369: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/19(金) 11:53:37 
相談というか、愚痴かもしれません 
誰かに聞いてほしいのです 

◆現在の状況・家族構成・同居状況 
私たち夫婦には今5ヶ月の子どもがいます 
両実家とも初孫です 
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私は3人兄弟の末っ子(兄・姉・私)実家は田舎 
主人も3人兄弟でこちらは長男(主人・弟・妹)実家は都会 
今は田舎の私実家で両親と同居しています(私の兄姉は未婚で都会に居ます) 

私両親と同居の理由は両親が歳をとっていて二人きりにしておくのは何かと不便だろうということと 
田舎の自然あふれる環境で子育てがしたいと思ったからです 
幸い私の実家は敷地内に二軒家を持っているので同居の環境も整っており 
主人も賛成の上での同居になっています 

370: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/19(金) 11:54:50 
◆悩みの原因・背景(長いです) 
最初、セコケチ親族スレに愚痴ろうと思っていたのですが 
主人家族が舅を除いてセコケチなのです 
内容は人により様々で主人と付き合っていた頃から 
・お金を貸してくれ 
・私の持ち物くれ 
・私に眉毛を整えてほしい(私が主人の身なりを整えていました) 
・私の持っている家電くれ(付き合っていた当時私は大学生で一人暮らしでした) 
とバリエーションに富んでいました 
最初の頃はお金は流石に貸しませんでしたが 
主に欲しがるのが主人(当時彼)の妹という事もあり 
持ち物で私がいらないものは気軽にあげたりしていました(コンポ・携帯ゲーム機など) 
今思うとそれがいけなかったと思います 
クレクレは結婚して田舎に引っ越ししてからも変わらず 
一度誓約書を書いて(必ず返すようにと)10万円を貸しましたが結局返ってきませんでした 
当時夫婦二人とも田舎で就職したばかりで10万円といえども大金でした 
それ以来お金を貸してほしいという申し出は極力断っています 
しかし主人の妹が、塾代を親に出してもらえないからいつか返すので貸してほしいと言われました 
妹は高校受験で難しい高校を志望しているために塾へ行きたいそうです 
しかしある月から塾代を出せないと言われてしまい 
不憫に思った主人と弟が折半で出し合い 
うちは主人のおこずかいの範囲でという我が家の条件で貸しています 
ちなみに妹は今は返す気は無いみたいです 
妹は普段家で、「ここまでお金をかけて育ててやったんだから絶対合格しろ」と姑に言われて 
ストレスでプチ家出騒動も起こしています(友達の家に泊まりに行った) 
義実家はとにかくお金・お金とお金に振り回されているイメージがあります 
主人は中学生の頃からアルバイトをして、携帯・服・その他ほぼ全てを自分で買っていて 
更に弟と妹の携帯電話本体や毎月の電話料を負担していた頃もあったそうです 
今も主人の高校と大学の奨学金が残っていて、毎月返済をしています 

371: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/19(金) 11:56:08 
で、ここまで書き込もうとしてやっぱりやめようと決めた後すぐに 
姑が精神病(たぶん躁鬱病)を患いました 
原因は義実家の借金の問題です 
私たち夫婦も、さらに舅も知らないうちに姑が借金をしていたのです 
額は結局教えてもらえませんでしたが結構な額らしく 
生活費に充てられていたそうです 
義実家は姑が専業で、舅の収入だけでした 
舅に生活費が足りないと言えずにこっそり借金をしていたみたいです 
姑が精神を病んでからの異常行動は 
・いきなり奇声をあげる 
・姿が見えないと思ったら押し入れに入って振り込まなければならないお金を握りしめてブツブツ言っていた 
・意味不明な事を喋りだす 
などだったそうです 
実際私はその姿を見る事はありませんでしたが 
主人弟から主人へ逐一様子がメールされてきました 
今回弟が一番の被害者(?)で 
普段からアルバイトで稼いだお金をほぼ全額家に入れていましたが 
このことで更に自分のおこずかいもなくなったようです(現在フリーターをしてます) 
それが面白くないようで、主人に愚痴のメールを送ってきていたそうです 
お前は家から逃げて良い身分だよな(だからせめてお金を出せ)といったような事も言われたそうです 
一時は入院の話も出たようですが、数か月の後症状が落ち着いたようで 
先月久しぶりに顔を見る機会がありましたがとても精神を病んでいたようには見えませんでした 
しかし今、以前にはなかった姑からのメールが毎日届くようになりました 
内容は孫に会いたい。明日会いに行きたい。野菜を送ってくれ(私実家は兼業農家です) 
といったものです 
前は主人に送っていましたが、最終決定権は私が持っているという事が分ったのか 
最近では私の方にばかり送ってきます 
主人だと断り易いのですが私だと断りにくいということも分かって送っているようです 
会う度に野菜をあげていたので、かわりにと姑からはタオルや服(正直趣味が合いません)を頂くのですが 
義実家は舅・姑・弟とヘビースモーカーなためどれも煙草の匂いが染みついていて 
妊娠中にはつわりがひどくなったものです・・・ 
とにかく、表立ってはギブアンドテイクになっていました 

372: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 11:57:19 
シエン 

373: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/19(金) 11:57:22 
そして先日、私の母が倒れました 
倒れたといっても以前完治した病が再発したものですが 
母は真面目な性格の為薬を飲んで今も仕事へ行っています 
しかし無理はさせたくないので家の事は私ができるだけやるようにしています 
そのため家が慌ただしいのでしばらくは孫に会わせることができないという事を遠回しに伝えたのですが 
それからメールが来る頻度が上がりました 
孫にぬいぐるみを買った。渡したい。会いたい。会えないのなら送る。タオルも送る 
母親は元気か。ちゃんと支えなさい。家事しなさい。孫かわいい(写メを送った) 
の無限ループです 
主人にやんわりとメールを止めるように言ってもらおうかと思ったのですが 
もし刺激して精神病が再発したらと思うと怖くてできません 

主人も常識のないところがありますが 
義実家はそれに輪をかけて常識がありません 

長くなってしまいましたが義家族の非常識行動を挙げていくときりがないのでこの辺で 

◆結局私はどうしたいんだろう 
書きながら思ったのですが、はっきり言って義家族と縁を切りたいです 
無理だろうとは分かってはいますが、放っておいたらいずれはん罪を起こしそうな義家族一家 
(弟は既に傷害事件を多々起こしていますが警察沙汰までにはなっていません) 
全力で逃げたいです 
義家族が更生する方法、もしくは禍根を残さず縁を切れる方法は無いでしょうか 
お知恵をお貸し下さい 
ここまで読んで頂きありがとうございました 

374: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 11:59:58 
旦那のスタンスは? 
妻子<<<義実家なのか、逆なのか。 

375: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/19(金) 12:02:42 
>>372 支援ありがとうございます 

>>374 もちろん妻子<<<義実家 です 
しかし上で書いたように主人も常識が無いところがあり 
やることが空回りしています 
すぐに姑に対して口汚く罵ったりしようとするので余計にこじれると思い 
今は口出しをしないようにしてもらっています 

376: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 12:09:46 
まずは躁鬱病がどういう病気か知った方が良いと思う。 

金遣いは荒くなる、自分がえらくなった様に思う、異常に前向き 
落ち込む、鬱になるを交互に繰り返す病気。 
説得や説明をして理解してくれるかと言うとかなり難しい。 

姑さんの酷い様なら病院に入れるのが一番いいと思うけど 
義実家がそれをさせないのであれば旦那さんに説明して病気の性質を理解してもらい 
全力で逃げた方が良い。 

ただ、嫁実家に住んでいる以上は住所がばれてるだろうから出来るなら引っ越しして 
電話替えて、連絡できないようにすればいい。 

そこまではー・・・って思う場合は二人とも電話番号を変えるとか小さく疎遠になればいい。 

377: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 12:11:32 
妻子<義実家の旦那をどうにかする方が先だろ。 
義実家は更正しないと思うし、平和に縁を切るなんて絶対出来ない。 
今住んでいる土地を売り払って遠い地へ引っ越すというのも 
病気の母親がいると難しいね。 

378: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/19(金) 12:17:21 
すみません、読み返したら間違えていました 
もちろん妻子>>>義実家 です 
主人は子どもの頃からお金関係で親に苦汁をなめさせられていたようで 
多分私が縁を切りたいんだけどと言ったら賛成すると思います 

躁鬱病について知識が無かったので 
ハイテンションとローテンションがある 位の認識でした 
一度きちんと調べてみたいと思います 

病気の母がいるのと、お金が無いので今引っ越しは考えていません 
いつか自分たちの家を建てたいという話はいつもしていますが 
借金(奨学金)返済があるのでいつになるやら・・・ 

379: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 12:17:32 
事実上縁を切る、というのはできるかもしれないけれども 
弟や妹からの借金の申し込みについては断るとして、 
姑の入院費用や介護費用なんかについても「うち関係無い」は難しい気がする。 

380: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 12:37:25 
メール着信拒否ってのは、送った側も拒否されてることがわかるのかね? 

381: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 12:39:31 
>>369 
妻子>>>義実家でも夫としては手助けしないとどうにもならない 
こともあるかもしれないよね。夫も含めて完全に縁切りは難しいかも。。。 
ということなら、369家にかかわるような援助(369のものを欲しがる、 
夫の小遣い範囲を越える援助を欲しがるなど)は完全拒否、369夫以外は 
絶縁状態にする。もし369夫が夫実家や夫妹を援助したい場合は、 
369夫の小遣い範囲でのみ行う。 
義母からのメールは読まずにスパム扱い、義母へのメールは夫から 
たまに写真を送ったり、様子を伝えたりしてもらい、369自身は関わらない。 
369のメールも家電、携帯も義実家関係は着拒に設定。 
義実家関係の連絡は369夫のみが窓口になる。 
369家の貯蓄については、369夫が勝手にできないように369が管理。 
夫と約束するのであれば、夫とのこう言った取り決めを紙に書いておく。 
…で、どうだろうか? 

夫さんは犠牲になって可哀想だけど、自分の実家のことだからね。 
躁鬱、糖質からは全力で逃げて関わらないことだよ〜 

382: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 12:43:19 
舅さんだけはまともそうなので、窓口を舅さんにしてもらったら? 
弟や妹は使い込みしそうでちょっと信用できない。 

383: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 13:01:55 
>>381 
>もし369夫が夫実家や夫妹を援助したい場合は、 
>369夫の小遣い範囲でのみ行う。 
入院費用や将来施設に入ったりする場合のお金については 
小遣い範囲で、というのは流石に無理なのでは・・・ 
369さん自身には支払う義務は全くないけれども、 
夫自身には369さんとの共有財産の中からでも払う義務があるんじゃないかな。 
月々の小遣いっていっても、それほど残るほど高額でもないだろうし。 

384: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/19(金) 13:50:20 
子どもがぐずったので相手をしていました 
様々な意見ありがとうございます 

確かに姑の精神病が再発して入院などということになったら 
流石に支援しないというのは考えられませんね 
主人が長男なのでいずれは義実家両親の老後の世話もするものだと思っていたのですが 
主人は両親の事など知らないと言い張るのでそれはそれで困ったものです 
(まだ義両親は若いので老後の世話はまだまだ先の話ですが) 

メール拒否をして姑の病気が悪くなるという事は無いでしょうか 
それが一番心配で、私が毎日我慢すれば良いのならばしょうがないと考えています 
それでも何度かに一度は無視していますが 

舅は会った時も無言で子どもを抱っこしていて、正直影の薄い存在です 
いつも何も言わないので姑の病気の時もどういう考えなのか最後まで分かりませんでした 
無口なだけで悪い人ではないと思います 

妹はまだ未成年なのでお金の扱いをさせるのは憚られます 
弟はDQNなので恐ろしくてお金など預けられません 
舅と一度話し合いたいと思っているのですが、いつも姑がそばに居るため中々機会がありません 

後出しになってしまいますが 
私が義実家から離れたいと思う理由はお金の他に組織の事があります 
義実家は某組織の信者で、姑が熱心に活動をしています 
姑に初めて挨拶をした時、その組織の会館に連れて行かれて 
知らないおばさまに2時間ほど話を聞かされたのはちょっとしたトラウマです 
主人はその組織は嫌いなのですが生まれたときに勝手に信者にさせられています 
私の子どもももしかしたら勝手に・・・と想像してしまい、会わせるのにも躊躇してしまいます 
この前会わせた時に信者の友達を連れてきて、私の孫も同い年で異性だからいずれ結婚させましょう!と 
姑と二人で盛り上がっていたのを見て冗談だろうけどガクブルでした。まだ子どもは0歳ですよ!冗談じゃありません 


385: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 14:09:32 
>>384 
それはもう絶縁推奨でしょー。 
精神病+某組織ってないわー。 
いい嫁キャンペーンやめて旦那の両親なんか知らないに乗っかればいい。 

メールに関しては受けて受けて最後に爆発して絶縁するくらいなら 
最初から着拒して、忙しいので対応出来ませンって言った方が親切だよ。 

386: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 14:09:36 
全力で逃げろ 

387: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 14:12:14 
>>384 
>メール拒否をして姑の病気が悪くなるという事は無いでしょうか 
ないとは誰も言い切れないんじゃない? 
◆LjzvkIXuxkさんが悪くなるかも…というなら我慢するしかないよね? 
我慢できなければ着信拒否すればいいんじゃない? 
それで悪くなろうが、自分自身の心の平安が保つために必要なら仕方ないし。 

入院費とかを負担しないと…と思うならそのための貯蓄を別枠で設定するとか、 
どのくらいまでなら負担するとか夫と取り決めておけばいいのでは? 
「絶縁する」…ということは、相手が野垂れ死のうと感知しないと言うくらいの 
覚悟が必要なことだよ?結局、384さんにはその覚悟が全くない状態のように 
見受けられる。 
「禍根を残さず=相手も納得」して平和的に絶縁なんて、正直無理じゃない? 
相手から絶縁状をもらうようなことを自分がする以外にないと思うけど… 
384さんご自身が「絶縁」に対してどのくらいの範囲(夫も子供も含めて)を設定して 
いるか?まずははっきりと腹をくくって決めておいた方がいいと思いますよ。 
「絶縁したいけど、いい子ちゃんで恨まれないようにしたい」なんて無理なような。。。 

388: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/19(金) 14:22:17 
義実家が知らない場所に引っ越して縁を切るというのが理想なのですが、難しいので 
せめて義実家のお金に対する考えを改める事は出来ないだろうかと思っています 

私の両親と義実家両親は対照的です 
私両親は共働きだけど質素倹約、そのためちょっとした資産持ち 
義両親は舅だけ働いて(姑は組織活動で忙しい、祈れば楽な暮しになるはず。らしい)贅沢な暮らし 
借金をしていた時も酒・煙草を止めないのはおかしいです 
(月の酒・煙草代で3万円超えは固いと主人が言っている位浪費しているみたいです 
そのお金を妹の塾代に回してあげて欲しい) 
子どもが生まれた時に主人親族から頂いたお祝い金を姑に盗られそうになったこともあります 
そして今は私実家の財産をあてにしている様子が少しずつ見えてきて呆れています 

(余談ですが主人も当然のように私両親の財産はいずれ私=俺のもの!と考えていたようで 
がっつりシメました。考え方が親子で似ています) 

とここまで書いてレス見ました 
やっぱり全力で逃げた方が良いですよね 
私も相手が義実家じゃなければ思ってる事吐き出して絶縁状を叩きつけられるのに 
どんな人たちでも主人の家族、私の家族でもあるんだし・・と誰にも相談できず悶々としていました 
改めて逃げろと言われ、薄情なわけではないんだと安心しました 
悟られないようにコツコツお金を貯め、本気でこれはダメだと思ったらさっと縁切りできるよう 
主人と話し合いを重ねて気持ちの整理もしておきたいです 

389: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 14:22:48 
夫が逃げたがってるなら、それを支持してかまわないと思う。 
このままだと義実家のせいであなたたちの家庭が壊れるのが目に見えるよう。 

390: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 14:27:23 
親は未成年の子の扶養義務があるけれど、 
子供には、同居もしてない親の扶養義務はないんだから、 
自分たちの生活費や教育費はちゃんととっておかないとダメだよ。 
一度お金を渡すと、ずっと要求されるんだから、 
余裕のあるそぶりは絶対に見せちゃダメだ。 
組織のために借金する人間をどうにかするのはもう無理。 
逃げるしかないよ。 

391: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 14:52:48 
組織なんて心が弱ってる時に付け込まれるもんだし、姑の奇行に沈黙してるあたり 
舅も心当たりがあるんでない? 
今は押さえつけられてるから大人しいだけで良い人ってわけじゃないと思う。 

392: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/19(金) 15:01:38 
>>391 組織の事ですが 
最初は舅が組織をしていたそうです 
で、結婚するときに姑も入信して姑の方がハマったんだそうです 
舅は普段組織に対して無関心のように見えたので教えてもらった時は驚きました 
舅は怒る時は暴行的らしいですが今までそんなところ見た事がありません 
姑が病気の間仕事も家事も文句を言わずにしていたみたいなので 
義家族唯一の良心だと思います。思いたいです 

子どもを散歩に連れて行ってきます 
溜めていたものを吐き出せてすっきりしました 
またこじれたらお世話になるかもしれません 
本当にありがとうございました 

393: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 15:03:24 
>>389 
だよね。 
夫にとって>>388がエネにならないように気を付けてね。 

394: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 15:16:43 
その義母はサイマーレベルだと思う。 
一家全員おかしいので関わらない、受け入れないが一番だと思うよ。 
可能なら絶縁推奨。その様子じゃ、旦那より嫁であるあなたが義実家にタゲられてる。 

ちなみに旦那自体が拒否するつもりの相手をあなたが受け入れる必要ナシ 
サイマー親に育てられた子は親の呪縛で逃げるのが苦手なのに 
旦那さんは頑張って離れようとしてるんじゃないのかな? 

ちなみに「相手に変わってもらおう」はムリだよ。特にサイマーはね。 

395: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 16:45:12 
>>392 
違う。それ姑が舅以上に組織に深く入り込んで力関係が逆転したんだよ。 
かつて自分が組織をバックに妻を追い込んだから、逆らった時の怖さを知ってるんだ。 
肉体的な力では息子達に勝てなくなったから大人しいけど元凶は舅だ。同情したら駄目。 

396: 名無しさん@HOME 2010/02/19(金) 19:22:31 
躁鬱(双極性障害)って調べたらわかるけど、完治しない病気。 
治ったように調子よくみえる「寛解」という状態にはなっても、 
また何かのきっかけで症状が悪くなっていくよ 

>>371の 
・いきなり奇声をあげる 
・姿が見えないと思ったら押し入れに入って振り込まなければならないお金を握りしめてブツブツ言っていた 
・意味不明な事を喋りだす 
の部分だけみると、統合失調症(昔の精神分裂病)っぽいようにも思うけど。 

397: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 00:30:03 
>>396 
そこだけだと狂言にしか見えないんだよね… 
病名欲しがる人に簡単に病名あげたり薬をバッサバサ言われるまま出すバカ病院もあるって林先生も言ってたし 

399: 名無しさん@HOME 2010/02/22(月) 11:43:05 
林先生で思い出したけど、統失の初期の診断時はその後の治療の為に 
本当の病名は伏せて躁鬱と告知することがあるとか何とか読んだような。 
だとしたら、メール拒否したら悪化するかも…とか考えずに 
むしろ悪化してもらって病院に隔離の方向に持っていけた方が良いんでね? 
重度(精神)障害者認定受けて受給者証を交付してもらえば 
病院にぶち込んでも、それぞれの負担は最小限で済むし。 
まだ学生な義妹は負担するのは無理でも、ウトや義弟なら『キティ外トメからの解放』 
っていう利害の一致もあるし、改めて精神科を受診させる価値はあるかも。 
まぁ誰が病院に連れてくか、てのが問題だけど。 
旦那・ウト・義弟で話しあってみて「病院に隔離なんて酷い!」な反応なら 
それこそ「だったらオマイが面倒みれ」で良いし。 

650: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/27(土) 10:32:16 
>>369です 
先日は様々な意見を頂きありがとうございました 
少し進展したので書き込みたいです 
まとめてきます 

651: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/27(土) 10:43:28 
あれから毎日ではなくなりましたが 
頻繁に私の母の具合を聞くメールが姑から来ていましたが 
いつも「相変わらずです」とだけ答えていました 
すると主人に電話をして 
「いつになったら孫に会えるんだ!」と言ってきたそうです 
姑からすれば親の病気を盾に孫に会わせないひどい嫁といったところでしょうか 
望むところです 
母は一度子どもを連れて向こうの家に行ってみてはというのですが 
(実は結婚してから一度も義実家へは行っていません 
私の仕事柄盆が無かったり稲作の時期で手伝いがあったりだったのですが 
私が煙草嫌い&義実家は狭いので理由を付けて行っていなかった) 
あんな煙草の臭いが部屋中から発せられているような部屋に 
赤ちゃんを連れていくなんて考えられません 

そして義弟から主人に金の無心のメールが来ました 
金額は少額で、弟の専門学校の願書提出のため?に使いたいそうです 
弟は高校を卒業してからプロの格闘家を目指すため就職はせず 
ずっとアルバイト生活をしていたのですが 
最近夢を諦めて消防士になると決意。 
専門学校へ通うと決めたそうです 
主人はお金が無いからと即断ったそうです 
入学の前のお金を集られるということは、入学してからの授業料も・・・なんて 
安易に想像ができてしまいます 
その話を昨晩聞いてガクブルでした 

そして昨晩主人としっかり話し合いをしました 
確か身内にはん罪者が出てしまうと、公務員(警察官?)になりたくても 
なれないんでしたっけ? 
もし弟が傷害事件を起こして捕まってしまったら 
子どもの将来の選択肢を狭めてしまうかもしれないと言ってみました 
その言葉が応えたようで 
やはり主人はできる事なら絶縁したいそうです 

653: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/27(土) 10:44:10 
しかしここで難しいのが 
金の無心をしてくるのはいつも弟か妹なのです 
普通は親に出してもらうべきお金(塾代や願書代)なので 
親が頼んでくるのが筋だと思うのですが 
親は何も言わず(言っているのかも知れませんが)子ども自身が集ってきます 
親とは何の接触もないのに 
いきなり絶縁!といってもハァ?となるのは目に見えています 
親から話が来ればその機会に話し合いをする事が出来るのですが 
そうならないようにのらりくらりとかわされているように思います 
もしもう一度金の無心をしてくるような事があれば親に掛け合って 
どういうつもりなのかと話をしようと主人は言いましたが 
「もし、もう一度あったならば」というのは随分前にも言っていたような・・・ 
10万円が返ってこなかった時点でしっかりと話し合いをすべきだったなと思います 

そして聞きたいのですが 
絶縁というのは誓約書のような紙面上だけの物なのでしょうか 
きちんと法的に絶縁できないものかと思っています 
弁護士を入れてお互いに干渉しないと念書を取るだけなのならば意味が無いのではないか 
いずれ向こうが困窮したときに必ず接触してくるだろうと思っています 
主人は絶縁に必要なら今の名字(主人方)も捨てて 
私実家の名字になってもいいと言っています 
具体的にどうすれば関わりを完璧に断つ事が出来るのでしょうか 

655: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 11:13:50 
>>653 
あなたの義実家程度のドキュ具合だと、法的に絶縁ってのは難しいんじゃないかな。 
法律相談に行くのもいいかもしれないが、あまり期待しない方がよさそう。 

とりあえず、コウトには「金は出せない。自分で何とかしろ」と言ってあとは放置。 
色々言われても、義実家の問題は義実家内で解決するよう仕向けていくことだと思う。 
それと、金を貸す=与えると思って出さないとダメだよ。特に身内の場合はなあなあに 
されるのがオチだから、求められても断固として応じない姿勢を示さないと。 

仮に旦那さんがあなたの家の養子になるとしても、それだけで解決するかどうか 
未知数だし、義実家の相続権を放棄する覚悟が必要だと思う。 
あなたにお兄さん・お姉さんがいるとなれば、そちらとの兼ね合いも考えないと 
いけないよね。それは解決できてるのかな? 

656: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/27(土) 13:31:17 
>>655 レスありがとうございます 
難しいですか 
確かにムリムリで通せば良いですね。しつこくて嫌になってしまいますが 
勝手な被害妄想ですがそのうち妹の学費が出せない→高校行けなくなってもいいのか?学費出せ 
弟の学費が出せない→専門学校行けなく(ry となりそうです 
さすがにそんなお金うちにはありませんが。 

いっそ私が姑に「妹さん弟さんがお金が無いって言ってるらしいです。かわいそう!出してあげて下さいね♪」とでも 
天然装ってメールしようかと思ったのですが流石にまずいですよね 

私の兄弟には相談した事が無いです 
確かに兄姉もいずれ結婚するだろうし 
そこまでの問題になるようならちゃんと話をしておかなければいけませんね 
私含めて兄弟皆、名字を継ぐ等の事に興味が無かったので考えていませんでした 
(母が母方の名字をいずれ誰かが継いでほしいと言っていたので、兄弟で話し合った事はあります) 
しかし相談するなら私の家族に義実家の事を少しでも言わなければいけないのですね・・・それはちょっと気が重いです 

657: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 13:39:58 
確か、実子が親を相手に裁判起こした場合は扶養義務?みたいのが外されるんじゃなかったかな? 
そこまで険悪なのに面倒見させれないとして・・・。 

658: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 14:00:24 
>>656 
奨学金もあるんだし、真面目に進学したい人は自分でなんとかできるはず 
あらかじめその手の制度のパンフを渡しておけば? 

万が一にも貸すことになった場合、きちんとした契約書を作って 
金貸した事実を法的に立証できるようにしておくべし 

659: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 14:20:05 
>>656 
旦那苗字変更と絶縁は、あなたの実家に事情を打ち明けて進めるべき話だと思う。 
いきなりそんなことしたら周囲が「なぜ?」ってなるのは目に見えてるし、 
親や兄姉との間に不要な軋轢を生みかねない。まずは根回しをしっかりするべし。 
それと、「大事な息子が婿入りした!」とデンパトメが凸してくる可能性もあるよね。 
その時に嫌でも助けてもらわなければならないのは実家でしょうに。 

あと、直接トメに嫌味メール送るとか軽率な関わりを持つのは控えたほうがいい。 
義実家関係は旦那に対応を任せないと、話がややこしくなるだけ。 

660: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/27(土) 15:09:12 
皆さんレスありがとうございます 
>>657 そんな制度があるのですね知りませんでした。 
しかし裁判を起こすような理由も気も無いので実行できそうにないです 

>>658 奨学金はもちろん申し込まれると思いますし通ると思います 
主人が大学生の時、奨学金を貰っているのにも関わらず学費延滞していました 
授業料の支払期日より後に奨学金が振り込まれていたからそうなったらしいのですが 
一期分の授業料すら先に払えないってどんだけーと思った記憶があります 
弟の専門学校の奨学金はどうなっているのか分かりませんが 
入学してから申し込みをすると言っていたので期日は大丈夫なの?と心配です 

以前10万円を貸した時に、ちゃんと誓約書を書いて相手にも署名してもらったのに 
結局主人が再三返せと言っても「今まで育てるのに使ったお金はもっと多い!」と言って 
うやむやにされて返してもらえませんでしたので、もう貸す気はありません 
例え訴えたとしても一度手に入れたお金は手放さない人達です 

>>659 やはりそうですよね・・・ 
私の両親には軽く話をしていますが(これは主人には内緒で) 
主人の高校の時の奨学金を自分で返済していると聞いた時点で、義実家ありえないという反応 
実の子どもにお金を借りて返していないなんて聞いたら呆れ果てるでしょうね 

先の事は分りませんが今は名字変更は案で出た最終手段なので 
そうならないような対応をしていきたいと思います 
結婚が決まった時、婿入りしてもいいと主人は言っていたのですが 
姑が絶対主人方の名字にしてくれと主張していたので、姑凸は安易に想像できます 

やはりメールは控えておきます。 
主人に変な理由をつけずにとにかくムリムリ!を押し通すように言っておいて 
主人に対応してもらう事にします 

前レスウザくてすみませんでした 

662: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 15:47:38 
>>651 
高校を卒業してアルバイト生活してたのは、なんのお金を稼ぐためなの? 
実家暮らししてんでしょ? 
お金を家にいれて、格闘ジムへの月謝を払っても 
残ったお金を貯金したら、受験料ぐらいためられるよね? 
専門学校で奨学金が出るのかは疑問だけど、 
今お金がないならもう学校に入れないんだし 
本人が働いて学費を貯金してから来年改めて専門学校を受験すればいいだけじゃん。 
あなたの旦那だって、自分の学費は自分で働いて返したんだから 
できないことじゃないよ。 

ただ、弟妹は若くて世間を知らないから 
自分達がどんだけおかしい事を言ってるのか 
わからないのかもしれない。 
お金は貸さないけど知恵は貸すよってスタンスで 
弟妹が自立できるように奨学金システムや夜学のことを教えてあげたら? 
高校だって金がなければ夜学とか、 
いっそのこと退学してバイトで大学受験と入学の費用をためて 
大検とって受験とかもできるんだし。 

弟妹が自立してくれたら、将来の不安も減るんじゃないかな。 
いくら絶縁してても、あなた達夫婦が先に死んだ場合に 
自分達の子供に親戚だからとおぶさってくる可能性もあるんだから。 

663: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 15:51:47 
妻方の姓に変えたって、養子になったって、 
実親と縁が切れるわけなんて全くないんだけど。 
「法的な絶縁」なんてありえないから。 
せいぜい相続排除くらいか? 
それだって、親(被相続人)から子(相続人)にしか出来ないし。 

相手がすがってきても絶対にお金は出さずに、 
無視することを徹底するしかないよ。 
相手の逆切れや粘着で暴行被害などが発生すれば、 
その都度警察に相談するしかない。 
実質的な絶縁を勝ち取るためには気が遠くなるくらい長い闘いになると思うよ。 

664: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 16:01:05 
>>663 
>それだって、親(被相続人)から子(相続人)にしか出来ないし。 

それはない。 
子から親への相続人排除はできる。 

665: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 16:12:19 
>>660 
369夫は携帯や服の代金を自分で捻出し更に高校・大学の学費を返済中。 
それに比べたら携帯や電話代を369夫に出してもらえた義弟・義妹は恵まれてる。 
金の無心は甘ったれんな!で突っぱねろ。義父母が無視で頑張って。 

666: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 16:24:10 
>>664 
他の事と勘違いしてる? 
相談内容とは直接関係ないから、長引かせたくないけど。 

667: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/27(土) 16:31:39 
>>662 弟のアルバイト代は必要最低限を差し引いて全額義実家へINだったらしいです 
だから主人は弟から逃げてると恨みごとを言われてしまう訳でして。 
この先アルバイトを続けてもきっと全て義実家にとられてしまうと思います 
収入を増やすために安定した就職→そのために専門学校へと考えているのかなと 

夜間は考えていませんでした 
今からでも募集間に合うものなのでしょうか 
今日主人に相談してみます 

弟、妹がバイトをしてお金を貯めたとしても 
姑があれこれ言って没収してしまうのがそもそもおかしいんですけどね 
それだけ義実家の生活水準は高いのですが(エンゲル係数とか) 
浪費を止めてくれたら良いんですけどね・・・ 

正直なところ、後数年上手くかわして 
弟、妹が就職したら姑のターゲットがそっちへ向かないかなーと思っています 
二人には悪いですが、もう一人子どもも欲しいしうちにはそんな余裕もないので。 

668: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 16:43:56 
>>666 
勘違いしてるのかな? 
毒親のいる友人は、自分が死んだ場合の相続権が 
親に行かないようにしてたけど? 
今は結婚したから何もしなくても夫と子にいくから関係ないけど。 

669: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 16:45:35 
>>667 
弟への引け目から弟に援助してあげるよりも 
弟にアルバイト代を親にとられないように助言してあげることじゃない? 
ちなみに弟何歳?実家から出て行けないの? 

672: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 17:15:29 
>>668 
ああ、意味がわかったよ、ゴメンね。 
私は親=被相続人、子=相続人という前提で書いてたから。 
子が被相続人で親が相続人の場合なんだね。 
>>664だと、相続人の方から相続廃除の申し立てができるって 
書いてるのかと思ってしまったわ。 

673: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 17:17:01 
>>667 
義弟が実家から逃げたと369夫を恨むのは筋違い。 
兄の姿を見ていながら逃げずに親に金を貢ぐことを選んだの義弟自身だからね。 
自分の生活を壊してまで浪費家の親に贅沢させてやる義務はない。 

ただ姑の病状悪化によって脱出のハードルが高くなってる義妹には手助けが必要だと思う。 
それも金を与えるのではなく没収されないよう預かるとか奨学金の保証人になるという形で。 
絶縁するならキッパリと。悪者にならないようにズルズルと引き延ばしてたらアリ地獄だよ。 

677: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 19:04:39 
>>667 
弟に文句言われるのは筋違い。 
だからこういうにちゃんであれこれ聞いて、 
毒親に育てられてる未成年の子供が 
バイト代をかすめ取られないように 
知恵を絞るべき。 
弟妹は、自分の親に知られていない口座を開く必要がある。 
そして、バイト代がはいったらすぐそっちに入金して隠すとか 
バイト先に頼んで明細を二枚にわけてもらうとか 
バイトをかけもちして、親には片方のバイト先の給料を差し出すとかね。 
色々やり方はあるよ。そういうのを教えてあげなよ。 
弟は兄に文句言う前に親に文句いうか自分が知恵使えよって思うわw 

まーでも未成年の弟妹は銀行口座だって自由に開けないんだから、 
あなたの兄が書類に保護者としてサインしてやるとか、 
キャッシュカードの送り先の住所を貸してやるとか色々あるでしょ? 
出て行くより安いから、一番安い貸し金庫を弟に借りさせてそこにお金をためさせるとか。 
新たに銀行印を弟妹用に一本づつ買って口座をふたつ開いて貸しておいてあげるとか。 
イーバンクとかジャパンネットバンクとか新生銀行とか三井住友の通帳なし口座とか、 
通帳が存在しないネット銀行はおすすめなんだけどね。 
通帳がなけりゃ親に盗られる心配もない。 
新生銀行とかは、通帳がなくてもサインで登録できるし 
ネットで暗証番号変えられるしいいと思うんだけど。 
銀行は、キャッシュカード受取さえクリアすれば親に知られずに口座を作れると思うけど。 

681: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 19:33:49 
>>677 
弟にも妹にも、 
夫婦でそろって 
「一切金は貸さない。まずは返してからいいなさい。」 
「どうしても高校へ行きたいなら親に頼んで金を出して貰うか、 
 高校卒業後一年間バイトしながら浪人すればいい」 
「うちも、孫へプレゼントくれるなど言うけど、 
 欲しくないし妹の塾費用に使ってくれって断るから。」 
って切り捨てなよ。その時に、 
「俺だって大学へ行く金なんか出して貰ってないし、 
奨学金を自分で申し込んで自分で返したんだ。 
お前達もやる気があるならやれるんだ、俺には頼る兄もいなかった!」 
と、必ず弟妹が言い返せないように過去の苦労話をセットでするといいよ。 

あんまり追い詰めてもいけないんで 
両親搾取から逃れるため、ばれずに銀行口座をつくるとかやり方とか 
夜学へ通うよう検討するとかそういうことには相談に乗るっていっとけば? 

そして姑が孫になんか贈ってきても、受け取るのやめた方がいいと思うけど。 
「妹さんが塾代を出して貰っていないときいています。 
 妹さんが塾の月謝を出して貰えるようになるまでは、 
 一切の贈りものを遠慮させていただきます」って。 
で、きちんと毎回送り返す。 
妹にも「うちは姑から何かもらってもあなたの塾代に使ってって送り返す」 
って宣言すれば 
これ以上逆恨みされないと思うけど。 

精神病患者を甘やかすのも考え物だよ。 
絶縁したいんだから嫌われるぐらいでちょうどいい。 
丁寧に無視してりゃいいよ。 
皮肉だけど組織やってんなら精神の支えは身近にあるんだから。 

682: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/27(土) 20:35:41 
沢山のレスありがとうございます 
>>669 弟は今年で20歳だったと思います 
実家から出て行こうにもアルバイト代を親にとられているので。 

弟と妹にアドバイスや口座開設の手助けを とレス頂いていますが 
弟も妹も今の状況に疑問を抱いていないので 
私たちが言っても理解してくれません 
言ったところで「何を的違いな事を言っているんだ。良いからお金寄越せ」と言われて終わりです 
完全に親に染まってしまっているので理解させるのには時間がかかると思います 
理解してもらえるのならば手助けはしたいですが 

>>681 プレゼントを受け取らないようにはしています 

先日主人に姑から「結婚祝いに鍋を送る」とメールで言われました 
数年前の結婚の時、自分はお祝いを何も送れなかったから 
そのせいで主人が我が家で肩身の狭い思いをしているのではないか。だそうです 
結婚祝いって今更だし、そのお金があるのなら妹の塾代に回してくれと送り返したら 
今度は私に便利な鍋を送るよ。ときました 
もう持っていますからと断りました 
数年前の事を今頃持ち出したり、送る理由を聞いたあたりでこれが精神病のせいなのかなと思いました 
何としてでもプレゼントを送ろうとするその行動もちょっとおかしいです 
文章にしたら異常さは伝わりづらいですが。 

これからもできる限り断っていこうと思っています 

主人が話をしたい事があると言っていたので(多分この関係の話です) 
行ってきます 

684: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 20:52:15 
>>682 
弟妹はそこまでひどいのかー。 
普通は 

1 親が学費を出さないから自分でバイト 
2 親がバイト代を盗る 
3 学費は全額自分持ちした兄に「金出せ」 

ってなるのは変だよね。 
2と3の間に、親に訴えるとか親がきいてくれないならバイト代を隠すとか 
そっちに頭を使う。 
なんか弟妹は勉強以外はバカみたいだから、この123を書いて 
「3になる理由をのべよ。 
うちは一切金を出す筋合いはない。俺は自分で学費を稼いだ。 
本当にバイトしてるなら、親からバイト代を盗られないように知恵絞るもんだ。 
それすら知恵を絞れないのか?」 
って夫からメールさせてみたら? 
それ以降電話して来ても、先日のメールの返事は?で答えられなきゃガチャ切り。 

しゅうとめの気持ち悪さもわかるよ。 
鍋というエビでタイでもつるきなんじゃない? 

688: 名無しさん@HOME 2010/02/27(土) 22:58:11 
旦那を養子に入れるのはやめた方がいい。将来369兄が結婚した時にもめるかもしれないから。 

まず369は義実家に一切接触しない。電話も出ないこと。 
義弟、義妹との接触も一切しない。全部旦那に対応させる。 

そして、旦那をよーく教育する。 
結婚したら男は自立するものだし、弟も成人しているなら自立すべき。 
兄に頼るのは間違っていると旦那から義弟にハッキリ言わせる。 
妹が本当に高校に行けないなら、バイト代は旦那口座に振り込ませて旦那に管理させる。 
学費は奨学金。旦那が貸すのはやめた方がいい。 

絶縁の第一歩は、まずは嫁との接触をなくすことから始まるんだよ。それが出来ないなら法的な処置を取ろうが何しようが無理。 

691: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 03:21:09 
>>682 
>弟も妹も今の状況に疑問を抱いていないので  
まずはそこを理解させるとこからでしょ。 
最初にそこを諦めてどうすんだか。 

692: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 03:23:28 
養子縁組しなくても嫁側苗字にすることはできるよ。 
それなら兄との相続問題は発生しない。 

693: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/28(日) 09:44:36 
おはようございます 
昨日主人と遅くまで話合いをしました 
主人の話したい事というのは弟の願書代関係の事で 
願書代を出さない代わりに折半している妹の塾代を兄で出してくれと言われたそうです 
妹の塾代出したら願書代出したのと同じくらいの金額じゃないですか・・・ 
妹の塾代以上は出さないと断ってもらいました 
その後話合いをして、今まで私が疑問に思っていた 
舅はどう思っているのか電話で主人に聞いてもらいました 
驚いたのですが、舅は今まで姑、弟、妹が私たちにお金を集っていた事を一切知っていませんでした 
それを知ったのは主人が妹の塾代を出しているよと言った時で 
舅は「えぇ?そうだったのか?」と驚いていました 
そして言葉だけでも「返す」と言ってくれるのかなと思っていたら(言われても断ります) 
「悪いなぁ」の一言だけでした 
今まで何も知らなかったのか!と私は冷静になれず、 
電話を代わってもらい全部言ってしまおうかと思っていましたが 
私は前に出ないで主人に言ってもらった方が良いと言われたのを思い出し、何とか我慢しました 
舅がほろ酔いで話にならないというのもあり 
昨日は世間話を少しして切りましたが 
今日これから電話をかけて姑たちが私たちにしてきた事を全て言って 
迷惑だからもうさせないでほしいと主人から伝えてもらおうと思っています 
主人はいざ電話になると何を言ったらいいのか焦ってしまうそうなので 
メモにまとめてしっかり相手に分かってもらえるようにしてきます 

694: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 09:55:13 
なんかもう全部嫁から聞かされて恥ずかしい思いすればいいんじゃないかと思えてきたよ。 
「悪いなあ」はないよね。 

695: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 10:01:10 
>>693 
なら今度からお金の無心があったら 
まずはお父さんに言ってねと断ればいいじゃん。 
で、お父さんからの無心なら旦那が断る。 
そしたら窓口が舅だけになる。 

696: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 10:23:57 
>>693 
未成年の養育は親の勤めなんだし、 
塾に行かなくたって死なないんだから 
もうスパッと援助やめなよ。 
弟妹からの電話もそういう話は父親にしろでFA 

旦那さんが電話するとき用のメモは、簡潔に箇条書きにして 
言った事言わない事のチェックができるようにね。 

697: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 10:34:26 
ウトに伝えるのに、 
姑の恨みつらみを伝えてもやられてない事はわからないかも。 
だから 

・弟が自分でバイトした金をまきあげるな。 
・まきあげるなら、弟の願書代は出せ 
・妹の塾代くらい、払え。 
払わないなら合格しろとか言うな。 
・俺は家計が苦しいので一切出さない。 

だけでいいんじゃない? 
あれこれ要望が多すぎると論点ぼやける。 
ウトによって具体的に解決される可能性が高い願書代塾代を先になんとかしてもらうといい。 

その後にトメから連絡がきたら、 
あなたは嫌われるつもりでメールを一回だけかえしたら? 
「ウトさんに内緒で妹さんの塾代使い込んでひどいですね。 
子供の虐待する人はうちに連絡して来ないでください。」 
ってさ。そもそも絶縁希望なんだから相手の躁鬱気にしてたら、これぐらい宣言しないとあきらめないよ。 
あとは何を言われても無視。 
絶対返信しないで携帯も義実家からの着信は出ない。 
もしもまだなら自宅の電話をナンバーディスプレイにする。 
絶縁するなら必須だよ。 
妹塾代使わなきゃすぐできるでしょ。 

で、義実家関連の着信は全て旦那が出る。 
妻は一切出ないしメールも返事を出さない。 
それが絶縁もしくは没交渉への第一歩だよ。 

相手する限り没交渉にはならないから 
どんなに連絡しても息子嫁からは返事がないってわかれば 
そのうち諦めるよ。 

698: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 10:43:56 
ウトに心底イラっとした。 
集られた内容を全部嫁の口から報告して 
「こんな事を要求された。だが断る!お前が出せ」 
で一切合切切り捨てれ。 

700: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 11:50:52 
>>698 
でもこういうウトいるよな。うちは使い込み等ないけど、こんな感じで無関心。 
トメと仲悪い状態が長くてろくにコミュニケーション取れないから、大事な連絡は 
旦那通じてってことがよくあってイライラする。 

とりあえず、旦那の口からいうべきことをウトに伝えて、あとは援助拒否で 
いいと思う。 

702: ◆LjzvkIXuxk 2010/02/28(日) 12:14:19 
もう何が何だか・・・ 
あの後、文章が残る方が良いだろうという事でメールで送る事になり 
言いたい事の要点を何度も話し合いながら作成しました 
しかしその段階から主人がグダグダと 
その事は言わなくてもいいんじゃないか。とか本当に送るの?とか言い出して 
イライラしてしまいました 
じゃああなたはこのままで良いのかと聞くとそれは良くないというし 
言ったところで舅の収入を増やす事も出来ないから波風立てることもないのではと言われて 
私が切れて、そんな事を言うあなたも義実家と同じ。 
そんなに義実家の肩を持ちたいのなら義実家に帰って家族仲良く暮らせばいい 
そして自分の収入を全て義実家に捧げたらいいんじゃないの と泣き叫んで言ってしまいました 
泣いたのなんて久しぶりです 
このままでは私が精神を病んでしまいそうです 
とりあえず主人には私の頭が冷えるまで家から出ていってもらっています 
メールの方は私が叫んだ時に主人が送信したようです 
こんなつもりじゃなかったのに・・・義実家に振り回されるのはもううんざりです 
とりあえず頭を冷やして主人が帰ってきたら泣き叫んだ事を謝りたいです 

710: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 14:06:30 
>>702 
謝る必要ないよ。 
悪いのは旦那だ。謝ったら旦那がつけあがるよ。 

711: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 14:09:43 
>>702 
> そんなに義実家の肩を持ちたいのなら義実家に帰って家族仲良く暮らせばいい  
> そして自分の収入を全て義実家に捧げたらいいんじゃないの 

正しい事しか言ってない。正論GJ。 
追い出したのもGJ。 
もうね、そんな夫必要か? 
いつ離婚してもいいように、準備を始めようよ。 

721: 名無しさん@HOME 2010/02/28(日) 23:06:16 
>>702 
大変だったね。お疲れ様。 
でも一度は夫婦でケンカしなきゃいけない件だったんだよ。 

ウトの「悪いなあ」は702の経済状況とか何も考えないで言っただけだよ。 
旦那から702家族にはそんなにお金の余裕がないってちゃんと説明してもらおう。 

で、最初から思ってたんだが。 
義弟、義妹の学費だの何だの、義弟と義妹が嘘ついて小遣いに使っちゃってる可能性はないの? 

722: 名無しさん@HOME 2010/03/01(月) 00:00:25 
説明しても意味ないと思うよ。 
このウトにとって子供達はスケープゴートでしかない。 
精神を病んでるトメよりもこっちの方が性質が悪い。 

723: 名無しさん@HOME 2010/03/01(月) 10:36:31 
どう見ても搾取用長男です。本当に(ry 

724: ◆LjzvkIXuxk 2010/03/03(水) 21:51:28 
やっと復旧しましたね。◆LjzvkIXuxkです 
あの後頭を冷やして主人を呼び戻し、仲直りをしました 
こんな主人ですが自分で選んだ大切な人です 
義家族と似た非常識なところは 
これからも時間を掛けて都度指摘して直してもらいます 

ちなみに弟と妹に理解させるというレスがありましたが 
弟は道を歩いていて気に入らない人が居たらなぐりに行きます 
成人してからも変わりません 
妹は私の部屋に泊まりたいと言い 
泊まった後から私の部屋にあったものを兄を通してクレクレ。 
ワンルームの面白みもない場所に 
その日初めて会うのに何故泊まりたがるんだろうと思っていたのですが 
邪推するとめぼしいものが無いか下見に来てたのかなぁと思っています 
妹が小学生の頃の話です 

という訳で元々の性格がこんな感じで 
さらに義実家にずっと住んでいるため染まりきってしまっていると思います 
話をしても理解してくれる確率は低いと考えています 

725: ◆LjzvkIXuxk 2010/03/03(水) 21:52:24 
そしてあのメールを送った後、つまり主人が外に出ている間に 
姑と弟からメールが来たそうです 
姑からは、「舅に来たメールを読ませてもらいました。」 
「借りたお金は返すつもりだったのに・・・もういらないって言ったじゃないの」 
「いつか必ず返します!」 
(10万の事です。その事は送らない方がいいと言ったのですが 
主人が改変して送っていたみたいです) 
弟からは「親父に怒られてしまったじゃないか。迷惑掛けたな」 
怒られたって弟、反省してるのか・・・? 
これらに対して主人は「しばらく連絡してくるな」と返したそうです 
しばらくといっても一週間位で連絡取ってくるだろうなと二人で予想して 
それまでに今後を話し合う予定でした。が 

翌日には来ましたよ。連絡 
弟からで、内容は「お前の嫁はクソやな。最悪や」といった内容が数件 
どうやら主人を外に追い出していた間に、主人が 
「お前らのせいで離婚されてしまう」という内容を送ってしまっていたらしいです 
それを見て血の気の多い弟が一日考え、メールを寄越してきたみたいです 
このスレで私は表に出ないようにしようとしていただけに主人に再度イラッときました 
離婚という目立つ言葉を出したお陰で向こうの家族の関心がそちらに行ってしまい 
夫婦で困っているからやめて欲しい から 妻が嫌がって、離婚されてしまうからやめて欲しい 
という認識に変わってしまったようです 
しかも主人が姑や弟から来たメールに即返信をしていました 
主人が連絡を取るなと言ったのに何で返信しちゃうの 
こうなってしまったら最初に送ったメールすら 
存在の薄い、軽いものになってしまったように思います 

726: ◆LjzvkIXuxk 2010/03/03(水) 21:53:14 
正直弟の私に対する中傷メールを見た時すごく怖くなりました 
明日にでも昼間私と子どもだけの時に弟が怒鳴り込んで来るのではないか 
という被害妄想まで出てきました。 
今も睡眠不足と食欲がなくなっています 
かなり精神がおかしくなっていますね 

結局、今のところは主人はどんなメールが来ても返信しないようにすると言っていて 
それ以来音沙汰はありません 
家族の中でちゃんと話し合っていて欲しいと願っています 
これからどうなるか分かりませんが、今までの流れを変える事が出来たのは 
このスレの皆さんのお陰です。ありがとうございます 
今まで長々と駄文失礼しました 

727: 名無しさん@HOME 2010/03/03(水) 22:39:51 
乙でした。 
家庭板全体ほどカウンセリングが万能とは思わないけど、◆LjzvkIXuxk 
さんご夫婦の場合には必要だと思う。 
特に旦那さんは実家に対して色々脅迫観念的な行動が多いようだから。 

728: 名無しさん@HOME 2010/03/03(水) 22:49:51 
>>726 
ほんと旦那クソだね。 
夫婦で迷惑している→妻が嫌がっている 
こういう論点のすり替えは、毒親に育てられた子供って得意だよね。 
自分が悪者になりたくないからそういう技術学ぶんだろうなあ。 
727さんも言ってる通りカウンセリングで夫の洗脳解かないといけないかもね。 

732: 名無しさん@HOME 2010/03/04(木) 02:06:32 
余計な出費にはなるけど、旦那さんにもう一台携帯を用意してあげたら? 
義実家からの連絡で旦那さんが病むより、病院代より安くつくよ。 

儀実家から着信があるものは料金プランを変えて着信専用にして、普段は家においておく。 
新しい携帯は仕事先にも持っていく。 
旦那さんは 
「俺はあの家族で育ったからあの家族を良く知ってる」 
「よく知ってる俺が言えば通じる」 
って思うかもしれないけど、逆なんだよね。 
義実家側だって、どういうふうに旦那さんに話をしたら 
旦那さんが自分たちの言うことを聞くか、わかってる。 
◆LjzvkIXuxkさんは、絶縁を考えてるだけあって 
義実家を嫌ってるから相手のやりくちも旦那よりよく見えてるんだと思う。 

あとご本人もそう思ってるから書いてるんだろうけど 
>「お前らのせいで離婚されてしまう」 
っていうのは、思いっきり間違いだよね。 
離婚されてしまうような対応しかしてこなかった旦那に責任がある。 
責任を棚に上げて弟を批判するのは、楽なんだろうねぇ。 
金を出して餌付けしておいて何言ってるんだろうなーと笑ってしまう。 
婿養子になることや、旦那さんが苗字を変えることは 
そんなことしたって法的に絶縁なんてできやしないし養子縁組したら 
義実家が総出であなたの家の財産狙ってたかりにくるだろうし、やめたほうがいいよ。 

でも絶縁のため、偽装離婚も視野に入れてみたら? 
離婚したあとの戸籍のコピーでも義実家に送って「慰謝料と養育費で金がないお前らの顔もみたくない」 
って旦那一人が矢面にたって絶縁しておくとかね。 
離婚しても旦那側の苗字でいることもできるし、同じ相手とならすぐ再婚もできるしさ。 

734: 名無しさん@HOME 2010/03/04(木) 09:55:33 
>>727さんに同意。 
旦那さん、頭では自分の家族がおかしいと理解できていても 
過去から積み重ねてきた親子関係から親には逆らえそうにない。

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