804: 令和まで@31:00:28 ID:dtc.l3.s5
嫁と今後の在り方を話し合った
一部フェイク有りだけど、途中でフェイク抜けてる可能性がある
変なところがあったらごめん
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婚約当時から彼女に浮気されていたけど結婚した。13年前から浮気された怨みと復讐の時期を待って間男と汚嫁への制裁を継続中です


俺たちは同じ年で共働きで、家には歩行に難有りの要介護者が二人いる
最近嫁が体調を崩しがちで、「月経が二ヶ月来てない、微熱が続いてる」と言われ、病院で調べたら甲状腺炎が見つかった
後天的なバセドウ病かもしれないと言われた
女性には珍しいことじゃないんだって
あと医者から「奥さん疲れているから休ませてあげて。ホルモンが出ずに月経来ないのはそのせいだろう」と言われた
女性の体は男性の体と違って複雑で、男性が思うよりも繊細なんだから気をつけてあげてと男性医師に叱られてしまった
このままじゃマズイと無理やり月経を起こすために避妊薬まで処方されてしまった
嫁とは職場婚だからお互いの仕事はそれなりにわかってる
俺は技術職でSE、繁忙期は土曜日も出勤だし、短期出張もある
嫁は同じ技術職だけど訳あってSEから外されて、現在は社内開発の方にいる
多忙だが残業はあまり無い為、仕事帰りに買い物とお弁当作り(料理は嫁の趣味)をしてた
毎日の夕飯や家事は要介護者の二人がやってくれてる
俺は土日に妻の買い出しに付き合って、平日も風呂掃除や妻に頼まれた掃除やらやってた
他の料理含め家事は要介護者二人が手分けしてやってくれてたからうまく回ってるつもりだった
だけど嫁に無理が積み重なってたみたい

要介護者は今後どんどんできないことが増えていく
しかし俺も嫁も出世街道にのっていて、このままだと仕事は増える一方
嫁も俺も30、子供も欲しい
それらを妻に伝え、「体を休めるためにも、仕事を減らして家のことに集中してくれないか」とお願いした
今嫁の体は到底妊娠できる状態じゃなかったから、なんなら辞めてもいいと伝えた
だけど嫁は怒りだしてしまった
「私から仕事をとったら、これまで積み重ねの何が残るの?
SEの時は取引先に若い女だからって舐められて、セクハラされて(大問題になった)、それが原因で外されて!
だから社内開発に回されたときに、絶対ここで認められてやるんだ!性別関係ないんだ!って頑張ってきた!
愚痴言ってるあなたよりこの仕事好きだよ!仕事にケチつけられないように頑張って認められてきたんだよ!」
と言われ、仕事を奪うなら母(要介護者の一人)を連れて二人で生きていくと言われてしまった
でも現実問題、この仕事の仕方では妻の体調は良くならないだろう
社内開発と言っても、嫁の他は男ばかりで、男でも体力的にきつくて辞めていく人もいる
むしろ大手でも製造業なので、会社全体で見ても女性が殆どいないような環境
その中でプライド持って肩肘張って働いてきては知ってるけど
月経が止まって妊娠できない状態になってるって絶対体によくないことは分かってるし
義母を連れて出たところで、体が良くなるわけじゃない
そこを冷静に話したけど、「そんなこと言うならあなたが仕事セーブして家のことやって」と言われた
俺が仕事セーブしたらSEなんか続けられないし、そんなSE周り見ても一人もいない
そもそも技術職は男の領分って色が強いから、家庭を優先してたら出世もできないどころか、下手したら外される
嫁もそれは現実的ではないとわかってるはずだ
俺一人だけでもこの8年で年収が80万近く上がり、今じゃ一人で400万稼げるようになった
同僚の中でも一番出世してる
順調に行けば30代後半で500万行けると思うし、最悪子供諦めて要介護者二人の年金が入るように慣れば
俺一人が働くだけで家族四人生活するのも無理ではないと思う
結局俺が働いて稼いで、体力の無い嫁は体力に合った働き方をして、なるべく家庭におさまるしかないのではないかと思う 

805: 令和まで@31:00:15 ID:dtc.l3.s5
嫁の母も看護師として働き続け、無理して疲労骨折、歩行難もその影響がきていて
俺母(もう一人の要介護者)も元自衛隊員だが、仕事一筋のため病気を見逃し、
子宮癌を患って親父に捨てられ、今体が弱いのも癌治療のためで
二人共今無理したらどうなるか解ってるから、嫁の体を気遣って一旦仕事から離れることを推奨してる
嫁は土曜日に診断結果を聞いてからの話し合いで、まだ混乱してるんだろうけど
どうにか気持ちに整理をつかてもらわなければならない
同じ職場で働いてるからこそ、一度抜けたらそこに戻ることは難しいってのは俺が一番わかってる
だけどそもそも男に混じって仕事するのが無理だったんとと思う
若いうちは誤魔化しがきいても、これからどんどん無理が効かなくなる
嫁の立場にはなれないし、苦しさも肩代わりできない
本当にどうしたらいいんだ
俺には何ができるんだ 

806: 令和まで@30:50:34 ID:WUb.gp.4l
>>805
自分が働き続けるのに都合いい理屈積み上げて、
結婚相手を家事&介護奴隷に落としこむ(妻にはそう見えてる)の辞めないと離婚されるわよ。 

808: 令和まで@30:39:32 ID:dtc.l3.s5
>>806
要介護者といっても実際に何か介護してるわけじゃない
福祉関連でそうなってるだけで、買い物に行けないなど若干不自由はあるものの、主婦と同じで家事やってくれてる 

807: 令和まで@30:44:28 ID:NeC.ji.5l
>>805
>俺母(もう一人の要介護者)

そりゃ嫁さんも
>母(要介護者の一人)を連れて二人で生きていく
って言うわw
だいたいやりがい失って母親と姑の介護しつつ子育てとか無理だろ
すでに破綻してるわ 

809: 令和まで@30:34:14 ID:vga.z5.aw
誰が何言っても嫁が聞く耳持たないならどうしようも出来ん
母親連れて出ていくというなら仕方ないだろ
お前まで巻き込まれることはない 

810: 令和まで@30:20:16 ID:AsF.za.5z
>>808
奥さんは家にいるだけの生活をしたくないんだと思う
無理がきかなくなったらできる範囲で別の仕事を探してきて外にでるんじゃないかな
自分だけ今の環境で働きたいってそりゃないわ

まあ今のままじゃ遠からず離婚でしょうね 

811: 令和まで@30:17:16 ID:WUb.gp.4l
お母さんズが衰える未来予測して、介護と家事以外の妻の人生絶ちたい気持ちは抑えて。
順調に昇給してるなら、身動き取れなくなってきたらヘルパーでも雇えばいい。
バリバリ働いてる女と結婚した時点で妻に俺の出世街道の下支えさせるのはあきらめて下さい。
自分の事は自分でね。 

812: 令和まで@29:44:50 ID:a29.2x.qg
>>808
嫁さんも大概頑なだし個人的には絶対休んだ方が良いと思う、それを前提として言うんだけどさ

私の旦那は独身のとき、30代半ばから40代で自分の父親の介護を苦労しながら最後までやりきったよ
少子高齢化な以上、男も介護から逃れられないとまずは思うんだけど
あと30で400万円代ってドヤ顔してるけど、子育てや介護を考えたら1馬力でそれだと不安な年収だよ
あなたドヤってるけど、要はそんなに有能な技術職じゃないのよ
まだ残業せずに帰って弁当まで作ってる嫁さんの方が有能な社員だよ、きっと会社も開発部署に異動させたんだから男社会ながらそれ認めてたんだろうね
まあ話を戻すけど、その状況で介護者2人いるのにさらに子どもって言われたってお前は何を考えてんの?って話ですよ
それに嫁さん仕事好きなんだから更に無理ゲーじゃん

嫁さんの仕事をセーブしろってんなら、あんたも転職してホワイトな職場になって年収上げた上で家事介護を嫁さんと同じくらいすればいい
そこまでやったら今は頑なな嫁さんだって仕事セーブするの考えるでしょ
無理だよって言う?その無理を今嫁に言ってるんだよあなた
嫁はその忙しい部署で仕事を時間内にきちんと終わらせて残業せずに帰ってきて家のことやってんだからさ

もっかい言うけど、絶対嫁さんは休んだ方が良いと思うよ?
でもそのためには、自分の方も何かを変えないと相手だって納得しないでしょうよ 

813: 令和まで@29:18:28 ID:rSo.wq.ut
>>808
会社や地域もあるから年収はなんともいえないけど
手取りが400と考えても、要介護で今後悪くなる可能性も高いお母様2人と嫁さんを1人で養うと考えたら厳しい気がする
結局嫁が再度働きに出ないと家計が破綻すると思うんだけど
それプラス子ども1人ってなって、今後お母様の身動きがいざ取れなくなったら、嫁が介護と家事育児をワンオペでしなきゃならないよね
なんか嫁の忙しさやストレスはあまり変わらないと思うのは自分だけかな

体のことも考えて嫁に発言したのは分かるけど
嫁が怒ったのは生きがいである仕事を奪われそうになったのはもちろん
今の家計と家庭の状況で子どもを作りたいって簡単に言っちゃう見通しの甘さにも怒ってるんじゃないかな
それを怒っての2人で出て行くって嫁の答えなんじゃないだろうか
仕事のセーブだけじゃなくて、今の嫁のスキルを活かせて年収も上がって時間も融通がきく職場を2人で探してみるとか
もちろん難しい話だけど、それでも嫁の仕事が好きだという気持ちを少しでも汲み取ってれば嫁にそこまで反発されなかったんじゃないかな 

815: 令和まで@27:51:09 ID:EZ9.l3.kn
>>804です
Wi-Fiつないでたら重くなって書き込めなくなったのでつなぎ直しました

皆さんすごく誤解されてるので、修正させて下さい
まず要介護者二人ですが、二人共いわば主婦の扱いで、できる家事は二人が分担してしてくれています
そして要介護者の二人ができないことが増えてくるというのは、主婦業ができなくなるという意味で
介護が必要になるという意味ではありせん
俺の母は介護が必要になれば施設に入れるだけの個人資産を持っていますので、すでに手配済みだと言っています
嫁の母はどうするのかわかりませんが、施設等行く等の宛は無いようです

二人が体が弱り、家事ができなくなったとしたら、俺と嫁で家事を分担しなくてはなりません
俺は元々高校から寮に入り、10年ほど一人で生活していましたから、家事に抵抗はありません
しかし嫁は実家からでたことがなく、働きながら家事をしたこともありません
俺が危惧しているところはそこです
俺は家事が増えても、働きながら自分のこのくらいなら対応できる自信がある
でも嫁や嫁母の分までとなると難しい
そうなると嫁が働きながらら自身のことと嫁母のこともしなくてはならなくなります
今でも体に負担がかかっているのに、そうなったら本当に無理になるのではないかと俺は思っています

嫁が働きたいという気持ちはわかります
だけど現状家事は各々の母親頼りで、買い物は俺がやり、弁当作りをやめたとしても、体が休まると思えません 

816: 令和まで@27:29:14 ID:rSo.wq.ut
>>815
もし嫁さんの体を考えて発言したとしても、嫁さんが納得しなかったら全て意味ないのよ
理不尽に思うかもしれないけどさ
無理に納得するくらいなら離婚して出てくとまで言ってる人を相手にするには、こっちの提案を変えるしかないって話なだけだよ
実際そうでしょ?男勝りの嫁さんなら最悪明日にでも緑の紙もらって準備はじめるよ、同じ女性だからその勢いは男性のあなたよりは理解できる
あなたにできることは妥協するか、上で言った通り別の方法を考えるかしかない
それも嫌なら嫁も出て行くって言ってるのだから離婚すればいいとここの住民は言っているだけ

>俺は家事が増えても、働きながら自分のこのくらいなら対応できる自信がある
でも嫁や嫁母の分までとなると難しい
難しいんじゃなくて、難しくてもやるんですよ。それは嫁も旦那も関係ないです
嫁が仕事セーブしたって甲状腺の持病持ちが家事を十分にできるかは分からんし
セーブしたら家事の負担が増えるだけじゃん、意味ないよ

>そして要介護者の二人ができないことが増えてくるというのは、主婦業ができなくなるという意味で
介護が必要になるという意味ではありせん
そこの見通しが甘いの、人が弱るのって本当に突然だよ 

817: 令和まで@27:27:36 ID:WUb.gp.4l
>>815
嫁は実家からでたことがなく、って今住んでるの嫁の実家なのですか?
そうなら、今離婚されたら親子で放り出されて大変ですね… 

819: 令和まで@27:16:27 ID:EZ9.l3.kn
>>816
このの方にうまく伝わらないということは、嫁にも伝わってない可能性がありますね

俺はとにかく今嫁に休んでもらいたい
嫁母も俺母も
嫁の体が調子を取り戻すまではこれまで通り生活を支えると言ってくれている
だけどあなたの言うとおり、人は弱り始めたらすぐだ
それは嫁母から何度も言われてる
だから二人が元気な間に嫁が休んで元気になり、自分のことくらいは満足にできるようになってほしい
キャリアは積めないけど、今休まないとそもそも働くことさえできなくなるんじゃないかと心配してる
今の嫁が男社会で生きていくには、やはり無理がある

>>817
今は俺の母の持ち家です
もともと俺の祖父母が住んでいて、足の悪い二人が生活しやすいようにリフォーム済み
今は祖父母とも亡くなってしまい、母が家主になり、そこに4人で移り住んだ
嫁と嫁母はもともとマンションに住んでたけど、嫁母が足を悪くした時点でそこでの生活は無理になったから
離婚したら嫁が足の悪い嫁母を抱えて住むところから探すことになります 

818: 令和まで@27:21:32 ID:ihR.ny.ba
>>815
頑張れば自分と実母の世話くらいなら出来るとして。
妻が将来バセトウ病が発病して寝たり起きたりの生活になっても、夫は頑張っても自分と妻母の世話までは手が回らないと宣言してることにならないか。
なら妻は今別れて妊娠の心配もなく母と2人の生活でストレスなく暮らす方が楽と思ってしまうのも頷ける。

なんつーかあなたの将来像には打算を感じるんだよね。自分がplayerのRPGで、妻のHP/MPが残りこれくらい、母達のHP/MPがこれくらいだから、自分はこのくらいの配分で行けば良い…みたいな。
でも妻にも意思があるからあなたの作戦指示通りには行かないだろう。
妻が無理をしていて心配だとしたら、妻母に意見聞いてみたりして、落とし処を探ってみたりはしたのかな?
妻母も娘の体を心配してるだろう。あなたの見立てにも一理あるなら二人で説得できるかもしれないし。
ちなみに子どもについては今は一旦忘れた方が良いと思う。それどころではないと言う印象を受けるからね。
忘れようとしても子どもを忘れられないなら、その時に改めて妊活について考えようや。 

820: 令和まで@26:57:45 ID:vi7.st.ag
とりあえず嫁さんととことん納得するまで話しあえば?
それで決裂したらもうしょうがないよ
一緒にいない方が幸せなことだってあるだろうし

ここで自分が欲しい言葉をもらえないんだったらそうした方がいいよ 

822: 令和まで@26:54:36 ID:a29.2x.qg
>>819
心配してるのは分かるんだけど、今の嫁の精神状態と頑なな態度を鑑みるに旦那の今の提案を受け入れろってのが現状嫁にとって100%無理なんだよ
私達が無理だからっていうのではなくて、嫁が嫌だと言ってるんだからそのままそれを提案するだけじゃどちらにせよ嫁が無理矢理家を出てく結果しか見えない
嫁が客観的に今の体の状態を見られないのなら、例えば
嫁:まずは仕事をそのまま続けるけど、絶対残業はしないで家事もしない→しばらくしても体調戻らないなら社内での異動→それでも無理なら契約社員かバイト→無理そうなら退職
旦那:まずなるべく定時で帰って洗濯とちょっとした掃除、土日も掃除は絶対する、朝と昼は自分で準備
とかさ
要はあなたが性急すぎるんだよ、1日2日で生きがいを諦められたら人間もう少し合理的に生きれるよ
嫁を説得したいなら長期で色々試してみるしかない

もちろんそっちが納得いかないのはこちらも承知だよ
自分の家に義母も住まわせてるんだし、少しは自分の要望も聞いてほしいってのも分かる
でも結婚を続けたいなら、お互いカッカしあって自分をぶつけてたら何も解決しない
ここの人達が嫁の考えを変えることは絶対に無理なんだから、旦那のあんたが色々考えてやってくしかないよ 

826: 令和まで@26:33:13 ID:EZ9.l3.kn
>>818
嫁母とはもちろん話してます
そのときの答えを>>805で書きましたが、嫁母も嫁は仕事をセーブして休むべきだと強く訴えています
子供を欲しがってたのは嫁なんですよ
23歳で付き合い始め、そのときは二人はほしい!と、言っていました
嫁母も嫁は昔から子供が欲しいと話していたと言っていて、子供を作れる可能性は残してほしいと言われました
子供ができる年齢には限界がありますから、せめてその限界までは可能性を残してあげてほしいと
嫁母の考えでは、今仕事仕事の言っているのも、今は子供を産める体ではないと言われて
女としての価値を否定され、仕事までやめたら人間としての価値まで失うと思っているのではないかと分析しています 

828: 令和まで@26:19:20 ID:Awx.st.yz
>>819
奥さんの不満の根底に、「やりたい仕事をやれなくなったのは『セクハラ』という男の仕業」が原因として横たわってるところに、
肝心の旦那、当然ながら男で仕事の内容も異動させられた原因も知ってるのに「今の私」を否定してくるなんて、こいつも敵か!
みたいな感情があるんじゃないかとちょっと思うんだよね
そこで「男社会だからうんぬん」って口に出しでもしたら余計爆発しそうな気がする
そして母二人も背後から揃って撃ってくるんじゃ逃げ場がない
それが例え身体を本気で心配している、という理由からだとしても、身内に全否定されるのはしんどいと思う
ただでさえ身体の不調があるのに追い詰められりゃそれイヤだろうなーと思う
まあ自分が自分がみたいな人みたいだしここまでにしとくわ 

829: 令和まで@26:19:01 ID:SLi.gp.b4
大体要介護なのに主婦として立派に家事をこなして役になってますっておかしいでしょ
要介護1でもこうなんだよ?
・身だしなみや居室の掃除などの身のまわりの世話に何らかの介助(見守りや手助け)を必要とする。
・立ち上がりや片足での立位保持などの複雑な動作に何らかの支えを必要とする。
・歩行や両足での立位保持などの移動の動作に何らかの支えを必要とすることがある。
・排泄や食事はほとんど自分ひとりでできる。
・混乱や理解低下がみられることがある。 

830: 令和まで@26:16:28 ID:a29.2x.qg
>女としての価値を否定され、仕事までやめたら人間としての価値まで失うと思っているのではないかと分析しています
そこまで理解してるなら、嫁の気持ちだって分かるはずだよ
人間、そんなすぐに現実を理解できないよ…

私も実は癌をやって休職→退職したクチだから嫁の気持ちも理解できる
もう無理、もうダメって分かってても頑張って続けた仕事は中々諦められなかったし辞めても未練があった
そこを冷静に見られるのは正直なところ時間薬しかないし
旦那の方も現状を変えるつもりはない一辺倒ではなくて、家事もしてみる事で互いが歩み寄る手助けになるんじゃないかとも思うんだけど

プリマ既男が独りで踊るスレ Stage4
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1512356146/l10

できればここに誘導された理由も考えてみてね
今のままだと嫁からもプリマ行きだよ 

832: 令和まで@26:00:54 ID:EZ9.l3.kn
>>829
・立ち上がりや片足での立位保持などの複雑な動作に何らかの支えを必要とする。
・歩行や両足での立位保持などの移動の動作に何らかの支えを必要とすることがある。

これに該当するみたいです
補助具を使ってます

>>830
嫁に無理をさせないために、他にどうして良いかわかりません
生まれたときから時間を共にし、嫁を一番理解している嫁母と話あって、今回嫁と話しました
俺は嫁の立場にはなれませんが、母が腹痛を訴えて倒れ、癌だと判明したときは本当にショックでした
弱っていく母を見るのも辛かったし、母が取り返しがつかなくなって苦しんでいるのも痛いほど伝わりました
嫁には母と同じ後悔をして欲しくないと思います
母には何度病院に行ってくれ、休んでくれとお願いしても、そうはしてくれませんでした
だから嫁には無理にでも休んでもらいたい、だけどどうして良いかわからない
それが俺の今の状態です

なぜ誘導されたのか全くわかりません
今移動しても書き込みがスムーズにできないので、調子が戻って現状の膠着状態が変わらなければそちらで相談します 

836: 令和まで@24:08:33 ID:Erj.l3.wq
>>830
事ある毎に自分語りうぜぇっす
こっちに移動してください

プリマ既女が独りで踊るスレ
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

ここに誘導されるような人格だと理解してね
今のままだと現実社会からもプリマ扱いだよ


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