女房と祖父と祖母の3人で育てるってさ 
浮気でもなく、暴行でもなく 
借金でもなく、少ないけど年収450万くらいのサラリーマンで 

離婚の原因は 
「あなたは子供を愛してない。結局、自分のことばっか」 
「愛の無いあなたと暮らすよりかは、年金生活でも愛のある実家で暮らす」 
だそうです。 

男も「タマヒヨ」みたいな毎日を 
過ごさなきゃいけないのかな 
日曜だけじゃだめなのか？ 

今この時まで　こんなことを言ってる俺は 
人として何か大事なものが欠落してる人間なのかな 

母親は子供が生まれた日以来365日、母親業をやってるわけで 
日曜日に完全に母親と替わって子供を見てる 
（その間母親は休養したり別のことに専念したりする） 
ってわけではなかったんでしょ？ 
週一でほんの少しお手伝い（のつもりでかえって邪魔になってたり） 
したぐらいで「ダメ？」と聞かれたら「ダメ。」としか答えようがない。 

たまひよのような毎日を過ごす必要はないと思うけど 
子供を愛していないとどうして思われたんだろうね 

＞あなたは子供を愛してない。結局、自分のことばっか 

具体的な例がないとなんともいえない。嫁がかまってちゃんでもその台詞はでるけど 
貴方が身勝手で妻子放置でもでる。 
嫁の不満を聞いた筈だよ。嫁が「自分のことばっか」といいだしたきっかけは何？ 

今まで育児、家事は何を分担していたの？ 
嫁からこうしてほしいと言われたことはないの？ 

>>689 
たまひよを毎日やる必要はないけど、父親は日曜だけって変。 
平日でも仕事が終わったら普通にかえって家族と過ごすでしょうに。 

こんな深夜にありがとう 

なんとなく愚痴ってみたんだけど 
詳しく書きますね 

奥さんが出て行く時に、どんな話し合いしたの？ 
別居はどれくらいの期間で、その間の連絡とか帰って来るよう説得しなかったの？ 
>生後9ヶ月の子 
って、奥さんが産後を実家で過ごしてたら、赤さんと夫婦の３人で生活したのって 
ほんの短い期間だけだよね？ 
それだけでもう 
>「あなたは子供を愛してない。結局、自分のことばっか」 
って見切りつけられたのかな？奥さん決断が早いね。 

嫁、産後ウツじゃないよね？ 
嫁の両親は何て言ってるの？ 

689です 
子供が生まれたと同時に少しだけ出世をしました。 
義父も喜んでくれて「俺も娘が産まれた時に・・・」 
なんて言ってくれました 

3人の未来の為にと仕事に力を入れすぎたのか 
夜中、子供が泣いても俺だけは起きれなかったの 
いびきが大きいらしく「どうにかしろ」と言われても 
治すこともせずに放置 
お風呂にいれるのはちょっと怖くて… 
こ関節の具合が悪かったことや、 
取れちゃいそうな腕とか、 
耳に水はいれちゃだめとか 
考えると、つい女房にまかせちゃった 
しかもそれに対して開き直ったのよ俺は 
産後3ヶ月実家にいた女房に対して 
「お前は3ヶ月間のリードがあるが俺には無いんだ」って 

寝かしつけ始めると、俺は寝室にいかず一人PCやら仕事したり 

妊娠してから、夫婦生活がまったく無く久しぶりやるかと誘ったら 
断られたの　子供が寝てるからだめ　って 
そこで俺が一言　「俺かわいそー」　って 
これが多分、自分のことばっか　だと思う 

なんか　わー　って書いちゃった 
読みづらくてごめん 

嫁の両親は 
離婚に対して賛成のようです 
そりゃ娘が「あんな愛の無い人と暮らせないわ」 
って言えば全力で守るだろうしね 

そりゃ、やらかしちゃったね。 
としか言いようがないね。 
>お風呂にいれるのはちょっと怖くて… 
>こ関節の具合が悪かったことや、 
>取れちゃいそうな腕とか、 
>耳に水はいれちゃだめとか 
嫁さんだって初めての育児で心細くて怖かったと思うよ。 
しかも一番頼りにしたい旦那にソッポ向かれて。 
挙句の果てに行為の要請かい！ 
デリカシーの無さにホトホト呆れるね。 

つまり、夜泣きしても助けてもらえず、 
やっと寝たから自分も寝ようと思ったら今度は旦那のいびきがうるさくて眠れず 
風呂の手伝いもしてもらえず 
そんなこんなでへとへとに疲れきってるのに体を求められて 
断れば「俺かわいそー」だったわけですね。 

子供っぽい印象を受けますが、奥さんにしたら無責任な感じに大きく受け取られたんだろうねぇ 
リードがあろうが妊娠、出産を経験して覚悟と自覚は奥さんのほうが少しはあったかもしれないけど 
あなたと同じく初めてのことでﾃﾝﾊﾟって不安なのは一緒だもんねぇ 
話し合う余地ありそうだけどどうなのかなぁ 
あなたには気づかない奥さんにとっては決定的なことがあったのかもしれないねぇ 

嫁さんの方が世話が上手いのは当然。 
でも他の部屋で仕事ならともかく自分だけ別室でＰＣは不味いね。 
ましてその月齢なら嫁さんの体はまだ元通り出ない上に育児の疲労がピーク。 
それと拒まれたからといって　「俺かわいそー」　って ・・・・ 

確かに身勝手というかお子チャマだね。相手の体調も無視で思い遣りも無い。 
でも口だけで謝っても無理、もっと自分の性格も言葉も行動も改める気じゃないと。 

>>698のようなことだったら世間ではわりとよくあるから 
（とはいえ、ほめられたことじゃないし、そうじゃない旦那もたくさんいる） 
それ以外にも何か地雷踏んでるんじゃないかなあ。 

>奥さんが出て行く時に、どんな話し合いしたの？ 
>別居はどれくらいの期間で、その間の連絡とか帰って来るよう説得しなかったの？ 
↑これに答えて。 
別居後の対応のやり方次第で、嫁両親を味方につけることもできたはずだよ。 
まだ幼子の孫連れて離婚するなんて、よほどのことがなければ親は止めようとするはずだけど？ 

>>704 
地雷踏んでいてもこの性格は地雷とも思ってないかも。 
嫁さんに聞いたら対戦車級の地雷ゴロゴロかも知れないね。 

確かに奥さんの方があなた よ り は 多少育児できるだろうけど、 
初めてなのは親としてどちらも同じはず。 
できないなりにも奥さんと一緒に苦労しようという姿勢が大事なんだよ。 
それが分からなかった？ 

この分じゃ謝罪したり反省の気持ちを伝えることすらやってなさそうだ。 

この期に及んで「日曜だけでは駄目なのか」はないよね。 
反省もしてない、行動も改める気ございませんってことだもの。 

結局家族を持つにふさわしくない人間だったんだろうね。 
都合のいいところだけを享受して責任はごめんって人は結婚に向かない。 
でも父親になった責任がある。せめて養育費を頑張るんだね。 

たったこれぐらいの非難レスで逃げ出しちゃうの？ 
せめて質問に答えるくらいの誠意をみせれば？ 
相談しといて、それもできないくらいの無責任男なら離婚は避けられないね。 
ここで踏ん張って反省していけばそれなりのアドバイスも貰えるだろうに。 
やっぱ嫁に逃げられる男はそれなりの男なのか… 

3人でくらしたのは真ん中の3ヶ月間だけ 

今日までの3ヶ月間にいろいろ話してくれた 
ここがいやだったとか 
あーだったとか 
俺は俺で反省してる旨は伝えたつもり 
当時の俺は馬鹿だった、でも今ならあの時の俺とは違うとも伝えた 
根拠はないけどやれる自信がある。ってことも 

でも結局は俺は全てを棚に上げてたんだと思う 
みんなの意見を聞くと俺は子供でおもいやる心が無かったんだな 
女房が帰る時は、「暑いから涼しい実家で」とか 
「家事に自信がないし、昼間一人は不安だから」とか 
ちょうど忙しくて出張とかも続いちゃった期間なのよ 

＞今日までの3ヶ月間にいろいろ話してくれた 
ここがいやだったとか あーだったとか 

それなら具体的に嫁の不満も聞いた筈だよ。なんと言っているの？ 

＞当時の俺は馬鹿だった、でも今ならあの時の俺とは違うとも伝えた 
　根拠はないけどやれる自信がある。ってことも 

本当に反省してる人は>689みたいな事のたまひよ発言とか日曜だけじゃ駄目？とか 
言わない。 
反省してるつもりでも内容を理解して十分に反省してるかというと疑問だね。 

打つのが遅いのは勘弁してくれ 
みんなの意見をちゃんと読んで書いてるんだから 

日曜だけじゃだめなのか？ 
ってのは　タマヒヨみたいなCMのことよ 
PCに向かって仕事してなくても 
頭の中じゃ仕事のこと考えてたり、眠かったり 
風呂にいれるのはできなくても 
座布団の上にぱじゃま用意してオムツのっけて 
バスタオルの用意して、洗い終わるころに 
シャワーをかけにお風呂場まで侵入して… 

なんにもやってないわけじゃないのよ 
確かに帰りが遅いから、ご飯とか一緒に食べられなかったけどさ 

嫁の実家へ行って、頭下げて謝罪した？ 
産前産後の嫁を労わらない夫は最低の不良債権だよ。 
電話で話してちょこっと反省したくらいじゃ全然駄目！ 
そういう>689の誠意のない態度が、嫁両親からしたら「こりゃ駄目だ離婚した方がいい」 
になっちゃってるんだと思うよ。 
自分で自分のこと情けないと思わない？ 
本気で反省して変わる気があるのなら、嫁子供を迎えにいって謝罪するべき。 

いい訳ばかりして反省の態度があまり伝わってこないな。 
具体的に嫁になんと言われてそれをどう改めるか曖昧だし。 
「根拠の無い自信」はやるやる詐欺の人でも十分表明するからね。 

まずはイビキ治療するための病院行ったら？ 
本気で反省するなら、努力の一歩でも見せれば？ 
口だけ「やるやる」言っててもダメだから。 

迎えに行って謝罪か… 
ならもう遅いかもな 

明日、荷物引取りに来るそうなので 

21時ぐらいにメールが来て 
明日は休むことにしたんだけどさ 

子供はかわいい？ 

かわいい。 

>723 
なら、今から反省文・謝罪文書いて！（明日嫁に渡せるように） 
あと口先だけにならないように、自分改造の具体的プランを箇条書きに書き出してみな。 
間違ってるとことか足りないトコ教えてあげるから。 

仕事が忙しくても、別居中の妻と子が大事なら迎えに行くっていうのが 
「ここ一番で家族を大事に思ってくれてる」につながったと思うんだ。 
これからそうしようと思うなら、明日でも遅くない、遅いかもしれないけど 
義両親にも会えるようにして、なんなら嫁と一緒に義実家に行って 
泣き言でもいいじゃない、協力して家族として成長していきたいって 
伝えてみたら？ 

まず紙を持ってきて以下のことを箇条書きで書き出してごらん。 

1、嫁の話した不満を全て 
2.、（全ての項目にたいして）それに対する改善案 
3、改善案を実行に移す方法 

それを嫁に見せて許し請うんだね。 
もちろん約束が守れなかったときのペナルティも付けて。 

明日荷物引き取りにきた時、黙って指くわえて 
嫁が荷物運び出すの見てるつもりかい？ 
いっとくけど嫁実家へ謝罪にも行かなくて放っといた奴が 
いきなり土下座とかしても逆効果だからね。 
嫁を止めるなら明日がラストチャンスだと思うよ。 
その後に何か言っても手遅れ。 

次にやるのは家事の修練だね。 
掃除洗濯は掃除機洗濯機があるんだから、すぐ実行できるよね？ 
明日にでも料理本買ってき早速練習開始。 
最低でも１０種は料理を憶えること。 

家事はできます 
掃除洗濯料理と 
それなりにできます 

問題はみんなの言うとおり 
実は「反省」してない　ってことなんだと思う 

自分の過去を省みることもせず 
仕事が忙しかったからしょーがない 
子供が壊れそうだから怖くて触れなかったのはしょーがない 

今日明日の解決ではなく 
本当の反省をして、具体的に解決をしていき 
誠意を持った対応を続けるしかない 
俺が本当に家族と一緒にいたいと思うのであれば 
長い時間をかけて伝えるしかないですね 

>長い時間をかけて伝えるしかないですね 
いや、たった６ヶ月で決断できた嫁がそんなに気長に待ってないと思うよ。 
それに日々子供が成長していくっての、分かってる？ 
会わなかった３ヶ月でどれほど成長してることか。 
そんな事も考えられない馬鹿なの？ 

仕事が忙しくて仕方ない時でも、感謝の気持ちや労りの気持ちを伝えたりね。 
もちろんそれは嫁側も働いてくれてありがとう、を伝えるんだけど。 
具体的に思い浮かばないなら、正直に、初めての子供で自分もどうしていいかと 
逃げてたけど、嫁親・自分の親の助言や助けも借りながらでも 
嫁にまかせっきりじゃなくて支えあっていきたいってことを 
伝えられたらいいかな、と思う。 
出来ないことを並べ立てるよりは、正直にのほうがよくないかな。 
嫁と子供が大事なんだって事はもちろん伝えてね。 

>>689 
自分中心で物事考えるのをまず止めなよ。 
今いちばんに想うのは子供のことのはずだよ？ 
子供にとって良い環境を作る、そのために嫁の負担を減らす・家事育児を手伝う。 
いつか家族に戻れれば〜とか考えてるうちに子供は大きくなってる。 
たぶん嫁にすれば別居して３ヶ月、ギリギリまで話し合ったつもりじゃないかな。 
それでも>689は迎えに行かなかった。 
嫁は見切りをつけたんだと思うよ。 
女は一度見切りつけると後引かないよ。 
明日、何らかの説得ができなければ終わりだよ。 

んなことはわかってる 
女房の実家に子供の顔見に行った時 
俺だけ「生まれたての赤んぼ」を抱くやり方だったから 
気長に待ってなくても 
子供が一人前になるのに20年 
急成長する時期で、立つ時や、なんかしゃべる時に遭遇できなくても 
子供も幸せの為になにか力になれればと思ってる 
もちろん女房が新しいパートナーとかを見つけ 
俺の力なんかみじんも必要無く手をひくことが子供の幸せになるんであれば 
俺は姿を見せることはしない 

>もちろん女房が新しいパートナーとかを見つけ 
>俺の力なんかみじんも必要無く手をひくことが子供の幸せになるんであれば 
>俺は姿を見せることはしない 
はぁ？離婚する前からもう↑こんな妄想してんの？ 
離婚回避できるように、まずは努力して努力して努力しなよ！ 
やるべきこと、まだ何もやってないじゃん。アホか！ 
そんなんだから駄目夫なんだよ。 
自分の駄目さ加減にいい加減目を覚ませ！ 

＞子供も幸せの為になにか力になれればと思ってる 

頑張って仕事して、自分の生活もきちんとして養育費を頑張って払うのが一番。 
学費もいるし習い事の一つもさせてあげたいでしょう。 
それともう一つ自分の老後の生活設計をしっかりとして老後迷惑かけないようにね。 
面会は嫁さんと話し合って決めるといい。 

まさか酒飲みながら書いてる？ 
深夜なのに皆けっこう真面目にレスしてくれてるのに。 
アドバイスには反応せず愚痴ばっか垂れ流してるって自覚ある？ 
そんな体たらくじゃ、明日緑の紙渡されて終わりだね。 

電話が怖いから取りたくありません。 
だって怖いんだもん。 
大事な取引先との関係壊しちゃうかもしれないし。 

こう言って全く電話を取ろうとしない新人社員がいたら 
じゃあ取らなくていいよって言うのだろうか。 
怖いんじゃしょうがないねって言うのか。 

努力しません宣言ｷﾀﾜｧ━━━━━━(n‘∀‘)η━━━━━━ !!!!! 

わかってる反省してると言いながら 
長い時間かけて改善していく…って、９ヶ月の赤んぼの育児は待った無しなんだよ。 
父親としての誠意も自覚も全くないね。 
嫁両親から見放されるのも当たり前だ。 
こんなバカ。 
もう付き合ってらんないからｵﾁﾙ 

酒なんか飲んでないよ 
みんなの言葉をよく読んで考えて 
最後にもう一回だけチャンスをもらえるように 
自分の悪かったことを考えて 
手紙をかこうと紙とペンを探してた 

>744 
それなら今夜はこれで終わりだね。回線切って真剣に書いたほうがいい。 

育児を「たまひよみたいな」的にしか捉えられなかった己を 
海より深く省みないと。 

9ヶ月の育児って自分は一番ｷﾂかったよ。 
後追い・夜泣き・離乳食の進め方。 
希望はﾄｲﾚのﾄﾞｱ締めて入ることと、温かいものを温かいうちに食べること、 
この２つだけだった。 
一番母親が非人間的な生活を強いられる時期だって忘れないでよ。 
何が「たまひよ」だよ。 
それが生活であり、その繰り返しが育児なんだよ。 

一昨日はありがとう 
昨日の報告をしますね 

女房と娘は荷物を持って実家に帰りました。 
ただ緑の紙は無く、離婚はしてません 
いつになるか、わかりませんが 
俺が実家へ通い、娘を抱っこしても 
泣かれないようにお互い少しづつ慣れていくこと。 
実家での暮らしに慣れすぎた女房は 
昼間、母娘二人でもやれるようにトレーニングすること。 

こんな風にゆっくりと2人の関係、3人の関係 
ご両親も含めた5人の関係を戻していこう 

こんな風にまとまりました 

お父さんがんばるよ 
仕事も家族もがんばるよ 
意地なんか張る前に 
素直な言葉で思いやりを持てば 
からまった糸もほどける 

帰ってくるのは来年になっちゃうと思うけど 
1000も超えちゃうけど 
また報告します 

ありがとう 

>>689 
いい嫁さんと嫁親さんだね。 
あなたも一時のことで捨てられたりしないようないい夫の面が 
たくさんあったんでしょう。 
これからはいい父、にもなれるよう頑張ってくださいね。 

反省文が効いたのか、 
ここで散々怒られて多少なりとも>689の考えが変わったことが嫁に伝わったのか知らんが 
とりあえず良かった。 
ここで気を緩めないで、嫁を労わり支え合って育児協力出来るように頑張れ。 
子供が喋り始めると更に愛おしくなるし父親の自覚もどんどん出てくるから。 
あっという間に成長していくんだから育児が大変だと感じるのは数年だけ。 

はい。がんばります 

ありがとう。 
ただ、荷物がなくなった広い部屋に泣ける。 

気が緩んで元に戻らないように敢て言わせて貰うね。 
>689は最終チャンス貰ったと考えた方がいい。 
問題は疑似独身生活が続くこと。この間に独身時代の考え方や生き方に 
戻ってしまう人も多い。特に独身友人との付き合いにはくれぐれも気をつけて。