。完全ラブラブ旅行ではない気配が 
漂ってる。惚れた方は是が非でも時間を作る。 
ドーデモいいって思ってるやつは気まぐれ。 
で、旦那の期待通りに進まなかったから不機嫌。 
ただね、待ちすぎるとホントに壊れるぞ？ 
相手の素性とかはわかんないの？まじめ君は怖いから。

>>443 
社内の契約社員の子では。 
メールアドレスも会社のメールアドレスも名前も、わかっています。 
たぶん調べればわかるんだろうけど、知っておきたいという気持ちと 
知ってどうなるという気持ちで、今は動かずにいます。 
相手がわかったら、余計嫉妬に苦しみそうなので。

最悪の状況になりつつあります…！ 
家計簿報告を渡したあと、昨晩は夫が子どもたちと憩っていたので 
私は(前日徹夜したこともあり)先に寝てしまいました。 
今朝は朝食も食べずに、黙って会社に行ってしまいました…。 
どうしましょう？ 
>>442 
「依存」という言葉が、頭につきささりました。 
そういうことだったんですね。 
不倫…というテーマからはずれてしまうのですが… 
私の実家も彼の実家に依存してたのかも…と思いました。 
夫の実家も長男なのに、私(次女・わがまま姉1人)の父がなくなったから 
母と同居することを受け入れてくれました。 
養子ではないです。いずれ夫は家を継ぐ人間です。 
そのあとに夫の実家の父が倒れ、寝たきりに…。 
帰りたくても帰れないのは、つらかったはず。(わかってあげられなかったけど) 
私の家の資産はそこそこあるけど、夫の実家はないんです。 
で今やお金に困っているようで、私の母から夫の実家に 
なにがしかのお金を渡してもらって「使ってください」と言いたいんですけど 
これって、ジコチューじゃないですよね？ 
テーマとは違う書き込みでごめんなさい。でも、全部つながっているので…。 

>>449 
無理をせずによく身体を休め、朝晩のお食事と笑顔は絶やさないように気をつけましょう！ 
可能なら手作りの愛妻弁当も時々持たせてあげられるといいですね。 
妻から夫への愛情表現はそれが一番だと思います。 
相手が社内の女の子なら、愛妻弁当は威嚇になります。 
でもダンナさんが嫌がるかもしれませんので、いらないと言われたら無理強いはしない方がいいです。 

家のお掃除もしっかりしましょう。全て一人でやる必要はないです。 
経済的に余裕がおありでしたら、時々人を雇って掃除してもらいましょう。 
お子さんもいらっしゃるし大変だと思いますが、お母さんにも手伝ってもらって頑張ってください。 
それとダンナさんが前に欲しがっていた一人の部屋、彼が家でも安らげるスペースを作ってあげられるといいですね。 

家のこともあり、ダンナさんは今まで辛い立場にいながらも長年耐えてきたことと思います。 
ダンナさんの実家に経済的な援助をすれば、ダンナさんの立場としては心苦しくなりますが、 
現実的にはお金が一番の誠意になると思います。 
お母さんが感謝の気持ちとしてダンナさんの実家にお金を援助したいと言っているけれどどうかな？ 
と、ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。

４３８です。 
ついこの前の私を思い出しちゃいます。今はラブラブと書き込みましたが、ダンナ 
暴走中の時はそれはそれは話し合いになんかにならず、暴言は吐かれるは、帰りは 
遅いは・・・。作ったごはん、流しに捨てられたこともあったよ（後で謝ったけど） 
これまでの二人のこと・家族のこと・自分のこと・・・すべてが 
信じられなくなりました。だって人格かわっちゃったみたいだったもん。 
でも、今思えばそのとおり。まったく別人だったんだよ。あれは、 
不倫相手への恋愛感情も私への不満・恨み・幼ない感情？（反抗）すべてが 
ごちゃまぜのぐちゃぐちゃで。ダンナはこの前、あれは俺の反抗期だったんだと 
思うって言ってた（おいおい？あんたいくつよって思うけど） 

私の場合、だから相手と別れることになって少し冷静な頭になってから話し合い 
がやっとできた。もちろんそれまでは笑顔で家庭を守りつつ（自分でダメだろうなって 
思うところは改善し）もう一方では、離婚も視野に入れ・探偵事務所へいったり 
（メルアドから相手の氏名・住所は調査）帰宅時間含め行動記録は書き留めたりしてた。 

うだうだ書いてごめんなさい。でも、私の経験からするとまじめ夫だからこそ 
直な感情が響くこともあるのかなって。そのときは反応なくても、まじめだから 
必ず覚えてるし心のどこかに少しずつ積もっていった様に思います。 
家庭に関することは、すべて二人で話し合って動いては？そのお金のことに 
関しても。私はこう思う、こうしてください、とかじゃなくって、「何か力に 
なれないかな？」とか・・・。他のことでも、あなたに判断ゆだねます・考えてみて 
って感じではどうでしょう？？ 
親戚関係はむずかしい！でも、夫婦は頑張れば依存関係でなく、ある程度自立した 
上での思いやりのキャッチボール？？ができるのではないか、と。 
生意気でごめんなさい。今、実践中の身なのに 

>>450 >>451さん　ありがとうございます。 
つまりは、だんなの実家への援助も、夫に相談してからって 
ことですね。 
｢母がご実家の力になりたいっていってるんだけど」って 
言えばいいんですよね。 
その前にケチな実母から援助をとりつけねば！ 
>>451 
探偵事務所に頼んだってありますけど、写真まで撮ったんですか？ 
それを、ご主人につきつけた？ 
わが家にはお金がないけど、探偵事務所にどこまで頼んで 
いくらくらいかかるもんなんですか？

>>452 
＞夫に相談してから 

もちろんですよ！勝手にそんなことをしたら出すぎたまねになるからね。 

＞実母からの援助を 

え？既に実母からの申し出があるわけじゃないのね？ 
それならどうかなあ、出すぎたまねになりそうな気がするよ。 
それよりまず、自分達の身の回りのことにお金をかけたらどうだろう。 
ご主人の部屋を用意して家具を買い揃えるとか。

>>454さん 
実母に話したら、お金を出したいとのこと。 
でも私は、お金をもらうことで夫が実母に対して気持ち的に負担になられても 
困るので、実母から夫の実家の母に話してもらおうと思います。 
家と家との話だと思うので。 
家長と家長との話の方がいいと思うのですが。 
夫には、できることなら、夫の母から援助があったかとは言ってもいいですが 
金額などについては黙っておいてもらおうと思います。 
その援助で、夫が実母に頭が上がらないという状況はつくりたくないので。 
どう思いますか？ 

454さんじゃないけど。 

後で金額知ったら嫌じゃない？ 
援助してもらうのを夫が了承した時点で 
頭が上がらない状況だと思うけど。 

なんで金額だけ黙っとくのかわかんない。 
5万だろうと500万だろうと 
援助を受けたってことは変わらないんじゃ？

４５１です。 
探偵は、恐ろしいほど高いです。尾行なら５時間15万っていわれました。 
その代わり、車に発信機などもつけてはくれるみたいですが。 
それも、３回分くらい証拠をおさえないとダメみたいですよ。 
なので、私はメルアドから本人わりだし（１５万だったか・・・） 
のみです。でも、私の場合してるのか・していないのか分かればそれでよかったの 
です。直接対決にもちこむつもりでしたから。性格的に直球勝負なのですね。 
何にせよ、大変な世界だと思うので頼むにしてもお一人ではなく第三者を 
連れてがいいかと・・・。精神状態のよくない時には歯止めをかけてくれる 
人がいるといいかと思います。。。 

その経済的援助に関しては、本当にダンナさんも望んでおられるのでしょか？ 
心の重荷になっていることの一つなら、結果ダンナさんを助けることに 
なるでしょうが、もしそうでなければ良くない方向にならないでしょうか？ 
この際、効率よくパワーもお金も使いましょう～。 

>>455 
やはり、親同士が話をする前に金額のことも含めてダンナさんに相談した方が良いと思います。 
１さんがダンナさんとダンナさんのご実家に申し訳ないお気持ちはよくわかりますが、 
ダンナさんにしてみたらそれをされてしまうと心苦しいと思う。 
もし悪く取れば、「お前はそうやって俺を縛り付ける気か？」と取られる可能性もあるし、 
もしご実家が本当にお困りなら「ありがたい」とダンナさんが言ってくれる可能性もあるし、 
どちらにせよ勝手に話を進めるのはダンナさんを傷つけたり追い込む結果になると思います。 
お金で縛り付けることはできても心は買えません。

>>456 >>457 >>458 さん。ありがとうございます。 
みんな、夫に言ってから…という意見なんですね。 
確かにみなさんの言う通りかも。ここに書き込みしてなければ、また 
道をふみちがえてたかも！　みなさんの言うとおり、先に夫に話してみます。 
このだんなとの気まずい状況の中で、その話を切り出しても大丈夫 
ですかね？ 

>>459 
よくわかんないんだけど・・・ 
気まずい状況じゃなきゃ、援助なんか考えなかったってこと？ 
それだとお金で気持ちを買おうとしているみたいだよ。 
1自身が夫の実家を助けてあげたい。と思っているんじゃない限り、 
援助なんかやめておけば？ 
夫から申し出てきたら快く援助させてもらう。ってわけにはいかないの？

>>460さん 
実母のことに関しても、高齢だからしょうがないじゃない 
と、夫の実家に「依存」していたんですよ。 
今回のことでそれにやっと私も母も気がついて、 
それまで援助なんか考えもしなかったオオバカ親子なんです…。 
自分たちが一番で…。 
私自身は夫の実家を助けてあげたいとは思っていて 
お金に余裕のあるときは仕送りをしてたんですけど 
最近、夫が管理職になって残業代がつかなくなり、その余裕もなくなってきて…。 
で私が「お金がないから働く」みたいな言い方をしたことが、 
今回、彼のげきりんにふれたわけです。 
「そんなに稼ぎすくないわけないだろ」 
「家計を俺にわたせって」 
今はすごく反省しているんですけど、 
どのタイミングでどう切り出したら、うまくいくんでしょう？ 
困りました…。 

>>461 
とりあえず、援助はしばらく保留してみませんか？ 
まだ浮気に気づいたばかりの１さんがアタフタしている状態で、あれこれ手を尽くしたいお気持ちはわかりますが、 
今は何をしても悪い方向に転んでしまいそうな気がしてなりません。 
しばらくはダンナさんが１さんに求めてきたこと（家計のこと）や、 
ダンナさんが希望していた自部屋のこと、 
ダンナさんが心癒せる穏やかな家庭環境作り、 
そして１さん自身がアタフタする気持ちを落ち着かせることに集中してみてはいかがでしょうか。 
援助の話はもう少し落ち着いてからの方が良いと思います。

>>462さん 
そうかもしれないですね。 
今回のことが落ち着いて話す機会があったら…にします。 
ありがとうございました。 
今は、たぶん私のやることなすこと、うざいと思うんですよ。 
夫が希望していた部屋を今作ったら、「そこにいろってことかよ」ととられそう…。 
用意はしておくけど、言われたらでいいですよね。 
今までのこと、きちんと夫にあやまらなきゃいけないと思うんですけど 
今の夫は聞く耳を持っていないんです。 
きちんとあやまらなきゃ…と思うのも、自己満足なんでしょうね。 
2人になるとイバラの雰囲気… 
明るく笑っても話しかけても、余計いやみたい。 
もぅ～、どうすればいい？　 
あっちが言ってくるまで何もしない方がいいのでしょうか？

こういう状況だからこその、相談・対話（一方通行でも）でしょう。

>>463 
＞で私が「お金がないから働く」みたいな言い方をしたことが、今回、彼のげきりんにふれたわけです。 

多分、ダンナさんはこのことで怒ったまま拗ねているだけじゃないかな。 
ダンナさんが聞く耳を持たない状態なら、言葉で謝るより態度で気持ちを伝え続けるしかないと思います。 
今はむくれていても、態度で示し続ければそう遠くないうちに伝わると思いますよ。焦らないで。 
根気強く、明るく笑って話しかける態度を続けましょう。 
子供の反抗期と同じと思ったらどうかな。ジタバタせずに大きな愛で包む心構えで。 
部屋は作ってあげたら絶対喜ぶと思います。

そうそう、ここは母親の心境で。忍耐強く！がんばって

>>464 >>465 >>466さん 
子どもの反抗期ですかぁ～。 
こっちもつられてイライラしたらダメってことですね。 
わかりました。やってみます。 
あやまるのは、いつどんなタイミングでしたらいいんでしょう？ 

>>467 
「お金が足りないから」みたいな喧嘩なら、言葉で謝らなくてもいい気がします。 
だってこれはある意味本当ですからね、どのご家庭でもｗ 
謝れば謝るほど、ダンナさんを精神的に追い詰めることになりそうな気がしないでもない。 
もう少し時間をかけて態度で伝え続け、ダンナさんの気持ちがほぐれれば、それでうやむやにしてもいいんじゃないかなあ。 

あとは１さんが身奇麗にしてルンルン鼻歌なんか歌いいながら明るく振舞えば、 
「こいつ浮気でもしてるんじゃないか？」なんて心配して１さんに気持ちが向いてくるかもしれない。 

「ありがととう」「ごねんね」 
「ちょっと待ってて」「今着いたよ」「なにしてるの？」「がんばってるね」 
こういう優しい言葉をかけてくれるダンナさんになって欲しいなら、 
まず１さんご自身がそういう人になってみましょう。

>>468さん　 
誤らなきゃいけないのは、今までの態度のことです。 
こう少し相手が聞く耳を持ってからにします。 
今日、夫が出て行くときに(顔をあわせたくないこともあり) 
いつもは「いってらっしゃい」と送るんだけど 
階下に下りていかなかったら無言でごはんを食べずに出かけて 
行ってしまいました…。 
今日、帰ってくるくらいの時間に玄関の外で犬と待っていて 
「今朝あんなだったから、帰ってこないんじゃないかって心配した」 
って言うのは、うざすぎますかね？　どう思いますか？

>>469 
うざすぎる。普通にしようよ。

「今朝あんなだったから・・・・心配した」　この言葉はうざいです。 
「心配するなよ」とか「大丈夫だよ」とか慰めを期待した依存心から出る言葉だから。 

玄関の外で犬といそいそ待っていて、笑顔で「おかえり」だけならまだいいです。 
でも、いつも通り普通に家で待ってるのが一番。

>>470 >>471 
ありがとうございます！ 
そうします。 
相手に何かを期待する、それが「依存」で「ジコチュー」なんですね。 
でも、何か頭の中がぐちゃぐちゃで… 
次の中で「ジコチュー」なのでやめた方がいいのは？ 
帰ってきて「おかえりなさい」「おつかれさま」 
ごはんを食べているとき、ボートこぎをしているとき、 
横に座っている。(こうなってからは、パソコンに向かっている私…。 
誰のためのボートこぎだよ…と思うといたたまれなくて) 
テレビをみているとき、横でいっしょに見る。 
(こうなる前から、パソコンに向かっている私…。 
在宅でパソコン使う仕事を少しだけしているので…) 
横にいて「あっちいってろ」って言われたりゃ、あっちいきゃいいのか…。 
今はあえて話そうと思っても、こっちから話すことないし…。 
あーぁ、こんなんじゃーだめだー！　話さなくてもそばにいればいいですよね。 
ダメですか?!

>>472 
ボートこぎをしているとき横に座っているのは止めた方がいいんじゃないかなあ。 
テレビは一緒に見ていいと思う。 
家族が一緒にテレビ見ながら大声で笑えたら、幸せだよね。まずは１さんが大声で笑おう！ 
あっちいってろ　と言われたら、ハイハイと笑って素直にその場を去る。 
基本的には、夕食を楽しく一緒に食べるだけでいいと思う。 
たまには食卓に花を飾ったり、キャンドルを灯したりしてレストランの雰囲気でｗ

>>475 
ボートこぎの横はやめにします…。 
「基本的には、夕食を楽しく一緒に食べるだけでいいと思う」 
本当にそうなのですが、いかにそれが幸せなことなのかようやくわかりました。 
今まであたり前にやってきたことなのに、それがどんなに今むずかしいことか。 
とりあえず、横にすわってみます…。どうせ「くんなよ」とか言われそうだけど。 
がんばります！

>>469 
待っていられたらｳｻﾞｲです。 
押し付けだと感じます。 
そのまま、また出かけたくなります。 
普通に出迎えて 
「今朝はお見送りできなくてごめんなさい。」 
でいいんじゃないでしょうか？ 

>>473 
そうします。まったくもって、だめな私です…。 
>>474 
態度をあやまるのは、そんなに先でいいんですか？ 
でも確かに、今謝っても、しらじらしいですもんね。 
整理すると、 
1.今は反抗期の子どもだと思って、冷たい態度をとられても、笑顔で話しかける。 
2.でも、携帯履歴と帰宅時間で浮気の証拠はつかんでおく？相手の素性はつかんでおくべき？ 
3.彼の部屋を1週間くらいのうちに用意してあげる。 
4.半年待つ。 
5.就職先を私が探して、金銭的にも自立する。 
6.話あう機械があったら、話し合う。そのときに今までの態度を謝る。そのときに 
実家への援助の話をする。 
7.半年たっても浮気が続いていたら、釘をさす。 
こんなところでしょうか？　何かぬけてますか？ 

>>476 
> 1.今は反抗期の子どもだと思って、冷たい態度をとられても、笑顔で話しかける。 

賛成。 

> 2.でも、携帯履歴と帰宅時間で浮気の証拠はつかんでおく？相手の素性はつかんでおくべき？ 

これについては、私はよくわかりません。最悪の事態（離婚）を考えるなら、証拠は掴んでおいた方が有利になるでしょう。ただ、探る行為をすることで心が荒んでしまい、夫婦関係に悪影響をもたらすのも怖いです。 

> 3.彼の部屋を1週間くらいのうちに用意してあげる。 

是非用意してあげてください！一人になれる場所が必要です。 

> 4.半年待つ。 

一応目安として、このくらいの期間は耐えるぞって心構え。 

> 5.就職先を私が探して、金銭的にも自立する。 

賛成。 

> 6.話あう機械があったら、話し合う。そのときに今までの態度を謝る。そのときに 実家への援助の話をする。 

今までの態度を言葉で謝るのは、浮気話を聞きだす切り札にするといいような。ですので、半年後かな。もう少し早くてもいいかもね。 
いろんな話をするとお互いに混乱するので、援助話は別の機会がいいような。でも、今までの態度を謝ることと関連するのでしたら、この時かなあ・・・臨機応変に。 

> 7.半年たっても浮気が続いていたら、釘をさす。 

自主帰還が無理なら、ここで切り札の「今までの態度を謝る」ことから話をはじめて、6．へ。 

こんな感じでいかがでしょうか。 

>>478 
了解しました。 
また明日今夜の結果を報告します。 
やっぱり、第三者の冷静な目は必要ですね。 
渦中にいるといつもなら見えるものも見えてこないから。 
ありがとうございました。

昨晩は、私の話しかけには、すべて「うん」ですまされました。 
その後家計の話をして、結局家計は夫に渡したんですけど 
特にボロクソには言われなかったけど「ぜんぶきれいに(貯蓄が)ないんだ～ふーん」 
と嫌味を言われました。 
なんか私が明るくしていても、何か用件以外のことを話すと、 
すっごく不機嫌で、はれものに触るみたいです。 
本当にこれが初めての反抗期なのかも…と思いました。 
(夫は子どもの頃からすごくいい子で、思春期の反抗期もほとんどなかったそうです) 
>>478 
離婚は私は考えていませんが、夫は考えているかな。わかりません。 
離婚した知り合いからは「離婚はダメ。年金ももらえなくなるし、子どもへの影響は大！ 
だんながその子と結婚したいと言い出さない限り、家庭内別居でもなんでも一緒にいなきゃだめ」 
と言われました。 
浮気の事実はつかんでおきたい気がしますが(まだどっちかわからんだろという意見もあるので) 
証拠だけはつかんでおいた方がいいのかな…。 
探偵を雇う金銭的余裕はないし、携帯メールはもともとしない人みたいだし、 
そしたら何ができるんでしょう？

>>480 
＞「離婚はダメ。年金ももらえなくなるし・・・家庭内別居でもなんでも一緒にいなきゃだめ」 

賛成。全くその通りだと思います。 
証拠は有利に離婚することと有責配偶者からの離婚請求を棄却することに使えますが、１さんの場合は必要ないと思います。 
１さんも離婚を望んでいらっしゃいませんし、お話を伺った印象ではダンナさんから離婚請求も無いでしょう。 
ダンナさんの今の状態は、異性経験の少ない既婚者が必ず通過する思春期のようなものだと思います。１さんが冷静に対処すれば、必ず元サヤにおさまるでしょう。 
１さんの場合は、証拠を探す過程や証拠を掴んだために１さんが冷静になれずに、そして離婚をイメージすることの悪循環により悪い方向へ進んでしまうことの方が問題だと思います。 

ダンナさんからの離婚請求が無いと思う理由は、 

１．ダンナさんが真面目な人であること（一時的に相手に本気になっても、理性で離婚は踏みとどまるはず） 
２．浮気で憂さ晴らしをしようとしていること（本当に離婚を望むなら、浮気に逃げるより先に離婚したがるはず） 
３．家計に関心があること（離婚したい人は家計なんてどうでもいいはず） 
４．１さんがダンナさんの浮気問題に被害者意識をもたず、前向きに対処しようと努力していること 

です。ですので、１さんのケースは証拠を集める必要は無いと感じます。

>>487 
タイムラグがあったようで、あとから書き込みに気がつきました。 
客観的、かつ冷静なご意見ありがとうございます。 
とても参考になりました…というより助けられました。 
時間がたつにつれ、「もぅ離婚になってもいいや」と開き直りつつ 
あったので。とても慰められました。ありがとうございます。 
もうちょっと、がんばってみようと思います。

全レスは読んでないんだけど、だんなさんって、相手との肉体的な関係ってあるのかな？ 
なんか、だんなさんの方はすっごく望んでるのに、相手にうまくかわされて 
まだ完遂には至ってないよーな気がする・・・ 
だんなさん、相手の女に遊ばれてるか、まだ「付き合う」にはなってないんじゃないかなぁ。 
そっちがうまくいかないから、過剰にイライラが募ってるとか。 

>>481 
その可能性あるかも。 
普通不倫してれば、どんなに奥さんのこと鬱陶しく思っても 
表面上は優しくしたり何事もないように振る舞うはず。 
ここの旦那はあからさまだもん。1がかわいそうすぎる。 
いっそ「こういうところがイヤだ」とか話し合ってくれればいいのに、と思う。 
今さらこの年で“反抗期”ってとこがまた情けない。 

>>481 >>482 
でも遊んでいる人なら慣れていて妻にもやさしくするだろうけど 
ほんとにまじめ！　たぶん、私がはじめてなのでは…。 
純粋だから、ほれると本気になったのでは…となったわけで。 
肉体関係があるかないかっていうのは、確認するすべはありますか？ 
食事は絶対彼女と一緒にしてるんですよ、 
あと毎晩家に入る前に携帯電話していること(でも彼女からの着信はありません) 
これだけじゃ、証拠にはなりませんもんね～。どうしましょう？ 

証拠集めて取るもん取ってやって（双方から）、いきなり離婚してやれば？ 
そんなガキみたいな男の機嫌とる生活してたら 
人生もったいないじゃん

そろそろプリンちゃんを突いてもいいころでは？ 
やんわり『不倫はバレてますよ～』って感じで 
メールでも入れてみるとか。どっかで新たなアド 
一個作って社員のフリしてみては？

それいいかも。 
案外それでひくかもね。契約なら仕事は大事だろうし。 
ばれてないと思うから、どんどん調子にのることもあるからね。 

>>484 
これは、はしかみたいなもんだと思っています。 
子どものことを考えると、離婚なんて…。その前に、まだ好きですから。 
>>485 >>486 
あわててプリンちゃんをつっつくことはしたくありません。 
私は浮気は男が100％悪いと思っているので。 
それより、2人に気づかれずにどう証拠を集めましょう～？ 

証拠をあつめてどう使いますか？ 
最悪・離婚というくらいの気持ちがないと、現実を知って苦しむだけかも・・・。 
実際、色々なことがわかればわかるほど苦しみます。 
それは元の鞘にもどってからも。 
ある程度のことがわかって、ダンナさんと話すなり、相手をつつくなり 
する気持ちはあるのでしょうか？？ 
それによって変わってくるかも

489に一票。１って度Ｓ？なんか楽しんでない？ 
まじめ君を甘く見ないほうがいいよ。 
そういう男ってホントに逝っちゃうぞ 
早いうちに芽を摘み取った方がいいと 
思うけどな～。サスペンスになる前に・・ 

ですよね～。 
やめときます。 
きっと家庭がいい雰囲気になれば、もどってきてくれるでしょう。 
もしもどってきてくれなくても、それはそれでしょうがないのかも。 
ふぅ～。はやく経済的に自立しとこっと。 

>>497 
ほっ　安心。送らなくてよかった。

相手に愛人が居て離婚請求までされてるのに離婚しないのって何でなの？(´∀`みじめだしプライドないのかと思ってしまう。。。 
お金の為？子供の為？それって何かに理由付けてるだけでしょ。みっともない そんな漏れは離婚してスッキリしたよ。子供一人自分で育てられない母親なんてイラネと思っ

>>498 
まだ離婚請求なんてされてませんよ～。 
まだ愛人かどうかの確証もないので 
それをとっておくべきか相談したのです…。 
ちゃんと伝わらなかったなら、ごめんなさい。 
>>501 
とりあえず、反抗期(？)終わるのをしばらく待ちます。 
ありがとうございました。 

うーん・・・がんばってるみたいだけど・・・真っ直ぐに行けよ。 
どうしても確証がほしいようなら、コソコソ調べたりしないで、 
真っ正面から徹底的に問い質したほうが絶対にいい。 
他人の手に委ねて調査したり、無断でプライバシーに踏み込んだりしたら、 
感情的に禍根が残るから。関係を改善したいのなら、それは悪手。 

こういう時は、素朴な本音が一番強い。 
「私は今でも好きだから一緒にいたい。そして貴男はどうしたいの？」 
ってこと。自分でちゃんと選択し、相手にも自分の意志で選択させること。 
「お前のせいで苦労してる、お前のせいで別れられない」という退路＝甘えを 
きっちり排除すること。旦那にだって、>>1に対する依存はあるんだから。 

それでも旦那が本気だったら、これはもうどうしようもないことだからね。 
でも、そうやって毅然とした態度が取れれば、旦那も見直すと思う。 
結果がどうあれ。

>>504 
あたたかいお言葉ありがとうございます！ 
以前ここでの意見は、しばらく様子を見るのが一番…だったんです。 
今の夫の一番の関心は家計で、貯金がなかったのがよっぽど信じられない 
みたいです。別に無駄遣いをしているわけではないので、だんなが 
家計をやってくれれば、それはそれでやりくりに頭を使わなくていいので 
ラクです…。ただ、やっぱりショックだったみたいです。 
昨夜は彼女と食事してきたみたいで 
帰ってきて私が「おかえりなさい」「麦茶どうぞ」にも無言。 
(麦茶はゴクゴク飲んだけど) 
話した言葉は3つだけ。「今日食べてきたから食べない」 
「明日も今日と同じ時間にいくから」「本当に貯蓄ないのか？」 
私が「お風呂は入ってきまーす」って言ったら、にらまれた！ 
見ちゃいけないと思いつつ、履歴を見るのが止められない…。 
昨日は出張だったせいか、家を出るとすぐ電話、昼に電話、夜8時に電話 
夜家に入る前に電話…いったいなに？！　自分の中で何かがこわれてしまいそう。 
夢の中のだんなはパン焼き器にセットしてくれてた。 
3時30分すぎに寝たのに、こんな時間に目が覚めたのもそんな夢を見たから。 
早く就職先でも見つけないと、どうにかなりそう！ 
今はまだ問い詰める時期ではないと思うのですが、 
就職のことは(決まりそうになったら)だんなに相談すべきなんでしょうか？ 
自分がこわれる前に、就職決めなければ！

＞見ちゃいけないと思いつつ、履歴を見るのが止められない…。 
＞自分の中で何かがこわれてしまいそう。 

わかります。見てはいけないんですよ。 
見れば見るほど自分の精神を追い込んでしまいます。 
結果、負のスパイラルに陥り、自分から夫婦関係を壊してしまいます。 
覗き見行為はマヤクのようなもので、一度すると止められません。 
この行為こそが、自分の精神を不安定にしている元凶と気付き 
きっぱり止められるといいのですが・・・ 

常に夫婦の明るく楽しい将来を頭にイメージしておきましょう。 
負のイメージ（離婚・浮気・喧嘩・不安）は極力排除しましょう。 
イメージした方向に、状況は自然と進んでいくものです。 

就職については、決まりそうになった時点でダンナさんに相談した方が 
良いと思います。

>「さわるな」「あっちへいけ」なんて、生まれてこのかた言われたことがなかったので。 
>思い出すとつらいので、 

という気持ちは、素直に伝えてもいいんじゃないか？ 
ありきたりだが「私に不満があったらはっきり言って」とも。 
浮気については、向こうは気付いていないものと思っている。 
そこはガマンしてしばらく放っておくのが無難だとは思う。 
けれど、態度がおかしいと感じるのはごく当たり前のことだ。 
夫婦として、そこはきちんと言うべきだろ。 
とげとげしいやり取りにはなるだろうが、そこは乗り越えないと。

>「さわるな」「あっちへいけ」 

私も初めて言われたときはショックでした。 
結婚後15年目くらいかな、初めて言われました。 
でも本人、悪気は無いんですよ。 
ほんとうにうざくて、構って欲しくないんです。 
少しは一人にさせて欲しいだけなんです。 

思い出してみたら、私も思春期のころに 
「さわるな」「あっちいけ」という 
同じ言葉を母親に吐いていました。 
今でもたまに実家に帰ると、用もないのにいちいち私を呼びに着たり 
一度で済ませればいい用事を何度も何度も電話してきたりする両親に、 
嫌いじゃないけど「うるさい」「あっちいっといて」 
と言いたくなることがあります。

>>517 >>518 
ありがとうございます。 
夫の不満はなんだかかっているので、(私と私の実家が彼に依存していたので) 
今は夫の不満をぶつけられている時期なのかな…という気がしています。 
家庭でしか、そんなのぶつけられませんから。 
だから、そんな態度をとっている自分に嫌気がさすように 
受け流すことにしました。 
>>512 
昨夜、見たい気持ちをおさえて履歴を見ませんでした。 
そしたら、なんと気持ちが上向きに考えられることか！ 
ビックリしました。本当に負のスパイラルだったんですね。 
なんとかなるかも…という気がしてきました。本当にありがとうございました！ 

帰ってくるのが遅い…！ 
イライラしちゃいかんと思いながら、イライラする！ 
今頃…なにしてんだか…。仕事か、彼女か?! 
手軽に、このイライラ、どうやって解消すればいいですか？ 
手の先から重くなってきて、きぃ～～って、かんじです。

>>522 
身体を動かそう。 
ストレッチ、体操、なわとび、ジョギング。